Én nem akarok gyereket, de a párom igen

2011. július 28. 07:50 - csajokespasik

„A gyerekvállalás iszonyúan nagy felelősség. Hogy a barátnőm tetézze, azt is elmondta, hogy 2 gyereket akar” – közel 30 felé dönteni kell: család vagy örök agglegényélet. Mindkét opciónak megvannak az előnyei és a hátrányai, így a választás előtt millió érvet kell latolgatni. De hogyan fér meg egy olyan nő, aki nagyon szeretne gyereket, egy olyan pasival, aki nagyon nem?

 

Sziasztok! 29 éves vagyok, a barátnőm 28. Lassan hat éve vagyunk együtt, ám nem rég sor került egy nagy veszekedésre, ami azzal végződött, hogy ő elköltözött. Már számos alkalommal szó volt köztünk a gyerekvállalásról, és vita eddig is volt, de elköltözés nem. Ha korábban szóba került, mindig azt mondtam, hogy majd, még beszéljünk róla. Halasztottam a dolgot. De az igazság az, hogy nem igazán fűt az apa téma. A nagy veszekedés végére is ez tette ki a pontot, amikor ő könnyek között mondta, hogy lassan kifut a korból és gyereket akar, én pedig megmondtam, hogy se most, se később nem akarok gyereket.

Erre azt mondta, hogy miért hitegettem korábban? Ebben igaza is volt, szemét dolog hiú ábrándot kelteni. Békülésként azt mondtam, hogy egyelőre nem akarok gyereket, de később lehet hogy megváltozik minden. Se elég pénzünk nincs ehhez (mert kell, nem is kevés), és bennem sem jelent meg az apaság érzése. Többször elképzeltem a dolgot, hogy itt fejlődik és növekedik egy gyerek, pénzünk nincs sok, állandóan azon idegeskednék, hogy vajon mikor fogy el a pénz, és mikor mehetünk hitelért. Soha életemben nem folyamodtam még hitelhez és nem is akarok. A gyerekvállalás iszonyúan nagy felelősség. Hogy a barátnőm tetézze, azt is elmondta, hogy 2 gyereket akar, egy fiút meg egy lányt. Hát, ezen kiborultam. Nem jó az, ha egy olyan emberre akarják erőltetni a gyerek témát, aki nem érzi magát potenciális apának. Mert az nem lesz jó családfő. Ez nem az én szerepem. Ma már nem olyan világot élünk, mint régen, hogy ha közel 30 évesen még nincs gyereked, akkor furán néznek rád, mert biztos bűnöző, b*zi, beteg vagy csóró vagy stb. Pár hete már beszélünk, mondhatni szóba állunk egymással, de a nagy békülés még odébb lesz. Nem tudom, van-e közös jövőnk és érdemes-e újra összeköltözni. Hiszen én most sem akarok gyereket, azt viszont nem zárom ki, hogy ez a hozzáállásom a jövőben megváltozhat. Hiszen mindannyian változunk. Zsolt voltam.

 
159 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr713106336

Trackbackek, pingbackek:

Trackback: Mi kell a nőnek? 2011.07.28. 11:24:43

Mennyire népszerű téma ma a női-lét, férfi-lét!  Hogy a hagyományos nemi szerepek jók-e, vagy elavultak, hogy házimunkázzon-e többet a férfi, legyen-e több női politikus, hogy az étteremben, ha a férfi fizet, az gavallérság, vagy a férfiuralom beb...

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Szöszi 28 2011.07.28. 12:06:10

@Nard: A családomról beszélek, pontosan tudom, hogy ez így van. Az tényleg hülyeség amit te írtál, az meg tény amit én.

dr. gernika 2011.07.28. 12:09:35

@Frigyesur: Nem vitatom, hogy a gyerekvállalási kedvet befolyásolják a külső tényezők, például a mindennapi megélhetési gondok naná, hogy elnyomják. De azt valahol legbelül általában érzi az ember, hogy majd szeretne, vagy nem. És azt én is tudom, hogy egy ponton túl iszonyatosan üres lenne az életem, ha teljesen kihagynám. Nem most van itt az ideje, de kizárni sem fogom.

@bubo cupropenis: Anyu jóval 30 fölött szült, és nem rajta múlt, hogy csak egy lett neki. Uncsitesóm szintén 30 felett vállalta az elsőt, már kettő van, másik uncsim szintén, ők most dolgoznak a másodikon. Nővérem megint csak 30 fölött szült, és ha nem lesz neki több, az orvosi okokból és nem azért, mert nem szeretne. Nem reprezentatív persze a felmérés, de én ezt látom magam körül.

cyd 2011.07.28. 12:15:56

@Nard: A gyerek nem pénzkérdés. Anyám a semmiből nevelt fel, egyedül, két állással. Pedig csak egy mezei dísznövénykertész, ja és tizenéves voltam, mikor újra iskolába kezdett járni, szóval Zsoltika kurvára ne vinnyogjon.
És a faszikám nem azt mondja, hogy jól van szívem spóroljunk öt évet és szülj, hanem "talán akarok" közben meg lófaszt. Ez a zselégerinc legszebb iskolapéldája.
Szétmennek, a csaj talál valakit 30 körül, a harmadik dugásnál megterhesedik és ő lesz a szemét ringyó, aki egy zigótával akarja magához kötni az új palit, miközben ez mind voltZsoltika sara, mert 6 évig hitegette.

dr. gernika 2011.07.28. 12:23:53

@Father Justice: Erről beszélek én is, a családtervezés, a közös törekvések, amire a posztoló barátnője vágyna, nem ott kezdődik, hogy uccu dobjuk el a gumit, hanem hogy pölö gondoljuk át, mennyit tudunk mostantól félretenni, nyissunk egy közös számlát esetleg a gyerekprojectre, ahová minimum a születésig csak berakunk, a lakás alkalmas-e a fogadására, hogyan kellene átalakítani, az mennyibe kerülne, rokonok, barátok mozgósíthatók-e stb. Nekem már az is megkönnyebbülést okozott, mikor tesóm közölte, hogy a gyereke babaruháit nekem rakja félre, mert millióegy van neki (csak aztán fiú legyen, mert a 85%-uk kék :D).

bubo cupropenis 2011.07.28. 12:25:45

@gernika: Értem én, hogy miről beszélsz, hogy a környezetedben van pár példa a 30 fölött először szülő nőkre és azok közül néhány akár kettő gyereket is vállalt.
A statisztika azonban azt mutatja, hogy sokkal-sokkal kisebb az esélye a 30 felett először szülő nőknek arra, hogy legyen második és harmadik gyerekük is.
Ennek lehet az oka az ő döntésük, hogy nem akarnak többet, egészségi okok, anyagi okok, az időműlás, öregedés nem segíti a fogamzást, a sima terhességet.
Én is tudok olyat, aki 30 fölött szült először és már van két gyereke, de az egész társadalomra nem ez a jellemző.
Csak azért írtam ez, mert a posztban szereplő nő két gyereket akar, és már közel van a 30-hoz, ugyanakkor a párjával úgy látszik megszakad a kapcsolata, kellene egy új partner, akivel el kell jutni oda, hogy merjenek gyereket vállalni, megbízzanak egymásban, felismerjék, hogy azonosak az igényeik, tartós a kapcsolat. Ehhez kellene 2 év, még ha most rögtön találkozna is a megfelelő következő partnerrel, amire őszintén szólva nem látok túl sok esélyt, mert egy ideig még nem tud majd férfira nézni, miután ezzel a Zsolttal szakított. Szóval az idő a nőt szorítja ebben az esetben és arról se feledkezzünk meg, hogy 30 felett már kevés az alkalmas férj és feleségjelölt is. Akkorra aki már akar családot, az megtalálta a párját és gyereke van, vagy már tervezi a partnerével.
Ezért nagy kicseszés Zsolt részéről a hitegetés, hazudozás, hosszú távon egy ilyen akarok gyereket vagy nem akarok gyereket kérdés nem sumákolható el. Nem kell Zsoltnak gyereket akarni, de akkor ne akarja magához kötni a nőt sem. Igazság szerint már 2-3 év után közölni kellett volna egymással a terveiket, nem akkor összeveszni, amikor már eltelt 6 év. El sem hiszem, hogy ezek az emberek ne beszélnek gyerekvállalásról, családtervezésről, csak élnek egymás mellett, nem is tudják a másikról, hogy az akar-e egyáltalán gyereket, vagy sem.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.07.28. 12:32:17

@cyd:

Én vagyok az advocatus diaboli. Én csak a másik oldalt védem. A norvég tömeggyilkosnak is jár a védelem, pedig nem kéne. :)

@bubo cupropenis:

Kibaszottmód telibeszarom mit vár a társadalom, meg a kormány gyerekügyben. Amíg üres frázisokat puffogtatnak addig én is vaktölténnyel lövök :D

Luizmicsek 2011.07.28. 12:34:25

Nem igazán értem, hogy legtöbben miről is beszéltek, hogy a szegényszerencsétlenZsóti gyereknek kell eltartania két másikat. Ha a lánka dolgozott rendesen és nem keresett kiemelten szarul, akkor fél évig a fizuja 70%-át kapja + családi pótlék = majdnem a teljes fizetés. Fél év után - ha elég jól keresett - majd' 90 ezer gyedet kap + csp = ~105000 magyar forintot birtokol az asszony. Ha férjemuram egy vékony minimált keres emelett, akkor ki tart el kit? Szeretnek ezzel példálozni az urak, hogy ők tartanak el hármat, a férjemnek is kedvenc szavajárása ez, pedig kevesebbet rak bele a háztartási költségekbe, mint én.

Summa summarum, a nevetséges 20 ezres gyest meg nem köll megvárni, meg nem kell 3 évet otthon üdülni - ikrekkel vagyok itthon 5 hónapja, és néha még én is unatkozom...- mehet a gyerek bölcsibe, anyuka dolgozni, mindenki boldog.

Na, mindentől függetlenül Zsótika nem a háta közepén sejthető csontos vázszerkezeti elemről híres, mondhatnám, hogy egy önző kis köcsög, de nem mondom, mert úrilány nem beszél így. Sajnos borítékolható, hogy a szban forgó - még - kisasszony visszatáncol eme jellemharcoshoz, mert elhiszi, el akarja hinni, hogy Zsolti szeretne szaporodni. Mert mjd megváltozik az a jóember, hát rendes az, majd akarni fogja, különben is inkább ez, mint egy újat megdolgozni, ki tudja milye sikerrel. Aztán leányka várakozi 4-6-8 évet, Zsoltinál mg mindig semmi, ellenben már megunta asszonyát és keres egy ropogós huszonévest, akivel pikk-pakk gyereket gyártanak, lányka meg...hát így járt. Ott van még a lombikprogram, vagy egy elvált apa gyerekét is terelgetheti.

Csak ne lenne ennyi hülye nő, aki nem képes magáért és a terveiét kiállni. Tessék megnézni Zsoltifiút. Ő aztán kiáll amellett, amit akar, tesz rá vastagon, hogy a másik mit szeretne.

Písz, L

dr. gernika 2011.07.28. 12:36:29

@bubo cupropenis: Ja igen,statisztikailag arra is nagyobb esély van, hogy aki tizenévesen szüli az elsőt, annak még lesz 4-5 és az átlagosnál sötétebb lesz a bőrük.

Én is kettőt szeretnék ideális esetben, Nard meg csak egyet. Majd jól kész helyzet elé állítom és orvul szülök ikreket.

Szerintem az ilyesmi elvi szinten már fél év után kerüljön szóba, gyakorlati szinten meg igen, olyan 2-3 év után, mikor csillapodott a szerelem. Zsoltnak jó volt ez a kapcsolat, meg akarta tartani, azért sumákolta el a kérdést. Önző geci, ebben mindenki egyetért.

Luizmicsek 2011.07.28. 12:36:31

Természetesen elnzést kérek a helyesírási hiányosságokért, de egy csökött méretű netbook gyalázatosan parányi billentyűzetén virtuózkodom.

Hurri Kán 2011.07.28. 12:40:21

@Luizmicsek: A másik meg arra szarik vastagon, h Zsótika mit szeretne, ill. mit nem... Lehet kapaszkodni a levegőbe, meg önsajnálni, tényekkel való szembenézés helyett, ez esetben Zsótikát lapátolni kellene, és keresni mást, akivel van esély ara, hogy közös gyerek és közös jövő legyen.
Ja, hogy ez kockázatokkal, meg bizonytalansággal jár? Igen, azzal.... No de ha a posztoló nője ezt nem meri felvállalni, helyette jó neki a langyos húgy, meg a devernyákolás, akkor meg is érdemli a sorsát...

Luizmicsek 2011.07.28. 12:47:20

@gyvy: Nem védek én senkit sem, sem Zsoltit, sem a csaját. A korán kezdődő hosszú kapcsolatok általában ide jutnak, mert elmennek a felek egymás mellett. A nő annyiban hülye, hogy nem lépett le 25 évesen, mert szerette Zsét és elhitte neki, hogy meg fog változni (majd lehet, hogy akarok gyereket). Ellenben Zsé nagyon is jól tudta, hogy nem fog megváltozni, de szerette a nőt, ezért behazudta neki azt, amit, hogy ne fájjon annyira, de azért még mindig kényelmesebb Zsének és a kisZsének, hogy melegkaja + punszi van a kéznél, és ha melegkaja + punszi beveszi a sódert, az már az ő baja.

Nem szabad játszmázni, csak ebben a korban még ezzel nincsenek tisztában a felek. Értelmes nő pedig iparkodik 5-6-7 évvel idősebb urat választani párjául, és akkor ezek a kényes szituációk elkerülhetőek többé-kevésbé.

2011.07.28. 12:48:29

Ha már egyáltalán kérdésként felmerül egy pár esetében, hogy lesz-e gyerek vagy sem, ha számukra NEM ez az élet egyik fundamentális része, akkor kár a gőzért. Ki kell jelenteni, hogy nem kell gyerek és e szerint berendezni az életet. Simán élhető úgy is.

Ez a nyáladzás, hogy most nem, de majd esetleg kegyes leszek megváltoztatni a véleményemet és a jövőben lehet hogy akarok gyereket... ez egy gerinctelen, döntésképtelen impotens viselkedés egy férfitól. Közel harminchoz meg végképp infantilis.

jadviga79 2011.07.28. 12:56:47

Ez az igazi hitegetés, nem bíznék abban, hogy a pasi hozzáállása megváltozik. Ha kimondta, hogy nem akar, akkor nem akar. Rövidtávú kellemetlenségek megoldása és tűzoltás a szövege, hogy később változhat a véleménye.
A csajszinak nincs tíz éve, hogy kivárja. Szeretem az ilyet, az ilyen pasik szoktak később baromira bánkódni, ha a csaj lép és a terveihez talál is egy megfelelő társat. Öröm nézni az ilyet.

cyd 2011.07.28. 13:04:38

@Nard: Az jó szakma, szeresem is. Viszont van az a szitu, amikor már én sem tudom védeni, úgy látszik a Te gyomrod erősebb :)

A Manci, akiben nincs szilikon, se hyaluron 2011.07.28. 13:16:29

Azért ne felejtsük már el,hogy az éremnek mindig két oldala van!
Jó sok éve együtt vannak, voltak ahhoz,hogy a csajnak legyen ideje tisztába jönni Zsolt érzéseivel.
Hogy eddig nem lépett le, az Őt is minősíti, nem csak a pasiját.
Oké,hogy eleinte még küzdött, és várt, de mikor már évek telnek el úgy,hogy egy ilyen téma lóg a levegőben, akkor azt mondom, a csaj is megérdemli a sorsát.

A magyar társadalommal meg az van, hogy szóban nagyon felvilágosultak vagyunk, meg minden, de azért még a fiatal korosztályban is benne van,hogy véres ingként néznek azokra, akik felvállalják,hogy nem feltétlenül akarnak gyereket, vagy akár nem varázsütésre, ahogy betöltik a 30-at.

Zsolt engedje útjára a csajt. Itt már nincs szerelem és kész. Érzésem szerint ez is bejátszik a döntésbe. A legszebb éveiket együtt élték, egy kötött kapcsolatban. Később ez úgyis visszaütne. Inkább most mondjanak búcsút, mint egy válóper két kiskorúval.

hegyilany 2011.07.28. 13:38:30

Zsolti, te egy szemétláda vagy. (A barátnőd meg marha, hogy eddig hitt neked...)
Azzal meg ne gyere, hogy nincsenek meg az anyagi feltételek. Aki ilyeneket mond, annak SOHA nem lesznek megfelelőek az anyagiak. Te nem akarsz gyereket. Pont. Ne hintáztasd a csajod, kotródj a fenébe!

Kytia 2011.07.28. 13:39:04

Hagyd a csajt elmenni, hadd találjon magának olyan pasit, amilyet szeretne. Itt az alkalom, hogy ne legyél geci és ne húzd valakinek az idejét, aki tovább akarna lépni. Persze nem az jön le a posztból, hogy nem vagy egy önző, elkényeztetett, kamuzós kis geci, de talán majd most...
Kytia voltam.

@Luizmicsek: Egyetértek.

Körömcsiga 2011.07.28. 13:43:30

Zsolt! Most fogod elcseszni az életedet, ha nem gondolkodsz értelmesen. 27 éves voltam az első gyerekem születésekor. És én sem éreztem úgy, hogy szükségem van egy gyerekre. Aztán amikor már ott volt a kezemben, akkor ez nagyon rövid idő alatt megváltozott. Hány évesen akarsz gyereket? Arra hiába vársz, hogy felnőj egy gyerek vállalásához! Az ember a gyerekkel együtt válik szülővé, nem előtte! Ne szúrd el haver, mert azt fogod észrevenni, hogy 50 évesen a csajoknak sem kellesz és gyereked sincsen!

VOGAben 2011.07.28. 13:48:19

Lehet itt számolgatni tökörészni, de ha későn jön a gyerek már a nagyszülők sem tudnak segíteni, sem így sem úgy és valószínűleg már a posztoló sem fogja átélni a nagyszülőség élményét.

De ami leginkább aggasztó, hogy mire a mai srácok elérkeznek az iskolás korba, már majdnem 50% elvált szülők gyerekei.

Bejgli 2011.07.28. 13:54:07

Tíz évig én is benyaltam ugyanezt a szöveget, aztán leléptem, mert a következő ötéves terv sem kecsegtetett előrelépéssel. Szerintem felesleges tovább erőlködniük, a lány mindig gyereket akar majd, a srác meg sose, ha hat év után is csak mondja, hogy talán megváltozik, nem fog. Nem baj, csak ne b@sszák el egymás idejét.

Körömcsiga 2011.07.28. 13:56:29

@Bélus___: Lesz így 40-50 évesen egy saját lakásod, kb akkorra fizeted ki. Gratulálok hozzá. Családod meg majd egy másik életben. Ez is koncepció, szerencsére az így gondolkozók nem szaporodnak :)

Dökvín 2011.07.28. 13:57:06

Mondjuk az is érdekes, hogy egy szóval sem említi, hogy szereti a nőt... Nyavalyog, mert így (szakítás) vagy úgy (gyerek), de oda a kényelme, no comment. Önző pecs.

_krix_ 2011.07.28. 14:04:46

Az a helyzet, hogy pont ugyanígy állok, csak a női oldalon, és éppen csak a szakítás nem történt meg. Ugyanis nem tudom, hogy mi a megoldás. Apró különbség az én sztorimban - és innentől nem fair az egész senki számára -, hogy az én barátom 25 éves múlt, én pedig 29:S Na erre varrjunk gombot! Megtaláltam azt a személyt, akivel az egész életemet el tudom képzelni, elértem azt az életkort, amikor belül érzem, hogy már szeretnék hivatalos köteléket, gyereket, mindent, ahogy éppen jön (nem feltétlenül az elvárt sorrendben), és persze ott a minket körülvevő baráti kör, ahol az én társaságomban szinte az utolsó vagyok, az övében pedig csupán egy házas van. Mégis kinek "legyen igaza"? Ki helyezze előtérbe a másik akaratát? A mi esetünkben ugyan szó nincs arról, hogy ő nem akarna gyereket, de valamiért nem kért meg, pedig tudom, hogy szeret és ugyanazt akarjuk. Csak az ő ideje nem jött el, és nem mardossa belülről, amit meg is értek, de ez az én mardosásomat nem szünteti meg sajnos. Hiába beszélünk róla, nem jutunk előbbre, mert egyszer csak eljön az a pillanat, amikor már akármit is csinál, mond, kényszernek tűnik, vagy legalábbis "jól van, elveszlek, csak fogd már be" - szerűnek. Nem akarok olyan kapcsolatban élni, ahol nem tudom mikor jön el az a pillanat, amire én már 2 éve várok, de tudom, ha elhagyom, akkor sem leszek előbbre, főleg, hogy én tőle szeretném azt az életet megkapni, amire vágyom. Szóval én is azt tudom mondani, hogy a csaj ne menjen vissza Zsolthoz, de abszolút megérteném, ha hiú ábrándokba kergetné magát.Az anyagiakról pedig annyit, hogy a mi helyzetünkben is felmerül ez a kérdés, barátom szinte éjjel-nappal dolgozik, hogy minél előbb megteremtse az "alapokat", de ahhoz még nem elég érett ezek szerint, hogy belássa, amit itt sokan mondtak: minden jön útközben, és két okos ember mindent meg tud oldani, amikor kell, mert előre felkészülni úgysem lehet mindenre. Szóval nem hiszem, hogy Zsoltnál ez kifogás lenne, lehet ez valós félelem, csak éppen nem reális.

tökcsősz 2011.07.28. 14:04:57

Zsolti, hogy te egy mekkora görény vagy...

Mert igen, te 10 év múlva is vígan tudsz gyereket csinálni, a lány viszont messze nem biztos, hogy teherbe tud esni.

Milyen jogon veszed el HAZUGSÁGGAL a gyermekszülés lehetőségét a nőtől, akit állítólag szeretsz? Ja, hogy ez így kényelmes? Neked kiscsillag, de inkább rejszolj sajtreszelővel légyszi..

Gondolom, védekezés gyanánt elvárod, hogy hormonnal tömje magát, hogy még kevesebb esélye legyen majd..

_krix_ 2011.07.28. 14:06:05

Az a helyzet, hogy pont ugyanígy állok, csak a női oldalon, és éppen csak a szakítás nem történt meg. Ugyanis nem tudom, hogy mi a megoldás. Apró különbség az én sztorimban - és innentől nem fair az egész senki számára -, hogy az én barátom 25 éves múlt, én pedig 29:S Na erre varrjunk gombot! Megtaláltam azt a személyt, akivel az egész életemet el tudom képzelni, elértem azt az életkort, amikor belül érzem, hogy már szeretnék hivatalos köteléket, gyereket, mindent, ahogy éppen jön (nem feltétlenül az elvárt sorrendben), és persze ott a minket körülvevő baráti kör, ahol az én társaságomban szinte az utolsó vagyok, az övében pedig csupán egy házas van. Mégis kinek "legyen igaza"? Ki helyezze előtérbe a másik akaratát? A mi esetünkben ugyan szó nincs arról, hogy ő nem akarna gyereket, de valamiért nem kért meg, pedig tudom, hogy szeret és ugyanazt akarjuk. Csak az ő ideje nem jött el, és nem mardossa belülről, amit meg is értek, de ez az én mardosásomat nem szünteti meg sajnos. Hiába beszélünk róla, nem jutunk előbbre, mert egyszer csak eljön az a pillanat, amikor már akármit is csinál, mond, kényszernek tűnik, vagy legalábbis "jól van, elveszlek, csak fogd már be" - szerűnek. Nem akarok olyan kapcsolatban élni, ahol nem tudom mikor jön el az a pillanat, amire én már 2 éve várok, de tudom, ha elhagyom, akkor sem leszek előbbre, főleg, hogy én tőle szeretném azt az életet megkapni, amire vágyom. Szóval én is azt tudom mondani, hogy a csaj ne menjen vissza Zsolthoz, de abszolút megérteném, ha hiú ábrándokba kergetné magát.Az anyagiakról pedig annyit, hogy a mi helyzetünkben is felmerül ez a kérdés, barátom szinte éjjel-nappal dolgozik, hogy minél előbb megteremtse az "alapokat", de ahhoz még nem elég érett ezek szerint, hogy belássa, amit itt sokan mondtak: minden jön útközben, és két okos ember mindent meg tud oldani, amikor kell, mert előre felkészülni úgysem lehet mindenre. Szóval nem hiszem, hogy Zsoltnál ez kifogás lenne, lehet ez valós félelem, csak éppen nem reális.

Kytia 2011.07.28. 14:11:59

@Körömcsiga: Én azért arra tippelek, hogy Zsolti másfél év múlva megismerkedik Kerekseggű Arankával, akire annyira rágerjed, hogy még a gumit is kiszakítja hevületében, oszt akkor majd jön a gyerek, lesz nagy bódogság. És utólag majd ő is bevallja, hogy azért valahol mélyen akart ő gyereket, csak Pörköltszaftos-Uncsi Etelkával nem, mert az egy életre összeláncolta volna őket, aminek a gondolatától viszont kirázta a hideg.

Kytia 2011.07.28. 14:12:34

Mi a f@sz van ma a szerverrel???

Burgenlandi opelos 2011.07.28. 14:27:41

@Kytia:
Ott a pont!
Pont velem is így történt.

Szöszi 28 2011.07.28. 14:32:40

@Kytia: Bezony, ez is ott van a dolgok mögött. Ez a "nem akarok komoly kapcsolatot" szöveg lefordítva az jelenti, hogy "veled nem akarok járni". Ez alkalmazható erre a helyzetre is. "Nem akarok gyereket, talán majd egyszer", tehát "tőled nem akarok gyereket".

Luizmicsek 2011.07.28. 14:33:20

@Kytia: Nem ez lenne az első ilyen eset.

Krix: az anyagiak megteremtése. SOHA nem lesz olyan, hogy hátradl az embör, hogy aszongya: Nnnna. Van elég pénzem, gyere Lujza, megcsinállak. Ilyen nincs. Fateroméknak is kopasz volt a seggük, mégis ketten lettünk a tesómmal, aztán időközben lett szépen ház, autó, vagyon. Akkor se volt olyan húde sokkal könnyebb. Emlékszem ám, hogy csak lekvároskenyérre futotta néha, mégsem mondom, hogy el lett cseszve a gyerekkorom, mert nem kaptam Nintendot - vagy a tököm se emlékszik mi volt már akkor. Asszem Specrum meg Comodor. :)

Nem győzőm elégszer hangsúlyozni: idősebb férfi. Mert a fiatalabbnak/egykorúnak mindig lesz egy jól hangzó kifogása, amit benyal anyu. A férjemmel 7 év van köztünk. Ő már remegett egy gyerekért, nekem még mindegy volt 26 évesen. Nem irigylek senkit, akinek mr nagyon ketyeg a biológiai órája, mert pocsék lehet, pláne, ha a "kedves" leszarja ívesen.

Én amondó vagyok, napjaink fiatalemberei rohadt kényelmesek. A nők a semmiét cserébe bevállalják a feleségszerepet, éppcsak a jogok nélkül. Odaköltöznek a faszihoz - eleve, miért mindig a nő költözik? - főznek, mosnak, takarítanak. Mint a nejek. De ha igény állna elő valami kötöttségre, gyerekre, széprejóra, akkor "kussojjá' nem vagy a feleségem". Azt mondják csökken a gyerekvállalási hajlandósg. Hát ilyen férfiak mellett, mint Zsoltika, őszintén megértem.

Hinnye, de off lettem, de azért ugye, hogy ugye?

xcomman 2011.07.28. 14:35:09

Szerver baszodik, szoval elkezdem ujra es remenykedem. Most viszont tomoren.

Zsoti: Ne foglalkozzal azzal, hogy genyoznak teged. Volt ideje rajonni a csajnak, hogy nem vagy egy apa tipus. Sajat gondja innentol kezdve. Amennyiben van remeny a gyerekre es valahogy megis beleferne az anyagiakba akkor mondjad neki. Anyagiak: Lehet itt ugralni, hogy nem szamit, de ha a lakastorlesztod duplajara ugrik veletlenul akkor melytorok van es megertesre ne szamitsal majd, mert kivagnak mindennel egyutt az utcara.

Never 2011.07.28. 14:35:51

Nem kell erőltetni, ha valaki nem akar gyereket. Ez hitvita. Javaslom azonban megfontolni, hogy vajon 60, 70 éves korában az illető kivel fog két szót váltani? Ki fog róla gondoskodni, ha ne adj' Isten valami baja történik? Egyedül lesz, mint a fene, és mehet keresni egy szimpatikus fát egy erőteljes kötéllel.

Én még nem láttam boldog embert 50 felett gyerekek nélkül (persze lehet, hogy a merítés szűk).

Ehhez viszont az kell, hogy az ember 30 éves kora körül (amikor még az ereje megvan hozzá) látástól vakulásig dolgozzon, utána pedig éjszakázzon a fogfájós, hasfájós, torokgyulladásos, vagy hasonló gyerek mellett. (Van tapasztalatom ezen a téren.....) A kérdés igazából az, hogy rövid távon szeretnénk kényelmesen élni, vagy pedig a későbbi életünkben.

Kyria 2011.07.28. 14:38:21

Kedves Zsolt!

Egyetértek abban, hogy a gyerekvállalás felelősség. Ha nem érzed magad késznek rá, véleményem szerint semmiképpen se vállald. De a hölgyet se hitegesd, mert úgy tűnik, Ő viszont megérett rá. Abban nem értek egyet több hozzászólóval, hogy az "elvesztegetett" 6 évéért csak Te vagy a felelős, miként azzal sem, hogy "elveszed" Tőle a gyerekszülés lehetőségét. Az elmúlt 6 év alatt ugyanúgy bármikor elmehetett volna, mint ahogyan most megtette.
Végezetül: az egyik hozzászólóval ellentétben azt sem tartom annyira kizárhatónak, hogy a posztoló talál magának olyan párt, aki szintén nem óhajt gyereket. Saját példámból kiindulva, én 15 évesen megmondtam, hogy nekem nem lesz - és persze mindenki úgy reagált, hogy majd megváltozik a véleményem. Azóta eltelt több mint 25 év és soha, egyetlen pillanatra sem változott meg. Tudom, valószínűleg lesz olyan, aki ezen majd felháborodik, elítél, stb., de nem vagyunk és szerintem nem is kell egyformáknak lennünk. Ilyen is van.

forintosProjekt - · forintosprojekt.blog.hu 2011.07.28. 14:47:16

Férfiként mondom, hogy egy beszari, önző f...szfej vagy.
Attól vagy betojva, hogy nem fogsz tudni az érdekbarátaiddal spanoskodni menni a műanyag pub-okba és klubokba.
Attól vagy betojva, hogy a pénzedet 3 részre kell szétosztanod, nem kettőre.
Menjél vissza a hülye kis műanyag életedb, az való neked nem a család, meg a felelősség. Majd anyu továbbra is kimossa fékcsíkos gatyáidat, de csak amíg él.

Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2011.07.28. 14:49:54

Kedves Zsolt!

Nagyon helyes, várj csak, elvégre az ember változik, valamint sohasem késő, és tényleg akarhatsz még gyereket is - számtalan példa igazol, csak pénzed legyen elég, hoyg venni tudj egy szülőképes nőstényt. Ki tudja. És teljesen jogos az elvárás, hogy a leányzó tartson ki melletted, építse a közös jövőt, hisz manapság már 60 évesen is szülnek a nők, van rá precedencia!

Azt meg ne hagyd, hogy a biológia akadályt képezzen, pénzzel az is legyőzhető. A gyereket is csak felhasznált pénzmennyiségben mérjük (a' lá SóbertNorbi).
Nyugi, mindent nagyon jól csinálsz!

(tuti fék poszt, ilyen faszkalap nincs, aki ezek után jövőt akar építgetni :D)

Hurri Kán 2011.07.28. 14:50:46

Hű de kurva okos itt mindenki...

"Can't Stop The Signal..." 2011.07.28. 14:51:35

Zsolti, megoldom a gondod, viszem a csajod.....

Borstörő · http://gyerekmonopoly.blog.hu/ 2011.07.28. 14:53:27

Zsoltikám, majd rájössz... az a szerencséd, hogy fütyid van oszt sosem késő, de azért lehetnél kicsit empatikusabb. Ezzel a felfogással boldog ember nem leszel aranyom...

gmower (törölt) 2011.07.28. 14:59:08

"Ma már nem olyan világot élünk, mint régen, hogy ha közel 30 évesen még nincs gyereked, akkor furán néznek rád, mert biztos bűnöző, b*zi, beteg vagy csóró vagy stb"

Nem, ma az ilyenről azt gondoljuk, hogy egy semmirekellő, felelősséget vállalni nem hajlandó, végletekig önző ember. Ha egy icipici emberség még szorult beléd kedves Zsolt, akkor nem fogod azt tenni, mint a többi ilyen görény, hogy megcsinálod a két gyerkőcöt, majd pár év múlva lelépsz, mert megzavarják a kényelmes kis életedet. Ha egy kicsit is szereted ezt a lányt (bár erről érdekes mód a posztban egy szó sem esik), akkor engedd el, legalább egy kis esélyt adva neki, hogy valamikor boldog legyen.

A gyermekvállaláshoz pedig mindössze két dolog szükséges: két egymást szerető és tisztelő ember, akik biztosak benne, hogy változzon bár a világ bármilyen irányba, ők együtt, egy családként szeretnék azt megérni. Az embernek soha nem lesz annyi pénze, mint amennyit elégnek gondol, és soha nem fogja azt érezni, hogy 1000%-ig készen áll a gyermeknevelésre. Sőt, mi most a második közeledtével pont ugyanolyan bizonytalannak érzzük magunkat, pedig már van 4 évnyi rutin mögöttünk :)

Hurri Kán 2011.07.28. 15:14:22

@Zsit (nyau és rémizé):
Igazából számomra egyetlen sorból sem jön le az, hogy Zsóti így a szétmenetel után annyira erőltetné tovább ezt az egészet... Akkor hol is a baj?

mufflinca 2011.07.28. 15:15:02

Egy további indok kimaradt Zsolti tollából:
Ha megvan a gyerek, kb. 80%, hogy az asszony lelép a gyerekkel és akkor már se asszony, se gyerek, se pénz nem marad, de az újabb kapcsolatnak is lőttek Zsolti szemszögéből, mert aluljáróban fog kéregetni!
Tapasztalatból mondom! Én (is) így jártam, nagyon kellett a gyerek, aztán a GYES utáni első munkanapon, már sem voltak otthon, mikor hazaértem. Azóta meg cuppan a fizetésem negyede, ő meg vidáman él belőle. + A gyereknek továbbra is én veszem a ruhát és iskolai kaját, mert arra már nem jut neki. Senki ne ringassa magát illúziókban, egy nő simán elköltözik egyik napról a másikra lelkiismeret furdalás nélkül, a gyerek pedig autómatikusan úgyis az övé lesz!

dr. gernika 2011.07.28. 15:18:36

@mufflinca: Azért mert veled ez történt, ne írj már 80%-ot. Valamint meghallgatnám én az asszony érveit is...

Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2011.07.28. 15:20:47

@gyvy:
"Nem tudom, van-e közös jövőnk és érdemes-e újra összeköltözni. Hiszen én most sem akarok gyereket, azt viszont nem zárom ki, hogy ez a hozzáállásom a jövőben megváltozhat. Hiszen mindannyian változunk"

Nekem ez meg se fordulna a fejemben. Az alapvető ok ugyanis nem változott meg: nem akar gyereket, a csaj meg igen. Összeegyeztethetetlen ellentét. Mi is a nyüssz tárgya akkor?
Tiszta és szép szakítás - teljesen jogszerű. Akkor mit emlegeti a közös jövőt? Mit sajnál?
Nem értem.

Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2011.07.28. 15:22:48

@mufflinca:
szegényke, biztos teljesen váratlanul ért a dolog, semmi előjel nem volt
És persze vérrel-verejtékkel küzdöttél, hogy nevelhesd a gyereket. És biztos, hogy nagyon törekszel a mindennapi kapcsolatartásra, nem csak kéthetente óhajtod látni a sarjadat.

sirpalee 2011.07.28. 15:25:34

Nem véletlen ilyen a kommentek nagy része, sok az unatkozó nő, akiknek nincs jobb dolga a fórumozásnál. Menjetek gyeremeket nevelni inkább, és ne avatkozzatok a férfiak dolgába!

Nutshell 2011.07.28. 15:27:09

@gyvy: Hű de morcos itt most valaki...

KovA 2011.07.28. 15:29:36

@_krix_:
A kérdést nem azon az alapon kell eldönteni kinek legyen igaza, meg kinek az ismerősei között épp mi a helyzet - hanem a dolog természete kell hogy legyen a döntőbíró.
Az élettervet ahhoz kell igazítani figyelembevéve a szorító tényezőket. A 29 évvel az jár együtt, hogy lassan itt az ideje - max 1-2 év haladék tolerálható, ha van rá nyomós ok - de az is csak akkor, ha van komolyan vehező ígéret.
A 29 év nemcsak a tied - hanem az övé is - akkor is ha ő "csak" 25. Barátkoztasd a gondolattal. Nincs én meg ő. Mi vagyunk.
Őt is vállalták.

Hurri Kán 2011.07.28. 15:30:44

@Zsit (nyau és rémizé):
Neked nem... De a nők nagy része hajlamos futni egy eleve veszett fejsze nyele után, ha meg jééééé, mégs jön össze, mert előre tudni lehetett, hogy nem fog, akkor persze egyértelműen a másik a hibás :)

dr. gernika 2011.07.28. 15:31:47

@sirpalee: Muhaha, ez gyenge volt. :)

KovA 2011.07.28. 15:35:43

@hegyilany: Minek utána nekem is lenyelte a hosszú mondandómat a rendszer és nincs időm újraírni - engedd meg, hogy nemes egyszerűséggel egyetértsek veled.

Nutshell 2011.07.28. 15:37:26

@gyvy: Ójajj, akkor hát az a baj :)

Hurri Kán 2011.07.28. 15:55:11

@Nutshell:
Az bizony :)

De már dolgozom a probléma megszüntetésén :)

Dorian 2011.07.28. 16:04:04

Nem feltétlenül a pénzhiány a probléma. A szüleinknek hiába volt kevés pénze, de kiszámítható életük volt, munkahely mindig akadt, ha szerényen is, de mindig meg lehetett élni. Most teljes a létbizonytalanság. Itt az én példám: Jól keresek, de a lakástörlesztő is elég magas. Építőiparban dolgozom, gondolom nem kell senkinek kifejteni, mennyire biztos manapság egy munkahely és milyen hamar lehet újat találni. Szóval hatalmas tartalékokat kellene felhalmozni, hogy az ember egy fél-egyéves munkanélküliséget kihúzzon, fizetve a törlesztőt, rezsit, minimális megélhetést. (Ez egy évre úgy 2,5m Ft) És egy másfél szobás lakásról van szó, ami egy gyerek 1-2 éves koráig elmegy, de még esélyét sem látom, hogy 2 (vagy akár 5) év múlva pl. 2fél + 1szobásra cserélhessem.
A saját életemmel még rizikózom, mert nincs más lehetőség, de más életével, a gyerekemével nem szeretnék. Hatalmas felelőtlenségnek tartom "a szülünk egy gyereket és majd lesz valahogy" hozzáállást.

Easyke (törölt) 2011.07.28. 16:09:31

@gyvy: csak ne szerénykedj... :))

mufflinca 2011.07.28. 16:15:36

@gernika: Igen, mindkét felet meg kell hallgatni, ez így igazságos! Nos, nem volt válóok, ezért csak az ötödik év különélése után mondták ki a válást. Mái napig nem tud indokot mondani. Haza akart menni anyukájához. Ennyi.

mufflinca 2011.07.28. 16:23:24

@Zsit (nyau és rémizé): Szerinted, ha faképnél hagynak, mit lehet tenni? 1,5 év pereskedés volt a gyerekért, de kifogtam egy gyermekvédő ügyvédnőt, aki azzal fogadott, hogy ő "szívén" viseli az esetet és ha nem hagyom önként az anyára a gyermeket, akkor a gyermekre olyan orvosi és pszihológiai eljárást fog rendelni, hogy azt mindenki megkeserüli... A mindennapi kapcsolattartás, a ruháztatás, ebédeltetés és láthatás, a köztünk lévő közel 100km ellenére is megvan, nes emellett nekem, valóban nem lehet kapcsolatom. Tehát, ennek tudatában, had' mérlegeljen már egy férfi is!
Azt kb. tudjuk, hogy mennyi nő jelenti ki, hogy gyermeket akar. De vajon ezek közül mennyi nyilatkozza azt, hogy együtt akar élni annak apjával is? Ezt mondta már valakinek is valaki? Akár a főhős Zsoltinak?

hany eves a kapitany 2011.07.28. 16:26:08

Szerintem elég nagy probléma, néhány hozzászólásból is ez derült ki, hogy kapcsolatban élve sokan hajlamosak azt gondolni, hogy néhány óriási probléma ellenére imádják a másikat, hogy úristen, és csak vele tudom elképzelni az életem és az istennek sem eresztik. Aztán azon a néhány egyet nem értésen persze egyszer csak elvéreznek. Én úgy látom, hogy sokkal több emberrel passzolunk, mint azt gondolnánk. Dövan ezt tagadná:), úgyhogy szerintem felesleges kötni az ebet a karóhoz egy határon túl.

KovA 2011.07.28. 16:39:53

@Dorian:
"Hatalmas felelőtlenségnek tartom a szülünk egy gyereket és majd lesz valahogy hozzáállást. "

Eeegen. Sokkal egyszerűbb és biztosabb kihalni. :-(

Játékelméletileg úgy néz ki a dolog: ha utódot vállalsz csak azt veszítheted, amiről egyébként meg sem próbálsz.

Az egy más kérdés, mekkora "áldozatot", "lemondást", netán nélkülözést és szenvedést vállalsz.
A tét élet vagy kihalás.

dr. gernika 2011.07.28. 17:07:36

@mufflinca: Ez a nő az ügyvéded volt???
Ha igen, akkor nagyon szarul választasz, mind asszonyt, mind ügyvédet. De azért ne általánosítsunk már könyörgöm, valaminek nagyon el kell romlania ha egy nő nem akar együtt élni a gyerek apjával, a legtöbben nem játszanak hűtlen elhagyásra.

Dorian 2011.07.28. 17:09:36

@KovA:
A játékelméleted ott dől be, hogy nem mindenkinek a fő életcélja a szaporodás.
(Nekem például célom a boldog élet, aminek része lehet a gyerek, de nem mindenáron)

Hurri Kán 2011.07.28. 17:11:09

@gernika:
Szerinted ez az Ő ügyvédje volt? Gondolkozz már kicsit...

dr. gernika 2011.07.28. 17:12:08

@KovA: Nahát a kihalás az aztán marhára nem veszélyezteti az emberiséget, emiatt egy fikarcnyit sem aggódok. A magyarokat talán, de ha így lesz, meg is érdemeljük.
Engem speciel jobban érdekel a majdani gyerekem fejlődésének és taníttatásának biztonsága. Természetesen mindent kivédeni nem lehet, de rajtam ne múljon már.

dr. gernika 2011.07.28. 17:13:38

@gyvy: Gondolkoztam, vagy igen, vagy nem tud fogalmazni.

Hurri Kán 2011.07.28. 17:19:11

@gernika:
A volt feleségnek nem lehetett ügyvédje. Az elképzelhetetlen?

blacklord 2011.07.28. 17:25:58

Nagyon szép korlenyomat ez a poszt. :-) Kicsit behülyült a társadalmunk, na. Sok nőnek 35 körül rohamosan kezd elveszni a termékenysége, így amikor teszem azt végre úgy döntenek, hogy na, már minden szép és jó, akkorra már nem jön össze a gyerek. Arról már nem is beszélve, hogy ha mint ország, nem akarnánk nemes egyszerűséggel kipusztulni, akkor az átlagnak kettő, és nem elhanyagolható számnak 3 gyereket kéne vállalnia.
Zsolti drága, tényleg egy pöcs vagy, én hasonló helyzetben voltam hosszú ideig, de más ok miatt (a szex nem működött elég jól, aztán kiderült, hogy a fogamzásgátló a ludas - így lett ásó, kapa, nagyharang, meg most már egy gyerek is), és valamennyire én is pöcs voltam. Ugyanakkor ahhoz, hogy jó apa legyen valaki, fontosabb a rááldozott idő és törődés, mint a lóvé. Az mindig megoldható valahogy, ha muszáj (kis vagy nagy életszínvonal-romlás árán), de a legjobb anyagi körülmények között gyakran vannak elhanyagolt gyerekek... Ki érti ezt. Zsolti drága, szerintem azt vizsgáld meg, hogy úgy alapból szereted-e a gyerekeket, vagy utálsz mindent, ami velük kapcsolatos. Ha nagyon szereted a lányt, akkor légy bátor és vállald be. Ha nem szereted közepesnél jobban, akkor meg nyugodtan hagyd elmenni és várd ki, míg máshogy látod.

dr. gernika 2011.07.28. 17:30:42

@gyvy: De. Akkor így kellett volna fogalmaznia: az exemnek olyan ügyvédje volt, aki... nem úgy, hogy Ő kifogott egy olyan ügyvédet. Na.

blacklord 2011.07.28. 17:35:02

@Dorian:
"A saját életemmel még rizikózom, mert nincs más lehetőség, de más életével, a gyerekemével nem szeretnék. Hatalmas felelőtlenségnek tartom "a szülünk egy gyereket és majd lesz valahogy" hozzáállást. "

És közben mégis a saját gyerekkori életkörülményeinken, vagy pláne a szüleinkén már elborzadnánk (a nagyszüleinknél ha valakinek lett ágyneműje az esküvőre, az már ki volt staffírozva!). Valahogy mi és ők is felnőttek. Ne mondja már senki, hogy a világháború után a szüleinknek akkora létbiztonsága volt! Valami fura perverziója a mai világnak ez a 100% biztonság keresése. Nincs 100% biztonság, soha nem is volt és soha nem is lesz. A legjobb, amit az ember megtehet, hogy minden erejével, közösen küzd az előrehaladás érdekében. Néha könnyebb lesz, néha nehezebb. Benne van a pakliban. Hogy ez miért ennyire érthetetlen sokaknak ma, azt nem értem. Talán mert akkora hitelt vett fel mindenki, amit nem igazán bír normálisan törleszteni (értsd: a jövedelem max. 25%-át teheti ki), és folyamatosan ezen jár minden gondolatuk?

@gmower: szívemből szóltál.

Father Justice (törölt) 2011.07.28. 17:38:59

Kifogtam = Utólag kiderült, hogy az előzetes várakozásaimtól, vagy az átlagtól - így vagy úgy - eltérőt VÁLASZTOTTAM. Vajon azt akarta írni, BELEFUTOTTAM egy ilyen meg olyan ügyvédbe? Lehetséges!

Józsikám, ne használj már ilyen hülye szavakat, hogy "ráreagált". "Ez még rátett egy lapáttal!" - azt akartad mondani, ugye? Na, ezt már engedi-e elküldeni a &{˘#@ blogmotor? Igen? A hurka.

fumerin 2011.07.28. 18:10:44

Dzsízösz! Mi a fészkes fenét hordanak itt össze emberek?
Húúúúúú....na inkább nem reflektálok....

Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2011.07.28. 18:53:00

@mufflinca:
felteszem a nap kérdését:
a volt nejed nem tudja megfelelően nevelni a gyermeket (az anyagiakat most hagyjuk!)?
Ha tudja, akkor nem kellett volna másfél évig perelni, hanem meg kell egyezni a láthatásban. Ez intelligencia kérdése. A volt nejedé is.
Az ügyvédnőt nem minősíteném!
Ettől függetlenül lehet kapcsolatod, de nyilván korlátozott "körből" válogathatsz, hisz gyerek-problémával sokkal kevesebben vállalnak fel.
Nahát.... a gyerek léte nehezíti a társkeresést? Mik vannak :))))

Nagyon helyesen cselekszel, úgy gondolom, csak kicsit kevesebb indulat kéne, merthogy a gyereknevelés _mindig_ nehéz, elváltként még nehezebb, emiatt meg CSAK a másik felet hibáztatni epic fail.

LyukasBogrács 2011.07.28. 19:32:31

Zsolti! Akarsz te gyereket, csak nem ettol a notol. Valoszinuleg elhasznalta a turelmedet, a figyelmedet, a torodesedet (urambocsa' a penzedet) es azt hiszi, hogy ezek utan meg lehetnek neki kivansagai. Pedig nem is. Hagydd elmenni, pihend ki a szekalasait es nezz mas utan.

mufflinca 2011.07.28. 19:34:00

@gernika: Rosszul fogalmaztam, bocsánat! A válóperes bírónő volt. Nem voltak ügyvédek.

mufflinca 2011.07.28. 19:41:43

@Zsit (nyau és rémizé): "Nahát.... a gyerek léte nehezíti a társkeresést? Mik vannak :))))"
Sokan azt hiszik -nők közül-, hogy ez rájuk nézve így van. Pedig nem feltétlenül! A magam fajta, vagy akár a posztoló számára is ideális társ lehet! A nő szemszögéből mindene megvan, csak társra vágyik. Zsoltit sem feszélyezik az anyagiak, mert az édesapa kiegészíti a családi kasszát, gyerekvállalás nem lesz vitatéma. Ráadásul egy érett gondolkodású nőt kapunk, nem egy gyereklányt, aki unalomból, kíváncsiságból, munkaundortól GYES-re vágyva akar esetleg gyereket.

Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2011.07.28. 19:52:35

@mufflinca:
hmmm... szerinted a magadfajta, vagy a Zsolti-fajta akar együtt élni egy gyerekes nővel? Vagy a nő akarhat ilyen palival együtt élni?
Ha meg nincs együttélés, ne hívjuk társnak. Kapcsolat lehet, akármilyen, de sosem lesz a klasszikus értelemben vett társ.
Biztos én vagyok a nagyigényű különben :)

Amúgy elvált és hétvégi apukának se könnyű lenni, még társkeresésileg sem, csak nagyon mások a lehetőségek.

Na, mivel elmenni jó :) éjszakát :D

Father Justice (törölt) 2011.07.28. 20:07:32

@mufflinca: A saját példád kapcsán elmondtad, hogy a fizetésed negyede "cuppan" a gyerek miatt. Gondolom abban egyetértünk, hogy a magyar átlagnettót alapul véve az a havi 35-40e HUF többlet kicsit harmatos lesz ahhoz, hogy Zsoltit már ne feszélyezzék az anyagiak, amennyiben ilyen megfontolásból választ magának gyermekes nőt állandóra. Hacsak nem piár vagy háer managa a gyerek vér szerinti apja egy menő multinál, nagy szívások lesznek a pénz körül a milffel is. Sőt, speciális típusú szívások, hiszen a nőnek nem mondhatja, hogy rá szívesen költ a sajátjából, de a másik hím sarjára egy huncut garast sem áldozna, ha nem muszáj. (Annak ellenére, hogy bármilyen durván is hangzik, ez a teljesen logikus, farkastörvény típusú megközelítés.)

Az érett gondolkodású nőkről meg annyit, hogy az elmúlt évben három 27 és 30 közötti anyuka is megkörnyékezett, behálózással próbálkozott nálam. Szellemileg és felelős gondolkodás szempontjából mind olyan szinten vannak, hogy egy korsó sört sem bíznék rájuk nyugodt lélekkel, nemhogy egy gyerek felnevelését. Persze szaporodni muszáj, csak aztán az apukák mind mellől dobbantottak, mikor a maguk részéről ennyivel le is tudták a feladatot. Sok férfi összetenné a két kezét, ha a nők a gyerekszülés után nemcsak kilókkal lennének gazdagabbak, hanem az érett gondolkodás csodálatos képességével is automatikusan gyarapodnának.

mufflinca 2011.07.28. 20:12:01

Nem egyszerű az élet belátom :)! De, hát az első randin mégsem kezdheti úgy az ember, hogy "akarsz gyereket"? Ezért inkább úgy szelektál, hogy ha van neki, akkor már talán nem fog eröltetni továbbiakat. További kellemest mindenkinek :)!

mufflinca 2011.07.28. 20:23:47

@Father Justice: Én tipikusan az átlag keresetűekhez tartozom. Engem speciel nem feszélyezne, ha havi 35ezerrel többet keresnék tisztán :). Ebből azért ki lehet hozni egy gyerek havi ellátását. Nagyon sokan örvendenének, ha ennyivel beljebb lennének havonta.

Father Justice (törölt) 2011.07.28. 20:36:13

@mufflinca: Nyilvánvalóan senkit nem feszélyezne, ha havonta 35 ezerrel több pénz állna a házhoz, de ha ennyiből ki lehetne hozni egy gyerek ellátását, Zsolti sem aggályoskodna itt, hanem egyszerűen bevállalna egy kis túlórát. (Már amennyiben tényleg a pénz lenne a gyerekvállalás akadálya nála.) A picsába, csak most esett le, hogy trollkodtál.. én is örvendek, 1-0 oda. :)

dr. gernika 2011.07.28. 20:46:21

@mufflinca: Az mindjárt más, és így érthető is. Sajnálom.

fumerin 2011.07.28. 20:58:59

@Father Justice: "Szellemileg és felelős gondolkodás szempontjából mind olyan szinten vannak, hogy egy korsó sört sem bíznék rájuk nyugodt lélekkel, nemhogy egy gyerek felnevelését. Persze szaporodni muszáj, csak aztán az apukák mind mellől dobbantottak, mikor a maguk részéről ennyivel le is tudták a feladatot. Sok férfi összetenné a két kezét, ha a nők a gyerekszülés után nemcsak kilókkal lennének gazdagabbak, hanem az érett gondolkodás csodálatos képességével is automatikusan gyarapodnának. "
Erre most nagyon tudnék írni, de ráléptem a kezemre, mégsem teszem...

Father Justice (törölt) 2011.07.28. 21:08:10

@fumerin: Nyugodtan! Akinek nem inge, úgysem veszi magára. Persze ha csak szeretted volna bemutatni a másik oldalt is, megértem a felháborodásod. Nyilván ott sem jobb a felhozatal.

dr. gernika 2011.07.28. 22:14:02

@Father Justice: "az elmúlt évben három 27 és 30 közötti anyuka is megkörnyékezett, behálózással próbálkozott nálam"
Volt köztük kommentelő?

KovA 2011.07.29. 08:43:09

@Dorian: Ja-ja.
A cél-terved/hozzáállásod meg ott dől be, hogy hogy nem tudhatod se gyerekkel se anélkül hogy boldog leszel-é.
Azt különösen nem, hogy gyermektelenséggel vásárolhatod-e meg a boldogságodat - mert mint mondtam: a természet nem hagy a feje fölött alkudozni - a huszonéves lány aki esetleg gyermektelenül képzeli az életét furamód 38 éves korára megveszhet egy gyerekért - és maga sem érti mi ütött belé.
Ezek a dolgok ésszel és akarattal kb. annyira irányíthatók mint az, hogy elhatározod, hogy mától ne kívánj többé nőt - és viszont - ugyanúgy a természettől való és elemi erejű.
A pasika meg esetleg csak hazugság és félrevezetés árán szerez magának társat efféle haditervhez - az piszokság és boldogság szempontjából az sem ígéretes.

Amit elég nagy biztonsággal tudok jósolni - hogy azt, hogy gyermeked van - körülményektől függetlenül sohasem fogod megbánni - ez is a természettől való.

Így aztán emberi okoskodásokkal boldogságot tervezni badarság - többnyire balul sül el. Nem mi irányítunk - nagyobbrészt adva vagyunk magunknak - bölcsebb dolog azért ahhoz igazítani magunkat és értékrendünket.
Nem boldogságra vagyunk tervezve, hanem küzdésre.
S, hogy boldogságunk lesz-e legfőképp azon múlik, hogy megtanulunk-e annak örülni aminek kell.
Avagy mi akarjuk megszabni hogy mi boldogítson - az viszont bukás többnyire egyénileg is, de evolúciósan biztosan - közösségi/kultúrális értelemben is.
No persze tudom, az ember hiúsága, "méltósága" - szerintem inkább gőgje megnehezíti, hogy ilyesmit belásson...
Persze csak szempont kérdése, hogy ez baj-e :-)
Létezik olyan szempont ahonnan nézve nem baj.
Kitöröltetik az Életnek Könyvéből ami nem odavaló - ez így van rendjén - és ebben az egyén és a teste csak mellékes tényező - mint értékrendhordozó - szoftverhordozó afféle DVD :-)
Van felejtős tartalom.

KovA 2011.07.29. 08:53:46

@gernika: S ha nem elég biztos - inkább le is mondasz, hogy gyereked legyen ?
Csapjon inkább össze a helyü(n)k felett a még annyit sem tanuló szapora nyomorúság hulláma - hát azzal ők se lesznek kisegítve boldogságilag :-)
Most még volna kitől tanulniuk - no persze, ha mi is hajlandók volnánk életképessé okulni magunkat.
Furamód az életnek mérlegén könnyebbnak találtatni látszik a boldogsághajhászás, mint a küzdés vállalása.
Persze nem kell, hogy az ember az életnek mércéjét tegye magáévá akarhat szépen meghalni/kihalni is :-) - az élet pedig megy tovább.

KovA 2011.07.29. 09:15:55

@Dorian: @gernika:
Boldog, aki a magvetésben megtalálja boldogságát, mert ez az ami rajta múlik - az ő szabadsága.
A mag növekedése, az aratás nem az övé - ajándékba kapja, ha kapja.
Aki elvár - kiszolgáltatott. Nem úgy aki cselekszik !
Az igazi boldogság a cselekvésben van - az eredmény - ha van - a megajándékozott öröme.
A nagy várakozások sok csalódást okoznak: az önzés megérdemelt "jutalma".
A várakozás meddő - a küzdelem termékeny - önmagát szegényíti meg, fosztja ki a(z ember/)közösség ki jobbat vár (el kiszolgáltatva), mint ahogy küzd (élete adta szabadságával élve).

Igen - kevés az egyén önmagában - de még annál is kevesebb, ha magáévá teszi hogy kevés - az egész közösség süllyed így opportunizmusba.

Azért, ha sziklát, zátonyt, jéghegyet kell is kerülgetned sötétségben - ne téveszd szem elől a sarkcsillagot.
És az nem a villanykörtéd (a hajókabinban).

dr. gernika 2011.07.29. 13:00:18

@KovA: na hát azért meg végképp nem fogok szülni, hogy lehagyjam a cigókat, ez befolyásol a legkevésbé (meg amúgy sem lenne rá esélyünk).
Gyereket nevelni saját lakásban, biztos keresettel is küzdelem lesz, addig ezen nem is gondolkozok.

De ha továbbra is ebben a dagályos modoros stílusban fogalmazol, nem írok neked többet, olyan mintha beragadt volna nálad a Poppermüllercoehlopéter bullshit generátor.

KovA 2011.07.29. 13:16:12

@gernika: jóvan-na. Ne szüljél - a te dó'god :-)
Én ugyan nem mondtam, hogy versenyt-szüljél.

Virgo1975 2011.07.29. 20:37:13

@Nard: pasi mindig találhat akár 20 évvel fiatalabbat is, aki még gyereket is szül neki, ha esetleg megváltozik a véleménye. de próbálja meg ugyanezt a nő.

A Tyne folyó déli partja 2011.07.29. 20:42:06

@gernika: nálunk is az exem akart volna gyereket, én nem (kor ok volt, viszont albérletben laktunk, mindketten alkalmi munkákból, félretéve semmi pénzünk nem volt. én meg mondtam, erre nem szülök. arról nem is beszélve, hogy kb. semmiben nem lehetett rá számítani, ő is egy nagy csecsemő volt, totál egyedül kellett volna megbirkóznom a gyerekkel.) nem ezért, de elhagytam, nem sokkal később talált is valakit, gyerek már négy éves.

magyar ember teli szájjal 2011.07.30. 09:35:17

Jól leoltott ez a sok nagyokos. A valóság az h egy férfinek bármikor lehet gyereke, "nem látja felnőni" ha 60 évesen vállalja be, de egyébként, mégis mit szeretnétek, hogy együtt üljön apa-fia a nyugdíjasházban?

Csak a kommentelők nem merik kimondani hogy nekik is jobb lenne szabadon, azért okoskodnak.

A muffot ettől függetlenül dobjad, keress a méh helyett pinát.

Joe69 2011.07.30. 21:00:10

Na végre, végre egy komoly téma ! Amúgy én a pasi oldalán állok annyiban, hogy tudomásul kell venni: egy férfit mindig is frusztrálni fogja, ha úgy érzi, nem rendelkezik azokkal az anyagi erőforrásokkal,amelyekkel egy családot fenn tud tartani. Ha majd a tizenéves fia-lánya megvetően néz rá, mert nem tudja neki megvenni a legújabb kütyüt, ami már mindenkinek van az osztályban..ettől retteg minden pasi, nem a gyerektől.

Azt is el kéne fogadni, hogy egy 30 körüli pasi manapság általában még nem tart ott, hogy családot alapítson. (Belgiumban az először házasodó férfiak átlagéletkora 37 év). A házasság meg ugye, a nőtársaknak is fontos. Én a gyerek miatt tartom lényegesnek.

A nőknél meg ott vannak a biológiai korlátok. 30 éves nő kb. 10-20%-os valószinűséggel esik teherbe egy 20 éveshez képest, 35 feletti szüléseknél pedig már exponenciálisan növekszik a genetikai károsodások esélye. Ez van, és kész.

Ehhez képest én nem látom azt a baromi nagy gyerek utáni vágyat a mai csajokban. Miután pont annyit tanulnak, és ugyanúgy dolgoznak, és ugyanannyit keresnek, mint a férfiak, természetesen elvárják, hogy a társadalom, és a párjuk 100%-ig kompenzálja őket a gyerekszülés stb. terhei miatt. Ez viszont gyakorlatilag lehetetlen, ugyanis lehet, hogy egyenlőek vagyunk, de nem vagyunk egyformák.

Ledöbbenek harmincas szingliismerőseim dumáin, amikor azon litániáznak, hogy nehogymá szüljenek "ezeknek", amikor az lenne minimum, hogy a pasijuk is pelenkázzon, stb. (Merthogy ma már nincsenek azok a barátnői, rokonnői segítő közösségek, amelyek sok kezdeti nehézségen átsegítik a kismamát). A pasi pelenkázzon, fürdessen, legyen otthon, ezenkívül még persze jól is keressen..Nem megy !

Én megfigyeltem, hogy nagyszüleink idejében még általában jelentős korkülönbség volt a házasfelek között - a férj 10-15-20 évvel is idősebb volt a feleségnél. Ez megfelelt annak a ténynek, hogy a férfi akkor alapított családot, amikor arra egzisztenciálisan alkalmas volt, a nő viszont elvileg 14-16 éves kora után már bármikor férjhez mehetett. De megfelelt a férfiak és a nők biológia órájának, továbbá a férfiak és a nők eltérő mentális érettsége fejlődésének is. Még akkor is, ha a nagymamák özvegyek lettek általában - de ez akkor is így volt, van, ha egykorúak, hiszen a férfi átlagéletkor rövidebb.

Ma viszont a nők nem tűrik a korkülönbséget. Egy 30 körüli nőnek, ha akar, tényleg szülnie kell már - de ő csak vele egykorú, vagy fiatalabb pasit akar, aki szívesen dugja, de apának , férjnek alkalmatlan. Sok férfinek bizony 40 körül nő be a feje lágya, és akkor már nagyon szeretne gyereket - de akkor már ő nem kell fertilis nőnek, nemegyszer olyan harmincasnak sem, aki biológiai értelemben már "öregebb" nála..

Joe69 2011.07.31. 22:25:48

@JOKKA21:
Milyen igazad van, minek annyit dumálni:))
süti beállítások módosítása