A Csajok és Pasik társkereső
400.000 ember találkahelye
www.csajokespasik.hu Ez itt a párkapcsolati blogunk.

Ők is nálunk ismerkednek

Rajongók

Címkefelhő

álompár (93) anyuka (132) árulás (131) bácsi (18) balaton (16) barátság (210) betegség (67) bika (86) birtoklás (38) biszex (6) bor (34) búcsúszex (15) bujkálás (72) bukta (137) buli (140) bunkó (107) bunyó (19) csaj (232) csajok (57) csajokespasik (6) család (99) csalódás (320) csók (71) disco (27) drog (16) duma (79) ego (68) elhanyagolva (168) eljegyzés (16) emlék (54) értetlen (129) es (1) és (1) esküvő (33) expara (128) facebook (103) feleség (24) felszarvazott (14) féltékeny (209) fenyegetés (75) férj (29) feromon (11) fiú (47) fotó (75) frigider (20) gyanakvás (143) gyerek (155) gyűrű (26) halál (9) happyend (16) hárem (20) hármasban (100) házas (34) hazugság (153) hiba (152) hirdetés (5) hülye (94) idegroncs (40) idill (36) iskola (6) ital (117) iwiw (19) izgalom (43) játék (15) kaland (44) karácsony (32) kavarás (209) kocsma (25) költözés (121) könny (54) korkülönbség (36) kosár (21) kövér (27) követelés (111) kretén (72) külföld (89) leánykérés (12) lopás (10) lúzer (61) magazin (51) médiaajánlat (1) megbánás (113) megcsalás (291) megmondás (299) meleg (18) meló (37) melóhely (46) menekülés (60) merevedés (43) mobil (28) móka (40) msn (37) negyvenfelé (59) nimfó (9) nők (118) nős (9) nyár (84) nyitó (1) nyito (10) nyitottkapcsi (32) ostrom (48) panasz (268) pánik (110) papucs (3) párbaj (10) pasi (216) pasik (74) pénz (160) pillantás (28) plátói (22) pofon (32) pólónyertesek (4) póráz (26) pszicho (101) pucér (7) ragaszkodás (182) randi (315) reklám (2) remény (306) revans (46) ribanc (156) rohadék (57) rókavadászat (8) romantikus (69) rómeó (77) rómeó&júlia (23) sárkány (8) schweppes (1) show (23) sms (85) sorozat (8) srác (52) szabadság (64) szakítás (128) szappanopera (10) szemét (67) szemezés (28) szerelem (143) szerető (39) szétválás (80) szex (157) szexi (4) szextárs (41) szilveszter (28) szivola (19) szőke (26) szomszéd (8) szünet (31) szüzesség (15) tanulság (181) távkapcs (53) távszerelem (23) tél (16) tévedés (97) tiniszerelem (26) titokban (106) tragédia (8) türelem (93) újrakezdés (67) ünnep (29) utazás (86) vadregény (12) vágy (131) válás (44) választás (235) vallomás (155) vámpír (3) várakozás (253) vita (176) zaklat (18) zaklatás (52) zűrzavar (48)
       

               A házasság szépen indul, épül a karrier és a ház is, a gyerekek is megérkeznek, de valahol a tizedik együtt töltött év után Posztolónk csak egy árnyéknak érzi magát, mert férje számára már csak egy nem túl érdekes bútordarab. Ám a sok elfojtás egy olyan munkahelyi afférba torkollik, aminek nincs jövője.        

 
       

               Fedezd fel és használd!  Ha lazán ismerkednél, barátkoznál, de nyitott vagy egy kis extra kényeztetésre is, akkor a Barátság Extrákkal kapcsolat passzol hozzád. Aki még nem tudja: a Csajok és Pasik társkereső egy igen népszerű ismerkedős oldal. Ha végeztél a sztorival és szívesen keresnéd te magad is a nagy Őt, nézz be hozzánk! A regisztráció ingyenes és azonnal kipróbálhatod.

 

Sziasztok,

Tudom, hogy nem egyedi vagy különleges a történetem, én magam is számtalan, hasonló cipőben járó családanyát ismerek, elég szétnézni a tág ismeretségi körünkben.  Nagyon boldog éveink voltak az elején, igazán nem panaszkodhatom, mert nem maradékelven választottam és keltem el.  Egymásba szerettünk az egyetemen, és számunkra egyenes út volt a házasság és a családalapítás.  Aztán múltak az évek, karriert építettünk, aztán házat, és jöttek a gyerekek is, ahogy a nagykönyvben meg van írva.  Súrlódásaink mindig voltak, mert nagyon más a személyiségünk, én inkább nyugodt vagyok, türelmes, míg ő tüzes és lobbanékony.  De hol nincsenek konfliktusok?         

       

               Valahol a tizedik együtt töltött év után kezdtem érezni, miután már épp egyenesbe jöttünk minden téren, hogy már csak egy árnyék vagyok.  Árnyéka önmagamnak, és számára pedig egy megszürkült, nem túl érdekes bútordarab lettem.  Lassan minden átalakult közöttünk.  Egy ideje  nekem már csak a gyerekek jelentik  az igazi örömforrást, feltöltődést.  Valahogy csak élünk egymás mellett megszokásból, napi rutinból, lassan olyanok leszünk, mint két idegen.  Azt vettem észre, hogy ő szinte már csak a hobbijainak él.  Mindig sokat sportolt, de mióta a gyerekek nagyobbacskák, heti háromszor is lemegy a konditerembe, akár hétvégén is.  És állandóan az internetet bújja, osztja az észt idegeneknek, teljesen bedarálta a politika.  Mintha ők lennének a családja, és nem mi.  Betegesen rákattant ezekre a dolgokra. 

Amikor szóba hozom, ingerülten leráz, ne piszkáljam, neki is kell kikapcsolódás.  Persze megértem őt, de én így nagyon egyedül maradtam.  Szinte már alig beszélgetünk komolyabban bármiről is, csak az életünk gyakorlatias részéről van párbeszéd.  Próbálom elfogadni a helyzetemet, hiszen nincs sok okom  panaszra, mindenünk megvan. Másnak ennek a töredéke sem jut, tudom én jól.  Mégis, naponta kérdezem magamtól, hogy tényleg ennyi az élet?  Rám már soha semmi nem vár?  Ennyi volt az egész?  Figyelem, törődés, odafigyelés, érzelmek nélkül telik el a hátralévő életem?  

Kétségbeesésemben kerestem egy kapaszkodót a munkahelyemen, aminek semmi realitás alapja nincs, mert elérhetetlen a férfi.  Csak jó volt az elmúlt hónapokban rágondolni, de sajnos nagyon is beleéltem magam, túlságosan szabadjára engedtem az érzéseimet és a fantáziámat.  Egy menekülés volt a szürke hétköznapokból.  És azon kapom magam, hogy késő, nem tudom ezt a hülyeséget leállítani, rákattantam, mint egy drogra.  Sosem csináltam ilyet, nem volt szükségem pótlékra, megcsalás meg közöttünk sosem jött szóba, mert bízunk egymásban és komolyan gondolunk egy kapcsolatot.  Az egész a kamaszkori lázálmaimra emlékeztet, amikor évekig szerelmes voltam egy zenészbe, de azt szerencsésen kinőttem.  Kíváncsi vagyok a véleményetekre, hogy éltetek-e már át hasonlót és hogy végződött.  És hogy más hogy küzd meg a házassága beszürkülésével. 

Anikó          

 

 


34 komment hozzászólás
Címkék: vallomás panasz

Ismerj meg új embereket!

Kipróbálom

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr6517905627

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

God Harald 2022.08.11. 09:10:37

Beszürkülés ellen használjon Perwoll Renew & Repair Color-t! Esetleg black magic-et, vagy Tomit…ha beteszi, kiveszi a szürke foltokat.

Creativus 2022.08.11. 09:36:04

Hogy kell megküzdeni?
(A vázolt helyzet tipikus, és egy egész világ, százmilliók szenvednek tőle)

Totális szemléletváltással! Fordítva ülünk a lovon. Ez az "ülésváltás" egy kb. 50 éves folyamatban zajlott le, azt hitegetve nekünk, hogy így majd jobb lesz. Nem lett az, és 2018-táján kezdték el publikálni szakértők, hogy az emberi lét (benne a házasság) nem így működik, és lehetetlen feladat javítgatni hosszú távon. Addiktológusok ismerték fel, hogy az az egész ugyanúgy zajlik le, mint a drogosoknál az egyre erősebb, és durvább drogokra való rátérés, de pl. a több évtizedes tapasztalat a pornózással kapcsolatban is ugyanezt az eredményt szülte. Sarkítva fogalmazva: Nincs emberi boldogság! Egymást követő, majd lassan megunásra kerülő, s egyre nagyobb élvezetek csak ideig-óráig, esetleg jópár évig működnek aztán jön a végeláthatatlan boldogtalanság időszaka, mint a narkósoknál, akik már nem azért szerzik a szert, mert jól akarják érezni magukat, hanem azért hogy a pocsék életérzést enyhítsék magukban. Egy hormonális eltolódása van a folyamat mögött, amit ma dopamin toleranciának hívnak. Persze van módszer ellene, a teljes megvonás, ami komoly megvonási tünetekkel indul, még inkább remegve igényelve az enyhítő, de könnyen megszerezhető élvezeteket.
Valójában nem is (csak) a házassággal van a baj, hanem a létmóddal, amelyet a fogyasztóivá alakított társadalom kényszerít ki bennük, és csábít - sikeresen - hedonista létre. Ezt már 2500 éve felismerte egy királyfi, és tanait ma is sokan követik. A jólét egyre erősebb vágyakat követel ki arra, hogy még jobb létünk legyen, ám ez idővel teljesíthetetlen határokba ütközik. Ezt is merte fel nem rég a "világ", és próbál napjainkban valami másra szoktatni minket, egy - szemmel láthatóan - mind fájdalmasabbá váló folyamatban, lerombolván az elmúlt 50 év "eredményeit".

Azok, akik derűsen, s szinte "boldogan" élnek, azok szemléletmódja eltér a miénktől. Nem várnak boldogságot, nem törekednek az élvezetekre. Számukra az élet tele van kihívásokkal, problémák felmerülésével, amelyeket mi akadályoknak gondolunk, és szenvedések árán igyekszünk megszabadulni tőle. Pedig éppen a megoldásuk, a leküzdésük adna értelmet az életnek, és attól éreznénk értékesnek magunkat. Helyette a fogyasztói társadalom adta függőségeinkbe menekülünk, állandóan kikapcsolódást, feltöltődést keresvén, és hétköznapi (nem drogoknak hívott) kis élvezetbombákat fogyasztunk el, amelyeket pl. a digitális lét bőven ont számunkra. Ezektől a fel nem ismert függőségeinktől kell megszabadulnunk, és a valódi szemléletmódra kell váltanunk, ugyanakkor azt is fel kell ismernünk, hogy milyen rejtett (általában gyerekkori) traumák okozzák a függőségekben való menekülésünket. Ez utóbbi önerőből rendkívül nehéz, pszichológus vagy terapeuta tud rajta segíteni, melyek nem ördögtől valók, hanem a segítő barátaink.

(A téma szövevényes, ez csak egy vázlat dióhéjban, nem részletezem tovább).
A dopamin toleranciáról egy klip (sajnos angol, de feliratozva magyarítható):
www.youtube.com/watch?v=9Zd9qvJUr-o

VOGAben 2022.08.11. 11:03:01

Az a hím, aki a heti három edzés melletti fennmaradó szabadidejében csupán politikai kommentharcoskodik, az meg is érdemli, hogy félredugjon a neje! Mondjuk ezt szerintem direkt kellene közölni, hátha kapcsol az illető. Mert a csodát lehet ugyan várni de félő, hogy elmarad.

body_andras 2022.08.11. 11:24:22

@God Harald: Anyu okos, Tomival "mos" :D

Sadist 2022.08.11. 18:06:06

Mi volna, ha mondjuk neked is lenne valami hobbid és nem tőle várnád, hogy szórakoztasson?

Burgermeister 2022.08.11. 18:45:20

Aniko! Irjal ram , megoldjuk okosba es kivirulsz.

Andy73 2022.08.12. 15:14:25

Ez lehet életközépi válság is, már mindent elértetek - amiről sokan csak álmodoznak (család, gyerekek, ház, sőt karrier is), de a fiatalság kezd elmúlni, a korábbi szenvedély alábbhagyott. Egyrészt értékeld azt, amid van, mert - ahogy mondtam - sokan minderről csak álmodnak. Van, akinek se férje, se gyereke, se saját ingatlanja, se karrierje nincs.
Másrészt egy kis odafigyeléssel sokat lehetne javítani a helyzeten: ne told le, ha internetezik, hanem ajánlj alternatív, közös programokat, amelyek újból közelebb hozhatnak benneteket.

Harmadrészt - mivel úgy tűnik, családcentrikus vagy - még egy dolgot tudok ajánlani. Nem írod, hány éves vagy, és hány gyereketek van, de úgy tűnik még elég fiatal, és az írásodból két gyerekre tippelek. Egy harmadik gyerek nagyon sok örömet tudna nyújtani, mindkettőtőket megfiatalíthatna. Lehet, hogy a férjed is szívesen foglalkozna vele, mint korábban a másik kettővel. De ha utána is inkább csak sportol és internezik, akkor legalább neked nyújthatna sok örömet, meg a testvéreinek is.
A szövegből úgy tűnik, egyelőre csak álmodozol a kollégáról. Ez maradjon is így, mert könnyen rémálom lehet a vége, és akkor már késő lesz.

antisocialnetwork 2022.08.12. 15:43:27

Regisztráljanak a Csajok és Pasikra (reklám). 10 éve házasok és itt posztol. Nonsense.

Andy73 2022.08.12. 15:47:21

@antisocialnetwork: sokan olvassák az index blogjait kikapcsolódásként. A legtöbb poszt tényleg nem ilyen, ezért is írtam, hogy sokan csak álmodoznak a családról és hasonló problémákról.

Occam beretvája 2022.08.12. 17:27:55

@VOGAben: Kérdés hogy hol edz és kivel? Egy kolléganőm férje a személyi edzőjével. Hetente háromszor.Most válnak.:-))

Burgermeister 2022.08.12. 17:32:21

Mindegyik beszurkul 10 ev utan!!! Tarsas magany vagy rezsibaratok lesznek utana. Aztan beindul a kulon elet, anya felszall a faszkorhitara, vagy csak hirtelen elkezd kondiba jarni, aztan a szemelyi edzo levarrja,majd mindenki sorban egymas utan. Persze apu is kiveszi a reszet a malnasbol.:) Aztan megoregednek es ujra egymasra talalnak...na ez az optimistaPista forgatokonyv, de inkabb elvalnak, ez a stat.

Almandin 2022.08.13. 01:45:12

@Burgermeister: A beszürkülés ellen tudatosan lehet tenni. Egyrészt fel kell rá készülni, nem szabad élethosszig tartó lángoló szenvedélyre vágyni. Másrészt mindig törődni kell egymással, tudatosan. Beszélgetni, érdeklődni egymás iránt, rendszeresen nemi életet élni, stb. A hűtlenségek akkor kerülhetőek el, ha erre is tudatosan figyelnek, mert kísértések időnként vannak. Akaraterővel lehet megakadályozni a félrelépéseket.
Aki meg nem bírja azt, hogy nem ezer fokon lángol a kapcsolat évtizedekig, az nem házasodjon, le lehet élni az életet tartós kapcsolat nélkül is, vagy pár évente változó partnerekkel.

Almandin 2022.08.13. 01:51:20

@Creativus: Nagyon érdekes gondolatok ezek. Azt én is felismertem, hogy a modern civilizáció olyan ingergazdagságot ad, hogy az emberek unalmasnak kezdik megélni az életüket, a párjukat. Régebbi korokban pl. nem volt internet, tévé, még régebben az emberek nagy része olvasni se tudott, valamint nemigen jutott túl a faluja határán. Az ingerszegénység miatt lehet, hogy elégedettebbek voltak az emberek. Nem sírom vissza az akkori világot, de a mai világban valószínűleg a problémák egyik oka valóban az, hogy túl sok ingerrel vagyunk elárasztva. A túl sok inger más téren is gondokat okoz, pedagógusok pl. panaszkodnak, hogy szinte semmivel se tudják a diákjaik figyelmét felkelteni, mert a net mindennél érdekesebb. A figyelemzavarok is gyakoribbak lettek pl. az okostelefonok elterjedése óta.

Burgermeister 2022.08.13. 06:10:55

@Almandin: Persze, lehet tenni es megsem tesznek! 60% felett vannak a válások, a sima párkapcsolatoknál szinten. Nincs meg ennek a kulturaja, nem tanitottak, sem a szulok, sem senki mas, a parterapeutak hulyesegekt beszelnek, olyan tippeket adnak hogy beszaras. Pl.: Randizzanak ujra mikor mar latni nem birjak egymast. Szoval konnyebb boritani es ujbol elkezdeni a matekot.

bordon 2022.08.13. 06:40:20

@Almandin: Ez a tudatosan készülni, törődni egymással, beszélgetni stb. tipikus női agy szüleménye. A férfi nem így működik, hanem vagy megmozgat ágyéki tájon valamit a nő vagy nem. Az ilyen tudatosan beszélgetve, egymással törődve kapcsolat végül pont emiatt jut el a hitellel összetartott testvéri, baráti szeretet, elviselés, egymás mellett élés fázisába. A szexualitás meg zárójelbe kerül.

@Burgermeister: Ilyen 10 éves elszürkülés szokta előhozni a swingerezés, párcsere, házibarát témákat.
Voltam kb. 10 párnál harmadik, a többségük 40-es, gyerekek, ház, kocsi, robotolás naponta, beszürkült a kapcsolat. És akkor előhozakodott a férj azzal, hogy őt izgatná, ha látná a feleségét egy fiatas srác által megcsinálva. Nem igazán cuckold téma, inkább hármasszex, mert a férjek is beszálltak.
Nyilván a férfiak többségének inkább az a vágya 10+ év házasság után, hogy egy fiatal csajt dughassanak a házisárkány helyett. Ők mennek prostizni, dugják a fiatal kolléganőt, diáklányokat támogatnak anyagilag. De én nyilván azokkal futottam össze szexpartnerkeresőn, akik harmadiknak egy fiatalabb srácot kerestek.

Vittek egy kis izgalmat az életükbe, lett egy közös titkuk, havonta egyszer-kétszer, ahogy a gyerek elment iskolába, én megjelentem és ment a dugás. Nem volt szó megcsalásról, közösen döntöttek. Persze többnyire a férfi volt az, aki megfogalmazta azt, hogy mit kellene tenni, rávezette a feleségét, hogy ez jó lesz.

Andy73 2022.08.13. 08:39:42

@bordon: élénk a fantáziád. Azt elhiszem, hogy te ilyesmire vágysz, de azt nem, hogy egy férj kezdeményezze. Normális férfi biztosan nem, de persze nem mindenki az, kivétel erősíti a szabályt, stb.

Kivlov 2022.08.13. 09:04:38

Az élet kemény. Megöregedtél. Ennyi.

Almandin 2022.08.13. 12:49:26

@bordon: Jellemző válasz volt ez tőled. Üzenem, hogy egy kapcsolat nemcsak szexről szól. Fontos tényező, de a kapcsolat lelki oldala ugyanolyan fontos. Akármelyik téren van baj, borulhat a házasság.
Olyan a szemléleted, mintha a másikat csak egy ürítőcsészének néznéd, mindegy, milyen lelke van, személyisége, stb. Eléggé utálod a nőket, ezt már észrevettem. Pénzéhes, lélektelen sárkányoknak látod őket.

Almandin 2022.08.13. 13:05:16

@Burgermeister: Valóban nincs meg ennek a kultúrája. Az emberek sült galambot várnak a szájukba, repüljön bele. Sok házasság van, ahol utólag, a váláskor sírnak, hogy jaj, vége, stb. Miközben sokszor ezt meg lehetett volna előzni.
Amúgy a párterápia nem értelmetlen dolog, de csak akkor működhet, ha egyrészt mindkét fél aktívan dolgozik a problémák megoldásán, másrészt még szeretik egymást. Akik már látni se bírják egymást, azok inkább váljanak el, nincs értelme egy javíthatatlanul rossz kapcsolatban leélni egy életet. Egy életünk van, kár elrontani.
Az is baj, ha erőltetni kell a beszélgetést, az egymás iránti érdeklődést. Az már nem szeretet. Sokan úgy házasodnak, hogy a másikat egy funkcióhalmaznak tekintik (szexpartner, házicseléd, a biológiai utód nemzője/kihordója, pénzforrás, stb.). Az ilyenek eleve nem szeretik a másik embert, legfeljebb az elején rá vannak gerjedve. A vágy csökkenésével rádöbbennek, hogy egy elviselhetetlen idegennel élnek együtt, akit sokszor megutálnak. Akiknél megvan a valódi szeretet is a kezdetekkor, azoknál nagyobb az esély, hogy később is együtt maradnak, hogy meg tudják oldani a problémáikat.

Almandin 2022.08.13. 13:10:16

@Andy73: Sajnos sok ilyen van. Neked talán túl tiszta a gondolkodásod, személyiséged ahhoz, hogy ne hidd el ezeket. Sokaknak a szex nem olyasvalami, amit csak szeretett személyekkel művelnek. A középkorúak egy részénél olyan unalom következik be, hogy mindenféle extremitással, rosszabb esetben perverziókkal akarják feldobni a lapos kis életüket.
Örömhernyó farokvezérelt, szexcentrikus életében lehettek valóban ilyen dolgok. Neki a szex csak szórakozás és hódítás, eléggé a nemi szerve után megy és nem visz érzelmeket a dologba. Lelkileg sivár a nemi élete. Olyanokkal jön össze, akik hasonszőrűek.

Billy Hill 2022.08.13. 13:45:32

Ha szürkül, akkor már csak azt lehet remélni, hogy lesz 50 árnyalata. ;-)

bordon 2022.08.14. 06:27:29

@Almandin: Nem hallottam még olyanról, ahol mindkét fél sírt volna váláskor, hogy jaj, vége. Az egyik fél esetleg kapálózik, sír, toporzékol, bosszút forral, nem akarja elfogadni, hogy vége.
Vagy mindkét fél annyira undorodik már a helyzettől, a másiktól, annyira csalódott a másikban emberileg, hogy már alig várja, hogy vége legyen.

Az én családomban a válást úgy emlegették, mint valami bukást, veszteséget, felsülést, szégyenletes dolgot.
Pedig hát a nagybátyám is elvált, újranősült és az élet minden területén sikeres ember volt.
A fateromnak is volt egy előző felesége, és anyámnak is jobb lett volna, ha szétmennek a faterral.
Én azt látom, hogy nem a válást kellene megelőzni, késleltetni, hanem tudni időben elválni, különköltözni, nem egymást kiidegelni.
Az embereknek egy élete van, nem kellene belekényszeríteni olyan kapcsolatokba őket, amikben tönkremennek lelkileg.
Ha én a korábbi csajaim egyikével együtt maradtam volna, közös hitel, gyerekek, ritkuló szex, akkor ma a falat kaparnám vagy az alkoholizmus útjára léptem volna.

Louis CK-nek van egy bit-e arról, hogy a válás valójában a legjobb dolog, ami történhet, hisz egy rossz házasságnak a vége. A házasság időleges, a válás általában örökre szól.

Nem a elvált férfiak verik az asszonyt, nem elvált nők késeik meg a férjüket, hanem a házasságukba beragadt, kiidegelt, megalázott, bántalmazott, idegbeteg, kiutat nem látó emberek.

Amúgy meg a szex beszürkülése ellen még lehet tenni, ha a kapcsolat más elemei rendben vannak. Akiknél én beszálló harmadik voltam, azoknál amúgy nem voltak nagy drámák, viták, hajtépés, csak a szexuális életük szürkült be, kellett nekik egy kis újdonság, kiélni a vágyaikat. Őszintén megbeszélve, együtt átélve, ez még a kapcsolat más területeire is pozitív hatással volt.

De ahol a kapcsolat más területein can a baj, nézeteltérés, ott általában csak idő kérdése a válás, lehet húzni, meg tanácsadásra járni, de abból már csak legfeljebb kompromisszumos egymás mellett élés lesz.

bordon 2022.08.14. 06:44:58

@Andy73: kb. 10 párnál voltam beszálló, a ebből 9 házaspár vagy hosszútávú élettársak, közös gyerekkel. Többnyire a férfi vágya volt ez első körben és rávezte a nőt is.
40+ éves embereknél a szexuális kizárólagosságra való igény lassan elmúlik. Még annál a párnál is akik szűzen jöttek össze 17 évesen és felneveltek 3 gyereket. Náluk se volt már 40+ évesen féltékenykedés egy ilyen felállás miatt. Igaz, ott is a férfi fantaziája volt ez.

Sztravinszka 2022.08.14. 09:15:03

Azzal a véleménnyel itt felettem nagyon egyet tudok érteni, hogy tudni kell időben elválni. Mondjuk ez baromi nehéz, keveseknek is sikerül. Nem hiszem, hogy a házasságok azzal az őszinte belátással köttetnek, hogy okés, lesz 10 jó évünk, aztán mehet mindenki a dolgára.

Poszter nem tér ki külön a szexre, nem említi. Az intimitást hiányolja inkább. Valahogy ez elsikkadhatott az évek során a nagy teperésben, építkezésben. A hiánya meg már megkerülhetetlen. Gugli a barátod, hogy ezt hogy kell helyrehozni. Ja, és nem ciki elkísérni a férjed a konditerembe, jó az minőségi időnek is.

Almandin 2022.08.14. 13:04:58

@bordon: Én kb. 8-10 éve beszélgettem egy blogon arról, hogy sok férfi zsarolja a párját ezzel a hármasszex dologgal. Te megint megerősítesz eme gyanúmban. Azt írod, hogy a férfi rávezette a párját, az ő ötlete volt, stb.
Ez valószínűleg úgy néz ki, hogy a férfi először pornófüggő lesz, az ott látottakat meg akarja valósítani, a párja sok ilyen ötletet nem preferál. Aztán elindul a nyomásgyakorlás. A férfi szidja a nőt, hogy prűd, stb. Ha ez nem vezet eredményre, akár a szakítás ötletét is felvetheti . Sokan hagyják magukat belezsarolni olyan helyzetekbe, amit nem akarnak. Semmi bajom azzal, ha ezt két ember önként akarja, de ha az egyik fél kizsarolja az együttlét bármilyen formáját, az már nem tisztességes.
Sok magyar férfi a párját használati eszköznek nézi. Főz-mos-takarít, megszüli és neveli a gyereket, szétteszi a lábát, amikor az urának ahhoz van kedve, ha pedig a férfinak extremitásokra jön meg a kedve az ágyban, azt is szép engedelmesen megcsinálja, még ha berzenkedik is ellene.

józan_paraszti_ész 2022.08.14. 14:00:22

Én ilyenkor azt gondolom, hogy kezén áll a vásár. Szerintem a férjnek sem a konditerem meg az internet a legfőbb örömforrása.
Mi lenne ha próbálnál bekapcsolódni a hobbijaiba, pl. néha lemenni vele edzeni, beszélgetni vele az őt érdeklő közéleti témákról? Régen biztos jó érzés volt mikor közösen csináltatok valamit, ez meggyőződésem szerint most is így lenne. Szóval hajrá! Szerintem érdemes dolgozni egy kapcsolatért. Én férfiként próbálom ugyanezt. Még nem tartunk ott, hogy ő is próbáljon rész venni a dolgaimban és érdeklődjön az alapvető létszükségleteimen felül (na, ez kicsit túlzás), de szerintem alakul a dolog. Ja, és 30 évről van szó, nem tízről.
Az egyik előttem hozzászóló nagyon okosnak tűnt a dopamin rezisztenciával, de a természet ennél okosabb. Szóval van boldogság, csak
1. Tenni kell érte,
2. Észre kell venni

Bandibacsi34 2022.08.14. 14:19:30

Arrol van itten szo, hogy regen kb az 1970 es évekig a ferfiak koran haltak, ugyhogy egy hazassag 10-15 evig tartott max., a gyerekek felnőttek, aztan a nők ujrahazasodtak. Most sokaig elnek, de a valas egy anyagi csőd sokaknak(vagyis le kell mondani egy jo eletszinvonalrol). Opcionalis eset kalandozgatni, de közben együtt maradni ha az jobb anyagilag meg csaladilag. Az evek nem jelentenek semmit! Nekem volt ismerősöm, akik 25 ev utan valtal el(lelepett az asszony, gyerek persze nem volt) Ez mar egyeni dontes kinek mi a fontosabb(a szerelemnel erősebb kapocs a közös lakashitel :-(

bordon 2022.08.14. 16:23:03

@Almandin: Addig teljesen igazad van, hogy a pasi a pornóból merít ötleteket... Konkrét párról írom, akikkel összejöttem anno: kis faluban élve, szűzen összejön két fiatal, leélnek 15+ évet együtt, van 3 gyerek, nem házasok, de szó sincs szakításról, egy vállalkozást visznek, a nő adminiszrrációt végez meg fizikailag is besegít, de amúgy háztartásbeli. A pasi a vállalkozásának dolgozó üzletkötőnek, a közeli étterem jóképű pincérének meg kitudja még kiknek bedobta már az ötletet, hogy dugják meg előtte az asszonykáját. Senki nem akadt horogra. Úgyhogy szexpartnerkeresőn hirdetnek, ahol én jelentkezek kétszáz másik pasi mellett. Kiválasztanak, nyögvenyelős ismerkedés, a nőn látszik, hogy nem az ő fejéből pattant ki az ötlet, ugyanakkor szó sincs zsarolásról, kényszerítésről, de egyértelmű, hogy a férfi verte kicsit sokat a farkát ilyen threesome meg cuckold pornóra.
Ja, a nő mindenkinek nemet mondott eddig, mert végülis ő dönthette el, hogy belemegy-e. Így ismerkedtek kb. 3 éve, eredmény, akció nélkül, aztán végül velem beteljesült a dolog. Olyan 39 éves nőről volt szó, akinek az élettársán kívül nem volt mással szex az életében. De a végén nagyon megkedvelt a nő, barátok lettünk, egy ilyen falusi, korábban más férfival nem szexelő nőnél ha 39 éves is, olyan az ismerkedés, mintha egy tapasztalatlan tizenévessel ismerkedne az ember.

Aztán volt olyan pár, ahol a nő volt fehérmájú, napközben kellett megjelennem náluk, amíg a fiuk gimiben volt. A pasi elég kövér volt, gondolom már nem tudta úgy megdugni asszonypajtást, ahogy az elvárta volna.

Kb. 10 párral jöttem össze, 1 volt fiatalabb, mint én. Ez az idősebb 35+-os párok sportja, nyilván náluk jelentkezik a szexuális beszürkülés. A szexuális beszürkülés ellen tehát tapasztalatom szerint lehet tenni.
Ha az élet más területein van konfliktus, az sokkal súlyosabb, ott esély van arra, hogy valóban nem csak beszürkülnek a felek, hanem meg is gyűlölik egymást. Pénzügyi gondok, tartós betegség, munkanélküliség, megcsalás, alkoholizmus, agresszió, a másik lenézése, megalázása. Ezért mondom, hogy ha csak a szexuális élet szürkül be, az nem ok a válásra, első körben. Lehet próbálkozni feldobni a dolgot. De ha más vonalon van komoly gond, akkor inkább váljanak el, mert a vége sose szép.

Sztravinszka 2022.08.14. 19:22:56

@józan_paraszti_ész:
Le a kalappal, amiért teszel is a kapcsolatért, komolyan.

Erről a dopamin rezisztenciáról, böjtről nekem a jin és jang jut eszembe, ami nem egy elvetendő filozófia. Egymásra hatások, kiegészülés, akár nő-férfi viszonylatban is. És a mértékletesség. Már egy kevés hiány vagy többlet is boríthatja rendszert, egyéni idegrendszeri függőben. Nem sok új van ebben.

Almandin 2022.08.14. 21:30:53

@józan_paraszti_ész: Végre egy normális hozzászólás! Szerintem is van remény egy kapcsolat javítására, csak tenni kell érte. Kimondtad a kulcsszót.
Természetesen más a helyzet, ha két olyan ember jött össze, akiket csak a nemi gerjedelem vezetett és nem illenek egymáshoz, más a helyzet, ha bántalmazó a kapcsolat, akkor jobb elválni, de ha szeretik valóban egymást, akkor érdemes vigyázni a kapcsolatra.

Almandin 2022.08.14. 21:45:31

@Bandibacsi34: Az átlag 10-15 éves házasságok inkább a középkorra voltak jellemzőek, nem a múlt század közepére. Akkor talán a második világháború tett róla, hogy sok házasság rövidre sikeredett, de ha nem halt meg valaki a háborúban, akkor már volt esélye arra, hogy akár 50 évig is házasságban éljen. A dédszüleim pl. egyik ágon 1920 körül házasodtak és 1980 körül haltak meg. Igaz, nem volt akkoriban gyakori a nagyon magas életkor elérése, de pl. másik ági dédszüleim is leéltek egymással majdnem 40 évet (az 1910-es évek elején házasodtak és a dédapám 1950-ben halt meg, 64 éves korában).
Az tény, hogy ma valóban hosszabb egy házasság átlagos tartama, a hosszabb várható élettartam miatt. Ez valóban komoly kihívások elé állítja a benne élőket. De a mai, megnövekedett ingermennyiség is tesz arról, hogy a házasok, vagy a hosszú kapcsolatban élők unalmasnak ítélik a kapcsolatukat néhány év után. Talán a ma embere már túl sokat vár az élettől. Elégedetlenek, nagyravágyóak, kapzsik az emberek, nem találják meg a hétköznapokban az örömöket, valamint képtelenek megújítani a kapcsolatukat. Más téren is megvan ez. A mai fiatalok szinte mind híres színészek, énekesek, celebek, gazdag bankvezérek, miniszterek, stb. akarnak lenni, egy átlagos, stabil polgári élet hírnév nélkül már unalmas nekik.

A termódinamika második főtt étele 2022.08.31. 23:53:14

@Creativus: ez oké, viszont erre semmiféle megoldás nincs akkor

ha elvonod a dopamint v. a sajátteremlése csökken le, a végeredmény minden esetben egy parkinzonkóros emberi roncs lesz
süti beállítások módosítása