2 család mehet tönkre!

2009. szeptember 22. 07:19 - csajokespasik

Aki családot alapít egyúttal szemellenzőt is vásárol? Azért mert valaki meghitt családi körben él, még flörtölhet néha? Az alábbi történetben két családos ember ismerkedik meg. Nagyon. Telefonszámcsere, néhány hívás, és minden megy magától. De merre? Mi van akkor, ha az igazi szerelem most érkezett csak meg ?

 

Sokat gondolkodtam, hogy megírjam-e a történetemet, de kíváncsi vagyok a véleményetekre. Alapjában véve nem mondható rám, hogy naiv vagyok, inkább bizalmatlan. Meg a szívemet sem adom könnyen… A történet ott kezdődik, hogy már évek óta párkapcsolatban élek. Boldogok vagyunk. (Legalább is én azt hittem, hogy mindent megkapok ebben a kapcsolatban, és nem is kell több!) Született egy csodálatos gyermekünk is. Szóval éltünk mi hárman, mint egy boldog család. Egészen addig, míg egy szórakozóhelyen meg nem ismerkedtem egy férfival. A szórakozóhelyre a párom nem kísért el, mert nem volt kedve bulizni. Utólag belegondolva, lehet, hogy ez így volt megírva… Szóval találkoztam egy férfival. Egészen addig soha nem láttam, de aznap este találkozott tekintetünk és beszédbe elegyedtünk. Úgy, hogy két külön társasággal voltunk. Egész éjjel beszélgettünk, és egymás szavába vágva fejeztük be egymás mondatát! Hihetetlen volt! Meséltünk egymásnak az életünkről. Elmondta, hogy felesége van, és gyerekei.

Én is elmeséltem, hogy párkapcsolatban élek, és, hogy van gyermekünk nekünk is. Mondtam, hogy úgy érzem, hogy boldog vagyok, és teljes az életem. Aztán ahogy jött a reggel, és indultam haza, elkérte a számomat. ÉN PEDIG MEGADTAM NEKI! (Utólag tudom, nem kellett volna!) Pedig a telefonszámomat nem szoktam megadni idegen embereknek, SOHA! Pedig jó pár srác kéri el a telefonszámom, ezt nem nagyképűségből mondom! Hiába szültem, az alakom a régi, ugyan úgy nézek ki, mint szülés előtt. A pasik szerint nagyon jó csaj is vagyok! De engem nem szoktak érdekelni. Mindegyiket el szoktam küldeni, és meg szoktam mondani nekik, hogy bocsi, de párkapcsolatban élek! Most nem tudom mi történt velem. Teltek a napok a buli után, aztán egyszer csak megcsörrent a telefonom. Ő hívott. Beszélgettünk… Aztán egyre többet és többet…és találkoztunk is…Mikor nem keresett, vagy nem írt üzenetet, rendesen hiányzott. Aztán összejöttünk. Onnantól kezdve a boldogságon és a szerelmen (IGEN SZERELMEN) kívül mást nem éreztem, csak lelkiismeret furdalást, hogy most 2 család mehet tönkre! Meg egyikünk párja sem érdemli meg, hogy megcsalják. Én még soha nem csaltam meg senkit, és az Ő (nevezzük XY-nak) elmondása szerint soha nem csalta meg a feleségét. A józan eszem és a szívem küzdött egymással. Az eszem győzött! Pár hónapot voltunk csak együtt, de most nagyon nehéz…Megmondtam neki, hogy én ezt nem tudom, tovább csinálni! Pedig vele minden sokkal-sokkal jobb volt! A szex is, ami nem utolsó szempont! Akkor jöttem rá, hogy ettől a férfitól sokkal több mindent megkapok (lehet, hogy a korkülönbség miatt, mint a jelenlegi páromtól). Na rádöbbentem, hogy mennyi minden hiányzik a jelenlegi kapcsolatomból. A szakítás óta nem is beszéltünk. Megértette, hogy vége. Nem zaklatott, csak kilépett az életemből! Azóta (pedig ez a szakítás, már jó pár hónappal ezelőtt történt) még mindig szenvedek. Nem telik el úgy nap, hogy ne gondolnék rá. Ráadásul a páromra sem tudok úgy ránézni, mint régen Úgy érzem teljesen közömbössé vált számomra. Ez pedig nem jó így… Úgy érzem, romokban az életem! Legszívesebben megkeresném, vagy írnék neki, de tudom, hogy akkor minden kezdődne előröl! Néha szoktuk egymást látni…Ő a saját családjával van, én az enyémmel… Ennél rosszabb nincs!!!

 
424 komment
Címkék: család

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr201382805

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

boss888 2009.09.22. 08:35:16

Hát baszki, megpróbálom tűrtőztetve, híggatan és kulturáltan kifejezni magam!!! Gondolom azért a többiek, nem így tesznek majd.

A faszit még véletlen sem hívd fel, nehogy tönkre tedd a családját. És nem tudom mit éreztél, akkor amikor nem gyereked és a férjed voltak az elsők. Tudod mit, ülj le a férjeddel és kérdezd meg tőle, hogy mit tegyél, mert ebbe a szituba kerültél. Biztos értékeli majd, hogy miközben ő megpróbált megadni neked mindent, te félre kefélgettél. Hát, gratulálok! A férjedet meg küld el heti egyszer night-clubba, hogy tanuljon egy kicsit, lehet utána jó lesz vele is a szex.

Kaccwalc (törölt) 2009.09.22. 09:03:15

@boss888: Maximálisan eggyet kell értenem veled.

Én viszont nem szoktam magam tűrtőztetni főleg nem ilyen történet olvasása után.

Elmész a picsába. Mégis mit képzeltél mikor belementél ebbe? Látszik hogy kurvára nem fontos a gyermeked vagy a férjed. De ugyanezt elmondhatnám arról a faszról is akivel megcsináltad. Megérteném még akkor ha nem lenne gyerekeitek. De így? Tényleg jobban járnál ha elmondanád a férjednek, mert ezt egyáltalán nem érdemli meg, remélem a bíróság majd neki ítéli a közös gyermeketeket, aztán majd azzal kefélsz akivel akarsz és nem lesznek ilyen problémáid.

Szemellenző? Nem kell. Lehet ismerkedni, barátkozni, akár flörtölni is de egy házasságban ahol már gyerek is van tudjuk már hol a határ!

TBal 2009.09.22. 09:08:11

Megpróbálom leírni a véleményem:

Ezek szerint van olyan téma, amiről a férjeddel nem tudsz beszélni. Szerintem a társ kell, hogy legyen a legjobb barát is egyben, akihez bármilyen szituban fordulhatsz, mindig próbál odafigyelni rád és megérteni.

A szitudról: Ez olyan dolog, amit nem akar az ember, nem kéri, hanem egyszer csak ott terem az ember arca előtt. És valamit kezdeni kell vele. Hasonló szitu velem is megtörtént - 2-3 napig tartott csak, de a lényeg az volt, hogy teljesen váratlanul totálisan beleszerelmesedtem egy lányba - természetesen nem a partnerem volt az. Nem kértem, abszolút a várt dolgokon kívül volt... és totál kiürültek az érzéseim a partnerem iránt. Kértem külső tanácsot, hogy mi legyen, és azt kaptam meg, hogy ne avassam bele ebbe a partneremet. Én meg beavattam (a gondolataimmal, bennem levő vívódással együtt). Tök jól, higgadtan, megértéssel reagált, elmondta, hogy ő szeretné, ha maradnék, de az én döntésem, és azt szeretné, ha boldog lennék, nem haragszik akkor se, ha elmegyek, támogatni fog. Végül ez segített, hogy az érzéseim visszatérjenek.

Ezt azért mondtam el, hogy tudd, ez a kiüresedés lehet átmeneti, visszatérhetnek az érzések a párod felé, ha Te is akarod, ha mindketten akarjátok.

Nem tudom, a párod hogyan reagálna. Remélem, van benne empátia... de fontos, hogy a párod tudja, hogy nem ellene csináltad. Minden ember saját magának csak egy részét tudja irányítani, csak részben ura önmagának. Ezt biztos a párod is tudja, érzi... neki is beüthet bármikor ugyanez. De persze van, akinek sose üt be, és az nem tudja elképzelni, hogy ez megtörténhet. Baromi nagy empátia kell ehhez a részéről valószínűleg.

Saját tapasztalat: ha ilyen szar szituba kerülök, akkor úgymond próbálok gyakorolni: nem menekülök az ilyen nehéz dolgok elől, hanem direkt keresem őket, és a feladat az, hogy jól reagáljak, leküzdjem az akadályt. Így, ha legközelebb ilyen helyzetbe kerülök, már jobban védve vagyok, mert van precedens. Hülyén hangzik, de ebben a helyzetben én gyakorolnék az adott pasival.

Más: célszerű megtanulni az abszolút értékelést. Az ember alapjáraton mindig valamihez képest értékel. Azt mondom, hogy 60. Sok, vagy kevés? Attól függ. Ha 20at rakunk mellé, sok, ha 200-at, kevés. Most a férjed a 60, és hirtelen mellé került egy 200. Ilyenkor hajlamos az ember azt a 60-at észre se venni. Pedig az ott van, csak relatíve tűnik kicsinek.

Ha váltasz, akkor mi garantálja, hogy a 200 200 marad? Simán lehet, hogy a 200-ból nagy rész az a tilosban járás, az újdonság izgalma. Ha egyszer megtörtént, és váltasz, akkor megtörténhet ugyanúgy máskor is, és megint válthatsz. Viszont így a megbízhatóságot, hosszú távra tervezhetőséget kihúzhatod a jótulajdonság-listádról.

Még valami: célszerű szvsz a dolgot nem elfelejteni, hanem mint egy kellemes emléket elraktározni, ami megtörtént és jó rá visszagondolni. Meg esetleg föltenni a kérdést, hogy ebből mi következik, pl. a férjed számára, mit tudna változtatni, hogy izgalmasabb legyen a kapcsolatotok? Tuti van olyasmi, amivel egy kicsit feljebb lehetne dobni az egymáshoz való viszonyulásotokat - amikor velem megesett a dolog, végül nagyon jól jöttünk belőle ki, több dolgon változtattunk, új dolgokba kezdtünk... egy ilyen szitu, impulzus nem csak veszélyeztethet, de erőt is adhat, lehetőséget valami újra.

Kb. ennyi jutott eszembe - és ez nem kinyilatkoztatás, csak egy vélemény. Minden jót kívánok, remélem, rendbejönnek majd a dolgok! :)

Cyr · http://gyermekszoba.blog.hu 2009.09.22. 09:10:10

Sztem legyen benned annyi gerinc, hogy legalább a párodnak nem hazudsz tovább, ha már magadnak igen. És ne akkor mondd el neki ezt a dolgot, amikor már tényleg tönkretetted mindkét családot. Családot? Na ja...

mojszipupi 2009.09.22. 09:16:17

Ilyenkor szokott az lenni h valaki ott hagyja a családját valaki más miatt, mert úgy érzi többet kap a frissen megismert másik féltől. Na de könyörgöm...ne legyél már annyira naív h erre a rózsaszín köd világra azt hiszed h többet ad mint a jelenlegi családod!!!!! Ez csak ideig óráig tart és hidd el h nem lehet egy döntést pillanatnyi fellángolásra alapozni!!!

azallamenvagyok 2009.09.22. 09:17:51

Fel kéne nőni, mert egy GYEREK VAGY! Mert ez az amit NEM SZABAD! Kefélj, dugj félre, de már LEKÖTÖTTED magad. Ne csinál segget a SZÁDBÓL, ne legyél FELELŐTLEN, légy tisztában azzal, hogy MI NEKED az első! Úgy viselkedsz, mint egy KISCSITRI.

azallamenvagyok 2009.09.22. 09:20:07

Aki családot alapít egyúttal szemellenzőt is vásárol? - nem

Azért mert valaki meghitt családi körben él, még flörtölhet néha? - igen

Mi van akkor, ha az igazi szerelem most érkezett csak meg? - aki "komoly" kapcsolat mellett nem jött rá, hogy a szerelem nem egy 16 éves kori szórakozóhelyi lángolás, az nem érdemli meg a komoly kapcsolatát...

TBal 2009.09.22. 09:23:55

@azallamenvagyok: éltél már át hasonló szitut?

Ironka 2009.09.22. 09:24:29

"Ő a saját családjával van, én az enyémmel… Ennél rosszabb nincs!!!"
Tudod az a mondat a legcsúnyább, ami megfordulhat a fejedben!!
Miért szültél gyereket, ha így gondolod???

SaveMyShoes 2009.09.22. 09:25:04

1. Nő írta és fiatal
2. Nem a férje, csak párkapcsolatban élnek

vélemény:
1. én is nő, de már öreg, tapasztalt... megesik, hogy megkívánsz mást, akármennyire is jó a kapcsolat, valóban nem kellett volna megadnod a számod. A pasinak biztos, hogy nem jelentettél annyit mint ő neked. Mindegyik azt mondja, hogy nem szokta megcsalni a nejét. Nem gonoszságból, csak nem akarnak megbántani, megd..ni viszont igen... (Már hallom/látom a kommenteket: ez nem igaz, ne általánosíts, azért mert neked ilyen tapasztalataid vannak.... stb.Sok "hímnemű" barátom van, sokmindent elmesélnek őszintén, mivel én nem vagyok nekik pálya... egy férfit sem ismerek aki nem csalta volna meg a párját/nejét/barátnőjét. Hozzáteszem nőt sem sokat...)Még egy kis gonoszság, nem azért nem keres, mert te arra kérted, egyszerűen nem érdekled annyira.
2. Szült neki egy gyereket, de mégsem vette el... nekem ez mindent elond a kapcsolatról.

Az idő sok mindent megold, ezt is. Addig egy dolgot tehetsz, legalább saját magadhoz legyél őszinte.

köszi-klán 2009.09.22. 09:25:25

Elöljáróban: házasságban élő, három gyermeket nevelő, hívő és gyakorló keresztény vagyok, nem csalnám meg soha a feleségemet (aki 14 év házasság után is a szerelmem), tehát nem felmenteni akarom a történet szereplőit.
A párkapcsolat nem feltétlenül házasság (sajnos), ezért ezen az alapon sem lehet ítélkezni fölötte, bár a férfi már más tészta, DE ....
Nem elítélésre és kioktatásra van szüksége, hanem tanácsra, és ezért is nagyrészt egyetértek TBal véleményével. Mondjuk a jó emlék elraktározása - feltéve, hogy megerősödve együtt tudtok maradni - szerintem nem kicsit veszélyes.
Az biztos, hogy hónapok óta a párod melletti döntés akaratával élsz, és ezt értékelnie kell neki is, még ha nehéz is megemészteni a dolgot.
Már csak a gyerekek miatt is drukkolok, hogy sikerüljön elmélyülnie a kapcsolatotoknak, és hűségesebb tudj lenni a párodhoz a jövőben!

Komikaze 2009.09.22. 09:26:50

hogy a stílusodat idézzem, TE EGY NAGYON BUTA NŐ VAGY.

és bocs, az rendben van, hogy te úgymond kapsz a férfiaktól-de adtál is valaha valamit cserébe?

Ironka 2009.09.22. 09:27:01

Sztem fordítsd meg a dolgot...
Az,hogy Ő is a saját családjával van és Te is, ennél jobb nincs!
Na? Hogy tetszik?

azallamenvagyok 2009.09.22. 09:30:17

@TBal: nem, mert tudom, hogy hol a határ

Gazz 2009.09.22. 09:35:51

Lehetne annyi eszed - bar a poszt stílusa alapján nem vagy egy érett személyiség - hogy tudd, a szerelem bitang jó dolog, de elmúlik. Próbáld meg elképzelni magad a pasival tíz év múlva, amikor már vele is csak megszokás lesz a szex, és már minden gondolatát ismered, tehát egyáltalán nem lesz izgalmas.
Akkor milyen érzés lesz visszagondolni arra, hogy milyen romokat hagytatok magatok mögött pár év lángolásért? He? Jó érzés lesz?
A gyereked, aki a legfontosabb kellene legyen az életedben, csonka családban, vagy idegen apával/anyával fog felnőni. Jó lesz az hülye tyúk? Mit fog gondolni rólad a gyereked? Rólad, aki cserbenhagytad egy idősödő férfiért. Mit fog gondolni rólad hülye liba?
A család az nem szerelem, hanem szövetség két ember között, akik szeretik egymást, és közös jövőjükre IGÉRETET tettek.
Te hogy állsz az ígéret megtartásával hülye liba?
Ne álltasd magad, a férjeddel nem szerelemre szerződtél, hanem családra, amit épp most készülsz kivégezni te idióta.

Szűcslaci 2009.09.22. 09:37:41

Ennyi képmutató emberke! Persze, jó lekúrjátok, mert egy NŐ merte ezt megtenni. Ha egy pasi írta volna be, hogy szinte akaratán kívül szerelembe esett egy kedves nővel, család itt-ott, mit is tegyen, akkor mondanátok, hogy fő a szerelem, meg nem egészséges a kapcsolat, ha hiányzik valami, meg ilyesmi. Most már a poszt írója úgyis szenvedni fog és keresni fogja a hiányzó szerelmet, a papa otthon a szarvaival célozgatja majd az ajtónyílást, stb. Vágjál bele.

Titti Pecci Saroia 2009.09.22. 09:38:15

mennyi frusztrált alak ír itt...
felháborodtok ezen?? Ha meg filmen láttok hasonlót, akkor meg felpontozzátok a port.hu-n.
Az én tanácsom: tartsd vele a kapcsolatot, találkozzatok, és ha nem múlik a rózsaszín köd, akkor lépni kell. De szerintem mindkettőtöknél erősebb lesz a családi kötődés egy idő után, és marad egy őszinte barátság.

Gazz 2009.09.22. 09:38:46

Most vágtam le, hogy csak együtt élnek, de nem házasodtak össze.
Akkor most lehet jönni azzal, hogy a házasság csak egy papír.
Persze az, a hülyéknek legalábbis.

Glg 2009.09.22. 09:40:23

ott tartok h megadta a számát a pasinak-mnk-boldog kapcsi gyerek és szórakozóhelyen odaadja a számát egy pasinak????

Netuddki. 2009.09.22. 09:41:12

Nem házasságban él a kis q. hanem párkapcsolatban.

TBal 2009.09.22. 09:41:58

@azallamenvagyok: Ez nem így működik - lehet, hogy te sose fogod átélni - ritka nagyon, de ha jön, nem lehet elkerülni, egyszer csak ott lesz. Nagyon könnyen beszél az, akinek nem volt ilyenben része.
Nekem az a 2-3 nap kb. a pokol volt. Tök semmit nem éreztem a párom felé. És az volt az érzésem, hogy ha ez így marad, akkor hiába mondom azt, erőszakolom meg magam, hogy a párom mellett maradok, nem tudom őt boldoggá tenni, mert nincs bennem érzés felé, semmi. Mint egy darab fa, érted... Én szenvednék, és ő se lenne boldog egy zombival, hiába határoztam el, hogy vele akarom leélni az életemet.

Az érzések természete pedig: időtlen. Az adott pillanatban úgy érzed, hogy sose fog elmúlni. Az ürességről is úgy éreztem, hogy sose tér vissza. A lángolás is adott pillanatban örökké tart. És hiába éltél meg dolgokat, kurva nehéz ténylegesen elhinni, hogy el fog múlni, változni fog.

psr6 2009.09.22. 09:42:06

Hé! Ne bántsátok.
Nagyon klassz eza "fontos a férje meg gyereke" duma... de vegyétek észre, hogy TÉNYLEG fontos neki, azért szakított a szeretőjével!

Tudjátok ti milyen érzés szerelemmel szemben ésszel dönteni, és lemondani? Irtózatos erő kell hozzá.

Mit keresnek itt az ilyen ultrakonzervatív, érzéketlen fap***nák és fafa***k?

Hogy jól beolvassanak másnak olyanért, amit ők talán csak szerettek volna életükben megélni? Mert kívülről olvasva - a hozzászólásokat is - nekem így tűnik.

Publius Decius Mus 2009.09.22. 09:42:11

Három gyerek életét sodortátok veszélybe akikért Ti vagytok a felelősök! Ezek szerint igazi nagy baj nem történt, de ez csak szerencse. Az életben mindenért meg kell dolgozni, ezért a házasságért is amiben most élsz és a gyerekért vagy a későbbi gyerekekért is. Egyébként könnyű belegázolni a kis lelkébe de aztán te is vissza fogod ezt kapni később.

Gazz 2009.09.22. 09:43:56

@Szűcslaci:
Az ilyenek, akik hozzátok hasonlóan gondolkodnak, szerencsére úgy szokták végezni, mint a maryzsuzsi.
Amihez tényleg csak gratulálni tudok. Remek életpálya, kívánni se tudnék nektek jobbat. :-)))))

Publius Decius Mus 2009.09.22. 09:45:24

@Titti Pecci Saroia: Te meg képzeld el, mi lett volna, ha anyád lelép kiskorodban egy újabb nagy szerelemmel!

Gazz 2009.09.22. 09:45:58

@psr6: Ez a hely arra való, hogy kifejtse mindenki a véleményét. Ez miért zavar?
Biztos sokkal izgalmasabb lenne, ha mindenki beírná, hogy gyerünk, szarj le mindent, és vágj bele!

BeriArielle 2009.09.22. 09:46:21

szerintem meg hívd csak fel. igazából nem az a lényeg, hogy ezzel a konkrét pasival mi van hanem az, hogy veled mi van. ha másra vágysz az úgyis felszínre tör előbb-utóbb... lehet hogy nem vele akkor mással.
persze nem kéne a körtét az almával összehasonlítani mert annak nincs értelme. pár találkozás, pár hét vagy hónap nem egyenlő az együtt éléssel. lehet hogy rájössz valamiben ez a pasi és másban az élettársad az igazi. én ennyi alapján nem váltanék semmiképp, főleg a gyerek miatt, de azért derítsd ki mi is kell neked - és hosszú távon az legyen a cél.

taszu 2009.09.22. 09:48:28

Boldog párkapcsolat, gyerek, stb. . De akkor mit keresté egyedül éjjel egy szórakozóhelyen?

virus 2009.09.22. 09:48:36

Nem kell azt sajnálni,aki osztogatja a számát pasiknak,a kapcsolata mellett,gyerek mellett.
Dehogy szereti a szeretőjét :)Csak az izgalmat szerette...inkább visszakozott a jóba,mert az bevált.

Tipikus....

Publius Decius Mus 2009.09.22. 09:50:04

Egyébként meg már döntöttél te és valószínüleg jól. Innentől már csak lefelé lenne ha újra próbálkoznál nála, viszont sokat is veszíthetsz rajta. Van már egy életed, javítsd fel, díszítsd fel, élvezd ki.

TBal 2009.09.22. 09:51:22

@v524: Ez nem jó kör, hogy a másik tuti csaló.Nem. Az ilyen szitut worst case alapon kell megoldani, tehát azt vegyük alapnak, hogy a másik fél is ugyanúgy szerelmes, lángol, mint ő. Így kell megtalálni a megoldást, különben csak kikerüli az ember a szitut, és később újra előjöhet.

@köszi-klán: Az a baj, hogy az ember hiába próbálna meg hazudni magának, így is, úgy is jó emlék lesz (persze komplex, jó résszel, rossz résszel együtt). Sokkal jobb, ha az ember nem hazudik magának, és az igazságot próbálja meg feldolgozni. Ha eltakarja, akkor elő-előtör, és nem fog tudni vele mit kezdeni, megijed tőle, menekül előle, és hülyeségeket csinálhat. Egy hazugság viszont nem tud így támadni, mert az ember tudja, hogy annak nincs alapja.

csajokespasik · https://csajokespasik.blog.hu 2009.09.22. 09:53:08

@Gazz: egyik oldalra sem fogok állni, de ezzel a megjegyzéssel messze egyet értek. Szerintem a nap végére beérkezett számos kommentből leszűrhetünk egyfajta véleményt, de ez az egész annyira összetett, hogy sem IGENnel sem NEMmel lehetetlen kezelni / megoldani...

Kaccwalc (törölt) 2009.09.22. 09:54:03

@psr6: Miért is ne?

Ha egy férfi írta volna, ugyan ezt mondanám.

Nem csodálkozom hogy megosztott a közvélemény, sajnos azt kell hogy mondjam divat manapság elválni. Nem is csak elválni, de összeházasodni sem szokás már. Valakinek lehet hogy csak egy papír, de én a szüleimről veszek példát akik több mint 25 éve házasok, velem együtt két tesómat felneveltek, eszük ágában sincs elválni. Nem a Holywoodi hírességekről kellene példát venni hogy mindenki minden héten mással csinálja. Így leszünk nem csak gazdaságilag, de erkölcsileg is a romokban.

azallamenvagyok 2009.09.22. 09:55:12

@TBal: komoly és következetes ember lehetsz:)

fogyókúra 2009.09.22. 09:55:24

Ne meséld el a párodnak, amiről nem tud, az nem fáj. Az igazi büntetés az lesz, hogy ennek az emléknek a terhét neked kell cipelned, egyedül, és nem rakhatod át a párodra...
Nekem éretlennek tűnsz a gyerekedhez, a felnőttséghez, és egy családhoz. Az ember családalapítás előtt próbálja ki magát, ismerkedik, szerelmes lesz, csalódik, de amint gyereket vállal, igenis tudja, hol a határ, mi a fontos az életében. :-(
Szerintem a pasinak egy jó kaland voltál, abból, amit leírtál, nem hiszem, hogy ő nagyon vívódott volna a családja elhagyásán...

TBal 2009.09.22. 09:56:22

@v524: Az ilyeneket worst case-re kell megoldani, különben csak kikerülöd a problémát, és máskor megint jöhet. Itt a "legrosszabb eset" az, hogy a másik fél is ugyanazt érzi, ugyanúgy érez, mint a nő. És akkor is erre a szitura célszerű keresni a megoldást, ha a te verziód az igazi.

boss888 2009.09.22. 09:56:38

@Gazz: Nagyon jól megfogalmaztad a véleményed, és teljes mértékben egyetértek!

CyberPunK 2009.09.22. 09:57:25

@fogyókúra: PErsze, nehogy elmesélje, a végén kiderül x év után, hogy anyuci félrekúr, aztán apuci elkezd agyalni azon, hogy vajon mikortól kúr félre, és vajon az ővé-e a kölök. Szép lesz.

azallamenvagyok 2009.09.22. 09:57:57

mindenkinek vannak nehéz pillanatai minden téren, nem kéne ezt a "szerelem" (fellángolás, szexuális vágy) dolgot túlmisztifikálni...

TBal 2009.09.22. 09:58:45

@azallamenvagyok: mesélj, mitől vagyok komolytalan, következetlen?

babraba 2009.09.22. 09:59:09

hát, kedves posztíró igazi balfasz (balpunci) vagy! Munkán kívül nem igazán adogatjuk meg a telefonszámunkat idegen ellenkezőneműeknek (már ha tartós/komoly kapcsolat/házasság van), mert hiába hírdetjük fennen, hogy "mi csak barátkozunk", ez ordas nagy hazugság, kivéve akkor, ha a másik féllábú/arcú/töketlen/, tehát, tuti szexképtelen!!! Innentől már az este után be volt kódolva a félredugás, úgyhogy hagyjuk, a "szeretem a férjem, hűséges vagyok" vagy a partnered részéről a "sohanemcsaltammegafeleségem" dumát! Már előtte elhatároztad/elhatároztátok, hogy félredugsz!
Ellenkező neműek között a szex nélküli barátság: 1, gyerekkortól fogva 2, pasid haverja 3, munka/sport társad (de itt is kilóghat a lóláb)! Idegennel, szórakozóhelyen barátkozni? hahhhhhahhha
Ha nem jó a szex apuval: 1, ülj le, próbáljatok meg beszélni róla 2, szakíts! De otthon lenni, élvezni, amit a pasid ad, de közben másról fantáziálni, esetleg megcsalni is? Ugye Te is tudod, hogy mennyire gerinctelen, féreg viselkedés?

Glg 2009.09.22. 10:02:52

Egyértelműen MNK-magának keverte a szart hát most már az álláig süllyedt benne. Azért az érintett szereplők életkorára kiványcsi lennék. A nős pasinak biztos nem jelentett többet a dolog egy jó kis kalandnál-"soha nem csalta meg a feleségét" pf :D:D és ezt el is hiszed kedves postoló.
Ezzel a szituval nem lehet mit csinálni, csak rosszul lehet kijönni belőle.
@TBal: Te örülhetsz hogy kivételesen jól reagált a párod.
Ettől függetlenül elképzelhetetlennek tartom, hogy ilyen esetben a másikban nem marad tüske, max leplezi.

Masni 2009.09.22. 10:03:37

@Kaccwalc: nem vagyok egy nagy csaladi viselkedes kutató, de ugy elhiszed, hogy a nők többsége ma is inkább családban élne és szívesen férjhez menne, de lényegesen kevesebb pasi hajlandó ma feladni a "szabadságát", "függetlenségét", mint néhány éve. Egyszerűen azért, mert sem az egyház, sem a tradíciók nem kötelezik már őket erre. Természetesen, a nőktől még mindig elvárjuk, hogy családban éljenek, mert az úgy tisztességes. Hogy nincs kivel? Az más kérdés, biztos az is az ő bűnük. :)

Konkrétan az ügyhöz: Baromira örömteljes, hogy itt mindenki szépen osztja a posztolót (aki nekem amúgy nem tűnik egy nagy észnek a szóhasználatából ítélve - bocsi). Pedig az élet már csak ilyen. Igen, az emberek belemennek kapcsolatokba, amikről akkor úgy hiszik, hogy örökre fog tartani. Aztán még sem. És nem gonoszságból. Az emberek többsége a döntéseinek a meghozatalánál a lehető legjobbat választja, a tőle telhető legjobbat választja (magyarán, kevesen vannak, akik úgy döntenek, hogy ha fene fenét eszik is, én most rosszul donötök). Külön pech, hogy vannak emberek, akiktől ez a legjobb. Legközelebb nem így fog dönteni, mert már több tapasztalata van.

Amúgy az ügyben nem tudok döntést hozni, mert ahhoz tudni kellene, hogy miért nem házasodtak össze. Nem nagy a merítés, de az én körömben összesen egy nő van, aki nem megy hozzá a pasijához 15 éve, hiába kéri meg a kezét. (mellesleg láthatóan változatlanul szerelmesek egymásba) A többi esetben mindig a pasi húzza az orrát.
Ez sem baj, csak el kell fogadni, hogy a világ ebbe az irányba változik. Valószínűleg, ha újra sokkal kevesebb nő lenne, mint férfi, akkor nagyobb lenne a férfiak házasodási hajlandósága is, hiszen mindent megtennének a nők kegyeiért. (sajnos ebben az esetben nem biztos, hogy a nők is szeretnének házasodni, hiszen a helyzet nekik kedvezni)

alf (törölt) 2009.09.22. 10:04:33

Hmmmm. Fő az empátia és a tolerancia.:( Ahogy látom, az évszázados klerikális beidegződések mit sem változtak. Család, gyerek no és persze a papír - különösen az Isten előtt köttetett - az szent és sérthetetlen.
Csakhogy azok a gyerekek felnőnek. épp olyan felnőttek lesznek, mint mi. Jelen gyerek állapotuk átmeneti. És ahogy előtte, úgy utána is mi magunk leszünk a magunk bajaival, gondjaival, érzéseivel.
Az ember adott pillanatban oz döntéseket, aminek ára lesz később. Mert mindennek ára van. Annak is, hogy belemegyünk egy kapcsolatba ami aztán később elsekélyesedik, akkor is ha nem akarjuk, hogy így legyen. Ezt erőszakkal egyben tartani az egyik ember ellen elkövethető legnagyobb vétek. Hazugság.
A gyereknek pedig nem egy hazug és erőszakkal összetartott közegre van szüksége, abban sérül a legjobban. hanem BIZTONSÁGRA. és azt csak és kizárólag szeretetteljes környezetben kapja meg.

Mindettől persze egy válás - papírtól teljesen független - nagy kataklizma. Végigcsinálni nem olyan, mint kívülről nézni. Én is fantasztikus jó tanácsokkal szolgáltam a környezetemnek, aztán amikor belekerültem, majd belepusztultam. Elválni egy embertől akit szerettem, akit becsültem. Sőt szeretek és becsülök! De már nem szerelem.

Nagy kihívás, de az úton végig kell menni. Ennek is lesz ára persze, de a kényelemből, gyávaságból vagy pusztán a társadalmi elvárásoknak való megfelelési kényszerből együtt maradásnak még sokkal nagyon ára lesz!

CyberPunK 2009.09.22. 10:06:39

@Masni: Egyszerűen azért, mert sem az egyház, sem a tradíciók nem kötelezik már őket erre.

Hozzátéve, hogy az ilyen történeteket olvasva felmerül a kérdés, hogy minek kötelezzem el magamat egy potencionális ribanc mellett. :)

Masni 2009.09.22. 10:08:00

ja, és ami fontos: én a mai eszemmel semmiképpen nem mondanám el a pasinak. NEm szabad összekeverni a őszinteséget a kegyetlenséggel. Ha nem akarom, hogy a másik bizalma megrendüljön bennem, mert vele akarok maradni, akkor nem szabad elmondani. Nem hiszek az őszinteség szentségében, stb. Ami történt, az tökéletesen a magánügyed!!! Szar ügy, de a felelősséget nem teheted át a másikra azzal az ürüggyel, hogy őhh, de hát csak őszinte akarok lenni. Ezzel sajnos egyedül kell megbírkózni.

virus 2009.09.22. 10:11:49

Szerintem a párja amúgy tudja,ilyet hogy ne lehetne észrevenni?
Csak gondolom vár,hogy bevallja.
Mindenesetre jól választott,család az első...

Asmtrong429 (törölt) 2009.09.22. 10:13:54

EGY ÉLETED VAN! FÜTYÜLJ A KONVECIÓKRA, AZ IRIGYDÉGBŐL KÁRÁLÓKRA ÉS HARCOLJ AZÉRT, AKIT SZERETSZ! HA NEM ÍGY TESZEL, ÖRÖKRE MEGBÁNOD! HIDD EL NEKEM!

HOGY EZ NEM TISZTESSÉGES?

ÉS EGY OLYAN FÉRFI MELLETT MARADNI ÉS NAP MINT NAP SZÓVAL, TETTEL, SZERELMET HAZUDNI TISZTESSÉGES, AKIT NEM SZERETSZ? TISZTESSÉGESEBB, MINT MEGMONDANI NEKI, HOGY ENNYI VOLT, SZÉP VOLT, DE VÉGE, ÉS MEGADNI NEKI IS AZ ESÉLYT, HOGY TALÁLJON VALAKIT, AKI TÉNYLEG ŐT AKARJA, AKINEK Ő AZ IGAZI, MERT EZEK SZERINT TI NEM EGYMÁSNAK VOLTATOK?

TISZTESSÉGES UGYANÍGY AZ Ő PÁRJÁVAL SZEMBEBN?

TISZTESSÉGES A GYEREKEDDEL SZEMBEN, AKIT EGY ROSSZ, HAZUG PÁRKAPCSOLATBAN NEVELSZ ARRA, HOGY MAJD Ő SE VÁLLALJA KÉSŐBB SAJÁT MAGÁT, AZ ÉRZELMEIT, ÉS ÉLJEN Ő IS HAZUGSÁGBAN? KISKUTYA NAGYKUTYÁTÓL TANUL UGATNI. HA TE VÁLLALLOD MAFAD, A KONFLIKUSAIDAT, ÉS AZOKAT FELVÁLLALVA, FELNŐTTKÉNT OLDOD MEG, ÉS EZÁLTAL BOLDOGABB LESZEL, A GYEREKED IS NAGY VALÓSZÍNŰSÉGGEL AZT FOFJA TENNI, ÉS NAGY VALÓSZÍNŰSÉGGEL Ő IS BOLDOGABB LESZ.

TISZTESSÉGES UGYANÍGY AZ Ő GYEREKEIVEL SZEMBEN?

TISZTESSÉGES A FÉRFIVAL SZEMBEN, AKIT SZERETSZ ÉS AKI SZERET? ELVENNI TŐLE AZ IGAZ SZERELEM BOLDOGSÁGÁT, AMI A LEGNAGYOBB AJÁNDÉK AZ ÉLETBEN? AMIKOR A MÁSIK EGY MOSOLYA TÖBBET ÉR MINDEN KINCSNÉL ÉS EGY KEDVES SZAVÁTÓL NAPOKIG LEBEGSZ MENNY ÉS FÖLD KÖZÖTT?

ÉS VÉGÜL, DE ELSŐSORBAN, TISZTESSÉGES ÖNMAGADDAL SZEMBEN?

A GYEREKES HÁZASOS HARMADA ELVÁLIK. NEM OLYAN RITKASÁG EZ MANAPSÁG, HOGY NE LEHETNE FELVÁLLALNI.

HA A SZÜLŐK INTELLIGENSEN KEZELIK A VÁLÁST,A GYEREKEK TÖBBNYIRE NEM, HOGY NEM SÉRÜLNEK, DE FELNŐTT PROBLÉMAMEGOLDÁST, KONFLIKTUSKEZELÉST, RUGALMASSÁGOT TANULVA, TÖBB EMBERREL (SZÜLŐK ÚJ PÁRJAI, MOSTOHATESÓK) IS SZERETETKAPCSOLATOT KIÉPÍTVE TÖBBNYIRE POZÍTIVAN JÖNNEK KI BELŐLE.

A KÁRÁLÓKKAL NEM KELL TÖRŐDNI, VALÓSZÍNŰLEG A SAJÁT KUDARCBA FULLADT MAGÁNÉLETÜK FUSZTRÁLTSÁGÁT VETÍTIK KI RÁD. AZ IGAZ SZERELEM NAGYON KEVESEKNEK ADATIK MEG, ÉS ŐK, HA ELHINNÉK, HOGY EZ LÉTEZIK, SZEMBE KELLENE NÉZNIÜK AZZAL, HOGY NEKIK NEM JUTOTT. KÖNNYEBB ÚGY TENNI, MINT HA NEM LÉTEZNE ILYEN, ÉS EGYÉBKÉNT IS: LEGYÉL TE IS BOLDOGTALAN, HA ŐK AZOK, DÖGÖLJÖN MEG A SZOMSZÉD TEHENE IS!

KÉT OLYAN EMBER VAN A KÖZVETLEN KÖRNYEZETEMBEN, AKI GYÁVASÁGBÓL NEM LÉPETT (MÉG) KI ROSSZ HÁZASSÁGBÓL. AZ EGYIK PROBLÉMÁJÁT A RÁK HAMAROSAN MEGOLDJA, A FÉRJE MEG ISZIK. (A RÁKOT TÖBBEN A VISSZAFOJTOTT FUSZTRÁCIÓRA VEZETIK VISSZA). A MÁSIKNÁL MÉG VAN REMÉNY.

ENNYI VOLTAM. REMÉLEM MEGGYŐZTELEK, MERSZ LÉPNI, ÉS NAGYON BOLDOGOK LESZTEK.

ÜDV,
VALAKI, AKI EGY PERCIG NEM GONDOLKOZNA, HA CSAK ENNYIT KÉNE LÉPNIE AHHOZ, HOGY VISSZAKAPJA, AZT, AKIT SZERET, DE LEHET, HOGY TÚL KÉSŐ MÁR

CyberPunK 2009.09.22. 10:14:38

@virus: Nézd csak ezt: 'Pár hónapot voltunk csak együtt, de most nagyon nehéz…'

Ezt én nem választásnak hívnám, hanem annak, hogy már eléggé szétbaszatta magát az új kannal.

dekás dezső 2009.09.22. 10:15:17

Az egyik ismerősöm pont most válik dettó ugyan ilyen szitu miatt. 3 gyerek, bazinagy kégli, cégek stb-stb mind mennek a levesbe, mert az asszonyka élni akart egy kicsit 15 év gyerekezés/családozás után. Az ügyvéd szerint durván 2 évig fog tartani a pereskedés, amelyből egyik fél sem jön ki jól. Na most el kell dönteni: megéri egy kis l'amour miatt bekockáztatni mindent, tönkretenni a gyerekek lelkivilágát? (hozzáteszem a "szívtipró lovag" időközben inkább visszasírta magát a feleségéhez és 2 gyerekéhez)

TBal 2009.09.22. 10:15:32

@Glg: Én is azt hittem a saját szitumnál, hogy nincs jó megoldás. Aztán lett. A páromban meg nem maradt emiatt tüske, tudom - ha lenne, mondaná. Anno fel is tettük egymásnak a kérdést, hogy őszintén, mi lenne, ha a partner eddigi legnagyobb, de viszonzatlan szerelme egyszer csak közölné, hogy meggondolta magát, és próbálják meg együtt. Mindketten azt válaszoltuk, hogy valszeg kegyetlenül szenvednénk, de végül maradnánk. Hát, részemről bejött - részéről még ez hátravan, de szerintem ő is maradna. Ha mégsem, akkor sok boldogságot neki az illetővel.

Glg 2009.09.22. 10:15:44

@Masni: Egyetértek...ez a beszéljük meg kategórián bőven kívül esik.
Ha elmondod neki még ha nem is hagy ott-biztos hogy felemlegeti majd, vagy ha nem akkor magában fog örlődni rajta.

énis 2009.09.22. 10:18:06

beleolvasgattam egy-két kommentbe... hát ba'meg..

szóval, szerintem is tartsd meg magadnak, nem kell mindent elpofázni, erre basznak rá a pasik többnyire, hogy nem tudják tartani a szájukat, legalább te ne csinálj ilyet!
Azok, meg akik azt mondják, hogy hülye vagy, mert férj/párkapcsolat és gyerek akkor mit gondoltál, mi lehet belőle, azok szánalmas seggfejek!

Ez a véleményem!

Komikaze 2009.09.22. 10:19:27

@Asmtrong429: aztakurva, csak ennyit tudok elsőre mondani erre. még egyszer, feltennék egy kérdés: a tisztelt posztíró vajon mennyire akart a saját házasságában boldog lenni? mit tett, hogy boldognak érezze magát, és boldoggá tegye a férjét? mert nagyjából semmit, a poszt alapján legalábbis.
nem ebből kellene kiindulni?
persze, lépjen le, egy élete van, hogyne, csak fennáll a veszélye, hogy újra és újra ebbe fog beleesni - azt hinni, hogy egy másik ember majd megadja nekem azt, amit az egyik nem tudott, na igen. lehet szállni pillangóról pillangóra..

Komikaze 2009.09.22. 10:20:31

vagyis virágról virágra..:)

Igazság Atyja 2009.09.22. 10:20:44

@v524: Ezt nagyon korrektül összefoglaltad. (Bár arról nem esett szó, hogy akarta-e egyáltalán a házasságot a posztoló).

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 10:22:04

Durva leszek:
Kikúrtad magad, oszt innentől kuss.
Neveld a gyereked hogy ne csonka családban nőjjön fel, és beszéljétek meg a férjeddel hogy neked jobban esik ha hátulról nyal vagy tökmindegy.
Vagy válj el pikk-pakk és ne picsogj itt mint egy fürdősq.

Glg 2009.09.22. 10:26:30

@TBal: Ha így áll a helyzet akkor télleg örülhetsz mert olyan embert találtál akivel lehet öszintén beszélni-kevés az ilyen.

@Asmtrong429: Capslock-ra nem kéne ráfeküdni-semmivel sem lessz bölcsebb a mondanivalód ha kiabálsz. Azt hagytad ki a számításból, hogy mivan ha a nős pasi számára csak egy jó kaland volt a csaj, na akkor mivan mi? Kurvanagy pofáraesés. Van igazság abban amit mondtál, bár szerintem ebben a helyzetben már teljesen mind1 mit csinál, mert elmondása alapján nem múlnak az érzései a nős pasi iránt. Az egész szitu ott lett elb***va hogy belement a csaj a dologba.
Nekem ez ilyen tinikorból örökölt párkapcsolatnak tűnik nagyon.

vagány csaj 2009.09.22. 10:29:28

@TBal: Én Veled értek egyet teljes mértékben, minden egyes szavaddal!
És egyesek milyen alapon ítélik meg a csajt? Mindenki nézzen először magába! És ha esetleg patyolat tiszta (amit bizony kétlek), akkor is gondolja meg hogy mit ír! Semmi érzés és empátia nincs bennetek! Képmutató emberek!

Igenis van, hogy szemben találod magad az árral. Van hogy elsodornak a hullámok. De a fő, hogy ki tudtál úszni a partra. Még egy kicsit töröttek ugyan a szárnyaid, de begyógyulnak majd a sebek. És rájössz hogy jól döntöttél.

A pasik 95%-a nem hagyja el a családját. Nem hiszem hogy pont ő lett volna a kivétel. Ha mégis megtenné, akkor kezdődne csak körülöttetek az igazi "hajcihő" ami próbára tenné a szerelmeteket(?). De nem csak próbára tenné, hanem nagy valószínűséggel halálra is ítélné! Azt nem sok kapcsolat bírja ki. Mindenkinek szenvedés, de főleg a gyerekeknek, akikben örök nyomot hagyna.
Egyébként én is úgy gondolom, hogy ez pillanatnyi fellángolás, és azért érzed, hogy nagyon kell, mert nem lehet a tiéd!

"Ő a saját családjával van, én az enyémmel… Ennél rosszabb nincs!!!"
Nem a családdal van probléma, hanem azzal, hogy ők ketten nincsenek együtt. Minden szavát kiforgatjátok!

Én értelek! De a józan eszedre hallgass, mert semmi nem garantálja, hogy a másikkal jobb lesz és hosszú távon boldog leszel! Egy viszont biztos: ha most lépsz, tönkreteszel két családot, mindenki szemében Te leszel a k..va, és éghetetlen nagy problémákat és támadást kell majd kivédenetek. Már ha ki tudnátok... Nem valószínű.

Próbáld meg, adj még egy esélyt az életednek és a párodnak. Ha nem megy, úgyse lehet majd erőltetni, és előbb-utóbb szétmentek. De akkor majd tiszta lappal indulsz, igaz egy gyerekkel, de az a mai világban nem akadály. Tisztázd le az érzéseidet, várj ki türelmesen, s ha mégis úgy döntesz, hogy váltasz, tiszta lappal kezdj először!

Sok sikert! :)

Rebelde 2009.09.22. 10:29:51

szerintem gondolkozzon el, mert sok hulla maradhat egy ilyen lépés után(elhagyott férj, feleség, gyerekek)és az már minden csak nem boldog jövő

általánosítani meg nem kellene, mert nem mindenki csalja meg a párját

CyberPunK 2009.09.22. 10:31:53

@vagány csaj: De akkor majd tiszta lappal indulsz, igaz egy gyerekkel, de az a mai világban nem akadály.

Akarod mondani gyerektartással. Nehogymá' az a ribanc akarjon gyereket nevelni, aki éjszakánként szórakozóhelyekre mászkál, meg idegen pasival kefélget, míg apuci vigyáz otthon a gyerekre.

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 10:32:33

@Igazság Atyja:
Tök mindegy akarta -e.
A nagy lamur addig tartana amíg ezze az új faszival össze nem költözne.
Aztán fél év múlva már egy újabb csókának adná oda a telefonszámt, és olvadozna itt hogy milyem istenien dugja füstösbe az új szerelem..

uckmuckfuck 2009.09.22. 10:32:45

Ez a baj ezzel a világgal, hogy mindenki csak a szerelmét, meg a boldogságát, meg az álmait keresi. Bakker, felelősség is van a világon, hogy lehet valaki ennyire önimádó egoista önző állat, hogy mindent felrúg, csak mert olyan kedve van.
De persze, ha az a fontos, valósítsd meg önmagad, taposs át közben 5-6 másik ember életén, keresd a boldogságodat.
Remélem, én elkerülöm majd párválasztáskor a hasonlókat...

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 10:35:43

Kimaradt egy csomó betű meg a másik kattant,de lesz@rom.
A billentyűzet hibája.

Rebelde 2009.09.22. 10:36:26

@uckmuckfuck:

mindenki a boldogságát keresi, ezzel szerintem semmi baj sincs, de a neki illő párt valszeg csak kevesen találják meg, mint azt a fenti ábra is mutatja

alib 2009.09.22. 10:38:16

Szerintem nem vagy buta és kurva sem, ahogyan ezt sokan írják. Szerintem előfordul, hogy valaki megtetszik, ha már hosszú ideje vagy egy kapcsolatban, elvégre emberek vagyunk. V524 véleményével maximálisan egyet értek, én is nő vagyok, annyira ugyan nem tapasztalt, de egy ideig szingli voltam, és a pasik szerintem is kamuznak, amikor azt állítják, soha nem csalták meg a feleségüket, vagy amikor azt mondják, fontos vagy nekik. Általában ez nem igaz. Egyszerűen csak szeretnek egy stabil kapcsolat mellett kalandozni, és kipróbálni más nőket is, tisztelet a kivételnek. (Ha van.) (És ezt férfiaktól tudom.)
Szóval szerintem nincsen gond, vedd úgy, hogy volt neked is egy kalandod, emlékezz a szép részeire, de ne gondold azt, hogy életed szerelmét veszíted el éppen.
Az pedig nekem is furcsa, hogy gyereked van, párkapcsolatban élsz, és nem házasságban. Lehet, hogy a párod is hibás ebben, mert gondolom ő nem vesz el, bár ez a történetből nem derül ki, úgyhogy nem tudhatom, de ha így van, azt nem tartom annyira jó dolognak, és megmagyarázhatja, miért tudsz olyan pasit találni, akit jobbnak érzel a jelenlegi kapcsolatodnál. Egyesek szerint az élettársi viszony egymás kölcsönös sértegetése, és főleg a férfiak részéről számít annak, hiszen nekik kellene a házasságot kezdeményezni. De én ehhez a részéhez annyira nem értek, de érdemes lenne elgondolkodni rajta kicsit.
Akik pedig a fórumon fikáznak, azokkal nem törődj, mert néhol eléggé elszaladt velük a ló, bár ők is ezt mondják, csak más stílusban.

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 10:40:14

@Rebelde:
Na ezért mondom hogy 30 előtt senki ne kössön tartós kapcsolatot.Férjhez megy/megnősül, aztán egy év múlva rájön hogy mennyi másik jó nő/pasi rohangászik még a világban.
Mindenki hajtsa ki magát, aztán ráér a komolyabb dolgokra ha lehiggadt kicsit.

kismajom2 2009.09.22. 10:40:48

@uckmuckfuck: +1

@Rebelde:
neki illő párt... mér, van olyan? ébresztő... ha gyerek van, akkor neked kell kell felnőni a felelősséghez nincs mese

@vagány csaj:
"De akkor majd tiszta lappal indulsz, igaz egy gyerekkel, de az a mai világban nem akadály."
neked fogalmad sincs miről beszélsz. ez nem is baj, csak eközben meg elhiszed h okosságot írtál.

kismajom2 2009.09.22. 10:42:32

ja igen! V524-nél ott a pont! aki ezt nem látja az vagy nagyon fiatal vagy nagyon naív.

TBal 2009.09.22. 10:45:04

@Glg: Ez volt az egyik fő szempontom párválasztáskor - örülök, hogy találtam :)

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 10:45:26

@vagány csaj:
Azt meg a faxomat..
A kiherélt eszmefuttatásod szerint a félrekurjantás bocsánatos bűn.Na pertye..
Elmerengünk könnyes szemmel azon hogy milyen jól átbaszikáltuk a másikat, és végül is az hogy alattomosan megaláztuk, az csak egy apró nüansz..
Nabazze..

vagány csaj 2009.09.22. 10:45:32

@alf: Igen, ez is igaz, a gyerekek felnőnek, és nem lesz mi egyben tartsa a családot... Csak a gyerek miatt ne is maradjanak együtt, de ha lép, kapásból ne a másik pasi lakásába lépjen. Utána ha még mindig úgy érzik, meg lehet próbálni...

tárhejj · http://atarhely.hu 2009.09.22. 10:47:13

Én megbeszélném a problémákat. Biztosan lehetne rajta segíteni.

Rebelde 2009.09.22. 10:47:13

@kismajom2:

miért, szerinted nincs? mindenkinek vannak elképzelései, hogy milyen ember az, akibe bele tudna szeretni...a gyerek dologgal egyetértek, felelősséggel tartoznak érte, de gyerekvállalás előtt a párválasztáson is el kellene gondolkodni

Angool · http://angol.freebase.hu 2009.09.22. 10:48:04

Biztos van olyan, hogy már a családalapítás után jön meg az igazi szerelem, főleg aki elkapkodta ezt a feladatot.

Kaccwalc (törölt) 2009.09.22. 10:48:19

Nem akartam megírni mert nem vagyok jogosult a barátaim magánélen csámcsogni, de hölgy ismerősöm egyedül neveli most a 2 éves kisfiát mert a gyermek édesapja, volt férje nem bírta a gatyájában tartani a farkát. Sztem az embereknek nincs felőség tudata, főleg hogy van egy gyerek. Ha házasok vagy csak párkapcsolatban élnek és nincs gyerek, ha nem működik lépni kell. Senki nem akar szenvedni ez érthető, de szerintem a vér kötelez, ha már a házasság nem is. Egy gyerek felelőséggel jár. Akiben ez nincs meg az ne is válalkozzon család alapításra.

Kytia 2009.09.22. 10:53:28

Erről az jut eszembe, amikor Popper Pétert megkérdezték, miért van manapság annyi válás.

Válasz: Mert manapság kurvahosszú az élet.

Szerintem igaza van. Huszonévesen már sürgetve érzi magát az ember egy döntésre (főleg a nők), aztán csodálkozik, hogy néhány év alatt mennyire megváltozik minden. Szerintem ez hozzátartozik az élethez. Azokkal értek egyet, akik azt mondják, ne szenvedjen feleslegesen egy hazug kapcsolatban a posztíró. Ha a nagy lamúr kiiktatásával minden visszaállt volna a régiba, az más lenne, de így, hogy saját bevallása szerint is közömbös neki már a párja, nem tudom, mi a kérdés.

Még egy Kováts Kriszta dal szövege jut eszembe róla:

"Miért igérünk hűséget, szerelmet?
Égre-földre miért fogadkozunk?
És miért teszünk úgy mintha meglepődnénk,
Ha kiderül, hogy könnyen változunk?"

Ejoy 2009.09.22. 10:53:29

A SZÍVNEK NEM LEHET PARANCSOLNI!!!

Kytia 2009.09.22. 10:54:29

régiba=régibe :)

kismajom2 2009.09.22. 10:55:02

@Rebelde: nyilván, ugyanakkor mindenkinél van jobb/szebb/okosabb. feltételezem nem az első szembejövőnek szült gyereket. innentől kezdve meg már nem jár senkinek sem az a luxus h tiniként viselkedjen egy kapcsolatban.
a párkapcsolat is csak a kompromisszumok művészete. aki erre képtelen az elbukik sajnos. a nagyobb baj akkor van ha másokat is magával ránt.

CyberPunK 2009.09.22. 10:57:16

@Ejoy: Kit érdekel a szív, ha a tetteimet az agyam irányítja? Elvileg emberek vagyunk, nem ösztönlények...

2009.09.22. 10:58:15

Alapvető problémák vannak nálad.
Gyereked van és bulizni jársz egyedül???? Ez felhívás keringőre...

Rebelde 2009.09.22. 10:58:23

@Kytia:

a legkönnyebb azt mondani, hogy váljanak el vagy lépjenek le,viszont az életben semmit sem adnak ingyen, a jól működő párkapcsolatot se, dolgozni kell azért mindenkinek

Gazz 2009.09.22. 10:59:50

@vagány csaj: Kurva vidám dolog ám elvált szülők gyerekének lenni. Asszem neked nem ártott volna, ha kipróbálod, talán egy kicsit helyrebillenne az értékrended.

Kaccwalc (törölt) 2009.09.22. 11:00:55

@zulu: Az hogy gyereked van, családod, nő és férfi ugyanúgy elmehet haverokkal, barátnőkkel szórakozni. Ebben nincs semmi extra. Mindenkinek kell a kikapcsolódás. Csak észen kell lenni, ennyi.

Kytia 2009.09.22. 11:02:03

@Rebelde: Dolgozni is csak addig lehet, amíg van motiváció. Én is voltam már olyan helyzetben, hogy egyszerűen nem érdekelt már az akkori barátom. Hogy kellett volna dolgoznom? Agykontrollal?
"szeretemaspenótotszeretemaspenótotszeretemaspenótot..."

Szerintem az ember érzi, ha ez az egész felesleges. És persze azt is, ha nem felesleges.

Belga Proliné 2009.09.22. 11:04:01

Honnan jött elő ez a rengeteg prűd majom? Nincs azzal semmi baj, hogy szeretője volt - befejezni sem kellett volna, csak nagyon diszkréten és ügyesen folytatni. A legtöbb házasság fostalicskává változik egy idő után - ja, ja, ja, tudom, a tiéd tökéletes - és nem csoda, hogy valamelyik, vagy mindkét fél menekülne belőle. Észre, önmérsékletre van szükség ahhoz, hogy egy gazdasági társasággá átalakult, de meglehetősen érzelemsivár életközösséget ne kúrjon oda valaki, ha elkezdenek tombolni a hormonjai (és még a szex is jobb, vazze). Ha gyerek is van, a feszítés még nagyobb, hiszen nem csak a házastársat, hanem őt is érinti. A félrekúrásban - teccik tudni - nincs semmi rossz, ja és a maximális diszkrécióval férjem/feleségem iránti tiszteletet is kimutathatom ezen keresztül: nem dőlök meg rúzsfoltos inggel, nem kapnak rajta mással a hitvesi ágyban, nem rajtam röhög az egész utca. Kicsi szervezés, oszt kész.
Hajrá!

Kytia 2009.09.22. 11:04:19

@Gazz: Az én szüleim nem váltak el, hanem ponthogy megalkudtak úgy, ahogy most sokan a poszírónak tanácsolják. Elárulom, az is fos. Ritkán jön össze a habostorta-élet, jó lenne ezt végre belátni.

alib 2009.09.22. 11:04:39

@zulu: Miért is nem mehet gyerek mellett bulizni? Akkor mi nők gyerekszülés után öltözzünk csadorba, és a póráz nem érhet be a nappaliba? Hol is vannak alapvető problémák?

TBal 2009.09.22. 11:05:11

@Kytia: Már megint vitám van Veled :)

Nem hazug az a kapcsolat, csak épp a kördiagram-szindrómának esett áldozatul, talán ideiglenesen. Te csak tudod, hogy az milyen életet eredményez, ha mindig váltasz, ha egy pici bizonytalankodás van, ha átmeneti zavar támad az erőben... :)

Ejoy 2009.09.22. 11:06:34

@CyberPunK: Az agyad a tanult szabályok szerint irányít téged. A társadalom, a család, a munka modellekben felállított normákat követsz, követünk mindannyian. A szív szabadság, minden korláton felüli gondolkodást és életet vezérel, nem foglalkozva semmilyen korláttal, csak és kizárólag azzal, hogy mire vágysz, mi a legjobb (pillanatnyilag) neked. Erről szól a szerelem akármilyen fájdalmas is és jelen helyzetben irracionális is...

TBal 2009.09.22. 11:07:32

@Kytia: Ja. vagy van az a verzió,amit én csináltam, rájöttem, hogy mennyire értékes ás megértő a párom, és magasabb szintre léptünk. Mondjuk tény, ehhez értékesnek és megértőnek kell, hogy bizonyuljon az ember párja...

Rebelde 2009.09.22. 11:09:49

@Kytia:

gondolom, ha gyereketek lett volna, másként gondolnád...

CyberPunK 2009.09.22. 11:11:50

@Ejoy: Tehát a hihetetlenül heves érzelmi reakció ellen nem szabad küzdeni, az tesz szabaddá minket? Öltél már embert?

Kytia 2009.09.22. 11:12:26

@TBal: Én nem tudom, hogy az milyen életet eredményez. Mint mondottam, a szüleim nem ezt az utat választották, így amit láttam, az pont nem ez. A saját életemmel elégedett szoktam lenni, kivétel akkor, amikor elégedetlen.:) De azt hiszem, nevetséges azt várni az élettől, hogy mindig elégedett legyek vele.
Én hazugnak azért tartom a kapcsolatot, mert a nőt már nem érdekli az, akivel együtt él. Hónapok óta szakított a szeretővel, mégsem érdekli. Megváltozott a dologtól, és lehet, hogy nincs már visszaút.

uckmuckfuck 2009.09.22. 11:12:38

@Ejoy:

Na ezzel van nekem gondom. Az a szív mért nem foglalkozik azzal, hogy mire vágyik a gyerek, a férj, nekik mi a legjobb pillanatnyilag? Mért csak magával foglalkozik?
Ettől döglik meg az egész..

eloszto · http://eloszto.hu 2009.09.22. 11:13:37

Erkölcscsőszök sorakozó, egy-két-há, nóta in-dul!

azallamenvagyok 2009.09.22. 11:14:02

@Kytia: és naivitás azt hinni, hogy mással nem így lesz...

mayfly9 2009.09.22. 11:14:48

A történethez nem igazán van hozzáfűzni valóm. Viszon azt a tanácsot olvastam több kommentben, hogy a posztoló vallja be a párjának a történteket. Nekem erről az a véleményem, hogy ha eddig nem tette, akkor már ne is tegye. Én is azt kértem, a kedvesemtől, hogy ha esetleg vele megtörténne/megtörtént ilyesmi, akkor nekem ne álljon elém egy beismerő vallomással hónapok múlva. Vagy mondja el rögtön, vagy soha. Mikor az ember jóval a megcsalás után tesz "beismerő vallomást", akkor legtöbb esetben csak arról van szó, hogy nem bír az illető a saját lelkiismeretével élni és emiatt szenved. Le akarja dobni magáról a terhet. Hát én nem akarom cipelni az ő terhét is, és még a saját fájdalmamat is, ami nem csak a megcsalás ténye okoz, hanem a megcsalás óta eltelt idő hirtelen eltűnése, megbecstelenítése is. Az azóta eltelt együtt töltött minden perc elveszti értelmét, és hazugság lesz. Nem hiszem, hogy hónapok múlva megértő tudnék lenni és megbocsátó.

SaveMyShoes 2009.09.22. 11:15:07

@TBal: hiába keresed, nincs jó megoldás, valaki biztosan megsérül... :(

@Igazság Atyja: Áááá, miért akarta volna? Egy nő, házasságot, mikor már megszületett a gyermeke az általa szeretett férfitól???!! Megint csak a saját tapasztalatokból indulok ki egy nőnemű lényt ismerek aki azt mondta, nem akar férjhez menni és gyereket sem, persze huszonéves, jó alakú, értelmes csaj... csak a családkép amit kapott nem túl pozitív.

Én mióta az eszemet tudom a család papa-mama-kisfiú-kislány, persze habosruhás esküvő után :) én meg szültem, majd férjhez mentem, elváltam és nevelem a gyerekem.... :DDDD

Rebelde 2009.09.22. 11:15:15

@Belga Proliné:

"A félrekúrásban - teccik tudni - nincs semmi rossz, ja és a maximális diszkrécióval férjem/feleségem iránti tiszteletet is kimutathatom ezen keresztül: "

igazad van abban az esetben is, hogy ha ezt a házastársad is pont így gondolja
mondjuk én egészen mást értek tisztelet alatt

2009.09.22. 11:15:24

Szerintem meg ne mondja el a férjének.
Minden embernek vannak az életében fontos emberek, ha már házas, akkor is.
HOgy a jó életbe lehetne megtiltani bármilyen házasságban, hogy onnantól már nem lehet más ember is fontos a másik életében? Erről szól az élet. Jönnek a szituk, aztán valahogy ki jól, ki rosszabbul lekezeli.
De ehhez a megcsaláshoz semmi köze a férjnek, bocs a kifejezésért.
Kinek lesz jobb attól, ha megtudja? Komoly választ kérek erre a kérdésre, nem üres frázisok puffogtatását.
Mert max asszony fogja a bűntudatát "enyhíteni", ha sikerül egyáltalán.
A kapcsolatot viszont örökre megmérgezi.

Kytia 2009.09.22. 11:16:32

@Rebelde: Ha gyerekünk lett volna, akkor nehezebb lett volna a kérdés, és lehet, hogy más vége lett volna. Ez már csak azért is lehet, mert nem véletlenül vállal be valaki valakivel egy gyereket. Nyilván vele sem véletlenül nem vállaltam.:)
DE! Az is lehet, hogy hosszasabb nyűglődés, és több szenvedés árán, de mégis ugyanez lett volna a kimenetel. Embereknél látom, hogy előfordul, és azt is, hogy néha mindkét fél boldogabb lesz utána az új kapcsolatában, és a gyereknek is harmonikusabb lesz az élete.

Ejoy 2009.09.22. 11:16:48

@CyberPunK: A szerelemről beszélek, te most mi a francról beszélsz? Azt mondtam, hogy amikor a kreált korlátokat feszegeti valami ami jó neked akkor természetes, hogy vívódik az ember, mit tegyen. Táplálja a szívét és a lelkét, vagy éljen az elvárt normák szerint szenvedve.
Te hogy élnél...?

Rebelde 2009.09.22. 11:17:09

ajánlott olvasmány: pár-bajok és békés megoldások
ugye traktorka??
:))

SaveMyShoes 2009.09.22. 11:17:28

@kismajom2: köszi a pontyot, majd kirántom! :)

Ejoy 2009.09.22. 11:19:02

@uckmuckfuck: "szakítottak" az ész legyőzte a szívet, de fájdalom jött utána. Most a családjának él látszólag, de másra vágyik. Így Ő, vagy a férje vagy ilyen családban a gyereke boldog lehet egy életen át...?

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 11:19:40

@Rebelde:
Ja,ja.
Csak addig nagy a pofa amíg egyszer rúzsfoltot nem talál a papus farkán mikor le akarja akciózni az éjféli hazajövetel után..
Muhaha..

Rebelde 2009.09.22. 11:21:19

@Kytia:

nincsenek véletlenek, és talán azért lesznek boldogabbak egy másik kapcsolatban, mert már jobban tudják, hogy mi a jó nekik

Kytia 2009.09.22. 11:21:33

@Traktorka: Kinél merült fel egyáltalán, hogy el kéne mondani?? Vagy figylemetlenül olvastam a posztot?

Egyébként erről nemrég olvastam egy könyvben. Valahogy így foglalta össze: (Két esetet eltekintve) sose mondjuk el a párunknak, ha megcsaltuk. Ugyanis a hűtlenség a legritkább esetben dolgozható fel fájdalom nélkül, sokszor igen intenzív indulatokat vált ki a megcsaltból. És, bár nagyon szép gondolat, hogy soha ne hazudjunk, ez mégiscsak egy elvont erkölcsi szabály. Sokkal gyakorlatibb, és fontosabb erkölcsi szabály az, hogy ne bántsuk a másikat, és ebben az esetben ennek van prioritása.

Nem szó szerint idéztem, de valami ilyesmi volt, és nagyon egyetértek vele.

Erásss 2009.09.22. 11:21:57

HÉÉÉ EMBEREK!
Tudjátok ti mit beszéltek?!?Elmondani valakit k...-nak mert szerelmes lett?Szerintem nem hülyeségből...És azt meritek rá mondani,hogy rossz anya?Lehet,hogy a gyereke okosabb,mint bármelyikötöké!Azért mert mélre ment,még nem azt jelenti,hogy rossz anya!A kettőt ne keverjük!Lehet,hogy felelőtlen,de ennyi!Sőt igazából azt sem mondanám,hogy felelőtlen,mert volt esze kilépni ebből az egészből.És ez a legnehezebb dolog a világon!
Ráadásul nem férj és feleség!A mai világban mennyi család megy szét...Rengeteg!És akkor mi van??
Ha szétmennek akkor egyedül fogja nevelni a gyerekét!Nagy kaland!Millióan megteszik!
Ki vagytok akadva,hogy megadta a számát?És akkor mi van?Ti nem szoktátok?
Drága pasik!Mondjátok csak el bátran,nektek hány olyan nő volt az életetekben aki párkapcsolatban élt,netán egyedülálló,de gyereke volt??Ha volt ilyen,akkor ti egy NAGYON ROSSZ anyával dugtatok!
És az a pasi is jelentkezzen,aki megcsalta már a párját!!Hát biztos van ilyen.Úgyhogy az vesse erre a nőre az utolsó követ,aki nem csinált még ilyet.De lehet,hogy meg fog vele is történni,mert ki tudja mit hoz a jövő???Biztos ez a nő sem így képzelte el,mikor terhes lett!!!Szerintem!ENNYI

CyberPunK 2009.09.22. 11:22:17

@Ejoy: Én érzelmi reakcióról beszélek és nem csak pozitív érzelmi reakciókról. De beszélhetünk szerelemről is, mi van a szerelemféltéssel? Hányan halnak ebbe bele évente? Az, hogy valaki boldog, meg szerelmes az nagyszerű dolog, de elsőnek kéne lennie a felelősségnek. Ez az önmegvalósítási maszlag meg Hitler óta nem trendi. Szóval a kreált korlátokkal óvatosan, azok se véletlenül alakultak ki.

Sündorottya 2009.09.22. 11:23:03

@TBal: Végre egy értelmes ember értelmes javaslata/válasza. Akik bántják és megvetik a posztírót valszeg még sohasem kerültek érzelmi hullámvölgybe. Sohasem volt éveket átfogó kapcsolatuk/házasságuk és fogalmuk sincsen arról, hogy az ember milyen sokat változik az évek alatt, mennyi mindennek meg kell felelnie. Főként, hogy milyen nagyon nehéz együttélni bárkivel is hosszútávon kötöttségekben.

Sohase feledje senki: Ne ítélj, hogy ne ítéltess. Soha nem mondd, hogy soha, mert porszem vagy a világban és nem tudhatod, hogy neked mit hoz az élet és hogyan fogsz megbírkózni a feladatoddal.

Rebelde 2009.09.22. 11:23:43

@gonosztojás:

igen:) az emberek sokszor magukkal sem őszinték, akkor hogy lennének mással?

Kytia 2009.09.22. 11:23:46

@Rebelde: Az is lehet, hogy ezért lesznek boldogabbak. Mert ahogy fentebb írtam, a húszas éveik végén, zöldfülűként elhamarkodottan döntöttek, és utólag tanultak az esetből. Vagy mert egyszerűen annyit változtak az elmúlt tizenpár évben, hogy a másik nevén kívül alig tudnak egymásról valamit.

Sussudio 2009.09.22. 11:28:15

Tök vicces, hogy az emberek többsége úgy hiszi, egy válás után "hullák" maradnak...

Nos, nem. Ez attól is függ, hogy mennyire intelligens emberek válnak el, mennyire megoldást akarnak és nem vérbosszút.

Úgy kezelitek, hogy a gyereket tönkreteszik. Nem. Probléma és konfliktuskezelés kérdése.

Elvált szülők gyereke vagyok, immáron huszonsok éve. Én azt gondolom, nem sok jobb dolog történhetett a szüleimmel, minthogy elváltak. Nekem fontosabb 2 db boldog szülő, akik szeretik egymást, jóban vannak - de másokkal, az új párjaikkal boldogabbak, mint egymással lehettek volna.

Persze ez azon múlott, hogy
1. Őszintén kezelték a problémáikat, amíg házasok voltak
2. A válás során kulturáltan viselkedtek, nem marakodtak sem anyagiakon, sem rajtam - egyik sem akart kisajátítani, elvenni a másiktól, együtt neveltek fel, bár külön élve
3. Barátok maradtak

Van ilyen is.

Természetesen az ideális a papa-mama-gyerek boldog család.
De ha ez nem jön össze, akkor sokkal jobb egy kulturált válás, mint a házasságon belüli boldogtalanság.

Szóval szerintem Armstrongnak van igaza egyrészről - ebben a részében.

Másrészről viszont az is tény, hogy az emberek a mai világban hajlamosak "túlreagálni" a fellángolásaikat, nem veszik észre, mi a VALÓDI érzés, mi az, ami igazán fontos lehet. Nehezen látják pl, hogy az első pár hónapban a szex nyilván sokkal intenzívebb, mint egy akármilyen jó kapcsolatban is mondjuk 10 év után.

Szóval szerintem megoldást nem tudunk adni a posztírónak.

Én azt mondanám, ha igazán és egészen biztos abban, hogy EZ AZ A SZERELEM, ha ez egész más, mint bármi volt eddigi életében, a gyerek apjával, bárkivel - nos, akkor lépjen. Viszont nagyon jól gondolja meg, hogy valóban AZ-e. Mert ha nem, akkor ez egy nagyon rossz döntés.

Szigorúan szerintem, persze.:)

(Egyébként a leírásból nem hiszem, hogy itt valóban akkora valódi szerelemről van szó - ha az lenne, a pasi nem hallgatna hónapok óta, hiába kérték rá...)

uckmuckfuck 2009.09.22. 11:28:34

@Ejoy:
Igen. A világ nem tökéletes, és a boldogság sem egy rózsaszín buborék. Nem az Esmeraldán kéne felnőni:)

De legjobb lett volna nem elmenni egyedül bulizni, nem flörtölni, telefonszámot nem megadni, nem randizni, nem félredugni.

Elég sok rossz döntést kellett hozni ahhoz, hogy ekkora szarba keverje magát.

Lobelt 2009.09.22. 11:28:58

@Angool: Egyetértek. Számora is ez jön le, hogy posztoló nem volt egészen tudatában döntésének, mikor családot alapított. És mint ez kiderült, korán tette.

@Kaccwalc: azért abban a családban is érdekes, és öröm lehet felnőni, ahol anyu-apu egyébként nem szeretik egymást, nyűg az együttélés, csak a gyerek kedvéért vannak együtt, de az évek múlásával elfajul, hogy mondjuk megfojtanák egymást egy kanál vízben. Én inkább lennék már elvált, de viszonylag normális életet élő szülők gyereke...

Masni 2009.09.22. 11:29:25

@Rebelde: az szerintem egy nagyon jó könyv és lehet máshogy alakul az életem, ha az exférjemmel legalább egyikőnk olvassa korábban. :)

2009.09.22. 11:31:08

@Kytia: a kommentelők fröcsögték.:)

Igen, ilyesmit akartam mondani én is.
Én a Hellinger féle családállítós könyvben olvastam (és maxi egyetértek), mint a kapcsolatok alaptörvényeinek egyikét.

Én egyébként talán beszélnék a másik pasival, hogy mégis hogyan tervezi a jövőjét.
Ezt gondolom a JÓ kapcsolatok alapjának. Közös cél. Ha egyikőnknek nem az a célja, hogy a másikkal éljen, akkor annak sírás lesz a vége, ha nem tisztázzuk előre.

Rebelde 2009.09.22. 11:31:24

@Sussudio:

szerencsés vagy akkor, de sokan nem így élik meg a válást

Rebelde 2009.09.22. 11:33:05

@Masni:

ugye, hogy ugye??:)

traktorkával már megegyeztünk, hogy nyolcadikosoknak kötelező olvasmánnyá tennénk:)

Kytia 2009.09.22. 11:33:30

@CyberPunK: "Ez az önmegvalósítási maszlag meg Hitler óta nem trendi. "

Dehogynem trendi. Pont most nyomatják mindenhol orrba-szájba, hogy "mert megérdemlem"... Arról nem beszélve, hogy az összes hoollywood-i film romantikája abból áll, hogy X rágerjed Y-ra, mindent odabasz érte, és abból lesz a nagy boldogság. Vagy nem lesz, mert ugye az első csók szokott lenni a film heppiendje, tehát sose tudjuk meg, mi lett 2 hét múlva...
A fogyasztói társadalomnak nem érdeke, hogy megtanuld az önkontrollt. Az az érdeke, hogy mindent meg akarj szerezni, bármi áron, az árát meg nyomd az ő zsebükbe.
Ez a szar megy mindenhol.

Én sem lennék a posztíró pártján, ha nem azt írta volna, hogy már nem tudja érdekelni a párja. Ezt sajnos VALÓDI változásnak érzem, és az is lehet, hogy csak a lökést adta meg hozzá az új pasi. Ha csak viszketegségből csalt volna, az más lenne.

Cica7 2009.09.22. 11:35:24

Miért van az, hogy emberek összekeverik a szexet a szerelemmel?
Mert az új emberrel más, intenzívebb az egész,a régivel meg már rutinosabb, esetleg megszokottabb?

Bele lehet bonyolódni ilyen kapcsolatokba, de azt hiszem, hogy az élet adja a jeleket, hogy tudni is kellene még időben kiszállni...

2009.09.22. 11:35:48

@Sussudio:
nekem is voltak ilyen gondolataim, hogy vajh "Dzsoni" miért is hallgat?

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 11:37:38

@Rebelde:
A válások után -bármilyen jól is sikerült a vágás- csak félemberek és sérült kapcsolatok maradnak.Nekem inkább a sírva vigadás jut eszembe erről.
Ha van gyerek, soha, de soha nem lesz problémamentes a dolog.
tele lesz tüskékkel, gyomorgörcsökkel és kimondatlan feszültségekkel.
Ha nincs ilyen kötöttség, akkor persze hogy más a helyzet.legfeljebb azon kell vitatkozni, kiéa plazmatv.

CyberPunK 2009.09.22. 11:38:01

@Kytia: Ha így lenne, akkor lenne gerince a gyereke apja elé állni, hogy bocsi, de kurvára nem érzek irántad semmit, lépj le.

KamaSupra 2009.09.22. 11:38:06

Nagyon jo olvasni ezt a sok hüseges embert. Le a kalappal mindenki elött aki palcat mer törni az iró felett :)

Istenem tenyleg mindenki ennyire jo? Vagy 25 ev alattiak a kommentelök? Vagy talan mindenki frusztralt mert megcsaltak?

Vagy mar ket-negy ev utan lehet tökeletes parkapcsolatrol beszelni?

Drömögödömötör 2009.09.22. 11:38:59

OSTOBA NAIV STB MINDEN CSODA 3 NAPIG TART

Sussudio 2009.09.22. 11:39:31

@Rebelde:

Igen, szerencsés vagyok, de minden gyerek lehet szerencsés, akinek józan és intelligens emberek a szülei.

Az a helyzet, hogy ilyen esetben nem tragédia a válás.

Továbbá szerintem az a helyzet, hogy ha nem józan és intelligens emberekről beszélünk, akkor akkor is szívás a gyereküknek lenni, ha történetesen együttmaradnak... :)

(Gyk szerintem sokkal fontosabb, hogy szeretetben és odafigyelésben, egymást tisztelve neveljük fel a gyerekünket, minthogy ezt egy darab háztartásban tesszük, vagy kettőben külön-külön. )

Masni 2009.09.22. 11:41:25

@Sussudio: hello!
Érdekel néhány részlet. A szüleid hogy oldották meg a láthatást? Hogy oldották meg, hogy egyik se sajátítson ki?

Amúgy a szex részt nem értem. Mindenki úgy beszél róla, mintha az törvényszerűen egyre rosszabb lenne az idővel. Nálunk az az egy még 10 év után is működött. :)))

Sussudio 2009.09.22. 11:42:10

@gonosztojás:

Azt tökre szeretem pl, amikor valaki simán, látatlanban megmondja nekem, hogy a családomban csak félemberek és sérült kapcsolatok vannak. :)

Őszintén - most te ezt honnan tudod, ha nem élted meg?

2009.09.22. 11:42:54

@gonosztojás:
Javítom, amit állítasz:
"A TE válásoD után -bármilyen jól is sikerült a vágás- csak félember MARADSZ és sérült kapcsolatod maraD.Nekem inkább a sírva vigadás jut eszembe erről.
Ha van gyerekED, soha, de soha nem lesz problémamentes a dolog.
tele lesz tüskékkel, gyomorgörcsökkel és kimondatlan feszültségekkel.
Ha nincs ilyen kötöttség, akkor persze hogy más a helyzet.legfeljebb azon kell vitatkozni, kiéa plazmatv."

Ha így gondolkodsz, így is lesz. Nagyon lekorlátozod a tudatod a tapasztalataidra, azért nem tudod elképzelni, hogy érzelmi intelligens emberek között létezik nomális válás is. Pedig hidd el, van olyan.:)

Erásss 2009.09.22. 11:43:06

"Vagány csaj"

Honnan tudod,hogy ez a lány nem elvált szülők gyermeke?Vagy egyáltalán élnek e a szülei?Semmit nem tudsz/tudunk róla,mégis jönnek az állítások!Csak egy darabot osztott meg az életéből..
Mint kiderült te elvált szülök gyermeke vagy.Hát tudod én is.És nem is kívánhattam volna magamnak boldogabb életet.És tudod miért?Mert egy gyereknek mindig az anyjával a legjobb,normális kapcsolat esetén.Nekem is van gyerekem és párom is.De ha nem fog működni a párkapcsolat,akkor majd a gyerekemet egyedül fogom nevelni.Jaaa,attól mert az anyánál van a gyerek,attól még az apa is lehet normális szülő!
Jaaajjj emberek XXI. század,nem a kőkorszak!!!
Menjen is el bulizni az anyuka.Ha már azon kívül,hogy dolgozik,gyereket nevel,mos,főz,takarít,tehát a háztartást is ellátja és még a gyereket is tanítja,meg játszótér,meg ilyenek,igen is menjen el bulizni!!!Ráfér!!!

Rebelde 2009.09.22. 11:45:08

@KamaSupra:

miért? te nem tudod elképzelni, hogy valaki hűséges marad?
szerintem azért a többség nem tört pálcát a csaj felett, én csak annyit mondok, hogy amiben most van, esetleg elkerülhette volna

aki hűséges, az csak prűd lehet?

TBal 2009.09.22. 11:45:13

@Kytia: azért, mert még nem dolgozta fel a dolgot szvsz, nem rakta a helyére. A pasi meg nem is tudja, hogy most mutatnia kéne valamit, hogy miért jó vele együtt, mi a jó a házasságukban. Nincs meg neki az inger, hogy"most rá kell kapcsolnom".

Sussudio 2009.09.22. 11:46:00

@Masni:

Hello!

Közös szülői felügyelet, hétfőtől péntekig anyunál, péntektől hétfőig apunál (OK, ebben van szerencseelem is - közel laktak egymáshoz), ha valaki épp utazni akart velem, a másik ezt rugalmasan kezelte, ezen kívül párhetente csináltunk valamilyen közös programot (egy-egy ebéd, ilyesmi).

Nem olyan bonyolult, csak akarni kell. Csak el kell fogadni, hogy a gyereknek mindkettőtökre szüksége van.

Masni 2009.09.22. 11:46:00

@Rebelde: igen, de párba adnám a mérgező szülőket is. :)))
Meg Feldmár néhány könyvét. Aztán minden leendő szülővel meghallgattatnám bryan tracynek a "hogyan neveljünk tökéletes gyereke" anyagát.

Balance Of Power 2009.09.22. 11:46:48

@KamaSupra: Ja, ugy tunik, sokak szerint minden fekete es feher. Ezekre a kommentelokre ra kellene kuldeni valami csabitot...

Mondjuk atlagban tobb a normalis hangvetelu hozzaszolo, mint hasonlo temaju posztoknal szokott lenni...

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 11:47:05

@KamaSupra:
Nem.
DE nem kötelező kiforratlanul és meggondolatlanul házasodni és gyereket gyártani .(Ez szándékos mert szerintem a példa ez a kategória)
Én pl. 30-on felül találtam meg azt a nőt akivel élni is tudok, és ő is velem.Mindkettőnknek volt ideje átgondolni mit is akar a párkapcsolat nevű "szörnyetegtől".
És még a szex is jó. Felnőtt emberek maguktól is rájönnek hogy mi a jó a másiknak.És ugyanazért máshova elmenni..minek?

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 11:49:03

@Sussudio:
Na aztán az elvált szülők új párjai is így gondolják szerinted?
Mert qrvára nem biztos hogy a papa új nője is arra vágyik hogy más gyerékével baxa el a hétvégéjét.

Masni 2009.09.22. 11:49:55

@Sussudio: köszi a választ! Nagyon érdekelne esetleg részletesebben - mailban - a véleményed, mert mi hasonlóan vagyunk (hétközbeni váltással, hogy mindkettőnknek legyen hétvégi gyereke is, amikor nem csak a leckét kell beleverni, hanem lehet lábat is lógatni és élvezni az életet). Minket mindenki azzal próbál paráztatni, hogy otthona csak egy lehet a gyereknek. Ilyenkor szoktam megkérdezni, hogy mit ért otthon alatt? Ha az ágyacskáját, akkor nagyon sajnálom, hogy ilyen silány az élete... Meg hogy a kettős nevelés, más elvárások. Együttélés nem azt jelenti, hogy mindkét fél ugyanazt a nevelési elvet vallja, csak még ráadásul egy közös térben kell a gyereknek megfelelnie két különböző térben.
Persze, ettől függetlenül nyilván a legideálisabb, ha a gyerek apukával és anyukával együtt nő fel. A mai élet - kb 80 éve - viszont erre erősen rácávol.

TBal 2009.09.22. 11:50:46

@Kytia: Az átadandó üzenet így hangzik: "most nem érdekelsz, de akarom, hogy újra érdekelj, próbáljunk meg csinálni valamit! Érts meg, legyél empatikus velem!"

Kytia 2009.09.22. 11:51:12

@CyberPunK: Lehet, hogy lesz, csak még nem jutott el oda. Jelenelg eléggé a vívódás szakaszában van.

Kaccwalc (törölt) 2009.09.22. 11:51:24

@Lobelt: Ha már gyereket válal, akkor legyen felelőség tudat benne hogy fel kell nevelni, de ha már a szülők valamelyike félrekúr, akkor ne jártassa a bagólesőjét, főleg ne sajnáltassa magát. Amiről nem tudunk nem fáj. Ha kiderül akkor már gáz.

Sussudio 2009.09.22. 11:51:29

@gonosztojás:
"DE nem kötelező kiforratlanul és meggondolatlanul házasodni és gyereket gyártani .(Ez szándékos mert szerintem a példa ez a kategória)"

Ebben igazad van, viszont ha valaki egyszer hibázott, akkor dögöljön meg? Vagy azért inkább próbáljuk javítani a hibát?

@Masni:

Nem-nemnem!!! :) Én nem mondtam, hogy egyre rosszabb a szex idővel, nekem is volt kapcsolatom, amiben évek után is szuperül működött, sőtt...:)
Én csak annyit mondtam, hogy kevésbé lesz INTENZÍV.
Úgy értettem, hogy az a naaagy, minden 2. percben egymásnakesünk része csökken.
És sokan azt a részét keverik szerintem össze a "lángoló szerelemmel".

KamaSupra 2009.09.22. 11:51:42

Ne@Rebelde:
Nem! Semmi köze a prüdseghez!

Biztosan elkerülhette volna, ha otthon marad :) Akkor lehet egy honap mulva törtent volna meg ugyanez. Ez mar reszletkerdes.

Egyaltalan nem erröl van szo! Hanem arrol, hogy azert ne irjatok mar le ennyire ezt a nöt, csak azert mert elt egy MEGSZOKOTT kapcsolatban es az a masik valami mast kinalt neki es ameddig ezt a mast nem ismerte azt hitte boldog!
Engem az zavar, hegy olyan emberek nyilatkoznak akik nem 20 eves hazassagban elnek, hogy tudjak milyen is az!

fogyókúra 2009.09.22. 11:51:49

@KamaSupra: ma van a 8. hazassagi evfordulonk. :-)
Es nem vagyok 25 ev alatt, sot, igencsak felette jarok. Es nem csaltam meg a parom, es o sem csalt meg...:-D No?

Es tovabbra is fenntartom, hogy ahol gyerek van, ott mar a gyerek es a csalad az elso, es nem az onmegvalositas, meg a "nekem minden jar" mentalitas.

Kozvetlen kornyezetemben (gyerekeim ovis-iskolas csoporttarsai) eleg korulnezni, az osszes valast megsinylettek a gyerekek. Agressziv viselkedesek, duhrohamok, kiborulasok kiserik a valo es elvalt csaladok gyerekeinek az eletet. Meg a mienket is, mert ezek a kiskolkok a mi gyerekeinken vezetik le a frusztraciojukat. :-(
Aki szerint egy valas es az utana kovetkezok nem viselik meg a gyerekeket, annak kivanom, hogy menjen be egy pedagogiai intezmenybe es beszelgessen el errol egy ovonovel vagy tanarnovel. Hogy mit kinlodnak az ilyen gyerekekkel nap mint nap a kozossegekben. :(

Sussudio 2009.09.22. 11:53:55

@gonosztojás:

Bocs, de az új pár már "készen kapja" a helyzetet. Ha neki nem tetszik, ne vállalja be. A kékszemű emberek sem tetszenek mindenkinek... :)

Egyébként megint csak a saját családomból tudok kiindulni - apám feleségének semmi baja nem volt velem, pedig 26 éves volt, amikor szembe kellett néznie egy 6 éves kis "vámpírnővel". Tökre bírtuk-bírjuk-bírni fogjuk egymást.

Balance Of Power 2009.09.22. 11:54:11

@Rebelde: Nincs azzal semmi gond, ha huseges marad, sot, tiszteletre melto. De ha kisertesek nelkul marad az, nem nagy kunszt. Ha mar sikerrel ellenalltal sokszor, az valami!

Nekem az a gyanum, hogy a frocsogo kommentelok egy reszebol bizony az irigyseg is beszel, mert nincs hasonlo elmenyuk. Akinek viszont mar resze hasonlo szituban, akarmennyire artalmatlan szinten is, az nagyon is jol tudja, mennyire nem konnyu kezelni

@Varnaik: hozzaszolasat speciel peldaertekunek tartom.

Masni 2009.09.22. 11:54:30

@gonosztojás: az a nő, aki a más (más, ugye, ebben az esetben a szerelme) gyerekével töltött időt "elbaszásnak" gondolja, háááát, szerintem nem alkalmas anya szerepre. Akár nő, akár férfi az illető, ha ilyet gondol más gyerekről, az egyrészt egy archaikus beidegződés, másrészt pedig számomra taszító.

KamaSupra 2009.09.22. 11:54:54

@fogyókúra:
ergo: Ha gyerek van, akkor a gyerek kedveert mindenki aldozza fel a boldogsagat?

Kytia 2009.09.22. 11:57:43

@TBal: Amit leírsz az EGY fajta eset. Még van ezer fajta. Olyan is, amikor válni a legjobb (lásd, egyeseknek van tapasztalata róla), olyan is, amikor együtt maradni. Ami Nálad működik, másnál nem biztos. Leírod, hogy mit üzen az egyik a másiknak tudat alatt??? Honnan veszed, hogy valóban így van?? Azért, mert egyszer valaki egy könyvben leírta, hogy ilyenkor mindig ez van? Ha már Hitlerrel példálóztunk fentebb, ő is írt olyan "axiómákat", amiket a maga korában elfogadtak...

Balance Of Power 2009.09.22. 11:59:54

@gonosztojás: Ma mar ezt megteheted, hogy 30-as korodig "valogatsz" es 10 ev egyutteles utan dontesz esetleg hazassag mellett, ez igy is van rendjen, de a szuleink idejeben baromira nem ez volt a szokas. Hazasoknak utaltak ki lakast, esetleg gyerek is kellett hozza stb. Ma mar viszont mindenki ezer es egy szazalekos anyagi biztonsagot akar azelott, hogy gyereket vallaljon. Nem lehet osszehasonlitani.

Sussudio 2009.09.22. 11:59:55

@Masni:

Az a furcsa, hogy a legnehezebb tényleg a "praktikus" dolgok megoldása. Az a baj pl a hétközbeni váltással, hogy ha nem egy helyen vannak a gyerek sulicuccai, abból mindenféle kavarodások lehetnek (nálunk is "hétfelezős" és hétvégeváltós megoldás volt eredetileg, de praktukusan nem működött. Pl az apák ebben általában gyengébbek (összerakni a gyerek másnapi cuccait odafigyelve stb) - nálunk ezért lett anno ez a megoldás. De lehet, hogy másnál másként működik.
Visszaemlékezve nekem két otthonom volt. És mind a kettő teljes értékű. Őszintén mondom neked, hogy bár praktikus szinten néha nehéz volt ("itt van-e az őszicipő, mikor jön az ősz?" szintjén), de érzelmileg nem viselt meg a dolog.
Írj mailt nyugodtan, szívesen válaszolok bármire, bár nem tudom mindenre a választ én sem sajna.:)

Sussudio 2009.09.22. 12:02:11

@KamaSupra:

Ugy tűnik, egyesek szerint ez a helyes. Pedig szerintem másokat boldogtalanná tenni legjobban egy "mártír" tud. Aki nem boldog, az nem adhat boldogságot, bárhogy igyekszik is. (Más kérdés, hogy van, akit önmagában a gyereke boldoggá tesz, akkor is, ha minden más romokban van körülötte. De szerintem ilyen kevés van.)

fogyókúra 2009.09.22. 12:02:14

@KamaSupra: Mit ertesz boldogsag alatt?

Boldogsag az, ha hetvegen a csalad elmegy EGYUTT programokat csinalni. Ha apa puszit ad estenkent a gyereknek. Ha este egyutt vacsorazunk, es elmeselik a skacok, mi tortent ma veluk. Sorolhatnam tovabb.

Akinek nem ez a boldogsag, hanem hogy RENDSZERESEN este egyedul megy bulizni (es most nem az idoszakos baratnozeses kimenokrol beszelek), es ott flortol mas pasikkal, hajnalban jar haza vagy meg mas pasival is lefekszik, na, az nem volt eleg erett a gyerekvallalashoz. :-(
Nem kell tovabb ragozni.

Tudom, hogy letezik mindent elsopro szerelem/szenvedely, volt benne reszem, meg sajnos a raebredesben is, hogy az is elmulik egyszer. Gyerekeskent most mar aggyal gondolkodom, es nem kockaztatnam a csaladi nyugalmamat egy fellangolas miatt.

Kytia 2009.09.22. 12:02:28

@Masni: Asszem, a könyvízlésünk eléggé hasonló.:)

Kytia 2009.09.22. 12:04:19

Ja, és a következő könyvvel egészíteném ki a Javasolt-listát:

MIRA KIRSHENBAUM:

AMIKOR A HŰSÉGESEK HŰTLENKEDNEK - HOGYAN LEHET KÉT EMBER KÖZÖTT VÁLASZTANI?

Karachar Nevian (törölt) 2009.09.22. 12:04:21

Az a helyzet hogy alapból egyetértek a többséggel: a felelősség a családod és a felépített életedért erősebb kell hogy legyen az ösztöneidnél, amelyek a nagyobb boldogság talmi reményét adják csak.
Kár, hogy nem így működünk...

A magam részéről leginkább azt tartom zavarónak hogy itt mindenki ítélkezik. Ez csúnya dolog. Nagyon az.
Akár fiatal a nő, akár fiatal, akár okos, akár kis liba, szar helyzetben van és elhihetjük hogy nem akarta ezt.
A vége úgyis az lesz hogy marad a családjával, mert az új szerelmet jobban megmételyezné a sohasem múló, a család elhagyása miatti bűntudata, mint amennyire érezni fogja még jópár évig annak a plusznak a hiányát, amit az ismeretlen férfi jelentett, jelentene.
Végsősoron amikor majd elszámol magával, azt is lajstromba veheti hogy feláldozta a szerelmet a család oltárán, márpedig a mártíromság érzése jót tesz a keresztyén ember önbecsülésének.

Végülis el kell gondolkodni valamin.
Ha igazán őszinték vagyunk magunkhoz, belátjuk, hogy nem vagyunk képesek nem hogy hűségesnek maradni egy emberhez egy életen keresztül, de még csak ugyanazt sem fogjuk érezni iránta mint amit az elején.
Ha így van, akkor nem mehetünk bele tiszta szívvel semiféle házasságba, hosszútávú ígéretbe. Akkor viszont nincs család se.
Szóval vagy elfogadjuk hogy a házasság szabályait nemigen tudjuk betartani és rendre félrekúrunk vagy bele sem megyünk. Nem olyan bonyolult ez, de persze ez csak az én véleményem...

Sussudio 2009.09.22. 12:10:40

@fogyókúra:

Ha a boldogság az esti puszi, akkor miért kell aggyal gondolkodnod? :)

Bocs, ez kötözködés volt, DE:

Miért hiszed, hogy csak végletek vannak?Hogy valaki vagy otthon boldog a családdal, vagy szórakozóhelyen "kurválkodik" pfhhhh?

Fel sem merül, hogy emberek boldogságképe ennél árnyaltabb is lehet?
Pl hozzá tartozhat, hogy KIVEL ül le otthon este, hogy kéthetente összecsörög-e a gyerekkori legjobb barátjával, hogy el tud-e menni hetente kétszer falatmászni stb.

A boldogság mindannyiunknak más - csak meg kell találnunk, hogy nekünk hogy férnek bele ezek a "boldogságelemek" az életünkbe.

Magam részéről imádom a lányomat és a páromat is. DE be kell valljam, nem lennék boldog ember CSAK attól, hogy minden este kapok tőlük puszit és vacsi közben elmeséljük az életünket.

Az én boldogságomhoz hozzátartoznak "családon kívüli" elemek. Rossz ember-e vagyok ettől???

KamaSupra 2009.09.22. 12:11:20

@fogyókúra:
Nem :)
Csak azok a dolgok, amiket leirtal tul megszokotta valnak es mar nem okoznak örömöt :) Na az mar boldogtalansag :) Es ehhez nem biztos hogy kell egy masik ferfi vagy egy masik nö :)
Nem elfeltetlen a hütlenseg miatt lesz valaki boldogtalan! De a boldogtalansagbol következhet hütlenseg.

váév építők (törölt) 2009.09.22. 12:13:48

nyugtasd magad azzal, hogy talált másik szeretőt.

Rebelde 2009.09.22. 12:13:52

@Karachar Nevian:

"Ha igazán őszinték vagyunk magunkhoz, belátjuk, hogy nem vagyunk képesek nem hogy hűségesnek maradni egy emberhez egy életen keresztül, de még csak ugyanazt sem fogjuk érezni iránta mint amit az elején."

ha hiszel ebben, akkor igazad van
ha valaki az ellenkezőjében hisz, akkor neki is igaza van

az élet mindenkit igazol...

Glg 2009.09.22. 12:14:07

@Sussudio: remélem ez az utolsó mondat ebben a formában csak vicc volt-"-e" szócska a kib***ott igei állítmány után van, MINDIG

TBal 2009.09.22. 12:15:02

@Kytia: jaja, de szerintem érdemes megpróbálni - én meggyőződtem azon, hogy őszinte a kapcsolatunk, és önzetlenül a legjobbat kívánjuk egymásnak. Persze, lehet, hogy a posztíró esetében más derülne ki - de legalább kiderül, és tisztába jöhet azzal, hogy mi merre.

fogyókúra 2009.09.22. 12:17:49

@Sussudio:
egy nagyon okos tanfolyamon oktattak egyszer, hogy egy ember akkor lehet csak kiegyensulyozott (es ezzel jo munkaero :-)), ha az eleteben a munka, a csalad es a tarsadalmi elet (ezalatt a hobbiját, vagy a barátokat vagy egyéb társadalmi cselekvéseket kell érteni) hármasa kb. egyenlő részben van jelen, és egyik dolog se tolódik el túlságosan a másik kárára.

En maximalisan hiszek ebben a harmasban.

Ez a poszt most a csaladi/szerelmi eletrol szolt. Ahol a csaladi elet nincs rendben, szamomra ott mar felbomlik ez az egyensuly, es mar nem lehet boldogsag. :-(

Sussudio 2009.09.22. 12:18:05

@Glg:

Internetes szleng. Hülye vicc. De szerintem a többi mondatom felépítéséből erre kb lehet következtetni. Nemdenem?:)))

Sussudio 2009.09.22. 12:20:27

@fogyókúra:

Igen, ebben tökéletesen igazad van. Csakhogy a családi élet nincs rendben akkor, ha az ember szerelmes másba. Ha igazán szerelmes, és nem csak képzeli, nem az ösztönei vezetik időlegesen félre.

fogyókúra 2009.09.22. 12:20:51

@Sussudio: azert kell aggyal gondolkodom, mert vakságot azért nem fogadtam. :-) És ha mégis megjelenne valaki, aki megdobogtatná akár csak picit is a szívemet-vagy beidnulna a kémia, akkor már blokkolna az agyam. :-)
(Ilyen az elmúlt 8 évben egyébként egyszer sem volt, de fiatalkoromból kiindulva miért ne lehetne a következő 20 évben?)

Így már érted?

Sussudio 2009.09.22. 12:25:22

@fogyókúra:

Értettem eddig is, mondtam, hogy csak kötözködés. :)

Egyébként nekem erre tökjó bevált receptem van magamnak, mondjuk hosszú időbe telt tökéletesíteni a technikámat: valahányszor megkívánok a páromon kívül mást, arra gondolok, vajon anno a páromat nem akartam-e annál sokkal-sokkal jobban. És mindig arra jutok, hogy dehogynem.:))) Ehhez persze kell egy olyan pár, akit igazá és nagyon-nagyon akarsz/akartál. Szerintem én ezzel most már kihúzom úgy 80 éves koromig.

KamaSupra 2009.09.22. 12:27:09

@Sussudio:

Ja 70 utan mar ugyis nehez lesz megkivanni valakit :DDDDDDDDD

Sussudio 2009.09.22. 12:28:16

@KamaSupra:

Én attól félek, hogy nem... csak megszerezni lenne nehéz... :))))

2009.09.22. 12:28:23

@Karachar Nevian:
Szóval vagy elfogadjuk hogy a házasság szabályait nemigen tudjuk betartani és rendre félrekúrunk vagy bele sem megyünk. Nem olyan bonyolult ez, de persze ez csak az én véleményem..."

Még jó, hogy az élet nem ilyen fekete meg fehér és tele vagyunk illúzióval, mikor szerelmesen megkérik a kezünket.:)

Sussudio 2009.09.22. 12:31:02

@Traktorka:

"Szóval vagy elfogadjuk hogy a házasság szabályait nemigen tudjuk betartani és rendre félrekúrunk vagy bele sem megyünk. Nem olyan bonyolult ez, de persze ez csak az én véleményem..."

Vaaagy pl átírjuk a házasság szabályait. De vigyázat! Azt csak ketten lehet megtenni, őszintén.

Glg 2009.09.22. 12:31:41

@Sussudio: Találkoztam már vele viccként csak itt nem jött le egyértelműen:). Örülök hogy csak vicc volt:D

2009.09.22. 12:31:55

@Sussudio:
ha valaki egy 3. után sóvárog, kizárt, hogy energetikailag rendben legyen a házasság.
Lehet, hogy jó színész, és eljátsza, hogy minden a lehető legjobb, de akkor sincs benne a házasságában csak fizikailag. Se lelkileg, se szellemileg nincs benne, és bizony ez "dolgozik", és észrevehető is lesz egy idő után, hacsak nem teszi helyre magában a dolgot a férje javára.

2009.09.22. 12:33:28

@Sussudio: igen, de én arra még egyáltalán nem láttam ŐSZINTE és működő megoldást.

fogyókúra 2009.09.22. 12:33:32

@Sussudio: ez aranyos :-)
Nekem eleg csak arra gondolnom, hogy volt az eletemben 5-7 ev, amikor kitomboltam magam. Muszaki iskolakba jartam, ferfias multiknal dolgoztam, volt pasivalasztek boven. ;-)
Es ha csak a ferjem tudott igy "megfogni", akkor eleg kicsi az eselye, hogy most a derult egbol idepottyanna egy "jobb". :-D

Sussudio 2009.09.22. 12:40:29

@Traktorka:

Ezt mondom én is. Max annyi különbséggel, hogy a "sóvárogot" definiálnunk kellene... Mármint tudnunk, hogy mennyire, milyen kitartóan és komolyan. (Néhány napos "ösztöntombolás" szerintem nem jelenti a házasság végzetét feltétlenül.)

Én láttam egyébként - elvileg. Megmondom őszintén, én sem hiszek benne, én nem is próbálkoznék vele soha - de nem mondhatom, hogy aki azt állítja lehet, az hazudik, mert nincs tapasztalatom ebben.

@fogyókúra:

Én sportpályán igyekeztem kitombolni magam. Azt hiszem, kicsit túlzásba is vittem.:)

Karachar Nevian (törölt) 2009.09.22. 12:42:18

Traktorka 2009.09.22. 12:28:23

Az igazi erő nem hozzámenni valakihez vagy megkérni.
Ahhoz kell erősnek lenni, hogy a kulcspillanatban, 4-5 év relatív boldogság után, mikor megkérik a kezedet, de neked vannak fenntartásaid, nemet tudj mondani.
Nemet egy olyan embernek akit szeretsz, aki nem érdemli meg a nemet, akiről tudod hogy a legtöbben a fél karjukat is odaadnák egy olyan emberért.
Nemet mondani úgy, hogy tudod hogy eleinte nagyon fogod bánni és te leszel szarnak meg rohadéknak titulálva.
És mégis, egy leendő, még csak nyomaiban sem látszódó katasztrófát előztél meg vele...
Hmm.

Ennyire valóban nem erős a legtöbbünk.

Csak hogy tudatosítsuk magunkban: Volt, van és lesz is választásunk, de a felelősség minden választással együtt lesz éppúgy a mienk.

Sussudio 2009.09.22. 12:44:44

@Sussudio:

Traktorka, egyébként szvsz érdekes kérdés, hogy miért nem működik egy őszinte nyitott házasság. Valószínűleg azért, mert 1. birtoklási vágyunk van 2. nem elég hozzá az önbizalma a legtöbb embernek, mindig a potenciális veszélyt látná a másik partnereiben. Ez pedig egyik sem túl nemes érv.:( Mert elméletileg lehetséges lenne két olyan ember, akik nem a szexuális hűséget tartják egy kapcsolat alapjának - a szexet mintegy "játéknak" tekintik, tehát mindenki játszhat mással is. Az a furcsa, hogy sok ilyen ember van (nem én:), mégsem működik náluk sem a dolog általában. Erre pedig csak a fenti két érv lehet az ok.

(Mondjuk nekem ezen gondolkodni kb annyira közeli, mint a magfizikán...:)

boss888 2009.09.22. 12:46:18

Aki egyet ért a hölggyel a megcsalással, és kipártolja, az gondoljon bele mi lenne, ha ő lenne a megcsalt fél... Kurva jó érzés tuti!

Vmn 2009.09.22. 12:47:16

Sosem értettem, hogy ha valaki megcsalja a párját, akkor miért kérkedik vele utána? Az ilyet inkább szégyellni kéne.

2009.09.22. 12:47:16

Jesszus, ennyi komment? Akkor végre elolvasom, h miről is szól a történet...

Sussudio 2009.09.22. 12:48:55

@boss888:

Senki nem "értett egyet". Ezzel nem lehet egyetérteni. Megérteni lehet legfeljebb. Vagy legalább megpróbálni. Kulcsszó: empátia.
És a megértés nem jelent elfogadást. Pláne nem jelenti a másik, megcsalt fél szenvedésével való azonosulás hiányát.

Kytia 2009.09.22. 12:50:35

@TBal: Te eleve az általad favorizált modellhez kerestél partnert. Aztán persze, hogy visszaigazolódott, hogy működik. A posztoló valószínűleg azért eléggé ismeri a párját már, de persze én nem mondom, hogy ne próbálkozzon az ember.

Sussudio 2009.09.22. 12:54:02

@boss888:

Egyébként kérdés, hogy a megcsalt fél attól jobban érezné-e magát, hogy a megcsaló felet internetes hordák csoportosan lebüdösringyózzák? Szerintem nem. Sőt, attól sem fogja magát jobban érezni, ha ő maga, személyesen büdösringyózhatja le. Sőt, valószínűleg az egyetlen dolog, amitől jobban érezhetné magát, ha megpróbálná megérteni.
És ismétlem magam: a megértés nem jelent elfogadást. Attól még nyugodtan kiteheti a szűrét. Csak ne büdöskurvázza, mert attól neki is csak rosszabb lesz. Szvsz.

KamaSupra 2009.09.22. 12:54:04

@boss888:
Speciel ha en lennek a megcsalt fel eleve elgondolkodnek aazon, hogy mit is csinaltam rosszul?! Vagy mit nem adtam meg a paromnak, amit a masik meg tudott adni.
De azt hiszem a hölgy nem a megcsalassal kerkedett, ez rossz megközelites. Ö szerelmes lett.

TBal 2009.09.22. 12:54:07

@Sussudio: Működhet, csak kurva nehéz. Én a párommal ilyesmiben állapodtam meg, de még nem került komolyan kipróbálásra - szal, néhány nehézség még vár rám. De ismerek olyanokat, akiknél ez működik, és tetszik a koncepció, szóval, én tudom, hogy lehetséges.

Balance Of Power 2009.09.22. 12:55:37

@Sussudio: Es mi van a kivancsisaggal? Nyilvan hogy mindenkinel jobb a parod, azert elsz vele. A tobbivel nem tudnal. De a 3.-at pont azert kivanod meg, mert mas. Szoke, ha a parod barna; vekony, ha a parod telt; nagy mellu, ha a parod nem. Es igy tovabb.

@fogyókúra: Es mi van azokkal, akik nem tomboltak ki magukat 18-30 eves koruk kozott? Egyaltalan, mit jelent az, hogy "kitombolni magunkat"?

Kytia 2009.09.22. 12:56:00

@Sussudio: Már azt is kimutatták, hogy az érintés, és a szex a nőknél beindítja az oxitocin-termelést, amely hormont más néven "kötődési"-hormonnak is szoktak nevezni. Ezt abszolút igazolni tudom. Kurvára beindítja!!!!:DDD
Ennek fényében (IS) érthetőek a félelmek.

TBal 2009.09.22. 12:56:44

@Kytia: Ennek nem ahhoz van köze. Épp az a helyzet, hogy a nyitott kapcsolatban nem kéne ilyen szerelmes dolognak előjönnie, hiszen van szabadság... aztán, mégis előjött, és én egy jó ideig csak néztem, hogy akkor most erre mégis, mi a megoldás?

Kytia 2009.09.22. 12:58:29

@TBal: Az igazi próbatétel az lesz, amikor a párodnak esik be valaki, aki nem mindegy...
Arra a sztorira azért kíváncsi leszek.

vagány csaj 2009.09.22. 13:00:09

Hát kedves posztíró! Kaptál hideget-meleget, és annyifajta véleményt, hogy ezt még feldolgoznod és megértened is beletelik jó sok időbe, nemhogy ebből kiválaszd a legjobb tanácsot. Már aki tanácsot akart adni és nem szitkozódni. (Azokkal ne is törődj!) Mindenki tapasztalata más. Sokan hasonló "élmények" áltélése nélkül "okoskodnak". Legyél még egy kicsit türelmes, és idővel tudni fogod mit tegyél!
Az mindenesetre igenis becsületes dolog volt, hogy a családod javára befejezted a viszonyodat a pasassal. Ezért aki azt mondja rád, hogy rossz anya vagy, az azt sem tudja mit beszél!

Én szorítok érted, hogy sikerüljön majd a legjobb döntést meghoznod, és remélem majd azt is megírod nekünk! :)

2009.09.22. 13:01:20

@Sussudio: ehhez két tökéletesen hasonlító és egyforma érzelmi kultúrával rendelkező ember kellene, szerintem, ami eleve nem létezhet.:)
De a kérdés és a kifejtés is jogos és egyetértek.:)
Illetve semmilyen elvárásnak nem lenne szabad lennie egyikőnkben sem a másikkal és a kapcsolattal szemben, és ehez nagyon magas szeretszintet kellene megütni mindekettőnknek, szigorúan.

RAMBO · http://szolo.blog.hu 2009.09.22. 13:02:09

Abban sztem egyezünk meg, h a postolónak nem lehetett minden kerek az életében, ha beleszeretett egy másik pasiba.

Innentől meg SAJÁT értékrendje szerint (amit itt senki nem ismer rajta kívül) kell eldöntenie, hogy a majdnem százas kapcsolatát tartja-e tovább, vagy belevág a válás nevű kalandba azért, hogy ESETLEG találjon egy jobbat.

TBal 2009.09.22. 13:06:21

@Balance Of Power: "Nyilvan hogy mindenkinel jobb a parod, azert elsz vele. A tobbivel nem tudnal."
Egy fütyit! Egész csomó emberrel tudnál együtt élni. Csak választasz egyet - lehet, hogy nem a legtökéletesebbet, de választasz. Max aztán behazudod magadnak ezt, amit írtál.

Sztem ez olyan, mint a magasugró léc, a lényeg, hogy a partner átvigye. Lehet, hogy találsz aztán mást, aki 30 cm-vel fölötte ugrik, de attól még a párod is átvitte - és a léc magasságát te állítod be. A szemétség az, ha látod a másik, nagyobbat ugrót, és akkor hirtelen felemeled a lécet.

Kytia 2009.09.22. 13:09:08

@TBal: "Épp az a helyzet, hogy a nyitott kapcsolatban nem kéne ilyen szerelmes dolognak előjönnie, hiszen van szabadság"...

Akkor nem lehet, hogy baromira nagy tévedés, hogy attól, hogy van szabadság, már nem lesz szerelem??
Mert nagyon úgy tűnik, mintha lenne egy alapfeltételezés: "a szerelem azért van, mert nem szabad", amire felépítesz egy elméletet, ami nem működik a gyakorlatban, legalábbis egyszer már okozott meglepetést.

Elhiszem én, hogy az az okos bácsi egyszer leírta ezt egy könyvben, cak azt nem hiszem, hogy olyat írt, ami egyetemes választ ad. Az egyetemes válasz különben is a 42.:)

Balance Of Power 2009.09.22. 13:09:45

@Kytia: Na igen, a ferfiaknak meg nincs ilyen. Nekik "vadaszhormonuk" van. Akkor mirol beszelunk?! :)))
Pont a kotodesi hormon miatt szenved a posztolo, mig a ficko mar reg tultette magat az egeszen.

Karachar Nevian (törölt) 2009.09.22. 13:09:53

Az a vicces hogy ilyenkor(kommentek) látszik igazán az ember állati mivolta.
Nagyon egyszerű és felismerhető reakciók:
Ítélkezés - mert az ember egyik kedvenc időtöltése ha fitogtatja felsőbbrendűségét.
Empátia - végülis mind tudjuk legbelül h megeshet velünk is a dolog.
Félelem - félünk tőle hogy megcsalnak minket, de attól is h mi akarjuk megcsalni majd a másikat.
Hiúság - Mindentől függetlenül kell az egónak az hogy kimutassák: kellünk még valakinek, izgalmasak vagyunk!
Önelégült konok hülyeség - az ember nem tanul még a saját hibáiból sem, nem hogy a máséból...

KamaSupra 2009.09.22. 13:13:42

@Balance Of Power:

Ebben lehet nincs igazad :) Vadaszhormon ide vagy oda, szerintem a pasik sokkal erzelmesebbek mostanaban mint a nök

boss888 2009.09.22. 13:15:01

@KamaSupra: A posztolonak írta, hogy boldog voltak a párjával! Ezt meg hagyjuk már, hogy jót beszélgetett a discoba egy faszival és szerelmes lett... Amúgy is mért kezd el beszélgetni egy faszival a discoba? Miért nem bulizik az ismerősökkel, akikkel bulizni ment? Gondolom nem egyedül ment...

2009.09.22. 13:17:18

@Karachar Nevian:
Szerintem meg tök jó vita alakult ki az érzelmekről és emberi viselkedésekről, és végre nem az unalmas pénzen gondolkodtunk.:)

TBal 2009.09.22. 13:18:21

@Kytia: majd meglátjuk - mindketten számítunk rá, hogy megtörténhet, igyekszünk kihozni belőle a legjobbat. Mindenesetre szerintem a páromnak sokat segíthet az, hogy látta már vica verza a dolgot.

Balance Of Power 2009.09.22. 13:18:46

@TBal: Sok csaj haverom/baratom van, imadom oket; vilageletemben nok kozott dolgoztam, nemelyik be is jott/jon, de keptelen lennek akar csak 2 napot is egyuttelni veluk. Persze ettol meg lehet a vilagban tobb millio no, akivel viszont remekul - megis a parom az orok merce, mert vele mukodik X eve.
A lec magassaga pedig osszessegeben vizsgalando, nem csupan a szexualis vonzalom tukreben.

vagány csaj 2009.09.22. 13:20:20

@KamaSupra: Pfffff! Még hogy a pasik érzelmesebbek mint a nők??? Hát lehet hogy én vagyok lemaradva, de ez megcsapta a fülemet, illetve a szememet. Nem tudom hogy ezt az állításod mire alapozod, de az én tapasztalataim épp az ellenkezőjét mutatják. Különben sme lehet általánosítani...

R. (nő) 2009.09.22. 13:21:16

anélkül, hogy végig olvasnám a kommenteket, írok

szerintem, ha elhatároztad, hogy a gyereked apja mellett maradsz, és (sajna vagy hálisten?) megtapasztaltad, és így be kellett látnod, hogy sok minden hiányzik neked, akkor nem sok választásod van: a régi "dolgot" kell új gatyába ráznod.
add meg erre az esélyt magadnak és a gyereked apjának.
meséld el neki, mi történt veled, mondd el neki, hogy őt választottad és - ismétlem - adj esélyt neki, magatoknak. ...hátha pont így volt megírva?...

és itt az ő "jogairól" még nem is beszéltem, vagyis arról, hogy tudni kéne egy ilyen kaliberű esetről, mert ez alapvetően befolyásolja a gyereke, annak anyja és a saját életét. ha nem mondod el neki, az ő életéről is te döntesz a feje fölött. de ő nem a gyereked, helyette nincs jogod dönteni. biztosan fájni fog neki, de felnőtt férfi, el fogja viselni; de ha magára hagyod és még csak nem is érti, mi a vétke, annál szerintem semmi sem fáj jobban.

KamaSupra 2009.09.22. 13:21:25

@boss888:

De mar ezt a boldogsag dolgot megbeszeltük :)Az a boldogsag amit annak tudsz be, de ha eszlelsz valami ujat, jobbat, rajöhetsz, hogy nem volt boldog az eddigi eleted. Ez nem csak uj kapcsolatra vonatkozik. A hölgy pedig nem a discoba lett szerelmes, ö ott egyszerüen csak jol erezte magat ezzel a ferfival. Kesöbb lett szerelmes. Áááá....nem tudom. Én is csak magambol indulok ki. Nekem van ferjem, jol vagyunk, de attol függetlenül nem vagyunk összekötve. Speciel nalunk van megegyezes. A pentek estek pl az enyemek. Ö akkor megy amikor kedve van. Bizom benne, és ö bizik bennem.

a.anami 2009.09.22. 13:23:50

Véletlenek nincsenek...
Idézet friss bejegyzésemből:
"Hogy mit/kit kaptam a sorstól...vissza? Azt a férfit egyrészt, akivel már negyedszázada... "összefutottunk". Ugyanis ő volt az első. :) Másrész meg visszakaptam saját magamat. Hogyan? Leírom ide. Utána pedig leírom a levont a konzekvenciákat. Akit tud, okuljon belőle...
Mert egy életünk van. Mindenki úgy éli, ahogyan akarja, és tudja. Ugyanis akarni is tudni kell.
Mindezt azért teszem most ki, mert a csajokespasikban kiakadtam a kommenteken."

Kytia 2009.09.22. 13:24:00

@Balance Of Power: A vadászhormonról még nem hallottam.:) Azt meg pláne nem értem, hogy a vadászatot miért a nővadászattal azonosítják. Szerintem, ha ősemberi mivoltunkból maradt valami vadászösztön, akkor azt a sportban, meg a karrierizmusban kéne tapasztalni, nem? Az felelne meg az "ősemberi" vadászatnak.

Ha ki akarom védeni a kötődési-hormon okozta kellemetlenségeket, még mindig az a legjobb, ha nem taperoltatom magam másokkal.:)

Balance Of Power 2009.09.22. 13:24:00

@KamaSupra: Igen, mert manapsag mindenki metroszexualis kis buzi ;))))

@boss888: Hat igen, legjobb lett volna, ha a csaj tarsasaga jol helybenhagyja a fickot rogton amint felbukkan. De most komolyan: egy szorakozohelyen ott allsz a pultnal, varod a rendelesedet, kicsit mar ittasan - siman elkezd az ember ilyenkor dumalni a mellette alloval, a pultossal... Miert kell ilyeneket magyarazni?!

KamaSupra 2009.09.22. 13:26:03

@vagány csaj: Pedig nalam is tapasztalat, eleg sok pasival vagyok körülveve a hobbim miatt. Piszkosul tudnak szenvedni.

Kytia 2009.09.22. 13:26:22

@a.anami: Az egész bejegyzést kérjük!!:)

TBal 2009.09.22. 13:27:24

@Kytia: Ki mondta, hogy attól, hogy van szabadság, már nem lesz szerelem? Kétségtelen, hogy a titkos külső kapcsolatok egyik vonzereje épp a titkosság, a tilosban járás ("rosszkislány vagy"-érzés :)), de ezen kívül is van még csomó tényező. Az én értelmezésem szerinti nyitott kapcsolatban még a szerelem, a lángolás is megengedett, kiélhető - de észben az adott partner továbbra is első kell legyen. Ilyenkor, ha a partner bíztat, hogy éljem ki magamat, használjam ki a lángolást, az csak jól esik.

Balance Of Power 2009.09.22. 13:28:13

@Kytia: Hat, az aszexulaitas is egyre nagyobb divat manapsag az altalad emlitettek javara - szoval nem is beszelunk nagy hulyesegeket...

Nyugodtan taperoltasd magad, de sose felejtsd el a szokasos kis eszkozoket sem (mufelhaborodas stb.) ;)))

vagány csaj 2009.09.22. 13:29:47

@Balance Of Power: Az oké, hogy egy buliban beszélgetsz és táncolsz mással, de abban is van valami, hogy ha családom van, utána - még ha piás állapotban meg is adtam a számomat neki - nem találkozom vele. De nincs jogunk ítélkezni.

Kytia 2009.09.22. 13:30:08

@vagány csaj: Pedig ebben van valami. Én is látok ilyesmit, sőt, szerintem nem is újkeletű.

Nekem a férfihűtlenség magas arányára is van egy elméletem, miszerint nem arról van szó, hogy a férfiak nem bírják ki, hogy a komoly kapcsolat mellett ne kalandozzanak, hanem azt nem bírják, hogy a kalandozás mellett ne legyen komoly kapcsolatuk. Nagyon nehezen szakítanak és totál összeesnek, ha őket hagyják ott, még akkor is, ha alig foglalkoztak a partnerükkel. Igazi kis paragépek, rettegnek az egyedül maradástól.

KamaSupra 2009.09.22. 13:31:16

@Kytia:

Pontosan! Nagyon jol latod!

TBal 2009.09.22. 13:31:51

@Balance Of Power: Persze, a léc magasságának megítélésénél egyetértünk :).
Én még annyit tennék hozzá, hogy én lassan emelem a lécet, a párom igenis eddzen, fejlődjön. Ha lustul, rúgdosni fogom. Ha tartósan nem bírja átvinni a lécet, akkor lehet váltani. Persze, ez oda-vissza igaz kell legyen...

vagány csaj 2009.09.22. 13:32:30

@TBal: Pff! Miről beszéltek már? Nyitott kapcsolat meg a szerelem... Igen egybevág a kettő!

Kytia 2009.09.22. 13:35:43

@TBal: De valami váratlan mégiscsak beütött, az előbb írtad. Amit írtál, abból nekem az jött le, hogy elképzelted, ha így csinálod, akkor ezésez nem történhet meg, mégis megtörtént. Pusztán csak erre hívtam fel a figylmet.

Balance Of Power 2009.09.22. 13:38:21

@vagány csaj: Ez egy ongerjeszto folyamat, nyilvan nem masnap talalkoztak, hanem hetek mulva. Ez az, ahova a legtobben nem jutnak el, mert azert macera a mindennapi elet mellett. Levelezni, csetelgetni lehet egy darabig, de szemelyes talalkozas mellett altalaban elhal a dolog...

@TBal: Lehet emelgetni meg leengedni, de a hetkoznapok ugyis emelgetik vagy szintentartjak.

Rebelde 2009.09.22. 13:41:38

@Kytia:

szerintem meg inkább ezt látták otthon, a gyerekkori élmények nagyon meghatározzák az embert

Sussudio 2009.09.22. 13:42:06

@Balance Of Power:

"nagy mellu, ha a parod nem"
Nem hiszem, hogy megkívánnék egy nagymellű férfit... :DDDDDD

Bocs, ez csak vicc volt.
Szerintem a kíváncsiságot a korábbi tapasztalattal elég jól lehet eliminálni. Ha volt már elég partnered, akkor önmagában a kíváncsiság már nem lesz elég motiváció. (Legalábbis egy darabig tuti nem, én most ezt a darabot élem.:)))

TBal 2009.09.22. 13:42:10

@vagány csaj: Kytiával már jó ideje beszélgetünk, vitázgatunk, így vele más alapokról indul a vita.

@Kytia: Nem, azért van egy rubrika a váratlan dolgokra - végülis minden lehetséges eseményt csak nem tudsz összegyűjteni - ezért a váratlan helyzetekre marad a rugalmasság - meg a Provident az uzsikamatjával :DD

min0rity r3port · http://m0r3.blog.hu 2009.09.22. 13:42:42

Buliribanc úgy érzi, még tinédzser, megy a húspiacra. Igényli, hogy fényesítsék, beújít. Utána mégse, merthátezazért. Akkor mégse. De igen. De nem. Deszarezígy.

Ami jó hír: megszokható, mert nem ez lesz az egyetlen ilyen eset. Nincs pasi, akinél az új pasi ne lenne jobb. Nincs csaj, akinél egy frissebb ne lenne jobb.

Az ideologizálás része nekem dögszagú, mint ahogy a faszkalap is, aki nem tiszteli másik nőjét, csak annyira, hogy a faszára rántsa, az meg persze magára. Hiánybetegség tünetei ezek, ám nem a faszhiányé, hanem a korszaké, amiben élünk. Amikor nemtom mér csinálom, de asse, mér nem. A mukinak persze mindegy, magam-sem-értem-miért stílusú félredugó gyerekes félfelnőttekkel utcát lehet rekeszteni, addig meg legyünk szépen udvariasak, hátha ez is leszop még egyszer. Mert lesz még a sztoriban újabb bepróbálkozás, tenyérbemászó szerelmi vallomással. A friss zsákmány mindig értékesebb. Míg egyszer le nem dugnak valamit a csávó torkán, van ilyen.

Tucatsztori.

Baltazár nem alkuszik! 2009.09.22. 13:42:58

A megcsalást elmondani nagy hiba. Ezzel csak a saját lelkiismeretét akarja tisztára mosni az ember úgy, hogy közben a terhet a másik vállára teszi. Ez nem fair; ha volt erőd megtenni, akkor legyen erőd a terhet is cipelni (ha elmondod, akkor sem fogja megbocsátani, még ha azt mondja is).

Őszintén szólva nem igazságos dolog mérlegre tenni két ilyen „kapcsolatot”. Az új izgalma, érdekessége, ismeretlensége áll szemben egy olyan kapcsolattal, amibe már belemosódtak a szürke hétköznapok. De kérdés, hogy ez a régi kapcsolat nem volt-e ilyen lángoló akkor, amikor indult..? És mi a garancia arra, hogy az új nem lesz-e még szürkébb ennél..? Hajlamos az ember könnyen eldobni azt, amit közösen felépített egy másikkal, az együtt átélt élményeket… Lehet, hogy ezt majd csak akkor értékelnéd újra, ha egyedül kellene emlékezned rá…
Nem ítéllek el azért, mert megtetted. Minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek, nehéz időszakok, az ember pedig hibázik, mert esendő. Nők is, férfiak is. Nem szép dolog, persze. De nem hiszem, hogy a mostani érzésed, miszerint megtaláltad az Igazit, de-most-aztán-tényleg, helyes lenne. Azon kellene dolgoznod inkább, hogy a(z eddig tökéletesnek hitt) meglévő kapcsolatodban ülj le a partnereddel, és beszéljétek meg, mi az, amit még jobbá lehetne tenni. Mi az, ami neked hiányzik. Ha sikerül ezeket nem egyszerre rázúdítani, akkor mindketten jól jöttök ki ebből a történetből. És együtt dolgozzatok tovább azon, hogy a szürke hétköznapok minél színesebbek legyenek.

a.anami 2009.09.22. 13:43:30

Kytia, megtalálod depressziorszag-ban. :)

Missy88 2009.09.22. 13:46:00

Erre most mit lehet mondani? Kívánom mindazoknak, akik lehordták a posztolót, hogy kerüljenek a helyébe. Könnyű így okoskodni, hogy kívülről látjuk csak a dolgot. Sajnos nem tudjuk irányítani, hogy mikor kibe szeretünk bele, ezért az ilyen helyzeteket nem is tudjuk kivédeni.
A válás témához csak annyit, hogy akármilyen intelligensek is a felek, a válás egy csalódás. Senki nem úgy házasodik, hogy majd akkor 5 év múlva elválik. A válás nem lehet teljesen fájdalom mentes, mint ahogy semmi sem az életben.

Kedves Posztoló!
Nem élheted le olyan ember mellett az életedet, akit nem szeretsz, aki közömbös számodra. Sokan mondják ilyenkor, "hát de a gyerek". A gyereknek szerinted az lenne a legjobb, ha úgy nőne fel, hogy nem látná milyen amikor két ember igazán szereti egymást?! Ha nem látna mást, csak anyu és apu napi rutinját? Ha nem szereted, mond meg neki. Ha a másikat szereted, keresd meg, de ne legyen egyszerre a kettő, mert az gerinctelen és aljas. Sok sikert!

2009.09.22. 13:46:17

@Kytia: egyetértek a pargépséggel és megfejelném akkut puhapöcs-séggel is, tisztelet a kivételnek.:)
Mert ha szar a kapcsolat, akkor is csak nyihognak, ahelyett, hogy kilépnének és néznének más után, akivel még jó is lehetne.:)
De ezt a lányokra is el lehet mondani, csak más nyelven.
- gyerekpara
- korpara
- egziszetnciapara
stb.:)

alumi 2009.09.22. 13:48:03

jujj, mennyi hibátlan erkölcsű ember van itt....

megingott. van ilyen. végül a családját választotta.
most még bizonytalan, de idővel túl lesz rajta. pont.

KamaSupra 2009.09.22. 13:48:19

@min0rity r3port:

Uhh :( Nekem ez a velemeny viszont csak siman közönseges.
Na Bye

Chalabre (törölt) 2009.09.22. 13:49:36

Hát, ha az új kapcsolatot választja, akkor két ember boldog lesz valszeg, ha nem is határtalanul, hiszen szemtanúi lesznek annak, hogy további minimum öt ember viszont nem lesz épp boldog ettől... feleség, férj, és legalább összesen három gyerek a két család révén... A gyerekek nem lesznek szerelmesek az új partnerjelöltbe, számukra egy vadidegen betolakodó, aki kitúrta apát vagy anyát. Én nem tudnék ilyen terhet tenni a gyerekemre... Az Ő szemszegükből is kellene nézni. Amennyiben eddig nem egy alkoholista, agresszív stb szülőjük volt, aki mellett félelem volt az életük, akkor a csere sohasem lesz előnyös számukra.

Józan ésszel, logikusan így csak két ember boldogtalan, további öt pedig boldog. Viszont, ha az együttélés tarthatatlan, és nem elég intelligensek, hogy ezt megoldják, akkor jobb a válás, mint a szeretet nélküli, rideg otthon.

Sussudio 2009.09.22. 13:50:16

@Kytia:

Megerősítem.:) Nem kis számú kapcsolatomban eddig mindig nekem kellett a végén kimondanom a boldogító nemet, amit általában komoly érzelmi válság követett a másik részről. Szóval szerintem sem igaz, hogy a férfiak általában kevésbé ragaszkodóak meg érzelmesek.

2009.09.22. 13:53:47

@Baltazár nem alkuszik!:
magam sem foglmazhattam volna meg szebben.:)

Füli 2009.09.22. 13:59:49

Én azt nem értem, hogy bulizni, szórakozó helyre miért jár el egy családos nő a párja nélkül (ráadásul egy jól kinéző nőről van szó). Szóval a kezdet kezdetén volt egy törekvés, egy döntés, ami azzá lett, ami. Nyilván, ha totálisan kielégült, hiányérzettől mentes nő (és férfi) lenne, akkor nem ment volt buliba sem... A dolognak persze több fázisa van: benne van a kipróbálás, a tilosban járás izgalma, a kiváncsiság, a gyermeki felelőtlenség is - no de az ember azért időben megálljt tud parancsolni magának illetve a másiknak, ha akarja. Nyilván nem bűnt követtek el, hanem megcsalták a párjukat: ez egyértelmű. Kérdés, hogy meg kellett-e csalni, mit ér ez meg: pár mámoros éjszakáért, alkalmi együttlétekért egy egész felépített családi háttért érdemes-e feldúlni. Nyilván van amikor érdemes, amikor tényleg boldogság és boldogtalanság között kell választani plusz a párom és gyermekem érdeke is döntően számít, bizony.

standup 2009.09.22. 14:00:16

Hm... a témával kapcsolatban felvetődött bennem egy kérdés. Főleg azok véleményére lennék kíváncsi, akik már több éves kapcsolatban vannak, vagy már régóta melegítik a családi fészket.

Eddig mindig 1 évnél rövidebb kapcsolatokba sikerült belefutnom (huszas éveim közepén járok), a mostani tart csak két éve és tűnik stabilnak. Nincs is vele semmi gondom,remélem életem végéig mellettem marad. De elméleti síkon felvetődött bennem, hogy mondjuk 40 évesen hogy fogok vajon ezekről vélekedni?
Mivel nem tudok 5-10-20 évews kapcsolatokat felmutatni, halványlilám sincs, ennyi idő alatt mik játszódnak le egy emberben.
Valaki írta, hogy 10+ éve szerelmes a párjába. Valahogy a lángoló, évekig tartó szerelemben nem hiszek, főleg, hogy eléggé aggyal vezérelt vagyok, érzelmek nem szoktak elrántani. (tudom, mások máshogy működnek, de ettől szép a világ, hogy különbözőek vagyunk :)).

Hogyan alakulnak az érzések sok év után? Nem véleményezni szeretnék, csak nálam idősebbek tapasztalataira lennék kíváncsi.

Kytia 2009.09.22. 14:01:33

@Traktorka: @Sussudio: Igen. Egyébként én valahol megértem. Mi csomó pozitív visszajelzést kapunk a pasiktól, amik napról napra igazolják, hogy azért kellenénk mi még, ha akarnánk. Nem csoda, hogy nem félünk az egyedülléttől, és amikor csak kalandozni akarunk, simán belemegyünk a szinglilétbe. Nekik viszont minden nőért meg kell ugye harcolni, ami eléggé megnehezíti a dolgokat, és azt eredményezi, hogy legalább egyvalakit mindenképp magukénak akarnak tudni, akkor is, ha nem az igazi. Nekik egy szakítás egyenlő azzal, hogy kezdhetik a harcot előről, míg nekünk annyi, hogy kinyithatjuk azokat a kapukat, amiket eddig zárva tartottunk.:)

Őszintébb pasik egyébként ezt be is vallják. Egy nagy csajozós, mellesleg családos ismerősömtől kérdeztem, hogy minek nősült meg, ha egyszer minden második nap új csajjal kavar, ő meg töredelmesen bevallotta, hogy azért, mert nem akar egyedül megöregedni.

TetraB 2009.09.22. 14:02:42

30-40 körül az ember inkább már csak hümmög. Később meg már lehet meg sem szólal. Én azt mondom örüljön, aki belehúzott annak idején és évtizedek múlva is harmonikusan élnek együtt. Én már tudom, hogy az igazi - ha egyáltalán létezik ilyen - engem elkerült. Ettől még élhetek jó életet és törekedhetek ideális kapcsolatra azzal, akit választottam - mert én is választottam. Elég fájdalmat okoztam már az életemben, nem akarok többet, és egy dolgot megtanultam:

Az erős érzelmek SOHA nem jelennek meg maguktól. Mi teremtjük meg őket a gondolkozásunkkal. Tehát ha nem akarunk fájdalmat másnak, sem magunknak, már a kezdetekkor, még a gondolatoknál kiszállunk. Nem fantáziálunk állandóan, nem álmodozunk, nem kacsingatunk kifelé. Mert amiről sokat gondolkozunk, az bizony előbb-utóbb megjelenik.

És akkor már nagyon nehéz meggondolni, egyáltalán gondolkozni.

Kytia 2009.09.22. 14:03:48

Másmint kezdhetik ELÖLRŐL...sorry.:)

2009.09.22. 14:04:01

@Chalabre: na, pont ezért a gondolkodásért van annyi nyomorult, boldogtalan házasság, és lelkitripperes fiatal, akik végignézték, amint apu-anyu végigmártírkodta/hazudta értük az életét.

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:05:00

@Füli:
Hát, gondolom a csajjé barátnőinek nagyrésze ,még szingler vagy csak jár valakivel.Ő sem akart lemaradni a bulizás terén, elvégre ne szóljanak má' be neki a többiek..
Haspóló fel, tangabugyi hátul ki, és induljon a banzáj!
A gyereket meg úgyis lefekteti otthon a hülye férje..
Hajnalban meg csendben beoson és kimossa a foga közül a diszkós pali nyúlós maradékát.

Sussudio 2009.09.22. 14:05:03

@Füli:
"Nyilván, ha totálisan kielégült, hiányérzettől mentes nő (és férfi) lenne, akkor nem ment volt buliba sem..."

???? Ez meg mekkora hülyeség már????
Táncolásról, barátokkal iszogatásról hallottál-e valaha?

Én kb kéthavonta elmegyek bulizni a gyerekkori legjobb barátommal. Miért? Mert párom utál táncolni, én meg nem. Ettől kielégítetlen lennék? Hm.

Aki azt hiszi, hogy bulizni = "bűnbe esni, de legalábbis azt akarni", az pontosan az, aki el sem tudja képzelni, hogy más okod is lehet ilyen helyre menni, mint hogy dugni akarsz.

Pontosan akinek ez a véleménye, az az, aki alkatilag képtelen egy kísértést legyőzni - ezért számára csak az a megoldás, hogy a kísértés lehetőségét is kerüli.

Jelentem, nem szeretném, ha a párom azért lenne hűséges hozzám, mert nem is lát más nőt...

Hülyeség.

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:06:32

@Kytia:
"...nem akar egyedül megöregedni.."
Pedig legjobb úton tart arra..
Muhaha...

KamaSupra 2009.09.22. 14:06:59

@Füli:
:DDD ez kesz :) "Nyilván, ha totálisan kielégült, hiányérzettől mentes nő (és férfi) lenne, akkor nem ment volt buliba sem..." -

Valoban :)

A legjobb a teli esteken salat kötögetni a kedvesünknek :))))

Balance Of Power 2009.09.22. 14:08:48

@standup: Na igen, azoknak valoban nem kellene veresszaju kommentekben elitelnie a posztolot, akik nem huztak le min. 8-10 evet egy kapcsolatban...
Szerintem a legfontosabb, hogy X ev utan is tudjatok elvezni, fel tudjatok dobni a szurke hetkoznapokat is. Azokbol van ugyanis tobb...

Sussudio 2009.09.22. 14:08:55

@KamaSupra:

Nemtom, én a befőttelrakásra esküszöm, mindig ezt teszem, így elkerüli a bugi a lábam... :)))

KamaSupra 2009.09.22. 14:09:42

@Sussudio:
:DDDDDDDDDDDD Basszus ne röhögtess munkahelyen vagyok :DDDDD

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.22. 14:09:56

@min0rity r3port:
"Hiánybetegség tünetei ezek, ám nem a faszhiányé, hanem a korszaké, amiben élünk. "

No persze. Más korokban ilyen nem volt ám! :D

2009.09.22. 14:10:02

@Kytia: hm...amellett, hogy egyetértek, nem hinném, hogy akár a nőknek, akár a pasiknak egyszerűbb lenne érzlmileg (sem) a szinglilét.
Ez szerintem tudatállapot kérdése.
Ha olyan tudatállapotban vagy, hogy mindenkit megkapsz, és idenekem az oroszlánt is, akkor meg is fogsz kapni mindenkit.
Ha olyanban, hogy "én már senkinek sem fogok kelleni", akkor tényleg nem fog összejönni semmi, vagy csak béna próbálkozások lesznek és az lesz a vége, hogy úgy kanyarítod a történeted, hogy tényleg NE jöjjön össze semmi.

Sussudio 2009.09.22. 14:11:38

@Kytia:

Lehet az elméletedben valami, bár én láttam már halálosan szenvedni amolyan "nők bálványa" hipersikeres pasit is. Ő nyilván nem a harctól félt. (Szerintem ő csak kapcsolaton belül harcolt még nőért, "kapcsolatba kerülésért" még soha. Kapcsolaton belül pedig már a nő is harcol ugyanúgy, jó esetben.)

Kytia 2009.09.22. 14:12:17

@gonosztojás: Hahh, nehogy azt hidd. Tökéletesen kiépítette a rendszert. Mondjuk a dologhoz nála hozzátartozik, hogy eldöntötte, hogy a feleségével éli le az életét, és a kavarásai nem ingatják meg ebben. Már csak az oxitocin kavarhat be, ha asszony is félrenéz.:DDDD

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:12:46

@KamaSupra:
Hát akoor költözz össze egy jukebox-al..:))
Állandó bugi, és még a szex is "megrázó" lesz..

Kytia 2009.09.22. 14:13:09

@Sussudio: De hülyék vagytok Ti.:DDDDDDDD

Kytia 2009.09.22. 14:14:06

@KamaSupra: Jaja, én is a főnököm szeme láttára kezdtem rázkódni.:DDD

Füli 2009.09.22. 14:14:45

Az egy hülyeség szerintem, hogy nem tehetünk arról, hogy kibe mikor szeretünk bele. Ha valakinek van családja, az tudja, hogy a családi létnél nincs jobb, kiegyensúlyozottabb és teljes embert kívánó elfoglaltság. Meg lehet bámulni egy jó nőt az utcán, lehet pornót nézni, ha úgy adódik kedvünk, vagy lehet jókat beszélgetni nő ismerőseinkkel is, de azért egy megcsalásban azért több van egy egyszeri vágynál, fellángolásnál. Felszedni egy nőt/pasit, ahhoz azért koncepció, taktika, stratégia, szóval egy megalapozottabb döntés szükséges - amennyiben nem könnyűvérű egyedekről van szó.

standup 2009.09.22. 14:15:01

@Balance Of Power: Hasonlóan gondolom én is, csak saját magamról se merek jóslatokba bocsátkozni. 10 éve kamasz voltam és csoda, hogy a veszélyérzetem hiánya meg a vakmerőségem miatt - amilyen helyzetekbe sodortam magam, pl stoppoltam 50 kg-os nő létemre, stb - semmi bajom nem esett. Ehhez képest most már teljesen le vagyok nyugodva, mintha új személyiségem lenne.

Ennyi erővel 40 évesen is a mostanihoz képest új ember lehetek, hiába érzem most sziklaszilárdan úgy, hogy kiforrtam...
Nem tudom, nem voltam még 35-40-45... Ezért is érdekelne mások története.

2009.09.22. 14:15:01

@Sussudio:
ez jó, mert én is láttam pont ilyet. (már ha egyre gondolunk)
igazi nők kedvence sír otthon egyedül. mondjuk láttam régi kapcsolatban is sírni. gondolom itt a sírás a lényeg.:)

Balance Of Power 2009.09.22. 14:15:43

@Sussudio: Ha csunyak vagytok, mehettek nyugodtan Fuli szerint is.

KamaSupra 2009.09.22. 14:16:48

@gonosztojás:

Gondolkodom rajta :D Vegülis eleg unalmas a 23 ev hazassag :DDDD

Kytia 2009.09.22. 14:17:05

@Sussudio: Jó, persze, ez nem jelenti azt, hogy a férfiak egyetlen kapcsolatbantartója a félelem. Azért még a szerelemben, meg a szeretetben is hiszünk legalább egy kicsikét.:)

Art Mooney 2009.09.22. 14:17:44

nem olvastam a kommenteket, lehet h redundans lesz:
- mnk
- a csavo miatt ne aggodj, azota mar masokat k^rogat
- probald meg helyrehozni a kapcsolatotokat, a bunod miatt ez a legkevesebb
- minden pasinal van jobbnak tuno, de ha a feleseget megcsalta, akkor teged is megcsalna ha vele lennel

nem irigylem a parodat es a gyerekedet

standup 2009.09.22. 14:18:25

@Füli: Ezzel nagyon egyet tudok érteni.

Az örök féltékeny megvan? :) Aki azonnal átharapja a párja torkát, ha rá mer nézni valakire amásik nemből. "miért voltál olyan kedves a pincérnővel, talán tetszik??!!"
Vagy a nézegelődés kategória.. egészségére, én is nézegetek. Férfiakat, szép kutyákat, szép épületeket. Ezekből max a kutyához megyek oda és próbálok egy simogatás erejéig kontaktot teremteni :)

Igazság Atyja 2009.09.22. 14:18:30

Lehet bulizni ezért meg azért, de általában benne van a pakliban némi huncutság. :) Nem tudhatjuk, masszív brokihiánya volt a hölgynek, vagy csak úgy elment szórakozni a barátnőivel, aztán "becsapott a villám" - ez nem derült ki a történetből. Nyilván ha az előbbiről lenne szó, azt úgysem írná le. Akkor Józsi csak kapóra jött, de akár lehetett volna Béla is... és meglehet, Bélával is ugyanúgy működött volna a hihetetlen kémia. :) Éppen ezért reagáltam csak arra, ami azonnal szemet szúrt: a családos-bulizós Casanova, aki még sosem kúrt félre. Ezen jót nevettem magam is, mint még jónéhányan.

"A józan eszem és a szívem küzdött egymással."

Szerintem meg a józan ész és a lucskos punci küzdöttek (küzdenek) egymással. Javítsatok ki, ha jól tévedek.

kacce 2009.09.22. 14:19:17

Ez a poszt most kissé kivágta nálam a biztosítékot, vagyis az utolsó 2 mondat: "Ő a saját családjával van, én az enyémmel… Ennél rosszabb nincs!!!"

Hidd el, Édes, van rosszabb. Belegondoltál pl, hogyha a gyermeked halálos beteg lenne, akkor is ezt mondanád-e?

A hirtelen jött fellángolás elvette a józan eszed.

Baltazár nem alkuszik! 2009.09.22. 14:20:06

@standup: Úgy alakulnak, ahogy alakítod…
Meg tudod mondani, milyen leszel 10-20 év múlva? Nem hiszem. Azt meg végképp nem, hogy milyen lesz a férjed/feleséged… Vannak dolgok, amik most fontosak, később észre se veszed, és fordítva. Egy jó segg sokat ér 20 évesen, és nem érdekelt, tud-e főzni? Ma már fontos, hogy megállja a helyét a konyhában, és a jó segg definíciója is változott. :D
Nem érdemes elmélkedni ezen. Egy biztos: aki az elején nem tökéletes, az később sem lesz az. Fordítva sajnos a dolog nem működik, viszont dolgozni kell a házasságért és a jó kapcsolatért. Ez az, ami sajnos nem mindig megy – akkor viszont tudni kell mikor kell kiszállni. De nem úgy, hogy meguntam, és kész. A „még nem éltem eleget” dumánál nincs szarabb.

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:20:42

@Kytia:
Ja..csak akkor baxik rá ha egyszer bukta van.
Akkor szoktak a szupermacsók berinyálni.
Nekem is van ilyen haverom, addig fűtötte a csajokat nagypályás dumával amíg az egyik komolyan vette és becsengetett a lakásba egy szép szombati családi születésnapi zsúr kellős közepén hogy itt vagyok, én vagyok az a XY akit már a férjed jelezett hogy itt hagy miatta.
Szegény asszony meg csak lesett hogy mi van, mert a haver természetesen otthon a legjobb férj és apa volt.:)))

KamaSupra 2009.09.22. 14:20:54

@kacce:
De nem az! És ne is legyen az! Neki most ez a rossz! Mindenkinek mas!

Sussudio 2009.09.22. 14:20:55

@Balance Of Power:

Ha jól értettem, akkor Füli szerint úgyis "csúnyák" leszünk, ha lemegyünk. :)

(Nekem szabad egyébként, én testőrrel megyek.:D

Kytia 2009.09.22. 14:21:25

@Igazság Atyja: Ki vagy javítva. Tévedsz.:)

Én is kerültem már hasonló helyzetbe, mint posztoló, de a punci volt az utolsó szerv, ami érdekelt. Ez nem így megy. Akkor már inkább az oxitocin, de az hátvakargálás közben is termelődik.:)

Igazság Atyja 2009.09.22. 14:23:03

@Kytia: Köszönöm a korrekciót. Akkor lehet, hogy a posztolónál is a szív volt a másik küzdőpartner valóban. :)

KamaSupra 2009.09.22. 14:23:32

@Sussudio:

Én szep vagyok otthon is :DDDD (ha nem veszem fel az otthonkat) :DDDDDDDDDDDDD

Sussudio 2009.09.22. 14:24:27

@KamaSupra:

Ja, és a szemét ribi arra sem gondolt, hogy Afrikában meg éheznek.

Ááááááááááh. :)

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:25:18

@Igazság Atyja:
A qrva életbe..
A tiédnél frappánsabb összefoglaló két sornál nem olvastam találóbbat a mai napon itt.
20 pont és egy tonhal.

Sussudio 2009.09.22. 14:25:52

@KamaSupra:

"Én szep vagyok otthon is :DDDD (ha nem veszem fel az otthonkat) :DDDDDDDDDDDDD"

Akkor csak remélni tudom, hogy mindig szép céltudatosan felveszed, ha férfivendégek érkeznek... :D

Kytia 2009.09.22. 14:25:57

@gonosztojás: Hú, az ciki. Hát ilyen van, és általában ilyenkor derül ki, amit fentebb már említettünk, hogy ha pasipajtás elveszti a biztos hátteret, jobban padlóra kerül, mint egy nő, még akkor is, ha utóbbi gyerekkel marad egyedül. Kis beszari anyámasszonykatonái vagytok ti mind, hiába a nagy macsó szöveg.:)

De azért ne álmodozz. Az élet nem igazságos továbbra sem. Simán lehúzhatja az ismerősöm a maga 80-90 évét mindenféle ilyen para nélkül.:)

standup 2009.09.22. 14:26:54

@Baltazár nem alkuszik!: Nő vagyok, úgyhogy a női seggek annyira nem tudják elvonni a figyelmemet :))

Kétszer voltam szerelmes, egyiknél 17 voltam, külföldi nős pasi. Korrekt volt, mert nem hitegetett, mai napig jó barátok vagyunk, de nem lett volna jövője a dolognak. Utólag szép emlék (meg kamaszkori hülyeség), ilyen is volt.

A másik - összes exem közül csk rá mondom ezt - egy gerinctelen féreg volt, párhuzamosan futtatott egy másik hölggyel és még ő mártírkodott, hogy de nehéz neki.. Lassan esett le a tantusz a nagy lila ködben, de utána két lábbal..

A mostani nem indult hűdenagy lángolással. Inkább időközben erősödött és konstans tart a vonzalom. A fenti példák elvették a kedvemet alángolástól, jól még nem jártam vele.
Ebbe most lehet, hogy sokan bele fognak kötni, de a jelenlegi páromban leginkább az vonz, hogy nagyon jó ember, figyelmes, szeretek vele beszélgetni - no meg szexuálisan is vonz.
És rúgjon meg a ló, de örülök neki, hogy a józan eszem is helyesli, nem pedig egy rózsaszín köd irányítja a döntésemet. Jól érzem magam a bőrömben, vele. Változatlanul.

Füli 2009.09.22. 14:27:01

@Sussudio: Azért a bulik 101%-a nem arról szokott szólni, hogy kulturáltan táncolunk és beszélgetünk az udvari etikett szabályai szerint... A hölgy pedig nem osztálytalálkozóra vagy esküvői bálba ment. Én speciel a családom és a munkám mellett szinte semmire másra nem érek rá, és ezt messze nem panaszképpen mondom... Szóval az azért látszik, hogy a posztoló otthona nem az a meghitt családi fészek, ahonnan esze ágában sem lenne kitörni.

KamaSupra 2009.09.22. 14:27:21

@Sussudio:
Ne viccelj :) Siman :) Ennyit igazan megtehetek a kedvesemert :D

Kytia 2009.09.22. 14:28:41

@Igazság Atyja: Az a baj, hogy Ti, pasik hajlamosak vagytok magatokból kiindulni és azt hiszitek, hogy a punci az ugyanaz, mint a farok, csak nőben.:)

Egyszer már kifejtettem egy ismerősömnek, hogy ha a mi vaginánk lenne olyan érzékeny testrész, mint a Ti farkatok, simán beleőrülnénk egy szülésbe.:) Igazából a lucskosság, meg a punci, meg egyáltalán a szex a legkevesebb, ami egy nőt motivál. Persze, nem vagyunk egyformák, szóval csak a magam nevében beszélhetek.:)

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:29:29

@Kytia:
Ja.
És majd az Bíbor Alkony Nyögdíjasház matrónái izgatottan megigazítják a teenalady gumibugyingót a kerti padon amikor begördül a sétány elejére a ferraripiros tolószékben mi?:))DDDD

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:31:28

@standup:
Öregszel, anya..
de bölcsebb is leszel vele együtt ahogy látom...
Neked is 20 pont meg egy tonhal.

Igazság Atyja 2009.09.22. 14:31:33

"Ő a saját családjával van, én az enyémmel… Ennél rosszabb nincs!!!"

Látom, ez a mondat sokakat felbosszantott. Jogosan, mert tényleg van ennél rosszabb szituáció: ha az ő családja van veled, a tiéd meg vele. :)

Sussudio 2009.09.22. 14:31:39

@Kytia:

Hm, azért a szüléses hasonlathoz: próbálj meg egy pasi farkára ráerőltetni egy rotringot, és nézd meg, hogy belehülyül-e az élvezetbe...:D

Balance Of Power 2009.09.22. 14:31:51

@Füli: Sot, drogoznak is a bulikban!

Füli 2009.09.22. 14:34:37

@Balance Of Power: Hogy Te miket nem mondassz!?

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:34:49

@Sussudio:
Hát ja..
ahhoz minimum egy porszívó kell..:)))

Igazság Atyja 2009.09.22. 14:35:46

@Kytia: "...azt hiszitek, hogy a punci az ugyanaz, mint a farok, csak nőben.:)"

Dehogy hisszük azt! Pontosan tudjuk, hogy a csikló a makk, a szeméremajkak pedig a herezacskó anatómiai megfelelői. Ha nem így lenne, hogyan is tudnánk maximális hatásfokkal kényeztetni az arra érdemes hölgyeket? :)

Egyébként igazad van: biztos, hogy a nőknél gyakoribb az érzelmi jellegű megingás, a férfiaknál pedig a testiség / szexuális változatosság dominál. De ez nem jelenti azt, hogy nem lehetnek kivételek mindkét csoportban.

"Pedig vele minden sokkal-sokkal jobb volt! A szex is, ami nem utolsó szempont!"

Látod-látod. :)

standup 2009.09.22. 14:36:32

@gonosztojás:
Nem szeretem a tonhalat, viszont éhes vagyok.. Valami nem tengeri kaját lehetne helyette? :)
És nem vagyok öreg, most múltam 18!! (néhány évvel :))

Sussudio 2009.09.22. 14:38:10

@Füli:

Szerintem mindenki arra ér rá, amire nagyon szeretne. Én is imádom a családom és a munkám egyaránt, de ez nem akadályoz meg pl abban, hogy heti 4X sportoljak. Mer' az nekem kell. Másnak meg a buli kell. Ettől még nem "üres" az élete és nem is feltétlenül kefélni akar. Ennyi. A buli meg mindenkinek arról szól, amiről akarja, hogy szóljon. Nekem arról szól pl, hogy az egyik legjobb barátommal táncolok, kéthónapban egyszer jó sokat iszom és kibeszéljük a környezetet röhögve. Én nem állítom, hogy ez az emberi kultúra magasfoka. De néha kell, mert jó. Nekem.

Tudod, én erre csak egy analógiát tudok felhozni: nem attól igénytelen kulturálisan valaki, hogy néha elolvas egy ponyvát - csak attól, ha mást sem olvas.

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:38:49

@standup:
Az "öreg" csak irónia volt...
A tonhallal meg jól hátbabaszkodhatsz másokat...)))

Kytia 2009.09.22. 14:40:25

@Sussudio: :DDDDDDDD Má megin röhögtecc.:DDDD

Jójó, de azért nekünk az a gyerek kifér. Tágulékony az az izé.:DDD

min0rity r3port · http://m0r3.blog.hu 2009.09.22. 14:40:27

@ KamaSupra 2009.09.22. 13:48:19

Elnézést kérek, hogy határozott, kiérlelt, predikcióra kész véleményemet a basz, fasz, esetleg kurvanya illetve szopósgeci szavakkal fűszerezem, de be kell látni, bizonyos elszarusodott nyálkahártyájú művészlelkek ingerküszöb felett csupán ez hatol át, no meg a partvisnyél.

@ Nathan D'Xantine 2009.09.22. 14:09:56

Más korokban? Ott viszont tudták, kit miért szopnak le, stb. Még verseket is írtak róla. No de nem is úgy volt, hogy már az illúzió sincsen meg! Mint a Zöld Pardonban és a Rióban, ahol a belépéstől fogva vizsla női tekintetek végzik el a férfin az értékelés számviteli folyamatát. Ennek a végén esetleg - ESETLEG - a pitvarban a cipőjére térdelve szimpátiájuk jelét adják. De adják, vaze, adják, és hazudnak, körömszakadtig. Ez még kisebbik baj, a nagyobbik az, hogy el is hiszik. Már többször is végiggondoltam, a magamfajta mély érzelmekre vágyó szépszív jobb, ha mosdatlanul kazánkovácsnak adja ki magát, aki albérletben nyomorog a nagybátyjánál, így biztos más lészen a fundámentom.

No de ismét, más kapcsolatába belemászni, implicite azon mesterkedni, hogy idegen ember gyerekétől elvegyük az apját? Phíjj de mocsodék rohadt egy mentalitás!

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:41:19

@Sussudio:
Azért van az a pia mennyiség amikor a nagy röhincs közepette eltéved egyszer csak a legjobb barát keze...
He?

kalandor25 2009.09.22. 14:41:38

Sziasztok!
Hát én erre csak annyit akarok írni,hogy mindenkink saját szíve joga eldönteni,hogy kit választ...A családját,vagy a szeretőjét,akinél úgy érzi szerelmes(de lehet hogy pár hónap múlva ez az érzés elmúlik,mellesleg).Ami nagyon igaz,hogy ha gyerek,gyerekek is vannak a háttérben sokkal érettebben kellene gondolkozni,dönteni...Én nem akarom bántani se a posztolót,se a férfit akivel együtt volt...De nem ti fogjátok ezt jobban megszenvedni,mert nektek csak a lelkiismeretetek fog egyfolytában "dumálni",hanem a párotok,és a gyerekeitek....
Én azóta nem tudok kedvesen oda fordulni az ilyen bajokkal szenvedő emberek felé,amióta a mi családunkat is teljesen szétbombázta egy "Úr"...Bár még akkor csak 16 éves voltam(ma 25 éves),de engem is nagyon megviselt és a kishúgomat és kisöcsémet is...És saját élményből tudom írni,hogy a veszekedésekből,vagy ha veszekedés nincs is,a gyerekek megérzik,ha valami nincs rendben a szüleikkel.Ezt onnan is tudom,hogy gyerekekkel foglalkozok...
Úgyhogy sorry posztíró,de Én nem tudlak sajnálni...

KamaSupra 2009.09.22. 14:41:53

@min0rity r3port:

Én kerhetnem a partvis nyelet? :DDDDDDDDDDDDD

min0rity r3port · http://m0r3.blog.hu 2009.09.22. 14:43:10

Látom, tetszik. Írjak még ilyeneket?

standup 2009.09.22. 14:44:30

@gonosztojás: Tudom, a 18 is :)
Végiggondoltam a tonhalat... nekem a konzerv jutott eszembe róla és az nem volt szimpatikus :))

min0rity r3port · http://m0r3.blog.hu 2009.09.22. 14:44:48

Á, inkább nem írok inkább megyek a dolgomra mert különben megbasznak aztán nem leszek én se jobb a deákné faszánál. Elnézést, hogy kellemetlenkedtem, áldott, örömökben gazdag partvisnyeleket kévánok.

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:44:56

@kalandor25:
Helyes.A hangsúly a KÉT CSALÁDON van és nem a két bepörgött hormonlepkén.

planitas 2009.09.22. 14:46:51

Együtt "bulizunk", együtt nem "bulizunk", mert csak úgy jó. Erről szól a HÁZASSÁG. Ja, hogy ez párkapcsolat! Akkor más ...

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:47:41

@standup:
Hát ajánlanék én tonhalkonzervet amikor ezt a szép és élvezetes norvég népi szokást is lehet vele játszani?:)))
Nohát..

Kytia 2009.09.22. 14:49:04

@min0rity r3port: Azért ott a pitvarban is két emberen múlik a dolog. Nem adják ők a szimpátiájuk jelét, ha nem kíváncsi rájuk a keresleti oldal.:)
Viszonylag ritkán szenvednek el férfiak nemi erőszakot, fordítva már gyakoribb...

Aput meg elvenni a családtól nem olyan egyszerű, ha nem akarja.

KamaSupra 2009.09.22. 14:51:04

@Kytia:

Na igen! Az a masik! A pasik sokkal nehezebben valtanak mint a nök! Nekik a biztos fontosabb, föleg ha gyerekek vannak.

Sussudio 2009.09.22. 14:52:15

@gonosztojás:

Volt. Nem azóta, hogy mindketten családosak vagyunk. Azóta nem. (De ez már átvisz a férfi-nő barátság, ki-mikor-hogyan hisz benne, és ha igen, akkor miért nem összetett kérdéskörébe.:)

gonosztojás (törölt) 2009.09.22. 14:53:33

@Sussudio:
Hm...tehát volt.
Akkor azért a kanóc kilóg a dinamitból...
Én vigyáznék..

Füli 2009.09.22. 14:53:44

@Sussudio: a Te soraid egy megfontolt ember sorai. Ahogy látom, az életmódod szerves, bejáratott része a bulizás - tehát nem billenti ki a magánéleti harmóniádat: s ez a lényeg. Bár szerintem a Te példád ritka, de azért élő bizonyság arra, hogy hányféleképpen lehet megélni egy helyzetet. Én speciel annak idején ismerkedni és jót táncolni mentem bulizni, mindenképpen a női-férfi kapcsolatépítésről szól (nem feltétlenül a kefélésről, de azért inkább arról, mint a könyvélmények megbeszéléséről) szerintem. Igen, én is ráérek valamennyire sportolni, olvasni, zenét hallgatni, filmet nézni, sőt tanulni is - csak ezt nem a családi béke ellenében teszem soha (mint ahogy láthatóan Te sem).

Baltazár nem alkuszik! 2009.09.22. 14:53:51

@standup: ---Nő vagyok, úgyhogy a női seggek annyira nem tudják elvonni a figyelmemet :))
Mondom, hogy még változhatsz ;-)
Az a baj, hogy ami nekünk tökéletesen megfelel, azt ti észre se veszitek :DDD
Ez csak onnan jutott eszembe, hogy „egy férfi egy kapcsolatban megpróbálja élvezni azt, ami jó, egy nő pedig folyton meg akarja javítani azt, ami rossz”. Általánosítás, de sok benne az igazság.
Természetesen nem a seggeken van a lényeg, hanem azon, hogy az ember változik, és vele változnak az igényei is. Ami ma fontos, később nem az, ami pedig ma jelentéktelen apróság, az később meg is keserítheti a kapcsolatot.

--- Jól érzem magam a bőrömben, vele. Változatlanul.
Ez a lényeg. Meg az, hogy ő is így érezze.

TBal 2009.09.22. 14:53:59

@standup: Nálam is ez volt, kb. ésszel választottuk egymást, az érzelmek lassan erősödtek/erősödnek most is :)

standup 2009.09.22. 14:54:59

@gonosztojás: Hátbab....s helyett a konzervvel meg fejbe lehet b...ni az unszimpatikus embereket, jobb fegyver :))

Tényleg norvég szokás amúgy? Ez valami fesztivál keretében működik? Évente egyszer az atyafiak hátbaveregetik egymást egy jól megtermett tonhallal? :)

Sussudio 2009.09.22. 14:55:44

@planitas:

HÁZASSÁG = mindig mindkét félnek csak ugyanahhoz lehet kedve???

Ha pl én szeretek teniszezni, a párom meg nem, akkor nem mehetek el nélküle?

Vagy ez csak a bulira vonatkozik, mert nem hisszük el, hogy oda nem mindenki kettyinteni jár???

TBal 2009.09.22. 14:56:42

@planitas: Egy fenét. Első a MI, de az ÉN-t se kell elhanyagolni, az is fontos. Bár kinek hogyan... nekem legalábbis mindenképp az.

Balance Of Power 2009.09.22. 14:58:20

@kalandor25: Ez szomoru, ugyanakkor 16 evesen mar talan erteni kellene, hogy ha a szulok kapcsolata nem mukodik, az egy eleg komplex dolog es vegso soron maganugy. Igaz, ismertem olyan 27 eves lanyt is, akinek az apja akkor ment el otthonrol es o ezert nem beszelt vele - kerdezgettuk is tole, hogy ez a magatartas nem gyerekes-e egy kisse 30 fele kozeledve? Nyilvan mindenki mashogy eli meg, nekem 10 eves koromban is leesett azert, hogy ha el is valnak (amire volt esely), attol meg a szuleim maradnak.

standup 2009.09.22. 15:01:06

@Baltazár nem alkuszik!: Hatalmas előny van nálam: a saját sejhajom, azt akkor nézegetem a tükörben, amikor csak akarom, sőt, meg is tudom fogdosni! Nyenyenyenyeee :)))

Hmm...javítgatásnak talán rossz szokásoknál van értelme (kiszőrösödött bögrét ne hagyja valaki az asztalon hetekig), jellemvonásoknál felesleges változtatni. Az már a megszoksz vagy megszöksz kategória. Rossz szokások tekintetében kölcsönösen szóltunk egymásnak, pofavágás nélkül tudomásul vettük mi idegesíti a másikat, azóta figyelünk rá. Bár nekem egyetlen dolog csípte csak a szememet, a borzasztó time management, órákat képes volt késni, mert nem nézte az órát. Lassan, de biztosan sikerült benne tudatosítani, hogy mobiiiiil telefooooon, szóljon, ha késik és akkor én se várom, mint a hülye órákig, no meg idegbeteg se leszek 3 óra késés miatt :)
Az én rovásomon több volt (pl bögrék...khnmmm:)), én is figyelek rájuk.

Remélem sokáig úgy lesz, ahogy most van és egyikünk se hülyül meg x év múlva :) Voltak küzdelmek, mert más-más életfázisban találkoztunk, szerintem a nehezét már leboxoltuk, részemről inkább élvezem a mostani jót, nem morgok a régi rosszon.

standup 2009.09.22. 15:02:34

@TBal: Te hím vagy nőstény vagy? :)

Balance Of Power 2009.09.22. 15:03:55

@Füli: Ezzel az erovel ha anno osszeismerkedtel, sot ossze is jottel valakivel a buliban, megint nem jartal sehova, amig vege nem lett. Aztan pedig megint. Es igy tovabb, egeszen mostanaig, amikor is mar csalados vagy. Ez megint egy fekete-feher gondolatmenet...

@Sussudio: Lehet, hogy erdemes lenne negyesben a parokkal is bulizni jarnotok, netan swingerklubba :))))

Sussudio 2009.09.22. 15:04:21

@Füli:

Sokba került az sajnos nekem, hogy mára ilyen megfontolt lehessek, nem volt ez mindig így.:) És az egészben az a legjobb, hogy valójában pont ez a "megfontoltság" (én inkább kiegyensúlyozottságnak hívnám) hozta meg azt, hogy már tudok boldog lenni a mostban, a saját jelenemben. Mindegy, nem én vagyok a téma. :)

@gonosztojás:
Ha volt ilyen, de már nincs, az pontosan azt jelenti, hogy nem is kell nekem.
Vele összevetésben (szexuális téren) aztán már csak igazán tudom, mennyivel többet adott, jelentett nekem a párom.
Elég öreg vagyok már ahhoz, hogy viszonylag ritkán cselekedjek "erős felindulásból".

Ennyi.

Ismétlem, amit már mondtam: nem hiszem, hogy a hűség helyes útja az, ha kizárjuk a kísértéseket - a helyes út az, ha érzelmekből és észből alapozva ellen tudunk állni azoknak.

planitas 2009.09.22. 15:05:23

@Sussudio: Én speciel annak idején ismerkedni és jót táncolni mentem bulizni, mindenképpen a női-férfi kapcsolatépítésről szól (nem feltétlenül a kefélésről, de azért inkább arról, mint a könyvélmények megbeszéléséről) szerintem - írta Füli.
Én is úgy gondolom.

Sussudio 2009.09.22. 15:08:27

@Balance Of Power:

Voltunk bulizni együtt többször, mindig ugyanaz lett a vége: mi táncoltunk, ők ültek és beszélgettek, de annyira nem találnak jól hangot egymással, hogy megérné ezt újra erőltetni... (És ha már ott nem találják a hangot, mi lenne a swingerklubban, banyek...:))) (Fú, az a helyzet, hogy ettől a swingerklub gondolattól mindig ver a víz. Nem ítélem el, vagy ilyesmi, de nekem belegondolni is rossz...:(

Sussudio 2009.09.22. 15:10:51

@planitas:

Értem én Platinas, hogy Te és Füli és még sokan mások elsősorban ezért mentek. De miért kell ebből azt levezetni, hogy akkor nyilván mindenki azért megy? És ha ezt nem vezetjük le, akkor meg mért kizárt, hogy párok külön is menjenek?

(Tök jó wazzeg, úgy küzdök itt ezért, mintha én lennék a Discok Harci Amazonja - pedig nekem is pont elég belőle az az évi 5-6 alkalom, ami azért nem hiszem, hogy komoly függőséget jelentene.:)

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.22. 15:12:42

@min0rity r3port:

Hát igen. Számos római arisztokrata hosszasan ismerkedett kefélésre vett rabszolgájával. Tudta a csóri, hogy kit szop "azt a pasit ott". Ez megáll a ZP-ben is.
Megjegyzem a ZP engem erősen emlékeztet egy ókori bulira.

Persze a posztban leírt probléma a világtörténelem folyamán ritkán merült volna fel, de nem azért mert az erkölcsök szerinti élet oly magas fokon állt volna... Épp ellenkezőleg.

Sussudio 2009.09.22. 15:14:13

@Nathan D'Xantine:

"Megjegyzem a ZP engem erősen emlékeztet egy ókori bulira."

Tényleg? Legközelebb engem is elviszel?:D
(Mármint az általad látogatott ókoriba, nem a ZP-be.)

kalandor25 2009.09.22. 15:14:26

@Balance Of Power:
Én nem azt írtam,hogy nem értettem meg,hogy mi van közöttük,mert ami nem működik azt ne erőltessük...Bár egy házasságból ahol négy gyerek van,szépen is ki lehetett volna szállni...Azóta is beszélek mindkét szülőmmel,csak nagyon megviselt a válásuk....

Balance Of Power 2009.09.22. 15:17:36

@planitas: Kavezni mehet-e valaki munkaidoben a kolleganojevel? Hat ebedelni? Sorozni munka utan? Elmehet-e a ferj egy lany baratjaval szinhazba vagy ha az asszony nem er ra, mindenkepp az anyost kell elvinni? Stb.
En voltam mar a szomszed csajjal uszodaban is, be is jovunk egymasnak, megse dugunk es nem is tervezzuk...
Ez kicsit olyan, mint hogy a tini gyerek legyen otthon 10-re es akkor nem tortenhet semmi rossz. Tenyleg nem - 9:55-ig nem dugnak meg egy tinilanyt sem.

Sussudio 2009.09.22. 15:19:19

@Balance Of Power:

Erre mondta nekem anno apukám, hogy "Hát igen, rendes lány már este 8-kor ágyban van... hogy éjfélre haza is érjen...":) Nem gondolta komolyan. :D

planitas 2009.09.22. 15:23:21

@Sussudio: Én 34 éve jártam utoljára azért. Azóta házas vagyok, az elsővel, az egyetlennel.

TBal 2009.09.22. 15:37:34

@standup: hím vagyok :) miért?

standup 2009.09.22. 15:40:34

@TBal: Csak érdekelt, hogy férfi vagy női szemszög, ennyi :)

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.22. 15:42:07

@Sussudio:
Meg hát...
Akarom mondani el hát! :D

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.22. 15:43:25

@Sussudio:
De legalább tudta mi van, amikor először értél haza éjfélre...

Sussudio 2009.09.22. 15:46:18

@Nathan D'Xantine:

OK, de én arisztokratanőként szeretnék menni, nem a rabszolgapiacra. :) Olyan jegyed van?:)

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.22. 15:48:39

@Sussudio: Miből gondolod, hogy az a jobbik pozició?

domdodom69 (törölt) 2009.09.22. 15:51:18

na, egy nekem való poszt...

Velem is megtörtént valami hasonló, persze nincs két egyforma történet. Saját tapasztalatom alapján azt kell mondanom, hogy legelőször is saját magával kell tisztába jönnie a posztolónak. Mit vár az élettől, mitől tud boldog lenni, mi az amit nem bír elviselni stb. Ha lesznek válaszok, akkor lesznek döntések is. És csak az a döntés lesz tartós, ami szinte már nem is választásnak, hanem evidenciának tűnik. Ettől még fájhat persze...

Nem olvastam végig minden kommentet, bár próbálkoztam, de hát ami sok, az sok :), de néhány dologra én is reagálnék:

- miért ne bulizhatna egyedül egy gyermekes / házas nő? Kiszakadni a hétköznapokból, feltöltődni jó dolog. Ha ez boldoggá tesz, akkor ezt a boldogságot tudod közvetíteni a családod felé is.
- öszinteség kérdése - attól függ. Én is osztom az azonnal, vagy soha álláspontot. Én a sohát választottam.
- a házasság szerintem nem egyszerűen egy kizárolagosságot feltételező szexuális kapcsolat, ennél sokkal többről kell, hogy szóljon, pont ezért önmagában a megcsalástól nem kell véget érnie egy házasságnak
- ha érzelmileg van megcsalás, akár szex nélkül is, az legalább olyan súllyal esik latba szerintem
- a házasság tönkretételéhez mindig két ember kell. Olyan nincs, hogy valaki mindent tökéletesen csinál, imádja a párját, mégis elhagyják / megcsalják. Legfeljebb nem is tud róla, hogy mi volt rossz - mert már nem beszéltek egymással igazából.
- a legmélyebb válságból is van kiút, ha mindkét fél akarja, ha vannak alapok, amire az új házat fel lehet építeni

Hirtelenjében ennyi, akit érdekel egy másik varáció, olvassa el a blogomat.

scifo-thedebil'sown 2009.09.22. 15:58:05

@fogyókúra: Engedd meg, hogy ezzel vitába szálljak (úgyis mint hasonszőrű)!

Füli 2009.09.22. 16:11:01

@Balance Of Power: Nem értem miért lenne fekete-fehér gondolatmenet? Férfi azért megy buliba, hogy elsődlegesen nővel/nőkkel jól érezze magát, ismerkedjen, miegymás. De a lényeg: hogy jól érezze magát mindeközben. Ha valaki ott kvázi szingliként jobban érzi magát, mint gyerekeivel, párjával tudomisénhol, akkor ott a magánélet nem kóser, az biztos. Én pl. elvágyódom egy rakás koncertre, meccsre, de ha a gyerekekkel játszótérre megyünk vagy mondjuk sétálunk, akkor nem fogok ott hagyni csapot-papot, és elhúzok éjfélig mulatni, miközben a feleségem egyedül próbálja kiimádkozni a homokozóból a kisfiúnkat. Persze el lehet húzni időnként, de ahhoz minimum a partnertől egy elfogadás kell. Ha meg egy partner gond nélkül belenyugszik abba, hogy a társa mondjuk mijnden héten kétszer egy olyan helyen mulattja az időt, ahol meghatározóan férfi-női együttlétek alakulnak, akkor lelke rajta (tehát nem barátnővel megy egyet kidumálni, vagy céges rendezvényre munkatársakkal) - de nálam ez pl. nem fér bele a toleranciaszintembe (és vice versa).

Balance Of Power 2009.09.22. 16:53:55

Na remek, elveszett a kommentem.

Balance Of Power 2009.09.22. 16:58:21

@Balance Of Power: es tenyleg...

Szoval: @Füli: Csusztatsz es kinyilatkoztatsz. Ez a fekete-feher gondolkodasmod. Szerinted csak allandoan egymas seggeben levo parok, otthonulo csaladapak es lumpen, felelosseggel nem biro semmirekello alakok leteznek - a ketto kozott nincs is semmi. Hat talan ez nem ennyire egyszeru...
Amugy meg ki mondott ilyet, hogy "hetente ketszer", mikor Sussudio is evi 5-6 alkalomrol beszelt? De amugy egy ceges rendezveny az valoban teljesen veszelytelen, ott nem tortenik sose "ferfi-noi egyuttlet".

2009.09.22. 17:43:14

Hmmm… nem is tudom mit tudnék még érdemben hozzátenni ehhez a poszthoz. Elkezdtem elolvasni a kommenteket, de már annyira sok van, h felesleges sztem bárkihez is hozzászólni, így csak a poszt-olóhoz szólnék.
Sose voltam még ilyen helyzetbe, hisz nincs gyerekem és meg se csaltam még eddig 1 páromat se. De amit viszont eddig tanultam, tudok, gondolok és érzek, azt most megosztanám Veled.
1.Egy gyereknek sose jó, ha érzi a szülei között a feszültséget. Hidd el nekem, az a gyerek csak kicsi, nem hülye. Nagyon jól látja rajtad azt, h milyen dilemmába vagy. Ilyen esetet nehéz úgy túlélni, h ne változzon meg valami, és a gyerekek különösen ki vannak hegyezve az ilyen változásokra, és tudják is. EZ TÉNY!!!!
2.Mindenkinek az élete során elérkezik valaki, aki mást mutat mint a párja, aki akkor úgy érezzük, h többet tudna adni. De ahogy asszem már valaki leírta, ez pillanatnyi. Gondolom a pároddal se úgy kezdtétek, h ellaposodott kapcsolat, hanem dúlt a love, nagy szerelem stb. Előbb utóbb ez az új kapcsolat is „ellaposodna”. Megújítani kell tudni, nem váltani. Gondolj bele, h ha váltanál, az is ellaposodna, és akkor jönne egy új, v neked, v a férfinak, akkor megint váltanál? Ő váltana? Egyszer megtettétek, szted újra megtennéd? Ő újra megtenné? Nem mondom, h élj szerelem nélkül, de a szerelem ígyis-úgyis elmúlik. Jobb egy olyan ember mellett élni, aki kitart melletted, v egy olyan mellett aki lehet ugyanúgy otthagy téged ahogy az előző feleségét is otthagyta? Nem csak rajtad múlt, h a pároddal a kapcsolatotok ellaposodott, éppenezért nem csak neked kell cselekedned. Úgy nem működik a dolog, h csak kivárod amíg elfelejted a másikat, és élsz a pároddal mint ha mi se történt volna. Megtörtént (erről a 3. pontba) Ezek mind nem törvényszerű dolgok, lehet happy end-del végződne a történet, de lehet h nem.
3. Ha már megtörtént akkor ideje lapozni. Egyesek úgy gondolják, h jobb nem szólni róla a párunknak, mások úgy, h igenis kell. Ezt minden pár másképp látja. Lehet a pár egyik fele „elvárja”, h ha történik ilyen akkor mondják el neki, mások tudni se akarnak róla. Már csak az a kérdés, h a Te párod tudni akarja e (ennek évek során sztem ki kell derülnie). Ha tudni akarja sztem tartozol neki annyival, h elé állsz és megmondod. Bármennyire is félsz, bármennyire is tartasz attól, h mit fog szólni, tartozol neki annyival, tisztelned kell annyira, h ha ő elvárja ezt tőled, akkor megteszed. Ha viszont nem akar tudni róla, akkor meg végképp rád van bízva a döntés. Én spec. tudom, h nem tudnék a párom szemébe nézni (bár most nincs, de tudom, h nem tudnék), úgy h tudom, mit tettem. Hogy én mit tennék? Vagy elhagynám, vagy elmondanám neki annak ellenére, h nem akarja tudni. Úgy érzem tartozom annyival mind a páromnak, mind magamnak, h vállalom tetteim következményeit. Ha ezen a döntésen túl jutottál, túljutottatok, akkor beszélhettek a jövőről.

Szóval döntsd el, h elmondod e v sem (lelkiismeret és a párod hozzáállása a kérdés sztem), és ha ezen túlvagy, meghoztad a döntést (és persze ha elmondás mellett vagy és a párod úgy gondolja, h veled marad), akkor már bocsy a kifejezésért, de kib. gyorsan kezdjetek neki a kapcsolatmegújításnak, mert ennek így nincs értelme. Nem folytathatjátok ott ahol abbahagytátok még az eset előtt, de ott ahol most tartotok. Annak nincs értelme, h éltek egymás mellett mint két szerencsétlenség. Tegyetek azért, h az a kapcsolat jó legyen. Mond meg neki, h mire van szükséged, ő is mondja el, h neki mire van szüksége (mind érzelmileg, mind szexuálisan, mind szórakozásilag, mind stb. stb. dolgokban). Ha együtt maradtok akkor próbáljátok meg jól csinálni, h nehogy megint oda jussatok ahol most tartotok. És mindenekelőtt, ha nem működik ne maradjatok együtt, ne éljetek egy olyan kapcsolatba, ami megmérgez mind Téged, mind a Párodat, de legfőképpen a GYEREKET. Elég sok érzelmileg defektes gyerek rohangál mostanság a világba, nem kell még 1 aki, éveket tölt majd dokinál, mert a szülei közti dolgok traumát okoztak neki. A szerelmek jönnek mennek, de a család megmarad, érdemeld ki a gyereked szeretetét, és azt, h fel tudjon nézni Rád. Rád, aki példaértékű mintával szolgál Neki.

Erásss 2009.09.22. 17:54:21

Húúú gyerekek,mire végig olvastam a kommenteket!Ez a sztori felkavarta az embereket.
Szóval a véleményem:
Azon is ki van akadva pár ember,hogy a csinos hölgy egyedül jár bulizni.Nekem is van párom,meg gyerekünk és ráadásul tök jól meg is vagyunk,és még fiatalok is vagyunk...képzeljétek,mi is egymás nélkül megyünk bulizni.Ennek 2 oka van.Mindkettőnknek megvan a kialakult baráti kör,és aki éppen nem bulizik,az van a gyerekkel otthon.Szerintem ebben nincs semmi kivetni való.Azért mert eljárok bulizni,talán még az ember NÉHA flörtöl is,attól még nem tartom magam felelőtlen anyának,és a páromat sem felelőtlen apának...

Libikóka · http://www.minerva-szki.hu/szakkepzesek/ugyintezo-titkar.php 2009.09.22. 18:02:12

a bulizás még nem feltétlenül jelenti azt, hogy megcsalod a párodat... viszont ami utána történt, azt lehetett volna befolyásolni, sőt, ha számított volna vmit a párkapcsolat, akkor nem keveredik bele ilyenbe...de már mindegy. innen már csak az őszinteség a kivezető!

2009.09.22. 18:04:04

@Erásss: Hát igen, nem kis port kavartak a kommentek... én a felénél feladtam az olvasást. Kicsit megosztotta az embereket. Amúgy meg jól teszed. Az, h valakinek van gyereke és férje, az nem azt jelenti, h otthonbörtönre van ítélve. Bár sajnos én általában azt tapasztalom, h a nők maradnak általában otthon a gyerekkel, míg a férj bulizik. Sztem ez nem váltana ki akkora felháborodást. Itt is meg kell találni az arany középutat. Anyuci is menjen el egyedül bulizni a barátaival, apuci is menjen el bulizni a barátaival, és menjenek el együtt is bulizni. Mire vannak a nagymamák, v a jófej barátok, ha nem erre. Mindenkinek jót tesz egy kis kikapcsolódás.

Erásss 2009.09.22. 19:01:20

@Zsu0805:

Hát igen,kikapcsolódásra mindenkinek szüksége van.Én a saját bőrömön tapasztaltam,hogy munka,gyerek,háztartás nagyon sok!!!:)
Viszont ahogy olvastam a kommenteket,kiderült,hogy mennyi primitív ember van kis csapatunkban.Trágárabbnál trágárabb szavakkal illetik az embert.Persze név nélkül.Szerintem a legtöbb ember úgy mond véleményt,hogy gőze sincs a szituról,mert lehet,hogy annyira gáz a pasi/nő,hogy le se áll vele senki...név nélkül meg osztja az észt!
Ez a lány sem így képzelte az életét.Biztos vagyok benne,hogy mikor terhes lett a párjával képzelte az életét,és nagyon várták a babát.Aztán elromlott valami...de ez van.Erről MINDIG 2 fél tehet.Viszont a lány javára válljon,hogy az eszére hallgatott.Tehát próbálja helyrehozni a párkapcsolatát!
És mi van akkor,ha majd egyedül kell felnevelni a gyereket?!Nagy kaland!Millióan csinálják ezt.Az apa akkor is apa marad,és ugyan úgy részt tud venni a gyerek életében!Persze,ha akar...

2009.09.22. 19:17:32

@Erásss: Hát igen, fel lehet egyedül is nevelni azt a gyereket. Viszont én mindenképp megadnám a pasinak a választás lehetőségét.

igy én is benyaltam 2009.09.22. 22:16:48

Erről csak annyit h férfi és nő között nincs barátság!!!
minden apró mozzanat ,lépés egymás felé közeledésről szól
A friss kapcsolat mindig érdekes és vonzó!!!!aztán olyan lesz mint a többi!! Aki hülye igya a levét!!!
ÉN IS AZT TESZEM!!!

lividitylight 2009.09.22. 22:55:27

Család... Ha anyáddal nem jössz ki ...lecserélnéd? Most estem túl egy ilyen jellegű szakításon, mivel "páromnak"..menyasszonyomnak... nem csak én voltam. Ha átmenetileg jónak tűnik egy kapcsolat, ahol ugye mindenki (a kommentekből itélve nagyon kevesen) tudja hogy eleinte a jót mutatja mindenki magáról, akkor érdemes mindent, és mindenkit szétcseszni magunk körül? Kedves volt páromnak is tették a jót, szépen össze is jártak, és mindaddig jól is ment amíg ki nem léptem a képből. Utánna rövid időn belül előjött az egyébb "emberi" oldal is és vele együtt a problémák, majd nagyon gyorsan szét is mentek. Szeretett volna visszakéreckedni, elküldtem a jó büdös ...-ba. Ismerősöktől tudom, hogy rájött, hogy mit tett, depressziós és lépésről lépésre zuhan, és mindezen csak mosolygok, remélem lesz neki még lentebb is. Kívánom az összes idióta hormontúltengéses, gyermekeit otthonhagyó és szülőként discóba magamutogató majomnak (legyen az férfi, vagy nő)aki a fenti esetben mákszemnyit is sajnálja , hogy a fentebbi történet a párjaitokkal történjen meg. Semmizzenek ki és dobjanak el mint egy rongyot, amit utánna remélem számos illető megtapos.És miért? Vagy kikért? A kitartásért cserébe és szarbahagyottakért, a k.rválkodó (anya-vagy apaként flörtőlő teljességgel egyre megy) "szülők" gyermekei nevében.Akiben van emberség és tisztelet azokban ezek a dolgok fel sem merülnek, esélyt sem ad rá sem fizikálisan sem gondolatban. Elfogadja, hogy vannak rossz napok, elfogadja hogy vannak nehéz idők. De kitart. Felhőtlen szerelem csak a hülye brazil sorozataitokban vannak, meg az idióta nyálas regényekben, meg az értelemben-éretlen felnőttnek számító szánalmas naív emberek tudatában létezik. Fiú vagyok, bár akinek van értelme tisztán tudja, hogy ez nem nem kérdése.

Erásss 2009.09.22. 23:20:53

@lividitylight:

Na nehogy már az legyen,hogy szülőként nincs szórakozás?Biztos neked nincs gyereked!Ez nem a kőkorszak ember!!Igen is jár a buli,meg a haverok.Azért mert van gyereke valakinek,kell tudni teljes életet is élni!Vagy ha majd neked is lesz,akkor majd úgy telnek a napjaid,hogy munka után haza,és a 4 fal között leszel?!Na ne viccelődjünk!Milyen mutogatásról beszélsz?
Amúgy mindig a szeretőnek van a legjobb dolga,mert ő mindig csak a szépetk kapja/látja,és a férjé/feleségé a megszokott élet.Ami a legtöbb esetben nem vonzó!
Nem ítélkezni akarok a véleményed felett,de valamiért más kellett!Ennyi!Na ezen ne sértődj meg...
Jaaa,nem lehet elfogadni a nehéz időket.Próbálni lehet megmenteni,sőt meg is kell,de ha nem megy valamilyen oknál fogva,akkor lépni kell!Még akkor is ha van gyerek!Egy élete van az embernek,azt BOLDOGAN kell leélni.NEM SZABAD MEGALKUDNI A SORSSAL!!!

min0rity r3port · http://m0r3.blog.hu 2009.09.23. 01:09:45

@ Nathan D'Xantine 2009.09.22. 15:12:42

Épp a farizeusság bassza a csőrömet. Még csak nem is a társadalmi elvárások előtti megjátszás, hanem az ÖNMAGA előtti alakoskodás. Nem mondja ki, mijafaszról szól is a játék.

@ Kytia 2009.09.22. 14:49:04

Félre tetsződtem érteni. Aput úgy veszik el a gyerektől, hogy anyut megbassza a hősszerelmes kefegép, MAJD anyuci ilyenolyan önigazolásból vagy lelép, vagy kicsinálja aput. Ez így szokik működni, nem kell bemutatni.

...

Voltam már ilyenolyan oldalon is, ismeretes a dolgok hogyvanása. Egyvalamire törekedtem mindenek közepette, nehogy bepofátlankodjak valaki másnak a kiskertjébe, illetéktelenül. Namost nem egy nő olyan szinten hazudik, hogy szinte mozgólépcsőre állítják sorba a kiszemelt gyűjteménybeli trófeáikat. Nem tudom, de próbálom megérteni, miért jó ez, meglőve még az affektálással is, hogy jaj de szar. Tessék tornacipőt húzni és elmenni futni, amíg el nem múlik. Nem pusztítani itten a karaktereket. :-)

Igazság Atyja 2009.09.23. 06:35:08

@lividitylight: My respect! "Elfogadja, hogy vannak rossz napok, elfogadja hogy vannak nehéz idők. De kitart." Erről van szó, csak ezt egyre kevesebben gondolják így. Könnyebb a látszólag kisebb ellenállás felé sodródni. Látszólag, egy darabig - aztán ott is borul a bili. Nagyon jól tetted, hogy nem fogadtad vissza a csajt, nem lett volna már becsületed abban a kapcsolatban.

@Erásss: Ha végképp nem megy, tényleg kár görcsölni. Csak nem igazán látom, a konkrét történetben mit is tett a posztoló az ügy érdekében. "A történet ott kezdődik, hogy már évek óta párkapcsolatban élek. Boldogok vagyunk." Ja, hogy talán épp ez a probléma? Nem tudja saját magában tisztázni, mit is jelent számára a boldogság? Én kérek elnézést.

solidstatelogic 2009.09.23. 07:57:03

Végigolvastam és mint férfi, aki volt megcsalva és csalt is meg másokat a következőket gondolom (most már :-D):

Mindenképpen a lány a hibás és a végén rosszul is döntött. Ugyanis, ha azért csalta meg a párját, mert valamit közösen elrontottak akkor legkésőbb a telefonszám átadása napján szólnia kellett volna, hogy valami rosszul működik és üljenek le beszélni. Akár még úgy is, hogy elmondja a párjának azt, hogy megismert egy szimpatikus valakit és odaadta neki a telszámát. Ekkor ugyanis lett volna esély megelőzni a dolgot, tenni valamit azért, hogy javuljon a helyzet. A lavinát nem a völgy aljában kell megállítani, hanem a hegytetőn, akkor még nem okoz nagy kárt. Mindezt persze akkor, ha tényleg a gyermeke apjával szeretne komoly kapcsolatban élni.

Továbbmenvén, ennek a szeretősdinek csak akkor lett volna értelme, ha utána el is mondja a párjának, hiszen visszatérve hozzá az eredeti probléma továbbra se hárult el. A régi partner nem tud róla, hogy mekkora a baj. Mint ahogy a baj kezdetén, a lányban most se nagyon van bátorság, hogy előálljon az igazsággal.

A másik verzió a hirtelen felindulásból elkövetett megcsalás. Ezt nem vesézném túlságosan ki, a véleményem annyi, hogy azt nem folytatólagosan szokás elkövetni, tehát ha így is indult, menet közben szerelmi 3szöggé fajult a dolog.

Tehát összeségében annyi történt, hogy ellaposodó kapcsolatban a felek nem beszéltek a problémákról, aztán az egyik felkérést kapott egy táncra, nem utasította el de nem szólt a párjának, hogy innentől halál komoly a helyzet. Kialakult egy párhuzamos kapcsolat, a régi partner továbbra sem tudja mekkora a baj, az új partner vélhetően nem válik el, ezért a leányzó visszament ugyanahhoz a régi partnerhez - ugyanabba a helyzetbe ami más karjaiba hajtotta. A történet nettó nyeresége az a pár szenvedélyes pillanat és az elkövetkező - szinte biztosan bekövetkező - szakítás a régi partnerrel, a gyerek apjával.

Mindemiatt a bölcs dolog az lett volna, hogy a lány - aki nem volt hajlandó a problémát időben a párja elé tárni - miután megcsalta párját egyből szakít. Még akkor is ha a harmadik nem válik el.

Megspórolja magának a következő hazug egy évet, ez a max. amin belül megérkezik egy újabb a harmadik.

810725 (törölt) 2009.09.23. 08:12:24

@solidstatelogic: Korrekt összefoglalás. :)

A többiek meg tényleg elmondtak mindent, szóval szerintem a posztolónak fel van adva a lecke. Neki kell eldöntenie mit tesz, szerintem kapott elég alternatívát a lehetőségeire. Remélem jól dönt, és azért kiváncsi lennék, h hogyan folytatódott...

810725 (törölt) 2009.09.23. 08:43:01

@solidstatelogic: @Zsu0805: @Erásss: Belőletek gyúrnék egyet, és megkapnám a saját kommentem. (mások is írtak nagyon jókat, de azokat már nem találom). :)

Drága Posztoló!
Szerintem megkaptad a leckédet, gondolkozz és mérlegelj. Elég sokan kommentelték a cselekedeteidet, ezért javaslom szánj rá időt és gondold át, h mit érzel, mit akarsz, és mit fogsz tenni. Ezek után meg cselekedj, mert ahogy előttem szólók is megmondták a szarból nem lehet várat építeni. Remélem jól fogsz dönteni. Kíváncsi lennék hogy döntesz, de ez már nem az én kíváncsiságomról szól...

810725 (törölt) 2009.09.23. 08:44:01

Dejó, most meg megjelenik a kommentem...ráadásul mind a 2... Nincs vmi gond az oldallal?

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 08:56:51

@min0rity r3port:
"Épp a farizeusság bassza a csőrömet..."

Kifejtenéd? Mert most elkavarodtam...

Balance Of Power 2009.09.23. 09:12:55

@Erásss: Arra gondoltam, hogy nem veletlenul a sehova nem jaro szulok akarnak majd a gyerekeikre akaszkodni, amikor azok mar felnottek, ill. nagyobbak es inkabb az elszakadast preferalnak? Mit csinal majd a sehova el nem jaro szulo akkor, amikor a gyerek mar alig van otthon, ill. elkoltozott? Nehezen fog ujra elkezdeni tarsasagba jarni, mikor mar mindegyik barati korebol kikopott.

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 09:51:11

@solidstatelogic:
Bár egyesek szerint korrekt összefoglalás, de szerintem több sebből vérzik mint Caesar Brutus érkezésekor.

"Mindenképpen a lány a hibás és a végén rosszul is döntött."
Ez önmagában is barvúros, de utána ezt írod:
"...összeségében annyi történt, hogy ellaposodó kapcsolatban a felek nem beszéltek a problémákról..."
Nyilván úgy véled, hogy a lány tehet erről is elvégre miért nem nyitja ki ő a pasi száját...

"A lavinát nem a völgy aljában kell megállítani, hanem a hegytetőn, akkor még nem okoz nagy kárt. "

A lavinát nem lehet megállítani. Egy dolog állítja meg, mégpedig a völgy alja. Konkrét és átvitt értelemben egyaránt.
Amit tehetsz, az a megelőzés. A leghatásosabb, ha nem mész havas hegyek közé...
És akkor majd a szökőár öl meg. :)

"A történet nettó nyeresége az a pár szenvedélyes pillanat és az elkövetkező - szinte biztosan bekövetkező - szakítás a régi partnerrel, a gyerek apjával."

Ez kicsit olyan mintha magát a posztot nem olvastad volna.
Nem pár szenvedélyes pillanat volt a "nyereség".

Ha ezektől eltekintünk tényleg korrekt. Csak így nem sok marad.

810725 (törölt) 2009.09.23. 10:08:16

@Nathan D'Xantine:
Nem azért, h kötekedjek, de "Nem pár szenvedélyes pillanat volt a "nyereség"." Szted mi volt a nyereség?

Az első részhez meg annyit, h az ellaposodott kapcsolatról 2 ember tehet. A két emberből előbb utóbb az egyik rájön arra, h miben is élnek. A lány itt arról tehet, h érezte, h nem jó, mégse szólt semmit a párjának. Lehet a párja még észre se vette, h rossz a kapcsolat, h ellaposodott. Ne nyissa ki a pasi száját, nem az ő dolga, de ha neki vmi nem jó akkor nyissa ki ő a száját. Ő érezte először, h nincs vmi rendbe, és ha így érzi, akkor lépjen.

A lavinát nem lehet megállítani, de megelőzni lehet (pl. nem ordibálok a hegycsúcson). Ha elmondta volna a párjának, h nem jó vmi, akkor megelőzhette volna a lavinát. Sztem a lavina akkor indult el, mikor felvették egymással a kapcsolatot, nem azon a szórakozóhelyen.

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 10:26:53

@810725:
Nyugodtan kötekedjél. :)

"Pedig vele minden sokkal-sokkal jobb volt! A szex is, ami nem utolsó szempont! Akkor jöttem rá, hogy ettől a férfitól sokkal több mindent megkapok (lehet, hogy a korkülönbség miatt, mint a jelenlegi páromtól)."

Ez itt nem pár boldog pillanatról szól.
Nézzük tovább!

"Én is elmeséltem, hogy párkapcsolatban élek, és, hogy van gyermekünk nekünk is. Mondtam, hogy úgy érzem, hogy boldog vagyok, és teljes az életem. Aztán ahogy jött a reggel, és indultam haza, elkérte a számomat. ÉN PEDIG MEGADTAM NEKI!"

Vagyis még a telefonszám megadásakor sem tudatosult benne, hogy "miben él". (Pontosabban: boldog és teljes életnek minősítette.)

A párja nem vette észre... Mókásan hangzik nem? Lehet. És ez felmenti a párját? Még mindig a lány tehet az egészről? A vakegér felmentést kap?
Nem az ő dolga, mi? Hát mi a fészkes fene az ő dolga?

A hegycsúcson nyugodtan ordibálhatsz. Ott sosincs lavina.
A hegy oldalában, vagy a lábánál nem célszerű harsánykodni.
És ne gondold, hogy lavina csak hanghatásra keletkezik.
Tudod, van olyan hogy kritikus tömeg, olvadás és egyebek.
Ha tudsz tegyél ellenük, de kétlem hogy tudnál...

Mivel nem tudatosult benne, hogy valami nem jó, nehezen mondhatta volna el a párjának. A tudatosítási folyamat a párhuzamos kapcsolat (pontosabban annak leépítése) révén indult meg.

A kapcsolatot a szórakozóhelyen vették fel.
Nem a dugás a kapcsolatfelvétel pillanata.

solidstatelogic 2009.09.23. 10:29:53

@Nathan D'Xantine:

Ellentmondanék:

"Nyilván úgy véled, hogy a lány tehet erről is elvégre miért nem nyitja ki ő a pasi száját..."

Ha egy kapcsolatban valaki félrelép és mondjuk az nem 5 feles után, hirtelen felindulásból Brad Pitt-tel/Salma Hayek-kel történik akkor azzal a kapcsolattal gond van. A gondért mindkét fél felelős, a gond elhárítása mindkét fél feladata. A gondot észreveheti az egyik, a másik vagy mindketten. Ha valamelyikük észreveszi és nem szól a másiknak, akkor az nem egy konstruktív hozzáállás.

Ergo, ha a leányzó érzi, hogy gond van, akkor leül és megbeszéli a párjával. Tesz a kapcsolatért. Fordítva is igaz, természetesen. Tehát nem várja meg, hogy elszabaduljanak az indulatok.

"A lavinát nem lehet megállítani. Egy dolog állítja meg, mégpedig a völgy alja. Konkrét és átvitt értelemben egyaránt."

De meg lehet, erre valók a spanyollovasok a hegytetőn, amelyek egy része megelőzés más része megállítás céljából van ott. Legközelebb ha síelni mégy Ausztriába /Svájcba, akkor nézd meg őket.

"Ez kicsit olyan mintha magát a posztot nem olvastad volna.
Nem pár szenvedélyes pillanat volt a "nyereség"."

Hanem mi?

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 10:36:54

@810725:
Ja! Épp a kérdésedre nem válaszoltam.
Szóval a lehetséges nyereség a felismerés maga.
Nem pedig három-négy jól sikerült kufirc.

Bár az is kétségtelen, hogy boldogok a lelki szegények, és a felismerés kifejezetten nem tesz boldoggá. Igaz nem is ez volt a kérdés, hanem a nyereség....

solidstatelogic 2009.09.23. 10:37:52

@Nathan D'Xantine:

Boldogság érzése->azért telefonszám megadás->párhuzamos kapcsolat jó szex-szel->tudatosodás, hogy mégsem boldog->visszatérés a mégsem boldogságba

Furcsa logika.

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 10:40:29

@solidstatelogic:
Mi benne a furcsa?

A visszatérés ideiglenes. Jelen állapot.
A visszatéréssel csak még inkább tudatosodtak dolgok.

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 10:43:43

@solidstatelogic:
"Ha valamelyikük észreveszi és nem szól a másiknak, akkor az nem egy konstruktív hozzáállás. "

Nem. De nem is mentség a "vak" számára.

Az emlegetett spanyollovasokat mások teszik ki ugye? Nem pedig a síelők...

Mindenképp eredeti Salma Hayek kell, vagy hasonmással is megmarad azért a boldog kapcsolatom?

Balance Of Power 2009.09.23. 10:48:07

"Ha egy kapcsolatban valaki félrelép és mondjuk az nem 5 feles után, hirtelen felindulásból Brad Pitt-tel/Salma Hayek-kel történik akkor azzal a kapcsolattal gond van."

Miert, a fent emlitett esetben nincs? Tehat ha egy nem ilyen kaliber az ellenkezo nemu fel? De azt meg ki donti el, milyen kaliber?

810725 (törölt) 2009.09.23. 10:50:31

@Nathan D'Xantine: @solidstatelogic:
Jó eszmefuttatások. Végre 2 ember, akik épp érvekkel kommentelnek egymásra. :) Ezt szeretem, bár kezdek elveszni...:)

solidstatelogic 2009.09.23. 10:53:45

@Nathan D'Xantine:

"A visszatérés ideiglenes. Jelen állapot.
A visszatéréssel csak még inkább tudatosodtak dolgok. "

Értem. Említenél akkor olyan dolgot amiben a hölgy hibázott vagy ő bármit is tesz makulátlan?

"De nem is mentség a "vak" számára."

Mentség? Miért, talán bűnt követett el a megcsalt srác mert nem vett észre valamit? Kicsit infantilis ez a "nem vetted észre rajtam, magadra vess" hozzáállás, főleg olyanok részéről, akik (elvileg) hosszú távra terveztek, ha már született egy gyerek is. Vedd észre vagy game over? Kezdem sajnálni a srácot, amiért nem hagyták ott és nem tud az egészről. Ilyen társra nem szabad egy életet építeni.

"Az emlegetett spanyollovasokat mások teszik ki ugye? Nem pedig a síelők..."

Megfogja a lavinát? Megfogja. Akkor miről beszélünk? A pályamunkásról? Róla miért?

"Mindenképp eredeti Salma Hayek kell, vagy hasonmással is megmarad azért a boldog kapcsolatom? "

Felőlem lehet gumiból is, ha valaki attól boldog.

solidstatelogic 2009.09.23. 10:57:41

@Balance Of Power:

Akkor is gond van, de talán könnyebben megérthető a helyzet "különlegessége" miatt.

Egyébként rossz a példa, mert a titkolt félrelépés mindig megcsalás, azaz párkapcsolati probléma. A kaliber meg személyfüggő.

Balance Of Power 2009.09.23. 11:12:18

@solidstatelogic: Ez igy kettos merce. Barki lehet "kulonleges". Sot, maga a pillanat is lehet kulonleges.

solidstatelogic 2009.09.23. 11:16:49

@Balance Of Power:

Kettős mérce, de melyiket fogadnád el könnyebben a feleségedtől? Megszédült a vodka+Brad Pitt-től vagy megszédült a vodka+Gipsz Jakabtól?

:-D

2009.09.23. 11:18:34

Megcsalás és megcsalás között is van különbség.
1. mikor 1x lépsz félre (v több 1x-i akad), nem tervezed és nem lesz folytatása. Ez se szép, de megbocsáthatóbb, mint az, ha
2. egy emberrel többször félrelépsz, tehát szeretőt tartasz. Várod az sms-eit, hívásait, várod a vele való perceket. Ennél nagyobb átb-ás nincs a világon. Mert míg az elsőnél csak a sors furcsa fintora volt, és nem te tervezted, addig itt tervezed, és van időd átgondolni a dolgokat. Átgondolod és mégis úgy döntesz, h megteszed. Ez ezerszer durvább és megbocsáthatatlanabb mint az 1.

2009.09.23. 11:21:52

@solidstatelogic: Én továbbmennék. Megszédült és le is zárta, v megszédült és folytatólagosan csalt? Sztem nem a személlyel van a gáz, hanem az idővel. 1x-i, v többszöri félrelépés ugyanazzal a megszédítővel. A szépség relatív, lehet nekem Brad P lehet Neked Gipsz J.

solidstatelogic 2009.09.23. 11:30:34

@Zsu0805:

Ebben az esetben ugye le lett szavazva a ki nem mondott problémából fakadó megcsalás, ehelyett a "megcsalás közben döbbentem rá, hogy nem vagyok boldog a régivel" verziót vizsgáljuk.

Amit nem értek, az az, hogy utána miért mégis a régit választotta, ha rádöbbent a boldogtalanságra? Egy épkézláb választ tudok adni erre a kérdésre, de az nem hízelgő a hölgy részére: mivel a harmadik nem vállalta fel a kapcsolatot és a hölgy nem akar kilépni a légüres térbe, ezért úgy tesz mintha vissza akarna térni a régi kerékvágásba.

Amíg meg nem érkezik egy újabb harmadik.

Így viszont végtelenül tisztességtelen a dolog, mivel a megcsalt srácot kihasználják, az ideje meg van számlálva továbbá még azt az előnyt se kapja meg, hogy új partner után nézzen.

2009.09.23. 11:48:59

@solidstatelogic: igen, jó kérdés, h mért ment vissza...Én is erre jutottam, h a férfi nem akarta felvállalni a dolgot, nem hagyta volna ott a családját v az, ha a gyerek miatt és a biztonság miatt ment volna vissza. Ha az első verzió él, h a férfi nem vállalta fel, akkor azt mért nem írta le a posztba? Ha a második verzió, akkor a poszt végére nem ezt kellett volna tenni:

" Úgy érzem, romokban az életem! Legszívesebben megkeresném, vagy írnék neki, de tudom, hogy akkor minden kezdődne előröl! Néha szoktuk egymást látni…Ő a saját családjával van, én az enyémmel… Ennél rosszabb nincs!!!"

, hanem azt, h :

"Úgy döntöttem a családommal maradok, és megpróbálom rendbehozni az életemet. Ennél jobbat nem tehtetek!!!!!"

2009.09.23. 12:01:38

@Balance Of Power:
"Mit csinal majd a sehova el nem jaro szulo akkor, amikor a gyerek mar alig van otthon, ill. elkoltozott? Nehezen fog ujra elkezdeni tarsasagba jarni, mikor mar mindegyik barati korebol kikopott."
Ez a kommented új témát vetett fel bennem, ami a baráti társaság elhanyagolásáról szólna. Ha érdekel, és kommentelnél hozzá néha kukkants be az "Amikor a női büszkeség zátonyra fut" posztba, amint kimerült a mai napi téma bedobom a közösbe. :-)

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 12:01:42

@solidstatelogic:
Nem emlékszem, hogy bárhol mentegettem volna a hölgyet.
Sajnálatos, ha te csak végletekben vagy képes gondolkodni.
Vagy ő tehet mindenről, vagy mindenben ártatlan...
EZ az infantilis hozzáállás, nem a lentebb következő.

Bűnt?
Talán erős talán nem.
Szerinted ha valaki nem veszi észre, hogy a kapcsolata nem jó, akkor az nem hibás? Vajon ő mennyire figyelt a másik valós szükségleteire, ha nem látta, hogy baj van?

Arról beszélünk, hogy az a tény, hogy másvalaki megvéd a lavinától (ez lehetne egy természetes szikla is) nem rajtad múlik.
Hiszen ha a pályamunkás véd meg a lavinától, akkor te magad felelőtlenül szalagálhatsz, mondván ott a spanyol, majd az jól megvéd.
Ha még mindig nem érted ez miért lényeges szólj!

A gumiszalmás választ konkrétan nem értem. :)
Attól tartok vagy azt nem érted amit te írtál, vagy azt amit én.
Nem arról van ugyanis szó, hogy Hayak-kel vagy boldog.
Az állítottad, hogy:
"Ha egy kapcsolatban valaki félrelép és mondjuk az nem 5 feles után, hirtelen felindulásból Brad Pitt-tel/Salma Hayek-kel történik akkor azzal a kapcsolattal gond van."
Magyarán azt állítod, ha 5 feles után megdugod Hayek-et, akkor a kapcsolatoddal nincs is gond.
Én arra lettem volna kiváncsi, hogy 5 feles után egy Hayek-re erősen hasonlító csajt megdugva még mindig elmondhatom, hogy egyébként otthon istenien megvagyok a párommal?
(Megjegzem 5 feles után elég sok nő kezd hasonlítani Hayekre!)
(Ja és azt is, hogy 5 feles után nem biztos, hogy még meg tudom dugni...) :D

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 12:04:19

@Zsu0805:
Pontyosan.
Az idő lényegesen fontosabb szempont, mint hogy Pitt, vagy nem Pitt.

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 12:09:42

Ja! És persze azt sem árt szem előtt tartani, hogy ez az egész csupán a lány története.
Ki tudja mi van a másik oldalon?

solidstatelogic 2009.09.23. 12:46:00

@Nathan D'Xantine:

"Nem emlékszem, hogy bárhol mentegettem volna a hölgyet. Sajnálatos, ha te csak végletekben vagy képes gondolkodni."

Ejha. Idézem akkor egyszerű kérdésemet mégegyszer:

'Említenél akkor olyan dolgot amiben a hölgy hibázott vagy ő bármit is tesz makulátlan?'

Hol állítom, hogy mentegeted a hölgyet? Idéznéd nekem? Nem lehet, hogy odaképzelsz egy fiktív vitát a kérdés mögé? Mert akkor bizony a hiba a te készülékedben van. Amit leírok azt gondolom, nem pedig amit te ebből szubjektív módon értelmezel.

"Vagy ő tehet mindenről, vagy mindenben ártatlan...
EZ az infantilis hozzáállás, nem a lentebb következő."

Hmm, akkor mégegyszer. Idézz tőlem légy szíves, hol írtam ilyet.

"Hiszen ha a pályamunkás véd meg a lavinától, akkor te magad felelőtlenül szalagálhatsz, mondván ott a spanyol, majd az jól megvéd.
Ha még mindig nem érted ez miért lényeges szólj!"

Szólok. Nem értem, hogy ez az IQ tesztre hajazó eszmefuttatásod hogyan illeszthető egy párkapcsolatra. Ha a kis párkapcsolati probléma=kis lavina, a nagy párkapcsolati probléma=nagy lavina, akkor a spanyollovas és a pályamunkás minek felel meg? Egyszerű absztrakció ugyan de nekem nem megy.

"Magyarán azt állítod, ha 5 feles után megdugod Hayek-et, akkor a kapcsolatoddal nincs is gond."

Azt állítom, hogy talán elnézhető nekem vagy másnak, ha kihasználok egy ilyen, nem hétköznapi lehetőséget. TALÁN akkor nincs olyan nagy gond azzal a párkapcsolattal. Ha viszont valami Salma Hayek kópiával megyek el akkor valószínűleg van.

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 13:19:17

A hölgy abban hibázott, hogy ideálisnak képzelt egy kapcsolatot ami nem volt az.
Most már látja hogy nem az. Hogy mi lesz a megoldása az majd kiderül. (Számára legalábbis)
Hogy konkrétan hol hibázott, azt nyilván nem tudhatom, te pedig nem gondolhatod komolyan, hogy én tudhatom. Ez még akkor is nehéz kérdés lenne, ha ismerném. (Te sem ismered persze, de neked nem akadály ez az ítélkezéshez.)
A kérdésedben egyébként mindaz benne van, amit írtam és amiből most kimászni igyekszel.
Erre több szót vesztegetni kár.

"'Említenél akkor olyan dolgot amiben a hölgy hibázott vagy ő bármit is tesz makulátlan?"

Ez ugye egyben a "ő tehet mindenről, vagy mindenben ártatlan" jelentéssel is bír. Természetesen nem önmagában, hanem a párbeszéd egészében elhelyezve.
Az alapállításod ugyanis az volt, hogy ő a hibás mindenben.
Az én ellentmondásomra reagáltál a fenti módon. Ha még most sem érted ezt kár tovább feszegetni.

Mennyiben hasonlít IQ-tesztre? (Egyébként, ha igen, akkor az téged frusztrál?)
Amúgy a dolog tök egyszerű. A pályamunkás által emelt hóakadályt tekintsd bármilyen olyan oknak ami miatt nem kell félned a lavinától.
Mondjuk egy gardedám. A társadalmi elvárás a nő nyakába varr egy zsandárt. A nő él ugyan társasági életet, ám a félrelépés veszélye kivűlről korlátos. Nem azért nem fekszik a nő Mr. Hastings alá, mert nem akar, hanem mert ott ül a banya, és árgus szemekkel figyeli, hogy még csak a kezük se nagyon érjen össze zongrázás közben.
Természetesen a korlát kijátszható, ahogy a sípálya védelmét is kikerülheted, ha nagyon kísérteni akarod a sorsot.
A helyzetre tehát valójában a külső korlát nincs lényegi hatással.
Adott szituban a nő ordibálhatna a hegycsúcson.
Ez esetben "csak" másokat veszélyeztet.
Vagyik ő tényleg boldog éppen, és kockázat nélkül foroghat hímek körében, és flörtölhet, mert ő maradéktalanul boldog.
Sérülésveszély csupán azt a hímet fenyegeti, aki nem a csúcson bódorog. Vagyis azt aki beleszeret egy ilyen nőbe. Őt el fogja vinni a hó...
Ha a nő már nincs a hegycsúcson akkor a variációk a következők.
1. Fél a lavinától és nem megy hegyek közé. Vagyis jelen esetben a csaj otthon marad és kerüli a kísértés lehetőségét is.
2. Bízik a "korlátok"-ban. Ez addig jó amíg azok valóban ott vannak. Pl. a poszt szerzője bízik a helyes "erkölcsi érzékében", és azt várja, hogy az majd jól megvédi.
Amennyiben tényleg van ilyen neki akkor nem ad telefonszámot.
Viszont ha a korlát hibádzik akkor megadja és ha lavina jön védtelen.
3. Izgalomra vágyik, amit a lavinaveszély okoz. Elkerüli a biztonságos pályát és az úgyis megúszom-ra alapoz. Ami persze bejöhet. Esetetben lemegy a nő, flörtöl, telefonszámot ad, élvezi a kalandot.
Ha nincs szerencséje, akkor viszont elviszi a lavina.

Érted már miért mindegy a nő szempontjából hogy mit csinál a pályamunkás?

Miért? A kópia mennyiben más mint maga Salma Hayek? Netán úgy véled 5 feles után fellángolva Hayek egyedi belső értékeire vágysz majd? Vagy bőven elég lesz neked a külseje?
Ha utóbbi, akkor a kópia miért nem jó? Hol van a különbség?

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 13:25:48

Bocsánat, nem volt időm lektorálni....

Balance Of Power 2009.09.23. 13:31:26

@Nathan D'Xantine: "(Megjegzem 5 feles után elég sok nő kezd hasonlítani Hayekre!)
(Ja és azt is, hogy 5 feles után nem biztos, hogy még meg tudom dugni...)"

Ez jo :))))) Ilyen kategoriak felallitasanal azert neha kicsit szegyellni szoktam magam, de ha egyszer ez van...

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 13:33:51

@Zsu0805:
A téma elég érdekes, szerintem.
Az élvezés más tészta. ;)

Balance Of Power 2009.09.23. 13:36:42

@Zsu0805: OK. Az a hivatalos offolos hely?

2009.09.23. 13:37:44

@Balance Of Power:
Ahogy a mondás tartaja, nincsen csúnya nő, csak kevés pia. Bár ez pasikra is igaz.

@Nathan D'Xantine: @solidstatelogic:
Nem azért, csak már kezdtem elveszteni a fonalat. :-) És ráadásul nem járok síelni, tehát a lavinás témából max a lavina szót tudtam értelmezni. :-)

2009.09.23. 13:41:43

@Balance Of Power:
Csak a kis kemény maggal szoktunk ezt-azt megvitatni. Néha feldobunk 1-1 témát ami épp foglalkoztat minket. :-) Jah és persze másoktól is várunk sztem témákat.

Balance Of Power 2009.09.23. 13:49:03

@Zsu0805: Szoval ez meghivas a kemeny magba? Megtisztelo.

Balance Of Power 2009.09.23. 13:50:20

@Zsu0805: Azt azert nem hinnem, hogy UGY lenne igaz a pasikra, mint a csajokra...

2009.09.23. 14:31:15

@Nathan D'Xantine: Szökőár? Áááá inkább dobjuk a témát, v témázgassanak csak a katasztrófa témában jártasak. :) Én ma fáradt vagyok ehhez, vagy a kis szőke v-m megtette a hatását, és bizonyos infokat kiszívott az agyamból. :-) Jah és ha gondolod csatlakozz Te is a kemény maghoz, ott is van 1-2 érdekes téma... :)

@Balance Of Power: Persze, ez konkrét meghívás. :-) Persze azért van előcasting, amin úgy fest átmentél. Tod ez úgy működik, h az jön aki csak akar, és az szól hozzá a témáinkhoz aki csak akar. Mint a megaizék, csak mi (kemény mag egyes tagjai) járjuk az utcákat, és a jobbaknak felnyitjuk a szemét, h van ilyen, és h ha gondolják jöjjenek. Hmmm nem is tom ki legyek... a P. Barna inkább nem, a Soma meg végképp nem... :-) De azért várunk szeretettel Téged és ha témád van azt is. :-)

Tényleg nem úgy igaz a fiúkra mint a lányokra. Végülis elég ha egy pasi csak egy fokkal szebb mint az ördög és már nyert ügye van. Így a pia már csak arra jó, h elfogadjuk a tényt, h az "ördöggel" spanolunk. :-)

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 16:26:10

@Zsu0805: Nem muszáj leragadni a katasztrófáknál.
Bármilyen klisére ráhúzhatjuk a témát. :D

2009.09.23. 18:57:27

Azért kiváncsi lennék a posztolóra, hogy mit gondol most ennyi kommentet végigolvasva. Láttátok mennyi komment érkezett? Igencsak 400 felett járunk, ilyen még nem volt...

Missy88 2009.09.24. 06:12:07

@Zsu0805: Nem hiszem, hogy a posztoló meg fog nyilvánulni, de engem is érdekelne. Nem meglepő, hogy ilyen sok komment született, hiszen ez az a fajta megcsalós történet, ahol a főhősnő nem azért b@szik félre, mert mi van. Ez amolyan romantikus baromság. Családja van, de most jött a nagy szerelem, az igazi, aki rádöbbentette, hogy neki eddig sz@r volt. Most meg még sz@rabb, mert nincs a lovag. De majd jó lesz neki amúgy, amint talál valaki aktuálisan a legtökéletesebb pasit a földön. Kb 200 kommenttel ezelőtt írtam valamit, ami egy kicsit kedvesebb és barátságosabb ennél, nah az visszavonva.

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.24. 09:00:03

"...ettől a férfitól sokkal több mindent megkapok (lehet, hogy a korkülönbség miatt, mint a jelenlegi páromtól)."

Amúgy ez lenne szerintem a kulcsmondat.

szeri13 2009.09.24. 16:06:14

@Nathan D'Xantine:

igen, anyukam nekem is sok minent megvett... :))

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.24. 16:21:10

@sasa261:
Mázlista! "A te komplexusaid sokkal jobbak, mint az enyémek!"
:)

lividitylight 2009.09.24. 22:41:17

@Erásss: Kinek értelme van olvasson a sorok között. Elegendő annyi, hogy nem értettél meg semmit amit leírtam. Ne szórakozzon mert szülő? Sajnálatos, hogy csupán ennyit sikerült megértened. Nincs gyermekem, de ha lesz a szórakozás nekem a családi programról fog szólni, nem pedig külön utakon. Anyuci elmegy discóba, vagy apuci hazaesik éjjel a sörözőből...ezt meghagyom neked és a fajtádnak. Itt Budapesten ez nagy divat...meg is látszik mennyi csonka család él itt.Teljes élet...embere válogatja, nekem a családom lesz a kikapcsolódás, neked a buli meg a haverok.Ja és 9-évig mi is boldogan éltünk. Majd akkor vigyorogjál ha a "boldog" párkapcsolatod esetleg mélypontját eléri (mert ez elkerülhetetlen) és párodat majd más vígasztalja (ahogy itt olvastam volt aki nevén is nevezte a "kefegép"). A boldog párkapcsolatod hipp-hopp elvész utánna már csak adóságod és jobb esetben csonka családod marad. Kiváncsi lennék, hogyha a párod idővel nem lesz csudaboldog melletted és ahogy írtad "VÁLTANI KELL" és váltani fog...te pedig ráb.szol, akkor is hőn kiállsz az igazad mellett?

Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.25. 10:35:45

"Nincs gyermekem, de ha lesz a szórakozás nekem a családi programról fog szólni, nem pedig külön utakon."

Innentől kezdve vajh mi értelme szónokolni?
Gyere vissza, ha megvan már a gyerek, és betöltötte legalább az ötödik évét.

Erásss 2009.09.25. 12:02:52

@lividitylight:
Sorry,de nem vagyok pesti...:)
Igen,ha majd az én párkapcsolatomnak is vége,valószínű,hogy akkor is ki fogok állni a véleményem mellett!Ez van...
Ha a párom,lelép hidd el,nem lesznek adósságaim (hála az égnek!),de köszi,hogy aggódsz!:) Nem hiszem,hogy rábasznék (a Te szavaddal élve).Igen marad a csonka család,de az apa akkor is apa tud maradni!Szerintem...

2009.09.28. 11:00:20

@lividitylight:
Egyetértek @Nathan D'Xantine: , ráadásul max papucs minőségben lehet találni olyan FÉRFIT akinek az élete csak a családjáról szól. Elhiheted, h a rövid póráz se megoldás, szüksége van annak az embernek (mind nőnek, mind férfinak) arra, h csak a barátaival legyen, és ne lógjon a nyakán a kis családja. Az, h elmegy a barátaival és megiszik 1-2 sört az még nem főben járó bűn, sőt, kell is. Az meg, h elmész a barátaiddal, v a párod az övéivel az nem azt jelenti, h részegen esik haza. És ha meg mégis... belefér 1x-1x.
süti beállítások módosítása