@Sussudio: a Te soraid egy megfontolt ember sorai. Ahogy látom, az életmódod szerves, bejáratott része a bulizás - tehát nem billenti ki a magánéleti harmóniádat: s ez a lényeg. Bár szerintem a Te példád ritka, de azért élő bizonyság arra, hogy hányféleképpen lehet megélni egy helyzetet. Én speciel annak idején ismerkedni és jót táncolni mentem bulizni, mindenképpen a női-férfi kapcsolatépítésről szól (nem feltétlenül a kefélésről, de azért inkább arról, mint a könyvélmények megbeszéléséről) szerintem. Igen, én is ráérek valamennyire sportolni, olvasni, zenét hallgatni, filmet nézni, sőt tanulni is - csak ezt nem a családi béke ellenében teszem soha (mint ahogy láthatóan Te sem).

@standup: ---Nő vagyok, úgyhogy a női seggek annyira nem tudják elvonni a figyelmemet :))
Mondom, hogy még változhatsz ;-)
Az a baj, hogy ami nekünk tökéletesen megfelel, azt ti észre se veszitek :DDD
Ez csak onnan jutott eszembe, hogy „egy férfi egy kapcsolatban megpróbálja élvezni azt, ami jó, egy nő pedig folyton meg akarja javítani azt, ami rossz”. Általánosítás, de sok benne az igazság.
Természetesen nem a seggeken van a lényeg, hanem azon, hogy az ember változik, és vele változnak az igényei is. Ami ma fontos, később nem az, ami pedig ma jelentéktelen apróság, az később meg is keserítheti a kapcsolatot.

--- Jól érzem magam a bőrömben, vele. Változatlanul.
Ez a lényeg. Meg az, hogy ő is így érezze.

@standup: Nálam is ez volt, kb. ésszel választottuk egymást, az érzelmek lassan erősödtek/erősödnek most is :)

@gonosztojás: Hátbab....s helyett a konzervvel meg fejbe lehet b...ni az unszimpatikus embereket, jobb fegyver :))

Tényleg norvég szokás amúgy? Ez valami fesztivál keretében működik? Évente egyszer az atyafiak hátbaveregetik egymást egy jól megtermett tonhallal? :)

@planitas:

HÁZASSÁG = mindig mindkét félnek csak ugyanahhoz lehet kedve???

Ha pl én szeretek teniszezni, a párom meg nem, akkor nem mehetek el nélküle?

Vagy ez csak a bulira vonatkozik, mert nem hisszük el, hogy oda nem mindenki kettyinteni jár???

@planitas: Egy fenét. Első a MI, de az ÉN-t se kell elhanyagolni, az is fontos. Bár kinek hogyan... nekem legalábbis mindenképp az.

@kalandor25: Ez szomoru, ugyanakkor 16 evesen mar talan erteni kellene, hogy ha a szulok kapcsolata nem mukodik, az egy eleg komplex dolog es vegso soron maganugy. Igaz, ismertem olyan 27 eves lanyt is, akinek az apja akkor ment el otthonrol es o ezert nem beszelt vele - kerdezgettuk is tole, hogy ez a magatartas nem gyerekes-e egy kisse 30 fele kozeledve? Nyilvan mindenki mashogy eli meg, nekem 10 eves koromban is leesett azert, hogy ha el is valnak (amire volt esely), attol meg a szuleim maradnak.

@Baltazár nem alkuszik!: Hatalmas előny van nálam: a saját sejhajom, azt akkor nézegetem a tükörben, amikor csak akarom, sőt, meg is tudom fogdosni! Nyenyenyenyeee :)))

Hmm...javítgatásnak talán rossz szokásoknál van értelme (kiszőrösödött bögrét ne hagyja valaki az asztalon hetekig), jellemvonásoknál felesleges változtatni. Az már a megszoksz vagy megszöksz kategória. Rossz szokások tekintetében kölcsönösen szóltunk egymásnak, pofavágás nélkül tudomásul vettük mi idegesíti a másikat, azóta figyelünk rá. Bár nekem egyetlen dolog csípte csak a szememet, a borzasztó time management, órákat képes volt késni, mert nem nézte az órát. Lassan, de biztosan sikerült benne tudatosítani, hogy mobiiiiil telefooooon, szóljon, ha késik és akkor én se várom, mint a hülye órákig, no meg idegbeteg se leszek 3 óra késés miatt :)
Az én rovásomon több volt (pl bögrék...khnmmm:)), én is figyelek rájuk.

Remélem sokáig úgy lesz, ahogy most van és egyikünk se hülyül meg x év múlva :) Voltak küzdelmek, mert más-más életfázisban találkoztunk, szerintem a nehezét már leboxoltuk, részemről inkább élvezem a mostani jót, nem morgok a régi rosszon.

@TBal: Te hím vagy nőstény vagy? :)

@Füli: Ezzel az erovel ha anno osszeismerkedtel, sot ossze is jottel valakivel a buliban, megint nem jartal sehova, amig vege nem lett. Aztan pedig megint. Es igy tovabb, egeszen mostanaig, amikor is mar csalados vagy. Ez megint egy fekete-feher gondolatmenet...

@Sussudio: Lehet, hogy erdemes lenne negyesben a parokkal is bulizni jarnotok, netan swingerklubba :))))

@Füli:

Sokba került az sajnos nekem, hogy mára ilyen megfontolt lehessek, nem volt ez mindig így.:) És az egészben az a legjobb, hogy valójában pont ez a "megfontoltság" (én inkább kiegyensúlyozottságnak hívnám) hozta meg azt, hogy már tudok boldog lenni a mostban, a saját jelenemben. Mindegy, nem én vagyok a téma. :)

@gonosztojás:
Ha volt ilyen, de már nincs, az pontosan azt jelenti, hogy nem is kell nekem.
Vele összevetésben (szexuális téren) aztán már csak igazán tudom, mennyivel többet adott, jelentett nekem a párom.
Elég öreg vagyok már ahhoz, hogy viszonylag ritkán cselekedjek "erős felindulásból".

Ennyi.

Ismétlem, amit már mondtam: nem hiszem, hogy a hűség helyes útja az, ha kizárjuk a kísértéseket - a helyes út az, ha érzelmekből és észből alapozva ellen tudunk állni azoknak.

@Sussudio: Én speciel annak idején ismerkedni és jót táncolni mentem bulizni, mindenképpen a női-férfi kapcsolatépítésről szól (nem feltétlenül a kefélésről, de azért inkább arról, mint a könyvélmények megbeszéléséről) szerintem - írta Füli.
Én is úgy gondolom.

@Balance Of Power:

Voltunk bulizni együtt többször, mindig ugyanaz lett a vége: mi táncoltunk, ők ültek és beszélgettek, de annyira nem találnak jól hangot egymással, hogy megérné ezt újra erőltetni... (És ha már ott nem találják a hangot, mi lenne a swingerklubban, banyek...:))) (Fú, az a helyzet, hogy ettől a swingerklub gondolattól mindig ver a víz. Nem ítélem el, vagy ilyesmi, de nekem belegondolni is rossz...:(

@planitas:

Értem én Platinas, hogy Te és Füli és még sokan mások elsősorban ezért mentek. De miért kell ebből azt levezetni, hogy akkor nyilván mindenki azért megy? És ha ezt nem vezetjük le, akkor meg mért kizárt, hogy párok külön is menjenek?

(Tök jó wazzeg, úgy küzdök itt ezért, mintha én lennék a Discok Harci Amazonja - pedig nekem is pont elég belőle az az évi 5-6 alkalom, ami azért nem hiszem, hogy komoly függőséget jelentene.:)

@standup: Mázlista! :P
;-)

@Sussudio:

miért. bocs.

@min0rity r3port:

Hát igen. Számos római arisztokrata hosszasan ismerkedett kefélésre vett rabszolgájával. Tudta a csóri, hogy kit szop "azt a pasit ott". Ez megáll a ZP-ben is.
Megjegyzem a ZP engem erősen emlékeztet egy ókori bulira.

Persze a posztban leírt probléma a világtörténelem folyamán ritkán merült volna fel, de nem azért mert az erkölcsök szerinti élet oly magas fokon állt volna... Épp ellenkezőleg.

@Nathan D'Xantine:

"Megjegyzem a ZP engem erősen emlékeztet egy ókori bulira."

Tényleg? Legközelebb engem is elviszel?:D
(Mármint az általad látogatott ókoriba, nem a ZP-be.)

@Balance Of Power:
Én nem azt írtam,hogy nem értettem meg,hogy mi van közöttük,mert ami nem működik azt ne erőltessük...Bár egy házasságból ahol négy gyerek van,szépen is ki lehetett volna szállni...Azóta is beszélek mindkét szülőmmel,csak nagyon megviselt a válásuk....

@planitas: Kavezni mehet-e valaki munkaidoben a kolleganojevel? Hat ebedelni? Sorozni munka utan? Elmehet-e a ferj egy lany baratjaval szinhazba vagy ha az asszony nem er ra, mindenkepp az anyost kell elvinni? Stb.
En voltam mar a szomszed csajjal uszodaban is, be is jovunk egymasnak, megse dugunk es nem is tervezzuk...
Ez kicsit olyan, mint hogy a tini gyerek legyen otthon 10-re es akkor nem tortenhet semmi rossz. Tenyleg nem - 9:55-ig nem dugnak meg egy tinilanyt sem.

@Balance Of Power:

Erre mondta nekem anno apukám, hogy "Hát igen, rendes lány már este 8-kor ágyban van... hogy éjfélre haza is érjen...":) Nem gondolta komolyan. :D

@Sussudio: Én 34 éve jártam utoljára azért. Azóta házas vagyok, az elsővel, az egyetlennel.

@standup: hím vagyok :) miért?

@TBal: Csak érdekelt, hogy férfi vagy női szemszög, ennyi :)

@Sussudio:
Meg hát...
Akarom mondani el hát! :D

@Sussudio:
De legalább tudta mi van, amikor először értél haza éjfélre...

@Nathan D'Xantine:

OK, de én arisztokratanőként szeretnék menni, nem a rabszolgapiacra. :) Olyan jegyed van?:)

@Sussudio: Miből gondolod, hogy az a jobbik pozició?

na, egy nekem való poszt...

Velem is megtörtént valami hasonló, persze nincs két egyforma történet. Saját tapasztalatom alapján azt kell mondanom, hogy legelőször is saját magával kell tisztába jönnie a posztolónak. Mit vár az élettől, mitől tud boldog lenni, mi az amit nem bír elviselni stb. Ha lesznek válaszok, akkor lesznek döntések is. És csak az a döntés lesz tartós, ami szinte már nem is választásnak, hanem evidenciának tűnik. Ettől még fájhat persze...

Nem olvastam végig minden kommentet, bár próbálkoztam, de hát ami sok, az sok :), de néhány dologra én is reagálnék:

- miért ne bulizhatna egyedül egy gyermekes / házas nő? Kiszakadni a hétköznapokból, feltöltődni jó dolog. Ha ez boldoggá tesz, akkor ezt a boldogságot tudod közvetíteni a családod felé is.
- öszinteség kérdése - attól függ. Én is osztom az azonnal, vagy soha álláspontot. Én a sohát választottam.
- a házasság szerintem nem egyszerűen egy kizárolagosságot feltételező szexuális kapcsolat, ennél sokkal többről kell, hogy szóljon, pont ezért önmagában a megcsalástól nem kell véget érnie egy házasságnak
- ha érzelmileg van megcsalás, akár szex nélkül is, az legalább olyan súllyal esik latba szerintem
- a házasság tönkretételéhez mindig két ember kell. Olyan nincs, hogy valaki mindent tökéletesen csinál, imádja a párját, mégis elhagyják / megcsalják. Legfeljebb nem is tud róla, hogy mi volt rossz - mert már nem beszéltek egymással igazából.
- a legmélyebb válságból is van kiút, ha mindkét fél akarja, ha vannak alapok, amire az új házat fel lehet építeni

Hirtelenjében ennyi, akit érdekel egy másik varáció, olvassa el a blogomat.

@vagyok, aki vagyok...:
Ha mindkét fél akarja nincs válság.

@fogyókúra: Engedd meg, hogy ezzel vitába szálljak (úgyis mint hasonszőrű)!

@Balance Of Power: Nem értem miért lenne fekete-fehér gondolatmenet? Férfi azért megy buliba, hogy elsődlegesen nővel/nőkkel jól érezze magát, ismerkedjen, miegymás. De a lényeg: hogy jól érezze magát mindeközben. Ha valaki ott kvázi szingliként jobban érzi magát, mint gyerekeivel, párjával tudomisénhol, akkor ott a magánélet nem kóser, az biztos. Én pl. elvágyódom egy rakás koncertre, meccsre, de ha a gyerekekkel játszótérre megyünk vagy mondjuk sétálunk, akkor nem fogok ott hagyni csapot-papot, és elhúzok éjfélig mulatni, miközben a feleségem egyedül próbálja kiimádkozni a homokozóból a kisfiúnkat. Persze el lehet húzni időnként, de ahhoz minimum a partnertől egy elfogadás kell. Ha meg egy partner gond nélkül belenyugszik abba, hogy a társa mondjuk mijnden héten kétszer egy olyan helyen mulattja az időt, ahol meghatározóan férfi-női együttlétek alakulnak, akkor lelke rajta (tehát nem barátnővel megy egyet kidumálni, vagy céges rendezvényre munkatársakkal) - de nálam ez pl. nem fér bele a toleranciaszintembe (és vice versa).

Na remek, elveszett a kommentem.

@Balance Of Power: es tenyleg...

Szoval: @Füli: Csusztatsz es kinyilatkoztatsz. Ez a fekete-feher gondolkodasmod. Szerinted csak allandoan egymas seggeben levo parok, otthonulo csaladapak es lumpen, felelosseggel nem biro semmirekello alakok leteznek - a ketto kozott nincs is semmi. Hat talan ez nem ennyire egyszeru...
Amugy meg ki mondott ilyet, hogy "hetente ketszer", mikor Sussudio is evi 5-6 alkalomrol beszelt? De amugy egy ceges rendezveny az valoban teljesen veszelytelen, ott nem tortenik sose "ferfi-noi egyuttlet".

Hmmm… nem is tudom mit tudnék még érdemben hozzátenni ehhez a poszthoz. Elkezdtem elolvasni a kommenteket, de már annyira sok van, h felesleges sztem bárkihez is hozzászólni, így csak a poszt-olóhoz szólnék.
Sose voltam még ilyen helyzetbe, hisz nincs gyerekem és meg se csaltam még eddig 1 páromat se. De amit viszont eddig tanultam, tudok, gondolok és érzek, azt most megosztanám Veled.
1.Egy gyereknek sose jó, ha érzi a szülei között a feszültséget. Hidd el nekem, az a gyerek csak kicsi, nem hülye. Nagyon jól látja rajtad azt, h milyen dilemmába vagy. Ilyen esetet nehéz úgy túlélni, h ne változzon meg valami, és a gyerekek különösen ki vannak hegyezve az ilyen változásokra, és tudják is. EZ TÉNY!!!!
2.Mindenkinek az élete során elérkezik valaki, aki mást mutat mint a párja, aki akkor úgy érezzük, h többet tudna adni. De ahogy asszem már valaki leírta, ez pillanatnyi. Gondolom a pároddal se úgy kezdtétek, h ellaposodott kapcsolat, hanem dúlt a love, nagy szerelem stb. Előbb utóbb ez az új kapcsolat is „ellaposodna”. Megújítani kell tudni, nem váltani. Gondolj bele, h ha váltanál, az is ellaposodna, és akkor jönne egy új, v neked, v a férfinak, akkor megint váltanál? Ő váltana? Egyszer megtettétek, szted újra megtennéd? Ő újra megtenné? Nem mondom, h élj szerelem nélkül, de a szerelem ígyis-úgyis elmúlik. Jobb egy olyan ember mellett élni, aki kitart melletted, v egy olyan mellett aki lehet ugyanúgy otthagy téged ahogy az előző feleségét is otthagyta? Nem csak rajtad múlt, h a pároddal a kapcsolatotok ellaposodott, éppenezért nem csak neked kell cselekedned. Úgy nem működik a dolog, h csak kivárod amíg elfelejted a másikat, és élsz a pároddal mint ha mi se történt volna. Megtörtént (erről a 3. pontba) Ezek mind nem törvényszerű dolgok, lehet happy end-del végződne a történet, de lehet h nem.
3. Ha már megtörtént akkor ideje lapozni. Egyesek úgy gondolják, h jobb nem szólni róla a párunknak, mások úgy, h igenis kell. Ezt minden pár másképp látja. Lehet a pár egyik fele „elvárja”, h ha történik ilyen akkor mondják el neki, mások tudni se akarnak róla. Már csak az a kérdés, h a Te párod tudni akarja e (ennek évek során sztem ki kell derülnie). Ha tudni akarja sztem tartozol neki annyival, h elé állsz és megmondod. Bármennyire is félsz, bármennyire is tartasz attól, h mit fog szólni, tartozol neki annyival, tisztelned kell annyira, h ha ő elvárja ezt tőled, akkor megteszed. Ha viszont nem akar tudni róla, akkor meg végképp rád van bízva a döntés. Én spec. tudom, h nem tudnék a párom szemébe nézni (bár most nincs, de tudom, h nem tudnék), úgy h tudom, mit tettem. Hogy én mit tennék? Vagy elhagynám, vagy elmondanám neki annak ellenére, h nem akarja tudni. Úgy érzem tartozom annyival mind a páromnak, mind magamnak, h vállalom tetteim következményeit. Ha ezen a döntésen túl jutottál, túljutottatok, akkor beszélhettek a jövőről.

Szóval döntsd el, h elmondod e v sem (lelkiismeret és a párod hozzáállása a kérdés sztem), és ha ezen túlvagy, meghoztad a döntést (és persze ha elmondás mellett vagy és a párod úgy gondolja, h veled marad), akkor már bocsy a kifejezésért, de kib. gyorsan kezdjetek neki a kapcsolatmegújításnak, mert ennek így nincs értelme. Nem folytathatjátok ott ahol abbahagytátok még az eset előtt, de ott ahol most tartotok. Annak nincs értelme, h éltek egymás mellett mint két szerencsétlenség. Tegyetek azért, h az a kapcsolat jó legyen. Mond meg neki, h mire van szükséged, ő is mondja el, h neki mire van szüksége (mind érzelmileg, mind szexuálisan, mind szórakozásilag, mind stb. stb. dolgokban). Ha együtt maradtok akkor próbáljátok meg jól csinálni, h nehogy megint oda jussatok ahol most tartotok. És mindenekelőtt, ha nem működik ne maradjatok együtt, ne éljetek egy olyan kapcsolatba, ami megmérgez mind Téged, mind a Párodat, de legfőképpen a GYEREKET. Elég sok érzelmileg defektes gyerek rohangál mostanság a világba, nem kell még 1 aki, éveket tölt majd dokinál, mert a szülei közti dolgok traumát okoztak neki. A szerelmek jönnek mennek, de a család megmarad, érdemeld ki a gyereked szeretetét, és azt, h fel tudjon nézni Rád. Rád, aki példaértékű mintával szolgál Neki.

Húúú gyerekek,mire végig olvastam a kommenteket!Ez a sztori felkavarta az embereket.
Szóval a véleményem:
Azon is ki van akadva pár ember,hogy a csinos hölgy egyedül jár bulizni.Nekem is van párom,meg gyerekünk és ráadásul tök jól meg is vagyunk,és még fiatalok is vagyunk...képzeljétek,mi is egymás nélkül megyünk bulizni.Ennek 2 oka van.Mindkettőnknek megvan a kialakult baráti kör,és aki éppen nem bulizik,az van a gyerekkel otthon.Szerintem ebben nincs semmi kivetni való.Azért mert eljárok bulizni,talán még az ember NÉHA flörtöl is,attól még nem tartom magam felelőtlen anyának,és a páromat sem felelőtlen apának...

a bulizás még nem feltétlenül jelenti azt, hogy megcsalod a párodat... viszont ami utána történt, azt lehetett volna befolyásolni, sőt, ha számított volna vmit a párkapcsolat, akkor nem keveredik bele ilyenbe...de már mindegy. innen már csak az őszinteség a kivezető!

@Erásss: Hát igen, nem kis port kavartak a kommentek... én a felénél feladtam az olvasást. Kicsit megosztotta az embereket. Amúgy meg jól teszed. Az, h valakinek van gyereke és férje, az nem azt jelenti, h otthonbörtönre van ítélve. Bár sajnos én általában azt tapasztalom, h a nők maradnak általában otthon a gyerekkel, míg a férj bulizik. Sztem ez nem váltana ki akkora felháborodást. Itt is meg kell találni az arany középutat. Anyuci is menjen el egyedül bulizni a barátaival, apuci is menjen el bulizni a barátaival, és menjenek el együtt is bulizni. Mire vannak a nagymamák, v a jófej barátok, ha nem erre. Mindenkinek jót tesz egy kis kikapcsolódás.

@Zsu0805:

Hát igen,kikapcsolódásra mindenkinek szüksége van.Én a saját bőrömön tapasztaltam,hogy munka,gyerek,háztartás nagyon sok!!!:)
Viszont ahogy olvastam a kommenteket,kiderült,hogy mennyi primitív ember van kis csapatunkban.Trágárabbnál trágárabb szavakkal illetik az embert.Persze név nélkül.Szerintem a legtöbb ember úgy mond véleményt,hogy gőze sincs a szituról,mert lehet,hogy annyira gáz a pasi/nő,hogy le se áll vele senki...név nélkül meg osztja az észt!
Ez a lány sem így képzelte az életét.Biztos vagyok benne,hogy mikor terhes lett a párjával képzelte az életét,és nagyon várták a babát.Aztán elromlott valami...de ez van.Erről MINDIG 2 fél tehet.Viszont a lány javára válljon,hogy az eszére hallgatott.Tehát próbálja helyrehozni a párkapcsolatát!
És mi van akkor,ha majd egyedül kell felnevelni a gyereket?!Nagy kaland!Millióan csinálják ezt.Az apa akkor is apa marad,és ugyan úgy részt tud venni a gyerek életében!Persze,ha akar...

@Erásss: Hát igen, fel lehet egyedül is nevelni azt a gyereket. Viszont én mindenképp megadnám a pasinak a választás lehetőségét.

Erről csak annyit h férfi és nő között nincs barátság!!!
minden apró mozzanat ,lépés egymás felé közeledésről szól
A friss kapcsolat mindig érdekes és vonzó!!!!aztán olyan lesz mint a többi!! Aki hülye igya a levét!!!
ÉN IS AZT TESZEM!!!

Család... Ha anyáddal nem jössz ki ...lecserélnéd? Most estem túl egy ilyen jellegű szakításon, mivel "páromnak"..menyasszonyomnak... nem csak én voltam. Ha átmenetileg jónak tűnik egy kapcsolat, ahol ugye mindenki (a kommentekből itélve nagyon kevesen) tudja hogy eleinte a jót mutatja mindenki magáról, akkor érdemes mindent, és mindenkit szétcseszni magunk körül? Kedves volt páromnak is tették a jót, szépen össze is jártak, és mindaddig jól is ment amíg ki nem léptem a képből. Utánna rövid időn belül előjött az egyébb "emberi" oldal is és vele együtt a problémák, majd nagyon gyorsan szét is mentek. Szeretett volna visszakéreckedni, elküldtem a jó büdös ...-ba. Ismerősöktől tudom, hogy rájött, hogy mit tett, depressziós és lépésről lépésre zuhan, és mindezen csak mosolygok, remélem lesz neki még lentebb is. Kívánom az összes idióta hormontúltengéses, gyermekeit otthonhagyó és szülőként discóba magamutogató majomnak (legyen az férfi, vagy nő)aki a fenti esetben mákszemnyit is sajnálja , hogy a fentebbi történet a párjaitokkal történjen meg. Semmizzenek ki és dobjanak el mint egy rongyot, amit utánna remélem számos illető megtapos.És miért? Vagy kikért? A kitartásért cserébe és szarbahagyottakért, a k.rválkodó (anya-vagy apaként flörtőlő teljességgel egyre megy) "szülők" gyermekei nevében.Akiben van emberség és tisztelet azokban ezek a dolgok fel sem merülnek, esélyt sem ad rá sem fizikálisan sem gondolatban. Elfogadja, hogy vannak rossz napok, elfogadja hogy vannak nehéz idők. De kitart. Felhőtlen szerelem csak a hülye brazil sorozataitokban vannak, meg az idióta nyálas regényekben, meg az értelemben-éretlen felnőttnek számító szánalmas naív emberek tudatában létezik. Fiú vagyok, bár akinek van értelme tisztán tudja, hogy ez nem nem kérdése.

@lividitylight:

Na nehogy már az legyen,hogy szülőként nincs szórakozás?Biztos neked nincs gyereked!Ez nem a kőkorszak ember!!Igen is jár a buli,meg a haverok.Azért mert van gyereke valakinek,kell tudni teljes életet is élni!Vagy ha majd neked is lesz,akkor majd úgy telnek a napjaid,hogy munka után haza,és a 4 fal között leszel?!Na ne viccelődjünk!Milyen mutogatásról beszélsz?
Amúgy mindig a szeretőnek van a legjobb dolga,mert ő mindig csak a szépetk kapja/látja,és a férjé/feleségé a megszokott élet.Ami a legtöbb esetben nem vonzó!
Nem ítélkezni akarok a véleményed felett,de valamiért más kellett!Ennyi!Na ezen ne sértődj meg...
Jaaa,nem lehet elfogadni a nehéz időket.Próbálni lehet megmenteni,sőt meg is kell,de ha nem megy valamilyen oknál fogva,akkor lépni kell!Még akkor is ha van gyerek!Egy élete van az embernek,azt BOLDOGAN kell leélni.NEM SZABAD MEGALKUDNI A SORSSAL!!!

@ Nathan D'Xantine 2009.09.22. 15:12:42

Épp a farizeusság bassza a csőrömet. Még csak nem is a társadalmi elvárások előtti megjátszás, hanem az ÖNMAGA előtti alakoskodás. Nem mondja ki, mijafaszról szól is a játék.

@ Kytia 2009.09.22. 14:49:04

Félre tetsződtem érteni. Aput úgy veszik el a gyerektől, hogy anyut megbassza a hősszerelmes kefegép, MAJD anyuci ilyenolyan önigazolásból vagy lelép, vagy kicsinálja aput. Ez így szokik működni, nem kell bemutatni.

...

Voltam már ilyenolyan oldalon is, ismeretes a dolgok hogyvanása. Egyvalamire törekedtem mindenek közepette, nehogy bepofátlankodjak valaki másnak a kiskertjébe, illetéktelenül. Namost nem egy nő olyan szinten hazudik, hogy szinte mozgólépcsőre állítják sorba a kiszemelt gyűjteménybeli trófeáikat. Nem tudom, de próbálom megérteni, miért jó ez, meglőve még az affektálással is, hogy jaj de szar. Tessék tornacipőt húzni és elmenni futni, amíg el nem múlik. Nem pusztítani itten a karaktereket. :-)

@lividitylight: My respect! "Elfogadja, hogy vannak rossz napok, elfogadja hogy vannak nehéz idők. De kitart." Erről van szó, csak ezt egyre kevesebben gondolják így. Könnyebb a látszólag kisebb ellenállás felé sodródni. Látszólag, egy darabig - aztán ott is borul a bili. Nagyon jól tetted, hogy nem fogadtad vissza a csajt, nem lett volna már becsületed abban a kapcsolatban.

@Erásss: Ha végképp nem megy, tényleg kár görcsölni. Csak nem igazán látom, a konkrét történetben mit is tett a posztoló az ügy érdekében. "A történet ott kezdődik, hogy már évek óta párkapcsolatban élek. Boldogok vagyunk." Ja, hogy talán épp ez a probléma? Nem tudja saját magában tisztázni, mit is jelent számára a boldogság? Én kérek elnézést.

Végigolvastam és mint férfi, aki volt megcsalva és csalt is meg másokat a következőket gondolom (most már :-D):

Mindenképpen a lány a hibás és a végén rosszul is döntött. Ugyanis, ha azért csalta meg a párját, mert valamit közösen elrontottak akkor legkésőbb a telefonszám átadása napján szólnia kellett volna, hogy valami rosszul működik és üljenek le beszélni. Akár még úgy is, hogy elmondja a párjának azt, hogy megismert egy szimpatikus valakit és odaadta neki a telszámát. Ekkor ugyanis lett volna esély megelőzni a dolgot, tenni valamit azért, hogy javuljon a helyzet. A lavinát nem a völgy aljában kell megállítani, hanem a hegytetőn, akkor még nem okoz nagy kárt. Mindezt persze akkor, ha tényleg a gyermeke apjával szeretne komoly kapcsolatban élni.

Továbbmenvén, ennek a szeretősdinek csak akkor lett volna értelme, ha utána el is mondja a párjának, hiszen visszatérve hozzá az eredeti probléma továbbra se hárult el. A régi partner nem tud róla, hogy mekkora a baj. Mint ahogy a baj kezdetén, a lányban most se nagyon van bátorság, hogy előálljon az igazsággal.

A másik verzió a hirtelen felindulásból elkövetett megcsalás. Ezt nem vesézném túlságosan ki, a véleményem annyi, hogy azt nem folytatólagosan szokás elkövetni, tehát ha így is indult, menet közben szerelmi 3szöggé fajult a dolog.

Tehát összeségében annyi történt, hogy ellaposodó kapcsolatban a felek nem beszéltek a problémákról, aztán az egyik felkérést kapott egy táncra, nem utasította el de nem szólt a párjának, hogy innentől halál komoly a helyzet. Kialakult egy párhuzamos kapcsolat, a régi partner továbbra sem tudja mekkora a baj, az új partner vélhetően nem válik el, ezért a leányzó visszament ugyanahhoz a régi partnerhez - ugyanabba a helyzetbe ami más karjaiba hajtotta. A történet nettó nyeresége az a pár szenvedélyes pillanat és az elkövetkező - szinte biztosan bekövetkező - szakítás a régi partnerrel, a gyerek apjával.

Mindemiatt a bölcs dolog az lett volna, hogy a lány - aki nem volt hajlandó a problémát időben a párja elé tárni - miután megcsalta párját egyből szakít. Még akkor is ha a harmadik nem válik el.

Megspórolja magának a következő hazug egy évet, ez a max. amin belül megérkezik egy újabb a harmadik.

@solidstatelogic: Korrekt összefoglalás. :)

A többiek meg tényleg elmondtak mindent, szóval szerintem a posztolónak fel van adva a lecke. Neki kell eldöntenie mit tesz, szerintem kapott elég alternatívát a lehetőségeire. Remélem jól dönt, és azért kiváncsi lennék, h hogyan folytatódott...

@solidstatelogic: @Zsu0805: @Erásss: Belőletek gyúrnék egyet, és megkapnám a saját kommentem. (mások is írtak nagyon jókat, de azokat már nem találom). :)

Drága Posztoló!
Szerintem megkaptad a leckédet, gondolkozz és mérlegelj. Elég sokan kommentelték a cselekedeteidet, ezért javaslom szánj rá időt és gondold át, h mit érzel, mit akarsz, és mit fogsz tenni. Ezek után meg cselekedj, mert ahogy előttem szólók is megmondták a szarból nem lehet várat építeni. Remélem jól fogsz dönteni. Kíváncsi lennék hogy döntesz, de ez már nem az én kíváncsiságomról szól...

Dejó, most meg megjelenik a kommentem...ráadásul mind a 2... Nincs vmi gond az oldallal?

@min0rity r3port:
"Épp a farizeusság bassza a csőrömet..."

Kifejtenéd? Mert most elkavarodtam...

@Erásss: Arra gondoltam, hogy nem veletlenul a sehova nem jaro szulok akarnak majd a gyerekeikre akaszkodni, amikor azok mar felnottek, ill. nagyobbak es inkabb az elszakadast preferalnak? Mit csinal majd a sehova el nem jaro szulo akkor, amikor a gyerek mar alig van otthon, ill. elkoltozott? Nehezen fog ujra elkezdeni tarsasagba jarni, mikor mar mindegyik barati korebol kikopott.

@solidstatelogic:
Bár egyesek szerint korrekt összefoglalás, de szerintem több sebből vérzik mint Caesar Brutus érkezésekor.

"Mindenképpen a lány a hibás és a végén rosszul is döntött."
Ez önmagában is barvúros, de utána ezt írod:
"...összeségében annyi történt, hogy ellaposodó kapcsolatban a felek nem beszéltek a problémákról..."
Nyilván úgy véled, hogy a lány tehet erről is elvégre miért nem nyitja ki ő a pasi száját...

"A lavinát nem a völgy aljában kell megállítani, hanem a hegytetőn, akkor még nem okoz nagy kárt. "

A lavinát nem lehet megállítani. Egy dolog állítja meg, mégpedig a völgy alja. Konkrét és átvitt értelemben egyaránt.
Amit tehetsz, az a megelőzés. A leghatásosabb, ha nem mész havas hegyek közé...
És akkor majd a szökőár öl meg. :)

"A történet nettó nyeresége az a pár szenvedélyes pillanat és az elkövetkező - szinte biztosan bekövetkező - szakítás a régi partnerrel, a gyerek apjával."

Ez kicsit olyan mintha magát a posztot nem olvastad volna.
Nem pár szenvedélyes pillanat volt a "nyereség".

Ha ezektől eltekintünk tényleg korrekt. Csak így nem sok marad.

@Nathan D'Xantine:
Nem azért, h kötekedjek, de "Nem pár szenvedélyes pillanat volt a "nyereség"." Szted mi volt a nyereség?

Az első részhez meg annyit, h az ellaposodott kapcsolatról 2 ember tehet. A két emberből előbb utóbb az egyik rájön arra, h miben is élnek. A lány itt arról tehet, h érezte, h nem jó, mégse szólt semmit a párjának. Lehet a párja még észre se vette, h rossz a kapcsolat, h ellaposodott. Ne nyissa ki a pasi száját, nem az ő dolga, de ha neki vmi nem jó akkor nyissa ki ő a száját. Ő érezte először, h nincs vmi rendbe, és ha így érzi, akkor lépjen.

A lavinát nem lehet megállítani, de megelőzni lehet (pl. nem ordibálok a hegycsúcson). Ha elmondta volna a párjának, h nem jó vmi, akkor megelőzhette volna a lavinát. Sztem a lavina akkor indult el, mikor felvették egymással a kapcsolatot, nem azon a szórakozóhelyen.

@810725:
Nyugodtan kötekedjél. :)

"Pedig vele minden sokkal-sokkal jobb volt! A szex is, ami nem utolsó szempont! Akkor jöttem rá, hogy ettől a férfitól sokkal több mindent megkapok (lehet, hogy a korkülönbség miatt, mint a jelenlegi páromtól)."

Ez itt nem pár boldog pillanatról szól.
Nézzük tovább!

"Én is elmeséltem, hogy párkapcsolatban élek, és, hogy van gyermekünk nekünk is. Mondtam, hogy úgy érzem, hogy boldog vagyok, és teljes az életem. Aztán ahogy jött a reggel, és indultam haza, elkérte a számomat. ÉN PEDIG MEGADTAM NEKI!"

Vagyis még a telefonszám megadásakor sem tudatosult benne, hogy "miben él". (Pontosabban: boldog és teljes életnek minősítette.)

A párja nem vette észre... Mókásan hangzik nem? Lehet. És ez felmenti a párját? Még mindig a lány tehet az egészről? A vakegér felmentést kap?
Nem az ő dolga, mi? Hát mi a fészkes fene az ő dolga?

A hegycsúcson nyugodtan ordibálhatsz. Ott sosincs lavina.
A hegy oldalában, vagy a lábánál nem célszerű harsánykodni.
És ne gondold, hogy lavina csak hanghatásra keletkezik.
Tudod, van olyan hogy kritikus tömeg, olvadás és egyebek.
Ha tudsz tegyél ellenük, de kétlem hogy tudnál...

Mivel nem tudatosult benne, hogy valami nem jó, nehezen mondhatta volna el a párjának. A tudatosítási folyamat a párhuzamos kapcsolat (pontosabban annak leépítése) révén indult meg.

A kapcsolatot a szórakozóhelyen vették fel.
Nem a dugás a kapcsolatfelvétel pillanata.

@Nathan D'Xantine:

Ellentmondanék:

"Nyilván úgy véled, hogy a lány tehet erről is elvégre miért nem nyitja ki ő a pasi száját..."

Ha egy kapcsolatban valaki félrelép és mondjuk az nem 5 feles után, hirtelen felindulásból Brad Pitt-tel/Salma Hayek-kel történik akkor azzal a kapcsolattal gond van. A gondért mindkét fél felelős, a gond elhárítása mindkét fél feladata. A gondot észreveheti az egyik, a másik vagy mindketten. Ha valamelyikük észreveszi és nem szól a másiknak, akkor az nem egy konstruktív hozzáállás.

Ergo, ha a leányzó érzi, hogy gond van, akkor leül és megbeszéli a párjával. Tesz a kapcsolatért. Fordítva is igaz, természetesen. Tehát nem várja meg, hogy elszabaduljanak az indulatok.

"A lavinát nem lehet megállítani. Egy dolog állítja meg, mégpedig a völgy alja. Konkrét és átvitt értelemben egyaránt."

De meg lehet, erre valók a spanyollovasok a hegytetőn, amelyek egy része megelőzés más része megállítás céljából van ott. Legközelebb ha síelni mégy Ausztriába /Svájcba, akkor nézd meg őket.

"Ez kicsit olyan mintha magát a posztot nem olvastad volna.
Nem pár szenvedélyes pillanat volt a "nyereség"."

Hanem mi?

@810725:
Ja! Épp a kérdésedre nem válaszoltam.
Szóval a lehetséges nyereség a felismerés maga.
Nem pedig három-négy jól sikerült kufirc.

Bár az is kétségtelen, hogy boldogok a lelki szegények, és a felismerés kifejezetten nem tesz boldoggá. Igaz nem is ez volt a kérdés, hanem a nyereség....

@Nathan D'Xantine:

Boldogság érzése->azért telefonszám megadás->párhuzamos kapcsolat jó szex-szel->tudatosodás, hogy mégsem boldog->visszatérés a mégsem boldogságba

Furcsa logika.

@solidstatelogic:
Lásd fentebb.

@solidstatelogic:
Mi benne a furcsa?

A visszatérés ideiglenes. Jelen állapot.
A visszatéréssel csak még inkább tudatosodtak dolgok.

@solidstatelogic:
"Ha valamelyikük észreveszi és nem szól a másiknak, akkor az nem egy konstruktív hozzáállás. "

Nem. De nem is mentség a "vak" számára.

Az emlegetett spanyollovasokat mások teszik ki ugye? Nem pedig a síelők...

Mindenképp eredeti Salma Hayek kell, vagy hasonmással is megmarad azért a boldog kapcsolatom?

"Ha egy kapcsolatban valaki félrelép és mondjuk az nem 5 feles után, hirtelen felindulásból Brad Pitt-tel/Salma Hayek-kel történik akkor azzal a kapcsolattal gond van."

Miert, a fent emlitett esetben nincs? Tehat ha egy nem ilyen kaliber az ellenkezo nemu fel? De azt meg ki donti el, milyen kaliber?

@Nathan D'Xantine: @solidstatelogic:
Jó eszmefuttatások. Végre 2 ember, akik épp érvekkel kommentelnek egymásra. :) Ezt szeretem, bár kezdek elveszni...:)

@Nathan D'Xantine:

"A visszatérés ideiglenes. Jelen állapot.
A visszatéréssel csak még inkább tudatosodtak dolgok. "

Értem. Említenél akkor olyan dolgot amiben a hölgy hibázott vagy ő bármit is tesz makulátlan?

"De nem is mentség a "vak" számára."

Mentség? Miért, talán bűnt követett el a megcsalt srác mert nem vett észre valamit? Kicsit infantilis ez a "nem vetted észre rajtam, magadra vess" hozzáállás, főleg olyanok részéről, akik (elvileg) hosszú távra terveztek, ha már született egy gyerek is. Vedd észre vagy game over? Kezdem sajnálni a srácot, amiért nem hagyták ott és nem tud az egészről. Ilyen társra nem szabad egy életet építeni.

"Az emlegetett spanyollovasokat mások teszik ki ugye? Nem pedig a síelők..."

Megfogja a lavinát? Megfogja. Akkor miről beszélünk? A pályamunkásról? Róla miért?

"Mindenképp eredeti Salma Hayek kell, vagy hasonmással is megmarad azért a boldog kapcsolatom? "

Felőlem lehet gumiból is, ha valaki attól boldog.

@Balance Of Power:

Akkor is gond van, de talán könnyebben megérthető a helyzet "különlegessége" miatt.

Egyébként rossz a példa, mert a titkolt félrelépés mindig megcsalás, azaz párkapcsolati probléma. A kaliber meg személyfüggő.

@solidstatelogic: Ez igy kettos merce. Barki lehet "kulonleges". Sot, maga a pillanat is lehet kulonleges.

@Balance Of Power:

Kettős mérce, de melyiket fogadnád el könnyebben a feleségedtől? Megszédült a vodka+Brad Pitt-től vagy megszédült a vodka+Gipsz Jakabtól?

:-D

Megcsalás és megcsalás között is van különbség.
1. mikor 1x lépsz félre (v több 1x-i akad), nem tervezed és nem lesz folytatása. Ez se szép, de megbocsáthatóbb, mint az, ha
2. egy emberrel többször félrelépsz, tehát szeretőt tartasz. Várod az sms-eit, hívásait, várod a vele való perceket. Ennél nagyobb átb-ás nincs a világon. Mert míg az elsőnél csak a sors furcsa fintora volt, és nem te tervezted, addig itt tervezed, és van időd átgondolni a dolgokat. Átgondolod és mégis úgy döntesz, h megteszed. Ez ezerszer durvább és megbocsáthatatlanabb mint az 1.

@solidstatelogic: Én továbbmennék. Megszédült és le is zárta, v megszédült és folytatólagosan csalt? Sztem nem a személlyel van a gáz, hanem az idővel. 1x-i, v többszöri félrelépés ugyanazzal a megszédítővel. A szépség relatív, lehet nekem Brad P lehet Neked Gipsz J.

@Zsu0805:

Ebben az esetben ugye le lett szavazva a ki nem mondott problémából fakadó megcsalás, ehelyett a "megcsalás közben döbbentem rá, hogy nem vagyok boldog a régivel" verziót vizsgáljuk.

Amit nem értek, az az, hogy utána miért mégis a régit választotta, ha rádöbbent a boldogtalanságra? Egy épkézláb választ tudok adni erre a kérdésre, de az nem hízelgő a hölgy részére: mivel a harmadik nem vállalta fel a kapcsolatot és a hölgy nem akar kilépni a légüres térbe, ezért úgy tesz mintha vissza akarna térni a régi kerékvágásba.

Amíg meg nem érkezik egy újabb harmadik.

Így viszont végtelenül tisztességtelen a dolog, mivel a megcsalt srácot kihasználják, az ideje meg van számlálva továbbá még azt az előnyt se kapja meg, hogy új partner után nézzen.

@solidstatelogic: igen, jó kérdés, h mért ment vissza...Én is erre jutottam, h a férfi nem akarta felvállalni a dolgot, nem hagyta volna ott a családját v az, ha a gyerek miatt és a biztonság miatt ment volna vissza. Ha az első verzió él, h a férfi nem vállalta fel, akkor azt mért nem írta le a posztba? Ha a második verzió, akkor a poszt végére nem ezt kellett volna tenni:

" Úgy érzem, romokban az életem! Legszívesebben megkeresném, vagy írnék neki, de tudom, hogy akkor minden kezdődne előröl! Néha szoktuk egymást látni…Ő a saját családjával van, én az enyémmel… Ennél rosszabb nincs!!!"

, hanem azt, h :

"Úgy döntöttem a családommal maradok, és megpróbálom rendbehozni az életemet. Ennél jobbat nem tehtetek!!!!!"

@Balance Of Power:
"Mit csinal majd a sehova el nem jaro szulo akkor, amikor a gyerek mar alig van otthon, ill. elkoltozott? Nehezen fog ujra elkezdeni tarsasagba jarni, mikor mar mindegyik barati korebol kikopott."
Ez a kommented új témát vetett fel bennem, ami a baráti társaság elhanyagolásáról szólna. Ha érdekel, és kommentelnél hozzá néha kukkants be az "Amikor a női büszkeség zátonyra fut" posztba, amint kimerült a mai napi téma bedobom a közösbe. :-)

@solidstatelogic:
Nem emlékszem, hogy bárhol mentegettem volna a hölgyet.
Sajnálatos, ha te csak végletekben vagy képes gondolkodni.
Vagy ő tehet mindenről, vagy mindenben ártatlan...
EZ az infantilis hozzáállás, nem a lentebb következő.

Bűnt?
Talán erős talán nem.
Szerinted ha valaki nem veszi észre, hogy a kapcsolata nem jó, akkor az nem hibás? Vajon ő mennyire figyelt a másik valós szükségleteire, ha nem látta, hogy baj van?

Arról beszélünk, hogy az a tény, hogy másvalaki megvéd a lavinától (ez lehetne egy természetes szikla is) nem rajtad múlik.
Hiszen ha a pályamunkás véd meg a lavinától, akkor te magad felelőtlenül szalagálhatsz, mondván ott a spanyol, majd az jól megvéd.
Ha még mindig nem érted ez miért lényeges szólj!

A gumiszalmás választ konkrétan nem értem. :)
Attól tartok vagy azt nem érted amit te írtál, vagy azt amit én.
Nem arról van ugyanis szó, hogy Hayak-kel vagy boldog.
Az állítottad, hogy:
"Ha egy kapcsolatban valaki félrelép és mondjuk az nem 5 feles után, hirtelen felindulásból Brad Pitt-tel/Salma Hayek-kel történik akkor azzal a kapcsolattal gond van."
Magyarán azt állítod, ha 5 feles után megdugod Hayek-et, akkor a kapcsolatoddal nincs is gond.
Én arra lettem volna kiváncsi, hogy 5 feles után egy Hayek-re erősen hasonlító csajt megdugva még mindig elmondhatom, hogy egyébként otthon istenien megvagyok a párommal?
(Megjegzem 5 feles után elég sok nő kezd hasonlítani Hayekre!)
(Ja és azt is, hogy 5 feles után nem biztos, hogy még meg tudom dugni...) :D

@Zsu0805:
Pontyosan.
Az idő lényegesen fontosabb szempont, mint hogy Pitt, vagy nem Pitt.

Ja! És persze azt sem árt szem előtt tartani, hogy ez az egész csupán a lány története.
Ki tudja mi van a másik oldalon?

@Nathan D'Xantine:

"Nem emlékszem, hogy bárhol mentegettem volna a hölgyet. Sajnálatos, ha te csak végletekben vagy képes gondolkodni."

Ejha. Idézem akkor egyszerű kérdésemet mégegyszer:

'Említenél akkor olyan dolgot amiben a hölgy hibázott vagy ő bármit is tesz makulátlan?'

Hol állítom, hogy mentegeted a hölgyet? Idéznéd nekem? Nem lehet, hogy odaképzelsz egy fiktív vitát a kérdés mögé? Mert akkor bizony a hiba a te készülékedben van. Amit leírok azt gondolom, nem pedig amit te ebből szubjektív módon értelmezel.

"Vagy ő tehet mindenről, vagy mindenben ártatlan...
EZ az infantilis hozzáállás, nem a lentebb következő."

Hmm, akkor mégegyszer. Idézz tőlem légy szíves, hol írtam ilyet.

"Hiszen ha a pályamunkás véd meg a lavinától, akkor te magad felelőtlenül szalagálhatsz, mondván ott a spanyol, majd az jól megvéd.
Ha még mindig nem érted ez miért lényeges szólj!"

Szólok. Nem értem, hogy ez az IQ tesztre hajazó eszmefuttatásod hogyan illeszthető egy párkapcsolatra. Ha a kis párkapcsolati probléma=kis lavina, a nagy párkapcsolati probléma=nagy lavina, akkor a spanyollovas és a pályamunkás minek felel meg? Egyszerű absztrakció ugyan de nekem nem megy.

"Magyarán azt állítod, ha 5 feles után megdugod Hayek-et, akkor a kapcsolatoddal nincs is gond."

Azt állítom, hogy talán elnézhető nekem vagy másnak, ha kihasználok egy ilyen, nem hétköznapi lehetőséget. TALÁN akkor nincs olyan nagy gond azzal a párkapcsolattal. Ha viszont valami Salma Hayek kópiával megyek el akkor valószínűleg van.

A hölgy abban hibázott, hogy ideálisnak képzelt egy kapcsolatot ami nem volt az.
Most már látja hogy nem az. Hogy mi lesz a megoldása az majd kiderül. (Számára legalábbis)
Hogy konkrétan hol hibázott, azt nyilván nem tudhatom, te pedig nem gondolhatod komolyan, hogy én tudhatom. Ez még akkor is nehéz kérdés lenne, ha ismerném. (Te sem ismered persze, de neked nem akadály ez az ítélkezéshez.)
A kérdésedben egyébként mindaz benne van, amit írtam és amiből most kimászni igyekszel.
Erre több szót vesztegetni kár.

"'Említenél akkor olyan dolgot amiben a hölgy hibázott vagy ő bármit is tesz makulátlan?"

Ez ugye egyben a "ő tehet mindenről, vagy mindenben ártatlan" jelentéssel is bír. Természetesen nem önmagában, hanem a párbeszéd egészében elhelyezve.
Az alapállításod ugyanis az volt, hogy ő a hibás mindenben.
Az én ellentmondásomra reagáltál a fenti módon. Ha még most sem érted ezt kár tovább feszegetni.

Mennyiben hasonlít IQ-tesztre? (Egyébként, ha igen, akkor az téged frusztrál?)
Amúgy a dolog tök egyszerű. A pályamunkás által emelt hóakadályt tekintsd bármilyen olyan oknak ami miatt nem kell félned a lavinától.
Mondjuk egy gardedám. A társadalmi elvárás a nő nyakába varr egy zsandárt. A nő él ugyan társasági életet, ám a félrelépés veszélye kivűlről korlátos. Nem azért nem fekszik a nő Mr. Hastings alá, mert nem akar, hanem mert ott ül a banya, és árgus szemekkel figyeli, hogy még csak a kezük se nagyon érjen össze zongrázás közben.
Természetesen a korlát kijátszható, ahogy a sípálya védelmét is kikerülheted, ha nagyon kísérteni akarod a sorsot.
A helyzetre tehát valójában a külső korlát nincs lényegi hatással.
Adott szituban a nő ordibálhatna a hegycsúcson.
Ez esetben "csak" másokat veszélyeztet.
Vagyik ő tényleg boldog éppen, és kockázat nélkül foroghat hímek körében, és flörtölhet, mert ő maradéktalanul boldog.
Sérülésveszély csupán azt a hímet fenyegeti, aki nem a csúcson bódorog. Vagyis azt aki beleszeret egy ilyen nőbe. Őt el fogja vinni a hó...
Ha a nő már nincs a hegycsúcson akkor a variációk a következők.
1. Fél a lavinától és nem megy hegyek közé. Vagyis jelen esetben a csaj otthon marad és kerüli a kísértés lehetőségét is.
2. Bízik a "korlátok"-ban. Ez addig jó amíg azok valóban ott vannak. Pl. a poszt szerzője bízik a helyes "erkölcsi érzékében", és azt várja, hogy az majd jól megvédi.
Amennyiben tényleg van ilyen neki akkor nem ad telefonszámot.
Viszont ha a korlát hibádzik akkor megadja és ha lavina jön védtelen.
3. Izgalomra vágyik, amit a lavinaveszély okoz. Elkerüli a biztonságos pályát és az úgyis megúszom-ra alapoz. Ami persze bejöhet. Esetetben lemegy a nő, flörtöl, telefonszámot ad, élvezi a kalandot.
Ha nincs szerencséje, akkor viszont elviszi a lavina.

Érted már miért mindegy a nő szempontjából hogy mit csinál a pályamunkás?

Miért? A kópia mennyiben más mint maga Salma Hayek? Netán úgy véled 5 feles után fellángolva Hayek egyedi belső értékeire vágysz majd? Vagy bőven elég lesz neked a külseje?
Ha utóbbi, akkor a kópia miért nem jó? Hol van a különbség?

@Nathan D'Xantine: @solidstatelogic:
Látom élvezitek a témát. :-)

@Nathan D'Xantine:

Tényleg jobb ha nem vitázunk.

Bocsánat, nem volt időm lektorálni....

@Zsu0805:

Már nem :-)

@Nathan D'Xantine: "(Megjegzem 5 feles után elég sok nő kezd hasonlítani Hayekre!)
(Ja és azt is, hogy 5 feles után nem biztos, hogy még meg tudom dugni...)"

Ez jo :))))) Ilyen kategoriak felallitasanal azert neha kicsit szegyellni szoktam magam, de ha egyszer ez van...

@solidstatelogic:
As you wish...

@Zsu0805:
A téma elég érdekes, szerintem.
Az élvezés más tészta. ;)

@Zsu0805: OK. Az a hivatalos offolos hely?

@Balance Of Power:
Ahogy a mondás tartaja, nincsen csúnya nő, csak kevés pia. Bár ez pasikra is igaz.

@Nathan D'Xantine: @solidstatelogic:
Nem azért, csak már kezdtem elveszteni a fonalat. :-) És ráadásul nem járok síelni, tehát a lavinás témából max a lavina szót tudtam értelmezni. :-)

@Balance Of Power:
Csak a kis kemény maggal szoktunk ezt-azt megvitatni. Néha feldobunk 1-1 témát ami épp foglalkoztat minket. :-) Jah és persze másoktól is várunk sztem témákat.

@Zsu0805:
Átállhatunk a szökőárra... :D

@Zsu0805: Szoval ez meghivas a kemeny magba? Megtisztelo.

@Zsu0805: Azt azert nem hinnem, hogy UGY lenne igaz a pasikra, mint a csajokra...

@Nathan D'Xantine: Szökőár? Áááá inkább dobjuk a témát, v témázgassanak csak a katasztrófa témában jártasak. :) Én ma fáradt vagyok ehhez, vagy a kis szőke v-m megtette a hatását, és bizonyos infokat kiszívott az agyamból. :-) Jah és ha gondolod csatlakozz Te is a kemény maghoz, ott is van 1-2 érdekes téma... :)

@Balance Of Power: Persze, ez konkrét meghívás. :-) Persze azért van előcasting, amin úgy fest átmentél. Tod ez úgy működik, h az jön aki csak akar, és az szól hozzá a témáinkhoz aki csak akar. Mint a megaizék, csak mi (kemény mag egyes tagjai) járjuk az utcákat, és a jobbaknak felnyitjuk a szemét, h van ilyen, és h ha gondolják jöjjenek. Hmmm nem is tom ki legyek... a P. Barna inkább nem, a Soma meg végképp nem... :-) De azért várunk szeretettel Téged és ha témád van azt is. :-)

Tényleg nem úgy igaz a fiúkra mint a lányokra. Végülis elég ha egy pasi csak egy fokkal szebb mint az ördög és már nyert ügye van. Így a pia már csak arra jó, h elfogadjuk a tényt, h az "ördöggel" spanolunk. :-)

@Zsu0805: Nem muszáj leragadni a katasztrófáknál.
Bármilyen klisére ráhúzhatjuk a témát. :D

Azért kiváncsi lennék a posztolóra, hogy mit gondol most ennyi kommentet végigolvasva. Láttátok mennyi komment érkezett? Igencsak 400 felett járunk, ilyen még nem volt...

@Zsu0805: Nem hiszem, hogy a posztoló meg fog nyilvánulni, de engem is érdekelne. Nem meglepő, hogy ilyen sok komment született, hiszen ez az a fajta megcsalós történet, ahol a főhősnő nem azért b@szik félre, mert mi van. Ez amolyan romantikus baromság. Családja van, de most jött a nagy szerelem, az igazi, aki rádöbbentette, hogy neki eddig sz@r volt. Most meg még sz@rabb, mert nincs a lovag. De majd jó lesz neki amúgy, amint talál valaki aktuálisan a legtökéletesebb pasit a földön. Kb 200 kommenttel ezelőtt írtam valamit, ami egy kicsit kedvesebb és barátságosabb ennél, nah az visszavonva.

"...ettől a férfitól sokkal több mindent megkapok (lehet, hogy a korkülönbség miatt, mint a jelenlegi páromtól)."

Amúgy ez lenne szerintem a kulcsmondat.

@Nathan D'Xantine:

igen, anyukam nekem is sok minent megvett... :))

@sasa261:
Mázlista! "A te komplexusaid sokkal jobbak, mint az enyémek!"
:)

@Erásss: Kinek értelme van olvasson a sorok között. Elegendő annyi, hogy nem értettél meg semmit amit leírtam. Ne szórakozzon mert szülő? Sajnálatos, hogy csupán ennyit sikerült megértened. Nincs gyermekem, de ha lesz a szórakozás nekem a családi programról fog szólni, nem pedig külön utakon. Anyuci elmegy discóba, vagy apuci hazaesik éjjel a sörözőből...ezt meghagyom neked és a fajtádnak. Itt Budapesten ez nagy divat...meg is látszik mennyi csonka család él itt.Teljes élet...embere válogatja, nekem a családom lesz a kikapcsolódás, neked a buli meg a haverok.Ja és 9-évig mi is boldogan éltünk. Majd akkor vigyorogjál ha a "boldog" párkapcsolatod esetleg mélypontját eléri (mert ez elkerülhetetlen) és párodat majd más vígasztalja (ahogy itt olvastam volt aki nevén is nevezte a "kefegép"). A boldog párkapcsolatod hipp-hopp elvész utánna már csak adóságod és jobb esetben csonka családod marad. Kiváncsi lennék, hogyha a párod idővel nem lesz csudaboldog melletted és ahogy írtad "VÁLTANI KELL" és váltani fog...te pedig ráb.szol, akkor is hőn kiállsz az igazad mellett?

"Nincs gyermekem, de ha lesz a szórakozás nekem a családi programról fog szólni, nem pedig külön utakon."

Innentől kezdve vajh mi értelme szónokolni?
Gyere vissza, ha megvan már a gyerek, és betöltötte legalább az ötödik évét.

@lividitylight:
Sorry,de nem vagyok pesti...:)
Igen,ha majd az én párkapcsolatomnak is vége,valószínű,hogy akkor is ki fogok állni a véleményem mellett!Ez van...
Ha a párom,lelép hidd el,nem lesznek adósságaim (hála az égnek!),de köszi,hogy aggódsz!:) Nem hiszem,hogy rábasznék (a Te szavaddal élve).Igen marad a csonka család,de az apa akkor is apa tud maradni!Szerintem...

@lividitylight:
Egyetértek @Nathan D'Xantine: , ráadásul max papucs minőségben lehet találni olyan FÉRFIT akinek az élete csak a családjáról szól. Elhiheted, h a rövid póráz se megoldás, szüksége van annak az embernek (mind nőnek, mind férfinak) arra, h csak a barátaival legyen, és ne lógjon a nyakán a kis családja. Az, h elmegy a barátaival és megiszik 1-2 sört az még nem főben járó bűn, sőt, kell is. Az meg, h elmész a barátaiddal, v a párod az övéivel az nem azt jelenti, h részegen esik haza. És ha meg mégis... belefér 1x-1x.