Aki családot alapít egyúttal szemellenzőt is vásárol? Azért mert valaki meghitt családi körben él, még flörtölhet néha? Az alábbi történetben két családos ember ismerkedik meg. Nagyon. Telefonszámcsere, néhány hívás, és minden megy magától. De merre? Mi van akkor, ha az igazi szerelem most érkezett csak meg ?
Sokat gondolkodtam, hogy megírjam-e a történetemet, de kíváncsi vagyok a véleményetekre. Alapjában véve nem mondható rám, hogy naiv vagyok, inkább bizalmatlan. Meg a szívemet sem adom könnyen… A történet ott kezdődik, hogy már évek óta párkapcsolatban élek. Boldogok vagyunk. (Legalább is én azt hittem, hogy mindent megkapok ebben a kapcsolatban, és nem is kell több!) Született egy csodálatos gyermekünk is. Szóval éltünk mi hárman, mint egy boldog család. Egészen addig, míg egy szórakozóhelyen meg nem ismerkedtem egy férfival. A szórakozóhelyre a párom nem kísért el, mert nem volt kedve bulizni. Utólag belegondolva, lehet, hogy ez így volt megírva… Szóval találkoztam egy férfival. Egészen addig soha nem láttam, de aznap este találkozott tekintetünk és beszédbe elegyedtünk. Úgy, hogy két külön társasággal voltunk. Egész éjjel beszélgettünk, és egymás szavába vágva fejeztük be egymás mondatát! Hihetetlen volt! Meséltünk egymásnak az életünkről. Elmondta, hogy felesége van, és gyerekei.
Én is elmeséltem, hogy párkapcsolatban élek, és, hogy van gyermekünk nekünk is. Mondtam, hogy úgy érzem, hogy boldog vagyok, és teljes az életem. Aztán ahogy jött a reggel, és indultam haza, elkérte a számomat. ÉN PEDIG MEGADTAM NEKI! (Utólag tudom, nem kellett volna!) Pedig a telefonszámomat nem szoktam megadni idegen embereknek, SOHA! Pedig jó pár srác kéri el a telefonszámom, ezt nem nagyképűségből mondom! Hiába szültem, az alakom a régi, ugyan úgy nézek ki, mint szülés előtt. A pasik szerint nagyon jó csaj is vagyok! De engem nem szoktak érdekelni. Mindegyiket el szoktam küldeni, és meg szoktam mondani nekik, hogy bocsi, de párkapcsolatban élek! Most nem tudom mi történt velem. Teltek a napok a buli után, aztán egyszer csak megcsörrent a telefonom. Ő hívott. Beszélgettünk… Aztán egyre többet és többet…és találkoztunk is…Mikor nem keresett, vagy nem írt üzenetet, rendesen hiányzott. Aztán összejöttünk. Onnantól kezdve a boldogságon és a szerelmen (IGEN SZERELMEN) kívül mást nem éreztem, csak lelkiismeret furdalást, hogy most 2 család mehet tönkre! Meg egyikünk párja sem érdemli meg, hogy megcsalják. Én még soha nem csaltam meg senkit, és az Ő (nevezzük XY-nak) elmondása szerint soha nem csalta meg a feleségét. A józan eszem és a szívem küzdött egymással. Az eszem győzött! Pár hónapot voltunk csak együtt, de most nagyon nehéz…Megmondtam neki, hogy én ezt nem tudom, tovább csinálni! Pedig vele minden sokkal-sokkal jobb volt! A szex is, ami nem utolsó szempont! Akkor jöttem rá, hogy ettől a férfitól sokkal több mindent megkapok (lehet, hogy a korkülönbség miatt, mint a jelenlegi páromtól). Na rádöbbentem, hogy mennyi minden hiányzik a jelenlegi kapcsolatomból. A szakítás óta nem is beszéltünk. Megértette, hogy vége. Nem zaklatott, csak kilépett az életemből! Azóta (pedig ez a szakítás, már jó pár hónappal ezelőtt történt) még mindig szenvedek. Nem telik el úgy nap, hogy ne gondolnék rá. Ráadásul a páromra sem tudok úgy ránézni, mint régen Úgy érzem teljesen közömbössé vált számomra. Ez pedig nem jó így… Úgy érzem, romokban az életem! Legszívesebben megkeresném, vagy írnék neki, de tudom, hogy akkor minden kezdődne előröl! Néha szoktuk egymást látni…Ő a saját családjával van, én az enyémmel… Ennél rosszabb nincs!!!
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
Füli 2009.09.22. 14:53:44
Baltazár nem alkuszik! 2009.09.22. 14:53:51
Mondom, hogy még változhatsz ;-)
Az a baj, hogy ami nekünk tökéletesen megfelel, azt ti észre se veszitek :DDD
Ez csak onnan jutott eszembe, hogy „egy férfi egy kapcsolatban megpróbálja élvezni azt, ami jó, egy nő pedig folyton meg akarja javítani azt, ami rossz”. Általánosítás, de sok benne az igazság.
Természetesen nem a seggeken van a lényeg, hanem azon, hogy az ember változik, és vele változnak az igényei is. Ami ma fontos, később nem az, ami pedig ma jelentéktelen apróság, az később meg is keserítheti a kapcsolatot.
--- Jól érzem magam a bőrömben, vele. Változatlanul.
Ez a lényeg. Meg az, hogy ő is így érezze.
TBal 2009.09.22. 14:53:59
standup 2009.09.22. 14:54:59
Tényleg norvég szokás amúgy? Ez valami fesztivál keretében működik? Évente egyszer az atyafiak hátbaveregetik egymást egy jól megtermett tonhallal? :)
Sussudio 2009.09.22. 14:55:44
HÁZASSÁG = mindig mindkét félnek csak ugyanahhoz lehet kedve???
Ha pl én szeretek teniszezni, a párom meg nem, akkor nem mehetek el nélküle?
Vagy ez csak a bulira vonatkozik, mert nem hisszük el, hogy oda nem mindenki kettyinteni jár???
TBal 2009.09.22. 14:56:42
Balance Of Power 2009.09.22. 14:58:20
standup 2009.09.22. 15:01:06
Hmm...javítgatásnak talán rossz szokásoknál van értelme (kiszőrösödött bögrét ne hagyja valaki az asztalon hetekig), jellemvonásoknál felesleges változtatni. Az már a megszoksz vagy megszöksz kategória. Rossz szokások tekintetében kölcsönösen szóltunk egymásnak, pofavágás nélkül tudomásul vettük mi idegesíti a másikat, azóta figyelünk rá. Bár nekem egyetlen dolog csípte csak a szememet, a borzasztó time management, órákat képes volt késni, mert nem nézte az órát. Lassan, de biztosan sikerült benne tudatosítani, hogy mobiiiiil telefooooon, szóljon, ha késik és akkor én se várom, mint a hülye órákig, no meg idegbeteg se leszek 3 óra késés miatt :)
Az én rovásomon több volt (pl bögrék...khnmmm:)), én is figyelek rájuk.
Remélem sokáig úgy lesz, ahogy most van és egyikünk se hülyül meg x év múlva :) Voltak küzdelmek, mert más-más életfázisban találkoztunk, szerintem a nehezét már leboxoltuk, részemről inkább élvezem a mostani jót, nem morgok a régi rosszon.
standup 2009.09.22. 15:02:34
Balance Of Power 2009.09.22. 15:03:55
@Sussudio: Lehet, hogy erdemes lenne negyesben a parokkal is bulizni jarnotok, netan swingerklubba :))))
Sussudio 2009.09.22. 15:04:21
Sokba került az sajnos nekem, hogy mára ilyen megfontolt lehessek, nem volt ez mindig így.:) És az egészben az a legjobb, hogy valójában pont ez a "megfontoltság" (én inkább kiegyensúlyozottságnak hívnám) hozta meg azt, hogy már tudok boldog lenni a mostban, a saját jelenemben. Mindegy, nem én vagyok a téma. :)
@gonosztojás:
Ha volt ilyen, de már nincs, az pontosan azt jelenti, hogy nem is kell nekem.
Vele összevetésben (szexuális téren) aztán már csak igazán tudom, mennyivel többet adott, jelentett nekem a párom.
Elég öreg vagyok már ahhoz, hogy viszonylag ritkán cselekedjek "erős felindulásból".
Ennyi.
Ismétlem, amit már mondtam: nem hiszem, hogy a hűség helyes útja az, ha kizárjuk a kísértéseket - a helyes út az, ha érzelmekből és észből alapozva ellen tudunk állni azoknak.
planitas 2009.09.22. 15:05:23
Én is úgy gondolom.
Sussudio 2009.09.22. 15:08:27
Voltunk bulizni együtt többször, mindig ugyanaz lett a vége: mi táncoltunk, ők ültek és beszélgettek, de annyira nem találnak jól hangot egymással, hogy megérné ezt újra erőltetni... (És ha már ott nem találják a hangot, mi lenne a swingerklubban, banyek...:))) (Fú, az a helyzet, hogy ettől a swingerklub gondolattól mindig ver a víz. Nem ítélem el, vagy ilyesmi, de nekem belegondolni is rossz...:(
Sussudio 2009.09.22. 15:10:51
Értem én Platinas, hogy Te és Füli és még sokan mások elsősorban ezért mentek. De miért kell ebből azt levezetni, hogy akkor nyilván mindenki azért megy? És ha ezt nem vezetjük le, akkor meg mért kizárt, hogy párok külön is menjenek?
(Tök jó wazzeg, úgy küzdök itt ezért, mintha én lennék a Discok Harci Amazonja - pedig nekem is pont elég belőle az az évi 5-6 alkalom, ami azért nem hiszem, hogy komoly függőséget jelentene.:)
Baltazár nem alkuszik! 2009.09.22. 15:10:52
;-)
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.22. 15:12:42
Hát igen. Számos római arisztokrata hosszasan ismerkedett kefélésre vett rabszolgájával. Tudta a csóri, hogy kit szop "azt a pasit ott". Ez megáll a ZP-ben is.
Megjegyzem a ZP engem erősen emlékeztet egy ókori bulira.
Persze a posztban leírt probléma a világtörténelem folyamán ritkán merült volna fel, de nem azért mert az erkölcsök szerinti élet oly magas fokon állt volna... Épp ellenkezőleg.
Sussudio 2009.09.22. 15:14:13
"Megjegyzem a ZP engem erősen emlékeztet egy ókori bulira."
Tényleg? Legközelebb engem is elviszel?:D
(Mármint az általad látogatott ókoriba, nem a ZP-be.)
kalandor25 2009.09.22. 15:14:26
Én nem azt írtam,hogy nem értettem meg,hogy mi van közöttük,mert ami nem működik azt ne erőltessük...Bár egy házasságból ahol négy gyerek van,szépen is ki lehetett volna szállni...Azóta is beszélek mindkét szülőmmel,csak nagyon megviselt a válásuk....
Balance Of Power 2009.09.22. 15:17:36
En voltam mar a szomszed csajjal uszodaban is, be is jovunk egymasnak, megse dugunk es nem is tervezzuk...
Ez kicsit olyan, mint hogy a tini gyerek legyen otthon 10-re es akkor nem tortenhet semmi rossz. Tenyleg nem - 9:55-ig nem dugnak meg egy tinilanyt sem.
Sussudio 2009.09.22. 15:19:19
Erre mondta nekem anno apukám, hogy "Hát igen, rendes lány már este 8-kor ágyban van... hogy éjfélre haza is érjen...":) Nem gondolta komolyan. :D
planitas 2009.09.22. 15:23:21
TBal 2009.09.22. 15:37:34
standup 2009.09.22. 15:40:34
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.22. 15:43:25
De legalább tudta mi van, amikor először értél haza éjfélre...
Sussudio 2009.09.22. 15:46:18
OK, de én arisztokratanőként szeretnék menni, nem a rabszolgapiacra. :) Olyan jegyed van?:)
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.22. 15:48:39
domdodom69 (törölt) 2009.09.22. 15:51:18
Velem is megtörtént valami hasonló, persze nincs két egyforma történet. Saját tapasztalatom alapján azt kell mondanom, hogy legelőször is saját magával kell tisztába jönnie a posztolónak. Mit vár az élettől, mitől tud boldog lenni, mi az amit nem bír elviselni stb. Ha lesznek válaszok, akkor lesznek döntések is. És csak az a döntés lesz tartós, ami szinte már nem is választásnak, hanem evidenciának tűnik. Ettől még fájhat persze...
Nem olvastam végig minden kommentet, bár próbálkoztam, de hát ami sok, az sok :), de néhány dologra én is reagálnék:
- miért ne bulizhatna egyedül egy gyermekes / házas nő? Kiszakadni a hétköznapokból, feltöltődni jó dolog. Ha ez boldoggá tesz, akkor ezt a boldogságot tudod közvetíteni a családod felé is.
- öszinteség kérdése - attól függ. Én is osztom az azonnal, vagy soha álláspontot. Én a sohát választottam.
- a házasság szerintem nem egyszerűen egy kizárolagosságot feltételező szexuális kapcsolat, ennél sokkal többről kell, hogy szóljon, pont ezért önmagában a megcsalástól nem kell véget érnie egy házasságnak
- ha érzelmileg van megcsalás, akár szex nélkül is, az legalább olyan súllyal esik latba szerintem
- a házasság tönkretételéhez mindig két ember kell. Olyan nincs, hogy valaki mindent tökéletesen csinál, imádja a párját, mégis elhagyják / megcsalják. Legfeljebb nem is tud róla, hogy mi volt rossz - mert már nem beszéltek egymással igazából.
- a legmélyebb válságból is van kiút, ha mindkét fél akarja, ha vannak alapok, amire az új házat fel lehet építeni
Hirtelenjében ennyi, akit érdekel egy másik varáció, olvassa el a blogomat.
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.22. 15:53:47
Ha mindkét fél akarja nincs válság.
scifo-thedebil'sown 2009.09.22. 15:58:05
Füli 2009.09.22. 16:11:01
Balance Of Power 2009.09.22. 16:58:21
Szoval: @Füli: Csusztatsz es kinyilatkoztatsz. Ez a fekete-feher gondolkodasmod. Szerinted csak allandoan egymas seggeben levo parok, otthonulo csaladapak es lumpen, felelosseggel nem biro semmirekello alakok leteznek - a ketto kozott nincs is semmi. Hat talan ez nem ennyire egyszeru...
Amugy meg ki mondott ilyet, hogy "hetente ketszer", mikor Sussudio is evi 5-6 alkalomrol beszelt? De amugy egy ceges rendezveny az valoban teljesen veszelytelen, ott nem tortenik sose "ferfi-noi egyuttlet".
2009.09.22. 17:43:14
Sose voltam még ilyen helyzetbe, hisz nincs gyerekem és meg se csaltam még eddig 1 páromat se. De amit viszont eddig tanultam, tudok, gondolok és érzek, azt most megosztanám Veled.
1.Egy gyereknek sose jó, ha érzi a szülei között a feszültséget. Hidd el nekem, az a gyerek csak kicsi, nem hülye. Nagyon jól látja rajtad azt, h milyen dilemmába vagy. Ilyen esetet nehéz úgy túlélni, h ne változzon meg valami, és a gyerekek különösen ki vannak hegyezve az ilyen változásokra, és tudják is. EZ TÉNY!!!!
2.Mindenkinek az élete során elérkezik valaki, aki mást mutat mint a párja, aki akkor úgy érezzük, h többet tudna adni. De ahogy asszem már valaki leírta, ez pillanatnyi. Gondolom a pároddal se úgy kezdtétek, h ellaposodott kapcsolat, hanem dúlt a love, nagy szerelem stb. Előbb utóbb ez az új kapcsolat is „ellaposodna”. Megújítani kell tudni, nem váltani. Gondolj bele, h ha váltanál, az is ellaposodna, és akkor jönne egy új, v neked, v a férfinak, akkor megint váltanál? Ő váltana? Egyszer megtettétek, szted újra megtennéd? Ő újra megtenné? Nem mondom, h élj szerelem nélkül, de a szerelem ígyis-úgyis elmúlik. Jobb egy olyan ember mellett élni, aki kitart melletted, v egy olyan mellett aki lehet ugyanúgy otthagy téged ahogy az előző feleségét is otthagyta? Nem csak rajtad múlt, h a pároddal a kapcsolatotok ellaposodott, éppenezért nem csak neked kell cselekedned. Úgy nem működik a dolog, h csak kivárod amíg elfelejted a másikat, és élsz a pároddal mint ha mi se történt volna. Megtörtént (erről a 3. pontba) Ezek mind nem törvényszerű dolgok, lehet happy end-del végződne a történet, de lehet h nem.
3. Ha már megtörtént akkor ideje lapozni. Egyesek úgy gondolják, h jobb nem szólni róla a párunknak, mások úgy, h igenis kell. Ezt minden pár másképp látja. Lehet a pár egyik fele „elvárja”, h ha történik ilyen akkor mondják el neki, mások tudni se akarnak róla. Már csak az a kérdés, h a Te párod tudni akarja e (ennek évek során sztem ki kell derülnie). Ha tudni akarja sztem tartozol neki annyival, h elé állsz és megmondod. Bármennyire is félsz, bármennyire is tartasz attól, h mit fog szólni, tartozol neki annyival, tisztelned kell annyira, h ha ő elvárja ezt tőled, akkor megteszed. Ha viszont nem akar tudni róla, akkor meg végképp rád van bízva a döntés. Én spec. tudom, h nem tudnék a párom szemébe nézni (bár most nincs, de tudom, h nem tudnék), úgy h tudom, mit tettem. Hogy én mit tennék? Vagy elhagynám, vagy elmondanám neki annak ellenére, h nem akarja tudni. Úgy érzem tartozom annyival mind a páromnak, mind magamnak, h vállalom tetteim következményeit. Ha ezen a döntésen túl jutottál, túljutottatok, akkor beszélhettek a jövőről.
Szóval döntsd el, h elmondod e v sem (lelkiismeret és a párod hozzáállása a kérdés sztem), és ha ezen túlvagy, meghoztad a döntést (és persze ha elmondás mellett vagy és a párod úgy gondolja, h veled marad), akkor már bocsy a kifejezésért, de kib. gyorsan kezdjetek neki a kapcsolatmegújításnak, mert ennek így nincs értelme. Nem folytathatjátok ott ahol abbahagytátok még az eset előtt, de ott ahol most tartotok. Annak nincs értelme, h éltek egymás mellett mint két szerencsétlenség. Tegyetek azért, h az a kapcsolat jó legyen. Mond meg neki, h mire van szükséged, ő is mondja el, h neki mire van szüksége (mind érzelmileg, mind szexuálisan, mind szórakozásilag, mind stb. stb. dolgokban). Ha együtt maradtok akkor próbáljátok meg jól csinálni, h nehogy megint oda jussatok ahol most tartotok. És mindenekelőtt, ha nem működik ne maradjatok együtt, ne éljetek egy olyan kapcsolatba, ami megmérgez mind Téged, mind a Párodat, de legfőképpen a GYEREKET. Elég sok érzelmileg defektes gyerek rohangál mostanság a világba, nem kell még 1 aki, éveket tölt majd dokinál, mert a szülei közti dolgok traumát okoztak neki. A szerelmek jönnek mennek, de a család megmarad, érdemeld ki a gyereked szeretetét, és azt, h fel tudjon nézni Rád. Rád, aki példaértékű mintával szolgál Neki.
Erásss 2009.09.22. 17:54:21
Szóval a véleményem:
Azon is ki van akadva pár ember,hogy a csinos hölgy egyedül jár bulizni.Nekem is van párom,meg gyerekünk és ráadásul tök jól meg is vagyunk,és még fiatalok is vagyunk...képzeljétek,mi is egymás nélkül megyünk bulizni.Ennek 2 oka van.Mindkettőnknek megvan a kialakult baráti kör,és aki éppen nem bulizik,az van a gyerekkel otthon.Szerintem ebben nincs semmi kivetni való.Azért mert eljárok bulizni,talán még az ember NÉHA flörtöl is,attól még nem tartom magam felelőtlen anyának,és a páromat sem felelőtlen apának...
Libikóka · http://www.minerva-szki.hu/szakkepzesek/ugyintezo-titkar.php 2009.09.22. 18:02:12
2009.09.22. 18:04:04
Erásss 2009.09.22. 19:01:20
Hát igen,kikapcsolódásra mindenkinek szüksége van.Én a saját bőrömön tapasztaltam,hogy munka,gyerek,háztartás nagyon sok!!!:)
Viszont ahogy olvastam a kommenteket,kiderült,hogy mennyi primitív ember van kis csapatunkban.Trágárabbnál trágárabb szavakkal illetik az embert.Persze név nélkül.Szerintem a legtöbb ember úgy mond véleményt,hogy gőze sincs a szituról,mert lehet,hogy annyira gáz a pasi/nő,hogy le se áll vele senki...név nélkül meg osztja az észt!
Ez a lány sem így képzelte az életét.Biztos vagyok benne,hogy mikor terhes lett a párjával képzelte az életét,és nagyon várták a babát.Aztán elromlott valami...de ez van.Erről MINDIG 2 fél tehet.Viszont a lány javára válljon,hogy az eszére hallgatott.Tehát próbálja helyrehozni a párkapcsolatát!
És mi van akkor,ha majd egyedül kell felnevelni a gyereket?!Nagy kaland!Millióan csinálják ezt.Az apa akkor is apa marad,és ugyan úgy részt tud venni a gyerek életében!Persze,ha akar...
2009.09.22. 19:17:32
igy én is benyaltam 2009.09.22. 22:16:48
minden apró mozzanat ,lépés egymás felé közeledésről szól
A friss kapcsolat mindig érdekes és vonzó!!!!aztán olyan lesz mint a többi!! Aki hülye igya a levét!!!
ÉN IS AZT TESZEM!!!
lividitylight 2009.09.22. 22:55:27
Erásss 2009.09.22. 23:20:53
Na nehogy már az legyen,hogy szülőként nincs szórakozás?Biztos neked nincs gyereked!Ez nem a kőkorszak ember!!Igen is jár a buli,meg a haverok.Azért mert van gyereke valakinek,kell tudni teljes életet is élni!Vagy ha majd neked is lesz,akkor majd úgy telnek a napjaid,hogy munka után haza,és a 4 fal között leszel?!Na ne viccelődjünk!Milyen mutogatásról beszélsz?
Amúgy mindig a szeretőnek van a legjobb dolga,mert ő mindig csak a szépetk kapja/látja,és a férjé/feleségé a megszokott élet.Ami a legtöbb esetben nem vonzó!
Nem ítélkezni akarok a véleményed felett,de valamiért más kellett!Ennyi!Na ezen ne sértődj meg...
Jaaa,nem lehet elfogadni a nehéz időket.Próbálni lehet megmenteni,sőt meg is kell,de ha nem megy valamilyen oknál fogva,akkor lépni kell!Még akkor is ha van gyerek!Egy élete van az embernek,azt BOLDOGAN kell leélni.NEM SZABAD MEGALKUDNI A SORSSAL!!!
min0rity r3port · http://m0r3.blog.hu 2009.09.23. 01:09:45
Épp a farizeusság bassza a csőrömet. Még csak nem is a társadalmi elvárások előtti megjátszás, hanem az ÖNMAGA előtti alakoskodás. Nem mondja ki, mijafaszról szól is a játék.
@ Kytia 2009.09.22. 14:49:04
Félre tetsződtem érteni. Aput úgy veszik el a gyerektől, hogy anyut megbassza a hősszerelmes kefegép, MAJD anyuci ilyenolyan önigazolásból vagy lelép, vagy kicsinálja aput. Ez így szokik működni, nem kell bemutatni.
...
Voltam már ilyenolyan oldalon is, ismeretes a dolgok hogyvanása. Egyvalamire törekedtem mindenek közepette, nehogy bepofátlankodjak valaki másnak a kiskertjébe, illetéktelenül. Namost nem egy nő olyan szinten hazudik, hogy szinte mozgólépcsőre állítják sorba a kiszemelt gyűjteménybeli trófeáikat. Nem tudom, de próbálom megérteni, miért jó ez, meglőve még az affektálással is, hogy jaj de szar. Tessék tornacipőt húzni és elmenni futni, amíg el nem múlik. Nem pusztítani itten a karaktereket. :-)
Igazság Atyja 2009.09.23. 06:35:08
@Erásss: Ha végképp nem megy, tényleg kár görcsölni. Csak nem igazán látom, a konkrét történetben mit is tett a posztoló az ügy érdekében. "A történet ott kezdődik, hogy már évek óta párkapcsolatban élek. Boldogok vagyunk." Ja, hogy talán épp ez a probléma? Nem tudja saját magában tisztázni, mit is jelent számára a boldogság? Én kérek elnézést.
solidstatelogic 2009.09.23. 07:57:03
Mindenképpen a lány a hibás és a végén rosszul is döntött. Ugyanis, ha azért csalta meg a párját, mert valamit közösen elrontottak akkor legkésőbb a telefonszám átadása napján szólnia kellett volna, hogy valami rosszul működik és üljenek le beszélni. Akár még úgy is, hogy elmondja a párjának azt, hogy megismert egy szimpatikus valakit és odaadta neki a telszámát. Ekkor ugyanis lett volna esély megelőzni a dolgot, tenni valamit azért, hogy javuljon a helyzet. A lavinát nem a völgy aljában kell megállítani, hanem a hegytetőn, akkor még nem okoz nagy kárt. Mindezt persze akkor, ha tényleg a gyermeke apjával szeretne komoly kapcsolatban élni.
Továbbmenvén, ennek a szeretősdinek csak akkor lett volna értelme, ha utána el is mondja a párjának, hiszen visszatérve hozzá az eredeti probléma továbbra se hárult el. A régi partner nem tud róla, hogy mekkora a baj. Mint ahogy a baj kezdetén, a lányban most se nagyon van bátorság, hogy előálljon az igazsággal.
A másik verzió a hirtelen felindulásból elkövetett megcsalás. Ezt nem vesézném túlságosan ki, a véleményem annyi, hogy azt nem folytatólagosan szokás elkövetni, tehát ha így is indult, menet közben szerelmi 3szöggé fajult a dolog.
Tehát összeségében annyi történt, hogy ellaposodó kapcsolatban a felek nem beszéltek a problémákról, aztán az egyik felkérést kapott egy táncra, nem utasította el de nem szólt a párjának, hogy innentől halál komoly a helyzet. Kialakult egy párhuzamos kapcsolat, a régi partner továbbra sem tudja mekkora a baj, az új partner vélhetően nem válik el, ezért a leányzó visszament ugyanahhoz a régi partnerhez - ugyanabba a helyzetbe ami más karjaiba hajtotta. A történet nettó nyeresége az a pár szenvedélyes pillanat és az elkövetkező - szinte biztosan bekövetkező - szakítás a régi partnerrel, a gyerek apjával.
Mindemiatt a bölcs dolog az lett volna, hogy a lány - aki nem volt hajlandó a problémát időben a párja elé tárni - miután megcsalta párját egyből szakít. Még akkor is ha a harmadik nem válik el.
Megspórolja magának a következő hazug egy évet, ez a max. amin belül megérkezik egy újabb a harmadik.
810725 (törölt) 2009.09.23. 08:12:24
A többiek meg tényleg elmondtak mindent, szóval szerintem a posztolónak fel van adva a lecke. Neki kell eldöntenie mit tesz, szerintem kapott elég alternatívát a lehetőségeire. Remélem jól dönt, és azért kiváncsi lennék, h hogyan folytatódott...
810725 (törölt) 2009.09.23. 08:43:01
Drága Posztoló!
Szerintem megkaptad a leckédet, gondolkozz és mérlegelj. Elég sokan kommentelték a cselekedeteidet, ezért javaslom szánj rá időt és gondold át, h mit érzel, mit akarsz, és mit fogsz tenni. Ezek után meg cselekedj, mert ahogy előttem szólók is megmondták a szarból nem lehet várat építeni. Remélem jól fogsz dönteni. Kíváncsi lennék hogy döntesz, de ez már nem az én kíváncsiságomról szól...
810725 (törölt) 2009.09.23. 08:44:01
Balance Of Power 2009.09.23. 09:12:55
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 09:51:11
Bár egyesek szerint korrekt összefoglalás, de szerintem több sebből vérzik mint Caesar Brutus érkezésekor.
"Mindenképpen a lány a hibás és a végén rosszul is döntött."
Ez önmagában is barvúros, de utána ezt írod:
"...összeségében annyi történt, hogy ellaposodó kapcsolatban a felek nem beszéltek a problémákról..."
Nyilván úgy véled, hogy a lány tehet erről is elvégre miért nem nyitja ki ő a pasi száját...
"A lavinát nem a völgy aljában kell megállítani, hanem a hegytetőn, akkor még nem okoz nagy kárt. "
A lavinát nem lehet megállítani. Egy dolog állítja meg, mégpedig a völgy alja. Konkrét és átvitt értelemben egyaránt.
Amit tehetsz, az a megelőzés. A leghatásosabb, ha nem mész havas hegyek közé...
És akkor majd a szökőár öl meg. :)
"A történet nettó nyeresége az a pár szenvedélyes pillanat és az elkövetkező - szinte biztosan bekövetkező - szakítás a régi partnerrel, a gyerek apjával."
Ez kicsit olyan mintha magát a posztot nem olvastad volna.
Nem pár szenvedélyes pillanat volt a "nyereség".
Ha ezektől eltekintünk tényleg korrekt. Csak így nem sok marad.
810725 (törölt) 2009.09.23. 10:08:16
Nem azért, h kötekedjek, de "Nem pár szenvedélyes pillanat volt a "nyereség"." Szted mi volt a nyereség?
Az első részhez meg annyit, h az ellaposodott kapcsolatról 2 ember tehet. A két emberből előbb utóbb az egyik rájön arra, h miben is élnek. A lány itt arról tehet, h érezte, h nem jó, mégse szólt semmit a párjának. Lehet a párja még észre se vette, h rossz a kapcsolat, h ellaposodott. Ne nyissa ki a pasi száját, nem az ő dolga, de ha neki vmi nem jó akkor nyissa ki ő a száját. Ő érezte először, h nincs vmi rendbe, és ha így érzi, akkor lépjen.
A lavinát nem lehet megállítani, de megelőzni lehet (pl. nem ordibálok a hegycsúcson). Ha elmondta volna a párjának, h nem jó vmi, akkor megelőzhette volna a lavinát. Sztem a lavina akkor indult el, mikor felvették egymással a kapcsolatot, nem azon a szórakozóhelyen.
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 10:26:53
Nyugodtan kötekedjél. :)
"Pedig vele minden sokkal-sokkal jobb volt! A szex is, ami nem utolsó szempont! Akkor jöttem rá, hogy ettől a férfitól sokkal több mindent megkapok (lehet, hogy a korkülönbség miatt, mint a jelenlegi páromtól)."
Ez itt nem pár boldog pillanatról szól.
Nézzük tovább!
"Én is elmeséltem, hogy párkapcsolatban élek, és, hogy van gyermekünk nekünk is. Mondtam, hogy úgy érzem, hogy boldog vagyok, és teljes az életem. Aztán ahogy jött a reggel, és indultam haza, elkérte a számomat. ÉN PEDIG MEGADTAM NEKI!"
Vagyis még a telefonszám megadásakor sem tudatosult benne, hogy "miben él". (Pontosabban: boldog és teljes életnek minősítette.)
A párja nem vette észre... Mókásan hangzik nem? Lehet. És ez felmenti a párját? Még mindig a lány tehet az egészről? A vakegér felmentést kap?
Nem az ő dolga, mi? Hát mi a fészkes fene az ő dolga?
A hegycsúcson nyugodtan ordibálhatsz. Ott sosincs lavina.
A hegy oldalában, vagy a lábánál nem célszerű harsánykodni.
És ne gondold, hogy lavina csak hanghatásra keletkezik.
Tudod, van olyan hogy kritikus tömeg, olvadás és egyebek.
Ha tudsz tegyél ellenük, de kétlem hogy tudnál...
Mivel nem tudatosult benne, hogy valami nem jó, nehezen mondhatta volna el a párjának. A tudatosítási folyamat a párhuzamos kapcsolat (pontosabban annak leépítése) révén indult meg.
A kapcsolatot a szórakozóhelyen vették fel.
Nem a dugás a kapcsolatfelvétel pillanata.
solidstatelogic 2009.09.23. 10:29:53
Ellentmondanék:
"Nyilván úgy véled, hogy a lány tehet erről is elvégre miért nem nyitja ki ő a pasi száját..."
Ha egy kapcsolatban valaki félrelép és mondjuk az nem 5 feles után, hirtelen felindulásból Brad Pitt-tel/Salma Hayek-kel történik akkor azzal a kapcsolattal gond van. A gondért mindkét fél felelős, a gond elhárítása mindkét fél feladata. A gondot észreveheti az egyik, a másik vagy mindketten. Ha valamelyikük észreveszi és nem szól a másiknak, akkor az nem egy konstruktív hozzáállás.
Ergo, ha a leányzó érzi, hogy gond van, akkor leül és megbeszéli a párjával. Tesz a kapcsolatért. Fordítva is igaz, természetesen. Tehát nem várja meg, hogy elszabaduljanak az indulatok.
"A lavinát nem lehet megállítani. Egy dolog állítja meg, mégpedig a völgy alja. Konkrét és átvitt értelemben egyaránt."
De meg lehet, erre valók a spanyollovasok a hegytetőn, amelyek egy része megelőzés más része megállítás céljából van ott. Legközelebb ha síelni mégy Ausztriába /Svájcba, akkor nézd meg őket.
"Ez kicsit olyan mintha magát a posztot nem olvastad volna.
Nem pár szenvedélyes pillanat volt a "nyereség"."
Hanem mi?
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 10:36:54
Ja! Épp a kérdésedre nem válaszoltam.
Szóval a lehetséges nyereség a felismerés maga.
Nem pedig három-négy jól sikerült kufirc.
Bár az is kétségtelen, hogy boldogok a lelki szegények, és a felismerés kifejezetten nem tesz boldoggá. Igaz nem is ez volt a kérdés, hanem a nyereség....
solidstatelogic 2009.09.23. 10:37:52
Boldogság érzése->azért telefonszám megadás->párhuzamos kapcsolat jó szex-szel->tudatosodás, hogy mégsem boldog->visszatérés a mégsem boldogságba
Furcsa logika.
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 10:40:29
Mi benne a furcsa?
A visszatérés ideiglenes. Jelen állapot.
A visszatéréssel csak még inkább tudatosodtak dolgok.
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 10:43:43
"Ha valamelyikük észreveszi és nem szól a másiknak, akkor az nem egy konstruktív hozzáállás. "
Nem. De nem is mentség a "vak" számára.
Az emlegetett spanyollovasokat mások teszik ki ugye? Nem pedig a síelők...
Mindenképp eredeti Salma Hayek kell, vagy hasonmással is megmarad azért a boldog kapcsolatom?
Balance Of Power 2009.09.23. 10:48:07
Miert, a fent emlitett esetben nincs? Tehat ha egy nem ilyen kaliber az ellenkezo nemu fel? De azt meg ki donti el, milyen kaliber?
810725 (törölt) 2009.09.23. 10:50:31
Jó eszmefuttatások. Végre 2 ember, akik épp érvekkel kommentelnek egymásra. :) Ezt szeretem, bár kezdek elveszni...:)
solidstatelogic 2009.09.23. 10:53:45
"A visszatérés ideiglenes. Jelen állapot.
A visszatéréssel csak még inkább tudatosodtak dolgok. "
Értem. Említenél akkor olyan dolgot amiben a hölgy hibázott vagy ő bármit is tesz makulátlan?
"De nem is mentség a "vak" számára."
Mentség? Miért, talán bűnt követett el a megcsalt srác mert nem vett észre valamit? Kicsit infantilis ez a "nem vetted észre rajtam, magadra vess" hozzáállás, főleg olyanok részéről, akik (elvileg) hosszú távra terveztek, ha már született egy gyerek is. Vedd észre vagy game over? Kezdem sajnálni a srácot, amiért nem hagyták ott és nem tud az egészről. Ilyen társra nem szabad egy életet építeni.
"Az emlegetett spanyollovasokat mások teszik ki ugye? Nem pedig a síelők..."
Megfogja a lavinát? Megfogja. Akkor miről beszélünk? A pályamunkásról? Róla miért?
"Mindenképp eredeti Salma Hayek kell, vagy hasonmással is megmarad azért a boldog kapcsolatom? "
Felőlem lehet gumiból is, ha valaki attól boldog.
solidstatelogic 2009.09.23. 10:57:41
Akkor is gond van, de talán könnyebben megérthető a helyzet "különlegessége" miatt.
Egyébként rossz a példa, mert a titkolt félrelépés mindig megcsalás, azaz párkapcsolati probléma. A kaliber meg személyfüggő.
Balance Of Power 2009.09.23. 11:12:18
solidstatelogic 2009.09.23. 11:16:49
Kettős mérce, de melyiket fogadnád el könnyebben a feleségedtől? Megszédült a vodka+Brad Pitt-től vagy megszédült a vodka+Gipsz Jakabtól?
:-D
2009.09.23. 11:18:34
1. mikor 1x lépsz félre (v több 1x-i akad), nem tervezed és nem lesz folytatása. Ez se szép, de megbocsáthatóbb, mint az, ha
2. egy emberrel többször félrelépsz, tehát szeretőt tartasz. Várod az sms-eit, hívásait, várod a vele való perceket. Ennél nagyobb átb-ás nincs a világon. Mert míg az elsőnél csak a sors furcsa fintora volt, és nem te tervezted, addig itt tervezed, és van időd átgondolni a dolgokat. Átgondolod és mégis úgy döntesz, h megteszed. Ez ezerszer durvább és megbocsáthatatlanabb mint az 1.
2009.09.23. 11:21:52
solidstatelogic 2009.09.23. 11:30:34
Ebben az esetben ugye le lett szavazva a ki nem mondott problémából fakadó megcsalás, ehelyett a "megcsalás közben döbbentem rá, hogy nem vagyok boldog a régivel" verziót vizsgáljuk.
Amit nem értek, az az, hogy utána miért mégis a régit választotta, ha rádöbbent a boldogtalanságra? Egy épkézláb választ tudok adni erre a kérdésre, de az nem hízelgő a hölgy részére: mivel a harmadik nem vállalta fel a kapcsolatot és a hölgy nem akar kilépni a légüres térbe, ezért úgy tesz mintha vissza akarna térni a régi kerékvágásba.
Amíg meg nem érkezik egy újabb harmadik.
Így viszont végtelenül tisztességtelen a dolog, mivel a megcsalt srácot kihasználják, az ideje meg van számlálva továbbá még azt az előnyt se kapja meg, hogy új partner után nézzen.
2009.09.23. 11:48:59
" Úgy érzem, romokban az életem! Legszívesebben megkeresném, vagy írnék neki, de tudom, hogy akkor minden kezdődne előröl! Néha szoktuk egymást látni…Ő a saját családjával van, én az enyémmel… Ennél rosszabb nincs!!!"
, hanem azt, h :
"Úgy döntöttem a családommal maradok, és megpróbálom rendbehozni az életemet. Ennél jobbat nem tehtetek!!!!!"
2009.09.23. 12:01:38
"Mit csinal majd a sehova el nem jaro szulo akkor, amikor a gyerek mar alig van otthon, ill. elkoltozott? Nehezen fog ujra elkezdeni tarsasagba jarni, mikor mar mindegyik barati korebol kikopott."
Ez a kommented új témát vetett fel bennem, ami a baráti társaság elhanyagolásáról szólna. Ha érdekel, és kommentelnél hozzá néha kukkants be az "Amikor a női büszkeség zátonyra fut" posztba, amint kimerült a mai napi téma bedobom a közösbe. :-)
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 12:01:42
Nem emlékszem, hogy bárhol mentegettem volna a hölgyet.
Sajnálatos, ha te csak végletekben vagy képes gondolkodni.
Vagy ő tehet mindenről, vagy mindenben ártatlan...
EZ az infantilis hozzáállás, nem a lentebb következő.
Bűnt?
Talán erős talán nem.
Szerinted ha valaki nem veszi észre, hogy a kapcsolata nem jó, akkor az nem hibás? Vajon ő mennyire figyelt a másik valós szükségleteire, ha nem látta, hogy baj van?
Arról beszélünk, hogy az a tény, hogy másvalaki megvéd a lavinától (ez lehetne egy természetes szikla is) nem rajtad múlik.
Hiszen ha a pályamunkás véd meg a lavinától, akkor te magad felelőtlenül szalagálhatsz, mondván ott a spanyol, majd az jól megvéd.
Ha még mindig nem érted ez miért lényeges szólj!
A gumiszalmás választ konkrétan nem értem. :)
Attól tartok vagy azt nem érted amit te írtál, vagy azt amit én.
Nem arról van ugyanis szó, hogy Hayak-kel vagy boldog.
Az állítottad, hogy:
"Ha egy kapcsolatban valaki félrelép és mondjuk az nem 5 feles után, hirtelen felindulásból Brad Pitt-tel/Salma Hayek-kel történik akkor azzal a kapcsolattal gond van."
Magyarán azt állítod, ha 5 feles után megdugod Hayek-et, akkor a kapcsolatoddal nincs is gond.
Én arra lettem volna kiváncsi, hogy 5 feles után egy Hayek-re erősen hasonlító csajt megdugva még mindig elmondhatom, hogy egyébként otthon istenien megvagyok a párommal?
(Megjegzem 5 feles után elég sok nő kezd hasonlítani Hayekre!)
(Ja és azt is, hogy 5 feles után nem biztos, hogy még meg tudom dugni...) :D
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 12:09:42
Ki tudja mi van a másik oldalon?
solidstatelogic 2009.09.23. 12:46:00
"Nem emlékszem, hogy bárhol mentegettem volna a hölgyet. Sajnálatos, ha te csak végletekben vagy képes gondolkodni."
Ejha. Idézem akkor egyszerű kérdésemet mégegyszer:
'Említenél akkor olyan dolgot amiben a hölgy hibázott vagy ő bármit is tesz makulátlan?'
Hol állítom, hogy mentegeted a hölgyet? Idéznéd nekem? Nem lehet, hogy odaképzelsz egy fiktív vitát a kérdés mögé? Mert akkor bizony a hiba a te készülékedben van. Amit leírok azt gondolom, nem pedig amit te ebből szubjektív módon értelmezel.
"Vagy ő tehet mindenről, vagy mindenben ártatlan...
EZ az infantilis hozzáállás, nem a lentebb következő."
Hmm, akkor mégegyszer. Idézz tőlem légy szíves, hol írtam ilyet.
"Hiszen ha a pályamunkás véd meg a lavinától, akkor te magad felelőtlenül szalagálhatsz, mondván ott a spanyol, majd az jól megvéd.
Ha még mindig nem érted ez miért lényeges szólj!"
Szólok. Nem értem, hogy ez az IQ tesztre hajazó eszmefuttatásod hogyan illeszthető egy párkapcsolatra. Ha a kis párkapcsolati probléma=kis lavina, a nagy párkapcsolati probléma=nagy lavina, akkor a spanyollovas és a pályamunkás minek felel meg? Egyszerű absztrakció ugyan de nekem nem megy.
"Magyarán azt állítod, ha 5 feles után megdugod Hayek-et, akkor a kapcsolatoddal nincs is gond."
Azt állítom, hogy talán elnézhető nekem vagy másnak, ha kihasználok egy ilyen, nem hétköznapi lehetőséget. TALÁN akkor nincs olyan nagy gond azzal a párkapcsolattal. Ha viszont valami Salma Hayek kópiával megyek el akkor valószínűleg van.
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 13:19:17
Most már látja hogy nem az. Hogy mi lesz a megoldása az majd kiderül. (Számára legalábbis)
Hogy konkrétan hol hibázott, azt nyilván nem tudhatom, te pedig nem gondolhatod komolyan, hogy én tudhatom. Ez még akkor is nehéz kérdés lenne, ha ismerném. (Te sem ismered persze, de neked nem akadály ez az ítélkezéshez.)
A kérdésedben egyébként mindaz benne van, amit írtam és amiből most kimászni igyekszel.
Erre több szót vesztegetni kár.
"'Említenél akkor olyan dolgot amiben a hölgy hibázott vagy ő bármit is tesz makulátlan?"
Ez ugye egyben a "ő tehet mindenről, vagy mindenben ártatlan" jelentéssel is bír. Természetesen nem önmagában, hanem a párbeszéd egészében elhelyezve.
Az alapállításod ugyanis az volt, hogy ő a hibás mindenben.
Az én ellentmondásomra reagáltál a fenti módon. Ha még most sem érted ezt kár tovább feszegetni.
Mennyiben hasonlít IQ-tesztre? (Egyébként, ha igen, akkor az téged frusztrál?)
Amúgy a dolog tök egyszerű. A pályamunkás által emelt hóakadályt tekintsd bármilyen olyan oknak ami miatt nem kell félned a lavinától.
Mondjuk egy gardedám. A társadalmi elvárás a nő nyakába varr egy zsandárt. A nő él ugyan társasági életet, ám a félrelépés veszélye kivűlről korlátos. Nem azért nem fekszik a nő Mr. Hastings alá, mert nem akar, hanem mert ott ül a banya, és árgus szemekkel figyeli, hogy még csak a kezük se nagyon érjen össze zongrázás közben.
Természetesen a korlát kijátszható, ahogy a sípálya védelmét is kikerülheted, ha nagyon kísérteni akarod a sorsot.
A helyzetre tehát valójában a külső korlát nincs lényegi hatással.
Adott szituban a nő ordibálhatna a hegycsúcson.
Ez esetben "csak" másokat veszélyeztet.
Vagyik ő tényleg boldog éppen, és kockázat nélkül foroghat hímek körében, és flörtölhet, mert ő maradéktalanul boldog.
Sérülésveszély csupán azt a hímet fenyegeti, aki nem a csúcson bódorog. Vagyis azt aki beleszeret egy ilyen nőbe. Őt el fogja vinni a hó...
Ha a nő már nincs a hegycsúcson akkor a variációk a következők.
1. Fél a lavinától és nem megy hegyek közé. Vagyis jelen esetben a csaj otthon marad és kerüli a kísértés lehetőségét is.
2. Bízik a "korlátok"-ban. Ez addig jó amíg azok valóban ott vannak. Pl. a poszt szerzője bízik a helyes "erkölcsi érzékében", és azt várja, hogy az majd jól megvédi.
Amennyiben tényleg van ilyen neki akkor nem ad telefonszámot.
Viszont ha a korlát hibádzik akkor megadja és ha lavina jön védtelen.
3. Izgalomra vágyik, amit a lavinaveszély okoz. Elkerüli a biztonságos pályát és az úgyis megúszom-ra alapoz. Ami persze bejöhet. Esetetben lemegy a nő, flörtöl, telefonszámot ad, élvezi a kalandot.
Ha nincs szerencséje, akkor viszont elviszi a lavina.
Érted már miért mindegy a nő szempontjából hogy mit csinál a pályamunkás?
Miért? A kópia mennyiben más mint maga Salma Hayek? Netán úgy véled 5 feles után fellángolva Hayek egyedi belső értékeire vágysz majd? Vagy bőven elég lesz neked a külseje?
Ha utóbbi, akkor a kópia miért nem jó? Hol van a különbség?
Balance Of Power 2009.09.23. 13:31:26
(Ja és azt is, hogy 5 feles után nem biztos, hogy még meg tudom dugni...)"
Ez jo :))))) Ilyen kategoriak felallitasanal azert neha kicsit szegyellni szoktam magam, de ha egyszer ez van...
2009.09.23. 13:37:44
Ahogy a mondás tartaja, nincsen csúnya nő, csak kevés pia. Bár ez pasikra is igaz.
@Nathan D'Xantine: @solidstatelogic:
Nem azért, csak már kezdtem elveszteni a fonalat. :-) És ráadásul nem járok síelni, tehát a lavinás témából max a lavina szót tudtam értelmezni. :-)
2009.09.23. 13:41:43
Csak a kis kemény maggal szoktunk ezt-azt megvitatni. Néha feldobunk 1-1 témát ami épp foglalkoztat minket. :-) Jah és persze másoktól is várunk sztem témákat.
Balance Of Power 2009.09.23. 13:50:20
2009.09.23. 14:31:15
@Balance Of Power: Persze, ez konkrét meghívás. :-) Persze azért van előcasting, amin úgy fest átmentél. Tod ez úgy működik, h az jön aki csak akar, és az szól hozzá a témáinkhoz aki csak akar. Mint a megaizék, csak mi (kemény mag egyes tagjai) járjuk az utcákat, és a jobbaknak felnyitjuk a szemét, h van ilyen, és h ha gondolják jöjjenek. Hmmm nem is tom ki legyek... a P. Barna inkább nem, a Soma meg végképp nem... :-) De azért várunk szeretettel Téged és ha témád van azt is. :-)
Tényleg nem úgy igaz a fiúkra mint a lányokra. Végülis elég ha egy pasi csak egy fokkal szebb mint az ördög és már nyert ügye van. Így a pia már csak arra jó, h elfogadjuk a tényt, h az "ördöggel" spanolunk. :-)
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.23. 16:26:10
Bármilyen klisére ráhúzhatjuk a témát. :D
2009.09.23. 18:57:27
Missy88 2009.09.24. 06:12:07
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.24. 09:00:03
Amúgy ez lenne szerintem a kulcsmondat.
lividitylight 2009.09.24. 22:41:17
Arrius (ex-Nathan D'Xantine) 2009.09.25. 10:35:45
Innentől kezdve vajh mi értelme szónokolni?
Gyere vissza, ha megvan már a gyerek, és betöltötte legalább az ötödik évét.
Erásss 2009.09.25. 12:02:52
Sorry,de nem vagyok pesti...:)
Igen,ha majd az én párkapcsolatomnak is vége,valószínű,hogy akkor is ki fogok állni a véleményem mellett!Ez van...
Ha a párom,lelép hidd el,nem lesznek adósságaim (hála az égnek!),de köszi,hogy aggódsz!:) Nem hiszem,hogy rábasznék (a Te szavaddal élve).Igen marad a csonka család,de az apa akkor is apa tud maradni!Szerintem...
2009.09.28. 11:00:20
Egyetértek @Nathan D'Xantine: , ráadásul max papucs minőségben lehet találni olyan FÉRFIT akinek az élete csak a családjáról szól. Elhiheted, h a rövid póráz se megoldás, szüksége van annak az embernek (mind nőnek, mind férfinak) arra, h csak a barátaival legyen, és ne lógjon a nyakán a kis családja. Az, h elmegy a barátaival és megiszik 1-2 sört az még nem főben járó bűn, sőt, kell is. Az meg, h elmész a barátaiddal, v a párod az övéivel az nem azt jelenti, h részegen esik haza. És ha meg mégis... belefér 1x-1x.
Az utolsó 100 komment: