A Csajok és Pasik társkereső
400.000 ember találkahelye
www.csajokespasik.hu Ez itt a párkapcsolati blogunk.

Ők is nálunk ismerkednek

Rajongók

Címkefelhő

álompár (93) anyuka (127) árulás (131) bácsi (18) balaton (16) barátság (206) betegség (67) bika (86) birtoklás (37) biszex (6) bor (34) búcsúszex (15) bujkálás (72) bukta (136) buli (140) bunkó (105) bunyó (19) csaj (232) csajok (57) csajokespasik (6) család (97) csalódás (318) csók (70) disco (27) drog (16) duma (77) ego (67) elhanyagolva (158) eljegyzés (16) emlék (53) értetlen (128) es (1) és (1) esküvő (32) expara (126) facebook (101) feleség (24) felszarvazott (14) féltékeny (202) fenyegetés (75) férj (28) feromon (11) fiú (47) fotó (74) frigider (20) gyanakvás (138) gyerek (153) gyűrű (25) halál (9) happyend (15) hárem (20) hármasban (99) házas (34) hazugság (153) hiba (152) hirdetés (5) hülye (94) idegroncs (40) idill (36) iskola (6) ital (117) iwiw (19) izgalom (43) játék (15) kaland (44) karácsony (32) kavarás (207) kocsma (25) költözés (118) könny (54) korkülönbség (34) kosár (21) kövér (27) követelés (110) kretén (72) külföld (89) leánykérés (11) lopás (10) lúzer (61) magazin (51) médiaajánlat (1) megbánás (111) megcsalás (290) megmondás (291) meleg (18) meló (35) melóhely (45) menekülés (58) merevedés (43) mobil (27) móka (40) msn (37) negyvenfelé (59) nimfó (9) nők (116) nős (9) nyár (81) nyito (10) nyitó (1) nyitottkapcsi (32) ostrom (46) panasz (263) pánik (107) papucs (3) párbaj (10) pasi (214) pasik (69) pénz (156) pillantás (28) plátói (22) pofon (32) pólónyertesek (4) póráz (26) pszicho (99) pucér (7) ragaszkodás (182) randi (310) reklám (2) remény (302) revans (45) ribanc (156) rohadék (56) rókavadászat (8) romantikus (68) rómeó (75) rómeó&júlia (23) sárkány (8) schweppes (1) show (23) sms (85) sorozat (8) srác (52) szabadság (61) szakítás (126) szappanopera (10) szemét (67) szemezés (27) szerelem (142) szerető (38) szétválás (79) szex (157) szexi (4) szextárs (41) szilveszter (28) szivola (19) szőke (26) szomszéd (8) szünet (28) szüzesség (15) tanulság (173) távkapcs (52) távszerelem (23) tél (16) tévedés (95) tiniszerelem (26) titokban (105) tragédia (8) türelem (89) újrakezdés (66) ünnep (29) utazás (86) vadregény (12) vágy (130) válás (44) választás (232) vallomás (145) vámpír (3) várakozás (244) vita (171) zaklat (18) zaklatás (52) zűrzavar (48)

„Rengeteg a válás és minden esetben a férfi jön ki rosszul belőle. Nekem a saját tulajdonú ház egyfajta biztosíték” – Posztolónk kockázatkerülő, előre aggódós fajta, és bár szereti a barátnőjét, nagy tervekbe még így sem szívesen vágna bele. Ami az övé, az az övé.

 

Ha esetleg nem tudtad: a Csajok és Pasik társkereső egy igen népszerű ismerkedős oldal, ez itt a hozzá kapcsolódó párkapcsolati blog, nem csak a társkeresők történeteivel. Ha végeztél a sztorival és szívesen keresnéd te magad is a nagy Őt, nézz be hozzánk! A regisztráció ingyenes és azonnal kipróbálhatod.

 

Üdv! Mi főleg csak hétvégente tudunk találkozni, jelenleg távkapcsolat-félében vagyunk. Ő jön hozzám, olyankor főzünk, vagy filmezünk, együtt vagyunk. Egyikünknek sincs túl sok barátja, főleg olyanok, akikkel rendszeresen összejárnánk. Ő nem akar hozzám költözni. Van egy házam, és azt mondja, adjuk el és vegyünk egy nagyobbat (lakást) közösen.

Gondolhattam volna már erre, de az a baj, hogy én mindig előre tudok aggódni, ami az én jellemhibám – de nem alaptalan. A kapcsolatunk most jó, de semmi garancia nincs arra, hogy az összeköltözés, házasság és esetleg egy gyerek után is az marad.

Ha netán válásra kerülne a sor, akkor nem szeretném magam abban a helyzetben találni, mint sokan: a bíróság mindent a nőnek ítél, úgyhogy én egy cent nélkül vagy visszamegyek a szüleimhez negyvenakárhány évesen, vagy keresek egy apró lakást, amiért gürizhetek egyedül. Ez nem egy vonzó perspektíva. Mondom: a legrosszabb forgatókönyvet veszem mindig elő, és akkor olyan nagy meglepetés nem érhet.

Egyelőre csak annyit mondtam neki, hogy várjunk pár évet ezzel, ismerjük ki egymást. Erre azt mondta, hogy az ingatlanok ára egyre csak feljebb kúszik majd, de mondtam, hogy oké, de azzal az én házam értéke is.

Ez nem csak szimpla pesszimizmus, meg előre aggódás, mert ismertem ilyen embereket régen és nagyon szántam őket. Rengeteg a válás és minden esetben a férfi jön ki rosszul belőle. Nekem a saját tulajdonú ház egyfajta biztosíték, nem akarnám eladni. Szeretem a barátnőmet, de az ő kedvéért sem. Ő augusztusban kezdett el új munkát keresni, tehát nem ez a legfontosabb most.

 

48 komment hozzászólás

Ismerj meg új embereket!

Kipróbálom

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr4716753360

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

átlagjulcsa 2021.11.12. 12:32:15

Ne add el a házat az ő unszolására semmiképp. És valamiért szinte biztos vagyok benne, hogy a közös házvétel nem közös lenne, mármint az anyagiak.
Te megveszed ő meg benne lakik ingyér.

Rubasov et. 2021.11.12. 20:27:01

Jó helyen kapizsgálod az igazságot. Egy egzisztenciával (értsd: tehermentes ingatlannal) rendelkező férfinak ma nem csupán célszerű, de mondjuk úgy erősen ajánlott csak olyan nővel közös jövőt tervezni, akinek szintén van egzisztenciája.

A "barátnőd" (rézvájárod) közös ingatlanos elképzelései pedig úgy néznek ki, hogy ő belead max. 1-2 millát, de persze a tulajdoni 50-50% lesz a tulajdoni hányad.

Ennek megfelelően kezdj el még ma keresni egy olyan nőt, aki nem csak külsőleg, de a társadalmi helyzetét is tekintve hozzád való, amennyiben persze családban gondolkodsz.

A rézvájárt meg dugd amíg össze nem jön az új hölgyemény, de ha nagyon az agyadra megy akkor dobjad.

szeme közé, laposan! 2021.11.12. 20:31:38

Kapard el mihamarabb! Leges legrosszabb esetben házassági szerződés, amiben a közös lakás dolgot is rögzíteni kell, hogy ki vitte be apportba mekkora arányban, aztán kész. Ne hagyd magad lehúzni.

Rubasov et. 2021.11.12. 20:44:20

@szeme közé, laposan!:

Ilyen nővel soha semmilyen körülmények között nem tervezünk közös jövőt.

A csajt legfeljebb azért célszerű megtartania, mert egy foglalt férfi lényegesen nagyobb esélyekkel indul a randipiacon.

Motorogre 2021.11.12. 22:26:03

A házasság előtti vagyonelemek "sorsát" a Ptk. rendezi vagyonszerződés nélkül is, a túlzott ellenállás a nőben bizalmatlanságot kelt stb.
Ha tényleg Ő életed Asszonya és gyermekeid anyja lesz - ennyi kockázatot vállalni kell, lesz még ennél nagyobb is.
Igazad van - a témát és a hölgyet alaposan körbe kell járni, nem lesz könnyű döntés ! Sok sikert és bolondságot !

jegeskaveee. 2021.11.12. 23:43:11

Ha távkapcsolat-félében vagytok, meg túl aggódós vagy negyvenvalahány éves kisfiúként, akkor minek vagy vele?
Azonkívül arról miért nem írtál, hogy a távkapcsolatod mennyit tenne bele a lakásvásárlásba?

||| 2021.11.13. 00:32:26

"Nem szeretném miatta eladni a házam"

Akkor ezt mondd el neki szó szerint. Aztán majd lesz valami.

Burgermeister 2021.11.13. 05:40:22

El ne add. Valassz olyat akinek minimum annyi van amennyi neked. Ne engedd meg neki hogy bejelentkezzen hozzad, esetleg pottyan egy gyerek oszt mehecc az uccara a sajat tulajdonodbol. Tanulj mas karan baszod.:)

MsIreneAdler 2021.11.13. 07:16:27

Ha ennyire félsz, hogy pórul jársz, köss házassági szerződést. Ebben semmi nincs, jó lenne, ha megint tudatosulna az emberekben, hogy a házasság nem (csak) cukor-rózsaszín szerelem-köd, hanem igenis két ember gazdasági egyesülése is. Nem véletlenül mondták régen: közös ágy, közös asztal. Sokan azzal érvelnek a szerződés ellen, hogy "jajj, ez bizalmatlanság", meg "jajj, akkor nem jön hozzám/nem vesz el". De komolyan, van értelme olyannal házasodni, aki ezt nem írja alá? Ha pedig az ember bevállalja ezt a kockázatot, utána valahogy furán hat a sírás. Ez egy abszolút kivédhető dolog, legyen már mindenki kicsit felelős a saját vagyona védelméért, az ajtót is bekulcsolod éjszakára.
Sajnos a posztban nem szerepel, hogy a barátnőd mennyi lóvét virít a közös otthon érdekében, de tudod: egy ingatlant meg lehet osztani olyan hányadban is, amennyit a felek beleadnak. Olyat semmi képpen ne csinálj, hogy csak a te pénzedből vesztek közösen valamit. Ez butaság.
Amúgy szerintem teljesen feleslegesen írtam a fentieket, mert a valódi problémád inkább az, hogy nem akarsz te közös életet ezzel a nővel. Viszont akkor ezt jó lenne tisztázni és nem pazarolni a másik idejét.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.11.13. 07:21:48

@MsIreneAdler: én azt nem értem, hogy miért adjanak el egy házat és vegyenek egy nagyobbat? Mekkora lehet az a ház, ahol ketten nem férnek el?

fkv.115 2021.11.13. 07:26:06

A poszter felelősségteljesen, jól gondolkozik, valóban nem szaabd bedobni a saját tulajdont a közösbe, hogy aztán vigye az asszony. Ő tud valamit beleadni a közösbe, neki is van ugyanannyi pénze, amivel majd felezésnél pénzénél marad az ember? Mert akkor oké, de csak akkor.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.11.13. 07:29:17

@Burgermeister: szerintem a probléma ezzel a sok kispolgári attitűddel van. Jajj, a kis lakáska legyen meg. Meg majd ha egyszer összeházasodunk..! Miért nem lehet azt mondani: " írogatok egy csajnak, aki néha átjön főzni meg dugni. Olykor sétálunk is, meg néha beszélgetünk semmitmondó dolgokról. Tök boldog vagyok!".

redi1 2021.11.13. 07:36:52

A nő nem szerelmes beléd, sima aranybányász. Különben átérezné h mit jelent neked a házad. Nézz szembe ezzel és dönts okosan.

MsIreneAdler 2021.11.13. 08:04:47

@Puerto Prince: nem tudom, nekem a távkapcsolatból az jön le, hogy minimum az egyikük vidéken él. Ha a nő élne ott, boldogan cuccolna Pestre, így azt okoskodtam ki ebből meg a hétvégi "izgalmas" programokból, hogy a pasi becses, kicsiny hajléka valahol a halál f.szán van :) és ki tudja mekkora és milyen állapotú. Egyébként jók a kérdések :)

Örömhernyó 2021.11.13. 08:22:23

A mostani ház a tiéd. Ha vesztek egyet "közösen", az az övé is lesz. Pláne ha házasságkötés vagy élettársj kapcsolat ideje alatt veszitek, akkor arra keresztet vethetsz. Ha életvitelszerűen elkezdtek együtt élni, akkor közös vagyon keletkezik! Vigyázz!
Ha szeret, így is szeret. De valószínűleg ő egy ingatlant akar általad legalább részben szerezni.

Nem azt mondom, hogy mindenki annyit ér, amennyije van, de... Akinek nincs semmije, az ne akarja rávenni az ingatlantulajdonnal rendelkezőt, hogy eladja az ingatlanát és vegyenek egyety amin már mindkettőjük neve rajta lesz.

Most még egy kis semmiségnek tűnik, hogy ő közös lakást akar, de 10-15 év múlva a híd alól nézgetsz vissza erre a kis bakira.

Ha akar ingatlant, akkor vesz magának a kisasszony.

Ekrü 2021.11.13. 08:26:53

Mondjuk számomra az elég furcsa,hogy összeköltözni veled a házadba nem akar de ha eladnád és az árából közöset vennétek akkor már igen.Elvégre kipróbálni,hogy összeköltözve működik a kapcsolatotok vagy sem arra pont jó a te lakásod,azt ha egy év múlva is együtt vagytok akkor lehet eladásról meg közösről gondolkodni.Ennek így nagyon lehúzás szaga van.
Ami pedig az eladást illeti azzal manapság már semmi probléma.Meg kell nézni ki mennyi összeget ad bele a közös lakásba és annak arányában rögzíteni a lakás tulajdonjogát.Ha te beleadsz 7 millát ő meg csak 3-at,akkor tied a tulajdonjog 70%-a ,övé meg a 30%-a.Ha pedig nem megy ebbe bele akkor útilaput kell a talpára kötni.

Olasz Bazsa 2021.11.13. 09:39:13

Eszedbe ne jusson!
A következő lépcsőfok, hogy "depedigszedtemagyógyszert".
Attól a pillanattól, hogy kipottyan a gyerek, keresztet is vethetsz a "közös" ingatlanra. Tök mindegy milyen tulajdoni hányadban a tiéd, gyerekkel az atyaúristen bírósága sem fogja kipaterolni onnan többet. Ugrott a házad, meg fizetgeted vagy két évtizedig a gyerektartást. Gondolkozz ember!

Örömhernyó 2021.11.13. 11:27:35

@Ekrü: Igen, ezt én se értem, hogy a pasi háza nem jó, de ha eladja, vesznek egy lakást, ami a kishölgy nevén is lesz részben, az már öröm-e-bódottá'. Ahogy Matisz papa mondta.

A posztoló már kúrogatja a kishölgyet, tehát gyakorlatilag mindent megkapott, amit egy nőtől kaphat. Még filmezés meg főzés is van. Nem látom be, hogy egy közös tulajdonú ingatlan miben lendítene a kapcsolaton.
Egyedül a kisasszony anyagi biztonságán lendítene, kirakhatatlan lenne onnan.

Másik fontos kérdés, hogy a hölgy eddig mi a faszt csinált, hogy neki nem jött össze egy saját lakásra való?
Hány éves? Mennyit keres és miért nem tett félre saját lakásra?
Csak lógott a faszkörhintán, mint megannyi fiatal nő és remélte, hogy az egyik faszdonor majd alápakolja a lakást?

Burgermeister 2021.11.13. 13:34:27

@MsIreneAdler: persze:) aztan a csaj leelik oszt a poszter bacchatja...megy az uccara.

MsIreneAdler 2021.11.13. 15:07:42

@Burgermeister: egyedül nem tud leelleni az asszony, ahhoz biza kell ember is. Ha ennyire lefossa valaki a bokáját annak gondolatától, hogy gyereke lesz, akkor tegyen ellene, hogy ne legyen. Igen a férfi is.
Másrészt lehet erről is rendelkezni a szerződésben is.
De valóban könnyebb rettegni, utólag siránkozni és ujjal a másikra mutogatni, mint előre gondolkodni. Kényelmesebb a világot és a nőket/férfiakat hibáztatni a saját szar döntéseinkért.

Almandin 2021.11.13. 20:38:49

@Motorogre: Nem adok neked igazat. A szerelem mulandó, nem lehet tudni, mi lesz a kapcsolat sorsa. Az egzisztenciáját senkiért nem érdemes kockáztatni. Egy kapcsolat tönkremehet aztán valóban nagy anyagi veszteséggel fog kiszállni belőle.
Ha mégis vesznek közös lakást, akkor a tulajdonrésznek aránylania kell a bevitt vagyonrészhez. A lényeg, hogy még párkapcsolatban se hagyja magát lehúzni.
Ez lehet, hogy kőszívűen hangzik, de valójában realizmus. A Maslow-piramis tanulmányozása is jól jöhet. A fiziológiai szükségletek és a biztonság az alapja mindennek, ha valakinek ez biztosan megvan, senkiért nem szabad kockáztatni. Érdekes, hogy ezt valóban szerető partner megérti, de aki nagyon kiakad, az valószínűleg a pénzre, vagyonra hajt.

||| 2021.11.13. 22:48:46

@MsIreneAdler: Nyilván csak találgatunk, lehet hogy a csaj Debrecenben él, a pasi meg egy hajdúsági, vagy szabolcsi faluban, és a csaj lakása 2x annyit ér, mint a pasi háza.
De mint fentebb írtam, egy ide nyavajgó buta faszról van szó, aki képtelen elmondani a "nagy szerelmének" egyetlen mondatot, hogy nem akarja eladni a házát. Ez aztán stabil, őszinte kapcsolat! Húzhatja az időt persze egy kicsit, vagy ha a csaj is ilyen értelmi szinten van mint ő (és mivel együtt jár a pasival ez valószínű) akkor tovább is, de előbb utóbb mekegni kell a tutit, ha gyerekről is szoktak beszélni.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.11.14. 08:22:26

@MsIreneAdler: ezzel egyetértek. Nincs az az őrült szex, ami közben ne lehetne védekezni. Ami egyébként mindenki felelőssége, de azé mindenképp, aki nem akar gyereket.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.11.14. 08:25:50

@|||: ne legyünk igazságtalanok, a legtöbb ember ilyen szinten van; bizti találsz sok ilyet te is az ismerőseid közt.

Amúgy meg amikor két ember elkezd összejárni, nem az érzelmi intelligencia a döntő az esetek többségében.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.11.14. 08:31:41

@Almandin: nem tudom, nekem meg ez a mentalitás az idegen, hogy jajj, a kis házikómmal mi lesz...! Jön a gonosz nő, beleszül és elviszi!

Egy nőt úgy kell szeretni, hogy sírjon utánam, nem úgy, hogy még én sírjak a puttó házam után. Különben nem a világ értelme és a boldogság forrása egy kádárkocka valami zsákfaluban, ezért nem kell híd alá menni.

Örömhernyó 2021.11.14. 09:40:44

@Puerto Prince: Soha, senkiért nem szanad feladni a következőket:
-iskola, tanulás, vizsgák
-ingatlan
-munkahely
-vér szerinti család
stb.

Tapasztalatból mondom, hogy ezeket nagyon megbánja az ember.
Volt olyan csaj, aki csak az időmet rabolta huszonéves koromban. Fél évig ment a szenvedés, mert idegbeteg volt, mondjuk szex volt folyamatosan, de ha visszamehetnék időben, akkor azt az időt se pazarolnám rá. A végén azért előállt azzal, hogy kölcsönkérne tőlem... Amikor már kiismertem, ezért nyilván nem adtam neki semmit.
Semmi se tart örökké. Mondom ezt úgy, hogy 33 éves koromig sok kapcsolatba úgy mentem bele, hogy ez most végre az igazi, életre szóló. Igaz, anyagilag nem másztam bele semmi visszafordíthatatlanba, csak érzelmileg köteleződtem el sokszor. Nem kellett volna.

A tágabb családomban is volt nagy egyetértéssel házasodás, sok tízmilliós ház vétele (szülők pénzén, 2000-es években, amikor még nem olyan árak voltak, mint manapság). A házasság 5 évig tartott, aztán lehetett osztozkodni, ki mennyit adott, kinek a szülei mint adtak bele.

Még nem láttam olyat, hogy valaki megbánta volna, hogy megtartja az anyagi függetlenségét egy kapcsolatban. Olyat meg számtalan esetben, hogy a függetlenség feladását megbánták.

A posztoló a közös filmnézés és főzőcskézés szintjén ne akarjon közös ingatlant a csajjal.

Örömhernyó 2021.11.14. 09:43:03

@Almandin: Ritkán értünk egyet, de most igen. Mondhatnám úgy is, hogy most véletlenül igazad van ;-P

Olyat még nem láttam, hogy valaki megbánta volna, hogy megőrzite az anyagi függetlenségét a kapcsolatában. Olyat meg számtalan esetben láttam, hogy az anyagi függetlenség feladása nagyon csúnya pofáraeséshez vezetett.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.11.14. 11:36:27

@Örömhernyó: én nem az anyagi függetlenség feladásáról beszéltem, hanem erről a kissé beteges ragaszkodásról a SAJÁT házhoz. Falun. Pl a csávó mondhatja, hogy oké, eladom a házat, vegyünk egy közöset. A ház eladásából származó pénzt meg elteszi egy külföldi számlára, amihez a nő nem fér hozzá. Pl itt Kínában egy sor nyugati pasi tartja a pénzét válás esetére, mivel ezt a pénzt nyugati bíróság döntése alapján sem adják ki a nőnek. De szerintem Svájcban sem lehet ez nagyon máshogy. Vagy tartsa kriptóban.
Mondjuk.

De amúgy ezt is minek? Ha akkora a szerelem, hogy együtt akarnak lakni, költözzenek egy albérletbe egy évre.

Különben is, ez nem hiteltanácsadás meg befektetési útmutató. Nagyon anyagias ez a dolog. Szerintem nagyon lapos és szar a szex

Almandin 2021.11.14. 13:14:43

@Puerto Prince: Soha nem lehet tudni, hogy nem az a saját ház-e a teljes vagyona. Ha igen, akkor megértem, hogy védi.

Almandin 2021.11.14. 13:24:38

@Örömhernyó: Kis vagyonnal rendelkező emberek esetén valóban gond lehet a házasodás, családalapítás. Ha pl. van két ember, mindkettőnek van egy egyszobás garzonja, de akarnak gyereket, akkor nincs más út, mint a két egyszobás árából venni egy kétszobásat. Inkább a családjoggal lehet probléma, mert ugyan nem vagyok szakértő benne, de olyan előfordulhat, hogy a fenti példában szereplő pár egy-két gyerek után elválik. A férfi tulajdonában marad ugyan a fél lakás, de a lakáshasználatot a nőnek és a gyerekeinek ítéli a bíróság, emiatt a férfinak el kell költöznie a saját lakásából. Ha nincs elég pénze bérelni, vagy nincs olyan rokona, ahova mehet, a híd alá is kerülhet.
Van egy olyan érzésem, hogy azért is születik kevés gyerek Magyarországon, mert egyre több ember jön rá arra, hogy a családalapítás milyen veszélyekkel jár. Kivéve, ha valaki még fiatal és naiv. Néhány csalódás, szakítás után az emberek rájönnek, hogy nagyon kevés a korrekt ember egy párkapcsolatban is, az érdekeiket kell védeni. Ezután inkább látogató kapcsolatokba mennek bele, ami nem kedvez a további gyerekek születésének.

MsIreneAdler 2021.11.14. 18:56:49

@|||: lehet gonosz vagyok, de én csupán azért gondolom, hogy a nőnek is van azért valamije, mert a posztoló nagyon oda van, hogy van egy háza, és azt a ziccert szerintem nem hagyta volna ki, hogy megemlítse, ha a csajnak meg semmije nincs.... Én azt nem értem mi olyan ördögtől való abban, és mitől lesz instant ribanc valaki attól, hogy előrébb akar lépni egy kapcsolatban. Mármint haladni, nem negyvenévesen is csak randizgatni. Együtt, közösen létrehozni, építeni valamit, családdá válni. Nem, nem élősködésre és a másik kizsigerelésére gondolok. Szóval itt nem magával az ötlettel van a gond, hanem, ahogy írod is, a szereplők értelmi szintjével :)

Almandin 2021.11.14. 19:39:33

@MsIreneAdler: Ebben a kapcsolatban akármi lehet. A posztból nem derül ki, hogy miért szeretné a nő a házeladást. Az is igaz, hogyha családot akar valaki alapítani, ahhoz nem elég egy pici lakás, hacsak nem tömegnyomorban akarnak élni. Viszont benne van a pakliban, hogy a nő le akarja húzni a férfit. Ezért megértem, ha a pasi is félti az egzisztenciáját, hiszen neki nagy kockázat lehet a háza eladása. Lehet, hogy már többször csalódott nőkben és tanult az esetből, hogy nem érdemes a létbiztonságot egy szerelem miatt kockáztatni.
Említetted, hogy a házasság vagyonegyesítést is jelent. Igen ám, de ma már nem a holtig tartó házasság a divat, amiből nem lehetett kilépni és emiatt vagyonmegosztásra nem került sor a házasfelek életében. Ma már az emberek (jó esetben) nem gazdasági szempontok alapján lépnek házasságra. Ki lehet lépni, el lehet válni, ezért nem árt erre a lehetőségre már akkor is gondolni, ha még nem házasodtak össze és nincsenek jelei a kapcsolat megromlásának. Tapasztalatom szerint az a kapcsolat a ritkább, ami idővel nem romlik meg. Sokan ma is benne élnek elromlott házasságokban, mert vagy kényelmi okokból nem lépnek ki, vagy anyagi érdekből, vagy mindkettő. Ritka az a házasság, ahol 40 év múlva is szeretik egymást.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.11.14. 21:53:19

@Almandin: de ez a tömegnyomor is lükeség... a szeretet, a családi élet minősége nem ettől függ. Miközben görcsösen kapaszkodik valaki a házikójába, közben elveszít valami nagyobbat, mint egy szaros vidéki ház. A szabadságot. Az a ház, ami miatt egy jó partnert elhajtasz, az csak egy nyomorult börtön, semmi egyéb. Ha meg a partner nem elég jó, akkor meg ne a házra fogjuk!

Zárójel, mi 37 négyzetméteren élünk hatan, aztán el tudunk férni :)

Almandin 2021.11.14. 22:20:29

@Puerto Prince: Együttérzésem amiatt, hogy 37 négyzetméteren vagy kénytelen élni a családoddal. Sehol se állítottam, hogy nem élhetnek szeretetben emberek szegénységben. De ha valakinek van egy háza, nagyon gondolja meg, hogy feladja-e egy nő miatt. Pont a szabadságát veszítené el. A szabadság pedig ma annak a kiváltsága, akinek pénze, vagyona van. Pl. sokan azért nem tudnak elválni, mert nem maradna fedél a fejük felett. Sok nő, akit ver a férje, azért nem válik, mert csak a híd alá mehetne. De a vagyon, a magasabb jövedelem szabadabbá tesz a munkaerőpiacon is. Nem kell megalázkodnod mindenféle aljas főnök előtt, mert nem vág földhöz a munkanélküliség. Jobb egészségügyi szolgáltatást tudsz vásárolni magadnak, stb. A szegénység gúzsba köt. Arról nem is beszélve, hogy a tömegnyomorban élő családokban a szülők még nemi életet se tudnak nyugodtan élni, mert sosincsenek egyedül. Olvastam olyan párról, akik szintén egyszobás lakásban élve az udvar végébe, a sufni mögé jártak ki szexelni. De a gyerekek se tudnak olyan nyugodtan a tanulásra koncentrálni, ha nincs nyugalom otthon, mert az egyetlen szobában nyüzsög mindenki.
Nem akarlak megbántani, de nem lehet, hogy az irigység íratja veled azokat a sorokat, amiket fentebb írtál? Ha neked nincs elég élettered, a másiknak se legyen? Ennyire nem bírod elviselni, ha valakinek egy kicsivel is többje van, mint neked?

MsIreneAdler 2021.11.14. 22:49:35

@Almandin: mindenki aki felnőtt, tudja magáról, hogy mi a fontos neki az életben és miért hajlandó áldozni. El lehet dönteni, hogy őrizgessük-e Bivalybasznádon a vályogviskót, vagy a megfelelő személlyel (ezen van a hangsúly) közösen (!) hozzunk létre egy kellemes életteret. Okosan kell csinálni, soha nem szabad 100%-ig kiszolgáltatnia magát anyagilag az embernek. Mondjuk ez inkább a nőkre jellemző, hogy úgy háztartásbeliskednek, hogy közben nincs semmi, de semmi B terv, ha rájuk unnak, na akkor annyi. De ugyanakkor nem szabad megrészegülni az élethosszig dugható pina igéretétől sem és ezért odaadni mindent.
Persze nincs garancia semmire az életben, miért pont erre lenne? De akkor ennyi erővel ki se mozduljunk a házból, mert mi van, ha elüt egy autó (amire nem mellesleg nagyobb az esély, mint hogy egy nő semmizze ki a férfit :)
Kicsi off: ahogy a múltkor is írtam, én ezért nem szeretek így vaktában, privát beszélgetés nélkül találgatni, ki, milyen, mert pl most @Puerto Prince-szel kapcsolatban nem is tévedhetnél nagyobbat.

Almandin 2021.11.14. 23:10:25

@MsIreneAdler: Teljesen egyetértek veled abban, hogy nem szabad magunkat teljesen kiszolgáltatni. Ha valaki úgy vesz a párjával ingatlant, hogy figyel arra, hogy értékarányosan a nevére kerüljön, már nem szolgáltatta ki magát. Bár a magyar családjogi szabályozás alapján kitehetik a lakásából, ha válás után a gyerekek érdekeire hivatkozva a lakáshasználatot a nőnek és a gyereknek, gyerekeknek ítélik meg. Ha van családjogban járatos hozzászóló, jó lenne, ha leírná, mi a helyzet, mert én nem tudom, de erre gyanakszom.
Annak, hogy valakit elüt egy autó, szerintem jóval kisebb az esélye, mint annak, hogy a párja váláskor ki akarja semmizni az embert.
Eleve Magyarországon nagyon gyakori az előnyökért házasodás, csak bújtatottan. Nemcsak a nő lehet aranyásó, sok a hozományvadász férfi is. Nem mondom, hogy ne álljunk szóba nálunk szegényebbel, inkább legyünk óvatosak. Ha valaki nálunk szegényebb, a lehetősége mindig fennáll annak, hogy ki akar használni anyagilag. Tudom, én nagyon bizalmatlan típus vagyok. De ennek is megvan az oka. Sokszor az életkor, az élettapasztalatok is számítanak. Manapság 40-50 felett már egyre kevesebb ember akar az új párjával házasságot. Fiatalon még idealistább az ember, könnyebben vállal olyan kockázatot, amit érettebb fejjel már nem vállalna. Azt megértem, hogy ha valaki gyereket akar, akkor házasságban, vagy minimum összeköltözésben gondolkodik. De ha nem akar már gyereket valaki és nem túl messze lakik a párja, nem biztos, hogy tovább kell lépni az összejárós fázisnál. Sok kapcsolat ebben a formában is jól működik. Én is eljutottam oda, hogy én az életemben már nem akarok összeköltözést, házasságot, csak látogató kapcsolatot. Sokan azt hiszik, valahova haladni kell a kapcsolatban. Szerintem meg nem kötelező házasodni, összeköltözni. Magyarországon még mindig erős a házasság-fetisizmus meg a kapcsolatok uniformizálására való kényszer.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.11.15. 16:46:56

@Almandin: nézd, a szegénység relatív. Magyarországon a hajléktalanokat is így-úgy ellátják, melegedőbe mehetnek, beviszi őket a mentő a kórházba. Ezt pl az USA nem tudom én, 10-20%a kapásból nem engedheti meg magának, hogy rosszabb országokat és arányokat ne is említsek.

Ez a hajléktalanságtól való félelem annyiban megalapozott, hogy a legtöbben nyugaton valóban egy félresikerült kapcsolatból kerülnek oda. Más kérdés, hogy ez is mennyire egy partner hibája, hogy egyetlen rokon vagy barát nem marad valaki körül, akinél meghúzhatná magát pár hétre, meg akivel ihatna egy bögre teát, és kitalálhatná, hogy hogyan tovább. Amennyire egy Vöröskeresztes ismerősömtől tudom, aki 20 éve foglalkozik mindenféle hajléktalanokkal, a hajléktalanok jelentős része alapból veszélyes személyiségjegyeket hordoz magában, már jóval az utcára kerülés előtt. A hajléktalanság ellen a legjobb védekezés amúgy szerinte nem a hajléktalanszálló meg a saját lakás, hanem az iskolapszichológiai szűrés és az egyéni létmódra való oktatás. Vagyis hogy egy antiszociális viselkedésre hajlamos emberként hogyan érhetsz el önfenntartást. Hát nem egy összeköltözős kapcsolatban meg egy csapatmunkát igénylő melóban, az biztos.

Visszatérve a sajnálatodra a lakókörülményeim iránt: ez is relatív. Én Shenzhen-Futianban lakom egy felhőkarcolóban, amit kedvezményesen kb 350.000 ftnak megfelelő összegért bérlünk. De ennek az összevetésnek nincs értelme, mert Magyarországon nincs ilyen épület, szóval hiába lenne valakinek rá pénze, nem tudná kivenni. Ami a tömegnyomort illeti, ez életforma kérdése is. A magyarok meló után hazamennek, ezért a lakások relatíve nagyok. A többség otthon főz. Stb. Mi átlag 12-14 órát vagyunk el itthonról, úgy, hogy a feleségem irodája hat szinttel lejjebb van. Nem főzünk, hiszen nincs rá idő, ezért van a nagyszoba végében egy főzőfülke, ahol kb. melegíteni szoktunk dolgokat. Illetve van egy teázó szettem, ami tulajdonképpen egy játék, hogy a gyerekekkel vagyok és fegyelemre szoktatás van.

Dugni nyugodtan lehet, hiszen van egy külön hálónk, amúgy meg a gyerekek nem kapnak sokkot attól, hogy a szüleik szexelnek. Szerintem ez is egy ilyen bornírt mítosz.

Amúgy volt, hogy Magyarországon éltünk pár évet... és akkor kb annyiból jöttünk ki, mint amennyit most lakbérre fizetünk. Abszolúte nem számított. De nem volt az olyan jó. A magyar élet nem nekünk való.

Amúgy ez az egész nem irigységből érdekel, hanem mert anyagot gyűjtök egy podcastomhoz, és meglepett, hogy mekkora konszenzus van ebben a kérdésben. Érdekes párkapcsolati-kulturális jelenségnek gondolom. Majd remélem egyszer meg tudjuk ezt is beszélni, de nem így kommentekben vagy posztokban.

Almandin 2021.11.15. 17:31:16

@Puerto Prince: Ne haragudj, ha esetleg megbántottalak, válaszodból látom, hogy nem irigységből hoztad fel a témát. Érdekes életed lehet Kínában, én szívesen olvasnék róla többet is, milyen magyarként ott élni. Érdekelnek a keleti kultúrák, a kínai konyhát és a díszítőművészetet nagyon szeretem.
Nem a te szexuális életedre akartam célozgatni, amikor említettem, hogy sokszor az is tönkremegy a helyhiány miatt. Én egy szobában nyomorgó családokra gondoltam, ahol nincs egy kis tér se az elkülönülésre.
A hajléktalanság témája engem is érdekel, foglalkoztat. Én mondjuk nem hivatalosan vizsgáltam az életüket, csupán érdekel a probléma pszichológiai-szociológiai háttere. Ugyanis nagyobb eséllyel válnak hajléktalanná a pszichés betegek és a személyiségzavaros emberek. Valóban a megelőzésre kellene nagyobb figyelmet fordítani. Pl. Magyarországon az OPNI bezárása után sok elmebeteg vált hajléktalanná. Az elmagányosodás is lehet már pszichés bajok következménye.
Az, hogy mennyire látják el nálunk a hajléktalanokat...nos, azért nem túl jó a helyzet. Az utcán látható, legpiszkosabb, óbégató csövesek nagy része amúgy kezeletlen skizofrén. Sok hajléktalan, aki a szállón lakik, nem feltűnő, mert tisztálkodik, nem a legszakadtabb. Inkább szegénynek néz ki, nem csövinek.
Sajnos viszont a válás is egy komoly rizikófaktor. Szerintem több lbon kell élni, akkor kevésbé lehetsz hajléktalan.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.11.15. 20:27:44

@Almandin: ha lehetek őszinte, engem nem ilyen magasztos érdeklődés vezet. Engem a szex érdekel. A szex meg a hajózás. A hajléktalanságról, kulturális jelenségekről sem hozzáértő, sem mély véleményem nincsen. Csupán onnan tudok ezt-azt, hogy a szakmai életemet különféle nemzetközi egészségügyi missziókban töltöttem. Illetve rájöttem arra, hogy a nőknek nem csak a teste van, hanem komplex lények, és érteni kell őket ahhoz, hogy több szinten is ki lehessen elégíteni a vágyaikat.

(Majd amikor Magyarországra költöztünk, és felkészültem egy kellemes és hosszan tartó faszverésre a munkahelyen, kitört a kovid, és napi szinten kezdtek el basztatni, aminek következtében blogot írtam a felmondási időmben. De ez elmúlt, most már beszélgetni szeretnék és nem okoskodni.)

Amúgy a helyhiány és a szex olyan, hogy ki mihez van szokva. Alapból az ember állati része azt sem szereti, ha evés közben nézik. Ideges lesz tőle. Ehhez képest full ismeretlenek előtt is tudjuk hétpofára tömni az arcunkat, ha úgy alakul. Családi ebédek vannak. Megszoktuk. Amúgy talán egy Ken Follett regényben olvastam (asszem a Katedrális folytatásában), hogy a középkori várakban csak a várúrnak volt hálóterme, a többiek egy nagy teremben aludtak. És basztak. Full ismeretlenek és családtagok is. Mert megszokták.

Fiatalkoromban volt, hogy én is kikötöttem olyan szigeteken, ahol nem nagyon láttak még fehér embert, és ilyen írástudatlan lányokat kúrtam meg a szüleitől pár méterre. Nem mondom, hogy ez rendszeres volt, de nem volt példa nélküli. Volt olyan is, igaz ez kivétel volt, hogy egy csajszi anyja hozott nekem valamit, és megkérdezte, hogy van-e kedvem vele is. A lányán még szinte száradtak a nedveim, ilyen igazi buja dzsungeles baszás volt egy nipakunyhóban, ami volt vagy 15nm, nem több. Igaz ott apuka nem volt, meg anyu is a harmincas éveiben volt.

És akkor a grupiról még nem is beszéltünk. Hjaj.

A gyerekeknek elsősorban arra van szükségük, hogy a szüleik őszintén és mélyen szeressék egymást. Megvédeni őket nem lehet és nem is kell. Attól pláne nem, hogy a szüleik dugnak.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.11.16. 11:37:48

@rouge: bevallom erre kissé nehéz reagálni

Almandin 2021.11.16. 13:15:56

@Puerto Prince: Valóban, kortól és helytől függ, hol mennyire szemérmesek az emberek. Nevelés kérdése az egész.
Az evés amúgy inkább közösségi dolog az emberi társadalmak többségénél. Az állatvilágban sok állat azért nem szereti, ha nézik, mert a többi állat esetleg elveheti az eledelét. Pl. a varjak még el is dugják egymás elől a kaját. Szoktam néha kis diót dobni a varjaknak, szeretem őket. Ha a varjú veszi a lapot (először menekülőre fogják), azonnal eldugja egy rejtekhelyre a kaját.
A szex terén valóban a középkorban nem voltak szégyenlősek. A mai európai embernek azonban ez már intim dolog, ezért valóban tönkremehet annak a párnak a nemi élete, akik egy szobában nyomorognak az egész családdal.

||| 2021.11.21. 20:53:55

@Almandin:

"... és mivel nem volt házassági szerződésünk és a közösen szerzett dolgokat sem ismerték el, fedél nélküli lettem, a kocsimat sem tarthattam meg, semmim sem maradt."

Én nem tudom, hogy mi történt, de ez az idézet a levélből egyszerűen hazugság.

#szájbergyerek# 2021.11.24. 15:18:12

Ugyan kérdezd már meg tőle, hogy a "közös" lakáshoz mivel tud hozzájárulni? (Ha már a te házad nem felel meg neki.)

Abból "Ő jön hozzám" kb. arra lehet következtetni, hogy neki nincs ingatlana. Nyilván lakik valahol, pl. szüleinél vagy albérletben (esetleg többedmagával) de ez eddig pont nulla magyar forint a közös ingatlan szempontjából. ​

Ennél egy picit több kell, hogy egyáltalán elkezdjetek rajta matekozni.

Dorottya Hrabovszky 2021.12.10. 07:00:52

Sajnálom, hogy fel kell nyitnom a szemedet, de ez nem kapcsolat. Még arra sincs lehetőség, hogy sűrűn találkozzatok. A magyar közmondások mindig igazat mondanak, a tapasztalaton alapulnak, tehát: lakva ismerni meg egymást. Elmúltál negyven, egyedül élsz, hazamész, szöszmötölsz a saját ritmusod szerint. Hogy férne bele ebbe az életvitelbe egy állandó társ sőt egy baba? Az előrelátás, a mérlegelés nem jellemhiba, ahogy írod, hanem szerintem kimondottan pozitív tulajdonság. A házassági szerződés jó dolognak tűnik, de ez sem segít, ha esetleges válás után nincs hová menni addig, míg a közös tulajdont el nem adjátok és a volt házad helyett költözhetsz egy lyukba.

Lady Scarlett 2022.04.05. 14:32:27

Nőként írom, ne add el a házadat. A házasság után esetleg lehet ilyesmiről beszélni, ha te hozod fel, de így hogy jóformán még együtt sem éltek és tele vagy kételyekkel a csaj kapcsán...hát ez a kapcsolat szerintem egy kicsit billeg.
Nekem vannak olyan ELVÁLT ismerőseim akik tök jó kapcsolatban vannak, senki nem semmizett ki senkit, a pali ugyan elköltözött, a nagy lakás maradt az asszonynak meg a gyereknek, de az asszony fizeti a pali albérletének a felét. Ők ketten megbeszélték, így nekik jó. Persze ha a srác odahozna egy barátnőt, akkor ez az 50% már nem lenne aktuális az ex-asszonytól, de szerintem ezt is megbeszélnék. Elég jól működnek elváltként is.

A te barátnőd viszont nyomást helyez rád és bele akar csüccsenni a készbe. Ez így nem teljesen ok szerintem.
süti beállítások módosítása