A Csajok és Pasik társkereső
400.000 ember találkahelye
www.csajokespasik.hu Ez itt a párkapcsolati blogunk.

Ők is nálunk ismerkednek

Rajongók

Címkefelhő

álompár (93) anyuka (125) árulás (130) bácsi (17) balaton (16) barátság (200) betegség (67) bika (86) birtoklás (34) biszex (6) bor (34) búcsúszex (15) bujkálás (71) bukta (133) buli (137) bunkó (104) bunyó (19) csaj (232) csajok (57) csajokespasik (6) család (95) csalódás (317) csók (69) disco (27) drog (16) duma (71) ego (64) elhanyagolva (152) eljegyzés (15) emlék (52) értetlen (123) és (1) es (1) esküvő (31) expara (126) facebook (100) feleség (24) felszarvazott (14) féltékeny (197) fenyegetés (75) férj (28) feromon (11) fiú (47) fotó (74) frigider (19) gyanakvás (130) gyerek (148) gyűrű (24) halál (9) happyend (15) hárem (20) hármasban (98) házas (34) hazugság (153) hiba (151) hirdetés (5) hülye (94) idegroncs (39) idill (36) iskola (6) ital (116) iwiw (19) izgalom (42) játék (14) kaland (44) karácsony (32) kavarás (205) kocsma (23) költözés (113) könny (54) korkülönbség (33) kosár (21) kövér (27) követelés (103) kretén (72) külföld (88) leánykérés (11) lopás (10) lúzer (61) magazin (51) médiaajánlat (1) megbánás (108) megcsalás (287) megmondás (281) meleg (18) meló (34) melóhely (44) menekülés (56) merevedés (42) mobil (27) móka (40) msn (37) negyvenfelé (58) nimfó (8) nők (112) nős (9) nyár (81) nyito (10) nyitó (1) nyitottkapcsi (32) ostrom (45) panasz (261) pánik (107) papucs (3) párbaj (10) pasi (212) pasik (68) pénz (151) pillantás (28) plátói (22) pofon (32) pólónyertesek (4) póráz (22) pszicho (95) pucér (7) ragaszkodás (178) randi (308) reklám (2) remény (300) revans (44) ribanc (155) rohadék (56) rókavadászat (8) romantikus (67) rómeó (75) rómeó&júlia (23) sárkány (8) schweppes (1) show (21) sms (85) sorozat (8) srác (52) szabadság (55) szakítás (120) szappanopera (10) szemét (66) szemezés (27) szerelem (140) szerető (38) szétválás (76) szex (157) szexi (4) szextárs (41) szilveszter (27) szivola (18) szőke (26) szomszéd (8) szünet (28) szüzesség (15) tanulság (170) távkapcs (51) távszerelem (23) tél (16) tévedés (95) tiniszerelem (26) titokban (103) tragédia (7) türelem (88) újrakezdés (66) ünnep (29) utazás (86) vadregény (12) vágy (129) válás (44) választás (231) vallomás (137) vámpír (3) várakozás (232) vita (168) zaklat (18) zaklatás (52) zűrzavar (48)

„Amikor néha az exeimmel levelezek, kiderül, hogy egyiknek sincs még normális kapcsolata, tehát nem biztos, hogy esetükben én voltam a hunyó” – Amikor egy nő kiáll az igazáért, és mindig övé az utolsó szó, az néhány pasinak indok lehet a lelépésre.

 

Ha esetleg nem tudtad: a Csajok és Pasik társkereső egy igen népszerű ismerkedős oldal, ez itt a hozzá kapcsolódó párkapcsolati blog, nem csak a társkeresők történeteivel. Ha végeztél a sztorival és szívesen keresnéd te magad is a nagy Őt, nézz be hozzánk! A regisztráció ingyenes és azonnal kipróbálhatod.

 

Van egy tulajdonságom, amin nem tudok túllépni, pedig lassan 30 leszek. Sok mindenben maximalista vagyok, nem vagyok elviselhetetlen, a férfiak szeretnek velem időt tölteni, cserébe az aktuális páromat szeretem, tisztelem és kiszolgálom, nem gáncsoskodok a barátaival és nem korlátozom. Viszont nagyon ki tudok állni magamért és nem viselem el az engem ért igazságtalanságokat. Néhány kapcsolatom erre ment rá, mert nem akartam vitát, mégis az kerekedett belőle.

Ilyenkor mindig megkaptam, hogy én imádok veszekedni, meg szeretem ha konfliktus van körülöttem, szeretem az állandó nyugtalanságot. De ez nem így van, még ha így is gondolták. Nyitott és őszinte vagyok, de ha utasítanak, elnyomnak, kötekednek, nem tisztelnek, vagy arcoskodnak velem, azt nem tudom tolerálni. Az, hogy hány találkozás után derül ki, milyen a másik, mindig változó.

A vitákat nem mindig én kezdeményezem, legyen bár apróság miatt, ha jogosnak érzem, beleállok. Annyi vigasztal, hogy amikor néha az exeimmel levelezek, kiderül, hogy egyiknek sincs még normális kapcsolata, tehát nem biztos, hogy esetükben én voltam a hunyó. Megsértődni nem szoktam, de a vitákat nem kerülöm ki, harcolok az igazamért.

A szomszédaimmal is előzékeny vagyok, de sosem kapom vissza, és bizony velük is vitázom, nem képesek úgy viselkedni, ahogy én viselkedem velük. Tehát ez a természetem része. Most ha akarok egy hosszan működő, harmonikus kapcsolatot, tűrnöm kell és elfojtani magamban, hogy mit érzek és gondolok? Legyek mindenben mindig elnéző? Hallgassak engedelmesen, bármi van?

 

31 komment hozzászólás
Címkék: vita tévedés pasik

Ismerj meg új embereket!

Kipróbálom

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr2316761408

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

pura.vida 2021.11.22. 08:04:15

Szerintem az lehet a probléma, hogy pontosan azt a viselkedést várod el másoktól, amilyen te is vagy, de közben elfelejted, hogy mindenki tök más ember, más kommunikációval, más EQ-val. Esetleg ők máshogy mutatják ki a dolgokat. Azt érzem, hogy rengeteg elvárást támasztasz, amiket ha nem pont úgy kapsz meg, akkor kezdesz vitázni. A szomszédos részt kicsit indokolatlannak tartom :D ezekkel nem kéne foglalkoznod. Azt viszont, hogyha a párkapcsolatodon belül nem tisztelnek, azt szerintem sem kell elfogadnod. Annyi a lényeg, hogy ne pontosan ugyanazokat várd vissza másoktól, amiket te adtál, fogadd el más emberek korlátait.

MsIreneAdler 2021.11.22. 09:14:18

Az a baj, hogy lassan, de eléred azt a kort, amikor is a külsőd már nem fog olyan fényesen ragyogni, hogy elhomályosítsa a sárkány természeteted, illetve már egy épeszű férfinek nem fogja megérni ezért elviselni téged még rövid távon sem.
Szerintem addig kellene változtatni.
Az, hogy kiállsz magadért nem azt jelenti, hogy folyton folyvást kötekszel és még abba is beleszólsz, hogy a szomszéd hogyan viselkedjen. Hiába teszed ezt ártatlan boci szemekkel, hogy te aztán nem szereted a veszekedést. Elárulom, borzalmas egy ilyen emberrel együtt élni, aki folyton minden apróság miatt, ami nem úgy történik, ahogy ő szeretné, támadva érzi magát, és csak védekezésből vitatkozik...
Azért valóban nem te vagy a hibás, hogy az exeidnek nincs normális kapcsolata, viszont arról, hogy neked sincs, arról bizony te is tehetsz.
Az alkalmazkodást, a partnred igényeinek szem előtt tartását és a szerető gondoskodást meg ne keverjük már össze a szolgasággal, elfojtással, tűréssel. Ha normális kapcsolatot akarsz, meg kell tanulnod hogy a dolgok nem mindig csak rólad, a te érzelmeidről szólnak, ezeket nem kell minduntalan hangoztatni. Igen, néha csendben kell maradni, hogy meghalld a másikat.

nOniCk 2021.11.22. 09:25:52

A csend jó dolog, meg az egot is érdemes a közös ház ajtaján kívül hagyni és sok helyzetben hasznos lehet a leszarom tabletta is. Hagyd érvényesülni a másik felet is és engedd, hogy elkövesse a hibáit, nem kell mindent jobban tudni, csak fogadd el, hogy ők más emberek, más erősségekkel és számodra bosszantó gyengeségekkel. Tolerancia, szerető megértés!

Puerto Prince 2021.11.22. 10:39:54

Súlyos pszichés gondjaid és egy jól kifejlett személyiségzavarod van. A jó hír, hogy te is érzed ezt. A rossz, hogy az okokat másban véled felfedezni.

A többségnek egyszer eljön az a pont, ahol ráébred arra, hogy a világ nem úgy működik, ahogy azt ő elvárja. Ez nekem 14 évesen jött el, amikor egy lányt nagyon szépen megkértem, hogy hadd kúrhassam már meg. Erre nemet mondott! Ettől teljesen kivoltam, mint most te. Mások mást akarnak, mint te, és ez senkinek nem a hibája. Épp ellenkezőleg, ez a dolgok normális menete. Ha azt szeretnéd, hogy a dolgok jobban a te szád íze szerint alakuljanak, azt azzal lehet elérni, hogy ha másokat együttműködésre tudsz bírni. De semmiképpen sem ezzel a sértődékeny, kötekedős attitűddel.

exilis 2021.11.22. 20:17:41

Már ez a levél is agresszív :) Én menekülnék tőled, az biztos.

Almandin 2021.11.23. 11:28:39

@Puerto Prince: Nem biztos. Az, hogy kiáll valaki magáért, még nem biztos, hogy egy elviselhetetlen, kötekedő természetű. Konfliktusok vannak az életben, amiket meg kell oldani. Időnként muszáj vitatkozni, különben lenyomnak. Még családban, párkapcsolatban is. Természetesen nem mindig, minden helyzetben az a jó megoldás, hogy vitázunk, de sokszor az a jobb, mint nyelni. Nem túlzottan kedvelem Csernust, de egyszer azt mondta (és szerintem igaza van), hogy a konfliktuskerülő ember egyszerűen gyáva. Konfliktuskerülőn azt értette, hogy valaki szinte minden élethelyzetben ezt a stratégiát választja.
A szomszédaimmal időnként nekem is adódik olyan dolog, ami miatt szólni kell nekik. Volt, hogy veszekedésbe torkollott a dolog, mert Magyarországon sokan nem képesek kulturáltan vitázni. A posztoló esetében lehetséges, hogy sorozatban olyan férfiakat fogott ki, akik rá akartak telepedni. Ebben az esetben, ha valaki nem akar az elnyomott helyzetében kikötni, igenis vitatkozni kell. Sok férfi nálunk még mindig azt gondolja, hogy irányítani kell a nőjét, aztán uralomra törne a kapcsolatban. Eleve nem tetszik, amikor azt írja a posztoló, hogy ő kiszolgálta a férfiakat. Minek? Miért tart még mindig ott sok magyar nő, hogy a férfit ki kell szolgálni? A többivel egyetértek, valóban nem szabad kontrollálni a másikat. Rémisztő, hogy a végén egyáltalán felteszi a kérdést, hogy engedelmeskedjen-e. Micsoda? A középkorban élünk? Szerintem pont ez lehetett a konfliktus a kapcsolataiban, hogy nagyon domináns, engedelmességet kívánó férfiakat fogott ki, de aztán (szerencsére) nem hagyta magát betörni.

Gilcsibill 2021.11.23. 11:36:43

Már a bejegyzésed is idegesítően okoskodó. Ha már többen mondják ezt neked esetleg magadba kellene nézned. És igen, maradj csendben és tűrj, hallgasd meg a másik felet és értsd meg mit mond és miért mondja. Gyakorolj empátiát a pároddal szemben, éld bele magad az ő helyzetébe és néha helyezd magad második helyre a párkapcsolatban.

Almandin 2021.11.23. 11:56:30

@Gilcsibill: Mi ebben az okoskodó? Talán az, hogy nem trágár kifejezésekkel tűzdeli tele a mondandóját? Nem tudjuk, milyen partnerei voltak.
"Maradj csendben és tűrj"-te is szolganő-típust szeretnél.
Szerintem a posztoló konfliktusa abból adódhat, hogy nem tudja eldönteni, hogy alárendelődő, pillarebegtető kis szende legyen, vagy olyan, aki nem hagyja elnyomni magát. Fél a magánytól, mert sokan nálunk a magáért kiálló nőt nem szeretik (ez még nem agresszió), emiatt tarthat attól, hogy nem talál férfit maga mellé. Emiatt gondolkodik azon, hogy nem kéne-e mégis megtanulni az alárendelődő viselkedést. De mivel egy önálló, határozott ember, ez már nem fog menni (szerencsére).
Inkább olyan férfit kellene keresnie, aki nem akar felette dominálni, de nem is egy papucs.

Puerto Prince 2021.11.23. 12:03:31

@Almandin: szerintem az, hogy valaki kiáll magáért, az azt jelenti, hogy az értékei mentén képviseli az érdekeit. Viszont ha valaki folyamatosan összetűzésben van másokkal, ott arról van szó, hogy az illető azt képzeli, hogy a világ körülötte forog, és neki jobbra-balra, lefelé-felfelé meg kell harcolnia a maga igazáért. Ez nem hogy másoknak, de biza egy idő után a hősünknek is elviselhetetlen lesz.

Almandin 2021.11.23. 12:03:34

Ezt érdemes elolvasni a posztolónak, valamint azoknak a kommentelőknek, akik szerint sárkány, elviselhetetlen, agresszív, stb. a posztoló:
www.harmonet.hu/psziche/58635-lehet-hogy-te-is-erintett-vagy-a-jokislany-virus.html

színestintákrólálmodom 2021.11.23. 12:05:48

@Almandin: nem értünk egyet. Esetleg nem te vagy a posztoló? Ha valaki meghallgatja a másikat attól még nem lesz elnyomva. Egy kapcsolat nem arról szól, hogy kinek van igaza. Ha valaki elnyomó emberrel fut össze azzal nem kell vitatkozni, hanem otthagyni és kész. A posztoló még a szomszédjával is vitatkozik. Szerintem ez mindent elmond.
Senki nem várja el, hogy kiszolgálja a másikat. Nem ettől lesz hű de jó nő valaki.

Motorogre 2021.11.23. 12:10:47

pro primo: "...legyen bár apróság miatt, ha jogosnak érzem, beleállok" . Elég furcsa kijelentés, pedig trivialitást takar. Jó hogy a jogtalanba nem "állsz bele"!

pro secundo: egy kapcsolatban ennyire fontos hogy mindig igazad legyen? Ahogy nOniCk írja: az ego-t kint lehet hagyni a kertben....

pro tercio: az exeidet annyira leamortizáltad, hogy ezért nincs még kapcsolatuk - ne zárjuk ki hogy ha kis részben is, de Te is oka vagy ...

Sok boldogságot amúgy - az Idő Neked is elrohan !!

Almandin 2021.11.23. 12:13:31

@Puerto Prince: Ezt te honnan tudod? Ez a poszt szerintem rövid ahhoz, hogy ezt meg lehessen állapítani. Nem tudjuk, milyen párjai voltak. Lehet, hogy olyanok, akik meg akarták szabni, mit csináljon, hova menjen, kivel beszéljen, stb. Kontrolláló, leuraló emberrel pedig nem lehet másképp kommunikálni, mint vitával. Sőt, a legjobb, ha kiteszed a szűrét.
Nekem is van pár olyan bunkó szomszédom, akiknek szólni kellett ezért-azért. Én voltam, aki udvariasan szólt, és ők kezdtek vitázni.
Apropó: a vita és a veszekedés nem ugyanaz. A vita elkerülhetetlen, a veszekedés kerülendő. Családi, szerelmi, szomszédsági viszonyokban vannak vitás helyzetek. A lényeg, hogy kulturáltan vitatkozzunk. Ha valaki elbújik a vita elől, csak hogy "békesség legyen", a szőnyeg alá söpör dolgokat, a probléma nem oldódik meg, csak terebélyesedni fog. Az, aki mindent ráhagy a másikra a békesség kedvéért, elnyomott helyzetbe fog kerülni. Lapítva is le lehet élni egy életet, de nem biztos, hogy megéri.

Almandin 2021.11.23. 12:25:42

@színestintákrólálmodom: Nem én vagyok a posztoló. De: hol írja, hogy ő nem hallgatna meg másokat? Olyan dolgokat magyarázol bele a posztba, amik ott sincsenek.
Az meg röhejes feltételezés, hogy ha valaki a szomszédaival vitatkozik, az már egy összeférhetetlen valaki. Ugyanis rengeteg rossz szomszéd van, sőt, az egymás mellett élés még akkor is okozhat vitás helyzeteket, ha egyik se akar rosszat. Van, amiért szólni kell. Egy kis ízelítő:

www.allianz.hu/hu_HU/lakossagi/allianz-blog/rossz-szomszedsag.html

Örülök, hogy neked mindig jó szomszédaid voltak, de nem mindenki ilyen szerencsés. Vagy te mindig lapítasz, ha valami zavar, nem mersz szólni?

DIODORO 2021.11.23. 12:55:00

".legyen bár apróság miatt, ha jogosnak érzem, beleállok"

ha apróság akkor minek? lehet, hogy ami neked apróság az a partnerednek fontos, erre leugatod...

Néha hagyni kell a másikat győzni, hogy megnyerd a csatát.....

Alick 2021.11.23. 15:17:12

@DIODORO: "legyen bár apróság miatt, ha jogosnak érzem, beleállok"

Ez nárcisztikus tünet...

Puerto Prince 2021.11.23. 15:34:43

@Almandin: szerintem ezt agresszív emberek mondogatják maguknak, hogy "a vita elkerülhetetlen", és aki "nem áll bele", az "gyáva" és "leuralt" lesz.

Olyan, hogy valaki nagyvonalú legyen, vagy hogy képes legyen dolgokat leszarni vagy elengedni a füle mellett, esetleg tudni a másik hibáiról / bűneiről, és elfogadni azokat - ez mind egyenlő azzal, hogy valaki elvtelenül, meghunyászkodva alárendelődik? Dehogy is.

Ahogy mondtam, ha valaki azért vitázik, mert sérül a világképe (pl. szabadságigénye csorbát szenved), az teljesen oké. De hogy valaki, idézem, "legyen bár apróság miatt, ha jogosnak érzi, beleáll", és hogy "nem mindig" ő kezdeményezi a vitákat, valamint felsorol jópár, erősen szubjektív, az emberi kommunikáció 99%-át lefedő okot a vitára... nos, ez az ember, akárhogy nézem is, elsősorban magának okozza a problémáit. Szintúgy igaz ez akkor is, ha folyton "leuraló" és controll freak pasijai voltak. A harmadik-negyedik után nem kéne derengenie, hogy miért van ez? Hogy ő keresi a feszkót? Hogy " imád veszekedni, meg szereti ha konfliktus van körülötte, szereti az állandó nyugtalanságot"?

különvélemény 2021.11.23. 15:36:59

Az ilyen embereket hívják kontrollmániásnak, 10 év múlva meg szimplán csak Karen-nek.

"egyiknek sincs még normális kapcsolata, tehát nem biztos, hogy esetükben én voltam a hunyó"
Van, hogy egy időre elege lesz az embernek. :)

#szájbergyerek# 2021.11.23. 17:44:20

Magyarra fordítva:
"Amúgy kedves, okos, aranyos vagyok. Ez így igaz, hiszen ezt állítom magamról. ja meg nyitott, őszinte és gondoskodó is.
Ennek ellenére fura mód sokszor ér igazságtalanság. Legalábbis úgy érzem, és ha úgy érzem, akkor az nyilván úgy is van. Ilyenkor késztetést érzek rá, hogy beleálljak bármilyen vitába, hiszen ki kell állnom magamért.
Különben is engem mindenki utasít, leural, elnyom vagy kötekedik velem. Legalábbis úgy érzem, és ha úgy érzem, akkor... mindegy, hagyjuk.
Viszont ha én csinálom ezt, az csak azért van, mert meg kell védenem magam.
A szomszédokkal sem tudom már, miért kellett már megint szájkaratézni de jól megmondtam nekik. Amúgy nem akartam velük sem vitázni de nekem volt igazam. Gondoltam, jobb ha ezt tudomásul veszik.
Az exem azt mondja nincs csaja. Nyilván nem fog nálam jobbat találni úgysem. Hát így járt. Ha jól viselkedett volna, nem szakítottam volna vele.
Bezzeg a Julcsának még mindig megvan a pasija. De hát ő eltűr mindent annak a kreténnek és még ki is szolgálja. Mondjuk legalább minden este megdugják. Hát én juszt sem leszek olyan, mint Julcsa. Azért a kis kolbászért egy egész disznót? Még mit nem!"

_krampampuli_ 2021.11.23. 18:45:36

Nincsen semmi gond. Posztolónk majd begyűjt egy papucsférj-jelöltet, aki utál gondolkozni, vagy bármi értelmes dolgot csinálni. Sőt örül, ha aprólékosan közlik vele, hogy mikor, mit, hogyan. A férfiak (bocsánat: inkább csak a pasik) jelentős része ebbe a kategóriába sorolható. Van választék bőven, fog menni...

_Wasp_ 2021.11.23. 18:46:56

Mennyire lényeges, hogy mindig mienk legyen az utolsó szó? Én ezt betegesnek illetve visszataszítónak tartom, menekülni kell az ilyen nőktől/férfiaktól, lehetetlen velük normális együttélést kialakítani mert vagy mindent eltűrsz, vagy állandóan piszlicsáré faszságokon kell tépni a szánkat, náluk nincs semmiféle középút.

Olasz Bazsa 2021.11.23. 19:30:29

Először van olyan érzésem, hogy ez ordas nagy kamu.
"hogy amikor néha az exeimmel levelezek,"
Ugyan már. Egy csaj sem levelezik az exeivel, ugyanis dobbantás után pont nagyívben leszarja, hogy mi van velük. (lehet előtte is leszarta) Max a f@szbukkon kémkedik utánuk, de hogy exekkel levelezést fenntartani??? LOL

Szávin László 2021.11.23. 19:50:56

szerintem aki ennyit mérlegel meg okoskodik, szerelmes még sose volt

MsIreneAdler 2021.11.23. 19:58:43

@Almandin: azért a két véglet között ott az arany középút. Azért mert valaki nem szól minden apróságért, mint a poszter, az nem azt jelenti, hogy "jó kislány" vagy tutyimutyi. Pl a mai világban már nincs értéke, sőt egyenesen megvetendő dolognak számít, az alkalmazkodás és hogy bizonyos esetekben az ember félretéve a saját érdekeit, a társa, a szerelme igényeit helyezze előtérbe. Pedig egy jól működő, kölcsönös szereteten, tiszteleten alapuló kapcsolatban ez természetes. Nem mindig csak egy valakiről kell, hogy szóljon minden.
Egyébként őszintén sajnálom azokat az embereket, akiket úgy általában rengeteg minden zavar, és kényszert éreznek, hogy ezt meg is mondják mindig a másiknak. Borzalmas lehet így élni, hogy folyton harcra készen kell állni és lecsapni. Jobban el tudom képzelni, így az iromány alapján, hogy a kapcsolataiban a poszter volt az agresszor, nem pedig a pasik. Verbálisan is lehet ám bántalmazni a másikat.
Ami még furcsa volt: milyen dolog az exeket csekkolni, és boldogan nyugtázni, hogy lám lám nekik sincs normális kapcsolatuk... :)?
Ennek a "nyuszi vagy, gyáva vagy" cukkolásnak meg nem szabad ám bedőlni, mégha Csernus mondja is ezt (aki biztosan egy elégedett, boldog ember, hisz ez sugárzik róla...:D) akkor sem.

Lady Scarlett 2021.11.23. 20:00:32

Fura ez a poszt...bár azt szerintem általános, hogy a magyar férfiak többsége inkább a patriarchális családmodellben szocializálódott ahol csak a férfi szava számít, a nő meg takarodjon a konyhába pitét sütni, az ő dolga a szülés.

Ami bizonyos, hogy ameddig valakinek az az elsődleges, hogy neki legyen igaza, vagyis ha igaza van, akkor az legyen piedelsztálra emelve...ezt hosszú távon biztos nem könnyű elviselnie a párjának, legyen az férfi vagy nő vagy nem bináris nemű.

Ismerek olyat aki verbálisan kvázi "páros lábbal száll bele a másikba", pedig ő csak őszinteségnek gondolja azt, amit művel. Persze én nem gondolom, hogy a poszter is ilyen volna, de az, hogy te milyennek gondolod magad, meg a másik fél milyennek gondol téged és a megnyilvánulásaidat, baromi nagy szokott lenni a kettő között a különbség.

Puerto Prince 2021.11.23. 20:17:37

@Lady Scarlett: mondjuk ha nő lennék, én tutira nem majréznék azon, hogy szülni kell és főzőcskézni. Hát ki szüljön, a pasim? Főzni meg magamra is kell. Utána meg reszelném a körmömet és riszálnám a popsimat a férjemnek.

Csak sajnos én attól tartok, hogy a nők 90%-ának ez nem opció, hanem az van, hogy mindent IS kell csinálnia. Tehát tanulni, dolgozni, vinni a háztartást, szülni, szexinek lenni... azért ez nem patriarchális család

Krisz101 2021.11.23. 21:18:31

jó poszt.
oszt macska van e már?

eßemfaßom meg áll · https://antivaxxer.blog.hu 2021.11.24. 07:24:57

@Almandin: "A lényeg, hogy kulturáltan vitatkozzunk" Van akivel ezt nem lehet mert egyből személyes támadásnak vesz bármi egyet nem értést. Persze ezt ő nem veszi észre csak annyit lát hogy őt mindenki támadja. A posztoló pl ilyennek tűnik. Aki kiemeli, hogy ö nem elviselhetetlen az jó eséllyel elviselhetetlen amit alátámaszt az, hogy nem tudják elviselni.

Kissiki 2021.11.24. 08:54:45

El kell dönteni mi a fontos. Kompromisszum. Nem bonyolult.
Egy kapcsolatban akkor működik ha mindkét fél akarja, és enged az arcából.

Medgar 2021.11.24. 10:59:02

@Almandin: Jó látni ahogy próbálod mentegetni ezt a hárpiát.

||| 2021.11.24. 14:43:34

"Nyitott és őszinte vagyok, de ha utasítanak, elnyomnak, kötekednek, nem tisztelnek, vagy arcoskodnak velem, azt nem tudom tolerálni. Az, hogy hány találkozás után derül ki, milyen a másik, mindig változó."

Nyilvánvaló, hogy se ön-, se emberismereted nincs, ha a kiválasztott nagy Ő-id "utasítanak, elnyomnak, kötekednek, nem tisztelnek, vagy arcoskodnak" veled.

"Most ha akarok egy hosszan működő, harmonikus kapcsolatot, tűrnöm kell és elfojtani magamban, hogy mit érzek és gondolok? Legyek mindenben mindig elnéző? Hallgassak engedelmesen, bármi van?"

Ezen kérdés alapján az IQ-d se sok, ha feltetted nyíltan, szóval ez is magyarázat a választott az exeid szintjére is! :D
süti beállítások módosítása