A Csajok és Pasik társkereső
400.000 ember találkahelye
www.csajokespasik.hu Ez itt a párkapcsolati blogunk.

Ők is nálunk ismerkednek

Rajongók

Címkefelhő

álompár (93) anyuka (127) árulás (131) bácsi (18) balaton (16) barátság (206) betegség (67) bika (86) birtoklás (37) biszex (6) bor (34) búcsúszex (15) bujkálás (72) bukta (136) buli (140) bunkó (105) bunyó (19) csaj (232) csajok (57) csajokespasik (6) család (97) csalódás (318) csók (70) disco (27) drog (16) duma (77) ego (67) elhanyagolva (158) eljegyzés (16) emlék (53) értetlen (128) es (1) és (1) esküvő (32) expara (126) facebook (101) feleség (24) felszarvazott (14) féltékeny (202) fenyegetés (75) férj (28) feromon (11) fiú (47) fotó (74) frigider (20) gyanakvás (138) gyerek (153) gyűrű (25) halál (9) happyend (15) hárem (20) hármasban (99) házas (34) hazugság (153) hiba (152) hirdetés (5) hülye (94) idegroncs (40) idill (36) iskola (6) ital (117) iwiw (19) izgalom (43) játék (15) kaland (44) karácsony (32) kavarás (207) kocsma (25) költözés (118) könny (54) korkülönbség (34) kosár (21) kövér (27) követelés (110) kretén (72) külföld (89) leánykérés (11) lopás (10) lúzer (61) magazin (51) médiaajánlat (1) megbánás (111) megcsalás (290) megmondás (291) meleg (18) meló (35) melóhely (45) menekülés (58) merevedés (43) mobil (27) móka (40) msn (37) negyvenfelé (59) nimfó (9) nők (116) nős (9) nyár (81) nyito (10) nyitó (1) nyitottkapcsi (32) ostrom (46) panasz (263) pánik (107) papucs (3) párbaj (10) pasi (214) pasik (69) pénz (156) pillantás (28) plátói (22) pofon (32) pólónyertesek (4) póráz (26) pszicho (99) pucér (7) ragaszkodás (182) randi (310) reklám (2) remény (302) revans (45) ribanc (156) rohadék (56) rókavadászat (8) romantikus (68) rómeó (75) rómeó&júlia (23) sárkány (8) schweppes (1) show (23) sms (85) sorozat (8) srác (52) szabadság (61) szakítás (126) szappanopera (10) szemét (67) szemezés (27) szerelem (142) szerető (38) szétválás (79) szex (157) szexi (4) szextárs (41) szilveszter (28) szivola (19) szőke (26) szomszéd (8) szünet (28) szüzesség (15) tanulság (173) távkapcs (52) távszerelem (23) tél (16) tévedés (95) tiniszerelem (26) titokban (105) tragédia (8) türelem (89) újrakezdés (66) ünnep (29) utazás (86) vadregény (12) vágy (130) válás (44) választás (232) vallomás (145) vámpír (3) várakozás (244) vita (171) zaklat (18) zaklatás (52) zűrzavar (48)

9 év még nem 90, Levélírónk mégis úgy érzi, hogy már csak a megszokás maradt. Arra kíváncsi, milyen lehetőségeik vannak együtt, mert ha szakításra gondol, azt megint nem tartja előnyös megoldásnak.

 

Ha esetleg nem tudtad: a Csajok és Pasik társkereső egy igen népszerű ismerkedős oldal, ez itt a hozzá kapcsolódó párkapcsolati blog, nem csak a társkeresők történeteivel. Ha végeztél a sztorival és szívesen keresnéd te magad is a nagy Őt, nézz be hozzánk! A regisztráció ingyenes és azonnal kipróbálhatod.

 

9 éve vagyunk együtt, nem kevés idő. Ma már úgy érzem, hogy neki velem egy térben lenni, vagy akár beszélni is kín. Neki mindegy, mit csinálok. Az elején megvolt az összhang, szexuális, és már téren is. Még féltékeny is volt, és amikor az utcán láttunk egy férfit, vagy a tévében, rögtön kérdezte, hogy bejön-e nekem? Nem keresünk senkit, a neten sem ismerkedünk, de ennél talán a megcsalás is elviselhetőbb lenne. Beszéltem vele erről, de szerinte teljesen rendben van ez így „ennyi idő után”. Tehát maga is bevallja, hogy érzelem már nem sok van, csak a megszokás maradt. Akkor mi szokott lenni a hasonló kapcsolatok végkimenetele?

De 9 év még nem 90, még ha annyinak is érzi néha. Nem tudom, milyen lehetőségeink vannak együtt. Ha a szakításra gondolok, rossz érzés jár át, akkor teljesen egyedül leszek, barátom meg nem sok van, sokan kimentek, vagy a család az első, amúgy senkit nem akarnék ezzel terhelni.

Ha magamtól csinálok meg valamit, mondjuk nagybevásárlás egyedül, és cipelem a cuccokat, azt mondja, de hát ő itt volt végig, miért nem szóltam? Ennyivel el van intézve. Hát csak sejtenie kéne abból, hogy tudja, hova megyek, és hogy a bevásárlás kilóra nézve mit jelent. Normális észjárású ember már ennyiért is felemelné a hangját.

Amikor egyedül díszítettem a karácsonyfát, meg takarítottam az ünnepek előtt, ő semmiből nem vette ki a részét, maximum annyival, hogy utasítgatott. Egy köszönömöt nem kapok semmiért, vagy nagy ritkán, és kezdek belefáradni ebbe. A barátait már úgy hozza fel, hogy meg se kérdez engem. Bármikor jöhetnek, bármeddig maradhatnak. Egymással már nem tudunk kedvesek lenni, de másokkal, illetve mások előtt viszont igen. Próbálok tisztán gondolkodni, de mindig ugyanezekre lyukadok ki.

Még évekkel ezelőtt volt egy nagyobb vita köztünk, és az anyja engem hívott fel, hogy békítsen, de azelőtt mindössze kétszer találkoztam vele. És a szememben az anyu ügy óta ő sokat csökkent, mint férfi. Arra gondolni sem akarok ma sem, hogy esetleg ő kérte erre a muterját... Ma már egész jóban vagyok az anyjával, de ezt az esetet nem tudom elfelejteni. Minden kapcsolat ide fut ki, ez a sorsa? Én változok, amennyit kell, de nem csak nekem kéne.

 

42 komment hozzászólás
Címkék: remény elhanyagolva

Ismerj meg új embereket!

Kipróbálom

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr9716809646

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Peni a Valdes · https://eletmegamimegvan.blog.hu/ 2022.01.11. 09:07:44

A férfiak továbbra sem gondolatolvasók

Kovács Tibor111 2022.01.11. 09:09:15

Egy kapcsolatot akkor érdemes fenntartani, ha kölcsönös törődés, intimitás és érzelmek tekintetében egy meg egy több mint kettő. Ha kevesebb mint kettő, vagy csak kettő, akkor inkább ki kell lépni belőle és keresni mást, mert rövid az élet.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.01.11. 09:23:13

Ugye van ez a mondás, hogy az ember saját szerencséjének a kovácsa. Na, ezt én úgy módosítanám, hogy minden ember tartozik magának azzal, hogy ne bassza el az életét.

Lorrh 2022.01.11. 09:41:10

Ez a posztoló túl buta egy párkapcsolathoz.
Gondolom egész nap a fülében van az airpods és hallgatja, hogy kilégzés - belégzés.

@Peni a Valdes: pluszpont neked.

Sztravinszka 2022.01.11. 11:46:51

Halak a szatyorban. Jó az, ki van feszítve a biztonsági háló. Másnak ennyi se jut ;)
Élvezd, használd ki, hogy békén hagy és nyugi van. Keress új hobbikat, barátokat, aztán majd Lohrr megmondja, hogyan tovább :)))

szeme közé, laposan! 2022.01.11. 12:26:53

Gondoltál-e már arra, hogy amikor hazajön, meglepd valamivel? Várhatod pl. egy szem semmiben, vagy éppen valamiben, miközben szépen letérdelsz elé és megkéred, mesélje el a napját, míg te szépen leszopod. Ha erre nem eszmél fel, akkor tedd meg ugyanezt valamelyik kan kollégáddal, de ugyanúgy nálatok otthon, arra már biztosan észreveszi, hogy valami többet akarsz tőle.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.01.12. 09:34:23

@Peni a Valdes: foglalt a szám. Vagy ha nem, akkor sem a napom tölti ki az agyamat, hanem valami egészen más

_krampampuli_ 2022.01.12. 11:02:32

Teljesen egyedül lenni jobb, mint egy ilyen kapcsolatban élni.
A posztoló szerintem keressen egy értelmes hobbit, és akkor már nem fog annyira fájni neki ez a semmilyen-sem-kapcsolat.

bordon 2022.01.12. 13:06:30

Elég zavaros előadása ez a helyzetnek. Az anyjával történtek nem értem miért hagytak a posztolóban ilyen mély és negatív nyomot.
Ha felhívta az anyja egy nagy vita után, abban mi van? Nem beszélheti meg az ember senkivel a baját? Mellesleg a posztoló nem írja, hogy nem ő volt a felelős a konfliktusért, őt kellett békíteni. Tehát ő volt feldúlt, indulatos, agresszív. A pasija meg megbeszélte mással, hogy mit kellene csinálnia ilyen elmeháborodott nővel, az anyja meg felhívta a nőt, hogy lenyugtassa. Csakhogy a posztoló ezt árulásnak vette, ugyanis a konfliktusaikat egymás torkának esve, a külvilág kizárásával kellene szerinte kezelniük. Csendben szenvedni, másoknak nem szólni, csak tűrni.
Valójában az jön le nekem, hogy a posztolót zavarja, hogy a pasijának van más is az életében (barátok, szülők).

Amúgy igen, 9 év az egy hatalmas idő egy kapcsolatban. Ha nincs gyerek, akkor ennyi idő után már a megszokás miatt vannak csak együtt jó eséllyel. Nem csak a posztoló, hanem mindenki.
A gyerekek érkezése egy kicsit felkavarhatja az állóvizet, új távlatokat nyithat, új, megoldandó problémákat ad, amiken együtt lendülnek át, ez mélyíthetiba kapcsolatot. Ezért ha 5-7 év alatt nincs gyerek, tervben sincs, akkor jellemzően kihűl a kapcsolat.
Gyerek mellett is kihűlhet a kapcsolat szexuálisan, de legalább van valami közös pont, valami, ami új szintre emeli a kapcsolatot, a szexuális vágyból szeretet lesz, szeretőből gyermekei anyja, akit már nem csak ledugni akar az ágyról, hanem óvni, gyerekeket együtt nevelni, új életeket útjára indítani.
A posztoló mindenen problémázik, nem csoda, hogy ha nincs gyereky akkor ezt nem viseli el a pasija már, inkább eltávolodik tőle.

9 év után azon kattog, hog, nagybevásárlás meg a csaj hisztije után a pasi anyjával való telefonbeszélgetés a kapcsolat elején (amúgy az anyjával már jóban van saját bevallása szerint)... Ezek kb. az első pár hónapban lehetnek témák. Ezeken túl kellett volna lendülni már rég. Ha lennének gyerekeik, akkor lenne valósy megoldandó problémájuk, de nincs gyerek, ezért kell kreálni a konfliktust, mert amúgy unalmas lenne az élet.

Andy73 2022.01.12. 13:29:15

Nem írtad hány éves vagy, de 9 év elég sok idő, ennyi idő után már család, gyerekek is szoktak lenni. Ha nálatok ez még fel sem merült, akkor lehet, hogy tényleg nem vagytok egymásnak valók. A gyerekek biztosan érzelmeket visznek egy kapcsolatba, de sok minden nehezebbé is válik, a vásárlás is.

Peni a Valdes · https://eletmegamimegvan.blog.hu/ 2022.01.12. 13:51:57

@bordon: nálam a karácsony fa díszítéses rész ami fura.

Lorrh 2022.01.12. 14:33:35

@Peni a Valdes: Nálunk mohamedánoknál is fura a karácsonyfa diszités. Mi az a karácsony?

Dorita71 2022.01.12. 14:42:36

En soha nem szoktam hozzaszolni a bejegyzesekhez, mindig csak csendes megfigyelo vagyok, de most ugy erzem tanacsot kell adnom, mert en is 9 es fel eve elek parkapcsolatban es nalunk is hasonlo a helyzet abbol a szempontbol hogy a parom nagyon nem kapcsol ilyen helyzetekben amikor segitseg kellene. En mar megtanultam hogy szoljak neki elore mert akkor segit. Mindenkinek van gyengebb oldala amin soha nem fog (tudni) valtoztatni de ha amugy boldog a kapcsolat, ezt el kell tudni fogadni. Szoval en osszessegeben azt a tanacsot adnam neked hogy barmennyire is faj es barmennyire is nehez, engedd el es keress mast. En egy 7 eves kapcsolatbol leptem ki rettentoen nehezen , abban a kapcsolatban a vege fele pont ugyanezeket a kerdeseket tettem fel magamban, mint te, hogy vajon torvenyszeru-e ha egy kapcsolat evek multan megszokassa valik. Akkor nagyon jol dontottem, ugyanis a szakitas utan 2 honappal talalkoztam a mostanival, es immar 9 es fel eve elek vele boldog parkapcsolatban. Termeszetesen vannak hullamvolgyek, vannak rosszabb es jobb napok, de osszessegeben fasza minden, szeretjuk egymast, jobban mukodik a szex mint az elejen, es bar azt sosem fogom megerteni hogy miert kell neki is felhivni a figyelmet trivialis dolgokra ( foleg annak fenyeben nem ertem hogy o programozo, meghozza eleg magas szinten uzi, tehat a problemamegoldo es logikai keszsege joval magasabb az atlagnal - a MUNKAJABAN) de mivel minden mas mukodik, ezt elfogadom. Viszont te olyanokat irtal amik alapjan egy ugy gondolom, ez mar tul sok, ezt a kapcsolatot nagyon nehez lenne mar megmenteni es ujra jo iranyba terelni. Persze nem lehetetlen de ahhoz az kell hogy mindent megbeszeljetek a legaprobb reszletekig hogy kit mi zavar a masik viselkedeseben es mindketten akarjatok megoldani a helyzetet.

Heinrich Spitzvogel 2022.01.12. 22:37:59

Ha már kúrás sincs, mi értelme van ennek?

bordon 2022.01.13. 08:38:52

@Heinrich Spitzvogel: Valószínűleg az van, ami szinte minden megfeneklett, de mégis fennálló magyar párkapcsolattal történik. Egy ingatlan van, amit nem tudnak megosztani, ezért inkább elviselik egymást. A kúrás nőknél nem alapfeltétel, idővel ők is beszáradnak, inkább nyűg a szexet követelő partner egy fásult nőnek.

A posztoló se a szex hiánya miatt panaszkodik főleg, hanem hogy takarítas, bevásárlás terén egyedül maradt. A szex perszehogy nem ugyanolyan, 9 év után már nem sok újdonságot tartogat a partner teste, minden nyögését ismered, minden mozdulat ezerszer begyakorolt dolog.
9 éves kapcsolatban már egy 4-5 vagy még inkább 7 éves gyerek körül kellene pörögni. Persze a pasi ebből se venné ki a részét valószínűleg. De legalább a nőnek lenne mivel foglalkoznia, mert így gyermektelenül csak egymás agyára mennek.

Tomi1973Wien 2022.01.13. 08:59:31

sztem engedd el. vegyel erot magadon, es lepj tovabb. a kapcsolatod atment a ffi/no kapcsolatbol jo/rossz testverek kapcsolataba, es ennek semmi ertelme.

Hunterwolf 2022.01.13. 09:21:49

Mindazon túl, hogy egyetértek az eddigi hozzászólókkal, talán csak annyit tennék hozzá, hogy nyitnod kell! Elsősorban önmagad, másodsorban pedig a világ felé.
Láthatóan nem vagy tisztában azzal, hogy neked mi a jó valójában.
Ezért keresd meg, azaz fedezd fel, hogy mi az ami igazán örömet okoz neked: tánc, kirándulás, mozi, olvasás, rajzolás, írás, szex, stb.
Elengedhetetlen az is, hogy elindulj az önismeret kanyargós útján. Ez már nehezebb ügy és sok ideig tart, de el kell kezdeni.
Ezek nélkül marad a párosult magány/unalom.

Dorottya Hrabovszky 2022.01.13. 11:17:49

Miért, ó miért kell karácsonykor nagytakarítás? Hetekkel előtte le lehet mosni az ablakokat, ajtókat, amúgy meg úgyis rend van - mondjuk. Ha nem szívesen díszíted a fát egyedül, mond meg, ha nem segít vagy nem csinálja ő, ne vegyetek fát, anélkül is karácsony a karácsony, lehet valami alkalomhoz illő dekorációt csinálni. Nem értem, ha volt időd ide posztolni és tök idegeneknek leírni a saját sérelmeidet, nem volt két perced arra, hogy azt mond: darling, kellene már egy nagyobb bevásárlás, beszéljük meg, mikor tudunk együtt elmenni. Ennyi. Ez nem könnyebb, mint magadban pufogni? Becsüld már ennyire a fickót. Egyébként nem írtál arról, hogy te hányszor kérdezed meg, mit segíthetek, mit szeretnél édes jó Lajosom?

bordon 2022.01.13. 11:57:14

@Hunterwolf: Amit felsoroltál azok jó része pótcselekvés. Önmagát hogyan is tudná megtalálni, ha neki nincs sok személyisége? A pasija legalább az anyjával és barátaival kapcsolatot tart, tehát van valami személyisége, ha nem is pont a posztoló számára vonzó. A posztoló meg magányos, a pasitól várta, hogy majd vele lesz valami kapcsolata, amiben ő is lehet valamilyen. Ezért érzi árulásnak, ha a pasi az anyjával beszél meg dolgokat vagy a barátait beengedi a lakásukba. Mert a nő azt látja, hogy a pasi egész jól elvan másokkal, miközben a nő senkinek se számít, nincsenek barátai, a pasijának is érdektelen lett.
Nem nagyon tudja megtalálni önmagát, mert ő semmilyen. Egy takarító, bevásároló, majd erről panaszkodó nő. Ezen kívül élete nincs. Most elmehet salsázni, ahol ledugathatja magát valami kefehajú, tetovált alkarú sráccal, de ettől ez még nem ő, ez csak kétségbeesett kapkodás. Fiatalon ki kellett volna növeszteni valami személyiséget, amit megszerethetett volna a pasija.

@Dorottya Hrabovszky: A nő egy nagy nulla, nincs személyisége. A pasinak se sok, de neki legalább vannak barátai, az anyjával is szóba áll. Ez bassza a nő csőrét, hogy a pasi elvan nélküle is, illetve mellette, de nem igazán együtt. A 9 év megrágta már ezt a kapcsolatot.

Almandin 2022.01.13. 14:58:55

@Dorottya Hrabovszky: Inkább a férfi nem becsüli a nőt. Látszik, hogy már csak cselédnek használja. Tipikus magyarférfi-szindróma: több év kapcsolat után úgy jár haza, mint egy szállodába és elvárja a tökéletes kiszolgálást, miközben ő egy szalmaszálat se tesz keresztbe. Természetesen azoktól a magyar férfiaktól, akik nem ilyenek, elnézést kérek, nem mindenki ilyen, de a többség sajnos igen.

bordon 2022.01.13. 15:23:57

@Almandin: A többség 9 év után két-három gyereket nevel, a nagyszülők ebbe besegítenek, apu és anyu dolgozik, hitelt fizet. Ilyen vekergés 9 év után nem jellemző, mert vannak valós céljaik, vannak terveik, van közös életük. Ez a többség. Nyilván a közös célok nem világmegváltó tervek, hanem az egyről a kettőre jutásról szólnak.
A posztolónál ilyen nincs.
Nincs gyerek, nincs semmi közös pont, a nőnek nincsenek barátai, a pasija anyját nem bírja, de mégis egész jóban vannak.
Az van, hogy nem teljesítette be a női princípiumot és emiatt most is olyan dolgokon vergődik, amin mondjuk egy kapcsolat, együttélés első pár hónapjában szoktak. Nem 9 év után.

A férfi nem használja cselédnek a nőt, a nő csinál dolgokat, amiket valószínűleg senki nem kért tőle, aztán felemlegeti. Mártírkodik. Karácsony előtti takarítás? Minek? Az jött le, hogy ketten élnek együtt, nincs gyerek, nincs felhajtás. Két embernek karácsonyi felhajtást csinálni? Épeszű ember pihen, nem takarít olyankor. Alap tisztaság megvan, annál jobban nem kell ünnepel előtt takarítani. Miért kellene karácsony előtt külön takarítani?
Gyerekként én imádtam karacsonyfát díszíteni, belefaragni a fát az állványba, a testvéremet nem érdekelte, nem vett részt benne. Nem kötelező! Ha a posztoló utálja csinálni, akkor szüntessék be a karácsonyfa állítást. Elég egy advetni koszorú, vagy műfenyő, valami asztaldísz.

tpiski 2022.01.13. 15:34:25

@Almandin: Pfu, hogy te milyen begyoposodott gondolkodasu ferigyulolo vagy.

Ha ferfi nem segit semmiben, abban a nonek komoly munkaja es energiaja van. Ugyanis mielott novel eltunk, mindent megoldottunk magunknak. Ha az egyutteles soran mindent megcsinal a no, meg akkor is, ha felajanljuk a segitseget, sot elhajt, mert jo baratno/feleseg akar lenni, akkor van ez. Egy ido utan persze a no besokall es elvarja, hogy a ferfi ehhez alkalmazkodjon. Tipikusan mast mond, mint amit tesz.

A masik verziot idosebbeknel lattam. Panaszkodik az asszony, hogy sosem segit a ferj. De ha veletlenul barmibe belekezdene magatol, rogton konfliktus van belole, hogy nem igy, nem azt. Igy inkabb a ferfi konfliktust kerul es a kozelebe megy a dolgoknak. Nyilvan nem hulye, hogy hazhoz megy a pofonert.

En azt tartom a kapcsolat halalanak, ha valaki a masikban keresei a hibat es a megoldast. Amig megunkat akarjuk mind a ketten fejleszteni es alkalmazkodni a masikhoz, addig latszolag automatikusan mukodik a dolog. Amikor mar a masik hibait soroljuk es felrovunk neki dolgokat, amik a kezdetekkor is igy voltak, ott mar csak a kapcsolat sirjat assuk.

Almandin 2022.01.13. 16:02:05

@tpiski: Sejtettem, hogy megkapom a férfigyűlölő jelzőt. Nos, közlöm, nem vagyok az. Az átlagos magyar férfimentalitás az, amit gyűlölök, nem magukat a férfiakat. Ismerek olyanokat is, akik nem ilyenek, sőt, szívesen barátkozom férfiakkal (életemben több férfi barátom volt, mint nő). Az átlagos magyar női mentalitást is gyűlölöm, a szolgalelkűséget, ami itt a nők nagy részében megvan. Pont azt, amiről te is írsz. Az a baj, hogy a magyar társadalom nagy része úgy gondolkodik, hogy minden háztartási munka a nő dolga. Közben a kapcsolatok többségében nincs őszinte kommunikáció, játszmáznak, passzív agressziót gyakorolnak, aztán csodálkoznak, hogy boldogtalanok, meg rengeteg a válás.
A jobb háztartási munkamegosztás és az őszinte, nyílt kommunikáció a kapcsolatokat boldogabbá tenné és kevesebb válás, szakítás lenne.

tpiski 2022.01.13. 16:03:51

@Almandin: Ilyen sokat irni es azzal megsem mondani semmit. Lenyugozo.

Almandin 2022.01.13. 16:09:40

@bordon: Női princípium? Te Kövér László vagy álnéven?
Egyrészt miért kellene mindenkinek gyerek, X év után? Nem egyformák az emberek, vannak, akik nem törekednek gyerekre.
Másrészt ha a nő nem állt volna be a cselédszerepbe, akkor az lett volna a "baj". A férfi szerintem elhagyta volna, ha azt látja, hogy nem hajlandó kiszolgálni. Sok nő ettől annyira fél (és sajnos a magyar viszonyok fényében jogosan), hogy önként csinál rabszolgát magából. A szégyentől is félnek, hogy ha ezért hagyják el őket, akkor az egész rokonság, ismeretség megveti őket, hogy nem képesek megfelelni valami alapelvárásnak. Ilyenkor csak a kárörvendést kapná a nő, hogy "megérdemelted, miért nem tudtál jobb háziasszony lenni?".

Almandin 2022.01.13. 16:11:35

@tpiski: Gondolom, téged is az zavar, hogy nem minden nő hajlandó vállalni a cselédszerepet és akkor neked nem marad cselédke, vagy uram bocsá meg kell fognod néha a partvisnyelet, vagy belenyúlni a mosogatóvízbe, ó, milyen szörnyűség, milyen férfialázó tevékenységek!

Lorrh 2022.01.13. 16:22:30

@Almandin: jajj, fájdalmasan közhelyes vagy és durván tolod a mártír nő sérelem szólamait. Picit túlnézni ezen?
Te ennél sokkal okosabb, értelmesebb szoktál lenni.

tpiski 2022.01.13. 16:32:56

@Almandin: Ezt mibol olvastad ki? Kivancsi vagyok. Mert eddig csak altalanossagban puffogtal, de most szemelyeskedsz.

Mond mar el, mibol vontad le ezt a kovetkeztetest, kivancsiva tettel!

tpiski 2022.01.13. 16:34:56

@Lorrh: Van baj a toronyban. A sajat felelmeit vetiti ki masokra.

Gondolom otthon o a cseled, ide jar panaszkodni, mikozben szemtol-szemben meg sem mer szolnalni.

Szomoru, de jellemzo.

Reactor 2022.01.13. 17:13:28

@Almandin: Ezzel semmi baj nincs, ha a nő nem akar házicseléd lenni. Azzal viszont már igen, ha tényleg semmire nem hajlandó - se házimunkára, se szexre, se semmire - ellenben a fószer pénzét azért szívesen költi. Te mit kezdenél olyan tehénnel, amelyik csak eszi a füvet, de tejet nem ád?
Őszinte választ pls.

God Harald 2022.01.13. 19:12:23

@Almandin: engem például nem zavar, hogy otthon a zsírosnyakú parasztjának van cselédje, mert asszony is úgy tudja, hogy férfiembernek nem szabad semmire rátenni a kezét. De amikor a melóhelyen az étkezőben nem tudok úgy leülni az asztalhoz kajálni, hogy ne legyen az tiszta mocsok. Ott a morzsahegy, a pörköltszaft. Elég általános, mert minden műszakban van ilyen! Megértem azt a nőt, akinek ettől tele van a töke.

Almandin 2022.01.13. 20:00:13

@tpiski: Ne vedd magadra, ha rád nem igaz. Ne haragudj, nem akartalak megbántani.
Amúgy ezek nálam 45 évnyi Magyarországon élés tapasztalatai, szerencsére én elkerültem az ilyen pasikat, de a környezetemben elég sok riasztó példát láttam.

Sztravinszka 2022.01.13. 22:20:47

@Almandin: Engem nem a munkamegosztás hiánya, vagy a szolgalelkűség zavar, hanem az az egyszerű tény, hogy ott van valaki, aki cipekedik, és a másik tétlenül nézi, nem ajánlja fel a segítségét. Teljes nemtörődömség, érzéketlenség, surmóság. A legelemibb udvariasság hiánya, és most mindegy, hogy 9 perce, vagy 9 éve gyűrjük egymást. Végtelenül kiábrándító az ilyesmi.

bordon 2022.01.13. 23:41:35

@Almandin: 1. A legtöbb hosszútávú kapcsolat még mindig arról szól, hogy a végén gyerek, család, közös sírhely legyen.
2. Ha nem erről szól az egyik félnek, akkor azt tisztázni kellene, hogy miről szól.
3. 9 év sok idő. Nem biztos, hogy minden közös pont nélkül ennyi ideig együtt tud maradni egy pár. A posztoló nem sok közös pontot írt a párjával.
4. Nem gondolom, hogy ma a magyar nől jellemzően cselédek. 30-40 éve még jellemzően vitték a háztartást a nők, ma már ritka az a nő, aki főzne. A férfiak ellátják magukat tapasztalatom szerint. De vannak olyan helyzetek, amikor egy nő túlpörög, fontoskodik, takarít ott és akkor, amikor nincs igény és szükség rá.
Ünnepek előtt, kétszemélyes háztartásban... Minek? Kinek? Miért indokolja az "ünnepek" közelsége a takarítást? Két ember él együtt, nem kell nagy felhajtás. Aztán előadják, hogy ők csinálnak mindent, ki vannak használva.
Lehet, hogy nincs is igény erre a sürgés-forgásra.
5. A posztoló kinyithatná a száját, megbeszélhetné a párjával, hogy 9 év alatt hova jutottak el, mi az életük célja. Gyerek? Ha teljesen mást akarnak, akkor ideje szakítani.

Hunterwolf 2022.01.14. 08:17:25

@bordon: Az önismeretre hegyeztem ki a mondanivalóm lényegét, amiből a posztoló láthatóan erősen deficites. Külső cselekedetek random kipróbálása valóban nem hozza meg a felismeréseket, viszont kizökkent aból a lelki katatóniából, amiben szerencsétlen éppen (vagy már régóta) tengődik.
A poárkapcsolati/munkahelyio/közösségi, etc. problémák nagyrészét saját magunk/traumáink nem-ismerete okozza.
Olyan nincs, hogy valaki semmilyen, legfeljebb azzá szürkül az évek során. Ezért kell lebontania magáról a félelemből/megfelelési kényszerből magára öltött páncélt, ami átlátszóvá tette a "párja" előtt.
süti beállítások módosítása