Kevés nő bírja az éles nyelvét

2022. február 28. 07:21 - csajokespasik

„Alapjáraton kedves, aki jobban ismeri, tudja. Azt is látom, hogy a párja nagyon szereti, így egy darabig biztosan maradni fog mellette. Egy darabig” – A műmacsó stílus keveseknek áll jól 20 év fölött, pedig Levélírónk testvére már 30 is jócskán elmúlt. A nők folyton lelépnek mellőle, de továbbra sem magában keresi a hibát.

 

Ha esetleg nem tudtad: a Csajok és Pasik társkereső egy igen népszerű ismerkedős oldal, ez itt a hozzá kapcsolódó párkapcsolati blog, nem csak a társkeresők történeteivel. Ha végeztél a sztorival és szívesen keresnéd te magad is a nagy Őt, nézz be hozzánk! A regisztráció ingyenes és azonnal kipróbálhatod.

 

Sziasztok! Hogyan jelezhetném a testvéremnek, hogy ha így folytatja, tönkre fogja tenni a kapcsolatát?

Nem rég vannak hivatalosan együtt. Az öcsém párja egy tüneményes, aranyos nő. Tavaly nálunk karácsonyoztak, és bántó módon beszélt vele, már nekem fájt, idétlen viccekkel körítve, pedig nem is ivott, mivel kocsival jöttek. Ez még egynek elmenne, de biztos vagyok benne, hogy van még más is.

Ő nagyon sokáig volt egyedül és már mondtam neki, hogy ezért hagyják őt folyamatosan el, mert nagyon élesek a beszólásai, meg elég nyers olykor a modora. A műmacsó stílust nyomja még így 36 évesen is, és nem áll jól neki.

Nem tudom, a lányka meddig bírja, de én úgy érzem, tönkre fogja tenni az egészet, aztán meg panaszkodik és szidja az összes nőt. Csakhogy itt nem ők a hibások, ezt látom. Nem hiszem, hogy másként viselkedik velük otthon, négy fal között, amivel ellensúlyozná ezt, akkor nem lépnének le tőle rövid idő után.

Azt tudom róla, hogy akaratos és ha bármilyen konfliktus van, akkor ő nagyon harcol, de ha valamihez nincs kedve, azt mondja, ez nem az én dolgom, vagy: „te tudod”,.. . stb.. Folyton menni akar valahova, időtől függetlenül - míg nálunk lakott, ugyanilyen volt. Nyers, flegma, tapintatlan, ilyen a természete, de tud normálisan is viselkedni, ha akar – ami, gondolom, addig tart nála, míg meg nem szerezte a nőt, utána visszaáll.

Alapjáraton kedves, aki jobban ismeri, tudja. Azt is látom, hogy a párja nagyon szereti, így egy darabig biztosan maradni fog mellette. Egy darabig.

 
18 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr2317767842

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.02.28. 08:31:02

Mi van akkor, ha így szeret élni?

Inkább magával legyen összhangban az ember, mint a világgal.

Sztravinszka 2022.02.28. 09:54:02

Fordítva is látoj ilyet, és hasonlóan, nagyon aggódik az érintett környezete. De ezt annak kell felmérnie, aki benne van, hogy mennyire tudja elviselni, kezelni. Ezt azért nem lehet eltitkolni az esküvőig, hogy kinek milyen a valódi természete.

Creativus 2022.02.28. 20:46:45

Nem (csak) a kapcsolatát teszi tönkre, hanem - észrevétlen módon - az egész életét! Komoly társfüggőséget okoz neki, amelyből piszkosul nehéz kiszabadulni. S mire föleszmél, teljesen összetörten már késő: pszichéjét, önértékelését már szétrombolta, személyiségét megváltoztatta, és rendkívül bizalmatlanná, félelmekkel , sőt paranoid képzetekkel telivé változtatta.
A leírtakból egy grandiózus típusú nárcisztikus személyiségzavarban szenvedő egyén sejthető, mind a sérüléseket okozó bántó viselkedésében, mind a mások előtt kompenzálásként "love bombing" (szeretet-bombázás) beállítottságában, s pontosan mindig az adott helyzethez igazítva viszonyulásait. Ennyiből azonban még felületesen sem diagnosztizálható (laikusok ne is kísérletezzenek vele), mert még vannak egyéb pszichés zavarok, amelyek hasonló látszatot keltenek.

"Hogyan jelezhetném...?" Talán fel kellene menni a YouTube-ra, ahol már dömpingszerűen találhatók ezzel kapcsolatos klipek, bár megérteni ezt az ellentmondásos, zavaros viselkedést (ezért zavar a neve), kissé lassan megy. Az angol klipek némelyike sokkal jobb, és korszerűbb. A végcél: a "No Contact!" - ahogyan a legjobb megoldást mindenütt javasolják, azaz teljesen megszakítani9vele és naiv ismerőseivel a kapcsolatot, mert folyton csak mérgezi az áldozatait, akik idővel maguk is mérgezetten mérgezővé válnak. A mérgezettek csak hosszas terápiás kezeléssel "gyógyulnak", feltéve ha együttműködők.

Másik oldalról maga a nárciszta is egy áldozat, aki mérgezettségét még gyermekkorban szerezte, általában - szintén mérgezett - szüleitől, és felnövekedvén ösztönösen ilyen stratégiát dolgozott ki a személyisége túlélésére. A folytonos - felé irányuló - bántások, érzelmi érvénytelenítések, állandó leértékelések kapcsán a mindenkiben jelenlévő "hamis ÉN"-t tökéletesnek látszódva alkotta meg, akit azonban állandóan igazolnia kell, mert a valódi - mély szégyenérzetben élő - énjét elzárta a külvilágtól, és maga elől is, egy soha el nem múló gyászfolyamatban. Ahogyan más írja: "így szeret élni", sőt csak így tud létezni, mert ha nem szerzi meg magának a "nárcisztikus forrás"-t - azaz mindenki otthagyja -, akkor összeomlik, s akkor nem jó ötlet a közelébe kerülni se.
Az újabb kutatások megerősítik azt az - eddig háttérben tartott - feltételezést, hogy ez egyfajta függőség nála, melyben kényszeresen végzi bántalmazását. Egyúttal rávilágít arra, hogy ez nem betegség, nem jellemhiba, hanem egy mélyen húzódó hibás beidegződés az agyban, amely mögött a dopamin hormonunk szokatlan működése áll. Mint ahogy se az alkoholizmusnál, se pl. a drogosoknál, se a depressziósoknál nem ajánlatos egy betegségtudatot kialakítani, így a személyiségzavarok körében sem szerencsés ez, ugyanis éppen ez a tudat az, ami akár örökre benn tarthatja sérültségében. Tilos tehát közölni vele állapotát, és csak a számára fájdalmas "No Contact" a lehetőség arra, hogy számos összeomlás után ráébredjen, hogy vele van a baj, és pszichológus segítségét kérje (NE küldjük oda!).
A régi statisztikák szerinti néhány százalékos arányuk már nem igaz, és a pár éve még 7%-nak vélt értéket is inkább ma 16%-nak sejtik (a fejlett nyugati társadalomban), nem beszélve a még e melletti további zavarok előfordulási rátájáról. Társadalmaink komolyan "betegek", s lassan már a többnyire átlagos viselkedésűeket vélik, sőt mondják a sérültek betegnek. Ne is csodálkozzunk az elmúlt pár év, és a napjaink pillanatnyilag még megdöbbentő, sőt felfoghatatlan eseményein. Egy végletekig az elkényeztetést nyújtó, és még a széket is alánk toló rendszerben törvényszerűen jelenik meg az egyre növekvő elégedetlenség, és a jólét közepette az elhatalmasodó boldogtalanság, ahol magát a jólétet is már rossznak ítéljük meg. Nem mindegy, hogy kinek adunk demokráciában szabad kezet, aki - saját önérdekére fordítja azt -, vagy aki csapdába csalva jót kíván tenni velünk, noha ami segítene, az nem más mint a korláttalanság visszafogása. Jelen pillanatban úgy tűnhet, hogy a világméretű korlátozások nem hoztak elegendő eredményt, s hogy mi jöhet még azt csak találgathatjuk.

Sztravinszka 2022.02.28. 22:14:51

@Creativus:
Néhány dolgot nem értek. Miért kell a rémesen egyszerű dolgokat túlbonyolítani? Mert különben éhen hal a pszichológia? Adott egy tahó, viselkedésképtelen majom, aki többet enged meg magának, mint ami általánosan elfogadott a családjában. Változás kétféle módon lehetséges: magától akar jobbá válni, vagy addig kapja a pofonokat, amíg kénytelen csiszolni magán.

Sztori furcsasága, hogy testvéri viszonyban nincs meg annyi őszinteség, hogy félrehívja: hé bro' ez így nem frankó. Te hogy látod ezt?

Lorrh 2022.03.01. 08:20:20

@Sztravinszka: kollégának íráskényszere van és önkifejezési fórumnak érzi ezt a blogot. Ami nem baj.
Neki sincs egy testvére aki félrehívja és mondja, hogy nincs ez jó bro...

látjátok feleim szümtükkel 2022.03.01. 13:21:54

@Sztravinszka:

Buta gondolat, hogy éhen hal a pszichológia. Az illető meg nem tahó, csak a környezete hatására kialakult személyiség.

Ha belegondoltok, 1945 után felbomlott egy világrend, nem csak nálunk, máshol is. Ennek az a lényege, hogy kinyílt a világ, megindult a gazdasági fejlődés. A háborúban sok férfi meghalt, így akik maradtak, azok tudtak példát mutatni az utódoknak. Ki jól, ki rosszul. Ez kis hazánkban is így történt. A szülők reggeltől estig dolgoztak, a gyerek iskolába volt, vagy az utcán csavargott. A körülmények hatására minden gyerek magát nevelte, mert nem látta a családi élet korábbi mintáit, az új meg minden volt, csak nem minta. A szülők ragaszkodtak volna a régi módszerekhez, de a gyerekek sokkal hamarabb tudtak saját életet kezdeni, mint a háboró előtt. Elmentek dolgozni, és önállóságukhoz ragaszkodtak. A hatvanas években a szülők egyre több jövdelemre tehettek szert ( ha nem itták el ), így egy idő után jobban ellátták a gyerkeiket, kiszolgálták azok igyéneit. Ebben a légkörben felnövő nemzedék ugyan ezt tudta-tudja mutatni a gyerekeinek, és a gyerek sokszor egoistává válik. Ezt meg ugye sem a szülők, sem a szemlélők nem szeretik. Ez az önző életszemélet kihat a párkapcsolatokra anyagi, és érzelmi oldalon is.
Nálunk a szülő inkább agyonvereti magát az alkoholista gyerekével, házstársával, élettársával, minthogy kirúgná a házából-lakásából, elválna, vagy feljelentené.

Panaszkodó testvér jobban tenné, ha csaját gyerekeivel és magával foglalkozna, és nem a testvére életén siránkozna. Azt oldja meg maga, felnőtt, aki képes a saját élete alakítására. A végeredményért meg maga felel.

Almandin 2022.03.01. 13:24:42

@Sztravinszka: Nem túlbonyolítás. Én pont az ilyen színvonalas hozzászólásokat szeretem.
Azzal azonban nem értek egyet, hogy nem kellene a nárcikat pszichológushoz küldeni. Pont az kell nekik, a sérültségükről nem tehetnek. Ennek ellenére valóban sokszor a kapcsolat megszakítása az, ami a környezetükben élőknek segít, mert ők szenvednek tőle.

Lorrh 2022.03.01. 14:47:55

@Almandin: De.
Túlbonyolítás.
Az egész poszt 15 mondat és ebből a kevés infóból nagydoktorit képes írni t. Kollega. Neki a saját nárcizmusa, önkifejezése a fontos.
Visszanyal a fagyi.

Sztravinszka 2022.03.01. 15:17:27

@Almandin: Neked nem túlbonyolítás, nekem az. Te színvonalasnak tartod, én pedig meglehetősen mérsékelten hiszek a túlanalizálás erejében. Abban hiszek, hogy minél jobban leegyszerűsíted, megfoghatóvá, valóságossá teszed a problémát, annál könnyebben tudod megoldani. Hátra kell lépni 8 métert, hogy valamit teljességében és viszonylag reálisan láss, nem pedig belemászni a képébe. Ez inkább hitvita lenne közöttünk Creativus hozzászólásait illetően, mint egyéb. Olyan, mint amikor valami a nyugati orvoslásban hisz, más a keletiben. A tudomány pedig kullog a betegségek után, igen keveset tudva róluk, legalábbis a gyógymódról. Egyébként örülök, hogy neked tetszik Creativus hozzászólása, annyiban nekem is tetszik, hogy nincs benne gyűlölködés, ilyesmi.

Sztravinszka 2022.03.01. 15:19:09

@Lorrh:
Helyes. Adj nekik. Védddjéé' meg :)))

Sztravinszka 2022.03.01. 15:20:29

@látjátok feleim szümtükkel:

Kizárt dolog, hogy buta gondolataim lennének. Kezdjük itt.
Ott pedig be is fejezhetjük, hogy egy testvéri kapcsolat többet kellene, hogy jelentsen a semminél. Persze családja válogatja.

Cirigli Jenő 2022.03.01. 18:37:25

@látjátok feleim szümtükkel: de, tahó. Családon belül meg pláne nem tahóskodunk!

antisocialnetwork 2022.03.01. 19:16:05

EZ életszagú lett. Mint a Két pasi és egy kicsi. Charlie túltolja a bunkóságot. Alan-nek meg nem tetszik.

látjátok feleim szümtükkel 2022.03.01. 19:56:52

@Sztravinszka:

No mit is válaszoltál? Hát azt, hogy " egy testvéri kapcsolat többet kellene, hogy jelentsen a semminél." Vagy is nem kell, hogy többet jelentsen, csak többet kellene? Miért kellene a testvérnek belefolyni a másik életébe, hiszen van neki sajátja. Te elviseled, ha mások akarják az életedet formálni helyetted?
Talán neked sem ártana néha pszichológussal beszélgetni, hogy ne haljon éhen a szakmája.

kenyércsücsök 2022.03.01. 20:32:39

Az incelek tárt karokkal fogják várni.

Infomaniac 2022.03.02. 05:59:37

@látjátok feleim szümtükkel: igen, aki nem szociopata, az elviseli, legalább olyan szinten, hogy meghallgatja, mit gondol a család,a környezet a dolgairól, illetve vannak társadalmi normák, amiket minimum érdemes figyelembe venni. Érvelni, vitatkozni persze lehet, ha van mit.

látjátok feleim szümtükkel 2022.03.02. 13:30:05

@Infomaniac:

Más életébe mit lehet érvelni? Néhai Szilágyi művész úrnak sem lehett észérveket mondani, mert ő nem úgy gondolta.
Talán el lehet gondolkodni azon, mit is jelent a felnőtté válás. Abba bőven benne van a saját sors alakítása, ami nem a család feladata egy felnőttkorú ember esetében. Ettől még bőven lehet összejönni a családdal, lehet önzetlenül segíteni a felnőtté vált utódokat, de ami nem a család dolga, azt miért kéne megvitatni? Elég baja az annak, aki a család véleményére ad, mert mikor kifarol mögüle család, akkor akár 50 éves korában döbbenhet rá sok elmulasztott lehetőségre amitől a családi vélemény visszatartotta. Nekem van ilyen rokonom, de ugye késő bánat, öreg korára egyedül maradt, mert adott a szülei véleményére. Tudmásul kell venni, hogy a család dolga nem a felnőtt tagjai életébe történő befolyás.

Ami meg a tahóságot illeti, ha valaki nem veszi észre, hogy a könyezete annak tarja, annak nem is kell ezt elmondani. Egyébként is van aki tahónak lát valakit, más meg csak jópofának látja. Kinek van igaza?
süti beállítások módosítása