A boldogság más asszonynál lakik

2009. november 20. 07:31 - Panni CsP

Arcpirító sorok következnek, melyek erősen megdolgozzák majd az érzékenyebb Olvasóink morális tápegységét. Adva van egy ifjú és egy idősebb pár - mindkét oldalon gyerekek. Az ifjú férj otthagyja fiatal feleségét – aki ráadásul szülés utáni depresszióból lábadozik - hogy összekösse életét a tapasztaltabbal, és annak már nagyobbacska gyermekével. Ismerkedjünk meg egy újdonsült férj kifürkészhetetlen gondolataival.

 

Sziasztok! Egy törzsolvasó vagyok és ígértem én is egy érdekes történetet! Nem velem esett meg, de mindenképpen tanulságos esetnek tartom. Tehát: a legjobb barátom Cs., aki mellesleg egy nagyon bohó, vidám és igen tehetséges srác - az élet zavaros tengerében elég nehezen találta meg a megfelelő karcsapásokat. Szóval anno 20 évesen egy friss szakítás után megismerkedett egy buliban egy lánnyal. Őt nevezzük T-nek. Szerelmük első látásra történt, azonban ezt maguknak sem merték bevallani. Cs. tette meg az első lépést, írt egy sms-t a lánynak, miután megszerezte a telefonszámát. Szó szót követett, a tettek pedig tetteket, az interneten egymásba szerettek, (egymástól 350 km-re laktak). Majd első találkozásukkor a sorsuk megpecsételődött, földöntúli boldogságban úsztak.

Ez a szokásos lila köd annyira elvakította őket, hogy rá 1 hónapra össze is költöztek, majd 3 hónap után a gyerekprojekten ügyködtek. Mindezt bármi papír és gyűrű nélkül. A kicsi a nagy szerelemben meg is fogant és egy aranyos kisfiúként kilenc hónap múlva meg is látta a napvilágot. Itt aztán váratlan fordulat következett be az eddig idilli kapcsolatba: a kedves anyuka sajnos szülés utáni depresszióba esett. A barátom hozzám fordult segítségért, én szívesen is adtam neki tanácsokat és igyekeztem segíteni, ahol tudtam. Azonban a sors nem volt ennyire kegyes. Belépett a képbe egy idegen nő, szintén férjnél és egy nagyobb gyermekkel. Cs. elbizonytalanodott: vágyott az ismeretlen után, ám a családját sem szerette volna hanyagolni. Mégis - valami történt, hogy mi, ezt csak Cs. tudja. Időközben a fiúcska cseperedett, Cs. elvette feleségül T.-t, úgy tűnt mindenki boldog. Most mondhatnánk, hogy összeegyeztethetetlen gondok voltak, de nem tudjuk konkrétan, mi is történt. Még én sem, pedig mélyen beleástam magam, de csak egy család, jobban mondva két család szétesését szerettem volna megakadályozni, sajnos nem sikerült. Azóta Cs. boldogan éli életét az idegen nővel és annak gyerekével. Kicsiny fiát volt felesége neveli, illetve néha Cs. is elviszi a kisfiút. Most lehet erről ítélkezni, véres kardot körbevinni, mégis azt hiszem, egy földöntúli nyugodt boldogság jellemzi most ezt az új kapcsolatot. Nincsenek szélsőségek, csak boldogság, nyugalom és béke van. Hogy meddig, azt csak a fonálszövők tudják. A családok szétestek, és a kettőből született egy új, ám de ketten egyedül maradtak, a gyerekek, pedig rendes apa-és anyaminta nélkül. Az élet és a szerelem kegyetlen, néha tönkretesz valamit, hogy egy újnak adhasson lehetőséget. Vélemény?

 
341 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr901526105

Trackbackek, pingbackek:

Trackback: Pszichológus válaszol: Ha tudunk együtt élni papír nélkül, a gyerekhez miért kell összeházasodni? 2011.03.28. 15:53:16

Kedves KarolinaÖn nőként jobban értheti barátnőmet, én legalábbis lassan feladom. Én egy szabadelvű, nyitott gondolkodású lánnyal jöttem össze, akit nem érdekelnek a formaságok. Öt éve élünk együtt, eddig jó volt neki házasság nélkül. Mostanában szóba ...

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Erásss 2009.11.20. 07:44:08

Szép reggelt mindenkinek!
Végre egy olyan post,ami nem hosszabb az SMS-nél.
Viszont a véleményem:
Lehet,hogy hamar jött a gyerek és az összeköltözés?Ez az az eset,amikor is nem azzal a személlyel hozunk létre egy családot,akivel le is tudjuk élni az életünket.A fiú mert lépni (mert uyge nem sokan válnak el a feleségüktől),azért remélem,mint apa is helyt áll!Az anyánk pedig kitartást és sok erőt kívánok,mert egyedül felnevelni egy gyereket...nem egyszerű

Igazság Atyja 2009.11.20. 08:11:32

Néha az élet és a szerelem is kegyetlen, de a hülyeség gyakrabban. Azt, hogy összeköltöznek egy hónap után, el lehet fogadni - legfeljebb elválnak útjaik, ha kiderül, hogy Cs. horkol, vagy T. pocsék pacalt készít. Nade 20 évesen, három hónapos ismeretség után gyereket vállalni? Kérem, kapcsolja ki.

Csak tréfáltam, valójában mindenki jól járt ebben a történetben. Cs. hamar biztosította az utódlást egy fiatal nő segítségével: megvan a fiúgyermek, aki továbbviszi a nevét és a géneket. Miután letudta a feladatot, bátran továbbléphetett, hogy izgalmas milfek révén fedezze fel az élet minőségi örömeit! ("Cs. elbizonytalanodott: vágyott az ismeretlen után" - Hajrá, Cs! Idegen mámor, új leány! Pardon, asszony. :)) T. sem panaszkodhat, mert a gyermeknevelés szingli anyukaként olyan kihívások elé állítja majd, melyek erős, karakán jellemé faragják. Ez meghágja a depressziót, és hasznosnak bizonyul majd a kemény, dolgos hétköznapok során. Szorítok mindenkinek!

Krézihajtány 2009.11.20. 08:15:16

Na most a tisztelt posztíró vagy meg kívánja osztani a lényeges infókat, vagy nem. Ebben a posztban épp nem óhajtotta. Akkor mi a faxnak közölni? Ez a sztori évente huszonötezerszer ismétlődik, tehát hamár posztolunk, nem lenne felesleges megemlíteni a posztolásra érdemes egyedi jellemzőket.

Igazság Atyja 2009.11.20. 08:17:59

@Panni CsP: Jó reggelt neked is. Mit keres a címkék között a "rohadék" jelző? A kegyetlen szerelem tehet mindenről! :)

TBal 2009.11.20. 08:28:08

@Igazság Atyja: Hölgyeim és uraim, 43 éves vagyok, és nemrégiben csatlakoztam egy sátánista szektához. Azóta erőszakoskodok az emberekkel, molesztálom a családtagjaimat korra, nemre és rokonsági fokra való tekintet nélkül, kutyákat feszítek keresztre... áh, vicceltem!, Csak 42 éves vagyok!

(Galla)

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.11.20. 08:35:59

Az új párnak kiutalnék pár vascsövet, és chilis süncsalád szarást. A pasinak duplán...

Panni CsP · http://csajokespasik.blog.hu 2009.11.20. 08:39:19

@Igazság Atyja: "rohadék" a helyzet, mert 2 család esett szét. Indokoltnak látom, de ha gondolod, leveszem. Tehát áttételesen van ott. :))

Nikica21 2009.11.20. 08:49:07

Sziasztok!
Jobb reggelt Nektek!
Hú, de álmos vagyok én még ilyenekhez!
Sose jó, ha egy család szétmegy, de ilyen fiatalon gyerek...lehet önző vagyok, de én még nem tudnék gyereket nevelni...néha még én is az vagyok!:)
@Igazság Atyja: a leglehetetlenebb helyzetből is kihozol mindig egy kis iróniát!:)

Devil2 2009.11.20. 08:50:34

@Igazság Atyja: Most is, mint szinte mindig, nálad a(z) (kegyetlen) igazság. Van néhány ismerősöm akik viszonylag gyorsan kipipálták az életükben a gyermek-kérdést utána elváltak útjaik a párjuktól. Onnantól kezdve lénygében már csak jól kell hogy érezzék magukat, és erre találnak is partnereket, ki ritkábban, ki sűrűbben. Igen ám, mondhatnánk hogy jó nekik, DE, a gyerek mindenképpen megissza a szülő eme tévelygését ha másban nem akkor hasonló lesz a világképe és ugyanúgy fog ő is "járni" mint a szülő. De viszont amikor már felnő a gyerek és kirepül, akkor a szülő nem egy olyan párral találja magát közös fedél alatt akivel csak azért volt együtt mert hogy a gyerek, meg a ház, meg mit fognak szólni ha elválunk..., meg ilyenek.
No, most akkor feltehetjük a nagy kérdést hogy melyik a jobb modell. Ha együttmarad a "család", vagy ha szétmennek a szülők. Egyszerű lenne a válasz, de ott árnyalódik kissé a kép hogy egy olyan társ akivel évtizedeket is le lehet élni, nem jön egy-kettőre az ember életébe, míg egy "gyerekcsináló partner" szinte bármikor beszerezhető. A megfelelő partner kivárása pedig azt is eredményezheti hogy az illető lekésik a gyermekvállalás biológiailag ideális időszakáról. Szóval a kérdés, várni vagy nem várni a gyerekkel? (Ez persze mindenkinek szól)

Igazság Atyja 2009.11.20. 08:55:18

@Panni CsP: De keletkezett helyette egy új! Méghozzá nem is akármilyen, hanem ahol földöntúli, nyugodt boldogság honol. Szerintem két hétköznapi családot simán be lehet áldozni egy transzcendens érdekében. :) Igaz, T-vel is földöntúli boldogságban úsztak a kezdet kezdetén, de fiatalok voltak mindketten, ezért rossz irányba. Hiszem, hogy a mostani már igazi, örökké tartó lebegés lesz a sokat látott új asszony oldalán. Mindenesetre ha a "rohadék" jelző nem az érzelmeivel vívódó, más gyermekét is sajátjaként szerető, példás családapára vonatkozott, nem zavar. Akkor benéztem. :)

Nikica21 2009.11.20. 08:57:29

@Devil2: 20évesen még lehet várni a gyerekkel...30évesen már neccesebb, de a gyerekvállalás is kitolódik manapság simán 40éves korig...igaz nehezebb és veszélyeztetve van a magzat!
Ha megtaláltam is életem párját se fogok azonnal gyereket szülni...!

Nikica21 2009.11.20. 08:59:20

@Igazság Atyja: Hüleee :D
Milyen az a földön túli boldogság...én még sose jártam a földön túúúl...merre van az meséld már el nekem!?:D

Devil2 2009.11.20. 09:00:39

@Nikica21: Azonnal nem is fogod megtudni hogy ki az életed párja, mert hát a sztori főhőse is azt hitte hogy megtalálta.
Sőt még lehet hogy most is csak hiszi. Ez a gond.

vagány csaj 2009.11.20. 09:02:20

Sziasztok! :)

@Devil2:
Jó reggelt Életem! Jó a kérdés! De a megfelelő választ szerintem mindenki a saját körülményeinek megfelelően tudja csak megtalálni. :)) Na, dolgozok ma is... :(

Devil2 2009.11.20. 09:02:45

@Nikica21: Jah, 20 évesen még vársz, mert ugye korán van, de egyszercsak azt veszed észre hogy 30 vagy, és nincs a közeledben olyan akivel további várakozás nélkül belefoghatnál a projectbe.

Nikica21 2009.11.20. 09:04:03

@Devil2: Éppen ezért nem csinálok azonnal gyereket...mert azonnal úgyis csak a köd van aztán tapasztaljuk meg a hibákat és akkor tudjuk meg, hogy tudunk-e együtt élni vele vagy sem!
Ha a főhősünk most is csak beképzeli, hogy szerelmes akkor már 2családot tett tönkre és még ki tudja mennyit fog...az is lehet a szerelem nála a kufircolásnál kifullad!:)

Devil2 2009.11.20. 09:04:14

@vagány csaj: Jó reggelt Szivem! Tudod, én ma is segítek Neked dolgozni. ;)

vagány csaj 2009.11.20. 09:06:06

@Devil2: Igazán kedves vagy! :P :)) Ennyire azért ne bíztass...

Devil2 2009.11.20. 09:06:28

@Nikica21: Várjál, várjál. Azt is meg kell nézni hogy milyen családot "tett tönkre", lehet hogy olyat ami már egyébként is "halálra volt ítélve". Akkor mit is vágjunk most a pasi fejéhez?

alumi 2009.11.20. 09:07:58

@Devil2: attól függ. ha megtaláltad azt, akivel úgy érzed akarod,és időben vagy, az jó. ha nő vagy ,és kifelé haladsz abból a korból, hogy úm. megfelelő időben anya legyél, ám nincs partnered, akkor ma már jogszabály teszi lehetővé, hogy egyedülállóként vállalhass gyereket, ha úgy döntesz. a pasiknál ez másképp van. egy hatvanas tata is vígan csinálhat gyereket, főleg, ha nem zavarja, hogy nem éri meg a felnőttkorát...és ritka az, hogy egy pasit ez zavarjon. (legalábbis még nem nagyon láttam precedenst)

a gáz az, ha benne vagy a korban, van is valakid, de pontosan tudod, hogy ő nem az igazi, vagy nem az, akivel vállalhatnál, vagy esetleg ippeg ő nem akarja. ilyenkor jön a komoly dilemma.

A poszt meg szerintem a téma bonyolultságához képest szégyentelenül le van rövidítve. Nekem hiányoznak plusz infók. Ha ilyen mélységű témát boncolgatunk, akkor vegyük már a fáradtságot, hogy kicsit jobban kifejtsük a részleteket....
Így ehhez érdemben nem tudok semmit mondani.
(bezzeg a hülye tinik még azt is beleírják, hogy a légy szart a falon..:s)

Nikica21 2009.11.20. 09:08:08

@Devil2: Azt, hogy legközelebb gondolkozzon gyerekcsinálás előtt egy kicsit!:)

Devil2 2009.11.20. 09:08:10

@vagány csaj: Hajrá Szivem! Így jó lesz Édesem? :P :))

Devil2 2009.11.20. 09:10:51

@Nikica21: Bízzuk inkább rá a gondolkodást, van min éppen elég. :)

Nikica21 2009.11.20. 09:11:28

@Devil2: Ha nincs olyan akivel gyereket tudnék nevelni akkor miért szüljek?
Bocsi, de most mennem kell...majd este még válaszolok!
Pápá, pussz mindenkinek! :)

Devil2 2009.11.20. 09:12:38

@vagány csaj: Na ne már, én tényleg biztatni akartalak először, de a nyelvedet öltögetted.

vagány csaj 2009.11.20. 09:15:41

@Devil2: Persze-persze! :)) Na én kivonom magam a forgalomból, rengeteg dolgom van... :( 4 után msn! :)) Csók!

@primu: Ez az! Jól mondod! :)

Devil2 2009.11.20. 09:15:44

@Nikica21: Esetleg azért jobb ha szülsz, mert utána már erre nem kell koncentrálnod, és jöhetnek a partnerek akikkel jól érzed magad és nem vagy összekötve velük, ha már nem kell akkor eldobod. Ezt nem én mondom, hanem sokan így csinálják, igaz nem tudatosan...

Devil2 2009.11.20. 09:17:08

@vagány csaj: Csók! És jó munkát! (tényleg) :)

Igazság Atyja 2009.11.20. 09:21:03

@Devil2: Ha a (fiú)gyereke is ezt a mintát fogja követni, az miért lenne baj? Neki jó volt ez az életforma, miért ne lenne jó a gyereknek, majd annak gyerekének is? Ezek az amőbák így "gondolkodnak". A probléma csak az, hogy ezt a fasza kis tervet nem sűrűn kötik előre az anyajelölt orrára. Ebből ki is derült, hogy férfiakról beszélgetünk. Legalábbis én egy olyan nőt sem ismerek, aki kipipálta a gyermek-kérdést az alfacsődörrel, majd dobta, hogy földöntúli nyugalomban élhessen lúzerjózsi oldalán... A nő viszont ilyen helyzetben ottmarad huszonévesen a gyerekkel, márpedig utánfutóval kb. tizedére csökkennek a lehetőségei a húspiacon. A korban hozzá illő független férfiak közül kevés fogja így bevállalni, inkább olyanok között keresgélhet, akik szintén hoznak gyereket vagy summantást a kapcsolatba. Na erre szokott jönni az egetrengető szöveg, hogy aki szerelmes, az elfogadja a másik gyerekét is. Ha ez ilyen gördülékenyen működne, Cs és T most épp nagy bódottában tervezgetné a második gyereket. Az érzelmek szükségesek, de azért ne rugaszkodjunk el a racionalitás talajától teljesen a földöntúli interferencia miatt. Az óra meg tényleg ketyeg, de egy értelmes nő nem fog csak azért 20 évesen szülni az első hejespasinak, mert akkor optimális biológiailag. Inkább 30-hoz lesz közel, és az addigi párkapcsolataiból levont következtetések alapján próbálja megtalálni azt a partnert, akivel nem csak megcsinálni, de harmóniában felnevelni is lehet a gyereket. Nem biztos, hogy ez így is lesz, de a szándékért semmiképpen nem hibáztatható.

boss888 2009.11.20. 09:21:57

Én tuti nem nevelgetnék, egy idegen kölykét, ha a sajátomat is nevelhetem... Egy új punci miatt elhagyni a családot, elég gáz!

alumi 2009.11.20. 09:23:47

@Igazság Atyja: a baj az, hogy valóban így van, de ahogy nőnek a tapasztalatok, úgy emelkedik a mérce is...sajnos.
ez egy ördögi kör...:s

alumi 2009.11.20. 09:24:41

@Devil2: hát ja. hogy a gyerek meg hogy érez anyu/apu x-ik nőjénél/pasijánál az meg ugye kit érdekel?

Devil2 2009.11.20. 09:31:36

@Igazság Atyja: Mint mondtam, nem tudatos az a dolog hogy dobja a nő az alfa-hím papát (van hogy a nőt dobják persze), ő csak azt hitte hogy vele lesz boldog amíg meg nem halnak.
Nem baj a szándék a stabil boldog kapcsolatra, sőt, de most jobb az ha egy zsémbes "vénlány" próbál kétségbeesetten apajelöltet találni?

Papundekli 2009.11.20. 09:34:49

Üdv!

Nos én vagyok a posztoló. Szándékosan lett ilyen rövid a történet, de megosztok még jónéhány részletet most. A valósághoz hozzátartozik, hogy az idősebb nő körülbelül 9 éve élt házasságban és volt egy kilenc éves kislánya a férjével. A férje egy igazi semmirekellő volt, hazament és távirányítóemelgetésen kívül max a tökvakarásig és az asszony basztatásáig tellett neki. Így kilenc év után megvoltak, de nem voltak boldogok, csak éltek úgymond.

Cs. kicsiny elsőszámú családja számomra nagyon pozitív volt. Egy szerethető feleség, egy aranyos kisfiú. Néha voltak közös programok, minimális veszekedés, sok szex és érzések. Ebbe rondított bele T. a gyerekszülés után. A depresszió nagyon gyorsan hat. Ugye ilyenkor a férfi először kétségbe esik és segítségért kiált, aztán belefásul, végül lép. Legalábbis Cs.-nél ez így játszódott le.

A két családból aztán a közös munkahely révén találtak egymásra, pedig 8 év van köztük a nő javára. Cs. szeretéhes volt, mindig is az volt, mert egy szar családból való, és az ilyen ember minden percben a boldogságot keresi.

Azóta T. keresi a helyét, mondhatni görcsösen akar magának párt, az interneten, élőben, mindenhol. Ahogy az szokott lenni, ilyenkor nem az jön, akit vár. Ráadásul huszonévesen egy gyerekkel a nyakában sok embernek max csak arra kell. Ez szomorú.
További kérdéseitekre szívesen válaszolok!

Igazság Atyja 2009.11.20. 09:35:09

@primu: Ha mindazt a jót akarja megtalálni az ideális jelöltben, amik az addigi párkapcsolataiban (esetleg külön-külön) megvoltak, az is feltornázza a szintet. De istenigazából az emeli fel a mércét, ha egyúttal el is próbálja kerülni mindazt a rosszat, ami már megvolt az exekkel. Pedig csak így érdemes. Az "ilyen már volt, és végül gáz lett, de most már tapasztaltabb vagyok! (+majd én megnevelem)"-kapcsolatok ritkán üzemképesek.

Devil2 2009.11.20. 09:38:09

@primu: Ne nekem tedd fel a kérdést, én nem járok ilyen cipőben. De elmondom hogy nem feltétlenül lesz a gyerek sérült személyiségű csak mert néha mást lát az apja szerepében, ilyen példát is tudok az ismerőseim között.

alumi 2009.11.20. 09:40:26

@Igazság Atyja: ja, csak a rizikót hordozzák, hogy nem találod meg "időben" azt, akivel működtök annyira, hogy azt mondd nőként, hogy "igen, tőle, vele szívesen"...
mondjuk ezt most nem a magam nevében mondom, mert eljutottam arra a pontra, hogy nem görcsölök, és pistulok bele az erőlködésbe. elgondolkodtam, van B tervem is, ha az életem nem úgy alakulna, és ennyi.

alumi 2009.11.20. 09:41:29

@Görög félisten: ez a belerondított T., nekem nagyon pejoratív, és rossz szájízt ad.
tehetett róla az a szerencsétlen,hogy depressziós lett?

Devil2 2009.11.20. 09:42:33

Mitől van a szülés utáni depresszió?

alumi 2009.11.20. 09:42:51

@Devil2: más az egy, vagy két ember, akik hosszú ideig, stabilan jelen vannak, és más kategória aki hetente mást lát.
az, hogy mennyire sérül most még nem látszik. majd nézd meg 20 év múlva.

Igazság Atyja 2009.11.20. 09:42:54

@Devil2: Egyik helyzet rosszabb, mint a másik, ez igaz. De az első szituációt azért ki lehet védeni józan ésszel. Értem én, hogy gyermeket vállalni csodálatos, de 20 évesen hova sietnek még? Minimum egy évet lehúzni együtt, ebből legalább pár hónapot közös fedél alatt. Így sokminden kiderülhet, ami jobb belátásra bírja a feleket, meg csökken a kozmikus sugárzás szédítő hatása is.

@Görög félisten: Te biztos vagy benne, hogy T. natúr szülés utáni depis lett, nem pedig Cs. viselkedése ("basszus, aranyos a kis Gergő de 20 vagyok és még nem is éltem!" jelei) váltották ki belőle? Azaz lehet, hogy pont a másik irányból indult el a dolog.

Devil2 2009.11.20. 09:45:26

@primu: nem is arra gondltam én sem hogy hetente változnak az apák. Az már gáz.

Devil2 2009.11.20. 09:48:28

@primu: szerintem egy rossz házasságban még inkább sérülnek a gyerekek. Sőt az is beléjük rögződik hogy ne merjenek kilépni belőle, pont mint apu és anyu.

Igazság Atyja 2009.11.20. 09:49:04

@Devil2: Például tudatosul benne, hogy tényleg nem elég érett még a gyermekneveléshez. Esetleg jó lett volna még elvégezni egy iskolát, vagy - ha nem is magasra ívelő karriert építeni, de - jó állást találni. Az okosabbak eleve nem terveznek, ha még nem jött el az idő, a bölcsek meg védekeznek. :) Én viszont, ahogy félistennek írtam is, nem vagyok benne teljesen biztos, hogy ebben az esetben a boldogságban úszó nő ilyenek miatt lett depressziós. Simán benne lehetett a fickó is, de ezt sosem fogjuk megtudni.

Papundekli 2009.11.20. 09:50:29

Nos általában ilyenkor a nők a depresszióról nem tehetnek. Én aláírom, hogy nehét lehez szülés után, de ezt idővel fel kell tudni dolgozni. Az nem megoldás, hogy a férjünket gyanusítjuk és házi sárkány lesz belőlünk. Sőt van már erre gyógyszer is. Cs. meg csak igazi családot akart magának már tizenéves kora óta. Mindketten hibásak a kialakult helyzetért szerintem.

csillag× 2009.11.20. 09:51:29

Uhh, ez kicsit rövidke történet mára.
"én szívesen is adtam neki tanácsokat".. ezen "megfájdult" a szemem, bocs..

Nagy felelőtlenség volt 3hónap(!!)után gyereket vállalni. Jézusom, hol voltak ilyenkor a szülők, akik megrángatták volna a őket???? (ha már nekik nincs annyi eszük)..pppff...

Kósza 2009.11.20. 09:54:31

"When someone says they are happy, my ass begons to twitch."

Szép napot!

Devil2 2009.11.20. 09:58:43

@Kósza: "Others' happiness is none of our business." :)

Lobelt 2009.11.20. 10:00:34

Szasztok!

Iskolapéldája annak, hogyan ne ugorjunk bele gyerekvállalásba.

Amúgy tényleg elég szar helyzet a szülés utáni depresszió, de nem megoldhatatlan szerintem. Ha Cs.-nek nem viszketett volna a kukija a punci után, ha türelmesebb lett volna, talán megoldhatták volna. De az is lehet, hogy nem. Vannak esetek, amikor nem lehet egy általános igazságot megfogalmazni, vagy egyértelmű konzekvenciát levonni. Szerintem ez is ilyen.

"Life sucks. Get a helmet."

Glg 2009.11.20. 10:02:00

a lila köd csodákra-akarom mondani katasztrófákra képes

Gazz 2009.11.20. 10:04:14

Depresszióssal együttélni az egyik legnagyobb sorscsapás a világon.
És nem gondolnám, hogy rá lehet bízni egy gyereket. A pasi egyféleképpen léphetett volna le korrekt módon, ha viszi a gyereket is. Amit az új élettársnak meg el kell fogadnia, ha már egyszer a pasi is elfogadta az ő gyerekét.

Glg 2009.11.20. 10:04:48

@Lobelt: sztem a szülés utáni depresszio hülyeség, egy a tipikus női hisztik küzül-aki túlságosan ráér annál jön elő-normális körülmények között egy gyerek születésekor senkinek nincs ideje depresszióba esni-mert minden idejét lefoglalják a gyerek körüli teendők.

TBal 2009.11.20. 10:05:24

@Görög félisten: A szülés után mennyivel lépett le a pasi? Ez fontos lehet...
Meg a másik. Lett figyelmeztetve a felesége, hogy lelép, ha nem hagyja abba a depizést?

Glg 2009.11.20. 10:05:41

@Gazz: a baj az h jogilag viszonylag nehezen kapta volna meg a forma a gyereket

Kósza 2009.11.20. 10:06:40

@TBal: figyelmeztetni valakit, hogy fejezze abba a depresszióját?! Olvass kicsit többet, mást, mint eddig!

Igazság Atyja 2009.11.20. 10:07:02

Nos, ha Csongor igazi családot akart magának már tizenéves kora óta (yikes!), az elég sokmindent megválaszol. Tünde mivel gyanúsította konkrétan? Ugyanis az, hogy "depis vagyok tőled", önmagában elég karcsú. Mitől lehetnénk biztosak benne, hogy a depresszió kialakulása, és a másik nő felbukkanása ebben a sorrendben történt? Mert Csongor azt mondta? Nehezen tudom elhinni, hogy a nagy boldogságban "csak úgy" depis lesz a fiatal anyuka a férjével az oldalán és a várva várt gyermekükkel a karjában. Ha viszont alapból hajlamos a depresszióra, az a gyermekvállalás előtt is kiderülhetett volna - persze nem feltétlenül három hónap alatt..

Lobelt 2009.11.20. 10:08:49

@Glg: Én azért nem merek ilyen konkrétan nyilatkozni, mert én még nem álltam kapcsolatban szülés után nővel. Úgyhogy semmit sem tudok a szülés utáni depresszióval. De valószínűleg nem kamu, mert orvosok szokták kezelni. Vagy neked van tapasztalatod, Glg?

Glg 2009.11.20. 10:09:11

@Kósza: akkor fejtsd ki miért nem! persze jönnek azzal h meghíznak a terhesség alatt stb stb meg jaaj kijött belőlem ami 9 hónapig itt volt bennem meg ilyen hülyeségek. de kérdem én, ha a gyermekáldás :) az egyik lexebb dolog a világon-elvileg-hogy a szarba lehet pont ettől kibaszott depresszióba esni, amikor inkább örülni kéne a család megnövekedett létszámának?

csillag× 2009.11.20. 10:09:21

@Glg: anyukámnak is totálisan ez a véleménye a szülés után depresszióról, pedig ő igazán megértő empatikus ember, nah meg gondolom 3gyerek felnevelése után nem lehet azt mondani, hogy tapasztalatlan. :) (bár hozzá teszem neki sem lehet mindig igaza)

Glg 2009.11.20. 10:12:41

@Lobelt: nekem annyi van amit anyum mondott ezzel kapcsolatban-mint saját véleményét. nem tartottam közvéleménykutatást-de a depressziókról általában az a véleményem h a túlságosan ráérő emberek hisztije (lásd az államokban élőket). átlagembernek 1xűen nincs ideje önmagát sajnálni miközben keresi a lóvét h kevésbé szarul éljen ebben a rohadt országban.

Kósza 2009.11.20. 10:12:50

@Glg: nem vagyok szakember, de azt hiszem fogalmad sincs a depresszió fogalmáról, kialakulásáról, kezeléséről! Hozzáállásod nagyon impozáns, egy hisztis plázapicsát bizonyára helyretenne, de tovább ne merészkedj! Szerintem,

Glg 2009.11.20. 10:13:20

@csillag×: nalátjátok nem csak én gondolom így :). thx a támogatásért :)

Glg 2009.11.20. 10:15:36

@Kósza: igazad van. aláírom fogalmam nincs a depresszio kialakulásáról meg mibenlétéről-és nem is érdekel mert magát a depressziót hisztinek tartom-feljebb leírtam miért. természetesen a terhesség alatt nyilván bonyolultabb a dolog, de akkoris-ha valaki gyereket akart miért nem örül neki ahelyett h depizne?

Igazság Atyja 2009.11.20. 10:15:47

@Lobelt: A létezését én is meg tudom erősíteni, de hogy mi váltja ki konkrétan, azt nem tudnám megmondani. Ilyen helyzetekben amint érzékeltem az első jeleket, azonnal olajra léptem, és teltkeblű milfek karjaiban kerestem vigasztalást. A fiaim szeretete (havonta legalább egyszer az összeset látom) és a jelenlegi párom ragaszkodása mindenféle depire gyógyírt jelent. Főleg a máséra. :)

Lobelt 2009.11.20. 10:16:23

@Glg: lehet benne valami. Lehet, hogy én is azért nem tudok semmit a depresszióról, mert nincs rá időm? ;)

Kósza 2009.11.20. 10:16:34

@csillag×: mert anyukád szerencsére egy egészséges jóasszony, aki nem találkozott még ezzel a betegséggel. De attól ez még van.

dts 2009.11.20. 10:17:06

Hm.
Kilépni a családból vagy nem...hm.
36 éves vagyok. Pasi. 15 éve vagyok együtt a feleségemmel, 10 éve élünk együtt, 6 éve vagyunk házasok, két gyermekünk van, 5 és 3 évesek, imádom őket.
Szeretem a feleségemet, de van egy terület, ami soha nem működött köztünk jól: a kémia, a szex. Megpróbáltam mindent, hogy helyrejöjjön, de rá kellett jönnöm, hogy a feleségem görcsösen nem tartja magát nőnek. Nincs különösebb oka erre, csinos, kedves, csak nem hiszi el magáról. Mindent megpróbáltam, kedvességgel, türelemmel, mindennel, ami még neki is belefér,megpróbáltam szexuálpszichológushoz elmenni vele - oda nem jutottunk el. Nem akart. És akkor egyszer azt mondta, hogy lehetnek nőim, ha akarom, mert tudja, hogy nekem nem jó vele miatta, csak ne hagyjam el.
Nem emiatt, de belépett a képbe a harmadik. Nekem.
Egymásba szerettünk, nagyon. És megtaláltam benne azt a Nőt,annak minden pozitívumával együtt - beleértve a tartalmas szexualitást is - ami hiányzott és hiányzik a feleségemből.

Feleségem megtudta - és megijedt. Ennek tudom be, hogy elég nagyott változott TECHNIKAILAG a szexben - ez alatt azt értem,
hogy amiket korábban nem szeretett MEGKAPNI sem - azt most igen, és más téren is levetkőzte a gátlásait, amik korábban jellemezték.

Csak az a baj, hogy nekem késő...

Jelenlegi állapot: együtt élek a feleségemmel, akit szeretek mint anyát és mint kiváló embert - de a homlokára adott hitvesi csóknál nem vágyom többre vele. Imádom a gyerekeimet és ők is viszont, tehát összességében szeretet jellemzi a családomat.

Csak nincs szexualitás, nincs megélt nemi szerep este úgy, ahogy az normális; naponta - olykor többször - önkielégítek, és szerelmes vagyok egy független Nő-be, aki viszont belém, iszonyúan vonzódunk egymáshoz, egy hullámhosszon vagyunk, szeretné, hogy a társa legyek és vágyom rá, hogy a társa lehessek.

Szétszakadjon a családom vagy ne?

Kósza 2009.11.20. 10:17:48

@Glg: nem lehetne, hogy némely érrendszeri betegséget, esetleg a rákot tartanál hisztinek?! sok embert megmenthenénk vele.

csillag× 2009.11.20. 10:18:34

@Glg: igazán nincs mit :) De énis csak a saját tapasztalataim & hallottak alapján nyilatkozom :) és ez is csak a szülés utánira vonatkozik, a depresszió másik fajtáiról ő sem így nyilatkozik :)
Sajnos ez már kezd népbetegséggé válni úgy veszem észre. A nagy hajtás..stressz..stb. hatására :S

TBal 2009.11.20. 10:19:22

@Kósza: Ha tudja, hogy a depresszió miatt elveszítheti a szeretett férjét, akkor szerintem tud változni. Csak fel kell tudnia fogni, hogy TÉNYLEG elveszítheti. Érdekes, a nagy bagósok is hogy le tudnak szokni a dohányzásról, amint az orvos közeli halállal fenyegeti őket...

Kósza 2009.11.20. 10:21:44

@TBal: mondom, hogy nem érted mi az a depresszió, ez nem kívánságműsor vazze. Ne legyen szerencséd hozzá sem magadban, sem közeli hozzátartozódban! A bagós példa sántít, több okból is!

Kósza 2009.11.20. 10:23:36

@dts: NE! Most ne! A gyerekek a legsérülékenyebb korban vannak, most ne tedd! Görény módon hangzik, de várj, amíg nagyobbak, kiskamaszok, 8-10 évesek lesznek!

csillag× 2009.11.20. 10:25:23

@Kósza: hát lelkileg tényleg nagyon oda tudja magát tenni :) Muszáj volt neki, mert szinte ő nevelt fel minket :$
Tanítónő és bizony találkozott jó pár anyukával...és ez sem változtatott a véleményén. De persze nem mondom azt, h nincs igazad :)...mert a mai világban, tényleg annyi a lelkileg sérült ember, akiknek segítségre van szükségük, mert önerőből képtelenek megoldani.

R. (nő) 2009.11.20. 10:25:26

két apró megjegyzés:
1. gyerekszületés előtt és után nem ugyanaz az ember.
lehet próbálgatni évekig, tesztelni, elugrani egy távol-keleti frontra, hogy viselkedik vészhelyzetben; kölcsönkéni a szomszéd csecsemőt két hétre, mennyi ideig tud alvás nélkül emberként viselkedni; a saját gyerekkel, hónapokig, évekig, minden szarban nem olyan lesz. de én sem.
2.ha kizárólag felnőtt emberek csinálnának gyereket, akkor végre tényleg kipusztulna ez szép "ember"-nek nevezett faj és vége lenne a nagy hepajnak.

vélemény:
szar történet, szomorú. nem véletlenül nevezi 'földöntúli'nak a boldogságot, ha hullákon át vezetett az út odáig, fordulj el, csúnya.

Glg 2009.11.20. 10:26:28

@Kósza: kurvára nem ugyanaz a kettő. a depresszio pszichés probléma, nem fizikai megbetegedés. és nem egyenlő pl az idegösszeroppanással sem, ami télleg betegség és egyik ismerősömön keresztül sajnos tudom is h milyen. a depresszio hiszti!

TBal 2009.11.20. 10:26:57

@dts: Én azt mondanám, hogy válts, eleget vártál rá, a Feleséged viszont lépett egyet előre, kimozdult a korábbi stagnáló állapotból. Segíthetsz neki új pasit találni, felvértezni, hogy mi kell hozzá, mit szeretnének megkapni a pasik, stb., biztosítsd róla, hogy jó irányba indult, és hogy csak így tovább, segíts neki kiteljesedni! Segíts neki keresni magában, ami hiányzik, és hogy be tudja pótolni a hátrányát.

alumi 2009.11.20. 10:28:12

@Devil2: nyilván így van.

a probléma azonban pont az, hogy mint mindenben, ebben is csak végletekben tudunk gondolkodni...

TBal 2009.11.20. 10:28:32

@Kósza: fejtsd ki, mit nem értek, és hogy miért sántít a példám!

Sündorottya 2009.11.20. 10:30:01

Egyetlen egy dolog okozta itt a problémát és ez a FELELŐTLENSÉG. Egy 20 éves gyerekember legyen az férfi vagy nő még nem áll készen arra, hogy családot alapítson. Maga is éretlen és kialakulatlan még maga is szülői útmutatásra szorul,(tisztelet a kevés kivételnek) hogyan is tudná felvállalni a családdal és a gyerekneveléssel kapcsolatos feladatokat és kötelezettségeket? Egy 20 éves tanuljon, vagy kezdjen el dolgozni, keresse meg először a saját útját, ismerje meg önmagát és ha legalább már néhány határozott csapásvonal van a fejében, csak akkor gondolkozzon családalapításon. Ez nem 1-2 év munkája, az önismerethez idő kell, mégpedig sok.

Kósza 2009.11.20. 10:30:25

@Glg: idegösszeroppanás???? az olyan, mint a gyomorideg? :)

csillag× 2009.11.20. 10:31:14

@Glg: azért nem egyenlő a hisztivel. Igen, pszichés, ami kihathat a fizikai állapotára is. Vannak gyenge idegzetű emberek, akiknek gyógyszeres kezelésre van szükségük, nem mondhatod csak azt nekik, h lény erős. :(

dts 2009.11.20. 10:31:48

@TBal: a történethez hozzátartozik, hogy én vagyok eddig az egyetlen férfi az életében, és rendkívül konzervatív nevelést kapott a nagymamájától ezen a téren (a szülei erre nem figyeltek), ami nevelés abból áltt, hogy szex fujj, gyereknemzés és slussz.
Tudni tudta, hogy ez nem így működik, csak nem érezte magát jól "forró" helyzetekben, mert nagyon erősen működött benne ez a gátlás - és én sem tudtam feloldani igazán, csak nagyon rövid időszakokra.
Ebből következően azt gondolja - és meg is mondta nekem - hogy úgy érzi, soha nem találna magának másik igazi párt.

kóristalány 2009.11.20. 10:33:28

Aki még nem élt együtt depressziós emberrel, vagy saját magán nem tapasztalta az érzést, soha nem értheti meg, milyen is az. Ezért jobb, ha nem nyilatkozik elhamarkodottan. A szülés utáni depresszót a hormonháztartás felborulása okozza, és egész jól kezelhető, ha nem intézik el a dolgot annyival, hogy az illető hisztis.
A helyzet kulcsa (mint mindig) a kommunikáció, bár egy percig se állítanám, hogy könnyen megoldható. Egy szent türelme kell hozzá, de szerintem megéri.

dts 2009.11.20. 10:33:46

@Kósza: Ezt más is mondta. Viszont a Másik nem fog várni rám ennyit...abba viszont beledöglök egy időre, az hétszáz.

Igazság Atyja 2009.11.20. 10:35:52

@dts: Ezen nem filóznék sokat. Csak az egyén boldogsága számít, nem? Az egyén meg én vagyok. Még azt is elhiszem, hogy csak 6 év után derült ki, hogy nem jó a szex. Miért is kellene előbb elérni, hogy tökéletes kielégülést okozzon a szex, és csak utána komolyabban tervezni bármit is? Ha vannak érzelmek, azok megoldanak mindent. Ha nem most, majd pár éven belül. Én a helyedben simán dobbantanék a Nővel, az asszony meg hadd sírjon, hogy későn tanult meg normálisan franciázni. Persze az benne van a pakliban, hogy mikor rámun a Nő, esetleg kutyaszemekkel kell majd visszakéredzkedni az asszonyhoz... aki viszont elhajt, mert időközben felbukkant a színen Józsi, aki végre ki tudja elégíteni. De ez sem tragédia, keresni kell egy újabb Nőt és kész. Az élet megy tovább!

Sündorottya 2009.11.20. 10:35:56

Aki azt hirdeti, hogy a szülés utáni depresszió csak hiszti az nagyon tudatlan és rossz indulatú ember. Ez nagyon komoly pszichés jelenség, melyet leginkább a hormonháztartás drasztikus változása és sok egyéb külső körülmény is okoz. Mielőtt bárki ilyen butaságokat írogat, mélyedjen el kicsit a szülészeti szakirodalomban. Szülésnő vagyok 20 éve, tudom mit beszélek.

R. (nő) 2009.11.20. 10:36:18

és milyen jó lenne, ha lennének nyilvánosházak. nem kéne a 'szerelemmel' annyit bíbelődni.
dts-nek főleg

csillag× 2009.11.20. 10:36:28

@dts: és ennyi idő után sem sikerült neki segíteni abban, h ez a gát oldódjon? 8ne csak rövid időre) :( Én anniyra azt tanácsolnám, h úgy kéne alakítani a dolgokat, h megint vonzó nő legyen a szemedben...de tudom, h ez nem így működik :P A gyerekek, is kicsik.... meg azt is mondtad, h hétköznapokban elvagytok egymás mellett (mint a testvérek)..jaaaaaaj...denehéz..

Papundekli 2009.11.20. 10:36:59

@TBal: nem lett figyelmeztetve T. és nem rövid időről van szó, hanem két és fél után lépett le.

madz 2009.11.20. 10:37:43

ennél közhelyesebben akkor sem tudnék fogalmazni, ha pisztolyt szorítanának a fejemhez
maga a történet is közhely, de azért fel lehetett volna dobni
meg egy kisség aránytalan: az egyharmada arról szól, hogy ír egy sms-t a fickó... aztán a másik egyharmad meg kb több évről, benne egy gyerekkel meg egy súlyos betegséggel. hm. tényleg jól tudja súlyozni az infókat...

Kósza 2009.11.20. 10:38:06

@TBal: a depresszió betegség, nem egy felvett viselkedés, már ha tényleg diagnosztizált depresszióról beszélünk. Azért depressziós, mert nem képes valamilyen oknál fogva önmagát kihúzni a hajánál fogva. Ezt nem lehet ráolvasással, meggyőzéssel, elhatározással "kezelni"! Tessék elkönyvelni, hogy ez egy BETEGSÉG!
Bagós: ez egy felvett szokás, legfeljebb kényszer, okozhat megvonási tünetet, ha elhagyod, de a dohányzás nem betegség, csak azt okoz. És sok halálos beteg van, aki nem teszi le a cigit, sőt, van akinek nem is kell erőltetni, mert a leszokás okozta stressz több kárt tesz a szervezetében, mint a bevitt károsanyag.

uhhh (törölt) 2009.11.20. 10:38:31

@dts:
nehéz szitu..
A gyerekek érdekében szerintem a szétválás,de ha megoldható a "jóbanlevés" lenne a megfelelő.
Csak szegény feleséged van vert helyzetben,az ő erősségén múlik,hogy ebből jól gyertek ki.
Mondjuk én azt is megérteném,ha a feleséged nagyon kiakadna a szétválásotokon,de külső szemmel azt látom,hogy nem szabadna együtt maradnotok.
Viszont a gyerekeknek szüksége lenne egy apára és egy anyára akik nem ölik,utálják egymást,de gondolom ezzel nem mondtam újat.

alib 2009.11.20. 10:38:39

Furcsa történet, nekem olyan érzésem van, hogy Cs-nek, miután szar családja volt, nagyon hiányzott egy hely, ahol megtalálja az otthonát, emiatt hozta össze a gyereket T-vel, és emiatt ragaszkodott hozzá annyira, hogy az új nő belépése ellenére először feleségül vette. Aztán valamiért mégsem működött, talán csak illúzió volt számára, hogy T-t szereti, és végül az idősebb nőnél kötött ki. Lehet, hogy az anyjával sem volt felhőtlen a kapcsolata, és vágyott valakire, aki ezt a szerepet is tudja vállalni az életében. Én sajnálom T-t, és a gyereket is. Mondjuk Cs-t is, valahol.

Glg 2009.11.20. 10:39:35

@kóristalány: ha a hormonháztartás okozza akkor miért nem jön elő mindenkinél?

@Kósza: hát nem teljesen :D. az olyan mint aminek a depressziót beállítják.

Kósza 2009.11.20. 10:39:52

@dts: előbb-utóbb mindannyian beledöglünk valamibe, hosszab, vagy rövidebb időre, egyszer, vagy többször. Hozzátartozik a személyiségfejlődésünkhöz! :)

Igazság Atyja 2009.11.20. 10:39:52

@Görög félisten: Két és fél hét vagy körtepálesz után? :)

dts 2009.11.20. 10:42:29

@Igazság Atyja: Hehe. Mondja Vonnegut.
Sarkítsunk, hamár, meg egyszerűsítsünk.

Az egyén számít?
Nem.
Kell a tartalmas szexualitás egy kapcsolatban?
Igen. Nem a cél, hanem egy következmény - de ha nincs, akkor baj?
Erre adj magadnak választ.
Ja, és az egyén boldogsáag kontra nem csak az - kölcsönösség, ugye. Csak eddig nem tette az ember patikamérlegre. Most sem, csak van kontraszt, nem kicsi.

Dögölj meg, Cyrano.

Kósza 2009.11.20. 10:44:38

@Glg: B+, mindenkinek van szíve, mégsem hal meg mindenki infarktusban! Ne légy ennyire egyszerű!

kóristalány 2009.11.20. 10:44:46

@Kósza: az én tapasztalataim szerint a kiskamaszok még sérülékenyebbek. A kisebbik gyermekem még nem volt 3 a váláskor, és (lekopogom) már ezt a helyzete szokta meg, neki így terészetes. A nagyobbikat 7 évesen sokkal inkább megviselte.
Persze, hogy a döntés jó volt-e (mármint, hogy mikor, vagy egyáltalán elválunk-e) majd csak hosszú évek múltán derül ki.

Kósza 2009.11.20. 10:48:47

@kóristalány: 3-4 és 8-10 éves kor között a legnagyobb a veszélye pl a regressziónak, én úgy tudom. A fiam 9 múlt, amikor elváltunk, a lehető legtöbb dolog stabil maradt a környezetében,... fain srác lett belőle, most 15, és soha nem volt olyan jó kapcsolatom vele, mint a válás után, és úgy érzem ez a jó kapcsolat még így 6 év után is napról napra jobb! :)

kóristalány 2009.11.20. 10:49:00

@Glg: Nem tudom, nem vagyok szakértő, csak van némi tapasztalatom. Gondolom nem mindenkinél egyformán változnak a hormonális dolgok, és talán hajlam kérdése is lehet, mint minden más betegség.

Papundekli 2009.11.20. 10:49:49

@Igazság Atyja: Folyt ott sör, bor, pálinka... Két és fél hét után meg minden... XD

Caddy 2009.11.20. 10:50:36

Jó reggelt!
Hm. Érdekes poszt a semmiről. Tulajdonképpen mi történt abban a házasságban?
Én nem feltétlen hiszem azt, hogy gyerek miatt kell együtt maradni. Nálam a szülők elváltak, és mindenkinek jobb így.

dts 2009.11.20. 10:51:38

@Igazság Atyja: "felbukkant a színen Józsi, aki végre ki tudja elégíteni"

Ehhez nem kellett Józsi, ez nekem is sikerült. Nem egyszer, nem kétszer.
Csak odáig eljutni, hogy ELKEZDJÜK: aknazáron és szögesdróton keresztül vezetett út, és aztán nem vágyott rá fiziológiailag, mert a tudata felülírta.
Ja, tudom, most az jön, hogy akkor nem is sikerült, csak úgy csinált - hát, vannak dolgok, amiket nem lehet szándékosan produkálni, viszont jelzik, ha valami jó volt...

csillag× 2009.11.20. 10:51:49

@dts: Ha mégis különmennétek, akkor a gyerekek lelki "egyensúlya" miatt ti vagytok a felelősek. Szerintem lehet, úgy kulturált emberek módjára megbeszélni a dolgokat egymásközt és a gyerekek között is, h ők csak minimálisan sérüljenek. Véleményem szerint meg lehet csinálni csak nagy odafigyelés (türelem) kell hozzá.... talán.. :S

Igazság Atyja 2009.11.20. 10:52:05

@dts: "Kell a tartalmas szexualitás egy kapcsolatban?
Igen. Nem a cél, hanem egy következmény - de ha nincs, akkor baj?"
Egy szar (-kirakat, -látszat, -érdekközösség-jellegű, gyerekgyár stb.) kapcsolatban nem feltétlenül kell. Normális párkapcsolatban pedig nem cél és nem is következmény, hanem az egyik alappillére.

"Dögölj meg, Cyrano."
A te édesanyádnak is mindent jót kívánok.

Bár a reakciód alapján már értem, miért nem tudja magát az asszony nőnek érezni melletted. Durcás kisfiúk általában egész másféle hatást váltanak ki a nőkből.

Kytia 2009.11.20. 10:53:06

Hi!

Lehet (biztos), hogy hülye vagyok, de féltem a kilencéves kislányt a fickótól. Annyi rosszat hall manapság az ember... Na, mindegy. Remélem, hülye vagyok.:)

Egyébként meg:

A csávó pont ugyanolyan felelőtlenül hagyta el a családját, mint amilyen felelőtlenül megalapította. Akinek ennyi agya van, az ennyire képes.

A depresszió azért kicsit bonyolultabb téma, mint a hiszti, bár szerintem sem feltétlenül betegség. Általában a körülmények eléggé befolyásolják, pl. egy felelőtlen, félrebaszós férj, akinek valódi jelleme pont akkor esik le nekem, miután bálnára hízva megszültem a gyerekemet, és fél éve nem aludtam ki magam az ordításától.

kóristalány 2009.11.20. 10:53:17

@Kósza: Ha sikerült klassz srácot nevelni a gyerekből, akkor gratulálhattok magatoknak (remélem, te is részt vettél benne, van akinek ez házasságban se sikerül. Szóval, szerintem nem az számít, hogy elválunk-e, hanem, hogy hogyan tudjuk kezelni a helyzetet.

Kósza 2009.11.20. 10:56:31

@kóristalány: naná, hogy részt vettem benne! Minden fogadóórán, szülőin ott ülök. Igaz ez válás előtt is így volt :) Sokat volt, van velem, ezért meg respect az exnek, a gyerekkel sose zsarolt, nem basztatott rajta keresztül.

dts 2009.11.20. 10:57:31

@Igazság Atyja: a "Dögölj meg Cyrano" nem neked szólt. Hanem Cyranonak, meg az önfeláldozó szerelem ideáljának. Ettől még ez marad a kedvenc drámám, de most már gyűlölöm is, egyúttal.

"Egy szar (-kirakat, -látszat, -érdekközösség-jellegű, gyerekgyár stb.) kapcsolatban nem feltétlenül kell. Normális párkapcsolatban pedig nem cél és nem is következmény, hanem az egyik alappillére."

Nem is így indult és most sem az. Csak megvolt benne az a naivitás, hogy majd lesz jobb, mert a szerelem majd meghozza. Aztán megvolt benne az a naivitás, hogy az első gyerek miatt van. Aztán meg, hogy a második miatt. Meg a szülés utáni depresszió is megvolt. Kibekkeltük, szeretettel.

Durcás kisfiú?
Hehe, mondja Vonnegut...:)

Állásrafal 2009.11.20. 10:57:57

Ma már a "férfiak" körében az a csoda, ha nem válnak el. Két férfi találkozott, és az egyik nagy örömmel fogadta a másikat, közben megkérdezte, hogy nős vagy, ő azt mondta nem, akkor elváltál te is, és nevetett. A férfiak körében menő, a nők meg ugranak a nős férfiakra, mert irigyek, azt hiszik el, amit látnak, és szabályosan rávetik magukat az olyan férfiakra, akik szerintük már bizonyítottan házasságban jól élnek, szétrombolják más életét, és utána jönnek rá, hogy sajnos "nem mind arany, ami fénylik", lemondásokra is, alkalmazkodásra is szükség van ahhoz, hogy együtt tudjunk maradni, és a gyereknevelésről meg nem okoskodom.

Marga Rita 2009.11.20. 10:58:01

@dts: Az ember mindig csak egy dolog miatt bűnhődik... Hogy mindig csak hisz, és SOSEM TUD.:) Elhiszi hogy a másik ilyen vagy olyan (mert pillanatnyi állapotában "látja"-látni véli, és jól meglepődik, amikor az "megváltozik"..:) pedig nem változik, csak előjön -képesség, hajlam, tulajdonság- ami mindig is benne volt, csak te éppen nem tudtad.., aztán elhiszi saját magáról, hogy ilyen meg olyan és erre meg arra van szüksége, tulajdonképp magát sem ismeri eléggé ahhoz, hogy a csapásokat elkerülje... Hogy ismerné akkor a másikat?:) De ez tök normális dolog.:) Az ön- és az emberismeret hosszú folyamat:) Tedd amit tenned kell, bármi is az, így van esélyed a személyiségfejlődésre. Jobb hamar túlesni a hülyeségeken, okulni, tanulni, hogy aztán ember legyne belőled.:)

Caddy 2009.11.20. 11:00:39

@Devil2: Én azt szoktam erre mondani, hogy gyereket csinálni minden hülye tud. A kérdéseid nagyon jók. Van egy bizonyos kor a nőknél, amikor jön a pánik. Ha addig megvan a "donor"(bocs fiúk), akkor oké, ha nincs akkor lehetnek mellélövések.

@boss888: @primu: szerintem, ha apa boldog "új puncival" akkor a gyereknek se lesz rossz. Itt ebben a felállásban pedig a gyerek ebbe nő bele, szóval nem tudja mit veszít. Hm?

Igazság Atyja 2009.11.20. 11:02:12

@Marga Rita: Földöntúli megmondólény. Mint mindenki más.

alib 2009.11.20. 11:02:26

@dts: Gratulálok, 9 év nem volt elég, hogy kiderüljön, hogy nem működik a kémia? Erre nem is tudom mit lehet mondani. Mondjuk lépni sosem késő, de ez durva. Én nem vagyok - szerintem - nagyon intoleráns, de egy előző kapcsolatomban megtanultam, hogy ha a szex az elején nem megy, akkor soha nem is fog. Emiatt elhatároztam, hogy nem fogok olyanokkal kezdeni, akikkel már az elején fos a szex.
Ismerek ilyen nőket, nagyon csinosak, dekoratívak, és közük nincs a szexualitáshoz. De a haverok előtt tényleg jól fel lehet vágni velük. Egy ideig. És hát emiatt valszeg megcsalni sem fognak. Tiszta haszon.
A "soha nem fogok magamnak párt találni, ha elhagysz" mondat pedig a lelki terror kategóriába esik.
Mindenesetre nehéz helyzetben vagy, mert ez elején nem figyeltél oda. De ki nem hibázik?
Sanszosan nem is vagytok szerelmesek egymásba, ha nem tudod a fizikai igényeidet simán szeretőkkel kielégíteni, hanem érezhetően beleszerettél egy másik nőbe. Ja igen, ezt írod is. És már a nő sem szeret, ha magától küld mások karjaiba. Volt valami elvárás irányodba, hogy 9 év no szex után feleségül vetted a nőt?

Kósza 2009.11.20. 11:03:00

@Marga Rita: nem értek Veled egyet, ha már az ember rájön, hogy elbacta, akkor legyen észnél, és tudatosan a lehető legjobban másszon ki a helyzetből, úgy értem elsősorban a gyerekere nézve a lehető legjobban. Bár itt a lehető legkevésbé rosszul a helyes meghatározás. Ilyenkor ne a mielőbb legyen a meghatározó. Szerintem.

dts 2009.11.20. 11:10:02

@alib: "Volt valami elvárás irányodba, hogy 9 év no szex után feleségül vetted a nőt? "

Nem.

Szerelem volt. A no sex nem igaz. A hosszabb ínséges vagy rossz időszakokat olykor megszakították rövidebb, igazán jó időszakok - amikről midnig azt gondoltam/tuk, hogy oké, ez most már így menni fog. Aztán mindig visszaestünk.
Egy dolgot talán nem hangsúlyoztam ki eléggé, amire rájöttem, és a gyerekeimnél iszonyúan fogok figyelni: hogy mennyire durván meghatározó a neveltetés - ld. nagymama.

"És már a nő sem szeret, ha magától küld mások karjaiba."
Ez biza nem így van, bár amikor rettenetes ágyékfájdalommal és vörös szemmel feküdtem hosszú éjszakákat, miközben vágytam a feleségemre és erotikus álmaim voltak vele, én is gondoltam ilyet.

Papundekli 2009.11.20. 11:10:41

@TBal: már írtam: 2 és fél év, vagy 30 hónap, ahogy tetszik.

Igazság Atyja 2009.11.20. 11:11:25

@Marga Rita: Pedig az érzelmek idővel minden problémát megoldanak, tényleg. Olvastam a Szívhang magazinban. Ha viszont mégsem, a kvázikapcsolat is bevállalható: bizonyos előnyei annak is vannak. Ha menetközben felbukkan egy több szempontból megfelelő jelölt a színen, a jelenlegit gyorsan kukázzuk és jön a bódottá'.

TBal 2009.11.20. 11:12:02

@dts: Na, EZ érzelmi zsarolás! Amikor valaki kb. Rád helyezi a saját boldogságáért a felelősséget. Nem, mindenkinek a boldogságáért saját maga a felelős! Ha szeretné levetkőzni a gátlását, úgy igazán, akkor kérjen segítséget. Ha tényleg akar másik partnert találni, akkor tesz érte, és hisz benne! Rajta, csakis rajta múlik, hogy depressziós lesz és öngyilkosságon fog gondolkodni, vagy hisz abban, hogy lehet jobb, tesz érte és nem adja fel, nem hátráltatják a kudarcok.

kóristalány 2009.11.20. 11:12:05

@Kósza: Le a kalappal! Ha minden elvált szülő így állna a dolgokhoz, nem is lenne semmi probléma.

TBal 2009.11.20. 11:13:12

@Görög félisten: OK, az tényleg jó sok idő... Nem csodálom, hogy a srác váltott. De kíváncsi vagyok, a válás után meddig tartott még a lány depressziója?

Lobelt 2009.11.20. 11:14:36

@Igazság Atyja: Hogy én erre eddig nem jöttem rá... Há' ezé nem voltam én még sose boldog... Basszus, ezt előbb is mondhattad volna, hamarabb kukáztam vóna a zasszonyt!

Marga Rita 2009.11.20. 11:17:09

@dts: Nekem szimpi vagy.:)
OFF
De apropó Cyrano. Szerinted ő boldogságra ítéltetett? Kérdezhetném azt is, ő akart boldog lenni?:) Vagy amikor Trisztán esélyt kap, végre boldog lehetne, övé lehetne Izolda keze, miért futamodik meg mégis?:) Mert ő nem akar beteljesült szerelmet.:) Mi meg sírhatunk, szipoghatunk a be nem teljesült, "önfeláldozó" szerelmeket megörökítő sorok olvastán.:)
A szerelem nem lehet önfeláldozó, mert a szerelem sosem mentes az önzéstől. Éppen ezért ha mégis feladod, az nem önfeláldozás, hanem önfeladás, önelárulás, aminek következményeitől szenvedsz... De van aki tündököl ebben, mert azt érzi, történik vele valami intenzív dolog... még ha szenvedés is...

Igazság Atyja 2009.11.20. 11:18:48

@Lobelt: Csapjuk le egymás kezéről az asszonyt és irány a söröző. :)

Kósza 2009.11.20. 11:19:39

@Marga Rita: "Az Északnyugati Átjáró, miként az minden szabad nép képzeletében él, nem
más,
mint egy szuk, rejtett, nehezen fellelheto ösvény, mely a titokzatos Kelet felé vezet.
De tágabb értelemben ez az ösvény a hírnév és dicsoség, a kincsek és kalandok
regényes útja. Hány ember él köztünk, aki szüntelenül a saját Északnyugati Átjáróját
keresi, és feláldozza egészségét, minden erejét, sot egész életét ebben a keresésben.
És ki merné állítani, hogy az ilyen álomkergetok meddo, de reménysugaras törekvése
kevesebb boldogságot rejt magában, mint az okosabbak és józanabbak élete, azoké,
akik otthon ülnek, a biztonságban ásítoznak és soha nem kockáztatnak semmit.
Kinevetik azokat, akik a legendás átjárót keresik, a kivezeto utat a mindennapos élet
szürkeségébol. Kinevetik Oket, de mosolyuk mintha savanyú lenne."

Erásss 2009.11.20. 11:20:33

@dts:
Szerintem a gyerekek akkor is sérülnek,ha 8,10,vagy 20 évesek lesznek.A gyerekek ne tartsanak össze...mert félő,hogy később rosszabb lesz a házasságotok.Netán utálat is kialakul ez pedig sok veszekedéshez vezet.Egy élete van az embernek,azt tudni kell igazán boldogan leélni!!Ez az első párral nem jött össze,talán a másodikkal igen.Mindenképpen még ezerszer rágd át...
Én úgy mondok véleményt,hogy nekem is családom van.Még jól működik a párommal a kapcsolatom.Remélem ez így is marad.Viszont ha valami oknál fogva megváltozik,én lépni fogok és nevelem egyedül a lányomat!A párommal a szeretet tartson össze,ne a gyerek!!Szerintem...

Glg 2009.11.20. 11:21:14

@Kósza: ez nem tudom mire volt válasz de kuvajó volt-és milyen igaz.

dts 2009.11.20. 11:21:15

@Marga Rita: "A szerelem nem lehet önfeláldozó, mert a szerelem sosem mentes az önzéstől. Éppen ezért ha mégis feladod, az nem önfeláldozás, hanem önfeladás, önelárulás, aminek következményeitől szenvedsz..."

...hát ezaz...
...szakadna az ég minden drámai szerelmes hősre...

Lajosnak lett egy karfiolja 2009.11.20. 11:21:43

@Görög félisten:
"Én aláírom, hogy nehéz lehet szülés után, de ezt idővel fel kell tudni dolgozni." - nekem az nem tiszta, hogy milyen segítséget kapott T a depresszió leküzdéséhez. Segített-e neki valaki abban hogy TÉNYLEG túl tudjon ezen jutni.

Plusz érdekes, hogy vannak férfiak, akik képesek akár 2 évig is kitartani a postpartum depressziós feleségük mellett, és nem fogják menekülőre a dolgot...érdekes...talán ha nem ész nélkül vállalna két "felnőtt" gyereket...talán...

Caddy 2009.11.20. 11:24:59

@Glg: kicsit sarkos, amit írsz,de én hasonlóképp vélekedem. Ez a szülés utáni depresszió ez olyan modern betegségnek tűnik nekem.

@dts: szétszakadjon-e vagy sem? Ez a kérdés így feltéve nagyon durva. Jó volt a feleségeddel a szex a házasságotok legelején? Miért csináltál neki 2 gyereket? Jönnek majd a vállalj felelősséget a gyerekeidért prédikátorok,ebben biztos lehetsz, de neked kell döntened. Maradsz abban, ami soha nem lesz jobb ennél, mint ami most. Meleg család, két gyerek, szeretni való feleség, vagy választod a teljesen ismeretlent? ami nem tudod milyen, max sejted, de nem töltöttél vele még egy hétnél több időt, nem tudom milyen két év múlva is mellette ébredni.??????

Fekete Dália 2009.11.20. 11:26:59

A szülés utáni depresszió nem női hiszti.
A szülés az csodálatos dolog tud lenni, de akinél komplikációk lépnek fel , az nem így éli meg.
Lehet olyan anyuka aki 3 gyermek után hülyeségnek tartja ezt a betegséget , szerencsés , ő nem lett beteg.
Nem mindenkinél alakul ki , oka lehet a szülés után jelentkező hormonzavar , pajzsmirigy betegségek stb.

A kedves elvált férj is lehet még depressziós csak úgy simán , akkor mit fog szólni ha őt hagyja el az a másik?

Kytia 2009.11.20. 11:27:04

@dts: Mira Kirshenbaum: Amikor a hűségesek hűtlenkednek (Hogyan lehet két ember között választani?)

www.polc.hu/konyv/amikor_a_husegesek_hutlenkednek/108262/

Ezt a könyvet olvasd el. Durván körüljárja a témát, és hátha segít, vagy nem.:)

Kósza 2009.11.20. 11:29:34

@fehérzaj: sőt, az elvált férj lehet úgy is depressziós, hogy ő volt a válás kezdeményezője! Egyszer álltam a buszmegállóban valaki mellett, aki már olvasott ilyen esetről! :)

Marga Rita 2009.11.20. 11:30:05

@dts: a legtöbb szerelmes hős nevetséges, mert szerelmi érzete hiteltelen. De vannak kivételek, pl. Aucassin és Nicolette. Ők tényleg szeretik, akarják egymást, nemcsak a beteljesületlen szerelem kínjait átélni, drámázni, parádézni...

M. Laci · http://palferi.blog.hu 2009.11.20. 11:31:18

@Lajosnak lett egy karfiolja:

"Plusz érdekes, hogy vannak férfiak, akik képesek akár 2 évig is kitartani a postpartum depressziós feleségük mellett"

bizony.

a házasság hajszállal több, mint learatni a termést, amelyet a menyasszony érlelt. hitelesség, együttérzés, elfogadás, megbízhatóság és elköteleződés.

alib 2009.11.20. 11:32:09

@dts: ne haragudj, nekem ez a dolog köztetek akkor sem tűnik szerelemnek, legalább is az értékrendem szerint nem az, de nem vagyunk egyformák. Vannak embereket, akiket szeretek, és azt a srácot is szerettem, akivel nem volt szex, de inkább csak mint a testvéremet, és a testvéremhez nem volt kedvem hozzámenni.
Úgyhogy szép dolog a szeretet, de férfi és nő között más jellegű kapcsolat van.

Ismerek egy srácot, akinek a kapcsolatában (9 év) szintén volt 2 nagyon jó év, bár soha nem voltak szerelmesek (mint utólag kiderült), és a szerelemet az eljegyzéstől, aztán a házasságtól, aztán a gyerektől várták. Sajnos sem a házasság, sem a gyerek nem teljesítette az elvárásokat, vajon miért nem... Az ő sztorijára emlékeztet a történeted. Csak itt még be sem valljátok, hogy nincs szerelem.

Mindettől függetlenül nyilván tiszteled a feleségedet, hiszen van 2 gyereketek, ez természetes és jó dolog. De a szerelem dolgot kihagynám a dologból. Szerelmes a másik nőbe vagy, végre, 36 évesen eljött ez is. (Tudom, a média és a társadalom szerint 20 éves korodra (de 25 a max.) minimum egy szerelmen át kell esni, különben tűzrevaló kretén vagy, és még a föld is kivet magából, de hát a valóság sokszor más, mint az elvárások. )

kóristalány 2009.11.20. 11:35:14

@Kósza, @Marga Rita: ott a pont...

dts 2009.11.20. 11:36:15

@Kytia: Olvastam. Katapult viszony. Ez illik legjobban.

Az elején - értsd: fél év - majd megőrültem. Két hónap alatt fogytam 14 kilót. Zombi voltam.
Mostanra kb. felépítettem magam a korábbi szintre testileg-lelkileg. Nagyjából.
Ez azt jelenti, hogy talán most tudok gondolkodni normálisan.

Az egészet így en-bolc meg kéne beszélnem a feleségemmel, de tudom, hogy iszonyú fájdalmat okoznék és pont azon a területen mérnék rá csapást ezzel, amivel kapcsolatban eddig is gondja volt saját magával, tehát kvázi csak megerősíteném az önnön nőietlenségébe vetett hitét.

Én pedig fáradt vagyok, nagyon-nagyon fáradt.
És ugyanilyen fáradt a Másik...

Ha lépek, és nem sikerül: öt lelki hulla: három felnőtt, két gyerek.
Ha nem, akkor két felnőtt: én és Ő.

Ez matek.
Durva.

Ő túléli. Mert egyszer már kellett neki túlélni...
Én is túlélem.

A következőig...

Lopicy 2009.11.20. 11:37:57

ESZES PASI + ESZES NŐ = ROMÁNC
ESZES PASI + HÜLYE NŐ = VISZONY
HÜLYE PASI + ESZES NŐ = HÁZASSÁG
HÜLYE PASI + HÜLYE NŐ = TERHESSÉG

Igazság Atyja 2009.11.20. 11:38:55

@Caddy: Legalább nem csak nekem tűnt fel ez a furcsaság. Miből gondolja bárki is, hogy a mély érzések garanciát jelentenek arra, hogy idővel jó lesz a szex? Ha meg tényleg így gondolja, miért nem élnek együtt pár hónapot, évet (gyerek nélkül) hogy kiderülhessen, lehet-e rajta javítani. Aztán ha legalább az alapok rendben vannak már, jöhet a gyerek - és még ez sem szavatolja a zökkenőmentes boldogságot. Néha dolgozni kell érte, csak ez sokaknak már nem pálya.

Fekete Dália 2009.11.20. 11:41:24

@Kósza:
Szültél már?

A férj egyszer valahol , valamikor úgyis visszkapja még azt a pofont az élettől.
Aki nem képes kitartani a párja mellett , az nem is szerette igazán.
A félrekufircolás volt a menekülés , ez a pasi sem tud szembenézni a problémákkal.

Kósza 2009.11.20. 11:41:42

@dts: a jó öreg mélyfekete depresszióstól:

...Nagyon fájt a szívem, egy évig azt hittem, hogy belehalok. De aztán
felébredtem egy napon, és megtudtam valamit... igen, azt a legfontosabbat,
amit csak egyedül tudhat meg az ember. Megmondjam?... Nem fog
fájni?...Kibírod? Hát igen, én kibírtam. De nem szívesen mondom meg
senkinek, nem szeretem elvenni az emberek hitét, egy gyönyörű téveszmébe
vetett hitüket, amiből annyi szenvedés, de annyi nagyszerűség is
származik: hőstettek, műalkotások, csodálatos emberi erőfeszítések. Te
most olyan lelkiállapotban vagy, tudom. Mégis azt akarod, hogy megmondjam?
Hát, ha akarod. De ne haragudj reám aztán... engem Isten megvert és
megajándékozott ezzel, hogy megtudhattam és kibírtam és nem haltam bele.
Mit tudtam meg?... Hát azt, hogy nincsen igazi.

Kósza 2009.11.20. 11:43:08

@fehérzaj: ezt most nekem így miért????

Lobelt 2009.11.20. 11:43:42

@Igazság Atyja: Hát ja, megint visszajutunk az eredeti problémához, ami minden párkapcsolati probléma alapja. Minden innen ered. Az emberek nem hajlandóak megdolgozni semmiért. A boldogságért sem. Ha nem jön magától, akkor váltok. (Direkt fogalmaztam sarkosan)

Pettyes Szfinx 2009.11.20. 11:50:31

Bár még sosem írtam ide, de most muszáj megtennem. A szülés utáni depresszió nem hiszti, nekem is volt hozzá "szerencsém". Hála Istennek csak rövid ideig tartott. És tényleg a hormonok változása idézi elő. Persze, nem mindenkinél jön elő a depresszió, nyilván. Ahogy a terhesség elején van, aki nagyon rosszul van, van, aki kevésbé, és van, aki egyáltalán nem. Ahogy a terhesség alatt van, aki pattanásos lesz, és van, akinek megszépül a bőre. Nem vagyunk egyformák, nem egyformán működik a szervezetünk...
És elhihetitek, hogy nem vagyok egy hisztis-depressziós típus, ugyanis voltak nehézségek az életemben, amelyek sosem okoztak nálam depressziót. Tessék kicsit utánaolvasgatni a szakirodalomnak! Nem ártana.
És még valami. A depressziónak is több fajtája van. A hormonok okozta, szülés utáni az egyik. Nem hiszti, még egyszer hangsúlyozom!!

Stupidella 2009.11.20. 11:51:05

Rohadt nagy felelőtlenség volt 3 hónap együttlét után gyereket vállalni...

2009.11.20. 11:53:14

Tudjuk már, hogy ki írta a posztot? Amúgy sorry, de engem ez ma nem fogott meg. :( Majd talán elolvasom délután és akkor hátha több érzelmet vált ki belőlem. :)

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 11:54:37

@Kytia: "Akinek ennyi agya van, az ennyire képes." Ma nem vagyok formában, ezért úgy olvastam, hogy akinek vegyi anyaga van, az ennyire képes. És így is jó!:D

Caddy 2009.11.20. 11:55:04

@Igazság Atyja: hát én azt vallom, hogy a szex egy kapcsolatban legalább 80%, de valamikor többet adok neki. :) Nem nagyon dolgozunk mostanában kapcsolatokon, hamar beleszarunk a közepébe, mert rohanunk, majd jön a következő. Szar egy világ ez most. Nehéz kivételnek lenni. :D

Marga Rita 2009.11.20. 11:57:06

@Kósza: Humm... Az örök vita, az agy és a szív..:) Tudod az agyammal, mi a "helyes" lépés, de belül mégsem tudod elfogadni... Az emberek többsége szájhős, a dolgokat az agyával tudja, de nem a szívével! "Felismeri" (az agyával) mi a helyes, kínlódik, hogy azt tegye amit az észérvek diktálnak. De a szívével nem tud azonosulni vele. És győzködi magát (a szívét) minden erővel... Valójában akkor fog megnyugodni/belenyugodni, ha a szíve is egyetért az agyával. Na, de ez az ami felett nincs lényegi hatalmad... A szív sokkal lassabban tanul. De meg is erőszakolhatja magát, viszont tudomásul kell venni, hogy abból szenvedés és könnyen játszmák következnek...
Az "okos", harmonikus embernek, akinek az agya és a szíve szinkronban van és aki a gyerekek érdekét tartja szem előtt, annak nem kihívás úgy dönteni, a családdal marad. Őt kár győzködni.:) Velük marad, döntését elfogadja, elégedett, éli életét különösebb szenvedés nélkül. De van az az "okos", aki csak az agyával tudja mi a helyes, és csak agyból dönt - mert az észérvek úgy diktálják. A szíve teljesen máshol van, máshol tart... Mert mondjuk ő egy olyan ember, aki sosem élte át az ilyen fokú szerelmi érzetet, és egész életében erre vágyott. Most megerőszakolja magát, és ezt a vágyat "félreteszi". Valójában élete végéig dédelgeti és azon gondolkodik, mi lett volna ha... És - "meglepő módon" - búskomor lesz, és büntető játszmákba kezd a családban. Megmérgezve az együttélést, és persze nem kimondva mi a tényleges gond: hogy neki valamit fel kellett áldozni. Igen, lehet azt mondani, emberi gyengeség, nem elengedni a vágyat, az érzést, a kielégületlenséget, a család kedvéért... De a sok bölcselkedés, rizsa nem fedi el a tényt, hogy az emberek 90% így működik... nincs szinkronban az agya a szíve, és mindig kínlódik, hogy valamit elfogadjon (a szívével), amibe az agya már belekényszerítette, vagy egyszerűen úgy hozta a sors... Bármily szomorú, az agyával/az innen onnan összehalászott bölcsességekkel, "tudással" mindig előbbre tart, mint Ő MAGA. Éppen ezért hasztalan az itteni tanácsadás.:) Ha a szívével is felkészült az "önfeláldozásra", egy hiteles elengedésre, a családjával marad, és elégedett lesz... Őt kár győzködni. A másikat viszont nem érdemes.:) Max. gyarapítja a sok "okosságot", "bölcsességet" (amit nyilván maga is tud a fejével), és reménykedhet, hogy mindez a "tudás" megerőszakolás közbenre es utánra is bőven elég lesz.. és a sok észérvet gyakran előszámlálva, pontokba szedve megnyugszik végre háborgó lelke..:)
Neki kell dönteni...

Stupidella 2009.11.20. 11:57:19

@dts: nézd, a feleségedet ismered, mint a tenyered. Az új, független nővel még nem éltél együtt, csak a jó oldalát ismered, lehet, hogy később kiderül, hogy bár a szex és a kémia működik, más esetleg nem.

A választás a Tiéd...

sünsámuelné 2009.11.20. 11:58:34

dts-t és végképp nem értem. Évek óta tudja, hogy felesége és az ő szexszuális aktivitása más, inkább megcsalja, meg vár....
Senkinek sem jó egy nyitott házasság, akár egy oldalról vag nyitva, akár mindkét oldalról (kivéve, ha mindkét félnek ez az életfelfogása). Be kell fejezni a saját és a másik fél önámítását. Ez nem lesz jobb soha. A gyerekekenek pedig az a jó, ha minél kisebbek a váláskor. Nem buzdítok senkit a válásra, de egy rossz házasság sem a feleknek, sem a gyerekeknek nem jó, aki szavak nélkül is érzik a feszültséget. Az a féri, aki napota többször vágyik a szexre, az keressen magának ilyen társat, aki meg hetente 1x az meg olyat, így tisztességes és akkor nincs depresszió.

Kytia 2009.11.20. 11:59:22

@Kósza: Jajjmár. Márai!! Az mit tud a szerelemről? Karrierista.

Ettől függeltenül az, hogy nincs igazi, még nem jelenti, hogy benne kell maradni egy szar kapcsolatban, azon az alapon, hogy úgyis mindenki ugyanolyan, tehát mással is szar lenne. Ez azért nem így van.

Másrészt: Ha egyébként nem válna, csak azért válik, nehogy elhagyja a szerető... Hát, nem tudom. Szeretőt lehet még találni eleget...

Egyébként ez a kurvajó ebben az egész nyitott kapcsolatosdiban, amit TBal is folyton favorizál:

"És akkor egyszer azt mondta, hogy lehetnek nőim, ha akarom, mert tudja, hogy nekem nem jó vele miatta, csak ne hagyjam el."

...aztán:

"Szétszakadjon a családom vagy ne? "

"Viszont a Másik nem fog várni rám...abba viszont beledöglök egy időre, az hétszáz."

Csak annyit kért, hogy ne hagyd el. De azt hiszem, sokat kért. Nem is értem, hogy képzelte az önző dög.:)

fruitella 2009.11.20. 11:59:26

@dts: Az a baj, hogy a feleséged nem ment bele a szexuálpszichológusba. Szerintem ő tudott volna segíteni. És talán még mindig nem késő!
Viszont tényleg le kellene ülnötök beszélni, mert ebbe mindenki tönkremegy, a gyerekek is...

Kósza 2009.11.20. 12:01:31

@Marga Rita: számból vetted ki a szót,... de csak turkálj tovább benne, szépen teszed! :)

alumi 2009.11.20. 12:02:17

@Caddy: ezzel nincs baj. azzal igen, amikor egymásnak adják anyu-apu életében a kilincset a kliensek...

alumi 2009.11.20. 12:03:38

@Stupidella: engem másfél hónap után vállaltak.
Most ünnepeltem a két "felelőtlennel" a 30. házassági évfordulót októberben.:)

TBal 2009.11.20. 12:05:11

@sünsámuelné: attól függ, mit értesz nyitott házasság alatt. Jó is lehet szvsz, de ahhoz melózni kell.

Kytia 2009.11.20. 12:05:17

@dts: Tudod, mit gondolok? A feleségedet jól meg kéne dugatni valakivel. Elnézést a megfogalmazásért. Eddig két olyan lányról hallottam, akik olyan szemérmesek voltak, hogy szexet házasság előtt soha, és hasonlók. Aztán megismerkedtek Pierre Woodman-nel, és azóta elég népszerűek az interneten letöltők körében.:)))

alumi 2009.11.20. 12:05:38

@Caddy: szülés utáni depresszió mindig létezett, csak nem nevesítették korábban. meg nem illett úm. felvállalni. a nő csendben szenvedett, aztán vagy túllépett rajta magától, vagy nem. így járt.

pöttyös.panni 2009.11.20. 12:07:28

@dts: Eddig csak olvasgattam a sztorikat,de dts kommentje elgondolkoztatott.Egyén a fontosabb vagy a család?Altruizmus vagy önzés?Valóban ennyire fontos a szex egy kapcsolatban,hogy feláldozzunk miatta egy családot?Ezek alapkérdések,és lehet hosszan filozálni mi is a fontosabb.
Aztán továbbgondoltam.Tegyük fel elválsz.Azt irod te vagy a feleséged életében eddig az egyetlen ffi.Gondolod,hogy majd ö is lesz annyira felnött,hogy szépen,simán elengedjen?Hiszen már most harcol érted.És ha tegyük fel mégiscsak erös vagy és elmész,gondolod,hogy ö lesz annyira erös,hogy ne lobbanjon fel benne a harag?És ez a harag ne lobbantsa fel utána a bosszút,mert te lám boldog vagy egy új mellett ö viszont egyedül maradt?És kin keresztül tud egy magára maradt nö érvényesiteni a bosszúját?Gondolom ha okos felnött vagy te is rájöttél..bizony,a két,még önálló gondolatokkal nem rendelkezö gyerekeden keresztül.
Hogy pesszimistán látom?Lehet..de annyi ilyet láttam már.Én azt mondom gondolkozz.Lehet egy szerelembe belehalni..egy év,kettö..de egy gyereket(itt kettöt) elvesziteni,hogy ne hozzád rohanjak ha gond van..soha nem pótolható veszteség.
Szóval?Melyik a fontosabb?

Kósza 2009.11.20. 12:07:31

@Kytia: Márait illetőleg is egyetértünk, csak azért vágtam be, mert úgy olvastam @dts soraiból, hogy maga is így érzi, illetve gondolja. Szóval nekem az az érzésem, hogy a kolléga nem is igazán szerelmes a Másikba, csak jólesik kicsit szenvelegni. Nna de melyikünknek nem esik jól néha. Azt javasoltam elsőre is, hogy maradjon a családjával, leginkább a gyerekek kora miatt, hiszen nem muatott be olyan okot, ami akut válást igényelne. Már előre felvázolja a szakítást a Másikkal, amibe belehal, ... amíg nem jön egy másik Másik. Sztem nem kell aggódnunk @dts házasságáért! :)

Igazság Atyja 2009.11.20. 12:09:24

@Caddy: Én így százalékosan nem tudnám meghatározni, bár a 80%-hoz képest nálam biztosan kevesebb - ha klasszikus párkapcsolatról beszélgetünk. (*) Van a szexen kívül jópár más szempont is, amelyeknek legalább ekkora a jelentősége.
Ezért nem "súlyozom" a kulcsfontosságú tényezőket: mindegyiknek szükséges, és egyik megléte sem fogja idővel megoldani a másik hiányát, akár 40%-ot adok neki fejben, akár 80-at.

(*) Ha csak dugásról, akkor igen: 99% szex, 1% "belső kisugárzás". :)

Marga Rita 2009.11.20. 12:09:49

@Kósza: :)
Hát keressék csak...:) Jobb ezen túllenni:) Hogy aztán szabad lehess....

Kósza 2009.11.20. 12:12:10

@Marga Rita: akokr Te is támogatod a fiatalon házasodást, hogy az ember ne legyen túl öreg, mire elválik?! :)

Kósza 2009.11.20. 12:12:47

khmmm, éhgyomorra hülyeséget beszélek. Jó étvágyat!

Stupidella 2009.11.20. 12:13:07

@primu: 30 éve még nem volt opció a válás :) Akkoriban még elfogadták azt, hogy ha összeköttték valakivel az életüket, akkor aztán tényleg ásó-kapa-nagyharang.

A mai világban erre sajnos nem lehet építeni. Az sem jó, ha két olyan ember marad együtt egy életre, akiknél valami nem működik, de ha már gyerek(ek) is van(nak), akkor már marha nehéz döntés ez.

sünsámuelné 2009.11.20. 12:13:15

@TBal: A nyitott házasságon, azt értem, amit egyik kedves férjem mondott, miszerint Ő azzal csal meg, akivel akar, én pedig csináljak, amit akarok. Persze nagyon megsértődött, amikor páros lábbal kirugram még akkor, amikor kicsi volt a gyerek. Ma ott sínylődik. Én pedig találtam egy szexuálisan és életfelfogásban hozzám hasonló féfit. A sok hülyeségtől pedig én is depressziós lettem. Azt hittem, hogy nincs tovább anélkül a majom nélkül, még el is hittem, hogy bennem van a hiba. Nyitott házasság azoknak jó, akik úgy gondolják, hogy nem megcsalás, ha mindeki ott keresi a szexuális kielégülést, ahol akarja. Ha ez megfelel mindkét félenk , akkor legyen. Nekem ez személy szerint nem tetszik.

Igazság Atyja 2009.11.20. 12:13:35

@primu: Azért ez nagyon ritka, lássuk be. De én is gratulálok. :)

FlybyWire 2009.11.20. 12:13:46

@dts: " éve vagyok együtt a feleségemmel, 10 éve élünk együtt, 6 éve vagyunk házasok, két gyermekünk van, 5 és 3 évesek, imádom őket.
Szeretem a feleségemet, de van egy terület, ami soha nem működött köztünk jól: a kémia, a szex"

Hadd gratuláljak, a tudatosan elb...tt élethez.
Nem is értem. Ez olyan, mintha azt mondanám, hogy bár a tejtől fosok, és rühellem az ízét, akkor is minden nap azt iszom.

De MIÉRT, könyörgöm, miért cseszik el az emberek az életüket direkte?
A kémia nélkül semmi nincs, ez van.

Marga Rita 2009.11.20. 12:16:02

@Kósza: Csak akkor támogatom, ha nem egy karcsú, inkább egy jó testes pofáraesést rejt magában.:) Teher alatt a pálma..:) Különben később kétszer annyi ember életét mérgezem meg....

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.11.20. 12:21:45

dts

15 éve együtt vagy a feleségeddel, a kezdetek óta nem működik köztetek a szex, és te ennek ellenére elvetted feleségül, és csináltál neki két gyereket?

és akkor mentél félre, amikor a feleséged annyira megrémült a zsarolásodtól, hogy elhagyod, hogy "engedélyt" adott neked a félrelépésre? és miután "engedélyezetten" félreléptél, "beleszerettél" valakibe, és el akarod hagyni?

eszedbe jutott valaha is, hogy egyszer ne magadra és a saját igényeidre gondolj, hanem mások érzéseit is figyelembe vedd, vagy ez még sosem fordult meg a fejedben, minden és mindenki arra van kitalálva, hogy a te igényeidet kiszolgálja?

tanácsom: rúgd ki a feleségedet, meg a gyerekeidet, jobb lesz nélküled az életük. csak aztán ne sírjon a szád, ha a nagybetűs nő veled együttélve rájön, hogy milyen önző vagy, és kibasz. mert rá fog jönni, és ki fog baszni, mert nem olyan tapasztalatlan, mint a feleséged volt fiatalon, és nem olyan kiszolgáltatott, mint a feleséged most.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2009.11.20. 12:22:07

@dts:

Szerintem ne szakadjon szét, mondtad is, hogy a feleséged változott, igyekszik. Én nem tenném a helyedben, magyarázzad meg majd a 2 gyereknek hogy apuka miért megy el otthonról (vagy őket miért teszi utcára rosszabb esetben) és megy Aranka nénihez, és miért csak hétvégenként jön... Sok szerencsét. Amúgy meg azt a nőt aki nős pasikra hajt, deportálnám valami helyre afrikai országba, ahol még dívik a csikló levágása.

TBal 2009.11.20. 12:25:10

@sünsámuelné: Egyetértek. Érdekes az exférjed hozzáállása... mit jelent, hogy senyved?

sorica123 (törölt) 2009.11.20. 12:26:56

@Glg: mert halam kérdése. Nyilvná van, aki a sima depresszióra hajlamos, szülés nélkül, van, aki a szorongásra, meg mit tudom én, mire. Aztán az se mindegy, hogy mennyire tudja ő maga kezelni, vagy mennyire erős benne ez a hajlam. Ha nagyon durva, gyógyszer is kellhet (de nem csak az, értelmesebb helyeken terápia mellé adják). Ha amúgy nem lógnak cafatokban az idegei, csak hajlama van valamire, akkor meg elég a terápia, és megtanul kezelni a helyzetet, hogy neki ez van.
@Kytia: ez kb megint a 'mit hisztizik az kölök, bazmeg, kap két taslást, azt mindjárt nem fog' minősített esete. Attól, hogy valaki oda se figyelve jól megdugja a nőt, mint a lovat, biztos, hogy az nem fogja jobban helyén kezelni a szexet.

Caddy 2009.11.20. 12:31:18

@Igazság Atyja: persze, persze.A % arányokkal,csak a nagyságrendeket akartam értelemszerűvé tenni.Miszerint sokat számít. Érted te, és egyetértés van. :)

@primu: nehéz kérdés ez, mert nyilván ők ugyanúgy keresnek majd, mint mi. Hacsak nem egyből másikhoz váltás megy.

sünsámuelné 2009.11.20. 12:36:22

@TBal: Megkapta (egyik) élete értelmét, aki miatt most már csak a betegségeibe tud menekülni. Ha engem meglát Ő, vagy a családja, vagy találkozunk - mert a gyerek miatt még a mai napig szoros a kapcsolatunk - közli(k), na így kell egy nőnek kinéznie.

try 2009.11.20. 12:38:23

@dts: Én egy "Másik" vagyok... nagyon régóta. Amin keresztülmész, arra nincs recept, nincsenek bevált, tökéletes megoldások. Gratuláltak Neked a tudatosan elb...tt életedhez.

Akárkinek lehet gratulálni, mert nagyon ritka a születésétől haláláig életét tökéletesen alakító ember - éppen azért, mert nem egy emberen múlik az egész, hanem a körülményeken is.

Az én esetem ugyanez, apró különbségekkel.
Néhány döntésen túl, döntésedhez néhány észrevétel, ha segítség: a szerelem tényleg (csak)(?) kémia, elmúlik (?), de ha nem teljesül be, akkor nem biztos:-), szeretni, mint azt már rég tudod, többféleképp lehet, a család és a gyerekek valóban fontosabbak - a társadalom szempontjából is... de ez összetett kérdés, nagyon. Számomra meglepő, hogy - leírásod alapján - feleséged nyitotta ki kapcsolatotok ajtaját számodra, a döntés, hogy kilépsz-e rajta, Tiéd volt... ilyen nyitott ajtóval együtt élni kockázatos dolog. Ki is csukhatnak:-(((

...én nem akartam, nem bírtam volna el, hogy Szerelmem elhagyja a családját, mert ismerem Őt. Nem olyan ember, aki boldog lehetne később azzal a tudattal, hogy egykor felvállalta a felelősséget valakikért, akiket azután magukra hagyott. (sajátos történet, hosszú, és nem véleményezhető kívülről:-)) De ez emberfüggő... tudom, hogy boldogsága így sem teljes, de kezelhető, becsülettel kezelhető. Személyiségednek megfelelő, jó döntést kívánok, mert az igaz, hogy fontos a feleség, fontos a gyerek, fontos a Másik, de a legfontosabb Te vagy - hisz a belső harmónia megőrzése mellett lehet csak gyerekeket nevelni! ...akár együtt élsz velük, akár nem. Hogy ne torzókat lássanak maguk körül...

kissbandi 2009.11.20. 12:42:50

@dts: Szép napot mindenkinek!

Meglepő, (vagy mégsem) én is ebben a helyzetben vagyok.
Talán annyi a különbség, hogy 42 éves vagyok, 20 éve házas.
Két lányom van, 13, és 19 évesek. A nagyobbik tudja mi a helyzet,
mindent tök jól meg tudunk beszélni. Arról viszont fogalmam
nincs mi legyen!

Bandita :-)

FlybyWire 2009.11.20. 12:43:39

@try: Én is majdnem tudatosan elb.tam a saját életemet, és elvettem egy olyan nőt, akit nem kívántam. Sőt, kicsit még inkább rajta múlott, hogy nem tettem. De közben végig tudtam, hogy szar, és így tudatosan b.tam volna el én is az életem.
Nem könnyű megtenni a lépést, ha egyébként meg jó együtt, vagy legalább eleinte nagyon jó.
Igaz, az elején a szexszel se voltak problémák, de később már igen...
Inkább az igazi érzelmek hiányoztak, legalábbis részemről.
Nagyon, nagyon boldog vagyok így utólag, hogy nem követtünk el hibát....

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.11.20. 12:46:55

dts

arról nem beszélve, hogy egy olyan nőért hagynád el a feleséged, aki képes beleszarni más ember házasságába, képes egy ilyen mocskos, gerinctelen szituációval megelégedni, és bevállalni egy másodhegedűs, szeretői státuszt? azt hiszed, ennek több önérzete, egyénisége, önállósága van, mint a feleségednek? nagyot tévedsz, ha azt hiszed, hogy igen. az meg hadd ne legyen a személyiség fokmérője, hogy a feleséged bevállalta-e az anált, a szeretőd meg igen.

te meg élvezed, hogy sajnálhatod magad, hogy de szar neked, milyen rossz szituációban vagy, és kéjelegsz a döntés felelősségében, meg hogy mindenki érted kapar, miközben meg sem érdemled.

már egyszer elbasztad az életed, és ahelyett, hogy tiszta helyzetet teremtenél, elválnál, és utána csajoznál, inkább kihasználod, hogy mindkét nőnél melegpicsa-melegmálé vár.

gondolkozz el azon, hogy milyen mintát nyújtatok mindannyian a gyerekeidnek, és hogy vajon fel fognak-e nézni rád valaha, mint egy hiteles emberre.

tudod, ismerek olyan embert, akinek az apja ugyanilyen jajjnemjóaszexazasszonnyalnyafnyafnyaf szituációkat teremtett, hát egyik gyereke sincs túlságosan odáig érte.

FlybyWire 2009.11.20. 12:48:42

@Kedves Nard: ez egy 12 éves és egy fasiszta hibrid mentalitása....

sünsámuelné 2009.11.20. 12:50:26

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és:
Ez szuper volt. Egyetértek. Aki csajozni akar, az ne házasodjon és ne csináljon gyereket, csak ha már lehiggadt.
Én nem akarjon otthoni meleget, meg zokni mosást, meg megértést.... Szaladgáljon a pu... után és hagyjon mindekit békén, aki másként kíván élni.

FlybyWire 2009.11.20. 12:52:49

@pöttyös.panni: és ebben a kommentben csúcsosodik ki, miért is b.ta el nagyon csúnyán az egész életét.... sajnos realistán látod.
Nekem olyan nő kell egész életemre, akinek az illatát (az összeset, még azt is :D), de még a hülyeségeit is imádom. Ja és persze a jó szex alap, de hát ezt leírni olyan, mint hogy télen hideg van.

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 12:52:53

@try: az utolsó bekezdésben nagyon igazad van: amennyiben dts nem tudja tolerálni a felesége igyekezetét, és nem is érdekli; ha folyamatos konfliktusban lenne emiatt saját magával, és képtelen látni és értékelni a másik embert a házasságában, értelmes opciónak látom a különválást. Valóban személyiségfüggő.

try 2009.11.20. 12:57:08

@FlybyWire: Semmi sem pótolhatja az érzelmeket... szerintem ez nem pusztán szexuális kérdés, hogy tud-e a két szív együtt dobbanni... és hogy tud-e évek múltán is, túl a mindennapok néha unalmasnak tűnő percein. A boldogság nem máshol van, az bennünk van, csak nem mindenki képes arra, hogy előcsalogassa. Néha könnyebb ellenállás nélkül úsznunk a sodrással, néha nincs is erő bennünk, hogy ellenkező irányba mozduljunk, hisz hol a biztosíték arra, hogy erőfeszítéseink a magunk boldogságáért pozitív eredménnyel járnak-e? ...egyébként én a magam életében hiszek az ilyen erőfeszítésekben, mert legalább megpróbáltam... de azért ha már gyerekek is vannak, ha családról is szó van, a kérdés összetettebb, mert a "magunk" boldogsága kivetítendő a gyerekekre is.

FlybyWire 2009.11.20. 13:03:48

@Kedves Nard: korrekt :D

@try: nem fogalmaznék ilyen fellengzősen, a szerelem megfogalmazását pedig pláne nem erőltetném, de az embernek egész egyszerűen tudnia KELL, hogy ő most szerelmes, minden kétség nélkül, és ekkor fog valamit is érni egy kapcsolat (meg még később egy csomó minden másnak is stimmelnie kell, de ez az alap. Meg a jó szex :D)

alumi 2009.11.20. 13:14:22

@Stupidella: lehet, hogy 30 éve nem volt opció, de mindkét szülőm elvált volt, mikor találkoztak.

Kytia 2009.11.20. 13:17:00

@sorica123: Félreértetted. Nem valami érzéketlen baszógépről beszéltem, meg nem is olyan bénáról, mint a férje, hanem valami jó szeretőről, aki megmutatja neki, mennyire élvezetes is tud ez lenni, és mennyire kívánatos nő ő valójában.:)
Az a véleményem ugyanis, hogy ez az összes "nem érzi magát elég jó nőnek", "nem kívánja a szexet"...stb. igencsak sokban múlik a pasin.
De ezt csak a feleség szempontjából értettem, a férj problémáját ez nyilván nem oldja meg, ha egyszer másvalakire vágyik.

Kósza 2009.11.20. 13:17:34

@primu: esetleg vannak féltestvéreid? Ők is így látják?

SzZ 2009.11.20. 13:21:29

A terhességi depresszióról: a hormonális változások, a kicsivel járó alváshiány, a korábbi életmód megváltozása miatti stressz okozza. Nem hiszti, és valamilyen szinten minden nőnél kialakul. Akit figyelmes környezet (elsősorban a partnere, aki ugye ideális esetben a férje is) vesz körül, az nagyon könnyen átbillen ezen a fázison. Akit teljesen magára hagynak a gyerekkel, annál súlyos mentális elváltozások is felléphetnek.

Ha az erős depresszió kialakul, azt még a figyelmetlen pasik is észre kell, hogy vegyék (tapasztalatból tudom, sajnos). És akkor dönthetnek: más nőt keresnek (mint a posztbeli Cs. tette), vagy megpróbálják helyreállítani a gyermekük anyjával azt, ami elromlott.

És akkor nincs két széthullott család.

Igazság Atyja 2009.11.20. 13:34:51

@sünsámuelné: Na itt van a kulcsgondolat: mert megérdemli. Mindegy, hány személy nyújtja mindazt, amire összességében szüksége van, ez a szám csak a maradi erkölcscsőszök szerint egy. Gyereket csinálni meg jó dolog, hiszen mégiscsak ők az életünk közvetlen folytatása.. vagy mi. A mama is folyton kérdezgeti, mikor jönnek az újabb kisunokák. A meleg vacsi finom, és megnyugtató a gondolat, ha valaki aggódva várja otthon az embert. Ha a szex nem jó, azt lehet csinálni mással is. Ha valami más hiányzk a kapcsolatból, azt is - a lényeg, hogy mindez alapból JÁR, a többi meg le van szarva.

Félretéve az iróniát: képesnek kell lenni otthagyni valakit, aki majdnem jó, de látod, hogy valamilyen szempontból sosem lesz elég jó ( ~ számodra megfelelő) ahhoz, hogy ne érezd zsákutcának a kapcsolatot. Ehhez kell a lelkierő, nem pedig gyártani a gyerekeket, "majd úgyis félrekúrok / dobbantok ha nem javul a helyzet" jeligével, vagy szimplán tözsölögni a langyosban. Kezdődhet az anyázás.

Glg 2009.11.20. 13:36:41

Nagyjából végigrágtam magam dts témáján. eleve nem értem h minek kötötték egymáshoz az életüket ha nem stimmelt minden-főleg olyan fontos dolgok mint a szex meg a kémia. én barátnővel nem maradok együtt ezek híján nem h még feleségül is vegyem és gyereket csináljak neki...wtf? komolyan nem értem az embereket. a @dts: által vázol helyzethez meg: ha a feleséged rágyúrt a szex témára sztem azért várd meg mi sül ki belőle-de biztosnak kell lenned benne h nem csak magára kényszeríti ezt a szerepet-mert akkor a helyzet még csak rosszabb lesz. ha végképp nem megy a dolog nem tudsz mit csinálni...egy életen át szenvedni felesleges...vagy szeretőt tartasz vagy váltok. a gyerekeknek meg tökmind1 mikor mert mindenhogy megviseli őket-max máshogy jön ki rajtuk.

a neveltetés témához (és ez kemény lesz :)): kurvára fel tud idegesíteni amikor régi szar hagyományok meg kibaszott vallási nézetek miatt rontanak el embereket-lényegében lelkileg nyomorítják meg őket mert olyan tudatalatti gátakat és feszélyezettséget tud kiépíteni az emberekben ez a terror h ilyen esetek születnek belőle mint dts-é itt. nem támadom ebben a témában a vallásokat és hagyományokat mert akinek jó csinálja engem nem érdekel. de amikor mások életét bassza el valaki az kiveri a biztosítékot.

FlybyWire 2009.11.20. 13:48:27

@Glg: Ezzel is 100%-ban egyetértek.
Valaki írjon már valami hülyeséget, amibe bele lehet kötni, teljesen leült a téma... :P

Kytia 2009.11.20. 13:54:53

@FlybyWire: Itt ahhoz túl jófej emberek vannak, hogy beléjük lehessen kötni.:)

De amúgy tényleg.

Glg 2009.11.20. 13:55:48

@FlybyWire: az ideális feleség az, aki a társaságban úrinő, a konyhában szakácsnő, az ágyban pedig kurva :D:D

Kósza 2009.11.20. 13:58:24

@Glg: pedig egy kurvával a konyhában sem rossz!

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 13:59:31

@Igazság Atyja: A számodra megfelelő és az, hogy el tudod és akarod fogadni az ugyanaz-e? Értem ezalatt, hogy azért talán nem csak igényekből áll egy kapcsolat.

FlybyWire 2009.11.20. 14:01:32

@Glg: ebből kettő egyszerre már bejött, 3 még nem.... az műr túl tökéletes lenne asszem :D

TBal 2009.11.20. 14:10:35

@FlybyWire: nincs itt sün, így már túlságosan nyugi van, mi? :)

Glg 2009.11.20. 14:14:33

@Kósza: igazad van, kiegászítem: az ideális feleség az, aki a társaságban úrinő, a konyhában szakácsnő, az ágyban pedig kurva (és mindenhol máshol ahol kedve támad az embernek nemi kontaktust létesíteni :D)

TBal 2009.11.20. 14:19:16

@Glg: a kurvával való szex érzelemmentes. Lehet, hogy amúgy jó a technikája, de az érzelem azért nem elhanyagolható... az én párom inkább ne legyen kurva.

Igazság Atyja 2009.11.20. 14:23:55

@tarquin- 1forma ördögműalkotás: Természetesen nem csak azokból, de azokból IS. Már eleve az is igény, hogy boldog akarsz lenni egy másik emberrel. A kapcsolatfüggők kivételével mindenkinek vannak jól megfogalmazható elvárásai a partnerével szemben, különben random menne az egész és senkinek nem okozna gondot a párválasztás. A tökéletes, mint olyan szerintem nem létezik, és itt jön a képbe az általad is említett elfogadás. Elfogadom a másikat azzal együtt, amiben nem jeleskedik, ha a saját szempontrendszeremben szereplő főbb igényeknek egyébként megfelel. Van, ami belefér, van, ami nem. Ha a hajszíne nem a nekem leginkább tetsző, az bevállalható. A szexuális inkompatibilitás nem. Mindenki igényei eltérőek, másként alakulnak a prioritások. Itt épp azért értetlenkedtek sokan, mert az úriember elismerte, hogy a jó szex fontos, ennek ellenére belement a házasságba, gyerekvállalásba - mondván, hogy a szeretet majd mindent megold. Sokmindent megold, de bizonyos probémákat nem tud kiküszöbölni, akármekkora is a vele járó elfogadás.

Kósza 2009.11.20. 14:24:37

@TBal: az úrinő meg szalvétával fogja meg aaaa. .. kilincset. akkor most hogy legyen? :)

Caddy 2009.11.20. 14:26:47

@FlybyWire: melyik kettő? Nem tudott főzni? :)

Kytia 2009.11.20. 14:26:56

@Kósza: A szakácsnők meg dagadtak.:)

Kósza 2009.11.20. 14:31:49

@Kytia: nnaugye, hogy nekünk sem jó semmise! :)

páva vagyok hagyjatok repülni 2009.11.20. 14:33:07

@fehérzaj: Depresszió, fájdalom szülés után: én konkrétan majdnem teljesen lenyomorodtam, sok kezelés után "már csak" az állandó fájdalom maradt. Hát sajnálom így visszanézve a férjemet is, az első félév rettenet volt. Neki esze ágában sem volt lelépni. De hát már mi házasok voltunk egy ideje. És még ilyen kakiból is ki lehet jönni - segítséggel.

TBal 2009.11.20. 14:33:58

@Kósza: Legyen, hm, normális, ne finnyáskodjon. Mondja ki nyugodtan, hogy f*sz, és ne féljen tőle :)

Glg 2009.11.20. 14:35:01

@TBal: természetesen a kurvát nem szószerint értettem-énis arra gondoltam h ne cérnakesztyűben fogja a faszt. :D

Kósza 2009.11.20. 14:37:44

hajjjjajjj, hölgyeim lassan ideje lesz félrefordítani fejeiket, mert itt mindjárt a nyelésről leszen szó! :)

ragamust 2009.11.20. 14:37:46

ez lehetett má' piti pali.még hogy boldogság,béke,meg nyugalom.majd tíz év múlva meg rájön, hogy mekkora balek volt.azért mert az asszony egy kicsit bevan(lehet külön) recsegve szülés után,előfordul.próbált volna ő szülni.egyik cimborámat juttatja eszembe,akinek szintén lett egy gyereke,de ő rá sem szarik,csak pózol vele, hogy húúú de fasza.sok póz ember.

TBal 2009.11.20. 14:42:17

@Kósza: Jaj, milyen illogikus a magyar ragozás, hogy vőlegényNYEL és menyasszonyNYAL... :)

TBal 2009.11.20. 14:45:57

@Glg: jaj, ez olyan, mint a biblia-értelmezések, mindig úgy, ahogy nekünk tetszik... :)

Kytia 2009.11.20. 14:48:23

@Igazság Atyja: Hát, nem is áll hitelesen a kezében a fakanál.:DDD Meg úrinőnek is gyenge.:))

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 14:52:20

@Igazság Atyja: A szexuális kompatibilitás konstans lenne? DTs-nél eltelt pár év, eközben változott kettejük mennyiségre vonatkozó igénye, ill. a feleségéé. Ezt csak nem látod előre. (Hajszín? Menj már, az csak nem fontos, mit kell azon "bevállalni"?:-))

TBal 2009.11.20. 14:52:59

@Kytia: bezzeg a fuckanál :)

Kytia 2009.11.20. 14:56:03

@TBal: :DDD

Ajjaj, délután felé beindulnak a témák.:))))

dts 2009.11.20. 14:56:45

Végigolvastam a kommenteket, mindenkinek kösz, annak is, aki szerint egy tapló önző köcsög vagyok.

Csak úgy ötletszerűen reflektálva: egy barátom egyszer azt mondta - ismerve a helyzetemet - hogy az egyik gond az értelmiségi lét. Mondom ezt fejtsd ki, mert nem értem.
Aszongya: a hülye értelmiségi neveltetés - és magát is értette ez alatt - az, hogy az érzelmek, a felelősségvállalni tudás stb. mind mind messze előbbre való az ösztönöknél.

Tegye fel a kezét, akinek a felmenői nem ezt mondták.

Hány szülő ül le ma a gyerekével, és mondja el, hogy: kisfiam/kislányom, a jó szex (is) egy kapcsolat alappillére, anélkül nem működik?

Örülnék, tényleg, ha 100-ból 99-en azt mondanák: dehát nálam így volt!

Nem akarom a szüleimre tolni a felelősséget, sem senki másra. Egészséges környezet, ahol ez EGYÉRTELMŰ és beszélni is lehet róla gond nélkül.

Igen, felelős vagyok, nagyon nagy mértékben, hogy ilyen helyzetet teremtettem, én magam. És senkinek nem kívánom, hogy hasonlóba kerüljön. Tiszta szívemből azt kívánom mindenkinek, hogy messze kerülje el az ilyen helyzeteket.

Nekem nem sikerült.
21 évesen nem voltam elég bölcs, és most, 36 évesen sem.
A kettő közt nem volt más nő az életemben, csak a feleségem. Eddig. És sajnálom, hogy ilyen helyzetet teremtettem, bár a sajnálattal nem sokra megyek.

A fentebb említett könyvnek (Amikor a hűségesek hűtlenkednek) van egy része, ami leírja, hogy 5 alappillérnek kell lenni egy kapcsolatban, amelyikből bármelyik hiányzik - nem működik a kapcsolat. Nem kell, hogy 100%-os legyen, de nem fog működni, ha nincs.

A szexualitást most lőjük ki, mert nyilván ez is benne van.

Soroljátok fel a többi négyet, kíváncsi vagyok. Lehet több is, ezek viszont a minimumok.

Csak azért kérdem, mert többen számon kérték rajtam a tudatosságot, és kíváncsi vagyok, a szexualitáson kívül van e még ilyen tudatosság bennetek a párválasztással kapcsolatban a többi alappillér tekintetében...

Kytia 2009.11.20. 14:58:53

@tarquin- 1forma ördögműalkotás: Hát, azt nem említette, hogy változott. Hanem, hogy nem működik a kémia... A kémia működése nem állandó? Persze, miért lenne az...:S

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 14:59:33

@Igazság Atyja: Ezzel a szakácsnővel csak egy baj van, fiúk: nem hagynátok főzni.:-) Aztán panaszkodhattok, hogy nincsenek kielégítve az igényeitek.:-)

Igazság Atyja 2009.11.20. 14:59:45

@tarquin- 1forma ördögműalkotás: Nem konstans, de van olyan mértékű (és jellegű) eltérés, ami kiküszöbölhető, és van olyan, ami nem. A mennyiségre vonatkozó igény változott? Akkor valamit benéztem, én úgy olvastam, nem is tudta rendesen elengedi magát a hölgy az ágyban. De akár ez, akár az volt a baj, a gyerektervezés előtt kellett volna a végére járni, hogy a probléma áthidalható-e vagy sem. A hajszín tényleg nem olyan fontos, én egyébként is a kopasz nőket favorizálom. Rossz példa volt, belátom - de remélem, a lényeg azért átjött! :)

@Kytia: Te mindig két lábbal rugdosol ki az álomvilágomból. :)

Igazság Atyja 2009.11.20. 15:02:05

Számomra az öt alappillér: jó szex, formás lábak, kerek cicik, felsőfokú franciatudás, gazdag lelkivilág, a reáltudományok szeretete. ;)

TBal 2009.11.20. 15:07:12

@dts: Jó, attól függ, ki hogy osztja fel. A híres-hírhedt Baktay Miklós/Zelka párosnak hokedlimodellje van, és annak négy lába. Ott nincs benne a szex konkrétan, csak úgy, hogy "érintés".

Kytia 2009.11.20. 15:07:33

@dts: Az én szüleim megaértelmiségiek, de ilyet nem mondtak. Bár mondtak elég baromságot a témával kapcsolatban, szóval őrájuk sem éremes hallgatni.

Basszus, a többi négy? Azokra nem emlékszem, pedig olvastam a könyvet.:)))

Na jó, megpróbálom:

Hasonló érdeklődési kör?
Hasonló elképzelések a jövőre vonatkozóan?
Hasonló nézetek (politika, vallás...stb.)?

Nna, szabad a gazda, nem jut eszembe.

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 15:08:21

@Kytia: úgy olvastam, mintha egy ideje nem működne, de nyilván tévedhetek. Ha a hormonális egyensúlyod nem állandó, akkor a kémia sem lehet az. És még sok minden miatt nem, ebben viszont a változatosság lehetősége is benne van, és itt nem partnercserére gondolok elsősorban.

Kytia 2009.11.20. 15:08:30

@tarquin- 1forma ördögműalkotás: Egy igazi (szakács)nőnek főzés közben is megy.:)))

Kósza 2009.11.20. 15:09:35

@dts: bizalom, alkalmazkodás, tisztelet,...

zsinci93 (törölt) 2009.11.20. 15:10:54

nem volt türelmem végigolvasni ezt az istentelen mennyiségű kommentárt,annyit tudok mondani hogy ez a férfi valószínűleg nem szerette igazán az első lányt.bár bizonyára rossz volt a lánynak de szerintem jobban járt hogy viszonylag hamar megszabadult ettől a hapsitól.

FlybyWire 2009.11.20. 15:11:56

@dts: "Tegye fel a kezét, akinek a felmenői nem ezt mondták.

Hány szülő ül le ma a gyerekével, és mondja el, hogy: kisfiam/kislányom, a jó szex (is) egy kapcsolat alappillére, anélkül nem működik"

Már értem, téged is a szülők basztak el, nemcsak a nejedet a nagymama.
Az én szüleimnek semmiféle gondja nem volt, hogy ezt nekem elmondják, úgy 20 évvel ezelőtt.

Kytia 2009.11.20. 15:12:54

@Igazság Atyja: Jó szex, izmos test, hatalmas ***, menő kocsi, sok pénz.:)))

Nem is értem, miért nem rendezünk párterápiát a sok szerencsétlennek. Majd mi megmondjuk.:DDD

Csak azért rugdoslak ki, nehogy véletlen túl komoly döntéseket hozz, míg odaát vagy. Tudod, ez veszélyes. Gyerekek ihatják meg a levét, ha 15 év után rájössz, hogy a feleséged nem tud főzni.:)

dts 2009.11.20. 15:14:17

@Kytia:

Az öt:

Testi kémia - szex

Egymás iránti tisztelet

Az együtt szórakozás képessége - ha csak ketten vagytok, jól érzitek e magatokat (nem szexben)

Könnyű ráhangolódás

Biztonság - érzelmi, anyagi, fizikai, egyéb

TBal 2009.11.20. 15:15:39

@Igazság Atyja: ez hat :)
A négy evangélista a következő három: Péter és Pál.
Háromféle matematikus létezik: Aki tud számolni és aki nem.

:)

Kytia 2009.11.20. 15:16:18

@dts: És mind a többi négy megvan?

Az ötödik viszont teljesen hiányzik?

FlybyWire 2009.11.20. 15:16:28

@dts: "21 évesen nem voltam elég bölcs, és most, 36 évesen sem.
A kettő közt nem volt más nő az életemben, csak a feleségem. Eddig. És sajnálom, hogy ilyen helyzetet teremtettem, bár a sajnálattal nem sokra megyek"

Komolyan mondom, kötelezően előírnám minden férfi és nő számára, hogy az életében minimum (nagyon minimum!!!) 2-3 évet az összevissza ismerkedéssel, szexeléssel, próbálkozásokkal töltsön. Egyszerűen nem lehet előre kitalálni, hogy mi/ki lesz neked a jó.
Egyszerű példa a szexben: orális szex NEM MEGY olyannal, akinek zavar az intim szaga (illat?:). Ezért nagyon sokan nem is szeretik (persze más oka is lehet, de ez is!). Jómagam sem voltam oda érte, míg aztán találkoztam egy lánnyal, akinek viszont tényleg minden illatát imádtam (imádom?), de legalábbis egyáltalán nem zavar, sőt...
Ez csak egyetlen kiragadott példa, de egy TARTÓS kapcsolathoz ezek elengedhetetlenek! Nem élünk a középkorban...

A szülők felelősségét pedig csak ne bagatellizáljuk el, igenis nekik lenne kutya kötelességük ezekről is beszámolni. Ha máskor nem, akkor mikor a gyerek bejelenti, hogy nősül. Végig kell kérdezni... fiam, MINDEN stimmel, tuti??

Kytia 2009.11.20. 15:17:27

@Kósza: Most nézem, egész jól eltaláltad.

FlybyWire 2009.11.20. 15:18:06

@dts: én úgy szoktam megfogalmazni, hogy 3 síkon kell stimmelni:
- testi (nemcsak szex)
- szellemi (nemcsak IQ)
- lelki (nemcsak lelkivilág)

Ezek alá minden lényeges dolog besorolható.

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 15:18:44

@Igazság Atyja: igazad van, mégis úgy gondolom, hogy a kapcsolatban épp a szex az, ami legnehezebben tervezhető akár középtávon. Nem véletlenül ezen fuccsol be a dolog általában.

dts 2009.11.20. 15:19:01

@Kytia: Jó kérdés. Az egyik totál hiányzik, ez stimmt, erről volt szó.

A negyedik is, csak azt nem tudom, hogy csak most,ebben a helyzetben, vagy már korábban is...

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.11.20. 15:19:59

@dts:

hát persze, mindenki hibás, csak te nem. figyelj, elmúltál már 18, és szavazóképes voltál, amikor megnősültél, és elvetted azt a nőt, akiről tudtad, hogy nem jó vele a szex? akkor ne a szüleidet hibáztasd.

te az egyik tisztázatlan, homályos élethelyzetet generálod a másik után, amibe belerángatsz egy külső harmadikat, és két gyereket. és ezt nem a környezeted csinálja, nem a szüleid, hanem te magad.

lenne lehetőséged tiszta helyzetet csinálni, elválni és utána csajozni, de nem teszed, mert nem ez az érdeked.

Kósza 2009.11.20. 15:21:02

@FlybyWire: abban, amit mondasz, csak egy csapda van, a sok ismeret, tapasztalat birtokában az ember hajlamos elkezdeni keresni az "igazit", akit összegyúr magának a sok szőkéből ,nagymellűből, okosból, humorosból, kreatívból, bölcsészből, óvónőből,....

Kósza 2009.11.20. 15:21:59

@Kytia: örexem, de azért még törexem :)

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 15:23:14

@Kytia: akkor én nem vagyok az, legalábbis vacsora nem lenne belőle.:-))

Igazság Atyja 2009.11.20. 15:24:46

@TBal: Nem véletlenül volt a reáltudományok szeretete a hatodik. ;) Bár ha úgy értetted: "ez hatott", akkor ok. :)

@Kytia: Ez valójában csak négy, hiszen ha sok pénze van, akkor alap a menő kocsi is. Még egyszer nem versz át! :)

@tarquin- 1forma ördögműalkotás: Egyetértek, de mégis más felállás, ha az elején jó, aztán valahogy egyre kevésbé jó, mintha nem is volt jó soha és várjuk a csodát. Az előbbi például kommunikációval megoldható, a második meg vagy megoldható egyáltalán valahogy, vagy nem.

Kósza 2009.11.20. 15:24:58

@tarquin- 1forma ördögműalkotás: olyankor kell sushit rendelni a köldöködre,... is :) az a jó vacsora

FlybyWire 2009.11.20. 15:26:13

@dts: nem tudom, nekem ez lista béna..

"Testi kémia - szex" - a kémia több ennél

"Egymás iránti tisztelet" - ez civilizációs dolog, minden embernek meg kellene lennie egymás iránt, nem szűkíthető párkapcsolatra, alapnak kell lennie

"Az együtt szórakozás képessége" - ha csak ketten vagytok, jól érzitek e magatokat (nem szexben) - ez magától értetődő, de nem feltétel, hanem feltétel következménye (szellemi, lelki összhang)

"Könnyű ráhangolódás" - na ez konkrétan hülyeség, az összhangnak eleve adottnak kell lennie. Csak azzal érzem jól magam, akivel az első perctől mindig pontosan értem, mit miért mond, mire gondol a másik. Ha már hangolódni kell, megette a fene

"Biztonság - érzelmi, anyagi, fizikai, egyéb" - olyan nincs, hogy "érzelmi biztonság" szerintem. Ha valakinek nem biztosak az érzelmei, akkor az eleve szar. Az anyagi biztonság nem feltétele a szerelemnek és a működő kapcsolatnak, sokkal inkább a kapcsolat szociális fenntarthatóságának. "Fizikai" - ezt nem is értem, csak harcművészek jöhetnek szóba?

FlybyWire 2009.11.20. 15:30:29

@Kósza: ez nagyon gyerekes értelmezése annak, amit mondtam.
Megfogalmazom másképp....
Rá kell jönni, hogy milyen nők/férfiak milyen érzéseket váltanak ki belőled, és az ÉRZÉSt kell keresni.
Az, hogy ezt az érzést mi váltja ki, az teljesen egyéni.
Arra is rájön a keresgélés ideje alatt az ember, hogy neki milyen emberi tulajdonságok fontosak. Főleg belsők, de lehet külső is. Igenis olyan pár kell, akit úgy egyben kíván az ember, de sokkal lényegesebb, hogy ne legyen olyan belső tulajdonsága sem, ami nem viselhető el hosszú távon.

Kósza 2009.11.20. 15:35:12

@FlybyWire: nem értelmeztem a mondókádat, csak hozzáfűztem valamit.

Igazság Atyja 2009.11.20. 15:36:18

@Kytia: Most olvasom csak: hatalmas ***. Az "ego"-t miért kell kicsillagozni? Hadd szóljon. :)

Kósza 2009.11.20. 15:37:24

@FlybyWire: amúgy nem gondolom, hogy ez kevésbé gyerekes felvetés:Komolyan mondom, kötelezően előírnám minden férfi és nő számára, hogy az életében minimum (nagyon minimum!!!) 2-3 évet az összevissza ismerkedéssel, szexeléssel, próbálkozásokkal töltsön.

cibetmacska 2009.11.20. 15:37:46

@dts: Valami azt súgja nekem, hogy a döntés már megszületett, és csak megerősítést vársz a kommentelőktől. A feleségednek, bárhogy is igyekszik, már nincs esélye, hiszen lepedőakrobatikában nem tudja veled tartani a lépést. (Btw: Neki is talán egy hozzá hasonlóan vallásos neveltetésű férjet kellett volna választania, akinek egy házasságban szintén nem a mesterfogások a legfontosabbak).
Szerintem egyszerűen egy korán jött kapuzárási pánikról van szó, és az új nő is csak addig fogja húzni, amíg elég érdekes és izgalmas lesz, utána jöhet a következő.

FlybyWire 2009.11.20. 15:37:57

@Kósza: igen, de a hozzáfűzésedtől félreértelmezhetővé vált, ezért igyekeztem korrigálni :)

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.11.20. 15:38:47

@dts:

olvastam. na és? attól, hogy tagadod, vagy nem mered magadnak bevallani, még másra akarod kenni a felelősséget.

egyébként mit vártál, idejössz, és akkor majd közösen mindenki téged fog sajnálni, hogy te szegény, szar a szexuális életed, persze, minden rendben van, csináld csak tovább?

még mindig meg lenne a lehetőséged tiszta helyzetet teremteni, de te inkább sajnálod magad továbbra is.

a tisztességes az lenne minden féllel szemben, ha most fél évig nem feküdnél le se a feleségeddel, sem a másik nővel. a másik nővel nem is találkoznál. ezalatt az idő alatt eldönthetnéd, hogy mit akarsz. ha a másik nő szeret téged, megvár. a feleségednek lenne gondolkodási ideje, hogy egyáltalán akarja-e azt a szituációt, amibe belekényszerítetted, mert belekényszerítetted, mert fél, hogy elhagyod. muhaha, tök mindegy, mit csinálna, így is, úgy is el fogod hagyni. csak így még jól meg is aláztad. nem szereted, mert ha szeretnéd, akkor nem rúgtál volna bele kettőt ezekkel a megalázó szituációkkal.

remélem, legalább annyi eszed van, hogy gumit használsz a szeretődnél, és nem viszel haza nemi betegséget, meg nem csinálsz neki zabigyereket.

FlybyWire 2009.11.20. 15:40:09

@Kósza: pedig ez nem gyerekes felvetés, hanem egy nyilvánvalóan viccesnek szánt túlzás.
Az, hogy minden egyes embernek javára válna egy ilyen időszak, nem is kérdéses, tök egyértelmű.
Az "előírás" rész volt a vicc. Értem már? :)

Igazság Atyja 2009.11.20. 15:44:51

@FlybyWire: Érzelmi biztonság szerintem van. Ott az egyén nem (csak) a saját érzéseiben biztos, hanem elsősorban a másik iránta való érzelmeinek meglétében és minőségében. A többivel egyetértek. Ha az egymás iránti tisztelet hiányzik, pont akkor merül fel annak az igénye, hogy a hiányzó pilléreket házon kívül keresse a delikvens.

FlybyWire 2009.11.20. 15:48:21

@Igazság Atyja: persze, hogy létezik érzelmi biztonság, ez természetes, csakhogy az nem feltétele a jó kapcsolatnak, hanem következménye.
A feltétele a bizalom, de legalább annyira a kiegyensúlyozott személyiség, és az önbizalom.
Ha valaki önmagában sem biztos, úgy is képes lesz féltékenykedni, hogy valóban nincs rá semmi oka - és már lőttek is az érzelmi biztonságnak.

FlybyWire 2009.11.20. 15:51:19

Bevallom, szarul fogalmaztam, mikor azt írtam, "olyan, hogy érzelmi biztonság" nincs.
Van, csak mondjuk én másképp nevezném. Főleg, ha feltételrendszerről beszélünk.

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 15:55:46

@Kósza: Ez már igaz.:-)

@Igazság Atyja: ezt nem tudom pontosan, de nem csodálkoznék azon, ha fordítva is működne, hogy pl. az elején nem kifejezetten jó, de aztán!:-)) Persze ezt szinte senki nem szokta kivárni.:-)

FlybyWire 2009.11.20. 15:59:37

@tarquin- 1forma ördögműalkotás: szerintem a szex minősége egy görbe... ha nem is alakul tökéletesen a legelején, később simán javulhat igen jelentőset is a minősége, sőt akár éveken át is :)
Aztán persze előbb-utóbb laposodni fog, de lehet azon is azért segíteni!

Igazság Atyja 2009.11.20. 16:07:59

Ha nem produkál 10 pontos talajgyakorlatba illő figurákat a hölgy az első együttlét alkalmával, "bonyolult a lelkem mostanában"-jellegű szöveggel kell továbbállni. Azt mindig elhiszik. :)

Kósza 2009.11.20. 16:09:28

@Igazság Atyja: "nem benned van a hiba, hidd el, Te sokkal jobbat érdemelsz!" :)

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 16:12:11

@FlybyWire: koordinátarendszerben még nem gondoltam át ezt, de igazad lehet.:-)

@Igazság Atyja: Röptében is megy?:D

try 2009.11.20. 16:12:22

@FlybyWire: Amin szerintem lehetetlen segíteni: ha hosszú éveken át nem lép hozzá az asszony a férfihoz, akivel egymást választották, azt súgva tüzes szemekkel: "Vágyom rád..." ...akkor a férfi egy idő után már nem kullog oda asszonyához, inkább "intézi" egyedül. De nagyon magára tud maradni... és nem pusztán a szex miatt érzi magányát.

Igazság Atyja 2009.11.20. 16:12:37

@Kósza: Az se rossz! Esetleg: "Még nem vagyok felkészülve erre a kapcsolatra." :)

Kósza 2009.11.20. 16:15:41

@Igazság Atyja: asszem ez egy másik blog témája lenne! Nézzük inkább mi sül ki ( :-) ) a szexualitás kétdimenziós koordináta rendszeren történő ábrázolásából :)

FlybyWire 2009.11.20. 16:19:11

@try: ja, sajnos nem idegen tőlem sem a jelenség.
Ez a jó a kapcsolatok elején. Szex bárhol bármikor! :D
Igazi mazo, vagy nagyon-nagyon-nagyon naiv és tapasztalatlan az, aki egy olyan nővel együttmarad, aki a kapcsolat elején nem kapható (szinte) bárhol és bármikor egy kis akcióra :)

Igazság Atyja 2009.11.20. 16:20:38

Elképzelhető, hogy a szexet időben leíró függvény egy görbe, de talán nem mellékes, hogy az origóban a minimuma, vagy maximuma van. :) Mindenesetre én inkább a sex(x)=69 földöntúli egység konstansra voksolok, mint például a szinuszfüggvényre.

Kósza 2009.11.20. 16:24:01

bezár a bazár, elköszönök a mélyen cizellált lelkületű, ugyanakkor rendkívül potens úri közönségtől, a hölgyeknek kézcsókom, jó hétvégét mindenkinek!

try 2009.11.20. 16:26:09

Messzire jutottunk a szülés utáni depressziótól. Szerencsére:-)

FlybyWire 2009.11.20. 16:26:17

@Igazság Atyja: az, hogy mi van az origóban, két embertől függ. Az, hogy hol a függvény csúcspontja, megintcsak (mindkét tengelyen). Nyilván nem jó, ha 0-ról indul, de nem kell magasról indulnia, hogy igen magas legyen.
Teljesen változatos, de a gyengéből is lehet iszonyú jó idővel, és a már rögtön az elején fantasztikusból is lehet még jobb, ez a lényeg :D

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 16:26:17

@Kósza: viszont.:-)

@try: Elnézést: miért (ne) lépne? Már asszony a választottjához, ugye.

FlybyWire 2009.11.20. 16:27:44

@tarquin- 1forma ördögműalkotás: ez elég naiv kérdés... de látod, van ilyen. A libidó nem állandó és magától mindig újratermelődő, sajnos :(

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 16:30:53

halmazelméleti szex nem is lesz?:-)

try 2009.11.20. 16:33:06

@tarquin- 1forma ördögműalkotás: Ezer oka lehet. Vannak nők, akik egész eddigi életükben nem kerültek olyan férfi mellé, aki mellett megismerhették volna a FÉRFI iránt érzett vágyat. (vannak, hidd el) Mondjuk lehet az is, hogy magát a szexet "szeretik"... ez a szerencsésebb... de azt gondolom, ezek a hölgyek nem itt dumcsiznak. Persze lehet, hogy a férfi a ludas, mert nem is szeretnivaló :-)))) ...de ezt kizárhatjuk, minden bizonnyal minden pasi szeretnivaló. Lehet, hogy neveltetése tartja vissza: túl... izé... "vallásos"... és jó a társaságban, meg a konyhában, de... van oka, hogy nem lép oda párjához. Kell, hogy legyen oka... mert valamiért nem teszi. Vagy tudod konkrétan, hogy miért nem?! mert érdekelne engem is:-) Tudod, a kapcsolatok elején gyakran előfordul, hogy a férfi vágya még tükröződik a nő szemén. És ezt a tükröződést gyakran tévesztik össze a férfiak a nők saját, valódi vágyával. És azután jön a csalódás... :-(

alib 2009.11.20. 16:36:05

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és: ezt nem értem ezt a hangnemet, itt egy ember, aki elcseszte, lassan dereng is neki, hogy nagyon, erre lebaszod. Azt hiszem, most nem éppen erre van szüksége. Nyilván egyedül kell kimásznia a szarból, és akár magától is rájöhetett volna, hogy szex nélkül nincs kapcsolat, de nem jött rá. Hát nem szarik mindenki spanyolviaszt, ahogyan te teszed, gondolom ezek szerint minden reggel.
Az én szüleim sem vitték túlzásba a nevelést, és képzeld, normális minta nélkül nagyon is nehéz normálisan csinálni a dolgokat, főleg amikor a hozzád hasonlók ilyen stílusban intézik el azt, amikor valamit végre normálisan szeretnél csinálni, csak éppen nem tudod, hogyan kezdjél hozzá.
Képzeld, előfordul néha emberekkel, hogy segítségre lenne szükségük ahhoz, hogy megoldjanak egyes élethelyzeteket. Bár számodra ez az érzés nyilván ismeretlen, mert valószínűleg még arra is képtelen vagy, hogy a saját tévedéseidet belásd.

Igazság Atyja 2009.11.20. 16:36:28

A térgeometriailag megnyerő hölgyek részhalmazával de.
Itt ma nem akármilyen igények fogalmazódtak meg. :)

cibetmacska 2009.11.20. 16:37:27

@FlybyWire: Namármost mi van azokkal az exponenciális függvényekkel, amelyek egy bizonyos aszimptotát egyre jobban megközelítenek, de sohasem érik el? Ha jól értem, dts esetében is erről van szó. A kérdés pedig az, lehet-e belőle még tangensfüggvény :-)))

Igazság Atyja 2009.11.20. 16:38:55

@try: Az irodában, munkaidőben kevésbé körülményes egy érdekes blogra kommentelni, mint vadszexelni. Legalábbis többnyire. Vagy azok a hölgyek nem dolgoznak? :)

try 2009.11.20. 16:45:25

@Igazság Atyja: Nem tudom... sem munkaidőben nem vagyok, sem irodában, de ha ott lennék, nem itthon influenzásan, akkor sem tudnék blogra kommentelni, mert sajnos nekem munkaidőben dolgoznom kell... :-( ...egyébként én a kommentelők azon csoportjába tartozom most, akik a felmerülő gondolatébresztőkből választ várnak a bennük kavargó kérdésekre (mint pl. dts), és nem azok közé, akik megmondják a frankót... sajnálom, ha véletlenül félrevezettem bárkit is:-)))))

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 16:51:10

@try: hm, igaziból nem tudom, mi az oka, de ennél egyszerűbbnek képzelem a helyzetet: nem kívánja a férjét, a szexet, unja az együttlétet, büntet, dacol - pláne, ha sikerült gyereknőt választani, talán ilyesmik. A nőknek egyértelműen látszik a szemén, ha kívánnak egy pasit, (pláne, ha még érintés sem volt) nem gondoltam, hogy ez összekeverhető a visszatükröződéssel, de ezt ti tudjátok.

try 2009.11.20. 16:56:05

@tarquin- 1forma ördögműalkotás: Szerintem ha egy nő valamit kíván egy pasitól, az összekeverhető, pláne, ha csak a szemét figyeled. Ha tovább jutsz: légzés, szívverés, remegés... na, ezeket nem lehet megjátszani. De nézni... vágyakozva... :-)

Persze lehet, hogy tévedek.

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 16:59:15

@FlybyWire: a miért kérdőszó vonatkozhat ok- és célhatározóra egyaránt, értsd: a szex sok nő kezében eszköz, hogy elérjék a céljukat, mocsok dolog, de ez van. Lingvisztikai szex?:-)

dts 2009.11.20. 16:59:29

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és: mondom: olvass! Éppenhogy nem tagadom, hogy alapvetően én tehetek az egészről. Persze könnyem epét hányni, mint kicsit gondolkodni...

Tavaly azt mondtam, amikor egy nő szeretett volna tőlem többet: na haragudj, vonzó vagy, de feleségem van, családom, és boldog vagyok.
És így volt, nem lózung.
Akkor az a nő megkérdezte, hogy és mi lenne akkor, ha egyszercsak szerelmes lennék valakibe? (Nyilván magára gondolt...)
Azt mondtam: ez velem nem fordulhat elő, mert szeretem a feleségem.

Soakt gondolkodtam, miért történt velem mégis mindez. Jártam pszichológusnál, párkapcsolati terapeutánál, megkértem a feleségemet is, hogy menjünk el, és el is mentünk.

Talán azért, mert túl elégedett voltam és túl gőgös...?

Hiheted azt, hogy mint alfahím élem meg, és tulajdonképpen dagad a mellem a büszkeségtől, hogy lám, milyen fasza gyerek vagyok és milyen kurvajó így - de nem így van. (És valószínűleg nem írnék ide.)

A kommentelőktől pedig kurvára nem megoldást várok,pláne nem feloldozást mert nem is adhatnak. Ahogy a könyvek sem, a pszichológus sem, a párterapeuta sem, senki.

A megoldást - jól tudom - nekem kell megtalálni.

Csak véleményekre voltam kíváncsi. A tiédre is.

És tényleg, tiszta szívemből és őszintén kívánom, Neked is, aki valamiért nagyon haragszol rám: soha, soha ne kerülj ilyen helyzetbe. Még véletlenül se. Bár véletlenek - azt mondják - nincsenek.

tarquin - védőháló nélkül 2009.11.20. 17:10:49

@try: Nyilván, azt az esettel nem számoltam, hogy csak valamit kíván a pasiból, pedig belevehettem volna. Bár azt gondolom, hogy látszik, hogy csak szexet akar, vagy a pasi is kell, azért nem mindenki képes díjnyertes alakítást nyújtani ebben.

Kytia 2009.11.20. 17:55:36

@dts: Ne hallgass senkire, a könyv 5 pontja tök jó!

@Igazság Atyja: :DDD

@FlybyWire: Én egyetértek. Szerintem a tapasztalatszerzés nem az idealizálás téves ösvényére visz (hú, de szép volt), hanem pont a valódi vágyaink és a különböző kapcsolatokban való működésünk megismerésére. Aki valódi emberekkel ismerkedik, az egy csomó emberi hibát megtapasztal, és arról is pontosabb képe lesz, mit nem tud elviselni a másikban. Idealizálni inkább azok szoktak, akik nem mennek ki a brutálisalantas külvilágba, csak otthon olvassák a Romana-t/Playboy-t :), majd összejönnek az első kicsit is megnyerő férfival/nővel, aki az útjukba akad.

pucros 2009.11.20. 17:55:41

Az életben annyi minden van érettséghez, képzettséghez kötve. A gyermekvállalás miért nincs?

Miért lehet egy gyereknek bárki a szülője?

Igazából persze "miért lehet bárkinek gyereke" a kérdés, csak így elsikkadna a lényeg. Talán lehetne úgy is feltenni: akinek a gyámügy nem adna örökbe gyereket, az miért tarthatja meg a sajátját?

pucros 2009.11.20. 18:08:59

Az ember életének különböző szakaszai vannak. A párválasztás kora az egyik, azt követi a saját családé. Ha a párválasztás lezárult, akkor jöhet a gyerek. Előbb nem.

Ha pedig már nincs napirenden a párválasztás, akkor hiába jön akárki vonzóbb, hiába lesz akár szerelmes is valamelyik szülő, ez már indifferens. Okozhat álmatlan éjszakákat, de alapvetően nem befolyásolhatja a dolgok menetét, hiszen már lezárult az a korszak, amikor jelentkezőket fogadtunk. Lehet nagyon sajnálni is, hogy nem jött korábban az illető, amikor még nem lett volna késő. De ez minden. A gyerekek vannak az erőfeszítések középpontjában, és még ha elvben nyitott is lenne a házasság, nem illeszthető be a napirendbe külső viszony, nincs idő rá.

Ehhez azonban valóban tudatosan, mindörökre le kell zárni a család előtti korszakot. El kell fogadni, hogy a korábbiak helyét más típusú örömök és gondok foglalják el. A szerelem innentől diszfunkcionális (már persze a családot összetartó köteléken kívül; de hát az nem szerelem már, az sokkal több annál).

pucros 2009.11.20. 18:12:16

Házasságkötéskor a nő bízik abban, hogy a férfi majd meg fog változni. A férfi meg abban bízik, hogy a nő mindig ugyanilyen marad. De mindketten tévednek.

Igazság Atyja 2009.11.20. 18:50:11

@pucros: Ezt korrektül összefoglaltad. Sajnos manapság az emberek jelentős része túl hamar és túl különös szempontok alapján nevez egy másik embert a "párjának".

Azonban a férfiaknak is van egy olyan részhalmaza, akiknél a nők abban bíznak, hogy nem változnak meg a házasságkötés után. Ők sosem nősülnek meg. :)

Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.11.20. 19:16:01

Nu, végigolvastam a kommenteket. JÓk voltatok ma! :)

A depressziót hisztinek gondolóknak kívánok minden jót :)
A szülés utánra vonatkozólag meg feltétlenül. (ehhez kapcsolódik: anatómiailag minden nő alkalmas a hüvelyi szülésre, mégis császároznak, sok hülye picsogó asszony, nem akar rendesen szülni!)

A kapcsolati három(5)láb is jó. :D
Szerencsétlen dts-t meg sajnálom, de magának kereste a bajt. Viszont feltétlenül becsülendő, hogy szeretné és törekszik is megoldani. Bárcsak az én exem a tizedét akarta volna. Válás: minél előbb. A gyerekek rugalmasak. Fentebb írta valaki, hogy melyik két korosztály a legsérülékenyebb ebből a szempontból, neki van igaza :)

Nem t'om mit akartam még mondani :))))) - majdcsak eszembe jut.

Zsit (nyau és rémizé) · http://ittanyugatihatarszelen.blog.hu 2009.11.20. 19:17:15

@pucros:
hála istennek, vannak tanulékony emberek, nemüktől függetlenül :D

pkrisko 2009.11.20. 19:46:23

Össze kell hozni egy randit a hoppon maradt felek között! :D

Kytia 2009.11.20. 20:25:24

@pucros: Ez tényleg jó kis komment. Ha mindenki így gondolkodna, nem válnának annyit. Viszont nem is házasodnának annyian...ami nem biztos, hogy baj.:)

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.11.20. 21:39:48

@dts:

voltam ilyen helyzetben. pontosan ezért mondom, amit mondok. hogy a gyereked ne hányjon le, amint betöltötte a 18-at. hogy a feleséged ne kerüljön a pszichiátriára, miközben te továbbra is úgy csinálsz, mintha minden rendben lenne, és mintha te ezt minden további nélkül megtehetnéd, mert jogodban áll. hogy ne egy erkölcsi hullaként szállj ki a házasságodból. hogy legyen esélyed látni az unokáidat.

@alib:

nyugodj meg, én is elég kevés normális mintát láttam. és nem, nem szarom a spanyolviaszt. a tévedésekkel kapcsolatban: nos, nekem is volt egy pár, nem is kicsi. csak én nem próbálom meg másra kenni. és ha nem haragszol, nem fogom simogatni a buksiját olyan embernek, aki éppen egy mocskos, gerinctelen szituációba rángat bele két gyereket, egy feleséget, meg egy szeretőt. de te nyugodtan tedd meg, szabadságodban áll.

egy dolog hibákat elkövetni, és egy másik dolog sorozatosan belerugdosni a téged szerető emberekbe.

Erásss 2009.11.20. 23:04:02

Látom mindenki tud aludni,csak én nem...Ez szomorú!Akkor álmodjon mindenki nagyon szépeket!

tildy[UK] · http://tildy.blog.hu 2009.11.21. 13:48:26

@dts:
Tisztelet
Bizalom
Őszinteség
Szeretet

Azt hiszem ez a 4 pillér.
DE lehet kevertem valamit.

sován 2009.11.21. 17:30:59

Szevasztok! Kíváncsi lennék dts-nek pl mit mondott aterapeuta, vagy acihológu. Azért is érdekel, mert bár kissé brutál Vérnyúl (stb.) de valszeg igaza van. Mondjuk arra is érdekelne, ha ő járt ilyen szarban, hogyan és milyen eredménnyel mászott ki belőle. Mert egy dolog mondani.....

Marga Rita 2009.11.21. 22:49:29

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és:
Nem eszik olyan forrón....

Ami engem illet, nekem sosem kéne "áldozat". Velem ne kötelességtudatból vagy bűntudatból maradjon valaki, vagy mert házasságkötéskor megígérte, hoyg jóban, rosszban, vagy mert fél, hogy a pszichiátriára kerülök, etc. Az ilyen ragaszkodásnak nincs értéke. Vagy vágyik rám/ránk, és azért, maradjon. vagy járja saját útját. Kötelességtudó áldozat nem kell.. Nekem nem kéne.
Na nem folytatom, mert te érzelmileg viszonyulsz a kérdéshez. Olyanokkal meg nem vitázom.:)

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.11.22. 13:01:50

@sován:

teljesen mindegy, mit mondanék magamról, az nem fogja megváltoztatni dts hozzállását, és a ti véleményeteket.

dts ebben a pillanatban nagyon durva családon belüli erőszakot tesz a feleségén, és ehhez az egész társadalom asszisztál, és mentegeti, hogy ezzel nincs semmi baj, és ezért meg ezért elfogadható. nos, nekem nem. és sajnos ismerem annyira a pszichés akció-reakció folyamatokat, hogy meg tudom mondani, mi lesz a vége.

aki erkölcstelen, etikátlan dolgot csinál a családjával, és rákeni másra, ne csodálkozzon, ha pár év múlva totál egyedül lesz, és mindenki le fogja hányni.

@Marga Rita:

természetesen teljesen szubjektíven és érzelmileg állok hozzá a kérdéshez, mert ez egy érzelmi-erkölcsi dolog, amikre az észérvek nem igazán vonatkoznak. és tényleg felesleges velem vitázni, mert úgysem fogok olyan álláspontot elfogadni, ami legitimálja ezt a fajta viselkedést. tök mindegy, milyen észérvet hozol fel rá, és milyen logikusan érvelsz.

sován 2009.11.22. 16:51:15

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és:
Ok. Vegyük még egyszer. Értem amit mondasz. Egyet is értek vele. És nem akarom menteni dts-t. De az alapján ahogy írod dts-nek nincs esélye. Így is úgy is szarban marad. Ha marad azért, (áldozat, csak a gyerekeiért teszi), ha megy azért is. Mert jól lehányják ahogy írod és egyedül lesz. Mert etikátlan volt a családjával. Hogy lehet etikus? Arról most ne beszéljünk, hogy mi lett volna ha. (időben dobja be otthon a gondjait és nem kavar be más nővel). Ahogy én néztem nem keni másra a gondjait. Kiutat keres. Azt írod, hogy te már jártál ebben az utcában. Ezért érdekel, te hogy oldottad meg. Hogy jöttél ki belőle jól, rosszul? Otthon maradtál és működik vagy léptél fél év múlva? Ha igen összejött a másik csajjal, beszélsz a gyerekeiddel? Harmadik csaj lett belőle, vagy egyedül maradtál? Hogyan élted meg? Érted miért kérdem? Mert ezek válaszok. Ez már megváltoztathatja dts hozzáállását. Kicsit Csernusosak a kommentjeid amivel semmi baj, de választ nem adsz, ahogy Cs. sem. Így meg a szerencsétlen lúzer dts csak azt érzi, hogy porig alázzák. Amit egyébként megérdemel, de ha már valaki volt ilyen szarban akkor a példa segíthet, hogy hogyan lehet újra Ember. A családja a csaja és önmaga előtt. Na mindegy nem vájkálni akarok, csak érdekel egy ilyen bonyolult szitu megoldása....

Marga Rita 2009.11.23. 08:01:16

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és:
A te kommentjeidből süt, hogy hozzáállásod egyik központi eleme a bosszú. Szenvedjen csak az elkövető, megérdemli. Épphogy nem az eredményre, az elszenvedőkre koncentrálsz, hanem az elkövetővel foglalkozol.
Én viszont azt mondom, hogy az "áldozat", a bosszú nem biztos hogy megnyugtató helyzethez vezet. Sem a feleség, sem a gyerek számára. A feleség esetében még az emberi méltóságát sértő szituációt is eredményezhet. Amennyiben persze valakinek nemcsak az együttélés ténye, hanem annak minősége is számít... Aki bosszúban gondolkodik, vagy kapcsolatfüggő, és csak az életközösség megtartása a célja, az nem gondolkodik ilyesmin. Én viszont vallom, hogy a gyerekemnek joga van egy kiegynesúlyozott apához, nekem pedig egy hiteles kapcsolathoz, ahhoz, hogy olyannal éljek együtt, aki nem kötelességtudatból, bűntudatból, jólneveltségből van velem, hanem mert teljes szívéből ezt akarja: engem, minket. Ezt nevezik tartásnak... Hogy nem kell mindenáron valami, az "igazság" kedvéért, az elégtételért. Itt nem a "bűn" a fontos (az már megtörtént, nem lehet visszacsinálni), hanem annak felismerése, hogy a bünti, az ami a bűnös bűnbűnatából következik, az nem biztos, hogy üdvözítő. Hogy méltatlan eredménnyel járhat, éppenhogy elveszi az esélyét annak, hogy méltó körülmények között éljen. De hogy ezt lásd, ahhoz el kell szakadnod a büntető gondolkodás fogságából... Ahhoz az kell, hogy magadra is gondolj, és ne az elkövetőn, az ő megbüntetésén agyalj... Ellenben azt gondolhatnánk, hogy nincs túl nagy önbizalmad - hogy én is pszicholgizáljak egy kicsit...:)

Marga Rita 2009.11.23. 08:03:54

@Marga Rita
"hogy méltó körülmények között éljen"
mármint az elszenvedő:))

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.11.24. 14:41:36

@sován: @Marga Rita:

azért nem írok a saját esetemről, mert mivel nem én voltam az aktív fél, aki belerángatta a családját egy mocskos, gerinctelen szituációba, nem tudom megmondani, hogy ki-mit-hogyan oldott meg. megoldás nincs, ha már egy ilyen szituációt kialakított valaki, maximum kárt menthet, azzal, hogy a szituációt felszámolja, és igyekszik a már megtörtént károkat helyrehozni. válaszokat sem adhatok, csak megmondhatom, hogy mi lesz a lehetséges érzelmi-családi kimenetele a szituációnak. kiutat sem nyújthatok, mert ebből a szituációból már nincs kiút. ez egy olyan szituáció, amit meg sem szabad engedni, hogy kialakuljon.

bosszú: nyugodj meg, az elkövető már elintézte a feleség emberi méltóságát. nem kell ide bosszú, meg akármi. már olyan sérülések történtek, amiket az égvilágon senki nem fog tudni helyrehozni semmilyen bosszúval, kiúttal, válasszal, mindenféle mentegető blablával. bünti: ki beszél büntiről? a harag, düh, mittoménmi olyan érzelmi reakció, amit ha fejreállsz, akkor sem tudsz kontrollálni. és könyörgöm, fogjátok már fel, hogy itt nem rólam van szó, hanem arról, hogy ez a szerencsétlen ostoba dts gyakorlatilag érzelmi bántalmazást követ el a családján, és a család természetes önvédelmi érzelmi reakciója az, hogy ha folytatja ezt a bántalmazást, akkor megszakítják vele a kapcsolatot, vagy ha nem teszik meg, akkor tovább fogja folytatni a bántalmazást, mert most is csak a felmentéseket keresi a viselkedésére, és ezzel egyenes irányban az érzelmileg labilis feleségét a pszichiátriára juttatja, mert ezt nem fogja sokáig bírni ép ésszel...

egyébként azon csodálkozom, hogy miért nem a passzív, kiszolgáltatott, elszenvedő fél szempontjából nézitek az eseményeket. érdekes dolgokra jönnétek rá, az biztos.

nem értem, miért kéne az elszenvedőkre koncentrálni, amikor ők úgysem tehetnek semmit. mit csináljon a gyerek, vagy a megcsalt feleség? apu, ne lépj félre, kérlek. édesem ne csalj meg. aztán? fog valami történni? na ugye.

uff én szóltam. aki nem érti, az menjen, csalja meg a csaját, kérje rajta számon az análszexet, hogy a másik megcsinálta, aztán próbáljon rajta maradni 8 másodpercig. (ugyanez érvényes fordítva is)

dts 2009.11.25. 15:04:39

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és:

Ne haragudj, de nem csinálsz mást, csak fröcsögsz, és nem olvasol.
Többször leírtam NEM AZT, hogy szánom-bánom, mert az nem segít, hanem azt, hogy igenis felelős vagyok a kialakult helyzetért - ami megintcsak nem segít,ha ezt beismerem, hanem ténymegállapítás, de kiindulási alapnak megtenné a "hogyan tovább?" kérdéshez, ha te nem csinálnál úgy, mintha legalább idáig nem jutottam volna el.

Persze,pár hozzászólásod óta nem igazán számít, hogy te mit gondolsz, mert valami engesztelhetetlen düh és gyűlölet árad felém tőled, amihez persze megvan minden jogod, de egy ideje kezdem úgy érezni, hogy amit folyamatosan számonkérsz rajtam - t.i. az önvizsgálatot - azt a múltban Te magad elmulasztottad megtenni, amikor Neked kellett volna; csak beszélsz róla, de nem gyakoroltad. Vagy Te is voltál így megbántott, és nem tudod feldolgozni - hogy melyik az igaz, azt csak Te tudod.

De ha már belekezdtem, szintén csak tényközlésként pár dolog: a feleségem TŐLEM tudta meg. Az is tény, hogy nem egyenes a gerincem, azóta sem. Az is tény, hogy csapdába kerültünk érzelmileg mindketten. Ő várja, hogy kikecmeregjek, én meg nem tudok.

Számodra lehet, hogy hihetetlen, de ez nem úgy működik, hogy a bűnös az végletesen bűnös, gonosz lélek, aki csak röhög a markába, érzéketlen fatuskó, elégedett, élvezi és leszarja, hogy mi a következmény.

De megközelíthetném másképp is a dolgot, íme: nem azért lettem szerelmes, mert összegabalyodtam valakivel, és olyan marha jó volt, hogy nem bírok az ösztöneimmel.

Szerelmes lettem. És jött vele együtt a bűntudat, szinte azonnal, hogy nem szabad(na). Egyik oldalon az érzelmek netovábbja, a lélek fénye - a másikon a lélek sötét teadélutánja, Copyright by Douglas Adams.
És itt szex még sehol. Sehol.

Képzeld el, hogy szerelmes leszel. Remélem, megtapasztaltad már ezt az érzést. Képzeld magad vissza abba a helyzetbe.

És mondd azt magadnak, hogy holnaptól nem vagyok...

Na, menne?

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.11.26. 16:03:53

@dts:

ha nem vetted volna észre, már kommentek óta nem rólad szól az egész, hanem rólam. amibe nem vagyok hajlandó belemenni nagyon egyszerű okok miatt, tekintve, hogy nem én voltam az aktív fél, és nem volt semmi befolyásom a helyzet felett.

de tekintve, hogy meggyőződésed, hogy az egész világ a szeretőddel, a feleségeddel és a blogtársadalommal együtt csak rólad szól, tökmindegy, mit mondok, úgysem fogod sem felfogni, sem elfogadni.

1. gyereket csináltál a feleségednek, akikért felelősséggel tartozol, akár tetszik, akár nem.

2. az ilyen szex és félrelépés dolgokat illett volna a gyerekcsinálás előtt átgondolnod, hogy a feleségednek legyen esetleg lehetősége előtte választani, hogy mit akar. akar-e gyereket egy olyan férfitól, aki majd félrekefél, vagy inkább keres valaki mást.

3. ne nyavalyogj nekem a szerelemről, azért vagyunk emberek, és nem állatok, mert tudjuk az érzéseinket, döntéseinket, ösztöneinket kontrollálni. érdekes módon én mindig azt hallottam, hogy a férfiak azért jobb döntéshozók, mint a nők, mert kevésbé befolyásolják őket az érzelmeik. de persze ha megcsalásról, meg lelépésről van szó, akkor persze az érzelmeknek nem lehet ellenállni, nem kell a saját rossz döntéseidért, általad kialakított szituációkért felelősséget vállalnod, mert veled "csak úgy megtörtént". (és most képzeld el azt a szitut, hogy a feleséged a dühre-sértettségre hivatkozva lemeríti a bankszámládat, a szeretőd meg a szerelemre hivatkozva felcsináltatja magát. na ugye.) bocs, lehet hogy a feleséged megette ezt a szöveget, én nem. lett volna rá lehetőséged, hogy azt mondd, hogy bocs, én nős vagyok, én ilyenbe nem megyek bele, és nem találkozol többet azzal a nővel. lett volna lehetőséged nem lefeküdni vele, de mégis "szerelmes" lettél bele, mégis találkozol vele, mégis lefeküdtél vele, és most nyivákolsz, hogy jajj de szar helyzetben vagy. bocs, hadd ne értsem meg a problémádat. egyébként a párkapcsolat, a család és a házasság intézményeket nem kizárólag arra találták ki, hogy a te szexuális igényeid ki legyenek szolgálva.

4. egyébként gratulálok, hogy a feleséged tőled tudta meg. most aztán örülhetsz, hogy eggyel több ember érzi magát szarul a hülyeséged miatt. (már ha a szeretőd jól érzi magát ebben a kapcsolatban, amit megint csak kétlek.) a megcsalt felet különösen szemét dolog terhelni a saját bűntudatoddal, meg a mentális pocsolyában dagonyázással. olyan szinten agyonbonyolítottad a saját magad által indukált szituációt, hogy abból már érzelmileg épen egyik fél sem fog kikerülni, tényleg csak gratulálni tudok. ahol el lehetett rontani, ott elrontottad.

5. fröcsögés, engesztelhetetlen düh, gyűlölet:

mégis mit képzeltél, majd simogatni fogja mindenki a buksidat, hogy nincs semmi baj? de igen, baj van. elrontottad az életedet, meg még másik 4 emberét és ahelyett, hogy meghallgatnál egy olyan embert, aki átélte a másik oldalról, és el tudja mondani neked a lehetséges érzelmi következményeket, mivel se a gyerekeid, sem a feleséged (de még a szeretőd is hintában van tartva) nem jut igazán szóhoz a kapcsolatodban, számon kéred, hogy miért nem vagyok hajlandó, vagy képes érintettségem okán megérteni a szituációdat és simogatni a buksidat. azért, mert nem azért kezdtem bele ebbe a beszélgetésbe, hogy buksit simogassak, hanem azért, hogy lehessen látni egy "másik" felet is.

6. inkább abba gondolj bele, hogy amit te belém gondolsz dühöt, fröcsögést, engesztelhetetlen gyűlöletet, fel nem dolgozott megbántást, azt lehet, hogy nemsokára a saját családodból fogod viszontlátni, ha nem rakod rendbe sürgősen a dolgaidat. ha sokáig folytatod még ezt a szenvelgést, meg ezeket a kettős játszmákat, akkor az én szavaim a saját családodból fognak visszaköszönni, és az már nem lesz olyan következmények nélküli, mint a netes cseverészés.

7. továbbra is meggyőződésem, hogy te egy egyszerű bántalmazó vagy, aki a bántalmazását igyekszik a "szerelem" meg mindenféle maszlag mögé elbújtatni. tudod, nem csak fizikális külsérelmi nyomokkal, látleletekkel, ütéssel, rugdosással lehet bántalmazni. te most épp kimeríted a szexuális és érzelmi bántalmazást. én észreveszem, mert már átéltem, a feleséged még nem, mert nincs összehasonlítási alapja, de mérget vehetsz rá, hogy ezért, amit művelsz vele, egyszer nagyon gyűlölni fog. és akkor neked nagyon szar lesz, mert lehet, hogy épp úgy gondolod, hogy minden rendben van, de semmi nem lesz rendben.

8. és baromi szar, hogy még mindig azon lovagolsz, hogy te hogy érzed magad, milyen szerelmes vagy, milyen nehéz neked, milyen bűntudatod van, stb, DE ESZEDBE SEM JUT, HOGY A FELESÉGED, A GYEREKEID, ÉS A SZERETŐD HOGY ÉREZHETI MAGÁT EBBEN A LEHETETLEN SZITUÁCIÓBAN. mi lenne, ha a változatosság kedvéért kicsit mások érzelmein is gondolkoznál, és nem csak a saját magadén?

9. mi lenne, ha inkább a saját életeden, döntéseiden, felelősségeden gondolkoznál el, ahelyett, hogy azt követelnéd, hogy értselek meg?

try 2009.11.26. 18:05:37

@dts:

Kedves dts, szerintem nem szükséges párbeszédet folytatnod olyasvalakivel erről a témáról, aki úgy hiszi, hogy az ember képes érzéseit kontrollálni. Meg az ösztönöket... lehet őket "nem kimutatni", de nem érezni azt, amit érzel, nem lehet. (Ha erőszakkal kényszerítem a gyermekem, hogy nyomja el érzéseit az általa utált tökfőzelék felé, és EGYE MEG, az evés örömét veszem el tőle... és attól emberebb ember lesz?!) El lehet jutni addig, hogy önmagad elől is zársz, és akkor jönnek majd a lidércnyomásos éjszakák, a majdnem fizikai rosszullétek a nap bármely szakában... nyugi. Nem vagy egyedül, nem vagy felelős a helyzetért, mert a helyzetet nem Te teremtetted, hanem létrejött - valamiért, hisz véletlenek nincsenek. Én hiszem, hogy hatalmas tapasztalatokkal és nem csak veszteségekkel oldódik majd meg - nem feltétlenül Tőled, de hogy Te is kellesz majd ehhez, az biztos. És ha két ember párkapcsolatban él, én nem hiszek abban, hogy csak az egyik "bűnös"... igaz, én a "bűn" fogalmát is más szinteken értelmezem... itt a legrosszabb indulattal is hibáknak nevezhetném, de nem teszem, mivel évekkel később kiderülhet bármely hibáról, hogy életed egyik legjobb döntése volt. Ezért bátor embernek tartom azt, aki egy másik ember döntéseit, lépéseit, életét ily nagy lendülettel és haraggal minősíti... Én szívből kívánom, hogy a legkevesebb sérüléssel oldjátok meg a helyzetet!

Pesticsaj 2009.11.26. 22:56:05

@FlybyWire: Szia!

Igazad van abban, hogy több embert meg kell ismerni a házasság előtt.Szerintem át kell esni egy nagy szerelmi csalódáson is.
Ha ez megvan jöhet a házasság.Legalábbis nálunk így volt a férjemmel és noha én 22 éves voltam nem bántam meg .Azt, hogy
valaki vonzódik-e a másikhoz szerintem már a kapcsolat elején eldől.Nagyon fontos egy kapcsolatban a szaglás sokan nem is gondolnák, rengeteg üzenetet küldünk így a másiknak.
A szülői felelősséggel kapcsolatban is igazat adok, de ha a házasság előtt kérdezik meg, hogy minden rendben van-e az már rég rossz.Ha lila köd van valaki előtt nem fogja belátni, hogy mással lehetne jobb is!!!Nekem már 13 éves a lányom ,de folyamatosan próbálom felkészíteni ezekre a dolgokra.Nálam ez tudatos .És az is tény,hogy a szülők nem készítik fel a gyerekeket a párkapcsolatra, nem beszélgetnek el velük.

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.11.27. 00:54:42

hogy én minek tépem a számat egyáltalán?

@try:
oké, akkor ezek szerint egy pedofil, vagy gyilkos nem felelős a tettéért, mert érzelmileg, vagy ösztönök alapján cselekedett?

oké, én kérek elnézést. teljes mértékben jól van, amit dts csinál. nyugodtan csalja továbbra is a feleségét, hátha ki tud belőle csikarni még talán gruppenszexet is arra hivatkozva, hogy akkor nem fogja elhagyni. semmi probléma nincs vele, hogy mindezt a gyerekei látják, és ezt a mintát viszik tovább, hogy ha zsarolunk, manipulálunk, akkor az asszony majd azt csinálja, amit mondunk, sőt, még egy szeretőnk is lesz majd bónuszban, aki szintén azt fogja csinálni, amit mondunk, hiszen folyamatosan lehet majd etetni azzal, hogy majd elválok, mert a feleségem ilyen-olyan. ezzel nincs semmi probléma, ez nem hiba, a szituációkat, és a benne levőket nem ő manipulálja tudatosan, hanem ezek érzelmek, ösztönök, amiket nem lehet kontrollálni. tényleg. megkövetlek, dts. minden rendben van úgy, ahogy mondod. szerintem az lenne a legjobb megoldás, ha a feleséged mellett maradnál, mert ugye a gyerekeknek apa kell, teljesen mindegy, milyen rossz apa. így nem kell vagyonmegosztáson, tartásdíjon törnöd a fejed, a feleséged igyekezni fog az elhagyástól való félelmében, hogy minden szexuális igényedet kiszolgálja, bármennyire is ne tetsszen neki, a szeretődet, meg ha megunod, le tudod cserélni egy másikra minden kötelezettség nélkül, hiszen mindig is sejthette, hogy nem fogsz elválni. de azért kaparni fog, hátha mégis megkaphat teljesen. így az ösztöneid és az érzelmeid is tökéletesen ki lesznek elégítve. ráadásul mindezt nyugodt lelkiismerettel elmesélheted a feleségednek, így bűntudatot sem kell érezned, hiszen őszinte voltál.

try 2009.11.27. 06:35:41

Most személyeskedés nélkül... szerintem nem lehet két teljesen különböző nyelven vitatkozni. Válaszolni sem tudnék valakinek, akinek a szex = szerelem. Aki nem érti, nincs tapasztalata, hogy egyik nap felébredsz, és úgy érzed, mint már évek óta, hogy hópelyhekkel teli üveggömbben élsz, minden hópehely helyét tudod. Aztán egy ezt követő napon arra eszmélsz, hogy valaki felrázta a gömböt, minden máshová került, és ez a helyzet idegen már tőle.

Szerelem, megcsalás...

A házasság üveggömbjében, látszólag biztonságban élve, egyszer csak azt veszem észre, hogy egy másik emberi lény létének tudata hevesebb szívverést okoz. Nem dugunk, nem érintettem talán, de folyton mindenről eszembe jut - mondhatnám, ha egy pillanatra ki tudnék lépni a körből, de az igazság az, hogy egy pillanatra sem tudom elfelejteni. Vágyam nem a szexre éhes, csak látni, tudni, hogy van, és de jó lenne, ha felmerülő kérdéseimre válaszolna, mert érdekel, hogy erről, arról, amarról mit gondol. Stb.

Na, ehhez képest ezt az alpári megközelítést, meg hogy szerelmes embert pedofilhoz meg gyilkoshoz hasonlítunk... nem tudom értékelni. Az őszinteségről az a véleményem, hogy az fontos. Azokhoz, akikben bízunk, akik a barátaink, akik szeretnek minket, akik nem élnek vissza a kapott információkkal, akik segíthetnek.

Csak a felrázott üveggömbben (talán) már nem ahhoz kellett volna őszintének lenni, aki a magányhoz évek alatti viselkedésével eljuttatta a családfőt. Ez talán "hiba", de hasonló "hibákat" vagy tévedéseket mindannyian elkövetünk életünk folyamán.

Ezek csak a gondolataim. Senkinek nem kötelező elolvasnia, senkit nem kívánok tovább hergelni.

dts 2009.11.27. 08:08:53

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és:

Hm. Valami azt súgja nekem, hogy téged elhagytak. És ebben a helyzetedben a stabil világképed fenntartásához arra a meggyőződésre van szükséged, hogy Te ebben nem hibáztál, illetve hogy nem tehettél semmit, csak úgy megtörténtek veled a dolgok; valamint az ebből fakadó, a volt párodra irányuló gyűlöletedet rám is kivetíted.

Nos, ki kell ábrándítsalak: felelős vagy, ha elhagytak. A felelősséged mértékét lehet vitatni, de a tényét nem érdemes.

Amikor elmentem pszichológus-párterapeutához, azzal a céllal mentem, hogy kiderítsem, mit lehet tenni, illetve hogy miért történt ez velem, velünk.
Amikor kiválasztottam a pszichológust, tudatosan olyat választottam, akinél úgy gondoltam, hogy ha a fejemhez kell vágja, hogy mekkora geci vagyok, akkor ezt meg fogja tenni. A választásom a következő szakemberre esett:
- 35-40 körüli
- Katolikus intézményben diplomázott
- Háromgyermekes családanya

Meg fogsz lepődni: nem vágta a fejemhez, hogy mekkora geci vagyok. Pedig nem a nagyhalált adtam elő neki az elnyomott és meg nem értett férjről, hanem tényszerűen elmondtam, hogy mit tettem.

Az első mondata az volt: nem véletlenül történnek ilyen esetek.
A második pedig ez: nem csak az egyik félen múlik, még ha látszólag így néz is ki...

Természetesen nem oldozott fel a felelősség alól ezzel, és nem is azért mentem oda, hogy ezt tegye.

Igazad van, tökmindegy, mit mondasz, nem fogom elfogadni. Olyasvalakitől nem, aki azt hiszi, hogy egy adott társas helyzet kialakulásában nincs semmiféle apró szerepe sem.
Aki itt az áldozat szerepében tetszeleg és hárít magáról minden felelősséget – még ha az esetleg apró is – az nem én vagyok, hanem Te.

Minden jót.

try 2009.11.27. 08:26:13

@dts: 39 vagyok, nő, négy gyermekem van... és egyetértek. :-)))))

Marga Rita 2009.11.27. 19:12:38

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és:
"hogy én minek tépem a számat egyáltalán?"

Hm... Egy kiadós hiszti kedvéért...?

sován 2009.11.28. 16:59:27

Végig olvastam a véleményeket. A vicc az, hogy Vérnyúlt lehúzzátok mert nyers. Dts te is azzal jössz, hogy őt biztos elhagyták és azért ilyen kegyetlen. Lássunk tisztán. Nem azzal van baj, hogy megcsináltad a bajt. Ill. igen, de emberek vagyunk hibázunk, bár ez már inkább vétek mint hiba. Szóval mindent megértek amit leírsz dts. Én sem gondolom, hogy karóba kell húzni téged. De a történteket nem teheted semmissé. És valóban csak magaddal foglalkozol. Megalázó helyzetben tartod a feleséged és a szeretőd. Egy seggel két "lovon" nem lehet ülni. És azért lássuk be 15 év és két gyerek után a prioritás nem lehet kétséges. Ha most mész a szeretőhöz, kétség sem fér hozzá, hogy a gyerekeid és az elhagyott szerelmed iránti bűntudatod tönkretesz mindent. Vagy ugyanolyan érzelmi csapdába kerülsz mint most vagy, de ott lesz már két elhagyott gyerek, egy feleség és egy szerető, aki az igazi kellene hogy legyen, de a dolog megmérgeződött, nem lehet tehermentes. Csak azt teheted amit Vérnyúl mondott. Először teremts a döntésre alkalmas helyzetet. Magyarán most be kellene fejezned a szeretővel. Ha valóban Ő az igazi, megvár. És a feleségeddel tisztázni a dolgokat, leginkább a saját fejedben. Kérlek ne sértődj meg, nem bántani akarlak, valóban gyerekként viselkedsz. Ezt úgy hívják lázadó gyerek. Lázadsz a helyzeted ellen és semmi más szemszögből nem vagy hajlandó mérlegelni csak a sajátodból. Persze mérlegelsz te, beleéled magad mindenki helyzetébe, de dönteni nem tudsz. Amiért igaza van Vérnyúlnak az pont ez: a kiút. Ülsz ebben a híg fosban míg mindenki rámegy. A feleséged tényleg rámehet. Nem vicc. De most te csak azzal törődsz, hogy nehogy baja legyen. Nem őmiatt félsz, hanem magad miatt, hogy nehogy az is a te lelkeden száradjon, miközben nem csinálsz semmit, csak ülsz a nagy önsajnálatban (meleg szar) és rombolsz mindent. Ki kell tenni a szeretőt, és adj egy fél évet magadnak, hogy átgondold az életed. Ha nem szabadulsz a szeretőtől közben (persze nincs levél, telefon, tali, semmi ne legyen) akkor fogod tudni mit kell tenned. Bárhogy lesz is tudsz mérlegelni. És le tudod zárni, (vagy éppen újrakezdeni) a feleségeddel. Azt értsd meg, hogy amellett amit tettél és amit csinálsz most az önsajnálat és a milyen szar nekem (tényleg szar) nem megoldás. Magadnak csináltad neked is kell kimászni belőle de ezt te is tudod. Sztem ne basztasd Vérnyulat. Mert igaza van. Ő az egyetlen aki kiutat is mondott. Amiért nyilván nem rajongsz, de csak így lehetsz egészséges döntést hozni. Kérdezd meg a pszichológusodat is. Valszeg ő is ezt fogja mondani. Mindenki sajnál, mindenki megért. De te is értsd meg: nem csinálhatod tovább mert nem csak magad, hanem mást is tönkreteszel. És van már elég baj nem?

dts 2009.11.30. 09:35:17

@sován:

"És azért lássuk be 15 év és két gyerek után a prioritás nem lehet kétséges. Ha most mész a szeretőhöz, kétség sem fér hozzá, hogy a gyerekeid és az elhagyott szerelmed iránti bűntudatod tönkretesz mindent. Vagy ugyanolyan érzelmi csapdába kerülsz mint most vagy, de ott lesz már két elhagyott gyerek, egy feleség és egy szerető, aki az igazi kellene hogy legyen, de a dolog megmérgeződött, nem lehet tehermentes."

Hajszálpontosan emiatt: amikor az egészet leírtam, már az volt a helyzet - és most is - hogy szakítottunk a "szeretőmmel" (idézőjel direkt...), és megpróbálok tisztán látni. Miatta, a caládom miatt, és magam miatt is.
Talán lassan menni fog, bár még sokszor "visszaesek" (lelkiekben). Emiatt a "visszaesés" miatt próbáltam kiírni magamból itt, mert kíváncsi voltam a véleményekre.

Üdv, és kösz a véleményt.

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.11.30. 17:59:46

@dts:

na most nagyon kiakadtam. próbálom neked leírni, hogy milyen érzelmi-párkapcsolati/családi lélektani dinamikát várhatsz majd a családodtól TOTÁL JÓINDULATÚAN (mert nagyon szépen visszafogtam magam, magamhoz és a szokásos stílusomhoz képest), de te ahelyett, hogy kicsit kinyitnád a füledet, és meghallanád, amit mondok, MÉG MINDIG A MAGAD SAJNÁLTATÁSÁVAL VAGY ELFOGLALVA!!! az meg egy másik kérdés, hogy a veled ellentétes véleményem miatt rögtön azt a következtetést vonod le, hogy engem elhagytak. az eszedbe sem jutott soha, hogy nem csak az elhagyott nézőpontjából / tapasztalatából mondhat valaki olyat, mint én? tényleg csak a saját szaroddal vagy elfoglalva. tudod akármilyen furcsa is, vannak emberek, akik más példájából is szoktak tanulni, nem csak a sajátjukból. az meg elég vicces, hogy rögtön azt gondolod, hogy én vagyok az elhagyott fél. az meg sem fordult a fejedben, hogy akármelyik másik szerepben is lehetek? megcsaló, szerető, gyerek, pszichológus, körzeti orvos (aki a pirospöttyöstúrórudidat gyógyítja) nőgyógyász (aki a feleségedét meg a szeretődét), pap, szociális munkás, gyermekvédelmis, a tanár, aki az agresszív gyereked agresszivitását próbálja valahogy megérteni, mert nem tudja, mit kezdjen a gyerekeddel, akinek "olyan szép családja" van, de mégis üti a kisebbeket, vagy a másik, aki újabban bepisil éjszakánként, mert bár nem tudja, hogy mi újság, de azzal tisztában van, hogy gáz van az apja-anyja között...

TE HALÁL KOMOLYAN MÉG MINDIG NEM FOGTAD FEL, HOGY MIT CSINÁLSZ? ÉS AZON GONDOLKOZOL, HOGY ENGEM ELHAGYTAK-E? KOMOLYAN SZERINTED MOST EZ EGY LÉNYEGES KÉRDÉS, ÉS NEM AZ, HOGY MIT MŰVELSZ A CSALÁDODDAL?

mert akkor csak egy dolgot tudok mondani: hagyd el a családodat, mert ez a legjobb, amit tehetsz velük. és ne csinálj több családot, mert velük is kb. ugyanezt fogod eljátszani, hogy amíg kielégítik az igényeidet, addig jó, aztán amikor új igényeid jelentkeznek, akkor majd félrelépsz, és panaszkodsz, hogy neked milyen szar. és akkor nem két nő, meg két gyerek fog miattad szenvedni, hanem 4++ nő, meg 3++ gyerek.

komolyan nem is értem. mindenkinek elmondják az anyakönyvi hivatalban, meg a pap előtt, hogy ez felelősség, ez meló, ez jóban-rosszban, azt hittétek, hogy viccelnek?

@sován:

megértetted, amit mondtam. azért megnyugtató, hogy ha rizsázok valamit, legalább egy ember érti a tízmillióból. (bár néha nagyon elkeserítő ez a statisztika)

dts 2009.11.30. 19:16:02

@Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és:

"na most nagyon kiakadtam"

Ez már nagyon megy, az olvasás még mindig nem.

De egyébként tökmindegy, mit írok, gondolok, cselekszem, bármit, az éppen úgysem jó; egyik hozzászólásodban ezt javaslod, másikban homlokegyenest az ellenkezőjét - természetesen indulatból - de a lényeg számodra kb. az, hogy az ilyenek mint én, dögöljenek meg, mert már úgyis mindent tönkretettek, tehát nincs hely ezen a világon nekik.

Hát, sokan vannak, akik nem érzik ennyire felhatalmazva magukat arra, hogy ily módon ítélkezzenek, őket szívesebben meghallgatom, akkor is, ha szíven üt, amit mondanak.

De ez nem te vagy.

Vérnyúl, Döme, Dagi, Fufu, avagy a Jó, a Rossz, és 2009.12.01. 04:39:53

@dts:

ahogy gondolod. te írtad le a történetedet a neten, én meg elolvastam, és válaszoltam rá. hogy neked ez nem tetszik, a te dolgod. én leírtam, amit akartam, te meg úgysem fogod megfogadni.

az életed további folyása rajtad múlik. a lehetőség adott lenne, hogy legalább a maradék érzelmi kapcsolatot ne tedd tönkre a családoddal, de te inkább puffogsz és jelzőket, meg következtetéseket akasztasz rám, ahelyett, hogy elgondolkoznál azon, amit mondok. tudod, nem mindig az a jóbarát, aki simogatja a buksidat, és megnyugtat, hogy minden rendben van, hibázhatsz, emberből vagy, hanem néha az a jóbarát, aki seggbe rugdos, és leordítja a fejedet. mert lehet, hogy már volt abban a szituációban, és neki úgy jött ki a lépés, és attól akar megóvni. vagy ha nem is téged, mondjuk a gyerekeidet, vagy a feleségedet.

de mindegy, a te életed, úgy rontod el, ahogy neked jól esik. csak kár, hogy még négy ember rá van kényszerítve, hogy ebben az egészben részt vegyen.

@Marga Rita:

nem tudom, ki mondta neked azt, hogy az érdekeid, elveid védelme hiszti, de szeretnélek felvilágosítani, hogy az az ember neked hazudott, azért, hogy befolyásolhasson, és korlátozzon a szabad véleménynyilvánítás jogában és az érdekeid védelmében. jogod van a saját véleményhez. jogod van megélni az érzéseidet egy-egy tárggyal kapcsolatban. jogod van felháborodni. jogod van az érdekeidet megvédeni. jogod van rámutatni, ha szexuális, vagy érzelmi bántalmazást tapasztalsz. jogod van a segítségnyújtáshoz, és jogod van segítséget igénybe venni. és ez nem hiszti. aki ezt hisztinek tekinti, az téged az alapvető emberi jogaid gyakorlásában próbál korlátozni, arra próbál rávenni, hogy maradj csendben, hiszen akkor nincsenek a hatalmi erőviszonyok megbolygatva.
süti beállítások módosítása