„Evés előtt nem mosott kezet, ha meszelte a falat otthon, úgy ült le. Evés közben és utána, ha jött fel egy böfi, hát azt bátran szabadon engedte” - mai posztunk két érdekes pasit állít szembe egymással: Mr. Metroszexet és Mr. Retroszexet. Az előbbi kényszeres kézmosó és nagyobb piperecikk gyűjteménye van, mint egy átlag nőnek. A másik viszont igazi ősmacsó: borostás, hanyag, böfögős és szívesen kinyírná a csaj macskáját. Levélírónknak mindkettővel volt dolga és arról panaszkodik, hogy valamiért vonzza a szélsőséges pasikat.
Életem eddigi 32 éve alatt elég sok pasi-típust sikerült megismernem - most csak azért írok ide, hogy kontrasztot állítva kiemeljek, bemutassak és szembeállítsak két, egymással szöges ellentétben álló pasi-típust. Az első pasi kiábrándítóan piperkőc volt, a másik pedig képes volt a gulyásleveses tányérból enni a szilvás gombócot ebédnél. Legyen Pasi Egy és Pasi Kettő. Amikor Pasi Eggyel jártam ő 23 éves volt, én pedig 26. Ugyanazokkal az emberekkel jártunk mindenhova és hamar rendszert csináltunk abból, hogy buli előtt felhívott magához, hogy tőle induljunk. Hamar össze is jöttünk, de négy hónapnál nem tartott tovább. Kedves volt és érzékeny, de kiábrándítóan piperkőc volt, ami egy fokig vicces tud lenni, de nála inkább már kóros volt.
Voltak dolgai: amikor kicserélték nála a radiátort és neki kellett levinnie néhány csövet utána, minden cső után kezet mosott. Egy ruhabolt próbafülkéjében lefotózta magát és elküldte nekem, azt kérdezve, hogy megvásárolja-e azt a trikót vagy felsőt. A fürdőszobájában 600 lemosó, kenőcs, szájvíz és egy csomó olyan kence, amiről nem is tudtam, hogy létezik. Nem értettem, hogy egy ilyen srác miért nem meleg. Pasi Kettő ennek szöges ellentéte volt: szeretett néha az autójában aludni, ha vidéken volt dolga, soha nem ment szállodába, vagy vert föl sátrat. Ha feljött hozzám evés előtt nem mosott kezet, ha meszelte a falat otthon, úgy ült le. Evés közben és utána, ha jött fel egy böfi, hát azt bátran szabadon engedte. Ja, és konkrétan képes volt a gulyásleveses tányérból enni a szilvás gombócot. Ettől a falra másztam. Ha nem dolgozott, borostát növesztett. Viszont mindent meg tudott szerelni. Utálta a macskámat, amíg jártunk egyszer azt mondta, hogy szívességet tesz nekem és majd elteszi láb alól. Viccelt, de egy macskaimádónak ez horror. Nem találjátok ki a foglalkozását: nem autószerelő és nem is útkaparó. Szabad a gazda? Töri tanár. Volt akkor, most nem tudom, mi. Hát ilyen volt az élet két ellentétes emberrel – de egy közös volt bennük: mindkettővel jó volt az ágyban. Sajnos a középső normál variációt azóta nem találtam meg, egy olyat, aki Mr. Metroszex és Mr. Retroszex közé passzolhat. Valamiért vonzom a szélsőséges pasikat.
