A Csajok és Pasik társkereső
400.000 ember találkahelye
www.csajokespasik.hu Ez itt a párkapcsolati blogunk.

Ők is nálunk ismerkednek

Rajongók

Címkefelhő

álompár (93) anyuka (128) árulás (131) bácsi (18) balaton (16) barátság (208) betegség (67) bika (86) birtoklás (37) biszex (6) bor (34) búcsúszex (15) bujkálás (72) bukta (136) buli (140) bunkó (106) bunyó (19) csaj (232) csajok (57) csajokespasik (6) család (97) csalódás (318) csók (71) disco (27) drog (16) duma (78) ego (68) elhanyagolva (159) eljegyzés (16) emlék (54) értetlen (129) és (1) es (1) esküvő (32) expara (126) facebook (102) feleség (24) felszarvazott (14) féltékeny (204) fenyegetés (75) férj (28) feromon (11) fiú (47) fotó (75) frigider (20) gyanakvás (139) gyerek (153) gyűrű (25) halál (9) happyend (15) hárem (20) hármasban (99) házas (34) hazugság (153) hiba (152) hirdetés (5) hülye (94) idegroncs (40) idill (36) iskola (6) ital (117) iwiw (19) izgalom (43) játék (15) kaland (44) karácsony (32) kavarás (208) kocsma (25) költözés (120) könny (54) korkülönbség (34) kosár (21) kövér (27) követelés (110) kretén (72) külföld (89) leánykérés (11) lopás (10) lúzer (61) magazin (51) médiaajánlat (1) megbánás (111) megcsalás (290) megmondás (291) meleg (18) meló (36) melóhely (45) menekülés (59) merevedés (43) mobil (28) móka (40) msn (37) negyvenfelé (59) nimfó (9) nők (116) nős (9) nyár (83) nyito (10) nyitó (1) nyitottkapcsi (32) ostrom (48) panasz (263) pánik (108) papucs (3) párbaj (10) pasi (214) pasik (69) pénz (157) pillantás (28) plátói (22) pofon (32) pólónyertesek (4) póráz (26) pszicho (100) pucér (7) ragaszkodás (182) randi (311) reklám (2) remény (302) revans (45) ribanc (156) rohadék (56) rókavadászat (8) romantikus (68) rómeó (75) rómeó&júlia (23) sárkány (8) schweppes (1) show (23) sms (85) sorozat (8) srác (52) szabadság (64) szakítás (126) szappanopera (10) szemét (67) szemezés (27) szerelem (142) szerető (38) szétválás (79) szex (157) szexi (4) szextárs (41) szilveszter (28) szivola (19) szőke (26) szomszéd (8) szünet (29) szüzesség (15) tanulság (174) távkapcs (52) távszerelem (23) tél (16) tévedés (95) tiniszerelem (26) titokban (105) tragédia (8) türelem (90) újrakezdés (67) ünnep (29) utazás (86) vadregény (12) vágy (131) válás (44) választás (233) vallomás (146) vámpír (3) várakozás (246) vita (173) zaklat (18) zaklatás (52) zűrzavar (48)

„Mik az elvárásaim? Egy kis figyelem, védelmezés, és hogy ne kelljen állandóan bizonygatnom, hogy én is érek valamit” - Válás után még nem futott le az előadás, az új kapcsolat lehetőségétől így sincs elzárva senki, még akkor sem, ha esetleg már gyermekkel rendelkezik valaki. Egyedülálló Szülők vendégposzt!

 

Ha esetleg nem tudtad: a Csajok és Pasik társkereső egy igen népszerű ismerkedős oldal, ez itt a hozzá kapcsolódó párkapcsolati blog, nem csak a társkeresők történeteivel. Ha végeztél a sztorival és szívesen keresnéd te magad is a nagy Őt, nézz be hozzánk! A regisztráció ingyenes és azonnal kipróbálhatod.

 

Manapság mindenki amatőr pszichológusnak érzi magát, és a működő kapcsolatát is képes szétanalizálni az okosságával, mert ő természetesen nagyon normális, minden helyzetet jól értelmez, és mindig a párja a hibás, aki amúgy nem több a páciensénél. A kapuzárási pánikot is jobban szeretjük inkább a másikon észrevenni, mintsem saját magunkon. A mi kapcsolatunk is erre a jelenségre ment rá, mert a volt férjem mindent megengedett magának, engem meg folyamatosan bírált: neki jogai voltak, nekem csak kötelességeim. Semmi nem volt jó úgy, ahogy csináltam. Amikor annyira elbizonytalanított, néha mások véleményét is kikértem egy éppen aktuális kifogásával kapcsolatban, és mindenki azt mondta, hogy én csináltam / gondoltam helyesen.

Ő olyanokba szólt bele, amikhez egyszerűen nem értett, de bele kellett szólnia, mert... mert csak. A mai napig nem tudom, mivé akart volna formálni és hogy lett volna neki jó. Amikor találkozunk, úgy viselkedik velem, mintha évekig csak munkakapcsolatban álltunk volna, rideg, kimért és távolságtartó.

Én kapcsolatban is, egyedül is inkább magamat elemzem. Nem szeretnék beletörődni az egyedüllétbe, ezt tudom, 36 évesen is szeretnék új életet kezdeni. Van egy két éves fiam. Az eddigi próbálkozásaim alapján a következőt állapítottam meg: a férfiak az elején udvariasak és lazán átlépnek azon, hogy gyerekem van, abszolút nem zavarja őket – mondják. De később az ellenkezője érvényesül. 

Mik az elvárásaim? Egy kis figyelem, védelmezés, és hogy ne kelljen állandóan bizonygatnom, hogy én is érek valamit.

Volt egy férfi, akivel csak leveleztünk és azt mondta, neki is van gyereke, egyedül neveli, viszont megszakadt az egész... gondolom azért, mert végső soron nem örült, hogy nekem is van. A maga gyerekével mindenki elnézőbb.

  Egy férfit nem ragadnak el úgy az érzelmek, mint egy nőt, én sajnos hamar megkedvelek embereket és nem tartom soha korainak kimondani az érzéseim, ha olyanok. Igyekszem  a vitákat kerülni, de nem mindig lehetséges.

A gyerek miatt nem tudom elkerülni a rendszeres találkozást a volt férjemmel, és akadt, akinek ez sem tetszett, nem értette meg, hogy én sem örömmel teszem. Jelen helyzetemben egy olyan barátnak is örülnék, akivel kibeszélhetem magamból ezeket. Ha valaki tud olyan kisebb budapesti közösséget, amely még a pandémia alatt is aktív, ahol hozzám hasonló sorsúak gyűlnek össze, kérem, írja meg kommentben, és én megköszönöm.

Kit is keresek? Legyen tökéletes és temperamentumos és szórakoztató és mindenben elfogadó? Nem, legyen inkább önmaga és mindannak, amit egyszer kimond, legalább a 60%-át tartsa be, és igazodjon hozzá, ne ígérjen olyat, amit nem tart be.

 

55 komment hozzászólás
Címkék: gyerek randi

Ismerj meg új embereket!

Kipróbálom

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr7616788438

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Lorrh 2021.12.20. 09:24:04

Kétéves kisfiad van? És a volt párod rendszeres vendég az életedben?
Nem gondolod, hogy ez pokoli nagy hátrány egy normális új párkapcsolatban?
Pedig de.
Baromi nagy hátrány.

Amikor egy férfi azt mondja neked, hogy ez nem hátrány, akkor csak meg akar dugni. Utána meg már nagy hátrány lesz a gyereked és lelép.
A bölcsesség és élettapasztalat nagyon hiányzik belőled.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.20. 10:42:15

Nekem csak annyi a bajom, hogy ha az exférjed ilyen rossz ember, akkor miért házasodtál össze vele, illetve miért szültél gyereket? Nyilván ezt a kérdést te is felteszed magadnak, és nincs rá jó válaszod, ezért gyűlölöd ennyire, hogy találkozni sem bírsz vele. Holott ő már jó eséllyel túllépett ezen, hiszen normális munkakapcsolat-szerű stílusban beszél veled. Mégis, hogy kéne neki?

Másrészt én pl elég érzelmes vagyok, aztán amikor rám írt valami korábbi partnerem - tehát nem exfeleségem gyerekkel, akivel válástól függetlenül, szerencsés esetben életem végéig összeköt minket a sors -, nekem is fegyelmezni kell magam, hogy rideg, kimért és távolságtartó legyek. Mert ha kedvesen beszélgetnék vele, azzal reményt adnék neki, meg feleleveníteném a viszonyunk jobb részeit. Amitől csak még szarabb lesz az, amikor eljön a pont, amikor ki kell mondanom, hogy bocs de nem lesz semmi. Ha mást nem, a gyereked érdekében normalizáld a kapcsolatodat az exférjeddel.

Másrészt gyakorló és visszaeső apukaként tudom, hogy egy 2 éves gyerek és a pinászás nem kompatibilisek középtávon sem. Elsőre úgy tűnik, hogy egy anyuka is nő, olyan, mint a többi, csak van egy gyereke. Aztán rövid időn belül kiderül, hogy az anyuka elsősorban nem nő, hanem gyerekes nő. Abban a pillanatban, amint a férfi felfogja ezt, hogy van nála fontosabb szereplő a kapcsolatban, dobbant. Pláne, ha a szex is megvolt. Még plánébb, ha nem is volt olyan jó.

Amúgy ezt nem vádként írom, szerintem egy kisgyereknek olyan szükségletei vannak, amelyeket egyetlen szülő csak úgy tud ellátni, hogy az életének a nagy részét ennek szenteli. És lehet, hogy 6 évesen már elmegy játszani a pajtásaival, vagy 8-10 évesen már a gyerek önállóbb, de ugye addig már minden racionális korból kifut az anyuka, hogy mással is gyerekei, családja lehessen. Arról nem is beszélve, hogy harmincas jó bőrben lévő anyukák még vannak, ám negyvenesben ez sokkal ritkább, valamint tényleg, ott bezárul valami.

Tehát fejben át kell állni arra, hogy az embernek egy gyerekkel nem olyanok a válogatási lehetőségei, mint egy gyerek nélkül. És itt nem csak arra gondolok, hogy az illető pali nem fog úgy kinézni, mint amihez az anyuka szokva van, hanem arra is, hogy más szempontokat kell előtérbe hozni. Méghozzá a gyerekéit. Tudniillik eddig az életét anyuka magának ronthatta el, de a társ innentől pótapu is lesz, annak pedig baromi fontos a pszichés és lelki karaktere. A rossz hír, hogy egészséges pszichéjű férfiból nagyon kevés van. Kérdés tehát, hogy mik lesznek a válogatási szempontok; és a legtöbb ismerősöm itt rontja el. Mert olyat keres, aki a neki elérhető legjobb pali. Akinek - mentálisan is - nem csak lenne esélye, de hajlama is elhagyni őket, és egy hasonló, csak mondjuk öt évvel fiatalabb anyukával összejönni. Jó eséllyel ezért van ez a férfi kb 40 évesen még szabadon. A racionálisabb választás természetesen egy olyan férfi lenne, aki szelídebb, megbízhatóbb, gondoskodóbb. Nem akar váltani, részben mert hajlama, de legyünk őszinték esélye sem lenne. Aki hálás azért, hogy olyan felesége lehet, amilyen az anyuka, és ez az érzés egy 5-10 évig még úgy is marad. Sajnos ez a pali nem néz ki olyan jól. Nem annyira érdekes és nem annyira vonzó. Vágyik arra, hogy megállapodjon, méghozzá egy számára nem túl kedvező konstrukcióban.

Itt a legnagyobb probléma az, hogy hamarosan szembesülnöd kellene vele, hogy a válás nem oldotta meg a problémáidat, hanem kicserélte őket. Márpedig senki nem mondhatja, hogy megbánta a válást, ezért most te sem tudod, mitévő légy.

Persze van egy másik út is. Nevesül, hogy elengeded ezt az álmot, hogy családod legyen meg férjed. Megcsináltál egy gyereket, ez már adott. Ha ekkora teher az ő gondozása (pl. az együttműködés apukával), akkor küldd el minél hamarabb bentlakásos isibe, és / vagy keress egy bébiszittert.

Innentől kezdve van lehetőség arra, hogy az izgalmas palikkal még legalább egy 10-15 évet szexelj. Ha jó vagy benne, többet is. De nyugodtan hívhatod ezt randizásnak is. Kötetlen, felszabadult programok, orbitális kefélések wellnesshétvégéken. Jónéhány sikeres és magabiztos férfi pont ilyen szeretőt keres, pláne, ha diszkrét vagy, ami azért nem biztos az érzelmes természeted alapján. Például én sem vagyok az.

Ettől azért fejben még nagyon messze vagy. Az exférjedet gyűlölöd, még mindig a magad igazát bizonygatod mindenkinek. Sértett, kellemetlen stílusú ember vagy. Képtelen lennél akár egy szelíd apupasit, akár egy diszkrécióra vágyó jópasit megfogni és megtartani. Jelenleg alkalmi szexre használnak, amivel szintén csak a bajod van, ahelyett, hogy élveznéd és tanulnál belőle. A gyereked máris túl sokat fog fel ebből a helyzetből. Ha kell, kérj külső segítséget az életed rendbetételéhez (bébiszitter, pszichológus), mert én tuti nem mennék egy szingliklubba barátkozni, ahol az emberek panaszkodnak az életükről. Kérdés az is, hogy ezt miért nem mondhatod el senkinek. Gondolkozz el ezen. Sok sikert!

Kubszrok Hadnagy 2021.12.20. 10:43:01

"A maga gyerekével mindenki elnézőbb"

Nem mondod.. Sajnos ez van. Kétéves gyerek, ha nem az enyém, kurvára nagy hátrány, nekem semmiképpen nem kellene. Mondjuk olyat is ismerek, akit az ilyesmi nem zavar, tehát ne add fel a keresést, de légy tisztában a realitásokkal és próbáld meg legalább más területen kompenzálni.

Lorrh 2021.12.20. 11:41:27

@Peni a Valdes: éééédes vagy, hogy kérdezel egy robotot.
Ide a blogra robotok írnak összeollózott cikkeket. Nincs itt köztünk sosem a kérdező.
Ez egy társkereső vállalkozás marketing blogja, itt csak magunkkal beszélgethetünk.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.20. 11:59:40

@Lorrh: de amúgy társkereső az van? Mintha pár éve ugyanezek a fotók lettek volna kint.

Lorrh 2021.12.20. 12:03:34

@Peni a Valdes: Én nem akarok gyereket többet.
Szerintem egy két éves gyerekkel egyedül küzdő nő sem akar, hisz nincs biztonsága. Ezért írták ide a rinyáló cikket.

Lorrh 2021.12.20. 12:04:37

@Puerto Prince: tessék! csak tessék!

www.csajokespasik.hu/

Csajozz! Pasizz! Érezz! Élj!

szeme közé, laposan! 2021.12.20. 14:26:32

"Egy kis figyelem, védelmezés..." Mitől kell védelmezni? Ki akar mindig bántani? Te, saját magadat, ez megvan? Kell valaki, aki megóv téged a saját faszságaidtól, nehogy szétcseszd a kapcsolatotokat, vagy a mindennapokat? Nem lehet, hogy azért kerülnek a faszik, mert ezt érzik, látják rajtad, miközben ők pont nem akarnak megvédeni téged magadtól, mert pont nem akarnak közben szarosak lenni? Eléggé érzelmes természet: hisztis picsa. Így van a szótárban is, nézz utána.

Almandin 2021.12.20. 16:52:10

@Puerto Prince: Elég rosszindulatúan válaszoltál ennek a nőnek. Miért kell belemagyarázni olyat, ami nincs ott? Miért feltételezed, hogy valakinek olyan rossz a természete, hogy biztos ő tette tönkre a házasságát, meg nem fog kelleni normális férfinak?
Tény, hogy kisgyerekkel sokkal nehezebb új társat találni. De egyrészt nem lehetetlen, másrészt se az anyának, se a gyereknek nem érdeke hosszú távon egy kielégületlen, apácaéletet élő anya. Ugyanis a csak az anyaságra koncentráló nők, akik akár 10-20 évig kizárják a szexet és a párkapcsolatot az életükből, általában rátelepednek a gyerekre, nem engedik önállósulni, parentifikálják (lelki társat faragnak belőle, ami gátolja később a normális leválást). Azt viszont meg kell gondolni, hogy nevelőapukának odavigyen-e valakit. Ugyanis nemcsak az a kockázat, hogy a gyerek nem fogadja el, vagy állandó feszültség lesz, hanem sajnos sok a nevelőapák által elkövetett gyermekmolesztálás is. Ahhoz nagyon ismerni kell valakit, hogy a szülő nyugodt szívvel rá merje bízni a gyereket az új társra. Sok pedofil meg egyenesen azért hajt a gyerekes anyákra, hogy őket elcsábítva gyerek közelébe juthasson.
A promiszkuitás se való mindenkinek. Te könnyen adsz ilyen tanácsot, mert te könnyűvérű szoknyavadász vagy. De sokaknak nem opció az ilyen, mert nem tudnak és nem akarnak testileg kitárulkozni mindenféle vadidegen előtt. Ez csak azoknak való, akik veleszületetten hajlamosak a gyakori partnerváltásra.
Az a minősítés, hogy "minek mentél hozzá, ha nem elég jó jellem", szintén sértő és empátiahiányra utal. Sok jellemhiba egyrészt csak évekkel később ütközik ki. Sok férfi valóban megbolondul a kapuzárási pánikban, 40-50 évesen akarnak bizonyítani, hogy ők hány nőnek kellenek, stb. De pl. a zsarnok jellem se mindig mutatkozik meg a kapcsolat elején. Másrészt a szerelem, a nagyfokú vonzalom miatt az emberek nem látnak rá reálisan a másik valódi jellemére. Ha pedig nincs vonzalom, csupán ésszel választ valaki, akkor azért lesz boldogtalan. Nagyon kevés embernek adatik meg a valóban boldog házasság.
A posztoló gondolkodhatna ú.n. látogató kapcsolatban is. Nem kell feltétlenül összeköltözni. Sok előnye van, de gyereket egyedül nevelő szülőknek különösen ajánlott. Nem kell, hogy a másik nős legyen, nem kell sok futó kapcsolatba bonyolódni, de mégis van partner. Sokszor mélyebb érzelmi kötődés alakulhat ki így, mint az együttéléseknél. Nem kell lebecsülni az ilyen kapcsolatokat.

Motorogre 2021.12.20. 18:05:39

Ugye a 60% csak amolyan képletes szám, azt kívánja érzékeltetni hogy kb. szavahihető?
Mert vannak fontos és MégFontosabb ígértek - ráadásul a kapcsolatban a felek egymástól eltérően rangsorolják őket.
Pölö: a lusta trehány gyerekét átvertem az érettségin, de nem növesztettem szakállat, nem imádom Damu R-öt, falom a töpörtyűt, kijárok az exem sírjához - azaz ígéreteim 20%-át betartottam.
Kérdés: miért ígérek meg ilyen hülyeségeket ?
Válasz: mert ezeket ki-nyaggatják belőlem !

Más: kedves Poszterina, ugye arra is gondolsz, milyen élethelyzet lenne jó (és reális) a kisfiadnak, 5 év, 10 év, 15 év (KAMASZKOR!!!!!) múlva ?

Kubszrok Hadnagy 2021.12.20. 18:24:50

@Motorogre: "lusta trehány gyerekét átvertem az érettségin, de nem növesztettem szakállat, nem imádom Damu R-öt, falom a töpörtyűt, kijárok az exem sírjához - azaz ígéreteim 20%-át betartottam."

Hehehe, kurvajó pontrendszer:-)

Almandin 2021.12.20. 21:27:34

@szeme közé, laposan!: Gratulálok az érzéketlen hozzászólásodhoz. Egyébként elárulom, hogy az egy női ösztön, hogy egy nő védelmező típusú férfit keres. Még egy erős, határozott nő is vágyik arra az érzésre, hogy a társa képes őt megvédeni. Ennek nincs köze ahhoz, hogy a nő egyébként milyen személyiség.

aefzuj 2021.12.20. 21:28:29

Álmodozzál csak. Elvált, kiöregedett, idegileg elhasznált gyerekes anyukaként a húspiaci értéked a nulla felé konvergál.

Még pár évig lesz néhány kalandor aki belógatja majd, de neked az sem lesz jó, nyígsz majd, hogy mindenki csak makkvégre húz oszt' veszi is a nyúlcipőt.

Aztán jön majd a 40, a fogatlan hájasodás szakasza, amikor már bökni sem fog senki annak ellenére sem, hogy 40 és 49 között végig 39,5 évesnek hazudod magad. Akkor már arról szól majd a nyígás, hogy régen legalább szúrtak a bikák, de ma már azt sem méltóztatják.

Ilyen ez, nőként egy gurítás van csak. Pontosabban volt csak. Vagyis lett volna. Lepetézést követően már nincs ugribugri a péniszkörhintán, az elvált anyuka kizarólag a béta ligában játszik és ott is csupán körmérkőzéseket. Így járnak azok, akik rossz pasasnál próbálták meg lefuttatni a bétásító elhasználóprogramot.

Minél előbb interiorizálod a tényeket, annál hamarabb nekiállhatsz macskaalmokat válogatni. Üdv a valóságban, jó utat!

Dorottya Hrabovszky 2021.12.21. 07:01:53

Nyilván azért találkozik a volt férjével, mert a közös gyereket az apának joga van időnként elvinni. Sajnos sok nő úgy gondolja, hogy megjavítja a házasságot egy kis gyerek vállalása. Na ez még senkinek nem jött be ezen a földgolyón. Nekem furcsa a védelmező férfire való igény, soha nem is értettem, mit jelent és mi lenne a tennivalója. Azt sem értem, miért csak akkor sikeres egy elvált nő, ha talál egy új állandó partnert. A posztolók nagy része szerint egy nő csak húspiaci tényező. Biztos vagyok benne, hogy van köztük olyan, akit elvált anyja nevelt fel. Róla is így gondolkodnak?

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.21. 09:03:04

@Almandin: hmm, szerintem nem írtam azt sem, hogy az ő hibája lenne a házasság szétesése (ez többnyire amúgy sem egy emberen múlik), meg azt sem, hogy nincs esélye normális pasit találni. Abban meg ugye egyetértünk, hogy gyerekkel nehezebb pasizni, illetve hogy a szex meg általában az emberi közelség hiányától senkinek sem lesz jobb. A gyereknek meg anyának sem. Konkrétan írtam is, hogy élvezze a pasizást, abban meg @Lorrh: nak van igaza, hogy ez a hülyeség, hogy "nem zavar a gyereked" csak egy beetető duma, ami azért kell, hogy megdughassák. A nő meg azért hiszi el, mert el akarja hinni. Ezért hőbörög azon, hogy "mondjanak igazat a férfiak!", mert hazugságokkal dugják meg. Csakhogy nem veszi észre, hogy a hazugságot ő maga igényli. Az igazság az lenne, hogy "pár körre kellesz, addig hajlandó vagyok elviselni a gyerekedet, pláne, ha az apjánál van. Többre tőlem ne számíts." Szerinted lefeküdne az illetővel?

A nevelőapa kérdése szerintem nem elsősorban a molesztálás miatt érdekes, hanem azért, mert a gyereknek valamilyen szinten jó, ha egyrészt lát férfi mintákat is, másrészt pedig lát egy remélhetőleg szereteten alapuló kapcsolatot. Elképzelhető, hogy ha az apa beújít egy nőt, akivel szeretik egymást, és a gyerek megfelelő időt tölt velük, akkor az is működhet.

Abban viszont ezek szerint tartósan nem értünk egyet, hogy lehet-e minősíteni, hogy minek ment hozzá, ha nem elég jó jellem. A válások aránya kb. 50% azokban az országokban, ahol el lehet válni, és amúgy a Fülöpökön meg, ahol nem lehet, ugyanúgy kb. minden második gyerek "egy szülős" háztartásban él. Én ebből több lehetőségre is következtetek. 1.) az emberek kb. felének nem való a házasság, 2.) A házasság intézménye egy elég nagy arányban csőd, 3.) A korszellem, várható élettartam, stb. olyan, hogy az nem kedvez a házasságnak. Házasság alatt érts szülői együttélést és utódgondozást.

Szerintem igenis lehet mondani, hogy minek ment hozzá. Bár sok jellemhiba valóban később derül ki, de erre azt tudom mondani, hogy a következő pali sem lesz hibátlan. Sőt, a nő sem hibátlan. Kérdés tehát, hogy miről beszélünk? Ha valaki abból indul ki, hogy "itt van Jóska, rendes ember, de ki tudja, hogy milyen lesz 10 év múlva, és akkor el kell válnunk", akkor nyilván számol vele, hogy mi a teendő, ha el kell válni, nem? Ha pedig abból indult ki, hogy "minden rendben lesz Jóskával", akkor csak végiggondolta, hogy miért olyan jó és fix ember ez a Jóska? Akiről 2 évvel a gyerek születése után egy jó szava nincs? Tehát igenis, az, hogy kihez mész hozzá / kit veszel el, az az adott ember felelőssége. Nem a papé, nem a másiké, hanem azé az emberé. Ismerek amúgy olyan nőt, aki alapból úgy van az élettársával, hogy ha úgy alakul, elköltözik onnan, és egymaga is felneveli a gyereküket. Csak hát az van, ugye, hogy nem jellem alapján választunk partnert. Ha olyan jellemes partnert választott volna a poszter, akkor nem egy mindenbe beleokoskodó, magának jogokat vindikáló, rá kötelességeket rovó, mindent jobban tudó, társával elégedetlen palinak írja le. Mellesleg kizártnak tartom, hogy ilyen tulajdonságokat nem lehet 2-3 évvel korábban látni, ennek ellenére mégis beleszült a kapcsolatba. A poszt alapján ki merem jelenteni, hogy nem a jelleme miatt választotta az exférjét.

És itt jön a szerelem vs ész kérdése, amiben szintén nem értünk egyet. Erre jó példa a rendezett házasságok, amiből azért India környékén elég sok van. Az emberek, különösebb vonzalom nélkül is, kellő körülmények mentén képesek egymást megszeretni és tisztelni kb. akkora arányban, mint ha érzelmileg választanak, majd az együttélés során az érzelmek kiszelelnek a viszonyból. Az emberek kb. fele-kétharmada érzelmi alapú és ész alapú döntések mentén is szar házasságban fog élni, illetve menekülni belőle az első adandó alkalommal. Mint olyan gyakran, az ember nem megszünteti, hanem kicseréli a problémáit.

A sikeres érzelmi alapú döntéshez olyan fokú önismeret, EQ, stb. szükséges, ami a legtöbb embernek egyszerűen nincs meg és sose is lesz meg.

Ezért ezt így ebben a formában nem kérem számon, de azt igen, hogy ha már a problémás érzelmeinek engedve belelavírozta magát és a gyerekét ebbe a helyzetbe, akkor esetleg... esetleg megpróbálhatná most racionálisabb módon intézni a párválasztást. Pl a látogatás amit írsz, nem rossz, bár attól is messze van még fejben. A partnercsere meg úgy látom, posztrünknek sem okoz gondot :)

Örömhernyó 2021.12.21. 10:03:01

@Almandin: Teljes mértékben igazad van, hogy nem kellene a nőnek együttélést erőltetni egy új pasival. Járjanak össze, ne akarja a háztartása költségeit, a gyereknevelés nyűgét megosztani mással.
Volt olyan szexpartnerem, akinek volt egy kisgyereke. Elmondása szerint csak szexet akart a nő (szexpartnerkeresőn ismerkedtünk meg). Bár lehet ő titkon reménykedett abban, hogy egyszer ebből több lehet, de sose erőltetett semmit. Bennem volt a félsz, hogy belecsúszok valami komolyabba, de szerencsére annyira különböző élethelyzetben és életszakaszban voltunk, hogy erre nem volt esély.

Az kissé félelmetes és lelombozó volt, hogy első üzenetváltáskor a testemről és farkamról kért képet (neki volt fontos, hogy tényleg akkora-e), ő meg olyan képet küldött, amin a kisgyerekét (még csecsemőként) tartja a karjában... Akkor vettem egy nagy levegőt, hogy úristen mi a fenét csinálok én!?
Finoman szólva se volt jó nő. Ennek ellenére szexpartnerkeresőn elmondása szerint bombázták a férfiak az üzeneteikkel. Tehát ha valaki nem pótapukát keres a kölykének, akkor lesz partnere.
Szex volt, elég jó volt. Nem akart olyat, amit nem kaphatott meg. Neki már az is nagy szám volt, hogy valaki nem egy anyukaként tekintett rá.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.21. 14:01:03

@Örömhernyó: "Az kissé félelmetes és lelombozó volt, hogy első üzenetváltáskor a testemről és farkamról kért képet (neki volt fontos, hogy tényleg akkora-e), ő meg olyan képet küldött, amin a kisgyerekét (még csecsemőként) tartja a karjában... Akkor vettem egy nagy levegőt, hogy úristen mi a fenét csinálok én!?"

Ezt olvasni is rettenetes volt

Lorrh 2021.12.21. 14:50:39

@Puerto Prince: a nőket saját maguktól kell védeni: a saját hisztijeiktől, hangulat/hormon ingadozásaiktól, instabilitásuktól.

MsIreneAdler 2021.12.21. 16:30:45

@Peni a Valdes: ha már ráfekszem, ne aludjon...:).

@Lorrh: ezektől a férfiakat kell védeni, ők szokták ezt megszenvedni!

@Puerto Prince: a pasik szeretnek védeni, szóval inkább arról van szó, hogy azért ezt hagyni kell nekik.

Kovács Tibor111 2021.12.21. 16:30:57

Ha valaki azt mondja nem zavarja a gyereked, hazudik. Gyerekes nővel sose kezdtem volna, túl azon, hogy az apjával is muszáj találkozni, meg a gyereknevelés egy vagyon amit elszórna az ember más gyerekére, még mindig ott van, hogy bármikor berághat rád a kisgyerek ha lebszod mert nem csinálta meg a leckéjét, ő meg csak rád fogja, hogy molesztáltad és máris megy az életed a karriered a munkahelyed a kukába mire esélyed lenne tisztázni magad.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.21. 16:50:20

@Kovács Tibor111: de most mi ez a divat, hogy a nevelőszülők ekkora molesztátorok? Ez tényleg jellemző?

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.21. 16:52:44

@MsIreneAdler: nem is tudom, én szerintem nem ilyen vagyok... mármint ha jön egy tájfun vagy egy cunami, akkor lehet rám számítani, vagy ha tél van, szívesen kölcsönadom a sálam, miután megdobtam hógolyóval... de pl ma semmitől sem védtem meg a nejemet

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.21. 16:53:42

@Lorrh: ezt már ismerem viszont. Ilyenkor szoktam felszedni a horgonyt és lelépni a faszba :)

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.21. 17:24:10

@Peni a Valdes: de MITŐL Peni?

Pl Batibattól megmentem, de hát ő meg nem létezik...

Lesz még Magyar Köztársaság 2021.12.21. 17:44:38

@Puerto Prince: Innentől kezdve van lehetőség arra, hogy az izgalmas palikkal még legalább egy 10-15 évet szexelj.

Nem szexpartnert akar, te barom, nem tudsz olvasni? Ezét kár volt regényt írnod.

Lesz még Magyar Köztársaság 2021.12.21. 17:48:29

@Puerto Prince: "Ilyenkor szoktam felszedni a horgonyt és lelépni a faszba :)"

Csak magadból tudsz kiindulni, ráadásul férfiként. Kibaszott jó tanácsadó vagy...

Lesz még Magyar Köztársaság 2021.12.21. 17:54:21

Társat kereső nő levele és alkalmi szexkapcsolatokat létesítő férfiak hozzászólásai.

Ragyogó párosítás. Sok értelme nincs a posztnak.

exilis 2021.12.21. 19:28:07

@Lesz még Magyar Köztársaság: Menj vissza a kurucinfóra észt osztani okoska. Ez a nő sem tudja miért vált el igazából, mert az amit állít röhejes. Tipikus királylány történet, alkalmazkodni képtelen nő irreális igényekkel, elvárásokkal.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.21. 19:35:20

@Lesz még Magyar Köztársaság: Sosem kár, te is elolvastad. Aztán milyen jót írtál rá!

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.21. 19:38:08

@Lesz még Magyar Köztársaság: az éleslátásodat ne zavarja meg, hogy a témához főleg nők és családos apák szóltak hozzá :D

Almandin 2021.12.21. 19:47:33

@exilis: Ha elolvastad volna a posztot alaposan, kiderült volna, hogy elég nyomós válóoka volt. A volt férj egy lelki terrorista. Ha neked hasonló feleséged lenne, te is elváltál volna.
Miért van az, hogy sokan ennyire indulatba jönnek az elvált nőktől? Talán az zavarja őket, hogy nem lehet elnyomni, kihasználni őket büntetlenül, mert kiléphetnek?

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.21. 20:05:39

@Almandin: nekem pl csak annyi a bajom, bár nagyon indulatba nem jövök, hogy egy csomó ember elhiszi, hogy a válás megoldás. Valóban van, hogy megoldás, de ne tegyünk már úgy, hogy nem kreál egy csomó új problémát, pl. ami a posztolót zavarja (hogy így nagyon nehéz tartós pasit fogni).

Meg ez ilyen tök rossz mintákat teremt az emberekben. Pl a férjem alkoholista lett, akkor elhagyom. Vagy az asszony elhízott, akkor elhagyom. Vagy a férjem lelki terrorista / az asszony sárkány, EGYBŐL elhagyom, nem nézek sem kölyköt, sem istent, sem embert, mert az egyénnek mindig és mindenből a legjobb kell, meló nélkül. Hát ilyen sosincs. Pl a családomban többen alkoholisták, mondjuk nagyapám, és nagyanyám kedvéért 55 évesen letette a cigit és a poharat... de így kedd délután, mikor magához tért a hétvégi ivásból, és látta, hogy szétvert mindent. Aztán ott van nagybátyám aki szintén kemény alkesz volt, de a felesége nagyon vallásos volt, és sosem adta fel a reményt. Olyan tíz évig rimánkodott neki, mire letette a poharat. Szóval ez nem úgy megy szerintem, hogy valami nem tetszik benned, aztán fel is út, le is út, az Egyént nem lehet korlátozni. Meg szerintem az is tévedés, hogy ha valaki terrorista abból semmi de semmi sem látszik két évvel előtte, amikor a gyereket csinálták.

Tegyük fel a feleségem kábszeres lenne, az első gondolatom biztos egy rehab lenne vagy az, hogy támogassam, hogy kijöjjön belőle, nem pedig az, hogy fúj ez a szaros drogos, viszem a gyerekeket. Na nem mintha én el tudnék válni, csak úgy elméletileg mondom! :)

Almandin 2021.12.21. 21:35:07

@Puerto Prince: Azzal én se értek egyet, hogy a legkisebb problémára a válás a megoldás. Viszont nagyon ritka a családodban tapasztalt eset, hogy az alkoholista letette a poharat (igaz, 10 év után).
A lelki terror pedig azért nem kis probléma, mert aki lelki terrort alkalmaz a párján, az nem szereti a másikat, csak (ki)használja. Másrészt a huzamos ideig tartó terror pszichés, de fizikai betegségeket is okozhat hosszabb időn át. Egy párját folyamatosan bíráló, irányítani akaró, kötekedő, saját magánál kevesebbre tartó ember a legrosszabb partnerek közt van. Megváltoztatni nemigen lehet őket (még pszichoterapeutáknak se sikerül legtöbbször), a legjobb megoldás eltávolodni tőlük. Ha a nő tovább tűrt volna, akkor még jobban megöregszik (bár egy 36 éves nő még nem öregasszony), még több évet veszít az életéből. Így legalább van egy kis remény, hogy találhat jobbat. Vannak olyan kapcsolatok, amiknél a magány is jobb. Nem szabad lemenni kutyába csak azért, hogy meg ne szólják, vagy valami elavult ideálnak megfeleljen (sírig tartó házasság).
A lelki terroristák amúgy sokszor annyira sokáig el tudják titkolni a valós énjüket, hogy évekig nem látni semmit belőle. Direkt eljátsszák az ideális partnert. Másrészt a szerelem elvakíthat valakit.
Lehet, hogy a posztoló nagyon szeretett volna gyereket. Ha valaki 33-34 éves és szakít az akkori partnerével, nagy eséllyel nem talál pár éven belül jó társat és lecsúszott a gyerekvállalásról. Az a véleményem, hogy a legtöbbször lehetetlen úgy dönteni, hogy meglegyen az ideális partner az ideális időben és összehozzák az ideális gyereket, stb.
A sárkánykodás és a lelki terrorizmus sem ugyanaz. A sárkány egy ideges valaki, aki gyakran felcsattan, kiabál, de nem szisztematikus rombolást végez az uralom fenntartásáért és a csodálat bezsebeléséért, mint a lelki terrorista. Az utóbbi hidegvérű, kitervelt. Köze sincs a szeretethez annak, amit csinál. Ilyen ember mellett maradni kész pszichés öngyilkosság, de az életet is megrövidítheti, mert mindenféle testi betegség táptalaja is (rák, magas vérnyomás, irritábilis bélszindróma, stb.).

Reactor 2021.12.21. 22:05:09

@Almandin: A válás megoldás LEHET, ha utána nem házasodik meg újra. Ha igen, az gyakorlatilag vissza a startvonalra, és indulhat az egész mizéria elölről. Sajnos vannak ilyenek, főleg a társfüggők között. A saját kárukon se tanulnak. Addig rázogatják azt a bizonyos pofonfát, amíg le nem esik róla pár igen-igen érett pofon. Aztán az egyik után fel se kelnek már többet.

Hogy őszinte legyek, a házisárkány és a lelkiterrorista között innen nézve nem sok különbség van. Maximum annyi, hogy az egyik nem (teljesen) szándékos, a másik viszont az. Végeredmény szempontjából mindegy, mert ugyanaz a végkifejlet. Utólag persze lehet szépítgetni, hogy hát ő eztet nem úgy gondolta, csak a jószándék vezérelte, de akkor meg már értelme nincs.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.21. 22:15:33

@Almandin: nem kell egy rossz természetű párral együtt maradni. Még azt is elhiszem, hogy egy elviselhetetlen természetet valaki évekig sikeresen titkol, és nem derül ki időben. De azt egész egyszerűen nem hiszem el, hogy a gyerek foganásakor a férj tökéletes volt, majd az amúgy is sok nőnél zűrös terhesség és kismamaság alatt a semmiből előtör a lelki terrorista, ami parádés sebességű válásba torkollik.

Márpedig ha a nő tudta, hogy kivel csinál gyereket, akkor bizony tudnia kellett, hogy a gyerek iszonyúan megnehezíti a párválasztást, és egy örök kötelék a lelki terrorista exférjével.

MsIreneAdler 2021.12.21. 22:39:45

@Puerto Prince: nem tudom nem észre venni, hogy amíg ennél a tegnapi posztnál folyamatosan a nő felelősségét firtatják, savazzák, hogy miért választott ilyen társat, páran még azt is felvetik, nem is igaz, hogy olyan rossz sora volt a pasija mellett, biztos csak kényeskedik, és nem tudott alkalmazkodni... addig a mai posztnál készpénznek veszik, amit a férfi ír, senki nem vitatja, kétli, hogy az asszony tényleg sárkány-e, ha az, akkor mi a francért vette el, a kutya nem kérdezi....
Érekes.

Reactor 2021.12.22. 00:02:13

@MsIreneAdler: Énszerintem az az oka, hogy - akár az itteni cikkekből kiindulva is - a nők sokkal hajlamosabbak a drámázásra, nagyjelenet rendezésére, cirkuszolásra akár a legapróbb dolgokon is. Ha éppen nincs semmi "nagy" probléma, hát keresnek egy kicsit, és kreálnak belőle egy jóóóó nagyot. Fogalmam sincs miért, de a nők döntő többségének egyszerűen lételeme a hiszti. Volt konkrétan két olyan "bnőm" is, akik azt kifogásolták, hogy miért nem vagyok hajlandó veszekedni velük, miért csak az észérveket vagyok hajlandó méltányolni. Ez nem kicsit whehehehe volt. A fáradságot se vettem rá, hogy elmagyarázzam, mennyivel hasznosabb a civilizált vita a szardobálós veszekedésnél. Kb. mintha egy vonalnak akarnám megmagyarázni, mi az a gömb...

Almandin 2021.12.22. 01:17:02

@Reactor: Azért vannak jó házasságok is. Nem feltétlenül rossz maga az intézmény.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2021.12.22. 06:50:52

@MsIreneAdler: szerintem ennek az az oka, hogy míg ennek a nőnek azt kéne elhinnünk, hogy egy elviselhetetlen személyiség rejtőzködött mellette két éve, a másik posztban a pali konkrétan azt írja, hogy a 13 év viszonyból talán az utóbbi 4ben ilyen az asszony, ezen kívül a gyerekek szempontjait alárendeli a magáénak, és amúgy szeretné szeretni az asszonyt.

Peni a Valdes · https://eletmegamimegvan.blog.hu/ 2021.12.22. 07:25:19

@Almandin: ha képes a realitás talaján maradni akkor lehet esély. A probléma az hogy ez nem gyakori sőt pont az ellentéte tortenik

Örömhernyó 2021.12.23. 00:20:34

@Almandin: De, a sárkány az a lelki terrorista egyik fajtája. Ne mentsük már fel a nőket, ha elsárkanyosodnak!
süti beállítások módosítása