A Csajok és Pasik társkereső
400.000 ember találkahelye
www.csajokespasik.hu Ez itt a párkapcsolati blogunk.

Ők is nálunk ismerkednek

Rajongók

Címkefelhő

álompár (93) anyuka (132) árulás (131) bácsi (18) balaton (16) barátság (210) betegség (67) bika (86) birtoklás (38) biszex (6) bor (34) búcsúszex (15) bujkálás (72) bukta (137) buli (140) bunkó (107) bunyó (19) csaj (232) csajok (57) csajokespasik (6) család (99) csalódás (320) csók (71) disco (27) drog (16) duma (79) ego (68) elhanyagolva (168) eljegyzés (16) emlék (54) értetlen (129) es (1) és (1) esküvő (33) expara (128) facebook (103) feleség (24) felszarvazott (14) féltékeny (209) fenyegetés (75) férj (29) feromon (11) fiú (47) fotó (75) frigider (20) gyanakvás (143) gyerek (155) gyűrű (26) halál (9) happyend (16) hárem (20) hármasban (100) házas (34) hazugság (153) hiba (152) hirdetés (5) hülye (94) idegroncs (40) idill (36) iskola (6) ital (117) iwiw (19) izgalom (43) játék (15) kaland (44) karácsony (32) kavarás (209) kocsma (25) költözés (121) könny (54) korkülönbség (36) kosár (21) kövér (27) követelés (111) kretén (72) külföld (89) leánykérés (12) lopás (10) lúzer (61) magazin (51) médiaajánlat (1) megbánás (113) megcsalás (291) megmondás (299) meleg (18) meló (37) melóhely (46) menekülés (60) merevedés (43) mobil (28) móka (40) msn (37) negyvenfelé (59) nimfó (9) nők (118) nős (9) nyár (84) nyitó (1) nyito (10) nyitottkapcsi (32) ostrom (48) panasz (268) pánik (110) papucs (3) párbaj (10) pasi (216) pasik (74) pénz (160) pillantás (28) plátói (22) pofon (32) pólónyertesek (4) póráz (26) pszicho (101) pucér (7) ragaszkodás (182) randi (315) reklám (2) remény (306) revans (46) ribanc (156) rohadék (57) rókavadászat (8) romantikus (69) rómeó (77) rómeó&júlia (23) sárkány (8) schweppes (1) show (23) sms (85) sorozat (8) srác (52) szabadság (64) szakítás (128) szappanopera (10) szemét (67) szemezés (28) szerelem (143) szerető (39) szétválás (80) szex (157) szexi (4) szextárs (41) szilveszter (28) szivola (19) szőke (26) szomszéd (8) szünet (31) szüzesség (15) tanulság (181) távkapcs (53) távszerelem (23) tél (16) tévedés (97) tiniszerelem (26) titokban (106) tragédia (8) türelem (93) újrakezdés (67) ünnep (29) utazás (86) vadregény (12) vágy (131) válás (44) választás (235) vallomás (155) vámpír (3) várakozás (253) vita (176) zaklat (18) zaklatás (52) zűrzavar (48)

A pasi végre elcuccol anyutól, de még így is hazaviszi a szennyest, és a tisztálkodást is ott végzi, ha éppen nem a barátnőjénél. Posztolónk nem tudja, meddig bírja még ezt, de legalább takarítani engedi a párja.

 

Ha esetleg nem tudtad: a Csajok és Pasik társkereső egy igen népszerű ismerkedős oldal, ez itt a hozzá kapcsolódó párkapcsolati blog, nem csak a társkeresők történeteivel. Ha végeztél a sztorival és szívesen keresnéd te magad is a nagy Őt, nézz be hozzánk! A regisztráció ingyenes és azonnal kipróbálhatod.

 

Kedves Blog! Egy kérdésben szeretnék kérni pár véleményt.

3 és fél éve vagyok együtt egy férfival, ő nálam 7 évvel idősebb. Viszont úgy érzem, én sokkal érettebb vagyok nála. Nem élünk együtt. Ő most életében először érzi úgy, hogy ő egy felnőtt ember, mert most alakult úgy, hogy el tudott otthonról jönni, egy örökölt házba költözött. A közös megoldást fel se vetette. Hogy milyen lehetne vele, abból sejtem, hogyha én akármikor nekiállok mondjuk takarítani, vagy csak bútorokat helyezek át, és mondom is neki, tehát tudja... akkor annyit ír, hogy neki is kell, ő is takarítgat: otthon.

Eszébe se jut segíteni, pedig ha megkíván egy kis etyepetyét, hozzám jön. Ja, amúgy a szennyesét még mindig vagy hozzám, vagy az anyjához viszi. A fürdést is többnyire így oldja meg, nem tudom, miért. Van vize. A saját házához van köze, az én lakásomhoz nincsen, mindenki tartsa rendben a sajátját...köszi. De azért szívesen látlak. Van, hogy napokat nálam tölt, és egy kanalat nem rak arrébb, mindent otthagy, ahol használta.

Próbálom elképzelni nélküle a folytatást. Eddig se értettem, hogy két ennyire más ember minek is van együtt. Bár végül is ez lehet apróság, és más téren nincs baj vele, emiatt nem szoktak szakítani.

Fordítva nem tudom, hogyan menne ez: a jobb anyagi helyzetű férfiak szeretik tesztelni a hosszabbra szánt nőket, hogy őt szeretik-e, vagy a lóvéjukat. Én mivel teszteljem? Mondjuk eddig se kellett, de az én szememben az együtt töltött idő minősége számítana főleg. Mi lesz a jövőnk ? Ő elhagyja magát, én meg elnézzem azt is?

 

62 komment hozzászólás

Ismerj meg új embereket!

Kipróbálom

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr917789130

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.25. 07:58:54

Azért fürdik meg nálad, mert mielőtt megrak, szeretné lemosni az út porát. Tiszteletben tart.

Azért fürdik az anyjánál, mert ott még ott van a kiskacsa a kád mellett, amivel tud játszani, és jó nagy habot tud csinálni magának wukettőből.

Továbbá az anyja nem basztatja pancsizás közben, nem nyit rá. Vagy ha mégis, akkor nem azzal, hogy mosogasson már el, hanem azzal, hogy hozna neki egy kakaót, ha szabad.

nOniCk 2022.03.25. 08:08:35

Jó lenne tudni, hogy a levélíró?? 15 a pasi 22, vagy 30 és 37, vagy 52 és 59 a koruk. Bár a fószer örökség közösködésének gátja lehet az, hogy látott már egy s mást a környezetében, így óvja ami az övé. Erre mondjuk lenne más megoldás is. Anyu adja a megszokott kényelmet is. Nem vagy elég jó neki a közösködésre és nem kérdés, hogy Te táncolsz az Ő zenéjére.

Lorrh 2022.03.25. 08:44:09

@nOniCk: " Te táncolsz az Ő zenéjére. "
nadehát pont ez a férfi principium: a férfi irányít, a nő meg alkalmazkodik.
Nem pont ez a természetes?
Ti nők szeretnétek irányítani? Osztán a döntés felelősségét meg ki fogja vállalni? Mert az baromian nem szeretik a nők.

Jó a poszt, pont tökéletes a hétvégére, sok izgalmas kérdést felvet, lehet cihologizálni vadul. Wu2-vel. Nyeheheeheee

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.25. 09:06:24

@Lorrh: most úgy megkívántam egy jó nagy medencét, de ilyen száz köbmétereset, tele habbal és meztelen csajokkal. qvak qvak

nOniCk 2022.03.25. 09:28:19

@Lorrh: Nagyon töröm a fejem, hogy miből következtettél arra, hogy nő vagyok. Csak próbáltam megértő lenni, ha már a poszter ilyen pokróc. Azért elvárom, hogy mostantól 'kezicsókolommal köszönjél nekem! :D

Chendrys19 2022.03.25. 09:33:39

Attól, hogy felnőttnek érzi magát még nem lesz az...

Cirigli Jenő 2022.03.25. 09:53:07

@Puerto Prince: kinek mi a nagy?! Régen egy szakképzésen az egyik MÁV leánycég embere eldicsekedett a hegesztés modulnál, hogy náluk vannak óriástartályok, akár 200 köbös is. Mikor mondtam neki, hogy mekkora nálunk a legnagyobb, akkor egy darabig csendben volt.:)
Ne vizet meg habot és pucczer lányokat tegyél a medencébe, hanem benyát! Nehéz idők jönnek…

VOGAben 2022.03.25. 10:00:06

Van örökség, ház, víz, meg külön mama is? Mi a problem? Primitív gondok ezek.

Lorrh 2022.03.25. 10:37:11

@Cirigli Jenő: Én is televettem a kádat benzinnel. Anyósom meg leengedte, azt hitte fürdővíz. Óóóó mama, inkább gyújtott volna rá!
(Hofi)

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.25. 10:45:53

@Cirigli Jenő: @Lorrh: én mégiscsak a cuncikat kérem, akkor is, ha benzinben úszkálnának. Alágyújtanék a dolognak, és hát igen, az lenne ám csak a lángoló szerelem!

Cirigli Jenő 2022.03.25. 10:45:55

@Lorrh: :))) uppsz…elfelejtettem mondani, hogy benzint csak úszótetős tárolótartályban szabad tárolni! A kádban sűrűn tele kell rakni a felszínét kis játékhajókkal és gumikacsákkal.

Cirigli Jenő 2022.03.25. 10:47:19

@Puerto Prince: inkább kirobbanó szerelem lenne! A gázolaj a lángoló szerelem.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.25. 11:39:59

@Cirigli Jenő: na várj. A benzin, az a gas, nem? A gasoline.

Tehát a benzin az a gázolaj, nem? :D

Vagy a gázolaj a dízel?

Most mi van? Elvesztem a fordításban.

Cirigli Jenő 2022.03.25. 11:49:34

@Puerto Prince: Gasoil a gázolaj (dízel), naphtha a benzin.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.25. 11:57:44

@Cirigli Jenő: na, most néztem meg. A gasoline, a gas, a petrol meg a benzin, az ugyanaz. A gázolaj, gasoil meg a dízel, az meg a másik fajta üzemanyag.

Cirigli Jenő 2022.03.25. 12:06:14

@Puerto Prince: szerintem sokfelé sokféleképpen emlegetik. Nyilván a finomítói terminológia a leghivatalosabb. De ez mindegy is. Lényeg, hogy a benya nem játék!:)

MsIreneAdler 2022.03.25. 16:47:29

Nem pakol el maga után? Folyton nyaggatni kell, hogy csináljon valamit? Sokat fürdik és nem akar veled lakni?
Gratulálok!
Egy kamasz gyermek édesanyja lettél! :D

Peni a Valdes · https://eletmegamimegvan.blog.hu/ 2022.03.25. 17:08:02

@MsIreneAdler: én csinálnék neki tejbepapit is, hogy jól érezze magát a kis Dezsöke

Lorrh 2022.03.25. 17:22:02

@Peni a Valdes: naja, a poszter "érett" nő meg 3ésfél éve ezzel van. Őt hova sorolnád a nagymenőségi rangsorodban?
Mert hogy ő is komp akart lenni...

Reactor 2022.03.25. 18:24:58

Azzal mondjuk nem tudom, mi a baj, hogy a közös megoldás helyett örökölt házba költözött. Elnézve a lakásárakat, több tízmilliós hót fölösleges kiadástól mentette meg kettőjüket. Lehet hogy részben "óriáscsecsemő", pénzügyileg viszont már fényévekkel érettebb a cikkírónál.
Legalábbis - szerintem - azt a pár tízmilliót más, értelmesebb dologra is el lehet költeni.

Cirigli Jenő 2022.03.25. 22:42:24

@Peni a Valdes: van mit a tejbe aprítani? Egy kis etyepetyét például?

szeme közé, laposan! 2022.03.25. 23:16:43

Kórisme: a fickó 7-8/10, a kisasszony max 5,ugyanezen a skálán. A többi magától értetődő.

Cirigli Jenő 2022.03.25. 23:37:04

@szeme közé, laposan!: igen, én is kiszámoltam, de nekem csak 4,83 jött ki. Igaz, én biztonsági tényezőnek csak 2,1-t vettem és a határoló görbe alatti területet csak kettős integrállal számoltam!

plokmi 2022.03.26. 12:00:36

Egy kapcsolathoz két ember akarata kell. Ez itt megvan. Mi a probléma?

body_andras 2022.03.26. 13:00:30

Rendszeresen megdug, és helyetted inkább az anyjával mosat, takaríttat. Főnyeremény, csillagom! :)

body_andras 2022.03.26. 13:03:07

@nOniCk: ezen a téren lehet hogy a jogi környezet már elavult és változtatni kéne. Ami az enyém, az enyém, ami a tiéd, az a tiéd, ha ettől el kívántok térni akkor szerződjetek: ez kéne legyen a norma.
Manapság rengeteg rémtörténet van arról hogy ha egy nő megsértődik vagy egyéb ambíciói támadnak, akkor bemondásra BÁRMIT kérhet a bíróságtól, főleg ha gyerek is van.

Almandin 2022.03.26. 13:24:13

A posztolónak üzenem, hogy ne tesztelgesse a férfit semmivel, hanem egyenesen kommunikáljon vele. Mondja el neki egyenesen, mit tart problémának a kapcsolatban, mit szeretne. Ha bútort szeretne tologattatni vele, kérje meg nyíltan, ne ráutaló kommunikációval próbálkozzon. Néma gyereknek anyja se érti a szavát.

csacskó 2022.03.26. 13:25:37

KÉSZÍTÉS
1A nyersratylit fertályórát posvásztjuk a gönyézdével, míg csurmot nem ereszt, közben a vatyekot megdicsikicseljük. Szépen höllyén megpicskázzuk, a nyesedékből pedig apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek a koshadtba.
2Közben a pocadékot megpeccsentjük, a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós.
3A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak röttyengetjük, mert hamar odakaphat.
4Végül a suttyonyos petrecelt belebibározzuk a 4 ölej csikmányba, majd jól összegyöröszjézzük. Várunk, amíg a széle be nem tockosodik és rádurungoljuk a cihátát.

Almandin 2022.03.26. 13:43:08

@body_andras: Addig főnyeremény, amíg nem költöznek, vagy házasodnak össze. Ugyanis ez arra utaló jel, hogy az illető nem képes maga takarítani, mosni, pedig alapszinten nem ördöngösség. Összeköltözés után a nőre terhelné ugyanezt.
Nem biztos, hogy össze akarnak költözni. Ki se derült, milyen korúak. A leírás alapján lehetnek huszonévesek, de negyvenesek is. Ha még fiatalok, a nő valószínűleg szeretne családot alapítani előbb-utóbb. A gyereknek kell az a biztonság, hogy a szüleivel egy fedél alatt éljen. Ha nem akarnak gyereket, lehet, hogy a látogató kapcsolat jobban megfelel mindkét félnek. A férfit lehet, hogy elnyomták a szülei otthon és örül, hogy végre egyedül lehet, kiszabadult onnan. Lehet, hogy fél, hogy rátelepedne a nő is. A vagyonkáját is jogosan félti, de szerződéskötéssel azt be lehet biztosítani.

Almandin 2022.03.26. 14:01:18

@Lorrh: Azért van annyi válás és szakítás Magyarországon, mert az emberek többsége képtelen egyenrangú párkapcsolatban gondolkodni. Nekem agyamra menne egy olyan férfi, aki irányítani akarna és dönteni helyettem. Én se akarnék senkit irányítani.
Én nő vagyok, mégis szeretek dönteni. Naponta sok döntést hozok, ez az élettel jár, ha ezt el akarná valaki venni tőlem, megfulladnék. A döntésektől félő, azt másra hagyó valaki nem a nő, hanem a gyerek definíciója. A felnőtté válás része az is, hogy megtanulunk dönteni és viselni a felelősséget a döntéseinkért.
Aki azt hiszi, hogy neki kell irányítani a kapcsolatban, az elnyomja a partnerét. A másikat gyakorlatilag kiskorúsítja.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.26. 15:36:01

@Almandin: nem ezért van ennyi válás. A világon mindenhol folyamatosan nő a válások számaránya. Az oka az, amit korábban Lorrh is írt: önzők lettünk, nyerni akarunk, egyénekben gondolkodunk.

Cirigli Jenő 2022.03.26. 15:55:21

@Almandin: és az olyan férfi nem menne az agyadra, aki képtelen dönteni a legegyszerűbb dolgokban is? Egyébként kifejezetten jól esik, ha egy kemény munkanap után nem nekem kell eldönteni egy családi vonatkozású kérdést. Sokszor már este tízkor zombi vagyok!:)

Mérges 1234 2022.03.26. 22:23:15

Ez egy kretén, sose lesz normális keresni kell egy másikat.

Almandin 2022.03.26. 23:12:42

@Puerto Prince: Vagy talán inkább azért, mert az emberek rájöttek, hogy egy életünk van, nem érdemes elrontani egy javíthatatlan kapcsolatban maradással? Az önzés szónak rossz zöngéje van. Szerintem van egészséges és egészségtelen önzés. Egészséges önzés az, ha valaki nem hagyja pl. kihasználni magát, a saját szükségleteit nem tagadja meg magától. Egészségtelen az a fokú önzés, ha valaki a saját érdekét más kárára akarja érvényesíteni.
Nyilván egy házasságnál, kapcsolatnál is van arany középút. Az se jó, ha az első veszekedésnél elválnak, de az se, ha mindent eltűrnek (lelki terror, fizikai bántalmazás, stb.). Régen azért volt kevesebb válás, mert nagy társadalmi-gazdasági kényszer tartotta össze az embereket.
A hazai helyzetre írtam azt, hogy az egyenrangúságban gondolkodás hiánya mérgez meg sok kapcsolatot. Ha az emberek képesek lennének egyenrangú kapcsolatban is gondolkodni és nem hierarchiában, kevesebb lenne a szakítás. Természetesen ez csak egy ok a szakításra, ezer más okból is szétmehet egy pár. Valamint az, hogy világszerte nő a válások száma, sokféle okra vezethető vissza, mert sok eltérő kultúra van. Épp a napokban néztem bele egy dokumentumfilmbe, ahol egy pakisztáni származású nő elmesélte, hogyan kényszerítette a családja házasságra 13 évesen (8 évesen már eljegyezték), utána a férje folyamatosan bántalmazta. Végül elvált és ma a gyermekházasságok ellen küzd. Szerinted önző volt? Ki kellett volna tartania egy ilyen házasságban, összeszorított foggal végigszenvednie az életét?

antisocialnetwork 2022.03.27. 06:07:35

Nem esik jó reagálni, eltolták az órát.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.27. 09:37:02

@Almandin: pont erről beszélek. Nem az volt a kérdés, hogy miért nincs több boldog, házas nő, hanem hogy miért van ennyi válás. Azért, mert most az az érték, hogy mindenki a maga ura legyen, a saját döntéseit hozza meg, a saját terveit valósítsa meg és leginkább, hogy a saját képére formálja az életét. Ez az individualista szemlélet, ez az önzőség vezet oda, hogy az emberek elválnak, mert a házasság alapvetően egy társasjáték, aminek a velejárója, hogy néha vissza kell venni az arcból, kompromisszumokat vagy egyenesen áldozatokat kell hozni a másikért. Na, ezzel vannak bajok. A házassággal jár az is, hogy bizonyos dolgok igenis nem valósulnak meg az ember életében, hogy a gyerekvállalásról már ne is beszéljünk, ami az ember életét teljesen megváltoztatja, és a prioritás már nem az egyén lesz. Ezt viselik nehezen.

Lehet példákat hozni arra, hogy ki mennyit szenvedett a házasságában, és mennyivel jobb lett utána neki. Ez irreleváns, mert nem az egyén boldogságáról van szó. Van egy szó arra a szenvedésre, amelyet az ember önként vállal: ez az áldozatkészség. Erre régen az emberek hajlamosabbak voltak, mint manapság. A házasságnak akkor tették be a kaput, amikor az áldozatkészségből szenvedés lett. És ma már senki nem hiszi el, hogy valaki is képes lenne áldozatokra, mert hát megbolondult? Nem akar jót magának?

Ennek semmi köze egyébként a férfi-női viszonyokhoz, alá-fölérendeltséghez, stb. Pl a Fülöpökön nincs válás, de ugyanúgy minden második gyereket egy szülő nevel. A pasik nem hajlandóak meghozni az áldozatot a családjukért. Nem akarnak szenvedni. Amúgy pl Svédországban, ahol kitolták a nőjogokat a szélsőkig, ugyanúgy sok a válás. Sőt, lényegesen több, mint Magyarországon. Ennek más okai vannak: az egész világ egyre önzőbb és individualistább. Ilyen kort élünk.

Egy darabig még.

Almandin 2022.03.27. 13:31:33

@Puerto Prince: Ezt nagyon rosszul látod. Idealizálod a régi világot. Azt hiszed, régen csupa önzetlen, áldozatkész ember élt a világon, ma meg csupa csúnya önző, kompromisszum-képtelen ember?
Az, hogy egy házasságban kell kompromisszumokat kötni, természetes. Viszont valamennyi kompromisszum nem egyenlő az önfeladással. Ne haragudj, de ezzel hibáztatod az összes elvált embert.
Másrészt nem mi vagyunk a házasságért, hanem a házasság értünk. Fetisizálni az intézményt nem kellene. Nagyon szép egy életen át tartó házasság, de csak akkor, ha valóban szeretik egymást a felek és nem egy börtönnek érzik.
Régen inkább a különböző kényszerek miatt volt kevés válás. Olvastam egy olyan esetet, hogy falun a múlt század első felében egy lány férjhez ment. Kb. egy-két év múlva a karon ülő gyerekével menekült egy verés elől haza a szüleihez. Az apja kinyitotta az ajtót és azt mondta: "ki milyen virágot szakított, azt szagolja", majd visszaküldte a bántalmazó férjéhez. A nő onnantól kezdve még 60 évet élt le a házasságában, valóban sírig tartott, a férje folyamatosan verte. Megérte?
Régen a városokban a bordély is szolgálta a férfiak kényelmét, nemcsak a nőtlenek jártak oda. Eleve a nőket frigidre nevelték. Bűntudatot keltettek bennük a szexuális dolgokkal kapcsolatosan, a jó feleség ismérve az is volt, hogy nem fontos neki a jó szex, csak egy kellemetlen kötelességként végzi. A férfiak jó szexet csak a prostiktól szerezhettek be.
Az áldozatkészségről meg annyit, hogy csak a nőktől várták el. A nőknek tűrni kell, ez volt a mentalitás. Ez az asszonysors. Ha verte őket a férjük, vagy fűvel-fával csalta, cselédként használta, akkor a tűrésre és az imádkozásra biztatták őket. Menjenek templomba, mondjanak egy rózsafüzért, majd az Istenke segít, sőt, ha jók lesznek, mennek majd a mennyországba és majd ott boldogok lesznek. Nem véletlen, hogy régen annyi volt a vallásos, különösen az öregasszonyok közt. Ebbe tudtak csak kapaszkodni, hogy kibírják az életet. De az élet ahhoz túl értékes, hogy így elpazaroljuk.

Berta Csacsi 2022.03.27. 13:41:31

Az a helyzet, a faszi az erettebb. Csak baszni jar hozzád más kötődése nincs. Dobd ki

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.27. 14:18:36

@Almandin: én nem érveltem a házasság mellett, meg nem is gondolom, hogy mindenkinek való. Ez az intézmény most nem találkozik a korszellemmel.

Semmit nem idealizálok. Sok rossz kapcsolat volt "régen" is. Mint mindig. Nem gondolom, hogy hibáztatnék bárkit azzal, hogy közlöm a tényt, hogy a legtöbb ember nem szélsőséges körülmények miatt válik el. Luxemburgban 80% fölött van a válások aránya - ez nem azért van, mert a luxemburgi nőket verik otthon, a faszikat meg terrorizálják a nők.

Ez egy ilyen világ. Az emberek többsége individualizmusból válik el. Ez nem vád, mert nem gondolom, hogy az individualizmus önmagában egy rossz tulajdonság lenne. Egyszerűen csak nem kompatibilis a házassággal.

Túlságosan ebből az elnyomott, össze-vissza vert, megcsalt, megalázott asszonysors szempontjából nézed a dolgokat, mintha a férfiaknak nem járt volna ugyanúgy rengeteg áldozattal a házasság vagy a tartós kapcsolat. Szerinted miért hagyják ott tömegével a férfiak a családjukat olyan helyeken is, ahol ugyanúgy megcsinálhatnák a nőkkel azt, mint 200 éve?

Talán azért, mert ez férfiszemmel sem túl nagy buli.

Semmivel sem lett kevesebb rossz kapcsolat csak azért, mert most ott lehet hagyni a másikat.

Sőt, én azt gondolom, hogy a világban kb. ugyanannyi jó és rossz dolog van. Problémákat igazán megoldani nem lehet, csak kicserélni. Arról van szó, hogy bizonyos rendszerek jobban illeszkednek bizonyos természetű emberekhez.

#szájbergyerek# 2022.03.27. 14:23:52

Van hol laknia a #érettnővagyok poszterinnek meg a pasijának is. Nem a szülőknél héderel egyik sem.
Értelmes férfi a saját/örökölt ingatlanját nem adja be "a közösbe" csak úgy bemondásra.
Milyen "közös megoldás" kellett volna?

11110000 2022.03.27. 16:03:01

@Cirigli Jenő:
Nem kéne ám hülyeségeket írogatni.

A benzin az USA-ban gasoline, de a köznyelvben rövidítve csak gas (ami egyébként gázt is jelent).
A brit angolban a benzin az petrol (ami egyébként a latin petroleum, azaz kőolaj szóból ered - a petróleum ugye a magyarban sem kőolaj).

A gázolaj az amerikai angolban diesel oil, az angolban diesel fuel, mindkét esetben röviden diesel.

A petróleum kerosene, a kerozin aviation kerosene.

Almandin 2022.03.27. 17:47:26

@Puerto Prince: Szerintem egy elhidegülés is elég indok. Miért kellene csak szélsőséges körülmények miatt válni?
Nekem pl. nem lenne pofám azt mondani a másiknak, hogy maradjon, ha menni akar. Ha már csak szenvednek egymás mellett, mert teljesen elhidegültek, miért kellene a hátralévő életüket elrontani?
A legszebb valóban az, ha két ember annyira szereti egymást, hogy együtt öregednek meg. De ez ritka, nem kellene erőltetni csak egy eszmény miatt.

Cirigli Jenő 2022.03.27. 20:43:32

@11110000: hát…köszönöm az infókat! Az a baj, hogy ezek szerint a melóhelyen rendbe kell tennünk a terminológiát. Bele sem merek gondolni, hogy hány országot érint! Már holnap szólok a Group Downstream technológia fejlesztési és üzemtechnológiai kollégáknak, hogy azonnal kezdjék el az üzemek és termékvonalak átnevezését. Nevetséges: még az aviation kerosene-t is csak Jet-nek emlegetik.:)))

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.27. 21:06:19

@Almandin: semmit nem kell vagy kellene. Ha az emberek nem akarnak áldozatokat hozni a másikért, akkor nem fognak. Csak ne állítsuk be ezt úgy, mintha most sokkal jobb lenne, mint máshol vagy korábban. Nem jobb. Más.

A válásokat lehet úgy kezelni, hogy szörnyű szenvedéstől mentenek meg embereket, és ez sokszor így is van. De ugyanez a csodálatos válás okoz helyette másfajta szenvedéseket.

Az, hogy itt milyen jó, hogy nem kell elviselni egy másik embert, az egyáltalán nem csak csodálatos. Ha bajba kerülünk, gondunk van, megbetegszünk, stb.: magyarul, a társunknak nem tudunk annyit adni, szinte jogosnak gondoljuk, hogy akkor az "kiszeret" belőlünk. Mert a legtöbb ember nem a társát szereti, hanem azt, amit a társa neki nyújtani tud.

Másrészt ott van az a másik szorongás a társadalomban, hogy mivel mindenki csereszabatos, ezért szabadon lehet elválni, stb. olyan emberekkel, akikkel nincs különösebb baj, csak "elhidegültünk", "kiszerettünk egymásból", stb. Én NEM azt mondom, hogy két ember ha törik, ha szakad, maradjon együtt, akarata ellenére is. Sőt. De ne tegyünk már úgy, mintha nem lennének következményei ennek. Az életben ugyanis minden annyit ér, amennyi energiát belerakunk, az emberi kapcsolataink is. Ha valaki valami nagyot és fontosat akar alkotni az életében, akkor abba időt, energiát, áldozatot kell raknia. Nem megy máshogy! Ezert mondom, hogy nem való mindenkinek, mert úgy állnak hozzá a legtöbben (max nem ilyen őszinték), mint te: hogy itt egy kellemes, alapvetően fájdalommentes dologról van szó, ahol a vitás kérdéseket majd megbeszéljük, de a lényeg, hogy neki aztán senki ne mondja meg. Ez nem így megy... pl egyszerű dolog, mi van, ha az asszony meddő? Vagy rákos? Vagy a pali autóbalesetben lerokkan? Nem akkora buli egy nyomorékot pelenkázni vagy egy lombikot vagy kemót végigasszisztálni. Aztán van, hogy ezt dobja a házasság, mert ez ilyen.

Cirigli Jenő 2022.03.27. 21:42:56

@Puerto Prince: nem lennék képes magára hagyni a társamat nagybetegen, pl. rákkal. Bár nem könnyű egy ilyen beteggel, dehát érthető. A poklok poklát járja meg testi-lelki értelemben. Mikor a Bleoycintől még a csontjaidat is a pokol tüze égeti, nehéz együttműködőnek lenni! Legszívesebben könyörögnél a kegyes halálért. Arra gondolsz, mint a Bakancslistában: valami mázlista éppen infarktust kap valahol! :) Nem tudnám otthagyni úgy a másikat.

Almandin 2022.03.27. 21:45:37

@Puerto Prince: Te végletekben gondolkodsz. Képes vagy egy platformra hozni az elhidegülés miatti válást azzal, ha valaki a bajban hagyja magára a párját (ami nagyon súlyos jellemhiba). Az áldozathozatal nem azt jelenti, hogy egy végleg megromlott kapcsolatban is ki kell mindenáron tartani. Valóban dolgozni is kell a házasságon, hogy működjön. Én úgy látom, nálad két opció van: valaki vagy áldozatot hozó, a másiktól kábé mindent eltűrő valaki, vagy felelőtlen, a másikat szeretni nem tudó, még a beteget is önzésből otthagyó lény. Nos, a két véglet között sok minden van.
Pl. két ember szerelemből házasodik. A szerelem elmúlik (nagy szerelemtől fűtve eleve alkalmatlanok egymás jellemét reálisan felmérni), kiderül, hogy a másik hajlamos a párját kihasználni. Nem beszélget vele, csak elvárja a meleg ételt és a szexet, de érzelmileg elhanyagolja, kötekedik vele, a problémák megbeszélésétől elzárkózik. Nem társ. Idővel egy-egy pofon is elcsattanhat, lehet, hogy rendszeres és súlyos verés nincs, de a testi erőszak is megjelenik a kapcsolatban. Esetleg nagy világnézeti eltéréseik is vannak, aminek a vakszerelmes időszakban nem tulajdonítottak jelentőséget. Ami az elején tolerálható volt, később elviselhetetlenül idegesítővé válik. Szexuális undor is felléphet a másikkal szemben. Lehet, hogy te erre azt mondanád, hogy menjenek terapeutához, hiszen alapjában véve szeretik egymást, a házasság szent, ne bontsák fel. Viszont én egy már javíthatatlan kapcsolatot látok, aminél még az egyedüllét is jobb.
Bennem felmerült, hogy te vagy nem találkoztál még a saját életedben igazán súlyos kapcsolati-házassági problémával, vagy társfüggő hajlamokkal rendelkezel. Akinek jó házasság adatott meg kis problémákkal, az sokszor el se tudja képzelni, mások mit élnek át. Ítélkezni pedig nagyon könnyű. Mint írtam, én is a legszebbnek a szeretetteljes, sírig tartó házasságot tartom, de szerintem ezek aránya nem éri el a 10 százalékot. Én nagyobb bűnnek tartom, ha emberek az egy szem életüket elpazarolják döglött, javíthatatlan házasságokban, csak mert idealisták, vallásosak, társfüggők vagy csupán mások véleményétől tartanak.

Real_Time 2022.03.28. 07:02:21

@Almandin: Sokan viszont meg csak házasságban tudnak gondolkodni, pedig az is hülye volt aki azt kitalálta. Mondani szokás hogy csak egy papír, aha, meg 520 hozzá tartozó paragrafus. A válás meg továbbra is a nőket jutalmazza, míg a férfiakat diszkriminálja, tökmindegy mi volt az oka. Ja hát igen, férfiak törvényes úton történő kifosztásához kellenek azok a paragrafusok. Hát nyomja fel magának szépen a feminista rendszer ezen intézményét, meg az új feminista köztársasági elnökünk is. Én nem foglalkoznék olyan nővel akinek a házasság a lényeg, az lapozhat is bátran tovább.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.28. 08:07:48

@Almandin: nem egy kicsit arról van szó, hogy nálad jelenik meg mindig a verés? Szerinted Luxemburgban 85 vagy Svédországban 55%-ban azért lesz vége a házasságoknak, mert verik egymást?

Mindenáron azon a szemüvegen keresztül próbálod nézni, hogy mi a jó, hiába írtam le többször, hogy én NEM tartom jónak, hogy két ember akarata ellenére tegyen dolgokat. Én arról beszélek, hogy a válások miért vannak, nem arról, hogy hogyan lehetne a világ jó. Konkrétan leírtam, hogy a világ sosem volt és sosem lesz jó, a problémák helyett lesznek új problémák.

Nem ítélkezem, hanem megállapítom, hogy a válások nagy részében a házasságon belüli problémák nem nagyobbak, mint amik a házasságon kívül lesznek, csak mások. Ezzel NEM azt mondom, hogy akkor maradjanak benne! Csinálják azt, amit akarnak. De ez a válások oka.

A társfüggőn mondjuk jót mosolyogtam :)))

Almandin 2022.03.28. 21:42:45

@Puerto Prince: Nem írtam sehol olyat, hogy a verés az oka minden házasság megromlásának. Nyilván nem minden házasságban van fizikai erőszak. Csupán egy példát írtam. Kisebb mértékű verés amúgy több kapcsolatban előfordulhat, mint ahányról ez kiderül. Ha pár évente van egy-egy kisebb ilyen incidens, akár kölcsönösen (nem mindig csak a férfi üthet, másrészt nem minden eset jut el a súlyos és gyakori szintre), az nem jut a hatóságok vagy a segítő szervezetek tudomására. Lehet egy kapcsolat testi erőszak nélkül is elviselhetetlen, elég az egymásból való kiábrándulás. Van, hogy annyira elhagyja magát testápolás terén az egyik fél, hogy pl. állandóan büdös, nem mosdik eleget, nem vesz tiszta ruhát, stb., hogy az ilyesmi is kiválthat szexuális undort. Ezer oka lehet az elhidegülésnek.
A világ valóban sose lesz jó, az is igaz, hogy jönnek új problémák. De ha valaki benne marad egy bizonyítottan rossz és javíthatatlan kapcsolatban, akkor egyrészt garantált a pszichés és nem ritkán a testi tönkremenés, másrészt esélyt se ad magának az újrakezdésre. ha szakít, esélyt ad magának. De sok, rossz kapcsolatból szabaduló embernek még az átmeneti egyedüllét is megkönnyebbülés, csupán az a baj, ha esetleg sok év múlva se talál társat. Erre azonban nincs garancia. Természetesen nem a javítható kapcsolatokról beszélek, mert az más. Valóban őrültség eldobni kis problémák miatt egy egyébként jó, szeretetteljes kapcsolatot. Viszont ha mindkét fél szereti egymást, akkor meg is fogják javítani a kapcsolatukat, mert nem akarják egymást elveszíteni. Ha viszont már nem akarják, az már azt mutatja, hogy szeretettelen kapcsolatban élnek, amiért már nem kár.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.29. 09:46:32

@Almandin: az én világképemben vannak javítható és javíthatatlan dolgok. Ha valaki egykoron tudott rendszeresen mosdani és tiszta ruhát felvenni, az képes lesz erre 10-20 év múlva is. A házasságok nagy része olyan dolgok miatt megy tönkre, amelyek jó eséllyel javíthatóak. Pl Magyarországon az egyik legnagyobb gond az alkoholizmus, amely egy maradéktalanul gyógyítható betegség.

Az emberek többsége nem ezt akarja, mert javítani, segíteni, támogatni baromi nehéz, vesződséges és embert próbáló.

Az a kapcsolat, ahol sírig tartó szeretet van, azért ritka, mert kevesen alkalmasak rá. A legtöbb házasságot 5-10 év és pláne gyerekek után a megszokás meg a struktúrák tartanak egyben. Egy ilyen házasság is lehet rosszabb, mint az egyedüllét. Amúgy pl sok elöregedő országban sokkal nagyobb kultúrája van az egyedülálló létnek, mint Magyarországon, ott teljesen természetes, hogy az ember életét nem a család, hanem a munka, a barátok, a hobbik töltik ki.

Még egy gondolat a szeretetről meg a szeretetteljes kapcsolatokról. Az emberek egy jelentős része nem így szocializálódik. Azt tanulják meg, hogy a szeretet elmúlik, gyorsan változik, olykor újra előjön mint egy búvópatak. Ebben a világban kevesen fogják a nyakukba venni egy házasság megmentését vagy felfrissítését, mikor az önsajnálat, a másik hibáztatása, és a dühös igazságérzet annyival édesebb, könnyebb, támogatottabb. Képzeld csak el, hogy neked melyik imponál jobban: egy férfi, aki hat éve küzd a felesége alkoholizmusával, depressziójával és frigidségével, és emiatt visszamondott két előléptetést és nem volt nyaralni sehol, viszont felszedett öt kilót; vagy egy másik férfi, aki kidobta a nőjét, az elmúlt hat évben félretett egy kisebb lakásra valót, nyaralt, bulizott, lement a kondiba és vett magának új ruhákat?

Ki az, aki az első férfit nem egy gyökér lúzernek gondolja ha lehetősége van a második életét is megélni?

Almandin 2022.03.29. 14:19:54

@Puerto Prince: Az alkoholizmusról masszív tévhiteid vannak. Sokszor valóban gyógyítható, de máskor nem.
divany.hu/vilagom/felepules-parkapcsolat/

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.29. 17:11:01

@Almandin: Ne haragudj, de én nem a díványról szedem össze a tudásomat a témában. Ezek nem hitek, hanem egyetemen tanult tények, illetve a szakmámban töltött két évtized tapasztalata is (mármint a személyes élményeken túl).

Amikor kialakul az alkoholizmus, MINDEN esetben gyógyítható. Mire egy alkoholista eléri a gyógyíthatatlan állapotot (májcirrózis, megvonás esetén delirium tremens, neurológiai, érrendszeri tünetek), igen hosszú idő telik el. Az, hogy nem gyógyítják meg minden esetben, az annak köszönhető, hogy a gyógyuláshoz kell a függő ember közreműködése is. Maga az alkohol fizikai függést néhány hétig okoz - ezt az időszakot a kezdődő alkoholista ki tudja bírni a kezelés segítségével.

Csak sajnos az a baj, hogy a kezelés után az emberek jelentős része visszaesik, mert visszatér ugyanabba a körülményrendszerbe, ami magát az alkoholizmust okozta. Arról nem is beszélve, hogy milyen gyakran maga az elbaszott élet - élén a megromlott házassággal - a kiváltó oka az ivásnak.

Almandin 2022.03.29. 17:40:44

@Puerto Prince: Tudtam, hogy belekötsz abba, hogy nem egy tudományos értekezést linkeltem be. Elég sértő az a megjegyzésed, hogy te nem a Díványról szeded össze az ismereteidet. Nos, én se. Csupán kerestem egy ismeretterjesztő cikket, ami a témával foglalkozik. Szeretek több száz oldalas könyveket, doktori disszertációkat is olvasni pszichológiai témákban. A legkönnyebb ledegradálni a másik műveltségét, eszét egy vitában, ha nem értünk egyet. Amikor pár hónapja a hajléktalanság témakörével kapcsolatban egy tudományosabb igényű írást linkeltem, akkor arra hivatkoztál, hogy te nem ilyen bonyolult, tudományos, stb. írásokból tájékozódsz.
Ezzel elárulod, hogy valójában nem tiszteled a másik ember eltérő véleményét, fölényeskedni kezdesz.
Amúgy valóban nem gyógyítható meg minden alkoholista. De nem várható el valami erkölcsi minimumként az se senkitől, hogy tegye tönkre a saját életét azért, mert feláldozza egy alkoholista gyógyításának oltárán. Ha pedig a párnak gyerekei is vannak, akkor a gyereknek/gyerekeknek is árt az, hogy azt látják, hogy az egyik szülő alkoholista, a másik meg kínlódik vele.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.29. 18:47:47

@Almandin: a tudományos értekezésbe is belekötöttem volna, ha azt állítja, hogy egy kezdődő alkoholbetegség nem gyógyítható, mert nem egy és nem két, hanem több száz, több ezer alkoholista kórtörténetét követtem végig a karrierem során.

Ha pszichológiailag szeretnéd levezetni, hogy a támogató családi környezetnek nincs szerepe az alkoholbetegség gyógyulási kimenetelében, akkor azt is megvitathatjuk.

Amúgy szerintem ne sértődősködj, ha úgy kezded, hogy "Az alkoholizmusról masszív tévhiteid vannak.", majd mindezt bizonyítandó, linkelsz egyet a divany.hu-ról. Ez nem fölényeskedés, hanem a tudás hierarchizáltsága. Ha pl. egy alkohol-rehabon dolgoznál vagy egy anonim alkoholista kört vezetnél húsz éve, vagy bármi releváns tapasztalatod lenne a témában, akkor nem írnál ilyeneket. De ha szeretnéd, megelőlegezem neked, és ígérem, hogy teljes tisztelettel és odafigyeléssel fogom végigolvasni, hogy szerinted egy kezdődő alkoholbeteg miért nem gyógyítható. Nem kell több száz oldalas disszertációkat hivatkoznod, csak szimplán írd meg, hogy mi az a kikerülhetetlen ok.

Még annyit, hogy én nem úgy állok hozzá ehhez, mint te. Én úgy gondolom, hogy minden dologhoz különböző szinten értek, és nem gondolom, hogy attól, hogy pl. nem vagyok a hajléktalanság, a sminktükrök vagy a futball szakértője, attól 1. nem lehet véleményem a témában, 2. a véleményem annyit, vagy többet ér, mint egy, a területen évtizedek óta dolgozó szakemberé. Ha valaki felvilágosít egy témában, amihez nem értek, azt nem tekintem "a műveltségem és az eszem ledegradálásának", illetve a véleményem iránti tiszteletlenségnek. De te ettől nyugodtan tekintsd ennek, még akkor is, ha ez nem volt szándékomban. Majd odafigyelek rá a jövőben.

Almandin 2022.03.29. 18:58:11

@Puerto Prince: Jól van, nincs harag. Szeretek veled beszélgetni, csak most egy kicsit összekaptunk.
Természetesen tiszteletben tartom, hogy neked személyesen több a tapasztalatod a témában. Én nem dolgoztam olyan területen, ahol az alkoholizmus témája képbe jött volna, valamint a családomban se okozott ez még komoly problémát. Enyhén alkoholista amúgy volt/van, de ő enyhe eset (kell neki a napi egy-két sör, meg néha berúg, de semmi komolyabb), de nem élek vele egy fedél alatt.
Engem is biztattak arra, hogy igyak meg napi 1 pohár vörösbort, mert jó a szívnek, de nem követtem a (egyébként orvosi) tanácsot, mert féltem a rászokástól. Van hajlamom függőségekre, nem mertem belevágni. Ma már csak minimálisan fogyasztok alkoholt, évente egy-két alkalommal, így nem fenyeget az alkoholizmusba csúszás réme.

Puerto Prince · cococrunch.blog.hu 2022.03.29. 20:15:18

@Almandin: persze, nincs semmi gond, én is kedvellek :) Nálunk rengeteg alkoholista volt, gyakorlatilag minden férfi 30 fölött. Nekem is volt rá hajlamom, de már rég kijöttem a rendszeres ivásból is, most már gyakorlatilag csak nagyon ritkán iszom, legutóbb 2 éve, mikor elköltöztünk. Nem hiányzik. Jóideje teázom már csak, azon kívül csak vizet iszom, zöldséggel vagy gyümölccsel ízesítve. Napközben leginkább az uborkás vizet kedvelem :)
süti beállítások módosítása