A Csajok és Pasik társkereső
400.000 ember találkahelye
www.csajokespasik.hu Ez itt a párkapcsolati blogunk.

Ők is nálunk ismerkednek

Rajongók

Címkefelhő

álompár (93) anyuka (124) árulás (130) bácsi (17) balaton (16) barátság (200) betegség (67) bika (86) birtoklás (34) biszex (6) bor (34) búcsúszex (15) bujkálás (71) bukta (132) buli (137) bunkó (103) bunyó (19) csaj (232) csajok (57) csajokespasik (6) család (95) csalódás (317) csók (69) disco (27) drog (16) duma (71) ego (64) elhanyagolva (147) eljegyzés (15) emlék (51) értetlen (122) és (1) es (1) esküvő (31) expara (125) facebook (100) feleség (24) felszarvazott (14) féltékeny (194) fenyegetés (75) férj (28) feromon (11) fiú (47) fotó (74) frigider (19) gyanakvás (126) gyerek (144) gyűrű (24) halál (9) happyend (15) hárem (20) hármasban (97) házas (34) hazugság (152) hiba (151) hirdetés (5) hülye (94) idegroncs (39) idill (36) iskola (6) ital (116) iwiw (19) izgalom (42) játék (14) kaland (44) karácsony (31) kavarás (204) kocsma (23) költözés (112) könny (54) korkülönbség (33) kosár (21) kövér (26) követelés (101) kretén (72) külföld (88) leánykérés (11) lopás (10) lúzer (61) magazin (51) médiaajánlat (1) megbánás (108) megcsalás (286) megmondás (278) meleg (18) meló (33) melóhely (44) menekülés (56) merevedés (42) mobil (26) móka (40) msn (37) negyvenfelé (58) nimfó (8) nők (111) nős (9) nyár (81) nyito (10) nyitó (1) nyitottkapcsi (32) ostrom (45) panasz (259) pánik (105) papucs (3) párbaj (10) pasi (211) pasik (67) pénz (150) pillantás (28) plátói (22) pofon (32) pólónyertesek (4) póráz (22) pszicho (94) pucér (7) ragaszkodás (178) randi (306) reklám (2) remény (299) revans (44) ribanc (155) rohadék (56) rókavadászat (8) romantikus (67) rómeó (75) rómeó&júlia (23) sárkány (8) schweppes (1) show (21) sms (85) sorozat (8) srác (52) szabadság (55) szakítás (120) szappanopera (10) szemét (66) szemezés (27) szerelem (140) szerető (38) szétválás (76) szex (157) szexi (3) szextárs (41) szilveszter (26) szivola (18) szőke (26) szomszéd (8) szünet (27) szüzesség (15) tanulság (168) távkapcs (50) távszerelem (23) tél (16) tévedés (95) tiniszerelem (26) titokban (102) tragédia (7) türelem (87) újrakezdés (63) ünnep (29) utazás (86) vadregény (12) vágy (129) válás (43) választás (230) vallomás (132) vámpír (3) várakozás (228) vita (164) zaklat (18) zaklatás (52) zűrzavar (48)

Gyereket akarok!

2010.08.04. 07:46 Panni CsP


„Balázs szülei kedvelnek, de az anyja valahogy fura. Mosolyog és kedves velem, meg minden, de valahogy érzem, nem akar az anyósom lenni” – A lány már nagyon szeretne családot alapítani, de első lépésként azzal is beérné, ha párja végre megkérné a kezét. Ha ez megtörténne, nagyon örülne, ha Balázs meg is termékenyítené őt. A gyerek és a házasság egyelőre mind csak álom, mert a lánynak az az érzése, hogy fiúja tétovázásának hátterében egy intrikus anya áll.

 

Lehet, hogy valamennyire megtöröm a szokást és nem egy csalódást, vagy örömteli és vicces randi élményt írok le, hanem egy személyes kívánalmat. Másfél éve van egy stabil kapcsolatom. A barátomat Balázsnak hívják. Sajnos, nem tudok más titulust adni neki, pedig szeretném végre a ’barátom’ helyett a vőlegényem kifejezést használni. 28 éves vagyok, és bármit csinálok, nem tudom rábeszélni arra, hogy házasodjunk végre össze és essünk neki a baba-projectnek. Ő is akarja szerintem, de amikor szóba hozom, az anyagiakra hivatkozik, kedvenc mondása szerint „a házasság ebben az országban a milliomosok műfaja”. Azt mondja, hogy ha most gyereket vállalnánk az katasztrófa lenne, mert néha még a számláinkkal is gondok vannak. Ezt meg tudom érteni, tényleg így van, nem járok a fellegekben.

Szerintem mások is megoldják valahogy. Tudom, hogy ha egybekelnénk a szüleim maximálisan támogatnának (erre a célra évek óta félreraknak nekem) és Balázs szülei is segítenének – ki kell mondanom: módosabbak, mint az én családom. Balázs szülei kedvelnek, de az anyja valahogy fura. Mosolyog és kedves velem, meg minden, de valahogy érzem (csak érzem), nem nagyon akar az anyósom lenni. Sosem volt komolyabb nézeteltérésünk, veszekedésünk, se vitánk, ez csak az én privát megérzésem. Lehet, hogy ő beszéli tele a fiúm fejét, hogy várjon csak még azzal a házassággal? Nem tudom és nem bírom kiszedni az igazságot sem Balázsból. Meddig várjak még? Mert én arra is hajlandó vagyok, hogy elhagyom őt - bármennyire is szeretem – mert nagyon szeretnék már gyereket, és nem akarok kifutni az időből. Lányok, egyedül vagyok ezzel a problémával?

 

522 komment hozzászólás

Ismerj meg új embereket!

Kipróbálom

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr432197452

Trackbackek, pingbackek:

Trackback: Pszichológus válaszol: Ha tudunk együtt élni papír nélkül, a gyerekhez miért kell összeházasodni? 2011.03.28. 15:53:15

Kedves KarolinaÖn nőként jobban értheti barátnőmet, én legalábbis lassan feladom. Én egy szabadelvű, nyitott gondolkodású lánnyal jöttem össze, akit nem érdekelnek a formaságok. Öt éve élünk együtt, eddig jó volt neki házasság nélkül. Mostanában szóba ...

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Kósza 2010.08.04. 16:47:22

@MickthePick: egy rendes ultimátumhoz határidő is tartozik :)

Maji84 2010.08.04. 16:48:59

@Morningrise:
Bár azt írtad, többet nem szólsz hozzá, nekem - nem bántásból - lenne néhány kérdésem, mert érdekes a történeted, és találtam némi ellentmondást benne.
Azt írtad, a barátod és közted minden a legnagyobb rendben van (leszámítva, hogy ő házasságellenes, te pedig házasságpárti), de boldogok vagytok, bíztok egymásban. Azt is elmesélted, hogy a gyerektéma felvetésekor a párod nem zárkózott el, sőt, ő is szeretne kisbabát, belátható időn belül. Te viszont kitartasz amellett, hogy esküvő nélkül nincs gyerek - ám egy következő hozzászólásból épp az derül ki, hogy többek között hobbidból kifolyólag (is) gyerekre vágysz igazán. Tulajdonképpen miért annyira fontos számodra a házasság (azon kívül, hogy "hiszel benne"), ha egyébként tökéletesen bízol a barátodban, és olyan embernek ismered, aki komolyan veled szeretné leélni az életét, és nem hagyna magadra gyerekestől?
A másik kérdés: valóban nem írtad le, és kérdés, te tudod-e, rákérdeztél-e, jött-e őszinte válasz arra, hogy a barátod miért tiltakozik az esküvő ellen olyan makacsul? Kiváltképp, ha csakugyan olyan türelmesen és normálisan állsz a dologhoz, nem akarsz nagy cécót egetverő költségekkel? Ezeket sikerült-e már normálisan átbeszélni, végighallgatni mindkettőtöknek a másik érveit, indokait? Mert ha ez a kapcsolat tényleg ilyen szép és őszinte, ahogyan leírtad, ráadásul ilyen sok ideje tart, akkor nekem nehezen megemészthető, hogyan maradt megoldás nélkül ez a probléma...

MickthePick 2010.08.04. 16:49:13

@Bal: ez teljesen így van.
Továbbmegyek: a nők képesek tényleg őszintén beleszeretni olyan férfiakba is, akik amúgy külsőre annyira nem is jönnek be nekik, főleg eleinte. Elég kedvesnek, figyelmesnek, jó kiállásúnak, humorosnak lenni, és persze legyünk jók a szexben, meg azért valamilyen alap szinten családot is képesek legyünk fenntartani. Ha ez megvan, a kapcsolat indulhat, és ha a férfi tényleg normális, akkor a nő előbb-utóbb "szerelmes" lesz. De tényleg, akár hozzá is megy az emberhez, meg gyerekeket akar.
Persze tinikorban még más náluk is, sokkal erősebb lehet egy-egy fellángolás, de ahogy idősödnek, a beszerelmesedés okai egyre racionálisabbakká válnak.

Egy férfinak viszont érzelmileg sokkal több kell, hogy egy nővel megmaradjon. Igazán, tényleg el kell tőle ájulnia, még a lába nyomát is puszilgatósan - és akkor meg is fogja kérni a kezét, garantáltan. Az más kérdés, hogy ez csak egy ideig marad ennyire lángoló, idővel ügyesen átalakítható ragaszkodós szeretetté, ami már sokkal jobban hasonlít a fent vázolt "tartósabb" női szerelemhez, szeretethez :)

genyamagyar 2010.08.04. 16:50:31

@MickthePick: "Az ultimátom az konkrétan azt jelenti: VAGY csinálsz valamit, vagy én csinálok valami durvát! Pl: vagy főzöl vacsit, vagy elverlek, stb."

Ezek szerint ez szerinted nem ultimátum: "Vagy nyugton maradsz vagy elverlek!"

Szerintem pedig az. Nos?

MickthePick 2010.08.04. 16:52:43

@Maji84: igenis komoly gondjai vannak, ezért is ecsetelte hosszasan az első kommentjében. Aztán jöttek ugye a kommentelők, ki-ki a saját érdekes stílusában (hehe), és kőkeményen az arcába csapták a tényeket és a saját bizonytalanságait. Erre természetes reakció: védekezés, hárítás, lásd az utolsó pár kommentje, majd végül a teljes menekülés.

Tulajdonképpen terápiának se rosszak ezek a fórumok, egy van bennük egyfajta Csernus-jellegű brutálisan őszinte visszacsatolási effekt :D

blacklord 2010.08.04. 16:53:50

@Morningrise: nekem is bejössz ennyi alapján. :-) A mi esetünkben jól végződött a sztori (10 év után), egyetem első évében kezdődött, és 5 év együttélés után most összeházasodtunk és jön a kölök. Én mondjuk mindig is házasságpárti voltam, csak voltak dolgok, amik ugyan nem működtek tökéletesen, de ahhoz elég bőven elég jól, hogy ne akarjam feladni. Aztán mostanra egyszercsak úgy éreztem, hogy igazából ez kell nekem, és a lánykérés után két héttel már meg is volt a pozitív terhesteszt. Amivel azt akarom mondani, hogy nem biztos, hogy te vagy a hülye. Aztán hogy mi lesz 10-20 év múlva, azt úgyse tudja senki megmondani.
Nekem az igazán nagy lökést az adta meg, amikor egy 3 hónappal előtte volt near-miss esemény kapcsán láttam, hogy mekkora bánatot okoz neki, hogy (bár nem volt konkrétan tervezve) nem esett teherbe. Akkor valahogy rájöttem, hogy igazából én meg akarom tenni ezt, ha neki ez kell ahhoz, hogy boldoggá tegyem.

bumerángos csilla: eZZel, aZZal 2010.08.04. 16:54:23

@Morningrise:

(Ha már olyan nagy a szerelem,) nem lehet leülni és megbeszélni?

Nekem ez eddig mindig működött.

(Te mit akarsz, én mit akarok, tudjuk közös mederbe terelni a dolgokat?)

Én nem vagyok gondolatolvasó, muszáj a másiknak is megnyílni, egyébként soha a büdös életbe' nem tudom meg mit akar, mit szeretne.

MickthePick 2010.08.04. 16:54:29

@genyamagyar: ez nem az, mert a nyugton maradás nem cselekvés.

Nézd meg, mit írtál fentebb: "ha mással kefélsz, elmehetsz a francba"
Hát ez az égvilágon semmilyen formában nem ultimátum, ez csak egy sima figyelmeztetés.
Az ultimátim mindig valamilyen cselekvésre, konkrét dologra utal.

Kósza 2010.08.04. 16:55:28

@genyamagyar: ez nem ultimátum, hanem egy általánosan elfogadott viselkedési normára való figyelmeztetés. Mint ahogyan az a "ha félrekefélsz, elhagylak" is.

genyamagyar 2010.08.04. 16:56:16

@MickthePick: lásd. genyamagyar 2010.08.04. 16:50:31

MickthePick 2010.08.04. 16:57:32

@blacklord: azaz megsajnáltad, és sajnálatból vetted el. FAIL. Mondjuk megértem, én is majdnem elkövettem ezt a hibát.
Addig nem is lesz gond, míg úgy alaposan bele nem szeretsz majd valaki másba. Bár a gyerekkel már alighanem megfogott amúgy is.

Vincenzo90 2010.08.04. 16:57:38

A gyerek nem anyagi kérdés, az anyja meg ha nem szeret, akkor gondolkodj el rajta, hogy miért. Nem vagy tökéletes, hidd el, senki sem az.

genyamagyar 2010.08.04. 16:58:01

@Kósza: Pedig ez bizony ultimátum. Nagyon is! Ha te nem az én elvárásomnak megfelelően viselkedsz, akkor én ezt és ezt fogom tenni, feltétel nélkül.

Kökemény ultimátum.

MickthePick 2010.08.04. 16:58:08

@Kósza: mindegy, ha nem ismeri a fogalmat, úgyse mi fogjuk vele megértetni :)

MickthePick 2010.08.04. 16:58:47

@genyamagyar: próbálkozz egy értelmező szótárral, mert ezzel a szóval ezek szerint még nem találkoztál. Nagyon el vagy tévedve :D

MickthePick 2010.08.04. 17:00:19

@genyamagyar: hu.wikipedia.org/wiki/Ultim%C3%A1tum

"Az ultimátum (latinul: az utolsó) olyan fenyegetéssel kísért követelés, amelynek teljesítését meghatározott időhöz kötik. Általában több kérés utáni végső követelés szokott lenni és mint ilyen, a rendelkezésre álló idő többnyire rövid, maga a követelés pedig nem lehet további tárgyalások témája."

Talán innen leesik valami végre.

genyamagyar 2010.08.04. 17:02:00

Ultimátum: felszólitás, fenyegetés. "Tótfalusi István: Idegen szavak magyarul"

genyamagyar 2010.08.04. 17:03:10

@MickthePick: Pontosan erről beszélek. Nem tünt fel? Hihetetlen, hogy nem érted... :(

bumerángos csilla: eZZel, aZZal 2010.08.04. 17:03:46

@MickthePick:

"Erre természetes reakció: védekezés, hárítás, lásd az utolsó pár kommentje, majd végül a teljes menekülés."

Az is lehet, hogy ehhez a névhez kreált személyiségből nem akart kiszakadni.

Nekem is van nem egy ismerősöm, akik hol tizenéves kislányoknak adják ki magukat, máskor negyvenes apáknak.

Rengeteget panaszkodnak, hogy néha nagyon nehéz az általuk létrehozott doboznak megfelelően fórumozni.

MickthePick 2010.08.04. 17:04:26

@genyamagyar: dehogynem értem. Pontosan szépen leírja, hogy a "ha félrekefélsz, elhagylak" miért nem ultimátum :)

2010.08.04. 17:06:13

@Morningrise:

Leszallni? Akkor miert ontod ki a lelked a nyilvanossagnak? ;) itt barki szivesen izekre szed.. :D

2010.08.04. 17:07:45

@genyamagyar:

Teves, az alltimatum az valami bennszulott atok.

genyamagyar 2010.08.04. 17:08:03

Namármost,ha ilyen szépen előkerestétek az ultimátum szót, akkor most azt kéne megmutatnotok, hogy a posztban lévő hölgy mikor is adott ultimátumot a férfinak?

Tehát:

1. mikor fenyegette az urat?
2. mikor volt több kérése felé? (nem kérdése! :)
3. milyen határidőt szabott neki?
4. és miért is nem lehet a nő szerint a "követelése" tárgyalás témája?

Namármost ha ilyenek nem fordultak elő, akkor a nő nem is adott ultimátumot a barátjának.

hoppá hoppá! :-)))

genyamagyar 2010.08.04. 17:09:45

@MickthePick: "Pontosan szépen leírja, hogy a "ha félrekefélsz, elhagylak" miért nem ultimátum :) "

Tehát akkor az sem, hogy "ha nem veszel feleségül, akkor elhagylak"... ugye? :-)

MickthePick 2010.08.04. 17:12:38

@genyamagyar: még nem adott, csak gondolkodik rajta.
Akkor lesz az is csak ultimátum, ha dátumhoz köti majd (azaz konkrét eseményhez). Ha nem veszel el 2011 Január 1-ig, akkor elhagylak.

Na most próbáld ezt meg a félrekeféléssel.

Kapisgálódik már? :)

Piszok Alfréd 2010.08.04. 17:18:58

@Morningrise: "rezzenéstelen arccal várom"

Nem, zokogsz a wécében mások esküvőjén. Amúgy én se nem bántalak, se nem gondollak semmilyennek, de (ultimátum és nyomás nélkül) erről beszélnetek kéne (ma esetleg eddig nem tettétek volna meg).
7 év sok idő, még gombócból is, szóval ideje lett volna elhatározni magát.

Ha viszont ő hosszú távra képzeli veled, csak épp azt a vacak papírt nem akarja az egészhez, akkor nyugodtan csinálhatsz neki gyereket, az úgysem a papíron múlik, mondták itt többen is, hogy papírral is elhagy, ha akarja, persze.
Bár pont a gyerek esetében sokkal könnyebb papírral, már ha a nevére akarja venni és hasonlók.

blacklord 2010.08.04. 17:19:16

@MickthePick: Nem barátom, a FAIL te vagy, hogy 35 éves korodban még sehol se látszik, hogy merre lesz pereputtyod. :-) Jó lesz majd 60 évesen focizni az első kölköddel... :-p De erről majd akkor beszélgetünk el újra, amikor erre magad is rájössz. Megsajnálni lett volna bőven időm addig is, nem erről van szó. Az meg már pláne más kérdés, hogy aztán miután rávettem magam a döntésre, utána idáigi életem legjobb fél éve következett, ami magam is meglepett. Olyannyira, hogy ha ezt tudom előre, akkor valószínűleg előbb is döntöttem volna.

genyamagyar 2010.08.04. 17:19:19

@MickthePick: "még nem adott, csak gondolkodik rajta."

Hol?
-------------

Jó, legyen a határidő, mint kritérium (bár nem szükséges, de legyen). Tehát ha valaki azt mondja, hogy "ha három hónapon belül nem szeretkezünk, akkor elhagylak" - tehát ez ultimátum és nagyon csúnnnnya dolog!

Ellenben ha csak annyit mond, hogy "ha nem kefélsz velem akkor szétverem a pofádat" - akkor ez nem ultimátum csak elvárás, így tolerálható. :-)))

Jaded (törölt) 2010.08.04. 17:19:33

@Maji84:
Na jó, innen már úgysincs mélyebbre (dehogy nincs, mindjárt bebizonyítja pár okos!), szóval válaszolok. Meg mert értelmesen kérdeztél. :)

Tudom, hogy amit most írok, az megint támadásokhoz vezet, de mindegy. 25 vagyok (közelebb a 26-hoz, lényegtelen), igen, fiatal. Azért nem is írtam le eddig, mert ez is támadási felület. Nem tartom magam éretlennek, de ennek ellenére elismerem, hogy per pillanat bizony össze vagyok zavarodva. Az egyetemi buliknak már vége, két éve itt vannak a munkás hétköznapok. Persze itt is van hétvége, hétköznap inkább kulturált programok, de mégis más az élet. Két évig a főállású munkám mellett kitöltöttem az életemet (nem unalomból, hanem azért, mert hittem benne) egy esti iskolával és egy vállalkozással. Aztán a sulinak vége lett (volt értelme, szerencsére), a vállalkozást pedig az "üzlettárssal" közös megegyezéssel bezártuk (hosszú sztori). Szóval kicsit kiürült az életem és most új utat keresek. Mivel magam körül csupa kismamát látok, így nyilván felmerül az emberben, hogy talán családot kellene már alapítani. (Biztos kikáltotok csorda szellemnek, de bizony az ember általában a mikrokörnyezetéhez méri magát és a csoportnormákhoz alkalmazkodik, ritka a kivétel.) Nem zárkózom el ettől az alternatívától sem, de azt nem mondanám, hogy "gyerekre vágyom igazán". Épp ezért egyáltalán nem erőltetem még ezt a gyerek dolgot. Ha úgy érezm, hogy a nap bármely percében beleférne az életembe, akkor jöhet.
Szóval a kérdés, hogy akkor miért akarok házasságot, ha van bizalom? Több okból: tényleg hiszek benne, szép gesztusnak tartom, hogy két ember felvállalja, ki meri mondani, hogy holtomiglan-holtodiglan, emellett, bár csúnya dolog, és leírták előttem is: társadalmi elvárás a barátok, család részéről. Mikor házasodtok már meg? és Miért nem házasodtok már meg? Uncsi. És végülis tényleg miért nem? Nincs válasz. És azért, mert ennyire "tiltott gyümölcs", annál érdekesebb.
De értelmes, ép ésszel tudom, hogy enélkül is minden oké, ezért nincs nyilvános erőltetés.

A másik kérdésed a megbeszélés volt, ahogy Csillának is. Tehát, megint lehet röhögni és cikizni: megbeszéltük. Az volt a konklúzió, hogy ha szeretném, ha nekem fontos, akkor összeházasodunk. Csak, ahogy szintén írták itt mások: szeretné, ha Ő kérné meg az én kezem és nem fordítva, legyen valódi meglepetés és várjam meg a megfelelő pillanatot.
Igen, lehet, hogy csak duma és időhúzás. De egy ilyenre nem lehet rákontrázni.
Makacs tiltakozás nincs, csak a fenti "ígéret". De nagyon is igaz, amit valaki itt írt korábban: elcsesztem azzal, hogy felhoztam a dolgot, mert ha ezek után tényleg meg is kéri a kezem, akkor azért mindig ott bujkál majd a gondolat, hogy csak azért, mert én felhoztam. Evvan.

MickthePick 2010.08.04. 17:29:38

@blacklord: nyugodtan kompenzálj, én is pontosan ezt a szöveget nyomnám, ha anno nem lettem volna szerencsés, és az exem nem olyan szerencsétlen, hogy ne vette volna észre: nem szerelemből, hanem csak megszokásból vagyok vele, amellett, hogy szerettem persze.
Fölöslegesen kardozol amúgy, nem tudsz ezzel megérinteni: én nem tudatosan maradtam egyedül ennyi ideig, bőven szívesen nősültem volna akár 27-28 évesen is, ha éppen lett volna olyan, akivel tényleg szerettem volna akkor - de nem volt. Így 33 éves koromra majdnem megalkudtam, és őszintén szólva, nem 100%-ban rajtam múlt, hogy még időben ki tudtam lépni. Tulajdonképpen hálás is vagyok az exnek, hogy felnyitotta a szemem, és kicsit sajnálom is őt, hogy olyan sokáig nem vettem észre, hogy nem ő az, akit igazán akarok.

De még mindig sokkal jobbat tettem velem, mintha sajnálatból elvettem volna, mert "láttam volna rajta, hogy bántja, hogy nem terhes".
Semmi gond, simán lehet, hogy neked ennyi is elég, én rájöttem, hogy nekem ennél sokkal több kell, már csak a leendő társam érdekében is. Ő ugyanis azt kell, hogy érezze: azért veszem el, mert imádom és csak vele akarok élni, és nem azért, mert 10 éve jól megszoktam, nem kell tennnem semmiért egy lépést se, és most hogy már szegény terhes lenne, még meg is sajnáltam.

MickthePick 2010.08.04. 17:32:11

@blacklord: ha a stílusod kívánnám átvenni, akkor meg azt is mondhatnám: "De erről majd beszélgessünk el, amikor váltok" :D

Remélem, érted....

genyamagyar 2010.08.04. 17:32:35

@Morningrise: "De nagyon is igaz, amit valaki itt írt korábban: elcsesztem azzal, hogy felhoztam a dolgot, mert ha ezek után tényleg meg is kéri a kezem, akkor azért mindig ott bujkál majd a gondolat, hogy csak azért, mert én felhoztam. Evvan."

Ne légy már ennyire érzékeny! Te megmondtad, hogy mit szeretnél és ez így van rendjén! Miért, a szexben arra vártál volna évekig, hogy saját magától(!) megtalálja az erogén zónáid? Ugye hogy nem?! Hát akkor ne bánd hogy megmondtad hogy mit szeretnél: házasságot! Az pedig egy hülye infantilis hozzáállás a fiú részéről, hogy majd "ő szeretne ezzel előhozakodni". De hát ez két emberen múlik, ez két embert érint! Ne rendeld már magad a férfi alá azzal, hogy majd ha az úri kedve úgy diktálja, akkor megkéri a kezed!

És ne frusztráljon az, hogy a te kérésedre vett el. Vállald fel, hogy ez neked fontos. (Fog ő is sok mindent kérni tőled - ha eddig még nem kért.)

MickthePick 2010.08.04. 17:33:16

@MickthePick: "és az exem nem olyan szerencsétlen, hogy ne vette volna észre:"

HELYETT
"és az exem nem olyan intelligens érzelmileg, hogy ne vette volna észre:"

a fránya kettős tagadás megint majdnem túljárt az eszemen :D

MickthePick 2010.08.04. 17:34:48

@genyamagyar: szépen leírta, hogy a faszit ez miért zavarta, és én tökéletesen meg is értem, abszolute így van.
És tudod, mi? Valszeg azért is frusztrálja ez a fickót, mert amúgy úgy igazán nem is akarja elvenni.
Nálam is pontosan ez volt a helyzet.... csak ebből gondolom. Pedig ezt akkor még nem tudtam!

Maji84 2010.08.04. 17:35:49

@MickthePick:
Egyetértek; ugyanakkor az is igaz, hogy minden "páciensnek" meg kell találnia a hozzá és a problémájához tartozó "orvost", tehát a Csernus-féle keresetlenül arcbacsapós módszer sem feltétlenül hoz eredményt mindenkinél. Ezért is lennék kíváncsi az érintett (Morningrise) válaszára, mert akkor csakugyan valami nem stimmel, ha fontosnak érezte elmondani (legalább részben) ezt a történetet. És akkor sem, ha egy állítólagosan boldog kapcsolatban valaki időről időre hiányt tapasztal, és sír, még ha csak "közönség nélkül" is.
Lenne egy kérdésem ennek kapcsán a jelenlévő férfiakhoz. Elöljáróban annyi, hogy (nőként) nem vagyok kifejezetten oda a házasság gondolatáért. Egy kedves barátnőm igen; egyszer megkérdeztem tőle, miért olyan fontos ez. Azt a választ adta, hogy azért, minden ellenérv mellett, mégiscsak piszok jó érzés, ha egy férfi, akivel szeretitek egymást, azzal fordul hozzád, hogy veled szeretné leélni az életét. Egész jó érvnek találtam.
Tehát, a kérdés: ha egy férfi tényleg szeret valakit, és úgy érzi, a továbbiakban is működik a dolog, és a másik olyasmivel fordul hozzá, "figyelj, nagyon szeretném, ha ezt egyszer kimondanád nekem, mások előtt is", ha csakugyan szereti és komolyan gondolja, van az az ok, ami miatt nem tenné meg?

MickthePick 2010.08.04. 17:38:52

@Maji84: "figyelj, nagyon szeretném, ha ezt egyszer kimondanád nekem, mások előtt is", ha csakugyan szereti és komolyan gondolja, van az az ok, ami miatt nem tenné meg?"

Nem arról van szó, hogy nem tenné meg. Pont ez az, hogy még ha meg is tenné, azt SAJÁT MAGÁTÓL tenné meg a férfi, mert csak így ér valamit, csak így jelent valamit igazán.

Ha a nő már egyszer is felemlegette, egyrészt tizedannyit sem ér, másrészt pedig durván rányomja a bélyegét onnantól mindenre.
A közös életük hátralevő részének összes komoly veszekedésén csattan majd a férfi fején a "Nem is akartál elvenni, csak azért tetted, mert én mondtam".

Hát, ezért FAIL.

blacklord 2010.08.04. 17:40:02

@MickthePick: lol. :-) Vicces ez a szájkarate, főleg, hogy te álltál neki, most meg még ezt is próbálod rámhúzni. És ahhoz képest, hogy 35 vagy, nagyon nagy jelentőséget tulajdonítasz a forró, lángoló szerelemnek. Azért nem viccből mondják azt, hogy soha nem marad meg az eredeti hőfokon, hidd el. És akkor mit csinálsz, évente válsz? Amúgy meg pont az az egyik eleme, hogy bár minden hibáját igen alaposan ismerem, még mindig nagyon szeretem és tudok érte lelkesedni is.
Az meg, hogy nem kellene tennem semmiért egy lépést se, elég nagy röhej, már csak a terhesség eddig lefutását tekintve is. És még mindig inkább bánnám meg azt, hogy megpróbáltam és nem jött össze, mint hogy 40 évesen agyaljak majd, hogy hmmm, lehet, hogy a Gizit mégse kellett volna elhajtani a búsba, végülis jól szopott, a gulyáslevese jó volt, a többit meg el lehetett volna viselni...

MickthePick 2010.08.04. 17:40:21

@genyamagyar: a férfi nem így működik, hanem lásd előző kommentem.

blacklord 2010.08.04. 17:41:40

@MickthePick: Nocsak, saját hozzászólásainkat olvasgatjuk újra és újra? Erre mit mondana a csetpszichológuskar, ez a nárcizmus melyik válfaja? :-)))

Piszok Alfréd 2010.08.04. 17:43:22

@Morningrise: nem basztál el semmit, jogod van felhozni a témát, és ha nem erőlteted, akkor nincs vele semmi gond.

MickthePick 2010.08.04. 17:44:44

@blacklord: a lángoló szerelem az elején fontos, akkor alakulnak ki a közös élmények, amire egy hosszú kapcsolat is alakulhat, ezek az emlékek visznek át a későbbi kríziseken. Értem, ha még nem tapasztaltál ilyet, vagy már nagyon rég, de az a ciki ezekkel, hogy sok embernek nem csak 1 ilyen van az életében. Kell egy fokú érettség, hogy az ember ezeket a dolgokat disztingválni tudja. Egész mások azok a tulajdonságok, amik alapján én egy nőre azt mondhatnám: simán tudnék vele élni, és teljesen más, sokszor random, hogy mitől lesz valaki szerelmes. A kettőt összehozni meg szinte művészet. Fel is adtam egy időben, és próbálkoztam a "nem lángol, de egész jó" dologgal. Nekem nem vált be, de tudom, hogy sok ember megelégszik ennyivel.
Amit a második részben írtál, pedig simán a vesztesek filozófiája. Persze, gyenge depis pillanatban mindig gondol az ember az exekre (mikor melyikre), de ezen bánkódni se 40, se 25, se akárhány évesen butaság. Előre kell nézni, és úgyis mindig jön az újabb élmény... meg vannak üresjáratok is néha, de a játék nem áll meg :D

Tjuca 2010.08.04. 17:45:07

Tulajdonképpen hálás is vagyok az exnek, hogy felnyitotta a szemem, és kicsit sajnálom is őt, hogy olyan sokáig nem vettem észre, hogy nem ő az, akit igazán akarok.

na hát, erről szól a poszt. :-P

MickthePick 2010.08.04. 17:45:35

@blacklord: flame-re még kicsit gyúrj, csak korrigáltam egy hibámat, ha elolvasod.

MickthePick 2010.08.04. 17:47:11

@Tjuca: köszönöm :)
Nem könnyű amúgy, én több mint 5 évig elvoltam, néha még szerelmesnek is éreztem magam... igen könnyű megszokni a jót, és nagyon, nagyon sok ember csak megszokásból és sajnálatból marad a másikkal. A minta elég tipikus, az, hogy eszébe se jut a faszinak évekig megkérni a lány kezét, elég markáns jel.

Piszok Alfréd 2010.08.04. 17:47:24

@Maji84: nekem volt ilyen, a kapcsolat szuper volt, de magamat éreztem éretlennek ahhoz, hogy vállalni merjek egy ilyen elkötelezettséget. Érdekes módon, nem sokkal később vége is lett a kapcsolatnak, nem az én kezdeményezésemre.
Aztán találkoztam valakivel, akiről meg szinte az első perctől tudtam, hogy le tudnám élni vele az életem, és akkor nem is haboztam.

Zsencike 2010.08.04. 17:48:04

Én már megettem kenyerem javát, és csak egyet tudok. Ha a srác akarna téged, anyja tehetne bármit, nem mondana neked kifogást. Hagyd ott, ha jót akarsz magadnak. Rengeteg pasi van, de az egyedülállók előbb utóbb lekötik magukat. A tehozzád illők is!!

Piszok Alfréd 2010.08.04. 17:51:31

@MickthePick: nem vagy kicsit túl büszke a férfi mivoltodra?

Frakk_a_macskák_réme · http://multipedia.hu/page/ajanlo/ 2010.08.04. 17:52:47

elhagyással fenyegetés mint ultima ratio: ez egyébként egy kedvelt dolog, aki elhagyással fenyeget (bármi miatt) azt azonnal ki kell vágni a francba (hacsak nincs közös gyerek) mert ha egyszer engedsz, akkor mindig zsarolható leszel.

Rövidre kell zárni ezeket a játszmákat, mire hazajön a csajszi (vagy pasi), már legyen kinn az összes cucca az ajtó előtt egy nagy papírdobozban és kész - legalább nem kell húzni a dolgot. Aki a szeretetét feltételekhez köti, az a párkapcsolatokra csak korlátozottan alkalmas, én biztos nem rizikóznám meg vele egy új élet esetleges tönkretételét. Jön majd másik, aki magunkért szeret, és nem azért, amit elvár tőlünk. Neki könnyebb szívvel adjuk azt is, ami egyébként nehezünkre esik, amit féltünk.

Ennek megértéséhez kell bizonyos fokú érettség, de sajnos ez a hölgyek és urak nagy részében nincs meg, és aki nem érti, nem érzi, hogy miért fontosak a kölcsönös kompromisszumok, az sohase lesz igazán boldog, mindig lesz valami "nyomós ok", amivel elszarhatja a saját és családja életét.

Piszok Alfréd 2010.08.04. 17:57:15

@MickthePick: akkor most nem értem. Te tudatosan kihasználod a fiatalkorodat "élésre" (autók, nők, utazás, havaj...), vagy csak még nem találtad meg az igazit? Mert mindkettőről írsz és így kicsit ellentmondásos.

Frakk_a_macskák_réme · http://multipedia.hu/page/ajanlo/ 2010.08.04. 17:58:04

btw szerintem ma már nem gáz, ha a nő kéri meg a férfit, hogy házasodjanak össze, a legrosszabb, ami történhet, hogy kosarat kap.

Tjuca 2010.08.04. 17:58:18

@MickthePick: de ha meg lyány figyelmezteti, hogy valami jövőkép kellene, mert ő nem befőtt, az ultimátum... :-P

Joe69 2010.08.04. 17:58:53

Rengeteg hozzászólás, tisztelet a sokféleségnek, pár megállapítás, amit nem csak saját tapasztalataim, hanem szociológiai kutatások is (pl. Kopp Mária, stb.) igazolnak.

1. Általános párkapcsolati válság van, nem csak a házasságok, a szimpla együttjárások száma is csökken, sok pasiismerősöm van - a legfiatalabb 25 körül (!!) aki már a szimpla randizást is feladta, mert tele a töke a csajok pikírt viselkedésével, helyette nyomorúságos éretlen bandázások vannak mindkét oldalon. 30-40 év körüli meglett emberek játsszák a kiskamaszt -és nők is, sőt, egyre inkább ők !

2. A kapcsolatok sorsáról a nők döntenek, a végéről mindenképpen, mert általában ők szakítanak, és a válópereket is ők adják be. Ezek szerint ők döntik el azt is, hogy a pasi mennyire rajong értük, a túlzott rajongás enyhén szólva is kontraproduktív egyébként. Több nőismerősöm őszintén azzal indokolta a szakítást, sőt a válást hogy egyszerűen megunta a pasiját, kész. Az egyik szakirodalom szerint miután a nők saját agresszivitásukat, változatosság iránti vágyukat még mindig nem tudják az élet egyéb területein kiélni (mint a férfiak), ezért a kapcsolataikban teszik - és tehetik ezt, miközben a férfi a kapcsolatában relaxálni akar, nyugalmat akar, "beáll". És a kapcsolatok elejéről is, mert ők választanak - többnyire szarul, hiszen a megbízhatatlan bunkó macsó, a buzi szépfiú, vagy a túl fiatal, éretlen srác a célpont - a többi unalmas, nem kell..

3. Egyre több kapcsolatképtelen nő van, csak ők pont az ellenkezőjét állítva leplezik. Azt mondják, nincsenek nekik megfelelő férfiak, miközben nyilvánvalóan reménytelen kapcsolatokra (nőspasi,itt a kor nem számít vagy ha összejön, túl fiatal pasi, ez most a trendi) basszák el fertilis éveiket. És jelentős részüket nem érdekli a gyerektéma. Tőlem és pár havertől több nő is megpattant abban a pillanatban, amikor kiszagolták, hogy komolyan is vehetnének - miközben már hosszú évek óta jóval idősebb nős férfiak szeretői voltak. Ja, az más.

Tudom, most egy csomóan megint a rövidfarok-puhapöcs komplexussal jönnek,meg hogy ezek csak kirívó esetek, ld. a fenti rengeteg család-gyermekfan hozzászólást de bizony-bizony ténynek tűnik, hogy a női attitűdök változtak meg az elmúlt években, mi férfiak már jó 100 éve "bedőltünk"..hogy ebből most minek kéne következnie, fogalmam sincsen:))

Maji84 2010.08.04. 18:00:20

@MickthePick:
No igen. Olyan szempontból igazad is lehet, hogy a millió hozzászólás között szerepelt egy példa, aki 10 év után kérte meg a barátnője kezét.
Ugyanakkor valljuk be, 7 év hosszú idő (még ha "szereplőink" így is viszonylag fiatalok), nem volt szó olyan akadályról, mint még folyamatban lévő tanulmányok, bizonytalan egzisztencia, ésatöbbi... Ha nem követelésként, hanem tényközlésként hangzott el, hogy a pár egyik tagjának fontos a házasság, akkor valahol már jogos kérdés, hogy a másiknak miért is akkora gond ez az egész. Úgy értem, ha olyan módon kerül elő a dolog, hogy valamelyik fél tisztázta, neki lényeges lenne, nem pedig úgy, hogy na akkor most szépen írd be a naptárba, hogy ezen év x hónap y napján megkéred a kezem és pont, akkor még szerintem nem rombol le minden spontaneitást, sem férfiúi büszkeséget, és okot sem ad arra (normális esetben), hogy minden későbbi vitánál felmerüljön ez a "biztos csak azért vettél el, mert én annyira akartam" kérdés.

HetedikEnVagyok 2010.08.04. 18:01:19

Ez a fickó nem akar tőled gyereket. Nem akar elvenni feleségül. Te akarsz gyereket. Én nem látok kompromisszumot. Hagyni kell őt békén. Keress magadnak olyat, aki benned látja gyermeke édesanyját.

blacklord 2010.08.04. 18:04:29

@MickthePick: ezt gondolod te, tegyük hozzá. Egy normál férfinak nem okoz ledolgozhatatlan érzelmi terhet, ha valaki kifejez egy kérést irányába. Ettől még tud az ember így is, úgy is dönteni. Most nem azért, de nem kell ahhoz madárjósnak lenni, hogy tudja az ember, hogy egy nő szeretné, hogy elvegyék. Kb. 99%-uk ezt akarja. Hogy ki is mondta? Na bumm, ettől még nem változik semmi különösebben. Persze neked nyilván jó, ha Zsit-módra "érzi, baszod" a párod, hogy mennyire meg fogod majd kérni akkor valamikor talán... :-)))

blacklord 2010.08.04. 18:05:55

@MickthePick: na itt már lassan forogva röhögök. Ha én flame-elek, akkor te mit csinálsz? :-)

Maji84 2010.08.04. 18:07:16

@Piszok Alfréd:
"nekem volt ilyen, a kapcsolat szuper volt, de magamat éreztem éretlennek ahhoz, hogy vállalni merjek egy ilyen elkötelezettséget. Érdekes módon, nem sokkal később vége is lett a kapcsolatnak, nem az én kezdeményezésemre.
Aztán találkoztam valakivel, akiről meg szinte az első perctől tudtam, hogy le tudnám élni vele az életem, és akkor nem is haboztam."
Ez a nem túl jó hír Morningrise-nak. Strigula behúzva a negatív kimenetel oldalára. Várjuk a továbbiakat...

[c] 2010.08.04. 18:11:19

@Joe69: Egen, megint a nők a hibásak mindenért.

blacklord 2010.08.04. 18:11:43

@MickthePick: OK. Ki mondta, hogy nem tapasztaltam még lángoló szerelmet? Csak mert igen (órák hosszat tartó telefonok és normál beszélgetések, szabályszerű pánik arra a gondolatra, hogy egy adott nap nem látom, és egyéb ésszerű cselekedetek). Kezdetnek. Arról meg már nem is beszélve, hogy kettőnk között először én hoztam szóba a házasságot, még naaaagyon nagyon régen. De amíg végül el tudtam dönteni, hogy mi legyen, addig beletelt némi idő.
Részedről csak azt nem értem, hogy mire vagy annyira nagyra, hogy mindenkinek megmondod a frankót, miközben olyan hú de jól nem csinálhatod a dolgokat, ha képtelen voltál idáig egy épkézláb nőt találni, akivel el tudnád képzelni az életedet. Nyilván mindig pont peched volt, meg a másik fele a pingpongasztalnak mindig jobban pattan, stb.

Piszok Alfréd 2010.08.04. 18:13:53

@Joe69: elég egyoldalú a felsorolás. Természetesen változtak a női szerepek, de a férfié is, erről pedig nem szól a fáma.
Illetve szól, akkor, amikor azt állítod, a nők rosszul választanak a kapcsolat elején, az "unalmas" fiúk helyett az izgalmas rosszfiúkat.
Lehet, hogy így van, de az indok pont az lenne, hogy _férfiakat_ akarnak választani, akik tudnak dominánsak lenni, mert egy kapcsolatban ez nagyon fontos. Hogy a férfinak legyen véleménye, hogy kezdeményezzen, hogy kiálljon az igazáért, hogy a kapcsolat egyenjogú lehessen.
A többiek, akik szerinted a jó választás lennének(?), ők puhapöcsök, unalmasak, persze lehet, hogy megbízhatóan felnevelnek egy gyereket, talán meg se csalnak, csak élni nem lehet velük, legalábbis ez a látszat.
Az általad felsoroltakból gyakorlatilag nincs is jó választás, ha ilyenekből áll a férfitársadalom, akkor a nőknek esélye sincs, hogy jól válasszanak, ne hibáztassuk tehát csak őket.

kiraaaaa 2010.08.04. 18:17:52

@Kósza: én nem tudok sütit sütni:(

@darkmirjam: oké, akkor nekem ez nem kell:)

Piszok Alfréd 2010.08.04. 18:18:57

@Maji84: félreérted, az első kapcsolatom is lehetett volna sikeres házasság (később), csak számomra korán merült fel a kérdés. Egyébként közvetve pont azért lett vége, mert én úgymond bizonytalan voltam.

Joe69 2010.08.04. 18:22:55

@antiszociális exlúzer:
Nem, de ők változtak rengeteget mostanában a hátrányukra. Még akkor is, ha ezt a posztot egy "tradícionálisan tipikus" hozzáállású nő írta. Az továbbra sem derült ki egyébként, hogy Balázska hány éves, mert nem mindegy..

Maji84 2010.08.04. 18:24:03

@Piszok Alfréd: Nem úgy értettem, nem félreértettem. Itt a hangsúly azon van, hogy "lehetett volna", "később". De azt hiszem, itt a végeredmény a lényeg: nem később volt, így hát nem lett.
Szóval azért a negatív oldal, mert ha Morningrise esetében is ilyesmi a helyzet, akkor számára lehet, hogy sovány vigasz, hogy ha évekkel később kerül be az úriember életébe, akkor ő lehetett volna az a bizonyos "tökéletes". Marad a kérdés, hogy lesz-e türelme (türelmük) kivárni azt a bizonyos, előre meghatározhatatlan időt...

Joe69 2010.08.04. 18:28:28

@Piszok Alfréd:
Persze, hogy változtak a férfiszerepek is, de ez már régi nóta, lényegében azóta, hogy az átlagférfi már nem tud a saját fizujából eltartani egy családot, és a nő is kereső kellett hogy legyen. Az pedig túlzás, hogy a felsorolt 3 nőkedvenc pasikategórián kívül csak puhapöcsök lennének, hiszen eleve az egyik is az:))

Maji84 2010.08.04. 18:30:58

Zárójeles megjegyzés: voltak már olyan férfiak az életemben, akiknek azt mondtam (vagy gondoltam, legalábbis), hogy el tudom képzelni, mondjuk tíz év múlva lehet, jókor jött volna az életembe, és végül kikötök mellette. De túlságosan hangsúlyos a feltevés-jelleg, túl sok benne a "ha". Azt pedig senkitől sem lehet úgy igazán elvárni, hogy várjon egy erősen bizonytalan végkimenetelre, közben elviselni, hogy a másiknak még "túl korán" van, még "élni akar", esetleg kipróbálni másokkal... Tévedek?

Piszok Alfréd 2010.08.04. 18:36:11

@Joe69: a pasik is hátrányukra változtak. Határozatlanok, nem kezdeményeznek, önbizalmukat vesztették, ha nem lehet inherensen az övék az uralkodói szerep, akkor nem tudják maguknak kivívni, és főleg nem tudják megtalálni az egészséges középutat. Vagy agresszív barmokká válnak, vagy puhapöcsök lesznek. Nyilván vannak kivételek meg fokozatok, én most sarkítottam.

Lemmiwinks 2010.08.04. 18:43:18

Max 1 évet várjál.
Addig döntsd el , hogy becsületes e srác, lehet e rá épiteni.
Ha igen, ejtsd teherbe magad. Meg fogja kérni a kezed.
Ha nem, lépni kell.

Maji84 2010.08.04. 18:44:57

@Morningrise: Közben láttam, megjött a válasz :-)
Az elég lényeges része, hogy össze vagy zavarodva, és azt hiszem, előbb ezt a zavart kellene magadban (is) tisztázni.
Meglepően világosan látod a helyzetet: lezárult egy életszakasz, kezdeni kell valami újat. De azt biztosan te is belátod, hogy egy házassághoz nem feltétlenül az a legjobb indok, hogy "történjen már valami", vagy mert elvárják. Persze, benne van, és megértem, hogy a külső nyomás, a piszkálás zavaró. Viszont ha tényleg boldog vagy, bíztok egymásban, jól érzitek magatokat, és a barátod tulajdonképpen nem zárkózik el sem a házasság, sem a gyerek elől, akkor nincs is itt semmi tragédia, azon meg felesleges emésztened magad, hogy ha majd megtörténik, rászánja magát a meglepetésszerű lánykérésre, akkor azt te provokáltad ki. Ha tényleg csak néhányszor, tényszerűen hoztad fel, hogy mik a terveid a jövőben, az még nem tukmálás. Fiatal vagy, ha belefér és megéri várni, akkor nincs komoly baj.
Egyedül az a kérdés érdemleges: miért a sírás? Ez csak valami apró becsiccsentés miatti elérzékenyülés (előfordul), vagy komolyabb? Van mögötte igazi bizonytalanság, csalódottság, félelem?

bumerángos csilla: eZZel, aZZal 2010.08.04. 18:45:43

"Az egyetemi buliknak már vége, két éve itt vannak a munkás hétköznapok. Persze itt is van hétvége, hétköznap inkább kulturált programok, de mégis más az élet. Két évig a főállású munkám mellett kitöltöttem az életemet (nem unalomból, hanem azért, mert hittem benne) egy esti iskolával és egy vállalkozással. "

E mellé neked még belefért egy párkapcsolat.

Ögyes.

Joe69 2010.08.04. 18:46:14

@Piszok Alfréd:
Hát persze, erről van szó, de elvileg a nők nagyobb érzelmi intelligenciája, empátiája, korábbi pszichoszexuális érése (elvileg ez van nekik, a szakirodalom szerint:))) ezt ellensúlyozhatná, és visszatekintve fiatalabb éveimre (-15 év kb.), mintha így is lett volna. Most azonban felnőtt nőktől látom pontosan ugyanazt még rosszabb kiadásban, amit te írsz a mai férfiakról.

nyílméregbéka 2010.08.04. 18:49:29

A posztban egy nagyon gyakori patthelyzet van.
Lány: "Ha szeretsz, feleségül veszel és gyereket csinálsz nekem."
Fiú: "Ha szeretsz, nem cseszegetsz olyasmivel, ami egyelőre nem foglalkoztat."
Nem tudom, hogy lehet ebben a kérdésben komprimusszumot kötni. A lány talán nem is a fiút magát szereti, hanem "a pasit, akivel családot akar" funkciót betöltő éppen aktuális személyt. A fiú meg lehet, hogy nemcsak most, hanem egyáltalán nem akar gyereket / házasságot, csak ezt olyan macerás lenne egyenesen közölni, és ki akar balhét. Tehát sumákol. A csaj pedig nyaggat.
Egyiküknek sem tudok szívből igazat adni, de talán egy picivel a lány nézőpontját értem meg jobban, mert az idő tényleg szorít, ha Balázs valóban csak sumákol, jobb ezt mielőbb tisztázni és találni egy új, családcentrikus pasit. Persze lehet, hogy Balázs majd megérik a családalapításra tíz év múlva, csak akkor már késő a posztolónak, valamint lehet, hogy Balázs ezzel egyidejűleg ráébred, hogy azt a családot nem is a posztolóval akarja megalapítani.
Ultimátumot lehet kulturáltan is adni, de egyenesen. "Figyu, nekem ez nagyon fontos, nem tudom, hogy neked is az-e, gondolkozz rajta és beszéljük meg fél év múlva; ha nem, jobb, ha békésen szétválunk."
Nyaggatózni, az "Esküvő! Gyerek! Esküvő! Gyerek" mantrát hajtogatni nem szerencsés, csak az ellenkezőjét éred el vele; ezt magamról tudom, amióta Nagycsaládos kolléganőm van, és minden második szava a "gyerek", azóta tök elment a kedvem tőlük :-D

Piszok Alfréd 2010.08.04. 18:52:10

@Joe69: de ezzel azt mondod, ők a hibásak, mert nem tudják kompenzálni, hogy a férfiak megváltoztak :)
Szerintem meg nem kell hibásakat keresni, változtak a körülmények, mindkét nem keresi a helyét, a szerepét.

És azt látom, hogy megfelelő férfi mellett majdnem minden nő megtalálja a helyét és jól érzi magát nőként.

HetedikEnVagyok 2010.08.04. 19:26:32

Hátha valaki még nem hallotta:
Nő: Gyereket akarok!
Férfi: Ilyen korán! De még csak reggel 6 óra van!

Jerky_Maistro 2010.08.04. 22:37:43

@Commodus: megoldás: még bármi előtt, házasság előtt termékenységi vizsgálat. ha nem stimmel, szevasz. én nem rohadnék egy kapcsolatban szánalomból. ha defektes gyerek születne: abortusz. semmi kedvem nem lenne mindenki életét (a defektes gyerekét is) tönkrevágni.

@blacklord: ha 35 évesen kezdeném, akkor nem velem egyidős nőt vennék el, most sem, hanem legalább 7 évvel fiatalabbat. de lehet 10 évvel fiatalabb is. annyi előny kell. úgy még legalább 10 év, amíg van nekem a fiatalságából. egy férfi sokkal tovább marad férfi, mint ameddig a nő, hiába élnek tovább a nők. szar nekik.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.08.04. 22:57:36

@Jerky_Maistro:

A házas férfiak is tovább élnek, de jobban várják a halált. :)

Törböly (törölt) 2010.08.05. 01:07:16

Szaunás Peti barátom azt tanácsolja a posztolónak hogy fogadjanak örökbe néhány borsodi árva cigánygyereket. Egyből óvodás vagy iskolás korút így nem kell othonmaradni vele. Lehet többet is örökbe fogadni nehogy csak ügyvédek tegyenek ilyet.

Joe69 2010.08.05. 13:53:13

@Jerky_Maistro:
Ez az, mester, erről van szó, csak vigyázz, mert ma már a csajszik +5 évnél fintorognak, hogy más generáció, más zenei stílus, együttesek, jó most kielégíted, de mi lesz, amikor te 50+ leszel, ő meg 40+ és a cosmo szerint ő a csúcson lesz, te meg lankad cerkájú belassult vénember ! (Somamamagésa)

Piszok Alfréd 2010.08.05. 14:15:48

@Joe69: 15 évhez mit szólsz? És nincs fintorgás :)

Commodus 2010.08.05. 14:58:03

@Jerky_Maistro:
Megint eltűnt a reggeli kommentem.
Szóval még egyet is értek veled, legalábbis abban, hogy "selejttel" ne kezdjen se a nő, se a férfi, ha gyerekeket akar, mert aztán mehet a lombikra...

@nyílméregbéka:
Szerintem egyszerűbb a képlet. Egy normális pasit nem kell baszogatni, ugyanakkor egy normális csaj meg nem baszogat. A baj az, hogy mindkettőből elég kevés van (de van, hála az égnek).
A családalapításosdit pedig (legalábbis én) már az elején, ismerkedésnél kiszedem a másikból, hogyan áll hozzá, és milyen tervei vannak. Ha hazudott a másik, az már a kapcsolat során úgyis kiderül.

Frakk_a_macskák_réme · http://multipedia.hu/page/ajanlo/ 2010.08.05. 16:08:47

@Joe69:

erre mondta fatter (amikor 37 évesen a 23 éves barátnőjével kapcsolatban beszélgettek valami mindenttudó nőcivel)
- Jójó, most elvagytok, de mit csinálsz 15 év múlva, amikor te elmúlsz 50, ő meg negyven se lesz?
- Hogyhogy mit?! Lecserélem a vén banyát.

Joe69 2010.08.05. 20:48:06

@Frakk_a_macskák_réme, Piszok Alfréd
Csak humorizáljatok ezen, kollégák, sajnos, sok varjút látok karón, senkinek se kellő negyvenes pasik tömegét és harmincas szinglik tömegét, akiknek se fiatal srác, se macsó, se buzi szépfiú nem jut, a többi meg nem kell nekik..

Joe69 2010.08.05. 20:52:50

@Piszok Alfréd:
Nálam +15 évnél volt fintorgás, másoknál jóval kevesebbnél is. És bizony, a te eseted a kivétel..

Commodus 2010.08.06. 09:34:15

35 évesen kicsit késő lesz elkezdeni megtalálni az Igazit. Nem véletlenül mondják azt, hogy amelyik pasi 35 éves koráig nem nős (kivétel, ha elvált), az vagy hülye (éretlen), vagy buzi.
Joe-nak igaza van, rengeteg az idősebb korú szingli, nőknél és férfiaknál egyaránt. Ők mind azt hitték, hogy találnak jobbat...nem ismerték fel a valóságot, és a vonat elment előttük :)

Joe69 2010.08.06. 13:06:15

Nemm a kor számít, hanem hogy egyszerre akar -e 2 ember belevágni. Nem nagy dicsőség 35 évesen se elválni, elváltnak ill. lenullázott válási "kifosztottnak" lenni. A nők a gyerek miatt, a férfiak a legatyásodásuk miatt nem kellenek senkinek se már fiatalon. Már írtam, hogy pl. Belgiumban már 37 év az először nősülő férfiak átlagéletkora, akkor tehát a Gauss közepére ill. jobbszélére esők mind hülyék vagy buzik ?

IndaMuncher 2010.08.06. 13:22:52

@MickthePick: A barátnőmet írtad most le. :)

Commodus 2010.08.06. 13:38:57

@Joe69:
Értem, amit mondasz, de gondolkozz el egy kicsit: ha valaki 35 évesen kezdi el keresni a párját, nyilván nem fog egyből találni megfelelőt.Mondjuk legyen egy jó eset, 36 éves korára megtalálja. Kinek mennyi idő, szerintem ebben a korban nem kell hosszú éveket várni, két év múlva teherbe esik a csaj, házasság, az annyi mint 39 leszel, mire a gyerek megszületik. Látom, milyen egy apának 40 évesen hazaérve a pici gyerekkel játszani. Fizikailag nem bírja már. A főnököm ezt csinálja most. Mindig kiegyensúlyozott volt, most meg sokszor haza se megy, inkább elmegy kocsmázni. És nem ez az egyetlen példa. Nem kell kiindulni a Madonna példákból, ott rengeteg a pénz, meg tudják venni a legjobb bébiszittereket, stb, a nőnek is van ideje saját magára. Oké, lehet, túllihegem a dolgot, de én nem szeretnék idős apuka lenni. Tehát az, hogy egy nő (visszatérve a cikkre) 28 évesen már megállapodna és gyereket szeretne (pláne egy 7 éve tartó kapcsolatban), az teljesen normális. Az más kérdés, hogy hogyan tálalta ezt a pasijának, de a pasi meg igenis számíthatott volna rá (vagy nagyon hülyének kell lennie), hogy a csaj már letelepedne. Ja, hogy ezt nem akarja? Az gáz. Mert akkor csak elvan a csajjal (hívhatnánk úgy is, hogy kefélős kapcsolat), miközben nagyon jól tudja, hogy a csaj mit szeretne. Egyébként mégis mi a picsát csináljon egy nő, aki 7 éve van a másikkal, benne van a korban, és a pasi nem kéri meg a kezét, mintsem szól neki? A tálalás módján lehet persze vitatkozni (szerintem sem jó az, ha erőltetik, nem lesz jó vége), de a kívánsága természetes, teljesen érthető.

Joe69 2010.08.06. 14:19:34

@Commodus:
amikor én is huszas éveim elején-közepén jártam mint valszeg te most, egy negyvenéves ember nekem is aggastyánnak számított, akinek egy dolga van: csendben félreálllni az utamból és megdögleni. Sajnos, el kell fogadni, hogy sokan csak ekkor kezdik el - ha egyáltalán - a felnőtt életüket, és ez a biológiai okok miatt a nőket sújtja. Én negyvenes fejjel kurvára nem fogadom el, hogy egy negyvenes v. akár ötvenes férfi csak a kora miatt nem lehet jó apa. A főnöködet túlterheli a főnökség, fél pl. tőled, stb., ezért túlterhelt. Sajnos, egy nőre ezt elmondani nem lehet, mert valszeg már nem tud szülni, mégis a nőket hülyíti ezzel a ptopaganda. A posztból nem derült ki, hogy Balázs hány éves továbbra sem, mert ha pl 28, mint a csaj, netán kevesebb, akkor egyszerűen nem való a csajhoz igazán, viszont lehet, hogy egy 36+ pasira, aki illene, fintorogna a csajszi, hogy öreg. Sok harmincas szingli ismerősöm van, vagy nálam idősebb nőspasikkal dugatják magukat, vagy huszonéves srácokkal kínlódnak, és nem értik, hogy miért tartanak ott, ahol - sehol - és szidják a hülye férfiakat, minket meg elhajtanak a korunk miatt. Hát akkor főjön mindenki a saját levében !

Piszok Alfréd 2010.08.06. 14:42:14

@Commodus: " Látom, milyen egy apának 40 évesen hazaérve a pici gyerekkel játszani. Fizikailag nem bírja már."

Ólszaft. Elég nyamvadt főnököd lehet...

_Wasp_ 2010.08.06. 16:28:41

lol "negyven évesen nem bírja" :)))) én 36 vagyok épp, nem azt mondom, hogy százméteres síkfutásban vagy vbk hányásban megverném a 20 éves kori önmagam, de kb minden egyébben igen.

egy negyven éves ember még bármire képes, max néhányan elhagyják magukat addigra, dehát ez nem férfi-női kérdés, húszéves csajokat is lehet látni löttyedt hájjal - tokával - pókhassal.

Mást ne mondjak Vitalij Klicskó nehézsúlyú aktív ökölvívó világbajnok ebben a korban, miért ne bírna az ember a saját gyerekével (akit imád) kicsit gügyögni, felvenni, játszani, olvasni neki?

Sok férfi - mint én - még élvezi is a dolgot, szerintem a gyermeknevelés nem teher.

kiraaaaa 2010.08.06. 17:00:52

@Piszok Alfréd: egyetértek, 40 évesen sincs vége a világnak. Sőt.
Nagyon jófej 40 éves apukákat ismerek:))

Kiralylany77 2010.08.08. 10:17:44

nem vagy egyedul ezzel a problemaval kedves posztiro, en most szakitottam emiatt a baratommal 2 ev utan, az is meger egy miset!!!!

Commodus 2010.08.09. 08:38:55

Már a negyedik kommentem tűnt el itt, de még egyszer nem írom le.

Vannak kivételek, 40 évesen is bizonyára, én mindenesetre, hamarabb szeretnék apa lenni, ennyi. :)

panda25 2010.08.25. 15:43:00

Nem vagy egyedul, viszont itt gyanus az anyos is. Az anyosok rendkivul aljas modon nyomast tudnak gyakorolni a fiukra, ha nem tetszik nekik a kiszemelt.
En is megjartam, hasonlo a tortenetem, csak azt tudom tanacsolni, hogy ha vkinek nem volt elegendo xev, hogy eldontse Te vagy-e a NagyO, akkor meg 1-2 folosleges.
Te tudod, mit akarsz, es arra oszpontosits. Szoritok Neked, meglatod lesz csaladod, ha igazan akarod, es nem feltetlenul Balazzsal. Nagyon fontos, hogy 2 olyan ember talakozzon, akik tudjak mit akarnak a masiktol. Azert en megiscsak az anyost sejtem a hatterben.
süti beállítások módosítása