Elmenekültem az együttélés elől

2011. április 06. 07:46 - Panni CsP

„Most azt hiszi, valami rosszat csinált és haragszom rá. Nem szakadhatok el itthonról, pedig látom, mennyire akarja a párom, hogy végre összeköltözzünk” – nehéz dilemmát hozott következő posztolónk: a csaj képtelen elszakadni otthonról, pedig a párja már szeretne családot alapítani. Hiába kéri meg a kezét, hiába ajánlja fel a saját lakását, a dolgok ennél sokkal bonyolultabbak. A lány még elengedni is hajlandó lenne őt, csakhogy boldog legyen.

 

Sziasztok! 32 éves lány vagyok és egy meglehetősen egyedi esetet szeretnék megosztani Veletek. Van egy barátom, immár két éve: ő 41 éves, még nem volt nős és még mindig a szüleivel lakik, persze nem egy légtérben, hanem egy szinttel alattuk a társasházban – ez nem annyira súlyos, hiszen végül is külön élnek, csak egy plafon választja el őket egymástól. Én az anyámmal élek, aki apámtól már 12 éve elvált, és egyedül lenne, ha én nem lennék vele. A válás nagyon megviselte, hiszen emlékei egy olyan rendszerbe nyúlnak vissza, ahol az elvált nőt megbélyegezték, kinézték és összesúgtak a háta mögött. Lelkileg kissé labilis lett, de magától ment el pszichológushoz, az segített is rajta - de néha csak ül és nézi a falat: ha kérdezem, mi van, mi jár a fejében, azt mondja, semmi. Most ha elköltöznék, biztos vagyok benne, hogy egyszer valami szörnyűséget követne el.

Amikor a nagyanyám még élt, ő mesélte, hogy vigyázzak vele, mert anyám 21 évesen kétszer próbálkozott öngyilkossággal, mindkét esetben gyógyszerrel, úgyhogy hajlamos rá. Ezt elég ijesztő tudni az ember lányának. A pasim (Gábor) tavaly karácsonykor el akart jegyezni, és én nem tudtam, mit reagálni. Nem mondtam se igent, se nemet, csak bénáztam és pirultam. Ez egy komoly törés volt neki, de elmagyaráztam a helyzetet. Időt kértem. Mondtam, hogy abszolút nem vele van a baj, nekem ő a tökéletes. Hetekkel ezelőtt azt mondta, hogy nagyon szeretné, ha hozzá költöznék. Én azonnal nemet mondtam. Azért olyan hirtelen, mert már vártam a kérdést, korábban is pedzegette. Most azt hiszi, valami rosszat csinált és haragszom rá. Nem szakadhatok el itthonról, pedig látom, mennyire akarja a párom, hogy végre összeköltözzünk és úgy éljünk, mint egy olyan pár, akik ténylegesen összetartoznak. Annyi megy csak, hogy néha egy-egy hétvégét nála töltök – ennyi idő a max. amennyire anyámat nyugodt szívvel magára tudom hagyni. Nem várom el, hogy Gábor ezt sokáig tolerálja, ha elhagyna, igaza lenne. Tudom, hogy már családot szeretne alapítani. Tudom, hogy ezt a bizonytalan ingázást hosszúton nem fogja tolerálni, mit csináljak, engedjem el? Egyelőre nem látok más alternatívát. Vagy pedig elfogadja, hogy ez az állapot még jó ideig így marad. Egy bizonytalan helyzetben sem akarom tartani, mert azt egyszerűen nem érdemli meg.

 
191 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr382803744

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Muha 2011.04.06. 08:12:34

Ohjaj.
Fura, hogy a pasi a szüleivel él.
Az nem fura, hogy posztíró is, hiszen rakat balfasz magyarázata van rá.
Aztán meg hezitálgat.
Ugyanolyan szuicid mártír lehet, mint az anyja.
Úgyhogy engedd el szépen a barátodat.
Főleg, hogy ennyi után már anyád halálát kívánja szerintem.

fumerin 2011.04.06. 08:13:25

Nem tudom, hogy mennyire képzeled be ezeket a dolgokat és mennyi a valós igazságtartalmuk.
Veled egykorú vagyok, de 14 éves voltam, mikor magasról szartam arra, hogy ki-mit csinál, nekem egyedül is meg kell állnom a helyem a világban! Megköszöntem azt kevés időt, amit munka mellett eltöltöttek velem a szüleim, még nem érzem úgy, hogy helyt kéne állnom, mint anyu-apu pásztor, pedig nekem súlyos betegek a szüleim. Édesapám hasonló szorongásos depis bajokkal küzd, de nem kötelességem ápolgatni, nem kötelességem feláldozni magam, mert ezt szülő el nem várhatja!
Amit tudok az az, hogy segítem, hetente, kéthetente meghívom, adok neki feladatot, hogy kihozzam a felszínre és örüljön.
Neked sem kötelességed feláldozni magad, hanem olyan ötletek, mint unoka, normális párkapcsolat, talán örömet szerezne anyudnak. És ebbe belevonni, mert akkor feladata van és nem ér rá magát sajnálni!

Muha 2011.04.06. 08:18:12

@fumerin: én biztos nem akarnék ilyen nőnek ilyen anyával gyereket csinálni! :D

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 08:18:28

Azért az sem járja, hogy a sajátján kívül anuta mindenki életét megnehezítse/elrontsa. Ideje lenne egy sikeres öngyilkosságnak is, az én nagymuterom is ilyen, kétszer akart öngyilkos lenni és egyszer sem sikerült neki. Pedig szurkoltam mindkét esetben neki.

fumerin 2011.04.06. 08:20:43

@Muha: A csaj irománya nekem kifogásszagú. Én nem várnám el a gyerekemtől azt, hogy tönkre tegye az életét, mert én akkora balfasz voltam, hogy válás után nem voltam képes felállni.
Lőjenek le, ássanak el, de legyenek boldogok! :D

Muha 2011.04.06. 08:21:54

@Nard: Egy tökéletesen öngyilkosságnak látszó gyilkosságot kéne anyu testére aplikálni. :)

dr. gernika 2011.04.06. 08:21:58

Nem gondoltál arra, hogy beszélgess erről anyukáddal? Elhiszem, hogy félted az idegrendszerét, de akkor is megtisztelhetnéd azzal, hogy tudja, mi történik veled. Lehet, hogy pont az tenné boldoggá, ha látná, hogy legalább a lányának működik a családi élete, netalántán még unokát is kapna, aki új értelemmel töltené meg az életét. A változás mindig ijesztő, de ez most pozitív lenne, és ha igazán szeret, örülne veled. Ettől még látogathatnád gyakran, akár naponta is. Vagy elköltözhetnél fokozatosan.

Muha 2011.04.06. 08:24:53

@fumerin: Persze, hogy kifogásszagú. Szerelemben nincs lehetetlen és nincsenek akadályok. Minden megoldható(ez mondjuk amúgy is).
Igazából már az első bekezdés végére meg tudtam volna ütni a csajt a sok kibaszott magyarászkodásával.
Hányok a magyarázkodástól. Ez a lény(sic!) pedig csak magyarázkodni tud.
Igazából a pasi valami pincsi pacsker akaratgyenge lúzerbalfasz lehet, amit szépen jelez az anyuval élek, két éve van csajom aztán lófaszt nem halad az életem sem mentalitás.

fumerin 2011.04.06. 08:27:22

@Muha: Szerintem maradjon öreglány! Megszavaztam!
:D

tuli _ 2011.04.06. 08:42:02

Szép jövő elé nézel. Gyűlölni fogod anyádat, mert úgy érzed, hogy őmiatta ment tönkre az életed. (Ez szeretettel vegyes gyűlölet lesz, de mégiscsak gyűlölet, lelkiismeret furdalással párosulva.)
Az eddigi hozzászólónak mind igaza van.
Nem az a felelősségvállalás, ha vele maradsz. 12 éve nem tudtad kihúzni a depressziójából, és az önsajnálatából. Gyakorlatilag vegetál, és elvárja, hogy ehhez asszisztálj. És te teszed. Sőt, úgy gondolom, hogy úgy érzed, jól teszed.
Egyetlen szülőnek sincs joga a gyerekét felhasználni arra, hogy ő jobban érezze magát, miközben árt neki.
El kell költözni, eleinte naponta meglátogatni, időnként közös programot csinálni kettesben. Lehet, hogy minőségileg jobb élete lehet, mint beletespedve ebbe a nihilbe.
És igen, segítség. Ha mégis önmaga ellen fordulna valaha, nehogy azt hidd, hogy melletted nem tenné meg. Megtenné így is, úgy is.
Nem lehet, hogy te is ódzkodsz az elköteleződéstől ezzel az emberrel? Kéznél van a kifogás.

Bundabandi® (Cookie Bunny) 2011.04.06. 08:44:58

Egyetértek az előttem szólókkal. Annyit tennék még hozzá, hogy vajon abba belegondolt-e a posztoló, hogy az egész életét áldozza fel az anyja kívánságaiért és az istápolásáért? Lehet, hogy csak én vagy kőszívű, de eljön az a pillanat, amikor egy gyereknek a saját életével kell foglalkoznia, a saját párjával, a saját leendő gyermekeivel. Ennek ez a rendje! 32 évesen nem állhat ott anyuka mögött minden pillanatban. Vele mi lesz? Ha neki nem lesz gyereke, akkor az, amit most ő nyújt az anyjának, nála már nem fog megvalósulni. Meddig akar várni? Míg már nem lehet gyereke?

Egy alternatíva szerintem eladni a srác és az anyuka lakását és venni egy nagyobbat, esetleg egy házat. Egy olyat, ahol azért el lehet szeparálni némileg anyut, mert a szoros együttélésre sok esetben rámegy a házasság. Így anyu ott van a közelben, ha lesznek unokák, akkor meg fog jönni az életkedve is!

Muha 2011.04.06. 08:46:25

@fumerin: Igazából írok valamit, figyi:

Sziasztok!

A történek kezdetekor 32 éves lány voltam. Volt egy barátom, akkor már két éve: ő 41 éves volt, még nem volt nős és még mindig a szüleivel lakott, persze nem egy légtérben, hanem egy szinttel alattuk a társasházban – ez nem annyira súlyos, hiszen végül is külön éltek, csak egy plafon választotta el őket egymástól. Én az anyámmal éltem akkor.

A pasim (Gábor) karácsonykor el akart jegyezni, és én nem tudtam, mit reagálni. Nem mondtam se igent, se nemet, csak bénáztam és pirultam. Ez egy komoly törés volt neki, de elmagyaráztam a helyzetet. Időt kértem. Mondtam, hogy abszolút nem vele van a baj, nekem ő a tökéletes. Hetekkel azelőtt azt mondta, hogy nagyon szeretné, ha hozzá költöznék. Én azonnal nemet mondtam. Azért olyan hirtelen, mert már vártam a kérdést, korábban is pedzegette. Azt hitte, valami rosszat csinált és haragszom rá. Annyi ment csak, hogy néha egy-egy hétvégét nála töltök – ennyi idő a max. Nem vártam el, hogy Gábor ezt sokáig tolerálja, ha elhagyna, igaza lenne. Tudtam, hogy már családot szeretne alapítani. Tudtam, hogy ezt a bizonytalan ingázást hosszúton nem fogja tolerálni,

Így is lett. 12 éve elhagyott és azóta egyedül vagyok. A szakítás nagyon megviselt. Lelkileg kissé labilis lettem, néha csak ülök és nézem a falat: ha kérdezik, mi van, mi jár a fejemben, azt mondjom, semmi.
Elbasztam.

tuli _ 2011.04.06. 08:47:42

@fumerin: afelé halad. aztán majd él egy öregszagú lakásban, macskákkal körülvéve, és elmereng, hogy milyen élete is lehetett volna. basztatja a szomszéd gyerekeket, ő is mindenkit gyűlölni fog, aki körülötte él. Csak 20-30 évnek kell eltelnie.

Kendan 2011.04.06. 08:47:51

Egyetértek az előttem szólóval. Anyuka élete anyukáé, nem posztolóé. Anyuka érzelmileg zsarolja így a lányát, kimondatlanul, élősködik rajta. Ha a leányzó lepattan otthonról anyuka kénytelen lesz talpra állni, mert nem lesz akit szipolyozhat.
Ha tényleg nagyon rossz a helyzet (bár nem hiszem), anyukát el kell költöztetni, pár utcányira az új, közös lakástól. Tudod, olyan messze hogy pongyolában már ne tudjon átjönni ;)
de közel legyen ha bármi baj van. Arról nem is szólva, hogy ha még ott lakik ahol anno a volt férjével akkor kifejezetten jót fog tenni a változás.
Szóval posztoló élje csak az életét (persze az ideális az lenne ha a pasi szüleivel sem laknának egy címen, hanem minimum pár utcányira), és ne engedjen beleszólást a közös életbe se anyukának, se a pasi szüleinek.

Kendan 2011.04.06. 08:49:24

@Kendan: izé, előttem szólókkal :)

tuli _ 2011.04.06. 08:52:22

@Bundabandi: cöcö. házat, lakást venni max. olyan távolságban, ahová papuccsal nem lehet átszaladni, de legfeljebb 5 percre van biciklivel.
nem az életkedve fog megjönni, hanem a párnak fog elmenni az életkedve is, ha nap, mint nap azzal kell foglalkozniuk, hogy már megint mi baja van a mamának. önálló, külön életet kell élni, mártír szülőnek semmi nem elég. ha 5 percre ugrik be, mért nem fél óra, ha fél óra, miért nem egy, ésígytovább.
Ha teljesen külön otthonuk van, onnan napi szinten legalább ki tudják zárni a savanyú ábrázatot.
Elgondolkodott valaki azon, miért válhatott el? Nem lennék meglepve, ha a férj is ettől menekült volna.

tuli _ 2011.04.06. 08:55:29

@Kendan: :DD ugye, hogy pár utca? :)

@Muha: "elbasztam" kb. ennyi a konklúzió.

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 08:56:12

Én azt hiszem, hogy itt a legnagyobb baj a posztíróval van. Ő nem képes elszakadni a saját anyjától, azt hiszi ezzel bizonyítja a saját nagyszerűségét, mert neki van erre szüksége. Olyan, mint azok az az anyák, akik még a 6-7 éves gyereket is szoptatják, és meg vannak győződve róla, hogy a gyereknek ez a jó.
Szerintem még az is lehetséges, hogy az anyuka már alig várja, hogy a lánya ne bábáskodjon felette.

@Muha: És ebben megint egyet kell, hogy értsek: a szerelemben nincs kifogás. A szerelmes ember hegyeket mozdít el, és óceánokat repül át, hogy a kedvesével legyen.

fumerin 2011.04.06. 08:57:04

@tuli _: Nem sajnálok senkit! Mindenki a maga életéért felelős!
Én keményebb próbákat is megoldottam, megküzdöttem a hétfejű sárkánnyal, lefejeztem egy óriást és most a koboldokat is megszelídítem.
A lényeg az elhatározás és a döntés.
Aki magát sajnálja, csak egy percig is, az nem való semmire!
:D
@Muha: Én inkább azt látom, hogy a Gábor nem tökéletes, igazából nem tudom a megkövesedett köldökzsinórról leválasztani, unom is már, és most még költözzek is oda? :D

Muha 2011.04.06. 08:57:53

@tuli _: :D

erről nekem az i'm a loser baby so why don't you kill me szám jut eszembe.

Bundabandi® (Cookie Bunny) 2011.04.06. 08:58:34

@tuli _: Azért gondoltam erre, mert a posztoló érezhetően nagyon ragaszkodik anyuhoz. És én is írtam, hogy némileg elszeparálva, mert különben kikészíti őket. Egy ikerházban, két külön bejárattal, vagy hasonló. Esetleg pár házzal arrébb. Én sem költöznék össze anyóssal, addig lenne nyugtom!

Muha 2011.04.06. 08:58:51

@fumerin: akkor meg hazudik a ribanc: "Mondtam, hogy abszolút nem vele van a baj, nekem ő a tökéletes."

Tóthi 2011.04.06. 08:59:09

Kedves Posztoló,
alapvető szereptévesztésben vagy. Nem neked kell betöltened anyád mellett az űrt, neki kellene társat keresnie. Ha ő nem tud/akar, az roppant sajnálatos, de nem a te problémád. Anyádnak ez az életjátszmája, egyelőre ideális partner vagy benne, tökéletes kifogásokat tudsz gyártani, és élvezed a mártírkodást.

32 évesen már éppen itt az ideje, hogy ne lányként, hanem nőként gondolj magadra, és elkezdj töprengeni azon, mit is akarsz az élettől. Negyvenévesen is lehet családot alapítani, de jóval macerásabb.

Muha írása telitalálat, ha sokáig játszmázol, ez a jövő vár rád. Rajtad múlik. Ha folytatod, akkor viszont ne panaszkodj (= ne szívd mások vérét úgy, mint anyád a tiedet), magadnak kerested.

Kytia 2011.04.06. 09:01:21

Nem lehet anyut odaköltöztetni a társasház egy harmadik lakásába és időnként látogatni, meg ilyenek?
Hogy közel is legyen, meg ne is?
Én megértem a posztolót is, meg a pasit is. Meg kell oldani.

Ja, és Gábor NEM lakik a szüleivel. Ezzel az erővel a budapestiek jó része egy rakás idegen családdal lakik együtt. Fertő, komolyan mondom.:DD

fumerin 2011.04.06. 09:03:39

@Muha: Nem hááát! :D
Nekem mondjuk nagyon össze kéne kapni magam, hogy szép színes csomagolásba tegyem a magyarázataimat arra, hogy miért is nem akarom a 40 éve függetlent magam mellé!
Én lehet, hogy a húsvéti nyuszi tojásfestési szokásait is beleírnám az esszémbe!

indapass90210 2011.04.06. 09:05:38

Nemsokára benne lesz az alkotmányban, hogy gondoskodni kell a szülőkről!

A megoldás, hogy a faszinger költözzön oda. Saját lakást kiadja, így abból is lesz extra lé, valamint ha az anyós szemétkedik, mivel kéznél lesz, így egyből meg lehet verni.

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 09:06:13

@Kytia: :DDD

Az meg egyébként nem rossz dolog, ha az ember családja közel lakik. Nagyon praktikus.

Tóthi 2011.04.06. 09:08:59

@Dövan: Már most benne van a Csjt-ben, csak ezt kevesen tudják.

@Dr. Jula Watson: Pedig van valami diszkrét bája, ha csak havonta egyszer kell meglátogatni őket. ;-)

Kytia 2011.04.06. 09:09:28

@Dr. Jula Watson: Jaja. És egy pasi, aki a szülei alatti lakást vette meg, ezt szerintem meg is értené. Máskülönben elég vicces lenne, hogy odaköltözteti az asszonyt a szülők alá, miközben anyóst meg látni sem akarja.:DD

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 09:09:38

@Dövan:

Én gondoskodnék a nagymamimról, vascsővel. :)

indapass90210 2011.04.06. 09:11:40

@Tóthi: mekkora lesz az má, amikor egy 18 éves intézetbe adott gyerek megkapja az első fizetését, a kiöregedett prostituált mutterja meg benyújtja a bíróságon az igényét a tartásdíjra :D

indapass90210 2011.04.06. 09:14:25

@Nard: az aktív eutanázia bensőséges kapcsolatot feltételez a segítő és a haszonélvező között!

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 09:16:33

@Tóthi: Nem tudom, én minden héten megyek.

@Kytia: Na igen. Ilyet is láttam már :DD

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 09:18:23

Egyébként nem értem. A posztíró 32 éves, ami azt jelenti a szülei a mi szüleinkkel kb egyidős. Márpedig abban az időben is volt bőven elvált szülő, meg új apuka/anyuka a családban. Szóval nem tudom, miért beszél arról, hogy kinézték az elváltakat.

Bundabandi® (Cookie Bunny) 2011.04.06. 09:19:29

@Dövan: Ezen én totál kiakadtam! Azért néhány kizáró tényezőt beleírhattak volna. Mert miért is kell eltartanom egy olyan embert aki szarik rám, ezt és tette egész életében? Ahol csak tudott keresztbe rakott.... na nem folytatom, mert lenne mit írnom... Szóval azért, mert anno megcsinált (adott egy spermát az életem elején) még úgy gondolom tehet olyan dolgokat, amiért nem érdemli meg!

Beletenném azt, hogy aki fizikailag képes magát eltartani és keresőképes, csak éppen nem óhajt dolgozni, azt nem köteles senki sem eltartani!

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 09:22:16

@Dövan:

Testmozgásnak is remek! Bár rövid, de intenzív gyakorlat! :)

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 09:22:18

Ehhez az eltartási dologhoz én túlontúl idealista vagyok. Úgyhogy inkább nem írom le a véleményem.

Kytia 2011.04.06. 09:27:25

@Bundabandi: Nem kell aggódni. A gyerek eltanulja a szüleitől még magatehetetlen korában a rafinált genyózások egész tárházát, amit szépen cseppenként visszaadagol, miután fordult a kocka. Szép világ lesz.:)

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 09:27:50

@Muha: Oke, ugy erzem egyre aggasztobbak a megnyilvanulasaid. Ha nem gond, ma ne talalkozzunk.

tuli _ 2011.04.06. 09:29:34

@Bundabandi: pár házzal arrébb.

@Muha: :D

@fumerin: én úgy, de úgy tudtam sajnálni magam. Éjféltől egyig. Csak azt elintéztem magamban. :)

@Dr. Jula Watson: naja. leválás még sehol.

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 09:30:16

@Kytia: Ha már kinézték és megszólták, ott sem a válás miatt, hanem sokkal inkább amiatt, ahogy erre az egészre reagált. Egy magába forduló, öngyilkos hajlamú, otthon ülős mindenkire morgós nő sokkal több embernek szúrja a szemét, mint aki szimplán elvált. Már ha feltételezzük, hogy ez az egész depressziós dolog valódi, és nem csak a lány találta ki, hogy a saját fontosságtudata táplálására.

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 09:41:57

Na megegyszer.

"41 éves, még nem volt nős és még mindig a szüleivel lakik, persze nem egy légtérben, hanem egy szinttel alattuk a társasházban"

Na ez mar gond.

"anyámmal élek, aki apámtól már 12 éve elvált, és egyedül lenne, ha én nem lennék vele"

Mar ertem mi a kozos bennetek.

"válás nagyon megviselte, hiszen emlékei egy olyan rendszerbe nyúlnak vissza, ahol az elvált nőt megbélyegezték, kinézték és összesúgtak a háta mögött"

Eees? Az idok valtoztak, eltelt 12 ev, fel kene dolgoznia, fel kellett volna dolgoznia. Apaddal mi a helyzet?

Mi'csinaljal? Koltozzetek el mindketten, azonnal. Minden mas hibas dontes.

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 09:44:22

@Kytia: Sztem egyutt lakik. Persze nem annyira egyutt, mint egy lakasban, de ez nem egeszseges.

Egyetlen embernek szabad nem levalnia az apukajarol, es az @Muha:. O orokke az apuci pici hercegnoje lesz, es kesz.

Kytia 2011.04.06. 09:45:43

@Dr. Jula Watson: Hát nemtóm. Én azt hallottam, hogy vidéken még az átkosban máshogy nézett ki a helyzet, és valóban nagyon csúnyán néztek az elváltakra.
Amit egyébként egyáltalán nem értek. Holnaptól mondjuk úgy döntök, hogy kiközösítem azokat, akik nem tudják megnyalni az orrukat.:))

Kytia 2011.04.06. 09:47:39

@Frigyesur: Miért nem egészséges? A túlkoros szülők fertőzéseket terjesztenek? Lehet, hogy alig találkloznak, csak mondjuk vasárnaponként együtt ebédelnek.

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 09:48:54

@Kytia: Nem. Azert, mert kell a tavolsag. Hogy ne tudjanak beleszolni a gyerek eletebe. Hogy felszabadult lehessen.

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 09:50:19

@Kytia: A mi gyerekkorunk már messze nem az az igazi átkos volt. De ettől még lehet, a nagyon kicsi faluk közösségét nem ismerem. Bár sejtem úgy működik, mint bármelyik zárt közösség, mindenkire találnak valami okot a többiek, hogy kibeszéljék.

Kytia 2011.04.06. 09:51:12

@Frigyesur: És ha nem szólnak bele? Ez csak az elmúlt néhány évtizedben a nyugdíjrendszerrel, panelházakkal, miegymással alakult ki, hogy gyerekek a szülőktől mérföldekre folytatják az életüket. Nos, ebből a nyugdíjrendszer hamarosan összeomlik és a panelházak is rogyadoznak lassan.:)
Az életbe meg minden beleszól.

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 09:54:57

@Kytia: Valamilyen mertekben mindenkepp hatassal van a tavolsag hianya.

Nem hinnem, hogy a regi rendszer volt az idealis. Hozzuk vissza azt is, amikor meg a szulok dontottek a hazassagrol?

Tóthi 2011.04.06. 09:55:12

@Dr. Jula Watson: Mi is, mióta nem az ország másik csücskében laknak. Ezzel nem is lenne semmi baj, ha lassan nem lenne elvárás belőle, és nem jönnének megjegyzések, ha netán kiscsaládos programot terveznénk helyette.

Egyébként meg kint volt a szmájli, elég összetartó család vagyunk, tehát szerintem nyugodtan viccelődhetek ilyesmivel.

Nekem alapvetően nem azzal van bajom, hogy a gondoskodást beletették a törvénybe, hanem azzal, hogy egyrészt kapunk egy értelmezhetetlen gumiszabályt, másrészt általában ezzel a lehetőséggel azok élnek, akik igazából érdemtelenek rá. Normális családban magától értetődő, hogy segítenek a rászorulón.

fumerin 2011.04.06. 09:57:25

@tuli _: A problémádra megoldás: olyankor aludni kell! ;)

Kytia 2011.04.06. 10:02:00

@Frigyesur: Nem mondtam, hogy ideális. Bár szerintem az sem az, hogy a két fiatal rögtön elszeparálódik, ahogy összejöttek.
Van egy Vonnegut könyv, amiben kifejti, hogy a mai fiatalokkal az a baj, hogy veszekednek minden szarságon, közben nem mondják ki, hogy a mi a valódi bajuk, ami a következő: "Nem vagy nekem elég társaságnak."
Aszongya, régen, amikor nemcsak két ember, de családok is egyesültek a házassággal, a nő rögtön talált egy csomó barátnőt, akikkel beszélgethetett, a férfi meg egy csomó másik férfit, akinek mesélhette az ostoba vicceit. És ez így tartósabb és kielégítőbb kapcsolatokat eredményezett.:D De ezt csak ő mondja, nem kell egyetérteni vele.

De visszatérve arra, hogy mi az ideális: nehogy azt hidd, hogy az ilyen helyzetről emberek döntöttek. Ezt a gazdasági helyzet határozza meg. Ha olyan, hogy nyugdíjas nénik bátran élhetnek egyedül egy lakásban és életük végéig eltartja őket az állam, akkor mehet a szétköltözés. Ha nem, akkor mást kell kitalálni.

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 10:08:49

@Tóthi: Persze :D De mindez mennyivel egyszerűbb, ha nem 300 km-re laknak. :D És akkor, ha nagyon akarnak, jöhetnek ők is. :D

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 10:10:34

@Kytia: Jaa, az azonnali osszekoltozest en sem partolom. Nem is ertem. Nem akarnek egy kvazi idegennel egyuttelni.

Nem azt mondom, hogy magukra kell hagyni a szuleinket, nagyszuleinket. Perszehogynem. De mas a tamogatas es mas az egymas nyakan logas. Sztem mindkettonek jobb, ha az kimarad, es megmarad az integritas a sz klasszikus ertelmeben.

Vonnegut nem irt hulyeseget, szeretem, de azert elegge altalanosit. Akire ez jellemzo, arra regen is az volt. Mas jellegu problemak adodnak, mint regen. Nem is igazan tudom, hogy mi specifikusan modernkori problema. Talan a tul sok szupernormalis inger, es a 'nyomor' 'legalizalasa'.

Joe69 2011.04.06. 10:12:02

Hát igen, itt a vita tárgya alapból az, hogy két infantilizmusra kényszerített -nevelt ember azon vitázik, melyik hagyja ott anyut, ill. anyut+aput. A posztíró leírásában ki van emelve, hogy a 41 éves pasi még nem volt nős, ami női nyelven a "gyanús" kategóriát jelenti, vagyis a félelmet , hogy azért nem volt, mert valamiért nem is alkalmas házaséletre. (Elképzelhető, hogy a csaj anyucija is ezt oltja ezerrel)

Sokkal érdekesebb lenne, ha elvált lenne, gyerekkel, vagy pláne, ha nős lenne, mert akkor izgibb lenne, lenne referencia - a harmincas nőknek az idősebb férfi általában így jön be igazán, egyébként már náluk fiatalabbakra hajtanak. Ráadásul itt gyanúsan nincs utalás semmi intimitásra, valszeg a szülők mindkét oldalon szemmeltartják és értékelik gyermekcséjük minden mozdulatát, márpedig így nagy szex, stb. aligha lehet, igen szegényesek, merevek lehetnek ilyen szempontból.

Én a pasi helyében szakítanék. Papa-mama majd felhajt nekem másik menyasszonyt, akár a szomszéd elvált nagy seggű Bözsit a két gyerekével. A csaj pedig csináljon, amit akar. Nem dolgom, hogy a komplexusaival foglalkozzam.

tuli _ 2011.04.06. 10:12:49

@fumerin: köszönöm, köszönöm. hogy ez akkor nem jutott eszembe :D

@Frigyesur: az olyan régen volt, hogy még én sem éltem :)

@Kytia: van igazság abban, amit mondasz. az elszeparálódásban. én imádom a nagy családi banzájokat, de azt látom, hogy sokan, akik bekerülnek egy ilyen családba, nyűgnek érzik ezeket az alkalmakat. pedig csak rajtuk múlna, hogy jól érezzék magukat. de a másik kisajátítása ezt lehetetlenné teszi számukra.
Vonnegutnak igaza van:)

fumerin 2011.04.06. 10:14:14

@Frigyesur: @Kytia: Nekem a könyvét a saját személyisége és élete teszi hiteltelenné!
Bár, ha minden egyes családtagot, elvált asszonyt, nevelt gyereket beleadunk...neki persze, hogy maradt ideje írogatni, amíg más robotolt! :D

Kytia 2011.04.06. 10:15:45

@Frigyesur: "De mas a tamogatas es mas az egymas nyakan logas."

Igen, de szerintem ezt inkább a szülők attitűdje határozza meg és nem a távolság.
Egy külön lakásnak egy társasházban elégnek kellene lenni, ha a szülő tudja a mértéket. Persze, sokan nem tudják.:S

Hogyhogy a 'nyomor legalizálása'? Ez alatt mit értesz?

tuli _ 2011.04.06. 10:16:06

@Frigyesur: modernkori probléma része, hogy mindent, azonnal, nekem, én, én, és én.

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 10:18:23

@tuli _: Ezzel ma is nagyon egyet :))

Tóthi 2011.04.06. 10:20:23

@Dövan: Az a baj, hogy ez reálisan előfordulhat. Manapság egyelőre elenyésző azok száma, akik bírósághoz fordulnak szülőtartásért, de ha jól tudom, szép számmal akad köztük olyan, aki anno előszeretettel felejtette el a tartásdíjat fizetni azon gyerek után, akitől most követel. Érdemtelenségre lehet hivatkozni, de ez elég nehezen bizonyítható, Magyarország meg nem arról híres, hogy a bírósági ítélkezés gyorsan és kifogástalanul zajlik. :-S

fumerin 2011.04.06. 10:20:25

@tuli _: Azért mernék veled fogadni, hogy nálatok az "én" már nem jelöl téged, mert mindenki más elé tolakodik! :D

Kytia 2011.04.06. 10:20:45

@tuli _: Hát, sok összetevője van. Családon is múlik, hogy érzed magad benne vendégként. Meg a párodon, hogy észreveszi-e, ha szorongsz valami miatt és segít-e oldani a hangulatot, stb. Nem egyszerű, ahogy úgy általában semmi sem az.:)

@fumerin: Miért, milyen élete volt? Nem néztem utána. De ha tele volt szívással meg válással, akkor pont azért hiteles. Nem arról ír, hogy mitől lehet jó egy kapcsolat (mert azt úgysem tudja:D), hanem arról, hogy mivel lehet elrontani. Egy embertől, aki egy csomó kapcsolatot elrontott, ez hiteles.:D

fumerin 2011.04.06. 10:27:40

@Kytia: Egy férfi nem attól gyanús, hogy elvált, hanem attól, hogy annyi könyvet meg tudott írni! :D
Én elismerem a szellemi munkát, de biztos vagyok benne, hogy az íráshoz való feltételeket csakis egy jó asszony tudja előteremteni (nagycsaládról van szó jelen esetben). Tehát a válások okaként nem a nőket tudom hibáztatni, hanem egy egoista férfit! :D
És ha felismerte volna a saját hibáját ebben, akkor egy szóval megírhatott volna mindent: önzőség! :D

Kytia 2011.04.06. 10:31:52

@fumerin: Hát egy író még jó, hogy annyi könyvet meg tudott írni.:) Én meg csomó időpontot le tudok egyeztetni és csomó papírt lefénymásolni.:D

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 10:32:02

@tuli _: Mit akarsz, te <14 kis csitri? :P

@Kytia: Nem, ez nem attitud. Sztem az ember nem lehet ugy felszabadult, hogy ha a szulei esetleg halljak, esetleg latjak kivel jon haza, esetleg csak felrohannak segitsegert, esetleg csak bekopognak, hogy kernek-e almaspitet satöbbi. Nem tekintem valodi elkoltozesnek, en nem ereznem annak.

Ez elegge osszetett, nem is tudnam pontosan megfogalmazni, nem veletlen az idezojel. Egyfelol gondolok arra, hogy mennyire ossze is vannak preselve az emberek, mennyire kicsi az egyeni ter, mennyire kiszolgatatottak (kvazi semmit sem tud megtermelni maganak, meg a nyamvadt ivoviz is fuggest jelent), mennyire megengedett a kizsakmanyolas torvenyesen (tudom, regen is volt tized, de most kvazi tehetetlen vagy, egyszeruen elveszik, es meg fizikailad sem tudod vedeni magad), masfelol mar annyira meg akarjuk hosszabitani az eletet, hogy az embertelen. Talan a kiszolgaltatottsag lett volna a jobb szo. De egyszeruen ugy lehet az embereket rossz eletre kenyszeriteni, hogy semmit se tehetsz ellene. Valahogy ezt erzem, egyszeruen ez a 'torveny'.

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 10:36:22

@fumerin: En mindig is utaltam, amikor az irot nem lehetett elszeparalni az alkotasaitol irodalom oran. Nemigen nezek utana az irok eletenek. Engem a konyv erdekel. A zeneszek palyafutasa sem izgat. A szineszeke sem. Szal gozom sincs milyen elete volt.

@tuli _: Ez temperamentum fuggo, szemelyfuggo. Abban igazad van, hogy eszmeletlen hajszoltak az emberek az allando sietseg miatt. Masfelol ha lehetoseg van, minek varjak.

tuli _ 2011.04.06. 10:36:23

tegyük már külön az írói munkásságot, és a magánéletet. attól még nem veszti hitelét az írás, hogy írója nem aszerint élt. az csak érdekesség, és jó csámcsogni rajta :)

@Dr. Jula Watson: :))

@fumerin: próbál, próbál :D

@Kytia: nyilván nem egyszerű új családba beilleszkedni. de ha valaki nem is akar, és elzárkózik, nem is fog. én erről beszéltem. a családtagok ignorálásáról.

tegyük már külön az írói munkásságot, és a magánéletet. attól még nem veszti hitelét az írás, hogy írója nem aszerint élt. az csak érdekesség, és jó csámcsogni rajta :)

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 10:36:57

@fumerin: Hiszen ez volt a munkája. Még jó, hogy azt elvégezte, miből élt. :D

Nálam meg alapvető, hogy barátok, családtagok is nyugodtan jöhetnek, ha épp eszükbe jut. Nem kell előzetes bejelentkezés. És az sem zavar, ha otthon érzik magukat nálam.

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 10:40:26

@tuli _: Érdekes dolog ez. Én a saját családomtól is néha agybajt kapok, és egy -egy ilyen nagy banzáj után ki is tudok borulni. Mégis rosszul érezném magam, ha nem lenne összejárogatás, nem lennének közös ünneplések, miegymás.

tuli _ 2011.04.06. 10:44:09

@Frigyesur: hehe, irodalom ügyben nagyon egyet :)

nem csak a túlhajszoltságról van szó. arról is, hogy tendenciává vált a másokon való átgázolással kivitelezett önérvényesítés. ez trend.

Nem csak a szülők kopogtatnak almáspitével a kezükben. Az sem mellékes, hogy lehet, hogy a szülőknek sem árt egy kis fellélegzés, és nem biztos, hogy folyton gyereket akarnak pesztrálni, és minden idejüket a gyerekeik szolgálatában állva akarják eltölteni. Sokan, nagyon sokan gondolják úgy, hogy ha már megszültek egy gyereket, akkor mindenkinek glédában kell állni, és azonnal, mindenben rendelkezésre kell állni.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 10:49:34

@Frigyesur:

Niggernek nincs neve, csak munkája. Ebben az országban a népesség 99,9%-a nigger. Én is.

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 10:50:51

@tuli _: Nem tudom, hogy ez regen mennyire nem volt meg... De tenyleg letezik es elszomoritonak erzem a jelenseget. :(

Na persze, tudom en, hogy a szuleim tukon ulve vartak, hogy megszabaduljanak tolunk, folem tolem. :D A csaladot akkor lehet leginkabb szeretni, ha kello merteku a tavolsag, az emlekek is megszepulnek. :D

tuli _ 2011.04.06. 10:51:17

@Dr. Jula Watson: ugyanígy, ha ilyen családba kerül be egy kvázi idegen, nem biztos, hogy kapásból jól érzi magát. De nem az a megoldás, hogy akkor kivonja magát. Szerintem.
Egyébként persze, hogy így van. Szegény apám tudott minden egyes családi banzájon alakítani, az anyuval összeveszni, úgy indult mindig. De aztán jó buli volt. :)
Mióta elment közülünk, rájöttünk, hogy nem is ő volt a főbűnös, hanem az anyu provokálta mindig a balhét, hogy foglalkozzunk vele, és vigasztaljuk. Míg élt, hiába mondta, hogy ő nem csinált semmit, nem hittük el.
Nagy elégtétellel töltené el, ha tudná, hogy most már mi is tudjuk. :)
Kívánom az anyunak, hogy sokáig hisztizzen még közöttünk, egészségben. :)

Bundabandi® (Cookie Bunny) 2011.04.06. 10:53:03

@Tóthi: Apám az elsők között lenne, aki tartást kérne a bíróságon magának! Párszor már célzott rá. Ő nem elvált, anyukám halt meg elég korán, de onnantól kezdve Apámat csak önmaga érdekelte/érdekli. Most éppen a házat akarja eladni a fejem fölül (fele-fele tulajdonosok vagyunk), mert neki kell a pénz. Mellesleg a nagyiéktól örökölt hatalmas házban lakik! Nem dolgozik, mert kirúgták, ugyanis józanul nem volt képes bejárni. Kb. 15 éve erősen alkoholista.... Sok egyéb van még, ez csak része az egész képnek, de én úgy gondolom annyi rosszat tett ellenem, hogy én nem fogom őt eltartani és egy törvény se kötelezzen engem erre! Az Apaság nem csak a gyerekcsinálásból áll!

tuli _ 2011.04.06. 10:53:25

@Frigyesur: ennyire nem volt régen általános.

most mondjam azt, hogy csodálkozom, hogy várják? :D

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 10:54:59

@Nard: Annyira azt mondanam, hogy mindenki menjen innen, aki dolgozik es adozik rendesen. Barhova, csak itthagyni az osszes ingyenelot, segelyen elot, azokat, akik szerint a haztartasvezetes munka, es legfokeppen a politikusokat. Aztan eljenek meg, ahogy tudnak. Eszmeletlen deprimalo. Tegnap neztem szakmai lapot, Dubai-ba keresnek a szakmambol embereket. :D

indapass90210 2011.04.06. 10:56:51

@Frigyesur: senki sem fogja elhinni, hogy Dubai-ba nem dubajozni mentél.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 10:58:42

@Frigyesur:

Dubajoznál mi? :)

Nekem is volt remek két álláslehetőségem, Kabulban és Bagdadban :)

Havi 1,2 milla fizu, minimum 2 év. 200k a fizu, 1 milla a veszélyességi pótlék! :)

indapass90210 2011.04.06. 11:01:02

@Nard: nem is rossz. AFG-ban mostanában már csak hetente egy éjszaka kell a bunkerbe szaladni, amikor belő a talibán házi készítésű rpg-vel a táborba.

Kytia 2011.04.06. 11:01:10

@Frigyesur: Hát, nem tudom. Szerintem a felszabadultság eleve illúzió. "Szabad ember, szabad országban, szabad akaratából azt teszi...amit szabad.":DD
Egy rakás dolog beleszól az életbe, ezzel az erővel a munkahely fogalma ellen is lehet lázadni.
Meg a szomszédok is traktálhatják az almáspitéjüket. Meg köll beszélni és szerintem csak akkor kell menekülni, ha a szülő nem tartja tiszteletben a fiatalok akaratát. Ami sokszor előfordul valóban, szóval sokszor indokolt a menekülés, de azért nem alapból az. Szerintem.

Ó, hát a rendszer sosem jó.:) Nemrég láttam egy filmet a Föld történetéről, dínók kipusztulásával, mindennel. Azóta nekem nincsenek ilyen paráim.:DD Tisztában vagyok vele, hogy csak egy porszem vagyok az univerzumban, és egy nagyobb kavics, ami leesik az égből bármikor agyonbaszhat, de még akkor is kinyiffanthatok, ha nem engem basz agyon, csak a Japánokat.:)

Tóthi 2011.04.06. 11:02:43

@Bundabandi: Akkor ne hívd fel a figyelmét, hogy már most is megtehetné. ;-)

Nem jó ez így, és te semmiképpen nem jöhetsz ki nyertesként belőle. Nem lenne mégis jobb eladni a házat, elosztani a pénzt, és elfelejteni? Lehet, hogy anyagilag valamennyit veszítenél rajta (bár ez sem biztos), de a nyugalom megfizethetetlen.

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 11:03:40

@tuli _: Nem kell mondanod, tisztaban vagyok vele mit akarsz irni. :D

@Nard: Ehehe, minek keresnenek ilyen vegzettseggel dubaizokat?! Mind randa volt az evfolyamon kiv. 5 lany. Nem egy informatika szak, de azert a kozeleben van. :D

Miert nem mentel, nem ertem. :)))

Amugy Nyugatra tenyleg lenne jo par lehetoseg. Sosem akartam, de ugy erzem itt mar engem se akarnak marasztalni...

indapass90210 2011.04.06. 11:03:48

@Bundabandi: vetessétek gondnokság alá. Majd Fricibá megmonnya mit kell adni neki, amitől pikpakk megkettyül, és nem lesz gond elintézni.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 11:06:54

@Frigyesur:

Én sem értem! Pedig járhatnék a userekhez AK47el! :) Amúgy tényleg elgondolkoztam rajta most, hogy igazán bevállalhattam volna. Világot is látok meg minden :)

fumerin 2011.04.06. 11:10:10

@Frigyesur: A háztartásvezetés bezony munka. Csak mellette dolgozni is kell, mert senki nem segít a bőrszínem miatt.:) Én már félek a szeptembertől előre, mikor főmeló mellől, másodállás mellett is háztartást kell vezetnem, ráadásul úgy, hogy nekem nincs mami-papi.
(és még lehet, hogy az egyetemre is felvesznek ;) )

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 11:10:18

@Kytia: Nem a munkaval van bajom. Sosem akartam nem dolgozni. Lennek a magam ura, de tisztaban vagyok vele, hogy uzleti erzekem nulla.

Nekem az. A szomszedokra meg siman nezhetek ugy, ahogy szoktam. :D A szulok sajna ebbol se ertenek. Lazannyaval, krumplis pogacsaval, gumicukorrla traktalhatnanak, azzal bezzeg senki sem akar. Csak taplalo etelek fujj. Jut eszembe, tegnap reggel ota elfelejtettem enni.

Ja, a halal miatt egyatalan nem aggodom, de az istennek se akar jonni felem. :D Bezzeg ha brontosaurus lennek. *sohaj*

2011.04.06. 11:12:39

Elsőkörben nekem is az fordult meg a fejembe ami @Dövan: -nak.
Költöztesd oda a pasit.

Bár én nem vagyok szülőkkel együtt élő tipus, de most választhatsz. Vagy anyáddal élsz ameddig meg nem hal. Vagy odaköltözteted a pasit, és így hármasban éltek anyáddal és pasiddal. Vagy odaköltözöl, és nagycsaládban élsz anyóssal-apóssal. Ugye tudod, hogy ha odaköltöznél anyósék folyton lejárnának, és ugyebár az idősek midnig mindent jobban tudnak. :)

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 11:14:22

@Nard: "Pedig járhatnék a userekhez AK47el!" :DDDDD Alom munkakorulmenyek neked, sztem. Kene nekem is ilyen melo. Zsiros kis eletbiztositas, aztan Kitty boldogan elhet. :))

@fumerin: Oke, de megelni belole nem lehet. Perszehogy idot es energiat igenyel, de alap.
Sztem tul keveset vallalsz be igy, unatkozni fogsz! :D (En a 2 munkahelyem melle gondolkodom posztgradualis kepzesen. :)

2011.04.06. 11:15:09

@Zsu0805:
ezt most nagyon összedobáltam. :)

fumerin 2011.04.06. 11:21:00

@Frigyesur: Pedig 6 évig is élvezhetném az állam könyöradományát:D
Így más gyerekét nevelem a saját helyett, aminek fele ellenértékét elviszi a bébisintér vagy a böli.
Az éjszakáim nagy részét beáldozom a papíroknak, és ha még tanulok is, akkor elmondhatom, hogy 24 órából 24-et aktívan megélem.
Az eredmény: a gyerekeimnek felnőtt, családos korában már nem lesz velem sok gondjuk. Néha hoznak majd virágot rám! :D

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 11:26:22

@Frigyesur:

"Nem megy az iwiw, javítsad meg kérlek!" kérést, azonnali tarkólövéssel díjaznám, és lezárnám a ticketet, a usert is törölhetném :)

indapass90210 2011.04.06. 11:27:07

@Zsu0805: sok választása nincs a picsának, ha nem akarja a mamát otthagyni. 10 év múlva már a kutyának sem fog kelleni, tipikus vénkisasszony lesz.

Esetleg azt meg lehet játszani, hogy két lakást eladni, és venni egy nagyobbat közösen, ahol a mama is elfér. Ha tud főzni, ez nem is egy hátrány, mert mosogatással, főzéssel, mosással nem kell foglalkozni.

Az sem baj, hogy az öregek mindent jobban tudnak, azt el lehet intézni azzal, hogy "jóvan mama, persze, mongya csak!".

Az legnagyobb hátrány, hogy nem lehet visonhagatva kúrni, mert az ember esetleg feszélyezve érzi magát, de ez is megoldható nagyobb lakásban jobb hangszigeteléssel. (jó, mondjuk a konyhaasztalon történő mutatványok nehezen megvalósíthatóságát ez sem oldja meg, de szerintem egy csomóan vagyunk akik még úgysem csináltuk ott).

indapass90210 2011.04.06. 11:28:10

@Nard: nekem az első dolgom az lenne, hogy átirányítanám a céges weblapra, utána meg egész nap csak tarkónlőni járnék.

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2011.04.06. 11:29:45

Kedves poszt toló? mit is vársz tőlünk? nem fogjuk tudni megoldani az életedet, magadnak kell!

véleményem szerint a szülőkkel összeköltözni egészségtelen, akár egyik, akár másik lakásban/házban.

Frigyesur (törölt) 2011.04.06. 11:31:21

@fumerin: Ne panaszkodj, meg is van a pozitivuma, gond egy szal se. :D

@Nard: :DDD Ez nagyon jo. El kene sutni. *vigyorgas*

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 11:36:35

@Dövan:

"A pizzát 9mm-es feltéttel szállítjuk, a feltét lehet a pizzán, és lehet a fejében" :D

Kytia 2011.04.06. 11:39:33

@Frigyesur: Énszerintem meg meneküljön, aki menekülni akar és maradjon a szülők közelében, aki meg azt akarja, oszt ennyi.:)

Én brontosaurus vagyok, úgyhogy nekem viszont már mindegy.:D

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2011.04.06. 11:42:13

@Dövan: egyetértek, de nem csak a biológiai szükségletek miatt.

az idősek mindig mindent jobban tudnak, a saját múltbeli élettapasztalataikkal akarják lereagálni a jelen problémákat, még a modern gondolkodásúak is.

ezen felül mindenkinek a saját gyereke a legszebb/legokosabb a világon. így is fognak hozzád viszonyulni....

Kytia 2011.04.06. 11:44:22

@Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono): Valami könyvben volt egyszer valami olyasmi, hogy "A nagyszülők mindig azt gondolják, hogy jobban fel tudnák nevelni az unokákat, mint a gyerekeik, akiknek az életét amúgy anno ők baszták el.":DD

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2011.04.06. 11:45:07

@Frigyesur: osztom véleményed, ebben a megfogalmazásban minden benne van.

Kham 2011.04.06. 11:46:15

Egyáltalán nem értek egyet az eddig hozzászólókkal, szerintem nagy hiba lenne, mind a 32 éves posztírónak otthagynia depimamit, mind a 41 éves plafontáv srácnak az ő szüleit. Szerintem venniük kellene egy naaagy jurtát és összeköltözni az összes szereplőnek: mamitól-papiig, venni egy csomó kecskét és összehozni gyorsan egy folyton üvöltő fiú-lány ikerpárt. Aztán meghívni a Coen testvéreket: na ebből gyorsan forgassatok valami filmet. Esetleg ha ők nem érnek rá akkor Tarr Bélát, ha ő sem, akkor meg jöhet Cseke Eszter, leforgathaja az On The Spot: Békásmegyer-t.

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2011.04.06. 11:49:16

@Kytia: szerintem csak több idejük van rá, és nincs is ezzel gond.

"valami" könyvben "valami" Platón néhány ezer évvel ezelőtt azt írta, hogy az ember "zoon pliticon", vagyis politikai állat: értsd nagy szüksége van a magányra és egyszerre nagy szüksége van a társaságra.
átfordítva az életre nem azzal van a gondom, hogy a nagyszülők belefolynak a nevelésbe, de egészséges egy család számára a független "MAGÁN"élet.
capiche?

Bundabandi® (Cookie Bunny) 2011.04.06. 11:50:45

@Tóthi: A fele pénzből max. a híd alá tudok menni. Sokan mondták már, hogy menjek bele az eladásba, de akkor még nagyobb szarba lennék, mint most vagyok. Így ha kitartok, akkor ez legalább megmarad, a többi vagyonával az csinál, amit akar. Igazából csak attól félek, hogy ha meghal, mennyi adósság jön még a fele ház mellé! Amiről most tudok: 500E villanyszámla tartozás, kb. 20E súlyadó, 6E illeték. Ez csak az amiről tudok, szóval biztosan van több is. :(

Kytia 2011.04.06. 11:52:35

@Kham: Én mennék jurtázni, csak legyenek lovak, meg sok bor.:P

@Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono): Nem éjteni. Lenni buta tjoll.:D

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 11:52:51

@Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono):

Mindazonáltal ne felejtsük megemlíteni, hogy Platón is tévedhetett. :D

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 11:56:19

@Kytia:

Ha már jurta meg lovak, akkor nem bor, hanem kumisz. Amitől vagy egy hétig olyan vékonyat fosol mint a macska :) Tapasztalat. :)

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2011.04.06. 11:56:43

@Nard: mindazonáltal :D állítólag akkor erős Napviharok érték a Földet :D

Kytia 2011.04.06. 11:57:37

@Nard: :DDD
A lányok nem kakilnak!

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2011.04.06. 11:58:00

@Kham: Khadafinak van egy rohadt nagy sátra, csak azt nem értette, hogy a Central Parkban miért nem állíthatja fel azt :)

kérjék tőle kölcsön, úgysem kell már neki! :D

Tóthi 2011.04.06. 11:58:13

@Bundabandi: Feltehetően van némi fűtéselmaradás is, meg a fene se tudja, mit tábláznak még be a házra, ami úgyis a te adósságod lesz, ha elfogadod az örökséget. Alkesz ide vagy oda, attól még eléldegélhet az emberi kor végső határáig, azalatt bőven tud adósságokat felhalmozni. Vagyis semmi garanciád nincs rá, hogy az a fél ház valamikor tényleg a tied lesz, viszont egy rakás gondot biztos a nyakadba veszel. Ha viszont most eladjátok, akkor a tartozásait neki kell rendeznie.

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2011.04.06. 11:59:21

@Kytia: ne vedd magadra, a gyengébbek kedvéért írtam le :D

2011.04.06. 12:08:14

@Dövan:
Vagy anyucit beköltöztetni a srác szüleihez. :) Elfoglalják egymást. :)

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 12:10:52

@Kytia:

Ezért írtam, hogy fosol. :)

@Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono):

Sajnos már nemigen fér hozzá a számláihoz :)

Bundabandi® (Cookie Bunny) 2011.04.06. 12:23:47

@Tóthi: Nem ezen a házon van a tartozás! Azokat rendeztem, mikor én maradtam itt. Az sem volt kevés! Azon a házon van, amiben most ő lakik. Ezt a házat kicsit hmmm, hogy úgy mondjam bebiztosítottam. Nem volt szándékomban, mégis több tervét sikerült megakadályoznom vele. Ugyanis felújításra vettünk fel hitelt, miáltal a bank terhelési és elidegenítési tilalma rákerült 10 évre. Így nem tud erre ráterheltetni semmit, anélkül, hogy én és a bank rá nem bólintunk. A másik házon lévő tartozással pedig úgy kalkulálok, hogy a ház értéke remélhetőleg fedezni fogja. Ha most eladom ezt(úgy saccolom, kb. 7 millió lenne az én részem), ahhoz mindenképpen kell legalább még egyszer ennyi hitel, hogy itt Bp-en vegyek egy kis lakást, azt fizethetem életem végéig és semmi mást nem tudok mellette megvalósítani. Sok álmatlan éjszakám volt már és arra jutottam, a kivárás a legjobb megoldás. Akkor legalább ez megmarad, amiben most vagyok.

indapass90210 2011.04.06. 12:28:32

@Zsu0805: jah, mature-gang-bang-facial-creampie-jizz-party

indapass90210 2011.04.06. 12:30:06

@Bundabandi: azért 7 milla indulótőke nem olyan rossz most a piacon.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 12:37:54

@Dövan:

Egy nagyjából élhető lakás kerül 11-15 millába. A 7 elég kevés.

Kytia 2011.04.06. 12:45:45

@Nard: Azért a 7-hez már csak párat kell felvenni hitelben, és az akkor nem akkora szívás, nem?

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 12:52:47

@Kytia:

Persze, hogy nem akkora szívás, de szívás. A hitel mindig szívás.

Pilled · http://polenaplo.blogspot.com/ 2011.04.06. 12:52:58

Miért nem költöztök össze, és költöztetitek anyukádat is magatokhoz. biztos neki is jobbat tenne a környezet változás. Igaz, hogy Gábornak ez lehet nem tetszene annyira, de még mindig több a semminél...

másfelől pedig nem dajkálhatod örökké az édesanyádat, mi lesz a te életeddel?

Kham 2011.04.06. 12:55:48

@Kytia: @Nard: Bezony, bezony jurtához csakis kumisz dukál, semmiféle úrihuncutságos borok. A garantált vékonyfosás előfordulhat, de az többnapos masszív részegség még garantáltabb. Csak azt nem tudom addig ki foglalkozni a lovakkal.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 12:58:30

@Kham:

Tuti a vékonyfosás! :) Én kipróbáltam a kumiszt, olyan mint a romlott kefir. A hatása fajanszrepesztő volt :)

Tóthi 2011.04.06. 13:01:44

@Bundabandi: Te tudod, kívánom, hogy úgy legyen. De azért azzal nem árt tisztában lenned, hogy öröklésnél nem úgy vizsgálják, hogy "no, ezt a házat nem piszkáljuk, mert tehermentes, nézzük a másikat", hanem "itt egy ház x értékkel, itt egy fél ház z értékkel, és itt az adósság, ez mind az örökösé". Kell vagy nem, nem lehet belőle mazsolázni. Ha viszont elissza a házát, akkor akár még oda is költözhet hozzád...

Esetleg az értéknövelő beruházást se ártana minél alaposabban dokumentálnod, ebből is simán lehet még vita. (Netán beszerez egy élettársat, a javára végrendelkezik, te meg fizethetsz neki az általad finanszírozott értéknövekedés alapján.

Kytia 2011.04.06. 13:02:29

@Kham: Ha megiszom egy kumiszt, wohhohhohhóóó, attól leszek komisz, wáhháhháhháááá.

Kytia 2011.04.06. 13:03:31

@Nard: Asszem, hogy lehet, hogy nem fogom kipróbálni azt az italt.:D
Bár nagy hidegben lehet, hogy hozzá lehet szokni.:D

Tóthi 2011.04.06. 13:15:30

@Kytia: A jakvajas teánál nem lehet rosszabb. :-)

Kytia 2011.04.06. 13:17:05

@Tóthi: :DD

@Nard: Én is bak vok. Akkor lehet, meg kéne koóstolnom.:D

Falusi_metálos 2011.04.06. 13:18:59

Kedves Posztoló,

Csak nem bűntudatot plántált Önben a mama? Esetleg meg akarja Önt tartani játékszernek(támasznak) öregkorára? Bocsánat, de egyébként Ön nem lány, hanem 32 éves felnőtt nő. (Ja, én meg 40 éves fiú vagyok :) Persze lányként nem kell felelősséget vállalni a döntéseinkért, de felnőttként már igen, ugye?
Szerintem döntse el, hogy gyermekként nyavajog, vagy felnőttként, felelős döntést hoz a saját életével kapcsolatban.
Ha nem dönt, akkor Ön fog szörnyűséget elkövetni, saját magával szemben.

P.S. Anno hasonló helyzetben voltam, de sikerült túljutnom rajta.

Prof. Van Thasthaa

Kytia 2011.04.06. 13:20:45

@Nard: Ezt meg honnan veszed?:D

zenede 2011.04.06. 13:39:48

Ok, hogy félted anyádat, de neked is csak egy életed van. Beszéld meg vele - biztosan ő is vágyik unokákra. Esetleg kereshetnétek neki egy kis garzont a közeletekben.

Imiface · http://zenezenezene.blog.hu/ 2011.04.06. 13:50:30

Elég gáz szituáció, de tényleg nem lehet örökké így élni, és várni, hogy valami majdcsak lesz.

Vagy szembesíti a posztoló a helyzettel Gábort, hogy "Nézd, az van, hogy nem tudok előrelépni a kapcsolatunkban, mert koloncként itt van az anyám, akit félek magára hagyni, félek jobban törődni a saját életemmel, a saját boldogságommal törődni, ezért várj türelmesen, vagy menj el." Ha Gábor tényleg szereti a posztolót és/vagy birkatürelmű, esetleg csak simán hülye, akkor megérti és marad.

Vagy a posztoló beszéljen az anyjával, hogy mit szeretne valójában, és hogy többet szeretne a saját boldogolásáért tenni. Ha értelmes ember a kedves mama, akkor megérti.

Szóval csak kommunikáció kérdése az egész. A posztoló nem örök életre hagyná ott a mamát, hanem csak elköltözne, nyilván látogatná rendszeresen, stb.

Imiface · http://zenezenezene.blog.hu/ 2011.04.06. 13:52:53

@Imiface: A helyesírási-nyelvhelyességi hibákért meg szkuzi.:D

summarygloss 2011.04.06. 13:55:31

Anyámasszony pinája...

Ezt már biztos írták, de 32 évesen nem LÁNY vagy vazz, hanem nő. Szülőképes korú. A kortársaidnak egyik felének már gyereke van, a másik felének kettő, és már el is vált.

Anyád még legalább 20 évig élni fog. Addig semmiképp ne alapíts családot. A jó hír, hogy benne leszel a TV-ben, mint a magyar 52 éves kismama!

A pasidat meg engedd el, nálad jobbat érdemel.

tarquin - védőháló nélkül 2011.04.06. 13:55:44

"Tudom, hogy ezt a bizonytalan ingázást hosszúton nem fogja tolerálni, mit csináljak, engedjem el?"

Ha majd menni akar, muszáj lesz elengedni. De bírom, mikor valaki mindent tud előre.:D

Bundabandi® (Cookie Bunny) 2011.04.06. 13:57:35

@Tóthi: Jogász asszisztens voltam 3 évig. Számlák elrakva a felújítás nagyobb összegeiről.:) Tudom, hogy mindent öröklök. Van ez a ház a hitellel, van az a ház az adósságokkal. Azt a házat felesben kapnám, mert az öccse a másik tulaj. Remélhetőleg vele meg tudok egyezni és eladjuk. Abból kifizetem az adósságokat és ez a ház marad nekem tehermentesen.

Tóthi 2011.04.06. 13:59:08

@Imiface: Sógoromnak volt egy hasonló kapcsolata. Anyu rátelepedett a lányra, a hétvégék a mamalátogatásról szóltak, az ünnepeket vele kellett tölteni, csak ő még ráadásul rühellte is a sógoromat, ott fúrta, ahol tudta. Az meg egy idő után megunta és dobbantott.

Caddy 2011.04.06. 14:03:58

Én meg csak most jutok ide, mikor ilyen jó poszt van. ÁÁÁÁ!
Kedves posztíró,nézzük a dolgokat kicsit lecsupaszítva. Értem én, hogy anya mindenekfelett, na de azt szeretnéd, ha pár év múlva együtt bámulnátok magatok elé? Ha anyukád nem érti meg azt, hogy ő ugyan lehet boldogtalan, de a saját lánya viszont szeretne boldog lenni anélkül, hogy lelkiismeret furdalása legyen, akkor anya jobb lesz, ha tovább jár az agyturkászhoz. Tényleg azért nem akarsz boldog lenni, mert akkor mi lesz anyával? Ugyan már! Neked sem az az életcélod, hogy tulajdonképpen felügyelőtisztet alakíts egész életedben. Talán anyuval kéne beszélni. HM?

Kham 2011.04.06. 14:08:41

@Kytia: nyehehe.
Reggel kumisz, este kumisz
attól nem látok el a mamuszig.
Öreganyám amíg csak élt hordta
aztán bedobtuk a kumiszos hordóba.

sga 2011.04.06. 14:11:35

1. "Tudom, hogy már családot szeretne alapítani."
2. "Most ha elköltöznék, biztos vagyok benne, hogy egyszer valami szörnyűséget követne el."

No, egy dologról nem írtál kedves posztoló: TE MIT SZERETNÉL? Családot, vagy anyut ápolgatni, esetleg a világot körbeutazni? Vagy valami mást? Szerintem először ezt gondold végig, és ne akard mások életét élni. Éld a sajátodat, aztán majd összeegyezteted azzal akivel tudod.

pöndörödő macskafülszőr 2011.04.06. 14:25:30

Kedves Posztoló!
Egész életedben anyádat akarod pátyolgatni? Normális vagy? Azonnal kérj elnézést a párodtól, aztán csmagolj, és indulj. Anyádtól nagyon önzőség, hogy a saját lelki nyomora miatt nem hagy téged élni...

Fviktor76 2011.04.06. 14:32:22

Én is kár, hogy nem tudtam előbb írni...
De mindent megírtak előttem:

1. TE milyen életet/jövőt képzelsz MAGADNAK?
2. Anyuval beszélni!!!

A 2-hoz hozzátenném a kérdéseket:
-Milyen a kapcsolatom anyuval?
-Biztos, hogy elvárja, hogy őt felügyeljem?
-Miért hiszem azt, hogy rosszat akar nekem?
-Az előző kettő kérdésnek van valami alapja?
-Ismerem anyut?

-Ha kiderül, hogy nem is akar rosszat, és azért érzem azt, hogy vele kell még lennem, mert olyan jó a kapcsolatunk, akkor semmi gond, mert ha hagysz neki is időt az életedben, akkor semmi baja nem lesz, ha leendő unokái apjához költözöl.

-Ha azért kell vele maradnod, mert zsarnokoskodik, akkor tessék, most választás elé lettél állítva. Egy szülő-gyerek kapcsolat a feltétlen szeretetről kell szóljon, nem lehet zsarnokoskodni. Te alárendelt vagy, tehát már nincs meg benned a feltétlen szeretet. Jövőt illetően kell döntened, úgy érzed két véghelyzet van, nincs meg egy egészséges állapot, ami neked jó, neki meg nem rossz. Akkor kell neked ápolnod őt, hogy aztán jól egyedül maradj???

Nagyon remélem, hogy az előbbi az igaz, de ne feledd 32 éves vagy! Ha most szakítasz, nehéz lesz később gyerekeid apját megtalálni.

Kytia 2011.04.06. 14:36:16

@pöndörödő macskafülszőr: Behaltam a röhögéstől a neved olvasása közben.:DDD
És írsz egy hótkomoly kommentet minden szmájli nélkül, basszus, kész.:DDDD

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 14:40:25

@Kytia:

Mondjuk mivel bak vagy ezért elképzelhetőnek tartom, hogy ezen is spórolsz! :)

dr. gernika 2011.04.06. 14:46:12

@Nard: Ja, az 50 fokban tökjól érezted volna magad. :)

Caddy 2011.04.06. 14:46:39

@Fviktor76: hát mi ma nem veszünk össze Viktor. :)

@Kytia: @Nard: ti is ilyen okosakat szóltatok még a legelején?

Kytia 2011.04.06. 14:49:02

@Caddy: Nemtóm, ilyesmiket. De ettől behaltam. Olyan hatást váltott ki, mintha mondjuk látnád Hitlert, amint vérben forgó szemekkel, ordítva szónokol, és közben fogkrémcsíkos a bajusza.:DD

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2011.04.06. 14:53:55

azon agyaltam egy ideje, hogy túlzó szemét vagyok-e, ha a poszt toló anyját energiavámpírnak nevezzem?
fel nem foghatom, hogy nem képes egy 32 éves felnőtt nőt érzelmileg zsarolni a saját nyomorával?!

szóval lehet savazni, de ezt gondolom....

dr. gernika 2011.04.06. 14:55:32

@Kytia: Hahaha, bölcs, amúgy jóindulattal nézve, lehet hogy pont azokat a hibákat nem akarják többet elkövetni. :)

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2011.04.06. 14:58:23

@summarygloss: mondjuk úgy, hogy 32 évesen az ideális szülési korhatáron túl van biológiailag. (18-30)
de majd jön a birodalom istencsászára, és kijavítja/pontosítja esetleges tárgyi tévedésem ez ügyben:)

Caddy 2011.04.06. 14:59:47

@Nard: csak a te kedvedért visszaolvastam. :)
Te már megint a nagyiverésen akadtál le. Kicsit olyan ez nekem, mint S. Ábel esete a nagyival. De most hogy a bíróság előtt áll, most nem nyilatkozik. Vigyázz mit kívánsz. :D:D:D

@Kytia: én nekem a fél ház a családom. Tudod milyen jó ott a hangulat? (visszaolvastam) :)

Kytia 2011.04.06. 15:01:57

@gernika: Ez a naivan optimista verzió.:D

@Caddy: :DDD

Madpapa 2011.04.06. 15:09:50

A kérdésen majd akkor gondolkozz el, majd amikor az érzelmi zsarolásból jeles anyád már megdöglött végre. Öregen, szétcsúszva, hulladékként tengetheted az elbaszott életed egy lyukban, miközben melankólikus Zárai-Vámosi zenéket fogsz hallgatni te lyány. Anyád egy hulladék, öreganyáddal egyetemben, aki ügyesen belédplántálta a félelmet. És a szar generációról generációra öröklődik.
De van egy jó hírem. Veled végre ki fog halni ez a genetikailag selejt vérvonal. Ha lehetne köttesd el magad, nehogy vélelenül teherbe ess és tovább örökítsd selejtes génjeidet. Tényleg. Ez volna az egyik legjobb amit tehetnél. A másikat nem mondom, úgyis kitalálod.
Te is pszichológiai eset vagy de nem is kicsit...Azon csodálkozom, hogy még szabadon mászkálsz és nem kóteroltak be valahová.

Elstron 2011.04.06. 15:14:58

Mi a franc ez az új trend, hogy 32 éves nők lányként aposztrofálják magukat? Pfejjj...

Egyébként, ha ennyi idősen ilyen hülye valaki, azon már segíteni nem lehet, élje csak le az életét anyucival.

Dr. Jula Watson 2011.04.06. 15:40:41

@Bundabandi: Most megint kötekedőnek fogsz beállítani, de nekem ez egy kicsit visszás. Azt mondod, te nem támogatnád őt, nem adnál neki semmit, de tulajdonképpen azt osztod szorzod, hogy te mennyit fogsz majd _tőle_ kapni. Igaz, csak a halála után. És milyen egy szemét ember, hogy ő képes lenne felélni azt amije van, ahelyett, hogy az örökségedet növelné. Ő sem egy nagylelkű eés gondoskodó ember, de ezt az önzőséget jól eltanultad tőle.

@Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono): A független az nem feltétlen helytől függ. Vannak olyanok, akik több száz km-ről is nagy szeretettel kavarják a szart és szólnak bele mindenbe, míg vannak olyanok, akik nagyon jól el tudnak különülni akkor is, ha csak egy plafon választja el őket. Mint ahogy van minden lében kanál szomszéd is, aki arról is tud, hogy egy nap hányszor veszel levegőt, és van olyan is, akiről azt sem tudod, hogy ott lakik.

Tomato Tomi 2011.04.06. 15:55:18

És ha a kedves mama azért depresszózik, mert sosem volt magánélete? Előbb az anyja, most meg a 32 éves kislánya strázsál felette?

Amúgy rúgd ki Gábort, rövid időn belül találsz olyat aki leszarja hol laksz, csak a napi szex legyen meg.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2011.04.06. 16:14:10

@Caddy:

Nagyon is meg tudom érteni a srácot a nagyi-vonalat illetően. Mondjuk találkoztunk is vele még régen Parázsban :)

Tower13 2011.04.06. 16:16:47

Ne tedd tönkre a másik életét is. engedd el, mert neki lehet még élete. Mivel elmúlt már 40 éves, nem mondhatom, hogy a tényleges életre sok ideje maradna. Hiszen dolgozik, gyereket nevelne (bár ez jó), de mire az első gyerek kirepülne addigra már nyugdíjas, ha egyáltalán még van olyan.
Bár fura, hogy ennyire közel lakik szüleihez, gondolom, azért most már ha tehetné menne messebb is:D

AndOr01 2011.04.06. 16:24:39

Gábort rúgd ki, ne szenvedjen, meg ne szalasszon el miattad senkit.

Te meg savanyodj be, aztán öregedj meg. Azt hiszed, jó kifogás arra, hogy a saját életed tönkre tegyed, hogy anyut nem lehet magára hagyni...

Ha nem tudsz önállóan élni, az végül is azt jelenti, hogy nem vagy életképes egyedül. A többi csak kifogás.

fumerin 2011.04.06. 16:38:45

@Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono): Az energiavámpírokat azok találták ki, akik tehetetlenül nézik, hogy kizsákmányolják őket érzelmileg, mert kibaszott akarat gyenge emberek.
Szóval magyarul lefordítva, nem képesek saját döntésekre, mert vagy a súlyát nem bírják el, vagy a lehetséges következmények közül a negatívumtól riadnak vissza.
Mindig magunk felelünk az életünkért, még akkor is, ha kényelmesebb kitalálni rá, valami értelmetlen szar, ezotériás agymosott barmok által közkedvelt szót.
A csaj nem szenvedő fél, hanem egy olyan nő, akinek ez jutott, ami és nem képes beletörődni, hanem mártír maszkban tetszeleg!

magpie65 · http://ensemtudom.blogspot.com/ 2011.04.06. 16:44:20

Kedves Posztoló!
Biztosan sok szorongást, lelki és talán fizikai kínokat szenvedsz, és Veled együtt a Kedvesed is. Minden probléma megéléséhez és megoldásához nagy segítséget jelent, ha az ember távlatokban és magányosan semmiképpen sem megélhető összefüggésekben gondolhatja át az élethelyzetét. Ezért azt javasolnám, hogy olvasd el Susan Forward: Mérgező szülők (Bp., Háttér Kiadó, 2000.) című könyvét. És utána felüdülésképpen nézd meg (esetleg/remélem: újra) az Amelie csodálatos élete című filmet.
Sok bátorságot, őszinteséget és bizalmat kívánok Neked, hogy merj Önmagaddá lenni, teljes és boldog életet élő nővé -- akinek önállóságát látva Édesanyád a saját életét értelmesnek tapasztalhatja meg.
És még valami: olyan társat, akit tökéletesnek érzel, nem ad az élet újra.

Imiface · http://zenezenezene.blog.hu/ 2011.04.06. 16:45:35

@Tóthi: Nekem is volt egy olyan anyósjelöltöm, aki miatt minden kurva hétvégét ott kellett tölteni a csajnál... Alapvetően jól kijöttünk az anyjával, de egy idő után már terhes volt, hogy nekem meccs/koncert/egyéb tevékenység helyett ott kellett náluk lennem.

Dobbantottam, persze.

DR.version · http://m-12.blog.hu 2011.04.06. 17:32:00

lesed meg anyadat 50 evig???

akkor csak lesd

indapass90210 2011.04.06. 17:53:45

@Imiface: aztán mi van, ha azt mondod néha, hogy nem?

Dógóm van, mama, aviszonlátásra!

Bundabandi® (Cookie Bunny) 2011.04.06. 19:09:42

@Dr. Jula Watson: Először is, továbbra is egy kötözködő, okoskodó embernek tartalak! Csak engem pécézel ki magadnak, holott továbbra sem ismersz! És fent írtam, hogy ez csak egy része a teljes képnek. Hol osztom én szét az ő vagyonát??? Túlélni próbálok egy olyan Apa mellett, aki már akkor, mikor 14 éves voltam azt kérdezte a rokonoktól, meddig kell még eltartania, mert már nagyon unja. Engem nem érdekel mit csinál, de ez a ház amiben élek és ami jog szerint is fele részben az enyém, nem fog az ő életmódja miatt eladásra kerülni, csak azért hogy legyen miből innia. Ebben élek basszus! Menjek talán szerinted a híd alá??? Persze, hogy védem amim van! Ő meg simán kirakna innen. Aki meg ismer, tudja, hogy önző soha nem voltam. De TE soha nem fogsz remélhetőleg megismerni! Kíváncsi lennék pedig, hogy TE milyen ember vagy a valóságban, mert itt kiválóan osztod pár mondat után az észt és ítélkezel ismeretlenül mások felett.

Muha 2011.04.06. 20:36:00

Émma veszek egy SÖRt hazafele.
Remélem a gyerekem nem hányja a szememre, mer akkor beadom a zaciba.

Caddy 2011.04.06. 20:54:20

@Muha: na az a tied lesz. Az a tied amit megveszel. :D

Muha 2011.04.06. 20:56:14

@Caddy: Akkor megveszem az összeset. ha meg nem lesz elég pénzem, szerintem kérek kölcsön a kölöktől! :D

Caddy 2011.04.06. 21:06:06

@Muha: mindenképpen élősködjél, mert az jó. :)

Muha 2011.04.06. 21:18:01

@Caddy: naná. hát az éri meg. :D

Muha 2011.04.06. 21:32:44

viszont most valami szeget ütött a fejemben.
mi lesz, ha megveszem a sörömet, és utána elbasz egy busz a hazaúton?
a szüleim agyon fognak szidni, hogy elherdáltam a vagyonukat!

Kytia 2011.04.06. 22:32:19

@Muha: Azért majd nyugtass meg, hogy épségben hazaértél. Manapság gyakran fested az ördögöt a falra.:)

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2011.04.07. 07:37:04

@Dr. Jula Watson: tudom :) ha figyelmesen olvasol nem csak úgy értettem :)

@fumerin: szerintem meg pont nem ők találták ki, hanem a kényszeres elszenvedői. nem is mindenki tudja/ismeri fel a helyzetét. azzal egyet értek, hogy sajnáltatják magukat és önámítással elméleteket, kifogásokat gyártanak a mártírságra :)
süti beállítások módosítása