„Vannak, akik hoznak laposüveget. Ez nem akkora hőstett, mint amekkorának hangzik, mert nincs motozás, és nem dobnak ki, ha meglátja bárki” – a céges buli-téma folytatódik. A pasik többségénél minden évben a sör a favorit, és este tízre már készen vannak. Aki nem iszik, csak azért, mert kocsival jött, mégse őszinte az a mosoly és nem megy a tánc sem. Aki csak kicsit spicces, akár a másik nemmel is képes kommunikálni.
Ha esetleg nem tudtad: a Csajok és Pasik társkereső egy igen népszerű ismerkedős oldal, ez itt a hozzá kapcsolódó párkapcsolati blog, nem csak a társkeresők történeteivel. Ha végeztél a sztorival és szívesen keresnéd te magad is a nagy Őt, nézz be hozzánk! A regisztráció ingyenes és azonnal kipróbálhatod.
Sziasztok,
olvastam a céges bulis bejegyzést, de a téma sok aspektusa kimaradt, és lehet, hogy a multik ebben is különböznek, (Miért ne különböznének?), ezért hozzátenném a saját tapasztalataimat. Először is a név. Karácsonyi partinak indult, de mivel nagy partiról van szó, ezért előfordul, hogy nem sikerül időben lefoglalni egy megfelelő helyszínt, és novemberre csúszik az időpont. Aztán mivel multi, és mindenféle vallás meg náció előfordul a népességben, ezért inkább "Év Végi Parti" lett a végén. Azért a díszletben általában uralkodik a piros-fehér, és a karácsonyi téma. Ki megy el? Nálunk legalább 50-60%, ami elég jó arány. Semmi család, meg haverok, csak alkalmazottak, szerződésesek, esetleg az ösztöndíjasok. Belógásról idáig nem hallottam, épp csak az tavalyin.
Nem lehet egyértelműen családos / nem-családos határvonalat húzni abban, hogy ki jön el, ez inkább embertípus kérdése, de mivel elég alacsony az átlagéletkor, azért "fiatalos" a party. A kis- és nagyobb vezetőknek szinte kötelező a megjelenés. A nagyobb vezetők így fejezik ki, hogy valahol ők is emberek, és szeretik a beosztottjaikat, a kisebbek meg nem győznek sürögni a nagyobbak körül. "Remek hálózatépítési lehetőség ez..."
Kiöltözés. Na, az elég durva. A férfiak unalmasan elegánsak, nyilván öltöny-nyakkendő mindenkin. De a nők kiteszik amijük van! Még a kétszeres MILF-ek is fölrántják magukra a kisestélyit, és a toronymagassarkút. (Jó, elismerem, ez nem mindenkinek áll jól.) Nálunk a nők által dominált üzletágak vannak többségben, úgyhogy a nyálcsorgatás folyamatos a parti elejétől a végéig. Szinte minden évben meghirdetnek valami lehetetlen beöltözési témát, amit a többség csak simán figyelmen kívül hagy. Egyik évben csak annyi volt az előzetes kommunikációban, hogy az 50-es évek a téma. Nyilván Travoltára, meg a Grease-re gondoltak, de volt aki humoránál volt, és kikölcsönzött egy ÁVÓs egyenruhát. (Baaaaaz)
Műsor, beszédek, zenekar. És akkor megnyitják az eseményt. A résztvevők 3/4-e megjön este 8-ra, és már be is dobtak egy-két italt, és beszélgetésbe is elegyedtek a haverokkal, vagy a rámenősebbje már próbálja becserkészni az idei prédát. Lehet a színpadon akár valami ismert műsorvezető is, vagy 1-2 lelkes kolléga, de nem sok vizet zavarnak. A tömeg már elkezdte jól érezni magát. Aztán van valami bemutató, akár híres művészek is, de nem sok vizet zavarnak, a tömeg már elkezdte jól érezni magát. Aztán jön a cég helytartója, a mindenki főnöke. Elmondja, hogy ez milyen jó cég, és hogy ez milyen jó év volt, de nem sok vizet zavar, a tömeg már elkezdte jól érezni magát. Aztán jön a céges zenekar. Ez lelkes kollégákból áll, és ismert számokat adnak elő. Minden évben van egy-egy megvillanás, de a megítélés a "nem is voltak olyan borzalmasak, mint tavaly" szintről indul. Mindegy, szeretjük őket. Aztán dídzséj (akár lehet valami híres is) aztán ereszd el a hajam hajnalig.
Alkoholfogyasztás. Kábé ettől függ a legtöbb karaktertípus. De ez is változik évről-évre, hogy ki melyik évben esik aránytévesztésbe. Én átlag 3 évente leszek a parkett ördöge. Persze a cég próbál segíteni az alkalmazottaknak, hogy ne kerüljenek méltatlan helyzetbe, és nincs tömény, és 1, azaz: egy koktélkupon található a csuklópánton. Ez azért rendkívül hatékony, mert már a bejáratnál a szádba tolja a fogadó pincérsor a pezsgőt, és a forralt bort, bent pedig bármennyi bort és bármennyi sört adnak 6 vagy 10 asztalnál. Bravó! De legalább úgy csináltunk, mintha kézben tartanánk az alkoholproblémát.
Az előivás. Fel nem foghatom miért, de vannak, akik a fentiek ellenére felmennek valakihez a kariparti előtt, és bemelegítenek. Sőt, bizonyos években presztízskérdés volt, hogy ki kihez megy előre beb*szni. Vannak, akik hoznak laposüveget. Ez nem akkora hőstett, mint amekkorának hangzik, mert nincs motozás, és nem dobnak ki, ha meglátja bárki. Inkább csak egyéni preferencia.
1. típus, a nagyon beb*szós. Általában férfiak. Minden évben irány a sör, és este 10-re már székbe rogyva: áöáö szevaz, te ki vagy? Jó'vagy? De jó'vagy? Najóvanakkó. Azt hiszem, még nem volt verekedés. Azért van egy szint, ami alá még részegen sem megyünk.
2. típus: a nemivós. Aki kocsival jött. Férfiaknál nem őszinte a mosoly, nem megy a tánc, és xar a buli. Nem azért, mert nem iszok, neeem! Csak úgy. Le is lépnek viszonylag korán.
3. típus: kicsit spicces. Ezt a legnehezebb eltalálni, és fenntartani. Jó a buli, oldódik a feszültség, és akár a másik nemmel is képes a kommunikációra.
4. típus: a megcsúszós. Aki éppen ezen a partin téveszti el a mértéket. Látványos szédelgés, felborulás, rókázás. Minden évben van egy pár, és tényleg szar, mert amúgy jófej kollégák, meg minden.
5. típus: akinek minden sz*r, az élő fába is beleköt. De minek jött el?!
És végül hajnali 2-kor lámpaoltás. Nem le, hanem fel. Fáradt vagy, fáj a fejed. Hol a zakóm? Mi? Ruhatár? Akkor kivel megyek? Búcsúaji, taxivócser, nemiszoktöbbet. Namajdjövőre.
Üdv
