Ne hazudj szerelmet, ne hazudj többet, mint ami van köztetek. Ne fektesd meg a barátnőjét is, se az anyukáját (oltári balhé lesz ha kibukik, márpedig ki fog). Ne feküdj le vele, ha bosszú-szexet akar, se akkor, ha csatak részeg! Ha párt keresel, az a legrosszabb stratégia, ha túl baráti vagy: minden nyűggel és hasfájással megtalálhat, figyelmesen végig lelkized vele a fél napot, remélve, hogy majd jól bevágódsz nála, és azt fogja gondolni, hogy tökéletes partnere leszel. Egy frászt.
Ha esetleg nem tudtad: a Csajok és Pasik társkereső egy igen népszerű ismerkedős oldal, ez itt a hozzá kapcsolódó párkapcsolati blog, nem csak a társkeresők történeteivel. Ha végeztél a sztorival és szívesen keresnéd te magad is a nagy Őt, nézz be hozzánk! A regisztráció ingyenes és azonnal kipróbálhatod.
Sziasztok! A lényeg: olvaslak titeket és látom férfitársaimat kínlódni a királykisasszonyokkal, és lenne pár tanácsom nekik. A nők majd jól megmondják a tutit nő társaiknak, én most a férfitársaimhoz szólok. Kegyetlen leszek, sőt néha hímsoviniszta, de nekem ezerszer bejött már, és én is a saját bőrömön tanultam meg őket.
1. K-val, mint a királynővel, királynővel, mint a k-val. Mit jelent ez? NEM esünk hasra a nő előtt, főleg ha látszik, hogy hercegnői fenség, és úgy irányít! Nagyon tömören: tessék pokrócnak lenni kicsit (nem bunkónak) a hercegnőkkel, de a "petrezselyem árus" lányt bizony értékeld, és emeld fel. Találd meg az értéket a látszat mögött és aszerint bánj vele! Szigorúan!
2. "no hiszti": A hiszti MINDEN formáját automatikusan és csírájában elutasítani. NINCSEN hiszti, érzelmi zsarolás, ha úgy érzed "rá akar venni" a válaszod automatikusan nem. Csak azért is! Ez esetenként rövid távon lehet rossz döntés, de hosszú távon, ha a "hiszti működik" -kód egyszer is működik neki, akár napi szintű küzdelemmé válhat! Soha ne tűrd el!
3. Szabad vagy! Ez azt jelenti, ha emberileg nem értelmezhető okból kell lemondanod valamiről (beteg a gyerek, közös program beígérve hetek óta, stb...) akkor SOHA nem kérsz engedélyt, hogy elmenj sörözni a barátokkal, pecázni egy kicsit, stb... Hanem TÁJÉKOZTATOD, hogy xy -kor ide és oda mész, és mit fogsz csinálni, és mikor jössz. Nyilván nem tűnünk el szó nélkül, de soha nem lehet kérdés, hogy megmondja hová mehetsz és mit csinálhatsz. Soha!
4. Tanuld meg a "nők nyelvét". Ők másképp kommunikálnak, és gondolkodnak. Ha nem vagy elég rutinos, olvass róla, van erről szóló könyv. Muszáj vagy érteni, hogy mi mit jelent, mert hamar csőbe húznak.
5. Tanulj meg tenni arra, amit kihámoztál! Ha utána gondolsz, mit is mondott és érted is, heti szinten fogod észrevenni, hogy "sugalmaz".
6. Ne legyél 100% elutasító, a nők ilyenek, szeretnek "sugalmazni". De mindig jelezd, hogy értem én a célzást. (nem vagyok hülye, de oké, ez most mehet)
7. Soha ne hazudj nekik SEMMIT! Főleg ne érzelmeket!
8. A nők szeretik az őszinteséget, csak nem bírják. Olyanok mint az elsős gimisek a bóléval. Az őszinteséget nagyon cenzúrázd azért, mert sokszor ha megmondod őszintén a valóságot (és nem amit hallani akar) abból balhé lesz! Klasszikusan: "nagy-e a fenekem?", "jól áll ez a ruha?" és a többi. DE tudd, hogy nagyon komoly fegyvertény is ez! Ha "büntetni akarsz" akkor viszont legyél őszinte, de akkor legyél is az.
9. Nőt nem ütünk meg! Ha ő megüt, a válasz egyszerű: vége a dalnak, légy férfi, s ne tűrd el SOHA! (meglepődnétek, hány királylány hiszi, hogy neki joga van pofozkodni, ha kedve tartja) Cucca az ajtó előtt, és visszaút nincsen!
10. Ott sírj, ahol senki nem lát! Ha kitetted a szűrét, vagy balhé volt és szakítófélben vagytok (jellemzően szakítással zsarolás,) barátnak panaszkodni lehet egy sör mellett. És a kispárna is sok könnyet elbír, de ezt nem kell másnak tudni! NEM sírunk, nem könyörgünk, nem rohanunk ész nélkül 100 szál rózsával... ez a feminin Hollywood-ban működik, a valóságban rommá alázod magadat! Mondanom sem kell, sikerül vele meggyőznöd, szó se róla, csak éppen a büdös életben többé nem leszel férfiként számon tartva, végső fegyverként újra be fogja vetni adott esetben, mert tudja, hogy megteheti veled! (ez nagyon nehéz feladat ha szerelemes vagy, nem is megy mindenkinek. No igen, itt a különbség férfi és fiú között. (az egyik))
11. Légy romantikus : Ha olyan a lány, aki nem akar irányítani, nem egy kis hercegnő, akkor viszont becsüld meg, de akkor becsüld is meg mindaddig, míg nem kezd el hercegnő lenni! (ha tényleg nem az, nem tudod elkényeztetni, remek szűrő!) Igenis nyisd ki a kocsiajtót, vigyél virágot spontán, állíts be két mozijeggyel, csókold meg a naplementében, vidd vacsorázni, főzz neki, engedd ki magadból a trubadúrt. Még akkor is, ha szerinted ez már "nem korszerű", "idejétmúlt", stb... Sosem idejétmúlt!
12. Tanuld meg használni a nyelvedet! A szó minden értelmében amúgy, de most a verbalitásra gondolok. :D (alap, hogy tudsz bánni a nyelveddel és a szerszámoddal, és a g-ponthoz nem kell google segítség, a csiklóról nem is beszélve :D) A nők nagyon verbális lények. Nem bűn "szédíteni" a párodat, főleg nem 2-5-10-15 év után sem. Igenis tessék neki elmondani, ha valami szép, jó, megérint téged benne, stb... Pont ugyanúgy kell csinálni, mint amikor a szöszkét "szédíted" a szórakozó helyen. (nyilvánvalóan nem a bárgyú szövegekre gondolok, ami lapos, idegesítő, és fárasztó az ott sem fog működni, vagy ha igen, sikítva menekülj, mert buta mint a föld!)
13. Nem, nem akarsz jóban lenni a barátnőkkel, ha már jártok! Amíg udvarolsz, a barátnőkkel ne konfrontálódj, oltári hátszelet adhatnak neked! Ha már együtt vagytok, és nem jöttök ki, inkább kerüld őket, de azt soha, de soha ne tűrd el, hogy a fejedhez vágja egyszer is azt, amit ők mondtak rólad! Ne tűrd el, hogy a barátnők véleménye nála mérvadó legyen rólad!
14. SOHA ne tűrd el a féltékenységet! Soha! Nyilván oltári bunkó dolog kocsányon lógó szemmel kis szoknyás lánykákat bámulni, miközben ott áll melletted! Ilyet nem csinálunk!
15. De bizony végignézni rajta szabad! Ha olyan kedved van, szexoldalt nézni szabad. Baráti társaságba járni (ahol mellesleg a "fullextrás" Gizike és az "azonnalhalál" barátnője is ott van) szabad! (lefektetni nem szabad, hacsak nem nyitottan éltek értelemszerűen) Viszont ezen balhét eltűrni szintén nem szabad! Amúgy is alapszabály, hogy az ilyen féltékenykedős csajokat alapból kerüld el, kizáró ok, mintha AIDS-es lenne vagy hasonló (ahogy a hisztiset, a bűntudat keltőset, a királylányt, és "emancipunci"-t is. Ezektől sikítva menekülünk a "hogyan ne csesszük el az életünket" kézikönyv szerint :DDDD)
16. Annyi csaj van, mint égen a csillag! Ezt szó szerint értsd! Semmiről nem maradsz le, ha kirakod a szűrét egy hisztis libának, nagyjából még 10.000 simán van helyette. Amikor párt választasz, nem kell az első terméket megvenni, amelyik szembe jön! Merj dönteni! Ne ijedj meg a lányoktól, nem harapnak, annál sokkal rafináltabbak. :D Keress olyat, amelyik a kis női játékait nem rajtad akarja tökéletesíteni, és ha megleled, rájössz, hogy 9999 ilyen elhajtása után is megérte azért az egyért :) Annak viszont tárd ki az életedet!
17. Döntsd el, mit keresel! Párt, szeretőt, kalandot? Tanuld meg meglátni, hogy melyik, melyik típus! Szexista vagy sem, (már jó régen teszek arra, hogy milyen negatív jelzővel illetnek, pont ez a lényege a listának is :D ) vannak a fő nőtípusok. A kaland, a szerető, és a feleség! Hercegnőcske sosem lesz jó feleség, viszont remek kaland, vagy szerető! Kalandra valót nem veszünk feleségül, és amelyik kiváló feleség lenne, nem "használjuk" kalandra! Ne keverd össze és nem lesz baj!
18. A tisztességre ügyelj! Nagyon, de nagyon, de nagyon! Ne hazudj szerelmet, ne hazudj többet, mint ami van köztetek. Ne fektesd meg a barátnőjét is, se az anyukáját (oltári balhé lesz, ha kibukik, márpedig ki fog :D ) SOHA ne használd ki az érzelmeit! Ne feküdj le vele, ha bosszú-szexet akar, se akkor, ha ő szerelmes beléd, se akkor, ha csatak részeg! Soha ne élj vissza olyan helyzettel, amikor látod, hogy nem tudja pontosan mit csinál! TABU! Viszont ha tudja, akkor ne is gyárts problémát külön, ha amúgy nincsen. A "jobbat érdemelsz", "nem csak kihasználni akarlak", "többet akarok tőled, mint a futó szex", ezeket hagyd meg a kisfiúknak. Ha nincsen erkölcsi, és etikai akadálya, akkor sose habozz :) (szakítás után amúgy is a legjobb gyógyszer egy üveg tömény és/vagy egy forró éjszaka ;) )
19. Nem vagy lelki szemetesláda! A párod érzései érdekelnek, a többi csajé NEM! A lelkizésre ott vannak a barátnői! Jól jegyezd meg, 30 perc lelkizés egy lány ismerőssel még baráti támasz, azon túl "barátnő" vagy. Na ezt nem. Ha nem a párod, a nyafiba ne merülj alá!
20. Ha csajozol és párt keresel, a legrosszabb stratégia, ha túl baráti vagy. Minden nyűggel és hasfájással megtalálhat, figyelmesen végig lelkized vele a fél napot, remélve, hogy majd jól bevágódsz nála ezzel, és azt fogja gondolni, hogy tökéletes partnere leszel. Egy frászt. Jól jegyezd meg: ha túlságosan barátként viselkedsz, elveszted a nemedet, a barát fiókba, pestiesen a "friend zone"-ba kerülsz. Te a "potenciális partner: férfi" dobozba akarsz kerülni! Onnan kijönni majdnem esélytelen! (Ezért nem lelkizünk 30 percen túl. Értelemszerűen ez nem vonatkozik arra, amikor meghalt az anyukája. Szóval, azért ésszel! )
21. Aki csavarhúzót csak képen látott, az sosem lesz "férfi", hanem jó pár, jó férj maximum. Sose legyél "csak férj" kvázi: papucs, "aki csak úgy ott van". A mai "hősök" megjavítják a konnektort, kicserélik a vízcsapban a tömítést, kereket cserélnek, be tud verni egy szöget az esküvői képeknek, stb... Nem kell MacGyver-módjára atomerőművet építeni a lomokból, de az életképtelen fazonok, akik úgy keresik a fázist, hogy megnyalják, az bizony a legtöbb nő számára nem vonzó! Meglepődnétek mennyi van belőlük, horror tényleg. Rendszeresen járok a párom barátnőihez megjavítani ezt-azt, mert a párjuk totálisan alkalmatlan rá, és nem szeretnének kifizetni súlyos ezreket egy nyamvadt konnektorért a szerelőnek.
22. Külsőségek: A közhiedelemmel ellentétben fontos! Ezt a nők értik, a férfiak 95%-a egyáltalán nem! Nincsen sörpocak, nyáron hasig kigombolt ing! Nem kell kigyúrtnak lenni, és ha az is vagy, pláne nem kell mutogatni, mint egy hivalkodó bazári majom. Az a p---áknak bejön, neked meg nem az kell ugye :D Elegáns, divatos külső, nem gyászoló körmök, zsíros haj nuku, fogápolásra figyelni. Tessék körbejárni a boltokat (női játékosokat vigyél vásárolni, ők felöltöztetnek, mert nem fogsz érteni hozzá, ők meg gyárilag igen :D ) kisezer övet, nadrágot, pólót, inget, cipőt, órát, stb... megnézni. Igényesen, kulturáltan, jól felöltözni. Akkor is, ha drágább mint a kínai piac. Igen, rá kell szánni az időt, a pénzt (amúgy meglepően olcsón kihozható egy jó szett, ha tényleg minden passzol a másikhoz) és energiát. Tudom, van férfi lustaság is, ismerem jól, hidd el!
Halál utálok két naponta legkésőbb hajat mosni. Gyűlölök eljárni 1-2 havonta a fodrászhoz, és legalább egyszer hónapokig azzal szórakozni, hogy ruhatárat építs, ha még nincsen. A szettedhez egy jó férfitáska rémálom tud lenni, de amúgy minden komponens, ezért kellenek a női vélemények.
A jó hír, hogy borotválkozni lehet 3-7 naponta, attól függően, hogy mennyi borosta áll neked még jól, és hol van vége a "jópasinak" és hol kezdődik a "neandervölgyi" :D És a férfinél mindig van: bicska, zsepi, óvszer haladóknak: kis lámpa, multitool, amivel tud alap szinten bütykölni.
És ebben is az igényesség a fő lényeg. Nézd meg, mit veszel, a ronda és férfiatlan kacat ugyanannyiba tud kerülni, mint ami még férfias, és jól illik hozzád. A fenntartása még gázabb lesz, a férfi lustaság oltári hátrányunk. Meg kell erőszakolnod magadat, hogy akkor is emberien nézz ki, ha csak leugrasz a kisboltba, és mindig megálljt parancsolni magadnak, ha előjön a "jóvanazúgy" effektus :D
23. Mindig légy udvarias. Nőt ne hívj lotyónak (még akkor se, ha amúgy annak tartod. Alapszabály, hogy amelyiket legszívesebben felképelnél, vagy "egész nap tudnám ütni napszámban" azt inkább kerüld el :) Amúgy is baromi sok ilyen van) köszönsz, figyelj rá, hallgasd meg, reagálj kedvesen, biztasd, ha elkeseredik. Ezt is tanuld el a nőktől, hogy egymás között hogy viselkednek, "csicseregnek kedvesen", ebből szemezgess! És azt is tanuld el, hogyan ölnek ezzel a kedvességgel. Nagyon kedvesen is lehet úgy elküldeni egy libát a bús p---ba, hogy míg él nem felejti el, és egy káromkodást sem kell elejteni hozzá. (elképesztő hasznos skill) :D
24. Bakker, tanulj meg mosolyogni! Nem fapofával kommunikálunk. És ha nem megy, tükör előtt gyakorold, ha röhejesen is néz ki. Legalább háromféle mosolyra van szükséged: 1. a "mesélős": amikor beszélgetsz, sztorizol, és rámosolyogsz, de ezt használd köszönéskor is. (minden köszönéskor, és a legtöbb élethelyzetben) 2. A "szatír": A szemeddel együtt használva azt jelzed "férfi vagyok, látom ám, hogy jó csaj vagy, és el foglak csábítani" 3. A pimasz: Félmosoly kedvesen, pajkos szemmel :) a "ne viccelj már", "úgyis elcsábítalak", "jó pasi vagyok na" pimaszsággal. :) Az átlag pasik és férfiak baromi keveset mosolyognak. Te ugye nem vagy átlagos?
25. Van szemed, jó esetben kettő is! Tanuld meg használni MINDIG: tanulj meg szemezni, tanulj meg üzenni vele. (ha nem megy, szintén tükör, nagyon kínos lesz, de megéri) Szükséged van "szemedbe nézek, mert beszélek hozzád","nagyon tetszel", és a "játszunk valamit?" pajkos nézésre is! (még van pár azért, ha belejöttél, már triviálisak lesznek) A pasik 95%-a egyáltalán nem tud szemezni. Ülnek, merednek a lányra és várják a csodát. És ez a jobbik eset, mert többnyire lesütik és elkapják a tekintetüket. NE! Nem meglepő, ha akkor van barátnőjük, ha éppen átesik rajtuk egy, és egy szökőévben egyszer jutnak el valameddig nőnemű lénnyel (amelyik nem felfújható :D )
26. A mennyiség nem fontos, a minőség a fontos. De minőséget mindig a mennyiségből választod ki. Ha "nincsen felhozatal" akkor sosem a párodat fogod megtalálni, hanem jön az "ezt dobta a gép". Ennyiből viszont létkérdés a mennyiség. Szóval ne légy rest ismerkedni, max: szexeltél egy jót, de ezerszer több esélyed van megtalálni azt, aki a gyerekeid anyja lesz, és életed végéig nő lesz melletted. Mert azt keresel, nem? Akkor egy utolsó tanács, aki NŐ-t akar társnak...
27... annak FÉRFINAK kell lennie! Mindenki a hasonlót találja: a kalandor a p-csfejet, a szerető a link házas pasit, a csaj a fiút, a lány a pasit, a NŐ a FÉRFIT! Esélyed sincsen egy NŐNÉL, akiről álmodozol, ha nem vagy méltó hozzá. A NŐ és a "csak egy pasi" hosszú távon nem életképes páros, vagy válás vagy papucskodás lesz belőle. (és fordítva is.) Szóval építsd fel magadat férfinak!
Ha ezeket betartod, irányíthatatlan egyéniség leszel és maradsz. A nők nem szeretik azt, akit: tudnak irányítani kényük kedvük szerint, anyuci pici fiát, a nyári fuvallattal is befolyásolható hímeket, és főleg nem azt, amelyik hasra esik két mell előtt. Azt szeretik, ha ő az aki, akire felnéznek, aki karakán, egyéniség, van tartása, aki mellett ő NŐ, nem pedig "a jó lesz nekem a pasi" kategória. Általánosítóan: papucs! A papucsot hordják, viselik. Nézz szét az ismerősi körödben, lásd a pocakos negyvenes palikat, akikről süt, hogy dísz az asszony mellett, de láthatóan a felesége irányít, ő szervez, ő dönt, ő javasol stb... És észre fogod venni azt a nőt is, akinek a párja, "embere" az ő hőse, a társa, a szeretője, stricije, lovagja... méghozzá mind együtt :) És igen, én megtaláltam azt az egyet 14 éve :)
Gergő
