Túlságosan erőszakos voltam

2010. május 20. 07:22 - Panni CsP

”Ennyire boldog még soha senki mellett nem voltam: egyik hajnalban virágokkal díszítettem fel az autóját” – a családos úriember végre megtalálja a boldogságot, és újra élvezni kezdi az életet. Amikor összejön a lánnyal, akit régóta meg akart kapni, rájön, hogy vannak bizonyos kötelékei. Felteszi magának a kérdést, hogy egy ilyen nőnek miért lenne szüksége egy ilyen palira? Hiszen sorban állnak érte a korban közelebb álló, független pasik… A lány végül kihátrál az egészből, pedig eleinte egész más terveket szőttek. A férfi úgy érzi, beleroppan a szakításba.

 

Sokat tépelődtem azon, hogy leírjam vagy sem, azt, ami velem történt. Az ember talán valamivel jobban érzi magát, ha leírja, azaz kiírja. És mivel itt ez az oldal, arc nélkül, név nélkül, így végül én is így döntöttem…. Lassan 40 éves manusz vagyok. Elég régen élek azzal, akivel élek. Talán túl régen is. Nem is talán… Viszont közben pár évvel ezelőtt megszületett a gyermekem, akiért viszont végtelenül hálás vagyok, hogy lett. Jöttem-mentem, tettem a dolgomat, ahogyan egy családos, 30-as évei végéhez közelítő pali teszi. Semmi extrém, néha kirúgok a hámból egy-két régi haverral, de alapjában nem hiszem, hogy rosszabb lennék, mint sok „kollégám”. De nem is ez a lényeg… Kb. 1 éve, itt a cégnél, ahol az irodánk van, összefutottam egy lánnyal…

Igen, ahogy az lenni szokott, ilyen olyan filmekben… Megláttam a szép, világosbarna szemeit, sötét haját, és persze sorolhatnám még a külső tulajdonságait, de nem is ez fogott meg benne leginkább. Az fogott meg, amit a szemében láttam. Láttam, hogy nem boldog, a szeme szomorú volt, pedig látszott rajta, hogy van benne élet, vidámság és tűz. Talán ez most nem a legjobb periódus az életében. Esetleg történt valami, ami miatt szomorú. Ó igen, és az illata, és a hangja... Szóval ott állt mellettem a liftben, nekem meg semmi nem jutott eszembe, viszont örömmel láttam, hogy egy emeletre tartunk. Én előre engedtem, ő kiszállt és előttem ment. Na igen, az alakja is pont olyan, amilyennek lennie kell. Amilyennek nekem kell lennie! :) Mivel nehéz volt bármilyen infót megtudni, így azt a céget kezdtem el keresni, ami az ajtajukra volt írva. Persze hamar megtaláltam, hogy kicsoda, hogy hívják, majd IWIW, stb. Kiderült, hogy azért van némi közös pont. Ok, ez már jó kiindulásnak!

Legfontosabb, hogy megtudtam a nevét. Legközelebb, mikor ismét találkoztunk, akkor a keresztnevén szólítottam és én is bemutatkoztam. Nagy beszélgetésbe nem volt alkalmam belekezdeni, de azért ezzel-azzal próbálkoztam, amit ő kedvesen mosolyogva fogadott. Imádtam a hangját. Teltek-múltak a hetek, jövet-menet találkoztunk, aztán egyszer összeszedtem a bátorságom és írtam neki pár sort IWIW-n, válaszul szépen lepattintott.

Eltelt egy év… Ismét találkozás a folyosón. Szép, csinos, csillog a szeme. Mintha elmúlta volna a gond. És én is fülig érő mosollyal fogadtam Őt. Hát hogyan máshogy, mikor egy pillanat alatt beragyogta a napom?! Körülöttem közben annyi változott, hogy egyre rosszabb lett otthon a hangulat, gyomorgörcs és menekülés jellemezte az életem. Tudom-tudom, ez is megérne egy külön írást, de most ebbe nem megyek bele. Szóval úgy alakult, hogy pont érdekessé vált az ő cégük profilja és a mi cégünk igénye, így örömmel vettem fel vele a kapcsolatot, és mivel most még indok is volt, így bekopogtam hozzá az irodába. Mivel egyedül volt, így elkezdtünk beszélgetni egy csomó dologról. Rögtön láttam, hogy hasonló dolgok érdekelnek, sokszor volt olyan érzésem, hogy éppen csak megelőzött egy pillanattal, de hajszálra azt mondta, amit én is akartam, vagy éppen gondoltam. Egy életem, egy halálom, akkor harcra fel, jöhet a második menet! És igen! Most már nem pattintott le, belement egy találkozóba. Persze szigorúan munkaügy. Aztán ismét találkoztunk, és persze egy szó nem esett munkáról. Váltottunk egy csomó levelet, és megint találkoztunk, és azt vettem észre, hogy ülünk egy étteremben, vörösbort iszunk, fogom a kezét izzadó tenyérrel, és csak egymást nézzük, és nagyon boldog vagyok.

Egyre több közös program, és én menthetetlenül beleszerettem ebbe a fantasztikus nőbe. Annyira finom, érzékeny, törékeny volt, hogy attól féltem a gyakran nyers stílusommal még kárt teszek benne, elrontom. Féltem, hogy kevés leszek neki. Igyekeztem elhagyni a rossz tulajdonságaimat, igyekeztem jobbá lenni, összeszedni magam. Tudtam, hogy egy rendkívüli embert találtam, aki mellett szépen lassan sikerült feloldódnom, visszaváltoznom azzá, aki valamikor régen lehettem. Ismét kezdtem mosolyogni, ismét tudtam őszintén nevetni. Igazából ekkor értettem meg, hogy bizony változtatni kell az életemen, mert az, akivé váltam az elmúlt x évben, az az ember nem én vagyok, én nem ilyen vagyok...

Igen, talán mondhatom, hogy ennyire boldog még soha senki mellett nem voltam. Egyik hajnalban virágokkal díszítettem fel az autóját. :) És minden perc, amit ezalatt a röpke pár hét alatt együtt töltöttünk fantasztikus volt. Sajnos nekem még az életben ez nemigen adatott meg, így sikerült elveszítenem a realitást. Aztán nagyon elrontottam az egészet… Túlzottan nyomultam, túl erőszakos voltam. És most őszintén, egyáltalán nem az egyszerű kategóriába vagyok sorolható, hiszen családom van, ha tetszik, ha nem, vannak bizonyos kötelékeim. Ok, a döntést már meghoztam korábban, ha nem is léptem meg, hogy bizony változtatok az életemen, és költözöm, de akkor is. Egy ilyen nőnek, mint Ő, miért is lenne szüksége egy ilyen nehéz esetre? Sorban állnak érte a korban közelebb álló, független pasik… És naná, hogy kihátrált az egészből. Nagyon váratlan volt, mivel 12 órával előtte még egész más terveket szőttünk… Most nem kezdek rinyálni, hogy mit érzek, mert felesleges, megérteni senki nem fogja, mert még én is csak keresem az utat kifelé ebből. És egyáltalán nem érdekel a sok jó tanács, meg a sok pálcát törögető, aki a Balázs sót nézi a vacsora mellé. Ez itt amúgy is az erősen vágott változat, és csak részinformáció. Csak annyira fáj, tép, és senkivel nem tudom megbeszélni. Este, mikor egy hosszú nap után végre behunyom a szemem, akkor Őt látom, ahogy nemrég még hozzám bújt. Ahogy a haja elterült a vállamon, ahogy az illatát szívtam magamba egyre mélyebbre és mélyebbre. Mikor éreztem, hogy szépen lelassul a szívem a napi hajtás után, és szétáradt bennem a nyugalom, a boldogság, és mosolyogva aludtam el minden éjjel, amit együtt töltöttünk… Egy pályázó indult csak a Láv mi tenderen, de nekem sikerült elszúrnom :( Most megint alig tudok aludni, és úgy kelek, mint akit megrugdostak…

 

 
172 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr172017128

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

2010.05.20. 08:04:37

"manusz" :)))) de ritkán hallom így. (érdekes, hogy csak egy betű választja el a "mamusz"-tól...)

Hát apukám. Kaptál egy jó kis leckét abból, hogy ne kívülről várd a boldogságot (csini új csaj), hanem belülről teremtsd meg magadnak.

A történet tökéletesen rólad szól. Érdekes (és szerintem kötelező) lenne egy jó pszichóval átbeszélni mi is történt és miért. A házasságodról nem is beszélve.

boss888 2010.05.20. 08:26:43

A világmindenséget átható életenergia a Jin és a Jang energia egyesüléséből született. A Jin-Jang szimbólum eredetét az ősi kínai világszemléletben kell keresned, ahol elvont szimbólumok segítségével írták le a környezeti változásokat, a világ keletkezését. Ezt soha ne feledd!

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.05.20. 08:36:30

Talán inkább a feleségével, gyereke anyjával kéne rendbehoznia a dolgokat, nem a friss húsokra csorgatni reggelente a nyálat a liftben.

csillag× 2010.05.20. 08:37:03

Hát ez nem egyszerű történet.
Én viszont kíváncsi lennék a részletekre is. Akkor most mi van az asszonykával? Ő nem vett észre semmit?
A csaj tudta, h feleséged és gyereked van? Vagy ő is úgy belédhabarodott, hogy csak a saját boldogságotokkal törődtetek? Feleségeddel miért távolodtatok el eymástól? Gyerek születése miatt, vagy már előtte sem mentek jól a dolgok? Rendbe hozni nem is próbáltátok?

@boss888: :D tegnap megint átjöttek a haverok? :D

Madpapa 2010.05.20. 08:41:42

@Traktorka: ennél azért mélyebb elemzést várnék tőled :))))

2010.05.20. 08:46:49

@Madpapa:

jajmá, nincs kedvem.:)) túl hosszú lenne belemenni.
fordítva ül a lovon, na, mint az emberek 90%-a.
"majd akkor leszek boldog, ha..." kezdetű dal végtelen játszása.
A megfelelő lovaginák akkor fognak jönni, ha rendezi a sorait. Nem úgy van a sorrend, hogy 1. lovagina+boldogság 2.sorok rendezése.
Ölég?:))

2010.05.20. 08:47:47

eltűnt az okosságom. pedig ma is nagyon okos voltam.:D

Tamarian 2010.05.20. 08:54:42

Hát... Szomorú példája vagy az amúgy mindennapi rutinnak; nem jó, ahogy élek, nem _igazán_ jó, de elmegy... Aztán: "Viszont közben pár évvel ezelőtt megszületett a gyermekem" És egyszer csak összefutsz azzal, akiről azt gondolod, egymásnak valók vagytok. Nyilván most már halál mindegy, de talán jobb lett volna a langyosban azt mondani a párodnak; "Figyelj, ez nem jó így. Nem ezt akarom. Ez már csak megszokás." Gyerekkel sokkal komplikáltabb. Kérlek ne hidd, hogy most pálcát törögetek, mert nem, csak hangosan gondolkozom. Ugyanakkor hiszek abban, hogy mindig lehet változtatni a dolgokon, mert a Te életedet Neked _kell_ élned. Szerintem racionalizálj. Ülj le, és gondold át; van-e kilátás a pároddal rendbehozni a kettőtök dolgát? Tudtok-e barátnál többek lenni, mert ha nem, a gyerek miatt _nem_ szabad összekényszeríteni két embert - akik ennél jogosan többre vágynak. Ha el tudjátok képzelni, akkor gyerünk, dolgozzatok rajta, mert azért annál, mint _boldog_ családban felnőni, nincs egészségesebb ;-) De ha nem, az csak hazugság lenne. Akkor viszont lépj. És ha a Lány A Szomszédból tényleg A Neked való, akkor meg fogod találni, és képesek lesztek újra beszélgetni, mert akkor Ő is _kell_ érezze azt, hogy együtt van dolgotok. Ha nem is értené, mit szeretnél még - akkor lehet, tovább kell keresned. De ez ne tartson vissza attól, hogy olyan emberként élj, úgy, ahogy szeretnél. A Te homokórád is csak pereg :-) úgyhogy hajrá, szerintem rakj rendet ;-)

vendriner aladár 2010.05.20. 09:16:26

Örök hibát követtél el, innen nincs visszaút. Lépj tovább nézz előre. Ilyenkor kell elmenni ilyen agytisztító El Caminora és nem a vallás miatt, hanem, hogy rendet tegyél a fejben. Ez csak egy ötlet, de szerintem nálad ott van a gond.

Ha valakira ráöntöd a szereteted, akkor az megijed és kihátrál. Sok ilyen van, mert az emberek nem is merik a fokozatosságot. Most is tanultál valamit. Nekem ez 18 éves koromban történt meg utoljára és én tanultam belőle...

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 09:23:20

Sziasztok!
Köszönet az eddig kulturált hozzászólásokért.
Akkor - tőlem rendhagyó módon - reagálok rájuk:

Traktorka:
„Érdekes (és szerintem kötelező) lenne egy jó pszichóval átbeszélni mi is történt és miért.”
Folyamatban
Kedves Nard:
„Talán inkább a feleségével, gyereke anyjával kéne rendbehoznia a dolgokat, nem a friss húsokra csorgatni reggelente a nyálat a liftben.”
Kb 10 futottunk ennek neki, ez már nem megy

CsillagX:

„Akkor most mi van az asszonykával? Ő nem vett észre semmit?”
Nem kellett, mert kipakoltam
„A csaj tudta, h feleséged és gyereked van?”

Ezzel nyitottam az elején rögtön, nem hazudoztam.
„Vagy ő is úgy belédhabarodott, hogy csak a saját boldogságotokkal törődtetek?”

Tartok tőle, hogy nem…

„Feleségeddel miért távolodtatok el egymástól?
Gyerek születése miatt, vagy már előtte sem mentek jól a dolgok?”

Mert kihűlt, mert elmúlt. És talán mert nem is volt. A gyerek kicsit javított a dolgon.

„Rendbe hozni nem is próbáltátok? „ fentebb a válasz.
Traktorka:
„fordítva ül a lovon, na, mint az emberek 90%-a.
"majd akkor leszek boldog, ha..." kezdetű dal végtelen játszása.
A megfelelő lovaginák akkor fognak jönni, ha rendezi a sorait. Nem úgy van a sorrend, hogy 1. lovagina+boldogság 2.sorok rendezése.
Igen, erre jöttem rá magam is, ezért is megyünk szét.

Tamarian:

„Hát... Szomorú példája vagy az amúgy mindennapi rutinnak;…..”

Minden szavaddal egyetértek, és most rendezem is azt, amivel eddig nem mertem, vagy nem akartam szembenézni.

Madpapa 2010.05.20. 09:24:07

Azért az itt lévők főleg a Máunika só emlőin nőttek fel. Le is lett szegény Máunika harcolva, csak nézz rá kedves posztoló :)
Újabban Józsibarát is jáccik már.

Én azért a röpke néhány hétre felturbózott szexualitást nem biztos, hogy szerelemnek merném nevezni még. A régóta csendes mederben csordogáló, sokszor unalmas pozitúrás otthoni szex után végre megelevenedett a szunnyadó szexuális fantáziád. Egy kapcsolat néhány lopott óra után úgy érzem nem tud kiteljesedni.
Mint írták előttem, a döntés a tiéd.
Kérdések amit magadnak kell majd eldöntened:
Fenn tudod-e tartani a kapcsolatod a feleségeddel?
Milyen hozott neveltetési mintáid vannak otthonról?
Képes vagy-e egzisztenciális döntéseket is meghozni az új élettel kapcsolatban?
Milyen a gyerekeddel a viszonyod és milyenné fog válni ha elválsz?
Milyen mintát sugárzol a gyereked felé ha nem változtatsz semmin?
Rendkívül soktényezős az egyenlet.
A bizonytalanság már ott lapul benned az új kedvessel kapcsolatban benned és nagyon úgy tűnik, hogy ez az irányvonal fog győzni. Ha ezen túl tudsz emelkedni akkor van esélyed, ha a kétségeid fognak győzni, akkor viszont vesztettél.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 09:26:47

Madpapa:

ez itt, amit leírtál a te saját életed, nem az enyém, de azért köszi az elemzést.

csillag× 2010.05.20. 09:32:34

@Victor Creed: Meg szabad kérdezni, hogy most hol tart a dolog? Elköltöztél? válófélben vagy?

2010.05.20. 09:36:39

@Victor Creed:

Mióta tudtad, hogy gáz van a kapcsolatoddal az asszonnyal és nem ő az igazi?

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.05.20. 09:37:40

@Victor Creed:

Akkor ne húzzad az időt, mert nem csak a saját, de a feleséged idejét is vesztegeted. Ha mindenáron a frisshús kell, akkor ott lehet hagyni az asszonyt, úgy, hogy megmondod neki mi a helyzet, vállalod azt a lehetőséget, hogy kb az utolsó garasig mindened rámegy a válásra, és hajtod a punettiket.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 09:40:03

@Madpapa:

Én azért a röpke néhány hétre felturbózott szexualitást nem biztos, hogy szerelemnek merném nevezni még.

Fogalmad nincs, hogy milyen a szexuális életem. Hidd el, hogy meg tudom különböztetni az érzéseimet. Lehet, hogy meglep, de ezen a téren igen gazdag tapasztalattal bírok. Ez a kapcsolat nem a szexről szólt. Kicsit szomorú vagyok, hogy sokan ebben gondolják kibontakozni a komoly érzések gyökerét.
Az, mikor a másik tökéletesen illeszkedik a karjaidba, mikor úgy érzed, hogy egyek vagytok, mikor egy szó nem sok, nem kell elhagyja a szátokat és jó a másikkal, és csak mosolyogtok egymásra, egymás szemében elveszve. Mikor simán eltelik úgy 4 óra, hogy egy villanás az egész. Mikor figyelsz a másik minden rezdülésére, és ahogy ő is rád, a te rezgésedre. És nem az jut eszedbe, hogy jaj, de megcsinálnám…Én erről, ilyenekről beszélek, nem tudom, ismered e??

A többi mondatodra nem is reagálok, mert valami eszméletlen messze vagy a témától.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 09:40:59

@csillag×: albi megvan, most külföld, így június 1-gyel lépek

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 09:41:46

@Traktorka:

na ez nem olyan egyszerű...bevallani nem az, főleg.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 09:42:47

@Kedves Nard: "Ha mindenáron a frisshús kell"

nem igazán csípted el a dolog lényegét

2010.05.20. 09:43:52

@Victor Creed:

Az mindenesetre elgondolkodtató, hogy a Lovagina miért gondolkodott másképp mégis. Ezekszerint lehet, hogy csak egyoldalú volt a nagy összerezgés. Most csak hangosan gondolkodom NŐI aggyal.:)

2010.05.20. 09:44:30

@Victor Creed:

Egyértelmű kérdésre szeretnék csak egyértelmű választ kapni, és ne háríts.:)

Tamarian 2010.05.20. 09:46:51

@Victor Creed: Látod, ez most nekem egy privát, bónusz jóérzés, hogy ennyire "előrehaladott" vagy (függő dolgok rendezése), és főleg, hogy az elejétől kezdve igyekeztél korrekt maradni mindenkivel. HA jól sejtem, amúgy sem az a fajta vagy, akin 180 fokot fordít az outsiderek véleménye, de megkockáztatom, ezek után arra is jó példa lehetsz, hogy lám, az élet bonyolult, nagy amplitúdókkal, de _lehet_ átküzdeni magadat a harci árkokon úgy is, hogy közben Ember maradsz. Aki persze szaporan ütögeti a fejét a falba valahol a sarokban, ismételgetve a "hamostottartanékdemáshogycsinálnámdehülyevagyok" mantrát :) És ha egy kisgyermek megkérdezi anyukáját, hogy a bácsi mosmicsinál, akkor a jó válasz a következő: Éppen a saját hibájából tanul ;-)
Rendben leszel.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 09:48:26

@Traktorka:

"egyoldalú volt a nagy összerezgés"

Ezzel gondban vagyok...
Előtte 2 nappal, hogy kilapátolt kaptam tőle fogkefét, tusfürdőt, hogy legyen sajátom nála. Előtte 12 órával egy lehetséges közös bérleményről beszéltünk. Az egyetlen esemény, amiről nem tudok, az egy barátokkal eltöltött este, és másnap reggelre nekem annyi lett. Te, NŐI aggyal mit gondolsz erről?

csillag× 2010.05.20. 09:49:12

@Victor Creed: hát...sajnálom a kisgyerekedet :( Remélem ezt az ügyet próbáljátok normálisan intézni a gyerkőc anyukájával és nem sínyli meg a felnőttek döntéseit :)

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 09:52:08

@Tamarian: undorítónak tartom a kötelékek letagadását. Azt a karma megbosszulja. És azok, akiket letagadunk, azok aztán nem hibásak, hogy vannak. És, ha valaki komolyan gondolja a másikkal, akkor úgy kezdeni egy építkezést, hogy eleve a hazugságból építi az alapot, hatalmas butaság. Igazából változtatni akartam, és ezt úgy akartam megtenni, hogy aki akar, és jogosnak érzi, az bátran köpjön le, viszont én úgy nézzek a tükörbe - a lehetőségekhez képest - hogy magammal egyenesben legyek.

Madpapa 2010.05.20. 09:53:32

@Victor Creed: nagyon hevesen reagálsz le dolgokat, általában ezek mind azok az ismérvek, amelyek azt mutatják hogy talált süllyedt. Mert ha nem, csak egy jót nevet az ember az egészen. Nem?:)
Tényleg, mi a bajod a kérdésekkel? Meg lett valami piszkálva ami fáj és a sértődött férfiúi büszkeséged felhördült?
Ugyan már! Lépj túl ezen és gondolkozz! De indulatból ez nem fog menni, mert az látszik, hogy elég sok az elfojtott indulat benned.

2010.05.20. 09:53:56

@Victor Creed:
Azt, hogy semmi sem történik véletlenül.
Tudom, hogy nagyon nehéz, de most ne azon rágódj, hogy Ő mit csinált és miért és TE mit rontottál el. Semmit nem rontottál el. Hoztad magad.
DE: Ilyen nőt szeretnél, valóban, aki ma ezt mondja, holnap azt? Mert ez is ő. Ilyen kapcsolatra vágytál, ahol 1 nap alatt kiteszik a szűröd, ha arra fúj a szél? Ezután sírsz most tényleg?

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 09:54:16

@csillag×: én is, hidd el, de tedd fel a kérdést, hogy mi a jó és mi a rossz? Jó az, ha a szülei 3 méter távolságra élnek egymástól? Gondolod nem lesz vita?? Képmutatással meddig lehet megoldani?
Egyelőre most sötétben tapogatózom, és bízom benne, hogy nem nyúlok nagyon mellé.

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 09:54:21

"Ok, a döntést már meghoztam korábban, ha nem is léptem meg"
Ez ölég komoly így első olvasásra.

Tamarian 2010.05.20. 09:57:11

@Victor Creed: Bocs, a közbedumálásért. Én azt hiszem, hogy egy nő megijedhet a saját érzelmeinek az erősségétől -van, aki úgy érzi, elveszti a kontrollt felette, vagyis saját maga felett, és ezáltal kiszolgáltatottá, sérülékennyé válik. Egy Magadfajta puttonnyal rendelkező egyed nem könnyű feladat, egy ilyen (érzelek, stb,lsd fenn) megbillentett lelkiállapotban lehetnek periodikus kétségek. És ilyenkor a "józan" baráti tanács... Szerintem fogd meg, nézz rá, és kérdezd meg, hogy vajon Ő is úgy érzi-e, ahogy Te, hogy ketten vagytok egyek, mert ha igen, akkor nincs olyasmi, amit együtt ne tudnátok végigcsinálni. Az kell ehhez, hogy a bizonyosság (összetartoztok) generáljon egy végtelen bizalmat. Ennek hijján maradtok két különálló szubjektum, kétségekkel, bizonytalansággal.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 09:58:07

@Madpapa: a kérdésekkel semmi. Csupán a kijelentéseid nem tetszettek, mivel csak a te álláspontodat képviselik, majd ebből véleményt fogalmaztál meg rólam, és az egészről, holott fikarcnyi köze nincs az igazsághoz, de ez téged nem zavart, és kisarkítva azt írtad, hogy azért mert egy jót dugtam, már azt hiszem szerelmes vagyok. Kissé sekélyes véleményalkotás, de ez a demokrácia. Próbálsz elemezgetni és megfejteni, bölcselkedsz. Nem áll jól! :) Na, nevess egy kicsit.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 10:02:14

@Traktorka: Sokszor elgondolkodtam ezen, és arra a megállapításra jutottam, hogy igen. Tudod miért? Mert ezalatt a néhány hét alatt olyan dolgokat éltem át érzelmi és szellemi szinten mellette, vele és általa, amilyet még soha. Alapjában véve elég romantikus alkat vagyok, és ő vevő volt rá, sőt, tovább gerjesztette, viszonozta. Tehát vagy végig csak hazudott, színészkedett, vagy a végén hazudott és színészkedett.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.05.20. 10:03:21

@Victor Creed:

De pont hogy azt csíptem el. Csak épp félsz bevallani a nagy nyilvánosság előtt, hogy az otthon levő uncsi lelakott anuta helyett jobb a ropiseggű punetti.

2010.05.20. 10:09:09

@Victor Creed:

Akkor csak annyi a dógod, hogy gyászold meg (engedd meg magadnak, hogy szarul legyél) és engedd el.:) "csak" ez a legnehezebb része a dolognak, mert szeretünk "betartani" saját magunknak, és nem áramlunk a saját életünkkel.
És keress olyan lovaginát, aki nem fél a saját érzédeitől.
Vagy amiről még nem beszéltünk: megbesztéltétek ti ezt a végén, hogy mi van, meg mi nincs és az miért van? Mi volt a "magyarázat" a részéről?
Az engem egy kicsit azért elszomorít, hogy olyan lányra vágysz, aki ekkora szenvedést okoz most neked...szeretsz szenvedni?

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 10:10:14

@Tamarian: Borzasztóan kemény ember. Határozott, nagyon komoly célokkal és erős akarattal. És mivel megismertem, hogy min ment keresztül előzőleg, így tudom, ha egy döntést meghozott, onnan vége, nincs visszaút. Én is úgy gondolom, hogy alaposan beleléptem az életének a közepébe és rettenetesen kibillentettem a saját kis megszokott nyugalmából...Türelmetlen voltam, mert úgy éreztem magam, mint talán egy intézeti nevelt gyerek karácsonykor a játékboltban. Mindent egyszerre akartan átélni vele, legszívesebben a csillagokat is lehoztam volna, csak mutasson rá, hogy melyik kell. És ezt így nem lehet. Megfojtottam a szerelmemmel. De, hát én azt sem tudtam, hogy hogyan csináljam. Nem sokszor voltam eddig szerelmes, viszont abból egyet sem viszonoztak. Most volt az első, hogy úgy tűnt, hogy kölcsönös...Kezdő vagyok ezen a téren. Iszonyat sok kapcsolattal a hátam mögött, melyekben nem volt igazi mély érzelem.

csillag× 2010.05.20. 10:11:08

@Victor Creed: én sem a képmutatásra gondoltam és a "minden OK" színlelésére. Azt a gyerek úgy is megérzi. Normális kommunikációval meg lehet oldani. (ha akarjátok)
Hát...remélem engem majd elkerül az ilyen helyzet.
Neked meg hajrá az új élet kezdéséhez!! :)

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 10:12:27

@Victor Creed: komolyan azt gondoltad, hogy pár hét után ez a lány veled akar majd élni örökkön-örökké vagy miszösz?

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 10:17:23

@Traktorka: semmi sem véletlen, ugye: biztosan belé is volt már nő úgy szerelmes, hogy ő nem viszonozta, de azért megkettyintette, ha már ott az alkalom. Együttérzek vele, de nem sajnálom: csak visszakapta, amit adott.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 10:19:12

@Traktorka: naná, hogy sírok utána, hiszen tengerszemet találtam...
Nem, szenvedni ki szeret? Csak tudod annyira szépen indult, minden részlet a helyén volt. Én meg azt hittem, hogy talán tévedtem, és valóban egyszer összejön nekem is.
Jöttek mentek a nők az életemben. Ezen a téren egyáltalán nincs okom a panaszra. Ő viszont alapjaiban volt más. Egész más részeket mozgatott meg bennem, mint bármelyik előtte. És, ha egyszer összeállítottam volna magamnak egy úgynevezett "tökéletes nő"-t, hát biztos ilyen lett volna. Nem volt egyetlen olyan részlete, ami ne lett volna tökéletes. A korlátokkal megáldottak miatt: nem csak a testére gondoltam.

2010.05.20. 10:21:12

@Victor Creed:

nem érted...de talán majd idővel.:)
a "tökéletes nő"-nek az az ismérve, hogy neki is te vagy a tökéletes. ezt talán kihagytad a listádból.
de majd legközelebb ez legyen az első pontod.
és akkor neked is sikerülhet.:)

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 10:22:18

@Traktorka: "a "tökéletes nő"-nek az az ismérve, hogy neki is te vagy a tökéletes."

Ott a pont! ;)

Madpapa 2010.05.20. 10:27:12

@Victor Creed: tudod, a számomra a szerelem többet jelent néhány hétnyi összebújásnál, fellángolásnál. A szerelem számomra az ami hosszú időn át tartósan, egymást tisztelve ég két ember között. Itt erről nem beszélhetünk úgy érzem még.
Birtokolni akartál valamit ( ezmiez szerelem??? ), de a madárka úgy tűnik kirepült mielőtt még megfulladt volna.
Ezen a fórumon általában az van, hogy valaki ír valamit. Ebből okoskodik mindenki, sőt sokszor nem tetsző vélemények is feljönnek. Ezt fel kell vállanod, ha ide posztolsz.
Olvasva a későbbi gondolataid egyre inkább alátámasztod a véleményem, hogy ez messze volt a szerelemtől, mint Makó Jeruzsálemtől.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 10:29:14

@Madpapa: Szerintem a szerelem nem idő kérdése. Ha sokáig tart, akkor az szerelem? De nem vagyunk egyformák, te időben méred, én nem.

2010.05.20. 10:29:41

@Victor Creed:

ja, igen, szép gondolat, csak ezt tényleg meg kellene értened.:) nem az agyaddal, hanem a szíveddel.
amúgy az elszólásaid alapján nekem úgy tűnik, eléggé le is értékeled magad, ami nem szokott kedvezni a "tökéletes nő, akinek én vagyok a tökéletes" bevonzásához.
mert a korlátozó hiedelmeiddel szépen megteremted magadnak a negatív kimenetelt.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 10:33:48

@Traktorka: Nem, normál esetbe nem értékelem le magam, csupán most kicsit megrogyott a térdem, de érzem, hogy sikerül ismét felállnom, csak még várom az alkalmat. Meg attól vagyok szomorú, hogy félek igazam volt, és valóban nem lesz nekem alkalmam úgy igazából átélni azt a klasszikus szerelmet, amire Madpapa is gondol, ami sokáig tart, és mégis igazi, nagy láv. Nem is vagyok biztos már benne, hogy ez létezik.

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 10:38:01

@Victor Creed: ennek én is örülök.:-) Nem bántó szándékkal mondtam, de elismerem, hogy úgy is lehet érteni. Kinek hogyan kényelmesebb.:-)

2010.05.20. 10:39:41

@Victor Creed:
:)méghogy nem értékeled le magad...:)
játszál egyet magaddal, ha olyan "lelkizős" kedvedben leszel:
az a neve, hogy "miért" játék. írd is le, mert úgy jobban megérted magad közben (vagy utána jó visszaolvasni).
Így működik:
Kérdés: Létezik a nagy szerelem?
válasz: Azt mondják, de nekem tuti nem fog összejönni.
Kérdés: Miért?
Válasz: mert nem érdemlem meg
Kérdés: Miért nem érdemlem meg?
Válasz: mert nekem az nem jár.
Kéréds: Miért nem jár?
Válasz: mert nem vagyok elég jó.
Kérdés: Miért nem vagyok elég jó?
Válasz: mert engem nem lehet szeretni.
Kérdés: Miért nem lehet engem szeretni?
....
és így tovább. mindig miérttel kérdezz saját magadnak vissza.
de ha a pszichódnál éppen nem ezzel dolgoztok, akkor ne csináld, nem akarok belerondítani a munkátokba.:)

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 10:42:31

@Traktorka: Kérdés: Miért nem vagyok elég jó?
Nem, azért ekkor gond nincs! :)
De köszönöm, komolyan!

boribonbon 2010.05.20. 10:52:47

Elég kevés részletet osztottál meg velünk, így nehéz bármit is mondani. Ami nekem (is) homályos, hogy miért szállt ki a lány a kapcsolatból? Te érted őt? (Pl. Tudta, hogy vállni készülsz? Elhitte, hogy el fogsz válni? Beadtad a vállópert, amíg együtt voltatok?) Mert ez a szeretetemmel agyon nyomtam dolog nekem kicsit furcsa, ha két ember között tényleg akkora az összhang, a szerelem, mint írtad.

A rossz kapcsolatból az ember igyekszik kiszállni minél előbb - önbecsapás fölösleges, a másikat meg egyáltalán nem szép. De valahol a lelkem mélyén megértelek, mert tudom, hogy sok erő kell ahhoz, hogy az ember kiszálljon egy rossz kapcoslatból. Gyerek után meg aztán pláne. De ez végülis már a múlt, tanulj a hibádból!

Sztem támogatandó, hogy ha nem tudod valóban rendbe tenni a házasságod, akkor váljatok el (lehetőleg szépen amennyire ezt lehet. Viszont mindezt magadért tedd!! Ne azért, hogy visszakapd a másikat (az újat).

Én is sok sikert kívánok neked. Kemény munka lesz, mert magadon kell dolgozni, ami sztem az egyik legnehezebb.

boribonbon 2010.05.20. 10:59:14

Elég kevés részletet osztottál meg velünk, így nehéz bármit is mondani. Ami nekem (is) homályos, hogy miért szállt ki a lány a kapcsolatból? Te érted őt? (Pl. Tudta, hogy válni készülsz? Elhitte, hogy el fogsz válni? Beadtad a válópert, amíg együtt voltatok?) Mert ez a szeretetemmel agyon nyomtam dolog nekem kicsit furcsa, ha két ember között tényleg akkora az összhang, a szerelem, mint írtad.

A rossz kapcsolatból az ember igyekszik kiszállni minél előbb - önbecsapás fölösleges, a másikat meg egyáltalán nem szép. De valahol a lelkem mélyén megértelek, mert tudom, hogy sok erő kell ahhoz, hogy az ember kiszálljon egy rossz kapcsolatból. Gyerek után meg aztán pláne. De ez végülis már a múlt, tanulj a hibádból!

Sztem támogatandó, hogy ha nem tudod valóban rendbe tenni a házasságod, akkor váljatok el (lehetőleg szépen amennyire ezt lehet. Viszont mindezt magadért tedd!! Ne azért, hogy visszakapd a másikat (az újat).

Én is sok sikert kívánok neked. Kemény munka lesz, mert magadon kell dolgozni, ami sztem az egyik legnehezebb.

Tamarian 2010.05.20. 10:59:15

@Victor Creed: Ejnye.... a későbbiekben elhangzott: a tökéletesnek Te vagy A. A nagyon kemény ember, vagy a nem nagyon kemény ember is egyszer elér arra a pontra, hogy vagy indián arcizmokkal azt mondja; az Élet megrángatott, de már tudom az ellenszert; bebetonoztam magamat, vagy bölcsen felismeri, hogy az AZ a pillanat, AZ az ember, akivel, akiért érdemes kockáztatnom a lelki, érzelmi épségemet, mert zsigerből tudom, hogy Ő nem fog bántani. És ha futni hagyja azt a pillanatot, önérzeteskedik, bármit is akar bizonyítani bárkinek (akár magának is), akkor Te nem őt keresed. NINCS biztonsági játék, NINCS garancia sok mindenre. Ettől élet. Hogy a döntéseket az addig összepuskázottak alapján kell a legjobb meggyőződéssel meghozni. És ne mentegesd. Mert ha nem érzi, hogy bármit is tettél, ő bármit is tett, a megoldókészletben nem szerepelhet az egymás nélkül, akkor felesleges köröket futsz még lelkileg is. Ami persze nem jelenti azt, hogy le tudod tenni a problémát, és boldogan tovaszaladsz a réten. :)
Az jutott még eszembe, mert hogy előtérbe került a néhány hetes időintervallum, hogy egészen biztos vagy benne, hogy valóban őt ismerted meg valamilyennek? Vagy sok mindent láttál, és a többit hozzászeretnéd? NYilván minden eset más, de a nagy számok törvénye alapján igazán megismerni valakit -és nem csak venni ösztönösen azt, amit ő, akár ösztönösen is, de láttatni akar- azért hosszabb idő. De ha meggyőződésed van, nem akarom vitatni. Csak innen valóban furcsa, hogyha a harmónia kölcsönös, hogyan képes átmenet nélkül, egy baráti este után ennyire visszavonhatatlan döntést hozni a megkérdezésed nélkül. Hisz a kettőtök ügye ugyan ki másra tartozik rajtatok kívül?

boribonbon 2010.05.20. 11:00:09

Bocs, hogy kétszer küldtem fel.

2010.05.20. 11:09:13

@Tamarian:

nekem is volt egy ilyen tapasztalatom, hogy az első 3 hónapban akár férjhez is mentem volna (én a nagy racionális), aztán szépen lassan kiderült a "marketing hetek" után, hogy töke van a menyasszonynak, majd 1 év múlva futottam, mint a nyúl a kapcsolatból.:))) csak ennyire képes a lilaköd.:)))

boribonbon 2010.05.20. 11:09:56

@Tamarian: Erről ugrott be, hogy nem kéne a lánytól megkérdezni, hogy akkor most mi a szösz van (nem, hogy te mit gondolsz, hogy mi van)?

Egyébként meg ez a nagy összhang egyébként csalóka dolog. Amikor találkozunk valakivel, és tényleg úgy érezzük, hogy megvan a tökéletes összhang, hogy kitaláljuk egymás gondolatát... Nos, a kérdés az, hogy meddig? :) Hogy az első rózsaszín hetek, hónapok elmúlta után, az első viták, összezörrenések után is megmarad-e ez az érzés. (Egyébként megmaradhat :) ) Pár hét azt gondolom, hogy elég kevés ahhoz, hogy tényleg megismerjük a másikat, főleg, ha nem intenzív a kapcsolat - pl. nem minden nap találkoztok, alszotok együtt stb.

csilek recseli 2010.05.20. 11:10:20

Egy hosszú séta valóban sokat segít... Ha nem is az El Caminó, akkor egy túra a Pilisben a szívcsakrát meglátogatni, vagy Csíksomlyóra, vagy néhány csendes óra eltöltése az erdőben. tényleg gyógyít.

Mandarin7 2010.05.20. 11:29:00

@Victor Creed: Ha a feleségeddel ennyire menthetetlen a dolog, akkor tisztellek, amiért ilyen komoly döntésre szántad el magad és az olvasottak alapján cselekszel is, DE én csak abból tudok kiindulni,amit olvastam és ezek szerint ez a lány még nem ért meg erre. Tehát belement egy kapcsolatba, ahol egy családos férfiról van szó, de ha a közös jövő kerül szóba, akkor menekül? És úgy látom, te sem vagy biztos a érzéseiben. Fontos dolog, hogy kihagytad, mennyi idős a lány. Nem tartottad lényegesnek?

Tamarian 2010.05.20. 11:31:19

@Traktorka: Nem annyira kárhoztatható senki érte, hogy imád és imád és imád, de két dolog azért jó, ha ott van valahol a periférián. 1. Legyen szemem arra, hogy _lássam_, mit csinál azért, mert _magától_ nem tudja másként (őszinte, nagyvonalú, empatikus, önzetlen, stb), vagy NEKEM szól csak a gesztus. Ecccerű példával; hiába nyitja ki előttem még a wc ajtót is, ha a zebrán leüvölti a nyugdíjas néni fejét.... Szóval azt ocsuzzam ki, hogy Ő maga, sallangok nélkül milyen
2. Tisztában lévén a más-állapotommal (neeeeeeem, még nem a zolyan máááááááással ;)) ), lehetőleg _ne_ tervezzek nagy volumenű, súlyos kérdésekben (ő lesz a feleségem/férjem BIZTOSAN; hol vegyünk közös lakást, persze hogy válaljuk el a 10 éves kamcsatkai gondnoki állást; stb)
De valamilyen makacs oknál fogva az emberek az ilyen meggondolatlanságokkal szeretnék OTT és AKKOR bizonyítani, hogy demennyireigazánszeretem...
(Itt jegyzem meg a végén, hogy a vér nem válik vízzé. Ha jól lurkoltam, három hetek sem kellettek, oszt már férjnél is voltál. Aztán megint ;D)

Madpapa 2010.05.20. 11:32:40

Vége a flémnek, lehet offolni ;-)

2010.05.20. 11:39:07

@Tamarian:
:)
Igen, asszem azért kell egy bizonyos szintű lelki érettség, hogy le tudd higgasztani magad útközben a lilaködös időszakban, hogy orrájt, igen, ez szuper és jesszusom elrepülök, de még csak lassan a testtel, mert NEM VAGYOK KÉPES tisztán látni.
Magyarul, hogy a egy kedves ismrősöm szavait idézzem: "Föl kéne nőni, nem?" mindezt félvállról odavetve.:)

2010.05.20. 11:39:51

@Madpapa:

offoljunk!:))
mikor főzöl nekünk halászlét?:))

Madpapa 2010.05.20. 11:41:12

@Tamarian: "De valamilyen makacs oknál fogva az emberek az ilyen meggondolatlanságokkal szeretnék OTT és AKKOR bizonyítani, hogy demennyireigazánszeretem..."

Igen. Felrémlett ez a szituáció, hogy a vélt meggyőző érv a kapcsolat mellett, lehet a másik felet pánikszerű menekülésre készteti.

Madpapa 2010.05.20. 11:42:20

@Traktorka: na azt nézheted! max halászlékockából :))) Vannak arra bejáratott helyek mint írtam :)

2010.05.20. 11:44:37

@Madpapa:
jóvan, akkor átfogalmazom:
mikor hívod meg a 32-es klubot halászlézni a kedvenc helyedre?
:DDD

csillag× 2010.05.20. 11:47:52

egyébként hogy helyes? halászlét vagy halászlevet? :)))

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 11:47:54

@Tamarian: a 2-es számú megállapításban leírtak alapján azonban nő legyen a talpán, aki pár hét kufircolás után ezt képes komolyan venni. Még megijedni sem kell hozzá. Ez egyszerűen egy felelőtlen gyerek ígérgetésének tűnik.

Snowmass 2010.05.20. 11:48:20

Nekem úgy tűnik, hogy pusztán egy péhány hetes fellángolás volt ez, még akkor is, ha a posztíró most máshogy érzi. Időt kell hagyni a dolgoknak, hogy ülepedjenek, kicsit elköltözni otthonról, aztán majd néhány hónap múlva kiderül, hogy ez valami új kezdet volt, vagy csak egy klassz kis puffer a házasság rendbehozatalához. A lényeg, hogy a jelenlegi helyzetben a posztírónak már nincs túl sok vesztenivalója.

A magam részéről egyébként azt vallom, hogy a férfiember egy gyermek mellett már nem igazán engedheti meg magának, hogy másba beleszerelmesedjen. Persze az is igaz, hogy az érzéseknek nyilván nem lehet mindig parancsolni. De fontos, hogy az érzések könnyen becsapósak tudnak ám lenni, ráadásul nagyon könnyű egy másik személybe belelátni mindent, ami szép és jó és ideális, főleg akkor, ha valaki egy sivár kapcsolatban tengődik. Aztán persze ez is lecseng majd egy idő után, könnyebb lesz reálisan látni az új másikat, és jó eséllyel x idő múlva arra ébred az ember, hogy ez az egész megint kb. olyan, mint az előző volt.

Madpapa 2010.05.20. 11:50:49

@csillag×: halászlét. szerintem. én már teljesen el vagyok bizonytalanodva :)

csilek recseli 2010.05.20. 11:57:05

Ez a poszt döbbentett rá a mostani kapcsolatom menthetetlenségére, és mihamarabbi megszüntetésére. Nincs jogomban húzni más agyát és idejét, ha nem tudom eléggé komolyan venni...

Tamarian 2010.05.20. 11:57:48

@Traktorka: Azért vagyok egy kicsit zavarban, mert nálam ez sosem működött egymástól totál külön. Hiába voltam odáig, mire odáig :D jutottam érzelmileg, már túl nagy meglepetés nem érhetett. Valahogy énnekem az egész kellett, hogy stimmeljen ahhoz, hogy azt érezzem-mondjam; EZ az. Ha menet közben jött olyan felfedezés, ami "bántotta" a szememet-ízlésemet-értékrendemet, már nem tudtam azt érezni, hogy hűűűűűűűű meg haaaaaaaa...... Az már erősen józanítólag hatott.
De tudom - látom, hogy sokan nem így működnek. Ezért ritkán tudok azzal mit kezdeni, ha egy barátfélétől megérdeklődöm (bizalmasabb viszony híján nem pofáznék ám a máséba bele ;-) ), ugye ő is tudja, mennyire gáz a csaja-pasija, mert önző, korlátolt, esetleg csak lenyúlja - és most energia/érzelem-értelemben gondolom elsősorban :)-, és akkor a jámbor szomorúan bólogat; igen, de SZERETEM... Ilyenkor dilemma, hogy kinek a hajába kéne tépni;-); MIT szeretsz akkor rajta? - nagyjából ennyi, amit ki tudok nyögni.

2010.05.20. 11:58:26

@csilek recseli:

nofene!:)
bravó, bravó!:))
kis lépés az emberiségnek, de nagy lépés neked!:)

Tamarian 2010.05.20. 11:58:55

@tarquin - menő, de nem árulkodós:P: Eh....... szerintem nem kell agyonmagyaráznom, hányan akarnak a csodában hinni ;-)

Tamarian 2010.05.20. 12:03:50

@Madpapa: Gyakran egyébként, ha a szent őrület kölcsönös, akkor testületileg nem értik, hogy miért tesz óvatos, ám okoskodónak tetsző megjegyzéseket a környezet...
Az egyik fél menekülése egy ilyen szituban meg alapból arról szól, hogy nem egyenrangú a kapcsolat, tehát nem tisztázni akarja akár kedves buksisimogatással, hogy "Bébi, ne szaladjunk ennyire előre, időnk, mint a tenger, ha egyszer már összeakadtunk, nem ráérünk?", hanem köszöni, neki ez már ránézésre is sok..

csillag× 2010.05.20. 12:04:09

@Traktorka: jaj ez olyan amikor a mamik/papik azt mondják, hogy őtet! (jó-jó tudom az ő idejükben...) DE akkor is falra mászom ettől :D

mennyország utca hét 2010.05.20. 12:04:21

@Tamarian: Tehát nem bírod a kognitív disszonanciát. Bizony, nehéz így az élet, de igazat adok neked.

2010.05.20. 12:05:11

@Tamarian:

csak azt veszed ki a pakliból, hogy vannak emberek (én is pl) akiknek idő kell, hogy elérjenek abba a tudatállapotba, hogy már nem akarnak maguknak hazudni és magukat átcseszni. én konkrétan 30 voltam, mikor ide eljutottam. és még mindig nagyon hosszú út van előttem, pedig azóta CSAK MAGAMMAL foglalkozom ilyen téren, semmi más nem fontos és nem prioritás. Mondhatni non-stop-pop-rock én vagyok a téma magamnak.:)) ja mellesleg dolgozni még eljárok, mert valamiből kell venni parizert.:))

2010.05.20. 12:06:26

@csillag×:

mink itt a munkában poénbúl használjuk az "őtet".:D

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 12:06:35

@Mandarin7: 30 éves. Nem tudom, hogy menekült e egyáltalán.

csillag× 2010.05.20. 12:07:48

@csilek recseli: ..az erő legyen veled... :)

@Kedves Nard: köszi :), de ez minden "lé"-re igaz? gondolok itt hirtelen a ziwiw-re : "Manyi néni küldött egy gyümölcslét egyik ismerősének."
Nekem ez mindig szúrta a szemem. Én a "levet"-re vagyok beállítva :)

Frucsasz 2010.05.20. 12:09:50

Ha annyi energiát feccöltél volna a házasságod rendbetételére, mint amennyit a csaj felderítésére, még mindig boldog lenne a családi életed.
Ha hamarabb beláttad volna, hogy a házasságod kezdete óta sokat változtál, hátrányodra, és nem csak az friss pipi, hanem a neked gyereket szülő nő kedvéért is képes lettél volna a jó irányú változásra, ma is boldog házasságban élnél.
De anyuci szült neked egy kis trónörököst, már nem friss husika, kéne a kemény kis huszonéves... te meg kapuzársz, öregszel.
Fuj, de utálom az ilyeneket. Ne sajnáltasd magad, hanem próbálj rájönni, miért vetted feleségül anno pont azt a nőt, fedezd fel újra az értékeit, beszéld meg vele, mi ment félre, változtass a rossz dolgaidon, és becsüld meg, hogy ott van melletted a társad.

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 12:10:05

@Tamarian: igaz:-) Pedig csak akkor fognak csodát látni, ha csinálnak maguknak párat.:D

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 12:11:36

@Snowmass: Igen, igazad van, viszont ami a puffert illeti, az nem fog menni...ezt zsigerből tudom és érzem.

Tamarian 2010.05.20. 12:15:30

@mennyország utca hét: :))) Az az egy biztos, hogy ha mással nem is mindig tudok, de magammal mindenképpen jóban akarok lenni. Ezért azt a bizonyos feszültséggel teli állapotot én megelőzni igyekszem azzal, hogy a döntéseknek nevezett végső kinyilatkoztatás _előtt_ igyekszem megteni a lehető legtöbbet annak érdekében, hogy ott és akkor a legjobb meggyőződésem szerint dönthessek. Ha ez így működtethető, akkor bármire, ami utólag derül ki, csupán széttárom a kezeimet; nem bánt a lelkiismeret, hisz akkor az volt a legoptimálisabb ;-)

alumi 2010.05.20. 12:16:26

Kedves Posztíró!

Kívülről nézve a szitut úgy tűnik, hogy a lány abban a pillanatban bepánikolt, ahogy érezte, komolyabbra is fordulhat a dolog közöttetek. (elmondtad otthon, "nyomultál" stb.)
Amíg a nős emberrel kellett hancúrozni, addig megfeleltél, hiszen nincs kötöttség, nincs felelősség, viszont attól a perctől, hogy kiszállsz a házasságodból a szitu 180 fokos fordulatot vesz.
Egyszóval: a lány nem szeretett úgy, mint te őt. De ezt szerintem már te is érzed. (vagy simán beijedt a dolog súlyától, de akkor előbb-utóbb visszakullog, bár erre azért nem várnék éveket..)

Én csak azt nem értem, hogy miért nem hagytad el a feleségedet előbb, ha már amúgy is menthetetlen volt minden? 40 éves felnőtt ember vagy. Hova tetted az eszed? Miért egyszerűbb félredugni, és komplikálni a saját és mások életét, mint őszintén odaállni, és vállalni amit érzel? Ha ezt tetted volna, tán még időben kiderül, hogy a kiscsaj érzelmei irányodban kérészéletűek, és csak a foglalt pasi megszerzése feletti ribancoid "vadászöröm", semmint őszinte szerelem, vonzalom vezérelte.

Most így, ebben a szituban jobb? Van egy feleséged, aki minden bizonnyal utál,van egy szar házasságod, van egy csaj, aki menekül előled, és van egy gyereked, aki bármilyen kicsi is, megérzi, ha gebasz van a szülei között....te pedig éppen baromira szenvedsz. Most mondj legalább 1 valakit, aki jól jött ki a szituból...Na ugye...

Azt tudom tanácsolni, hogy végre viselkedj úgy, mint egy 40 éves FÉRFI. Ne pszichodokihoz rohangáljt és picsogj, hanem döntsd el egyszer és mindenkorra, hogy mit akarsz a házasságodtól, és ennek megfelelően cselekedj, és tartsd ehhez magad.
Ha menni akarsz, menj, válj el, kezdj új életet, de sose hanyagold el a gyerekedet.
Ha maradni akarsz, akkor pedig maradj, és koncentrálj a feleségedre, és a gyerekre. Ezt a csajt pedig felejtsd el, és ha keres, nézz át rajta.

Ja, és még egy dolog:
meglehet, anno a feleségeddel is ezt érezted, mint ezzel a fruskával, csak ugye az idő..merthogy feltételezem, nem véletlenül lett a feleséged, a gyereked anyja.
az igazi szerelem pedig nem az, amikor te azt érzed, hogy meg tudnál őrülni érte, hanem az, amikor ez kölcsönös.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 12:16:29

@Frucsasz, az őzikelány: Ó, hát sajnálom, hogy nem veled találkoztam előbb, mert te olyan okos vagy,hogy melletted tuti öröm az élet.Ez a poszt nem neked szólt, tartok tőle.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.05.20. 12:16:42

@csillag×:

Csak a halászlére vonatkozik. A gyümölcslében mássalhangzótorlódás kiegyenlítés végett kell a másik formát használni.

@Frucsasz, az őzikelány:

Ezt mondtam én is.

Tamarian 2010.05.20. 12:20:12

@Traktorka: Dehogy veszem ki a pakliból. Hidd el, én már azt is módfelett tisztelem, aki egyáltalán gyalogol a maga útján, és nem hagyja, hogy helyette döntsenek, nem sodródik. És pontosan tudom, hogy a magam stációi nekem mibe kerültek, és hogy sem tisztem, sem reális lehetőségem nincs felállítani egy egyetemes "receptet", vagy eljárásmódot. Mindenkinek hajrá.
Az említett eset inkább a saját tanácstalanságomról szólt, hogy mivel más a működésem, nem tudok egy ilyen "érvrendszerhez" építő jelleggel hozzászólni.

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.05.20. 12:21:20

@Victor Creed:

Arra számítottál, hogy majd meglapogatják a vállad a férfiak, a lányok pedig könnyes szemmel és nedvesedő bugyival érted, az ugyan lelakott 40es, de összetört szívű romantikus trubadúrra vágynak majd, és esetleg van olyan, aki vigasztalni próbál majd, és kapsz egy vigaszpuncit, vagy többet. Na kb erre számítottál bazze. 40 évesen igencsak retardnak kell lenni ahhoz, hogy egy ilyen helyzetet ne tudjon megoldani egy FÉRFI. Férfit mondtam, lehet nem vagy az. Csak egy vinnyogó kis papucs, aki két szék közé esett.

Victor Creed (törölt) 2010.05.20. 12:22:50

@primula (the original):

köszönet a hosszú posztért!

Téves a feltevésed a ribancoid dologgal kapcsolatban. Én voltam, aki ebben a helyzetbe belekényszerítettem. Én úgy látom, hogy pont olyan állapotban volt, hogy az erőteljes érkezésem, az, ahogyan udvaroltam neki megszédítette, és mikor aztán kitisztult a feje, és átbeszélte a barátaival a dolgot, akkor rájött, hogy mire is készül, illetve mibe is csöppent.
Válaszolva az írásod utolsó soraira, nem, a feleségemmel - és senkivel sem - ilyen érzésekről messze nem volt szó.

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 12:24:45

@Victor Creed: amit ideposztolsz, az mindenkinek szól, aki olvassa, semmi értelme ennek a gyerekes visszavágásnak.

Tamarian 2010.05.20. 12:29:27

@primula (the original): Már nem az első olyan meglátás a tied, ami azt mondja, hogy EMLÉKEZZ!!! a feleséged biztos nem véletlen.... Általában egyet is értek, csak tudod sajnos inkább sokkal több olyan házasságot látok, ami eleve hamvába holt, mert az elmúlástól való félelem miatt köttetett, vagy unalomból, vagy a klasszikus pipa-jelenség miatt, vagy kapupánik, vagy szimpla meggondolatlanság, és a többi. Olyan szép lenne, ha a házasság maga automatikusan csak a két egymásnak-teremtettnek bírna megköttetni. De nem így van. Ennek nyilván a résztvevők az okai: tessék már megnézni-meggondolni, hogy kivel kötjük össze az életünket! Ebből kifolyólag ha a két boldogtalan egyszer már rájön, hogy hoppá, hát ezt mégsem kéne, akkor milyen felsőbb szent hatalom nevében kellene ásóig-kapáig együtt aszalódniuk? A történetben nekem azért az is benne van, hogy _mindketten_ boldogtalanok, ergo hadd próbálkozzon mindegyik megtalálni azt, amit életnek hívna. Ha jól emlékszem, próbálkoztak is a rendezéssel, nem ment. Na most egy kisgyereknek vajon mi az építőbb közeg? anyu-apu, akik acsarogva élnek, vagy anyu-apu kiegyensúlyozottan, boldogan, aranyos bácsi és néni oldalán?

alumi 2010.05.20. 12:32:03

Pfí, most olvasom, hogy a posztoló sosem volt még szerelmes azelőtt, vagy legalábbis nem volt viszonzott..

Innen már csak egy kérdésem van:

Mi a fenéért nősültél akkor? És miért is kellett az a gyerek?
Komolytalan embereknek annyira utálok véleményt írni...

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.05.20. 12:33:26

@Victor Creed:

"az, ahogyan udvaroltam neki megszédítette"

Ezen sírjak vagy röhögjek? :D Van ám ego bazze! Pókhálózásra voltál jó, csak túlpörögted. Erre mondják, hogy vigaszfasz.

alumi 2010.05.20. 12:34:29

@Victor Creed: de akkor miért vetted el? ahogy írtad, korán nősültél... a gyerek meg relatíve későn jött...
ha nem a gyerek miatt és nem az időből kifutás miatt, akkor miért nősültél szerelem nélkül?????

@Tamarian: amit fentebb írtam, tartom.
nem voltak idősebbek, nem volt kapuzárási pánik, és nem volt úton a gyerek sem.
akkor miért házasodtak? miért? miért?miért?

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 12:36:25

@Tamarian: ezzel egyet is értek, hogy sok házasság azért köttetik, hogy ezt is kipipálják az életben, de azt már sehogy nem tudom megérteni, hogy saját eszükből ki nem kecmeregnének a posványból: bele kell vonni a harmadikat. És akkor mindenkinek jó szar lesz. Hurrá.

Madpapa 2010.05.20. 12:38:37

@primula (the original): Nézd, van egy téveszme. Majd a gyerek jövetele megold mindent. Hát a nagy lófaszt. És hányszor láttam már ilyet :(

@Traktorka: csak 10? :))

alumi 2010.05.20. 12:43:25

@Madpapa: én most is látok számtalan ilyen házasságot, gyerekvállalást a korosztályomban.
elkeserítő? igen.

@Victor Creed: azért attól óvnálak, hogy beleéld magad olyasmibe, aminek nincs létjogosultsága.
most hajlamosabb vagy a házasságodat még szarabb színben látni és ezt a nőt pedig isteni magaslatokba emelni.

le kellene higgadnod, és kicsit visszakanyarodnod az észérvekhez.
van egy olyan gyanúm, hogy egyedül leszel a legjobban mind a két nő nélkül.

mennyország utca hét 2010.05.20. 12:48:28

@Tamarian: Nagyon jól fogalmaztad meg. Számomra nehéz megérteni, hogy intelligens emberek hogyan is működhetnek másként, azonban úgy tűnik, ez többnyire így van. És az a gáz, hogy a lelkiismeret súlya nélkül mintha könnyebb, jobb lenne nekik. (Egy kicsit irigykedek is érte.) Közben ők is értékekről beszélnek. Számomra pedig a legfőbb érték az egyenesség, az pedig nem fér össze holmi önigazolással megtámogatott carpe diem-mel...

Tamarian 2010.05.20. 12:49:25

@tarquin - menő, de nem árulkodós:P: A megszokás nagy úr. Az "ez nem az igazi, de legalább valami van" pánik pedig hiába röhejes, ha kívülről látod, hogy egy légvárba kapaszkodva puskázza valaki éppen az életét, ha egyszer neki saját magának kell a döntést meghoznia, hogy _elég_. Az, hogy kinek mennyi idő kell ahhoz, hogy készen álljon egy döntést nem csak meghozni, hanem konzekvensen végre is hajtani, egyénenként változik. Azt hiszem, sürgetni, kívülről nyomatna, hogy naaaaaaaaaaaa, naaaaaaaaaaaaaa, nincs értelme, mert a következményeket is a döntnök viseli. Aztán máséval meg inkább ne azt a huncut csalánt...
A gáz, ami egyértelműen a gyengeség jele, hogy sokaknak VALAKI kell, akiHEZ átülnek. Csak a biztonság miatt. Hogy az előző kapcsolat kudarcait, tanulságait nem dolgozta még fel, kit érdekel.
Az előfordul, hogy egy harmadik ember segít a felismerésben, abban, hogy a horizont az még mindig elég tágas. Ilyenkor a sorrendiség a fontos. Hogy kinek mit mondok, mit csinálok, mit zárok le, ilyesmi. Tisztességgel.

2010.05.20. 12:51:24

@Madpapa:

mé', kevés?:))
szerintem, ha realitásba torkollik, jó, ha összejön 6.:D

Tamarian 2010.05.20. 12:52:39

@primula (the original): Vegül is nem mindegy, hogy miért? Az idő azt bizonyította, hogy téves döntés volt. Annak a terhével, hogy nem csak egymás életéből loptak el értékes időt, de még egy gyereknek sem tudják megadni, amit minden szülő szeretne, nekik, és nem másnak kell megbirkózniuk. Ezen már csak javítani lehet, és úgy hangzik, azon vannak.

2010.05.20. 12:54:54

@mennyország utca hét:

a klaszzikus téma: az értelmi intelligencia véletlenül sem egyezik az érzelmivel.
agyilag nem mindenki képes a saját érzelmi oldalát sem megélni sem megérteni. a másét meg pláne. főleg, ha azt tanulta, hogy "pistike, te már olyan nagy fiú vagy, és sírsz???"
meaning: te fasza gyerek vagy, fojtsd el az érzelmeidet, semmiképpen se mutasd ki, attól még faszább leszel!

alumi 2010.05.20. 13:01:54

@Tamarian: számomra nem, mert egyszerűen nem tudom elképzelni ezt, és szeretném csak legalább kicsit megérteni...

ja, hát valóban.

csalják egymást fűvel-fával. végül is a saját életükön javítanak, a gyereket meg ki nem tojja le..

Tamarian 2010.05.20. 13:03:03

@mennyország utca hét: Micsoda labda.. :) Carpe diem. Ezt is de szeretik előrángatni, és értelmezni, ahogy jólesik. Tudod, mit gondolok erről? Valójában miről szól? Élj a mának, élj úgy, mintha az utolsó lenne. Az utolsó, mielőtt szembe kellene nézned a végső elszámolással; hogyan éltél, milyen ember voltál. Az utolsó napod arra, hogy megmutasd, ki vagy, mi vagy. Ennyi.
Azt hiszem, akikről beszélünk, gyakran nem intelligensek, csak okosak. És az okos ember talán még jobban terhelt olyan szempontból, hogy gyorsabban talál több hihető ideológiát ahhoz, amit tesz, bár nem kéne, vagy nem tesz, bár kéne.
A lelkiismeret tesz minket morális emberré. Nem sajnálom és nem irigylem azokat, akik másként akarnak élni. Egyet tudok. Nekem nincsenek olyan problémáim, mint nekik. Semmi másért, csak mert őszinte vagyok. És ebben természetesen benne van az is, hogy hibázok, tévedek, bűnözök én is. Szóval most nem Buddha szólott ;-)

mennyország utca hét 2010.05.20. 13:04:09

@Traktorka: Azt hiszem, nem ugyanarról beszélünk, de attól függetlenül egyetértek veled. A téma pedig klasszikus (mindkettő), biztosan nem most került elő itt a blogon sem először, de az ismétlésből mi baj lehet, ugye? :)

Madpapa 2010.05.20. 13:05:23

@Traktorka: ja, végül marad 2.... ;)))

2010.05.20. 13:06:40

@mennyország utca hét:

:)) lényeg, hogy nem mondtam hülyeséget, kit érdekel, hogy témába illik-e.:D:D

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 13:09:07

@Tamarian: rendben, elfogadom, nem értek ehhez.:-)

Tamarian 2010.05.20. 13:11:50

@primula (the original): Az tényleg remek, ha olyan ember vagy, aki komolyan gondolja a valóban életreszóló döntéseit, érzi a fajsúlyos dolgokat. Azért, mert értem, és látom, hogy más hogyan létezik, attól még hidd el, én hasonlóan gondolom, mint te, és próbálok ekként élni. Van, akinek több ideig tart, és konkrétan meg kell élnie azt, hogy hogyan _nem_ jó, mert hiába mondod el neki, a bőrén, a lelkén kell, hogy nyomot hagyjon. Ettől lesz számára originális élmény. Mellesleg azt sem hiszem,hogy bárki véletlenül, önhibáján kívül került volna egy élethelyzetbe.
Itt konkrétan nem hiszem, hogy a fűvel-fával megoldáshoz folyamodtak volna. A hölgyről semmit nem tudunk, a posztolónak pedig elhiszem, hogy most élte át A térdremegős, földrengéses kapcsolatot. De nézzük a jó oldalát; ez az ő életükben egy pozitív katalizátorként működött, hiszen lassan-lassan elkezdődhet mindkettejük önálló szárnypróbálgatása a haldokló vergődés helyett. És tudom, hogy a gyerek a vitathatatlan helyzet, de számára is élhetőbb lesz boldog szülőkkel minden. A közös és a külön programok is.

Tamarian 2010.05.20. 13:13:21

@tarquin - menő, de nem árulkodós:P: ez csak az én olvasatom, a tévedés joga fenntartva :))

Tamarian 2010.05.20. 13:14:41

@Tamarian: khm... javítás: a gyerek a vitathatatlan vesztes :)

2010.05.20. 13:14:50

@Madpapa:

ja, hogy erre megy ki az egész? hogy el akarsz vinni halászlézni? a kis ravasz!:D:D:D

summerstorm 2010.05.20. 13:16:27

@Madpapa:

óóó, ezt a nagyszerű ötletet nekem is felvetette az érintett..
hogy majd akkor minden jó lesz...

Egyébként nem tudom ki említette, hogy ami rossz abból ki kell gyorsan szállni, főleg ha az ember már rájött, meg racionalizálta ezt a tényt... Most nem azért de szerintem az emberek legnagyobb része retteg ezt meglépni egy bizonyos kor után... van aki előtte is... mert az úgy kényelmes, meg megszokta, meg minden...

Kedves Posztoló...
ami azt a baráti összejövetelt illeti... lenne nekem egy kérdésem... hány éves volt ez a leányzó (bocs, de mintha erről nem lett volna szó... ) Mert ha jóval fiatalabb, mint te... pl 10 évvel vagy többel... Akkor bizony lehet, hogy felvetették neki, hogy OK, hogy most szeret, és jó minden... De mi lesz, mikor ő mondjuk még fiatal, te meg már nem akarsz kimoccanni... Vagy nem leszel olyan fizikális állapotban, hogy tudj... Meg mondjuk gyerek kérdés... Nem tudom, hogy ő tervezett e már, vagy esetleg még halogatta volna kicsit... az is felmerülhet, hogy te addigra hány éves leszel, hogy ki neveli fel azt a gyereket, mert azért az az optimális ha van anyu meg apu.... és te még nem a temetőben vagy (bocsi...) arról már nem is beszélve, hogy férfiak olyan bőszen hangoztatják, hogy nekik még X évesen is lehet gyerekük, szemben a nőkkel... csak egy fiatalabb asszonka kell hozzá... nos ezek férfitársaimnak említeném, hogy nem véletlen már 35 és 40 közötti szülőknél a genetikai vizsgálat, merthogy ez esetben már lehet mindenféle "meglepetés"...

Fogalmam nincs, hogy a barátok mit említettek a hölgyeménynek, de ezek akár mind közte is lehettek...

mennyország utca hét 2010.05.20. 13:18:45

@Tamarian: Hát igen, _olyan_ problémáim nekem sincsenek - éppen olyanok vannak, amelyek a (végletes) őszinteségből fakadnak... - Arra azért kíváncsi lennék, hogyan bűnözik egy magadfajta? :) Persze, én sem vagyok szent. Majd halálom után... :)
@Traktorka: Hogy nem mondtál-e hülyeséget, azt nem tudom megítélni. Csak azt, hogy én is mondhattam volna akár. :)

summerstorm 2010.05.20. 13:19:34

ja és azt kihagytam, hogy ha az asszonka kifejezetten fiatal, de apu idősebb jóval, akkor is kell a vizsgálat, mert bizony a meglepi akkor is meglehet...

2010.05.20. 13:22:39

@mooon:):

na, azért még ne temess má' egy 39 éves pasit, lécci.:)))
még csajt se, nemhogy pasit.:)))
az a nő, akit ez visszatart szerelem idején, nattyon korlátolt, azt kell hogy mondjam. csakhogy a médiából említsek jó példát, Palik Lacika most 48 éves és van egy 5 éves forma meg egy 1 éves forma gyereke. Tervezz-e már a temetését-e?:)))

Tamarian 2010.05.20. 13:26:32

@Traktorka: Csatlakozom. NE temessük őket JÓ?!?!?!?! Mesélni meg nem akarok, mer' a diszkréció, ugye :D

alumi 2010.05.20. 13:27:24

@Tamarian: nem mondom, hogy ilyen ember vagyok, és rengeteg hibát követtem, követek el, de ha valaki ennyire széplélek, és romantikus egyed, mint a posztíró, az hogyan nősülhet így?

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 13:30:31

@Tamarian: sajnos nem bírom feladni az abba vetett hitemet, hogy az emberek nem hülyék: pontosan tudják, ha elrontottak valamit - akár házasságot, akár mást - de azt már nehezen értem meg, hogy az egyetlen életüket hogyan bírják beáldozni ennek. Tudom, megszokás, vagy mi.

Tamarian 2010.05.20. 13:31:59

@mennyország utca hét: :) A végletes őszinteség alkalomadtán azt jelenti,hogy a megfelelő tartalmat nem a megfelelő formába csomagoltad.
Aki emberből van, akármennyire is dolgozik rajta, ezért-azért meg tud csúszni. Kérdés, hogy feláll-e, és megy-e tovább. De akármit is teszek, nagy örömömre, vagy mélységes sajnálatomra, TUDOM és elismerem. Ha nem is tartozik másra, de magam előtt minden pillantaban világos, mit miért teszek, attól függetlenül, hogy az helyes-e vagy sem. És természetesen ennek vonzatait is én vállalom ;-)

2010.05.20. 13:33:04

@tarquin - menő, de nem árulkodós:P:

félelmek, pl.

(jaj, nem találok szebbet/jobbat/karcsúmagasabbat és életem végéig egyedül maradok. jaj, nem fogok tudni megélni egy fizetésből. jaj, úgy sem lesz jobb a következő sem, mert minden férfi egy vadparaszt, stb, stb)

Tamarian 2010.05.20. 13:41:50

@primula (the original): Szimplán rossz nézőpontból szemléli a dolgokat. Vannak periódusok, mikor 2vége 3X éves emberek hajlamosak gy érezni, hogy na, amit most beállítok defaultnak, az fog életem végéig ketyegni. Megállapodott,érett ember vagyok, lényeges dolgok már úgysem változnak. A perspektíva mérföldekre előremutat, és sima, mint az alföldi róna... Aztán jönnek meglepetések, hogy nem, a viág forog, az j nap alatt van újabb érzés, felismerés, igény... Ehhez is bátorság kell, mikor valaki már lélekben rákattant arra, hogy honnan viszik ki a temetőbe, felálljon, és azt mondja,hogy NEM.

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 13:44:22

@Traktorka: valahogy egyik sem tudna elrettenteni az élettől.:D Nyilván a félelem is lehet indokféle, de pl. benne van a pakliban, hogy a partnerem talál szebbet, meg tud élni egy fizetésből, a következője sokkal jobb lesz stb, stb, én pedig ott maradok egyedül, pedig úgy féltem: ennek nincs sok értelme így.

Tamarian 2010.05.20. 13:44:24

@tarquin - menő, de nem árulkodós:P: Hiányzik a ...... merészség? Bátorság? ;D
Gyávaság. Ha felismerem a diagnózist, onnan elkerülhetetlenül jön a köv. lépés: a megöoldás érdekében EZT és EZT kell tenni. Pont. De mozdulni félnek, sok mindent borítani az élteükben félnek. A biztonságot az ismerős,rutinszerű dolgok adják. Azt nme akarják elveszíteni. Tehát vonakodnak a felismeréssel, jönek az idióta ideológiák. szerintem :)

summerstorm 2010.05.20. 13:45:36

@Traktorka: @Tamarian:

nem temetek én senkit... :)) félreértés ne essék...
Csak ugyan nézzünk már meg egy KSH statisztikát... és tény, a genetika is játszik, de már bocs, símán van esélye annak, hogy apu kb csak azt érje meg, hogy leérettségizzen a gyerek...
De éljen inkább tovább, nem akarok én vészmadár lenni...

ja és azóta vissza is olvastam, láttam hogy a hölgyike 30...
nademindegy is...
ma mindeki kis produktív, és nincs időm ennyit visszaolvasni :D

Tamarian 2010.05.20. 13:46:04

Huhhh........ a többszörös szellemi orgazmusaim után ;-) most a fizikai valómat is mg kell mozgatnom. Vérzik a szívem, délutánra visszatérek okulni :)

Madpapa 2010.05.20. 13:47:57

@mooon:): a nyúl volt bisztos, mer nem látom mostanság :)))

2010.05.20. 13:48:25

@Tamarian:
intellektuálisan kielégültél?:D

Tamarian 2010.05.20. 13:50:17

@Traktorka: Mindenképpen. Most kell valami más is XD

summerstorm 2010.05.20. 13:55:18

@Madpapa:

hümm... ezt most nem értem... ez mire is volt válasz...
nyúlnak más dolga lesz most egy ideig :)...

2010.05.20. 13:57:30

@mooon:):
Mooon, Életem: kit érdekel a KSH, ha kurva szerelmes vagy?:))) Most őszintén. Ilyen alapon mindenki húzza le a rolót 35 évesen, mert jaj, statisztikailag kifutottam az időből és nem látom az unokáimat?
Annak MA milyen realitás tartalma van, hogy LEHET, hogy 18 év múlva lefelé fog görbülni a szám?

Madpapa 2010.05.20. 13:58:45

@mooon:): "óóó, ezt a nagyszerű ötletet nekem is felvetette az érintett..
hogy majd akkor minden jó lesz..."

egy kicsit tovább kombináltam :))

summerstorm 2010.05.20. 14:02:21

@Traktorka:

jó, akkor haladjunk a te elméleted felé :) :) :)
miért is gondojuk jó ötletnek, hogy az apukájával járjon.... :)?

jól van, jól van... lehet hogy a betonfal mögül most ezt én nem hiszem el annyira, és amíg nem bújok ki mögüle teljesen, addig nem is fogom... mert addig még vannak észérvek :)

2010.05.20. 14:12:50

@mooon:):

9 évnyi különbséggel azért nem az apukája, sőt.
főleg, ha jó karbanlévő 39-es.
nem is az elméletteddel van baj, hanem azzal, hogy
nagyon lehatárolod MÁSOK igényeit.:) nem azt nézed, hogy tök jó, hogy megérhetem még a gyerekem ballagását is akár, hanem, hogy vazzzeg, talán megérem még azt, ha kurva nagy szerencsém van.
érted a különbséget? félig tele vagy félig üres a pohár. ha csak az ballagását éri meg az 18 év boldogság.
ha most a KSH adatok miatt nemet mond, az azonnali öngyilkosság.
nu?:)

summerstorm 2010.05.20. 14:14:38

@Madpapa:

jaj, szegény nyulamról hogy feltételezhetsz ilyet... :) :)

Madpapa 2010.05.20. 14:22:35

@mooon:): eltűnt, azért :-))) add elő! vedd ki a bűvészkalapodból mert ott tartod bisztos ;-)

summerstorm 2010.05.20. 14:25:27

@Traktorka:

valamiért úgy emlékszem, hogy 41 éves pasikat te már kicsit túlkorosnak érezted magadhoz...:))
namostanakkor mirű beszélünk...?
bár ha nagyon beleszeretnél, de olyan nagyon nagyon nagyon?

Rebelde 2010.05.20. 14:27:41

azt kapta, amit akart, valami mást, ami kimozdítja a sivár életből, de jó adag bizonytalansággal, ami szintén visszaütött...
egy nős pasi, aki évek óta él saját bevallása szerint is egy rossz kapcsolatban, és csak halogat nem nagy perspektíva egy határozott "tudomitakarok" az élettől típusú nőnek, legalábis hosszútávon nem

"Egy pályázó indult csak a Láv mi tenderen,"

ettől mondattól meg konkrétan elindult a monitorból egy jelentősebb nyáltenger, ami sok az sok:)

summerstorm 2010.05.20. 14:28:34

@Madpapa:

nem zártam kalapba... szabadon jár kel, mint a madár :)
csak épp a net bújt el előle :)

Dr. A Jó Meglepően Izmos Hercege 2010.05.20. 14:32:34

@Traktorka:

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

summerstorm 2010.05.20. 14:48:59

@Kedves Nard:

Szerintem ez utóbbi tény inkább akkor játszik, ha sikerül olyan ügyesen választani feleséget, mint a posztíró...
Elveszem, mert már illene a korom alapján elvenni valakit... mondjuk épp azt akivel járok... annyira nem klappol, dehát mivan ha a következő se fog... és elveszi azt a Jolánkát, aki éppen "boldogítja"... főz, mos, takarít rá stb... :))

Pampogo 2010.05.20. 14:52:31

Victor Creed! Sok kitartást kívánok az új életed elkezdéséhez, a bátorság és az elszántság már megvan! A gyermeked mellett minden körülmények között tartsál ki ha az asszonytól külön mész, hiszen az új életedben is az apja maradsz a gyermekednek! A szíved hölgyével kapcsolatban kérdezem: amellett, hogy "megfojtottad a szerelmeddel", nem lehet, hogy az is ijesztő volt neki, hogy családos ember vagy gyerekkel? Sok nő nem vállalná fel az érzést, hogy "elszakítottam az apát a gyerekétől", még akkor is, ha ez nem így van.

tarquin - védőháló nélkül 2010.05.20. 15:49:48

@mooon:): ezzel kapcsolatban azt is megjegyezném, hogy feleségnek mindeközben fogalma nincs arról, hogy a férjének ez kevés lesz, és máshol keresné a boldogságot, általában akkor tudják meg, amikor már kész tények vannak. (És ez fordítva is igaz, nem a pasikat akartam szidni.)

summerstorm 2010.05.20. 15:55:58

@tarquin - menő, de nem árulkodós:P:

igen, mert hát miért is gondolná, hogy ő a "szamár" kategóriában lett elvéve, főleg, ha ő ezt nem így gondolta, mikor hozzáment az emberhez....
ez tény, mindkét fél részéről meglehet ez a remek szitu :(...
és bizony sokszor meg is van...

summerstorm 2010.05.20. 15:57:48

mert beszélni azt minek...

summerstorm 2010.05.20. 16:20:30

megint egy mesterhármas :)
hááát akkor további szép estét mindenkinek...

Devil2 2010.05.20. 16:28:00

úúúúúú, ez nagy gáz.. pár év és kihevered... talán...

kökény80 2010.05.20. 17:55:39

szia!
EGY CSALÁDOS EMBERNEK A GYEREK MELLETT A HELYE!
Szégyelld magad, hogy a gyereke(i)d helyett egy ilyen szukával töltötted az időt, aki egyedülállóként - semmi vesztenivalója - képes volt belerombolni egy családba, aztán meg p*csog, mintha ő lenne a károsult.

A feleséggel pedig rendbe kell hozni a dolgokat, hiszen esküt tettetek egymásnak, hogy mindent megoldotok. Minden házasságban van mélypont, de másszatok ki belőle. EGYÜTT, és nem külső embereket bevonva.
Ha tényleg csak a válás az egyetlen megoldás, akkor családapaként is megbuktál, nem csak férjként. A vasárnapi apuka messze nem nyújt olyan érzelmi nevelést, mint az "együttlakó".

Ésszel, felelősséggel kell házasságra/kapcsolatba lépni, és még nagyobb felelősséggel gyermeket vállalni.

indapasssucks 2010.05.20. 18:56:26

kurva hosszú lett a post.

mosta akkor megdugta vagy nem?

R. (nő) 2010.05.20. 19:26:58

Hát akkor lássuk csak, miről van itt nagyba' szó:
Amíg anyu otthon kinyúlt mackóban gürizett a kölyökkel, te baromira eluntad magad, mert már nem a te kis seggecskédet tisztogatta, hanem az utódét (fiú, ugye?)... felálló pecekkel liftezgettél és rákattantál az első nőre, akinek zakatolt a biológiai órája és végül rád fanyalodott... de anyu persze észrevette, hogy "már tudsz mosolyogni" és kiindulva a puncisképről a telefonodban könnyűszerrel kinyomozta, ki a riválisa, elrabolta a japánpincsijét és mindaddig fogva tartotta, amíg a maca le nem pattintott. te meg mehetsz haza anyuhoz, jaj, de uncsi.
vigyázz, mert a következő részben anyu visszamegy dolgozni és ő is elunja magát, úgyhogy nagy kannigerekkel vígasztalódik majd és végre eljut az orgazmusig, téged pedig kiírnak a sorozatból és mehetsz Magdi anyus helyére haknizni...

Szigliget 2010.05.20. 20:25:17

Remélem, annyi gerinc azért volt benned, hogy elköltöztél otthonról attól függetlenül, hogy nem jött össze a friss hús! Különben pedig szánalmas, tipikus, középszerű történet. Nagy valószínűséggel jobbat érdemel a lány, de sajnos a feleséged is jobbat érdemelt volna.
Remélem, valaki egyszer csak azt akarja kiírni magából, hogy 10-15-20 év után is a feleségét tartja a legtökéletesebb választásnak.

greycup 2010.05.20. 20:48:02

@R. (nő):
belőled vmi sértettség beszél... plusz nem kevés fölényesség
talán hasonlóan jártál?!?

Netuddki. 2010.05.20. 20:57:42

Ugyanmár! Ha sikerült volna megdugnod rá is hamar ráuntál volna.

bütyök 2010.05.20. 22:02:53

kitalált szar az összes ilyen, hogy a húgyagyú idiótáknak legyen mire kommentelni

biu 2010.05.21. 02:06:57

Kedves Posztoló!

Kicsit együttérzek veled!

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2010.05.21. 08:17:42

@kökény80: nem neked akartam írni, de ez így egy nagy baromság!
Nehogy már a gyerek tartson össze egy szar házasságot, hogy aztán 3 ember élete mennyen tönkre! broáf!

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2010.05.21. 08:57:38

Kedves posztíró,

Fogsz itt kapni hideget, meleget - főleg az oldschool blogosoktól a szakítshabírsz-ról.

Bennem eléggé ambivalens érzéseket keltett az írásod. Először is mindenkinek joga van a boldogsághoz, számomra az derült ki, hogy nem szerelemből házasodtál. Abban azért benne van, hogy elég hamar egymásra untok - gyerek ide vagy oda. Aztán ez a beszólás, kvázi előre ítélkezés az emberek felett felesleges volt: "És egyáltalán nem érdekel a sok jó tanács, meg a sok pálcát törögető, aki a Balázs sót nézi a vacsora mellé."

Félre ne érts, van itt mindenféle ember. Akinek a véleménye nem számít, azt nem veszed figyelembe és kész. (nekem például még tévém sincs).

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2010.05.21. 09:12:27

@primula (the original): vannak olyan "helyespasik", akik nem csinost párt választanak - gondolván ne kelljen nagyon pedálozniuk a későbbiek során. (tudom, ez is általánosítás - de sajna sok ilyen van a környezetemben).
aztán amikor találnak egy csinicsajt, akibe még szerelmetesek is lesznek, akkor találkozhatunk hasonló esetekkel....

Da Moon Iz Black (Saigo O Wasamono) 2010.05.21. 09:18:14

@mooon:): egyik barátom így nősült 8 éve, most meg rátalált az "igaz" szerelemre. Gyerek nincs, de az anyagiak rendezése eléggé problémás. Most döbbent rá, hogy 7 évet cseszett el az életéből...

jay27flow 2010.05.26. 15:08:05

Nos, csak a felééig volt energiám végigolvasni, de a következő a véleményem: a csajnak bejöttél, mindent jól tettél amit tettél*.
A dolgot szerintem a csaj ismerősei szúrták el. Teledumálták a fejét mindenféle családmegőrző programmal, lelkiismeretfurdalást keltettek benne. Családrombolú kurvának érezhette magát. Amikor arról mesélhetett nekik, hogy van egy unalmas feleséged, (akit miért is vettél el?) akkor azt érzékeltethették vele, hogy mentegetőzik...

Sajnálom Papa... viszont (persze nem látom a szitut), de azt mondom ne add fel. Erről sokat mesélhetnék. A kitartás csodákra képes. Főleg, hogy pár év és érettebb lesz a csaj. És kevésbé szép...hopp...ha tényleg ő az, akkor egy nap még főnyeremény is lehetsz :D

*(Szerintem a felelősség soha nem nőhet az egyéni boldogságod felé -pl család- és ez teljesen természetes mondjuk az USA-ban, csak az ilyen volt szockó országokban várják el, hogy ilyen dolgokkal korbácsolva magad boldogtalan legyél(mert ők is azok...)

jay27flow 2010.05.26. 15:52:00

...ja de tényleg!! reggel még közös kecót akar veled, másnap meg lepattint... azt ne mondd, hogy ezt maga találta ki. A nők nem gondolkodnak: éreznek (és azt sem összevissza). Befolyásolták... a rohadékok!!!! Nyírd ki őket! Azt hiszik igazuk van, meg hogy biztos nagyon okosak voltak. Mint itt az emberek... (igen, én is:D) Ezek a buzi fórumok...

Volt értelme annak, hogy azt a szépséget, amit éreztél rászabadítottad itt egy csomó közönséges seggre, aki talán soha nem érzett olyat? Látom a negyvenéves dohányzó lógómellű retkeket, ahogy két leveskavarintás közben kiosztanak és visszaküldenek a feleségedhez. Megható. :D:D
süti beállítások módosítása