A Csajok és Pasik társkereső
400.000 ember találkahelye
www.csajokespasik.hu Ez itt a párkapcsolati blogunk.

Ők is nálunk ismerkednek

Rajongók

Címkefelhő

álompár (93) anyuka (125) árulás (130) bácsi (17) balaton (16) barátság (200) betegség (67) bika (86) birtoklás (34) biszex (6) bor (34) búcsúszex (15) bujkálás (71) bukta (133) buli (137) bunkó (104) bunyó (19) csaj (232) csajok (57) csajokespasik (6) család (95) csalódás (317) csók (69) disco (27) drog (16) duma (71) ego (64) elhanyagolva (152) eljegyzés (15) emlék (52) értetlen (123) és (1) es (1) esküvő (31) expara (126) facebook (100) feleség (24) felszarvazott (14) féltékeny (197) fenyegetés (75) férj (28) feromon (11) fiú (47) fotó (74) frigider (19) gyanakvás (130) gyerek (148) gyűrű (24) halál (9) happyend (15) hárem (20) hármasban (98) házas (34) hazugság (153) hiba (151) hirdetés (5) hülye (94) idegroncs (39) idill (36) iskola (6) ital (116) iwiw (19) izgalom (42) játék (14) kaland (44) karácsony (32) kavarás (205) kocsma (23) költözés (113) könny (54) korkülönbség (33) kosár (21) kövér (27) követelés (103) kretén (72) külföld (88) leánykérés (11) lopás (10) lúzer (61) magazin (51) médiaajánlat (1) megbánás (108) megcsalás (287) megmondás (281) meleg (18) meló (34) melóhely (44) menekülés (56) merevedés (42) mobil (27) móka (40) msn (37) negyvenfelé (58) nimfó (8) nők (112) nős (9) nyár (81) nyito (10) nyitó (1) nyitottkapcsi (32) ostrom (45) panasz (261) pánik (107) papucs (3) párbaj (10) pasi (212) pasik (68) pénz (151) pillantás (28) plátói (22) pofon (32) pólónyertesek (4) póráz (22) pszicho (95) pucér (7) ragaszkodás (178) randi (308) reklám (2) remény (300) revans (44) ribanc (155) rohadék (56) rókavadászat (8) romantikus (67) rómeó (75) rómeó&júlia (23) sárkány (8) schweppes (1) show (21) sms (85) sorozat (8) srác (52) szabadság (55) szakítás (120) szappanopera (10) szemét (66) szemezés (27) szerelem (140) szerető (38) szétválás (76) szex (157) szexi (4) szextárs (41) szilveszter (27) szivola (18) szőke (26) szomszéd (8) szünet (28) szüzesség (15) tanulság (170) távkapcs (51) távszerelem (23) tél (16) tévedés (95) tiniszerelem (26) titokban (103) tragédia (7) türelem (88) újrakezdés (66) ünnep (29) utazás (86) vadregény (12) vágy (129) válás (44) választás (231) vallomás (137) vámpír (3) várakozás (232) vita (168) zaklat (18) zaklatás (52) zűrzavar (48)

Posztolónk bevallja, hogy nincs sok olyan ismerőse, akiknek tíz évnél idősebb kapcsolata lenne, és mindebből főleg negatív következtetéseket von le. Vajon a tartós, de boldogtalan kapcsolatok mögött megalkuvás, vagy önismerethiány van?

 

Ha esetleg nem tudtad: a Csajok és Pasik társkereső egy igen népszerű ismerkedős oldal, ez itt a hozzá kapcsolódó párkapcsolati blog, nem csak a társkeresők történeteivel. Ha végeztél a sztorival és szívesen keresnéd te magad is a nagy Őt, nézz be hozzánk! A regisztráció ingyenes és azonnal kipróbálhatod.

 

Sziasztok! Én azt látom, hogy manapság nem igazán tartanak sokáig a kapcsolatok. Sokan eleve nagyon nem illenek össze, mégis maradnak benne, mert kétségbeesnek az újabb keresés lehetőségétől, az ismeretlen jövőtől, és inkább kitartanak egy olyan mellett, aki nem illik hozzájuk, ahelyett, hogy a megfelelőt keresnék. Ennek mindig az a vége, hogy vele szakítanak, így ez sem megoldás. Nekem is volt már néhány tartósabbnak mondható kapcsolatom, de max. 2-3 évig. Arra jöttem rá, hogy nem mindig lehet megoldani a dolgokat, néha nem is kell, nincs értelme.

Ha az alapok stabilak, szerintem működhet akár 10, vagy több éven át is, hosszabb szavatossági idővel, ... de mikor és mitől stabilak az alapok? Annak sosem láttam értelmét, hogy 2-4 évig húzzák a felek egymás idejét, és amikor már tarthatatlan a kapcsolat, akkor lépnek csak tovább. Ez főleg a mostani 30+osokra igaz. A fiatalabbak lazábban szakítanak és gyorsabban.

A nagyszüleink generációja még teljesen más elven működött, ott inkább a beletörődés, és a közös anyagiak tartotta össze őket, meg az elvált embert ki is nézték. Nincs sok olyan ismerősöm, akiknek tíz évnél idősebb kapcsolata lenne. Az szerintetek megalkuvást jelent, ha valaki úgy próbálja kitolni ezt az időt, hogy a saját érdekeit szorítja hátrébb? A másik az, hogy nagyon kevés embernek van valódi önismerete, vagy érett személyisége (nem összekeverendő az egyéniséggel) így egy átlag ember csak sodródik a kapcsolatokban. Ilyenekről is tudok a környezetemben, akik eljátsszák, hogy boldogok, hátha egyszer maguk is elhiszik, de míg a közösségin mosoly, otthon pokol.

 

37 komment hozzászólás
Címkék: megmondás

Ismerj meg új embereket!

Kipróbálom

A bejegyzés trackback címe:

https://csajokespasik.blog.hu/api/trackback/id/tr2216762578

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

szeme közé, laposan! 2021.11.23. 18:07:12

Hmmm, érdekes, az én ismerőseim többsége 10+, esetleg már 20+ éves kapcsolatokban élnek, gyerek, stb., és eléggé Y generációsok vagyunk. Szóval inkább arra tippelek, hogy a posztolónak lehet hibás világképe, esetleg elviselhetetlen természete. Vagy én vagyok helikopter.

Örömhernyó 2021.11.24. 09:16:34

Az emberek többsége hosszú kapcsolatban él. Sokan egyetem végén kétségbeesve, hogy egyedül maradnak, összeállnak egy évfolyamtárssal, elkezdenek dolgozni, majd jön a két gyerek, hitelek és nagyon más nincs is ezután nyugdíjig.
Én ezt láttam. Akik egyedül maradnak, azok karrieristák (ezzel sokszor együtt jár, hogy elviselhetetlenek is) vagy csúnyák, nem vonzóak az ellenkező nem szemében.
30 felett azért már nem annyira nagy buli egyedül lenni, mert akkor már nem nagyon van társasága az emberek többségének. Stabil, régi barátok, akikkel évente négyszer összeülnek, az nem helyettesíti a kapcsolatot. Munkahelyen esetleg lehet valami gyakornokot kúrni.

Ezért is aki teheti, az meg akarja tartani az amúgy szar kapcsolatát is, mert ha annak vége, akkor tényleg a nagy semmi van. És 30+ évesen a kortársak nagy része már elkelt. Aki egyedül van, az legtöbbször nem véletlenül van egyedül.

Motorogre 2021.11.24. 09:25:30

A helyzetelemzés szerintem korrekt - de hiányolom a gyerek(ek) megjelenítését.
Mi lesz velük, hogy fognak felnőni ha a szüleik kapcsolata jó egy évtized ?

A nagy kérdés: elhidegülés (ejtsd: elmúlik a szerelem) esetén a gyerekek érdekeit előnyben részesíteni (nyitott házasság stb..) vagy önzően a saját egó szerint törni-zúzni a családi kapcsolatokat ? Ebben a nők erősek - a férfiak csak kikacsintanak (v.ö.: Örömhernyó "gyakornoka") .

nOniCk 2021.11.24. 09:47:43

@Motorogre: Ismerek valakit... :D Aki nyitott kapcsolatban is benne lenne, meg abban is, hogy a némberrel felváltva lakják a volt közös otthont, így a gyereknek megmarad az otthona. (Hollandiában erre már külön gyerekotthonok vannak amúgy, szülők felváltva laknak ott a gyerekkel)
Persze ismerősöm exasszonykája semmiféle konstruktív dologban nincs benne, pláne mióta kiderült, hogy exapukának komoly válogatási lehetőségei vannak a nők körében.

Puerto Prince 2021.11.24. 10:23:03

Sajnos egyszerre nem lehet egy (nagyon hosszú) életen át tartó kapcsolatot működtetni, és abban jól érezni magatokat, ha nincsen mozgástér. Itt nem a gyakornokra vagy a kertészre gondolok elsősorban, hanem arra, hogy időnként mindenkinek szüksége van arra, hogy olyasmit csináljon, ami neki és csak neki tetszik, és mindezt ne bűntudattal, hanem mély megértésen alapuló támogatással tehesse. Én például sok dolgot elviselek, de időnként ki kell mennem a hullámok közé, kikapcsolni a GPSt, csillagok meg iránytű segítségével navigálni pár száz mérföldet, érezni a sós szellőt az arcomon...

Örömhernyó 2021.11.24. 11:09:54

@Puerto Prince: Na igen, az emberek többsége otthonról hozott minták alapján a "komoly" kapcsolatot az önfeladással, a másikban való feloldódással azonosítja. Nincs saját akarat, csak együtt, mindent, közös célok, egyéniség (ha volt is) fel van adva. Az emberek azt hiszik, hogy a párjuk ezt várja el tőlük. Aztán amikor már tényleg nincs semmi saját élete az illetőnek, akkor a párja kirakja, mert uncsi, megváltozott, nem az az ember, akibe egykor beleszeretett.
Sokan 40+ évesen jönnek rá arra, hogy elveszett a saját életük, csak egy pár egyik feleként funkcionálnak. Az ilyen önmagában nem létező ember aztán belebetegszik, ha a párja kihal mellőle vagy elhagyja.

@Motorogre: A nyitott házasság jól hangzik, ismertem több párt, akik így éltek. Náluk működött. De a férfiaknak csak kis része tudja elviselni, ha a feleségét valaki más dugja. A nők ugyan könnyen túllépnek azon, ha a férfi szexuálisan hűtlen, de ők az anyagi hűtlenséget nem viselik el, hogy a férfi erőforrásait nem rájuk és a közös gyerekekre fordítja, hanem egy új nőre.

Gyerekek felnőnek egy szülővel is. Inkább úgy, mint közelről látni, ahogy anyu sziszeg apura, apu meg iszik, mert idegbeteg.

Puerto Prince 2021.11.24. 11:57:43

@Örömhernyó: ez szerintem oda vezethető vissza, hogy a nyugati nők többségükben vállalnak egy lehetetlen feladatot, majd arra keresnek partnert, hogy megosszák vele a terheket. Szociálisan, anyagilag, stb. Ha erre a csávó nem hajlandó, akkor "nem tart sehová a kapcsolat". Ha egy idő után menekül belőle, akkor az asszony viszi, amit lát: vagyont, barátokat, gyerekeket. A maga szempontjából jogosan, hiszen a feladat továbbra is lehetetlen.

Kevés nyugati nő képes tényleg felszabadultan, eme "életfeladatok" nélkül baszni. Gyakorlatilag egy elemi rettegés van bennük, hogy a szex csak szex marad. Legalábbis így hallottam.

Örömhernyó 2021.11.24. 13:30:23

@Puerto Prince: így, így

Attól rettegnek, hogy áron alul adják a szexet egy arra nem érdemes férfinak. Értsd: olyannak, aki nem akarja megoldani az életüket, nem akar a gyerekük apja lenni, nem akar közös hitelt felvenni egy házra, amiből jó eséllyel 10-15 év múlva ki lesz túrva.
Emiatt van az, hogy a nő nem a férfi félredugására féltékeny, hanem arra, hogy a férfi esetleg anyagilag lesz hűtlen hozzá. Másik nő szekerét tolja onnantól.

Nem nyugati sajátosság ez szerintem. Ázsiában is ez van.
Az, hogy a poligámia működő felállás volt és jelenleg is az, azt bizonyítja, hogy a nő hajlandó is osztozni a férfin, ha az elég gazdag ahhoz, hogy több nőt, családot eltartson. A nő tehát nem szexuális vonalon féltékeny, hanem anyagi vonalon.
Nyugaton is a tehetősebb férfiaknak sok barátnője, egymás után egyre fiatalabb feleségei lehetnek. A nőket az érdekli, hogy mit kaphatnak a kapcsolattól, mit esik le nekik. Amíg az egyenleg kellőképpen pozitív számára, addig a nő marad. Kapcsolat felbomlása után meg a feminista családjog gondoskodik róla a férj (élettárs) vagyona terhére.

Almandin 2021.11.24. 14:09:39

@Örömhernyó: Komoly hiba, hogy te általánosságban beszélsz a nőkről, mintha mind egyformák lennének. Én pl. sose akartam egy férfi anyagi erőforrásait megszerezni. Azt a nőt, aki váláskor lehúzza a férfit tudatosan, akár emiatt is házasodik, a legócskább fajta qrvának tartom. Az útszéliek is tisztességesebbek.
Sok nő ma se hajlandó osztozni a férfin. A férfiak se egyformák, van, akit zavar, ha nem szűz a nő, vagy csak néhány expartnert tolerál, míg más azt vallja, hogy qrvából lesz a legjobb feleség.
Lehet, hogy te ebből azt a következtetést fogod levonni, hogy én vagy hazudok, vagy hülye vagyok (megveted a nőket, hogy lehúzzák a férfiakat, de valószínűleg szabálytalannak tartod azt a nőt, aki nem erre törekszik).

Puerto Prince 2021.11.24. 14:19:12

@Örömhernyó: Kínában és Japánban sokkal tisztább ez, hiszen eleve alapnak veszik, hogy a gazdagabb pasi jobb, ezért nincs ez a hülyítés. Mikor először jártam Kínában csajozni, én is voltam büdös gwailou, mikor szét akartam dobni egy költséget. Mondanom sem kell, utána mást már nem dobtam szét :(
Viszont van köztük egy réteg, aki nagyon szeret minket a romantikusságunk miatt, és nem csinál akkora ügyet a pénzből. Ez kb 5%, de legalább ez is az elejétől fogva tiszta. Persze lehet, hogy ez inkább a futó kalandokra vonatkozik.

DK Ázsiában meg az érzelmek mindent visznek, semmiféle anyagi villantásra nincs szükség a csajozáshoz. Persze ártani nem árt :)

szeme közé, laposan! 2021.11.24. 15:45:15

@Örömhernyó: "Aztán amikor már tényleg nincs semmi saját élete az illetőnek, akkor a párja kirakja, mert uncsi, megváltozott, nem az az ember, akibe egykor beleszeretett." És amúgy félelmetes, hogy ezt milyen sokan nem tudják! Fingjuk nincs arról, hogy mekkora felelősséggel tartoznak maguknak és ezzel együtt a másiknak is, hogy ezt megpróbálják elkerülni. Nyilván a másik fél sokszor ellenérdekelt, de az meg ugyanezért van. Érdekes világ...

Örömhernyó 2021.11.24. 16:58:20

@Almandin: Kivételek vannak, semmilyen trend se száz százalékban fedi le az adott sokaságot. A nők hajlamosak osztozni a férfin szexuálisan. A nők inkább a férfi anyagi hűtlenségét nem tudják megbocsátani. Egy kis félrekúrást egy kis hiszti után elnéznek, ha ezt a szituációt arra tudják felhasználni, hogy valamit elérjenek a férfinál.

Ezek a trendek, ezért terjedt el a poligámia az emberiség történetében (egy férj - több feleség, szerető, akiket anyagilag támogat).

Te nem ilyen vagy. Nem vonom kétségbe. De a nők többsége igen, nem lenézem őket ezért egyszerűen ők természetüknél fogva ilyenek. A férfiakat se nézem le, mert természetüknél fogva olyanok, hogy inkább feláldoznak anyagiakat, családot, öregecskedő feleséget egy újabb, ropogósabb nőért.
Ezeket nem én találtam ki, erről szól a világirodalom és történelem. Ilyen az emberi természet, a nő és a férfi.

@szeme közé, laposan!: Én is voltam ilyen önfeladó szerelmes kisfiú. Nagyon nem vált be, mert amint feladtam minden önállóságomat, célomat, akaratomat, karakteremet, azonnal ki is ábrándult belőlem a csaj és lapátra tett. Aki amúgy egy link riherongy volt, de a szex nagyon jó volt vele.

Legyünk hűek önamgunkhoz, ugyanis mindenki jön-megy az életünkben, de önmagunkkal életünk végéig össze vagyunk zárva.

MsIreneAdler 2021.11.24. 19:24:16

@Puerto Prince: pontosan, nagyon jól látod a helyzetet. Én hiába mondom, hogy egy seggel nem lehet több lovat nyergelni, a média, a közösségi oldalak, mami csoportok mind mind azt sugallják, megtehetsz mindent mindig. Sőt nem hogy lehetséges, de muszáj is százfelé szakadnod, különben semmit nem érsz. Ha nem te főzöl a családnak, a konditeremből hazafelé bioboltban vásárolt cuccokból vacsorát, miközben a másnapi megbeszéléshez készítesz prezentációt szexéhesen a patyolat tiszta lakás kanapéján ülve ... hát egy szaralak vagy :D
Én úgy gondolom, mindennek meg van az ideje. Ha mindig az időszerű dolgokra koncentrál az ember, egész sok jó élményben lehet része, anélkül hogy nullára hajtja magát.

@Örömhernyó: no igen. Két baj szokott lenni a nőkkel. Hogy senki nem jó nekik, folyton válogatnak, senkivel nem hajlandók szexelni, meg hogy faszkörhintás ribancok, akik minden bokorban kefélnek egyet. Ez a kettő hibájuk van. :D

Lady Scarlett 2021.11.24. 20:21:41

Hát Poszter...vannak akik felnőnek, és vannak akik nem.

Lady Scarlett 2021.11.24. 20:29:31

@Örömhernyó: Ezt a sok incel dumát te tényleg ennyire mélyen beszopod?

VOGAben 2021.11.25. 00:04:27

Nem bűn az általánosítás! Az egy haranggörbe-ábra ami az átlagot lefedi. Mint az átlag pedagógus nő esete, aki csak a halálsikolyra figyel fel, mert hozzászokott az állandó hangos lármához. Ez van. Ezt mi látjuk. Na meg látjuk a felelőtlen, extrajogokkal felvértezett nők/asszonyok hadát is és a viselkedésüket. Magam részéről 2008-után az újrakezdés fel sem merült. Ma 44 évesen, túl mindenen jól elvagyok. Ami fájó, hogy a gyerekünket a 18-ik szülinapja után az "édesanyja" is elutálta maga mellől. Egy olyan élethelyzetbe taszítva amit nem is értek és felfogni sem igazán bírok. Sajos szarul választottam anno. Későn jöttek az infók... Most bármit tennék a gyerekem csak mégjobban megutálna. Kaptam ezt egy olyan "nőtől", aki kb 19 évesen még a saját nevelőapjával is kufircolt egy beígért új kocsi reményében... a saját családját is szétzilálva emígyen. Fasza mi? Itt nálunk csupán oda szart, ahonnan enni kapott. Ez egy cuki kis dél-dunántúli történet. Nekem a kedvem szegte a továbbiaktól. Ingatlanjaim megmaradtak, a megkeseredett hozzátartozóim pedig kihaltak időközben. Szerencsémre a több évtizedes barátaim (na a nőknél ez sem jellemző) meg vannak ma is és kitartottak mellettem. Ez plusz erőt tudott adni. Én innen nyerek szépen de lehet, hogy egyedül. Az így-úgy sérült némberek már hidegen hagynak. A kivételek a lottó ötössel érnek fel. Ja, és én sem szeretnék már kispapa lenni, hogy a hátralévő gondtalan éveim még további aggodalmakról szóljanak csupán. Az az idő már elmúlt. Igen, ezt okításnak is szántam, azoknak a közepeske kis 35-40-es nőknek, akik még vígan körhintázgatnak a huszonéves kampellóikkal. Szülni ugyan tudtok tőlük, ahogyan bárkitől de garantáltan rátok szakad a rabic!

||| 2021.11.25. 01:03:17

Ez a legjobb poszt, ami valaha volt ezen a blogon.
Vagy olvasta a szerző a posztomat, vagy nagyjából értelmes. :D
Egy jó kapcsolathoz 2 dolog kell, megfelelő önismeret, emberismeret, és IQ, EQ hasonlóság, illetve a szeretetfaktor hasonlósága. Ez az alap.
A másik dolog pedig a kurva nagy szerencse, hogy megtaláld. :D

Az IQ-k EQ-k nagy eltérései egyértelműen hosszú távon gond.
Az önismeret és emberismeret segít gyorsan észrevenni, hogy egymásra vártatok-e kb.
A szeretetfaktor pedig a legnagyobb nehézség, az azt jelenti, hogy kb. ugyanúgy szereti egymást a két ember, és kívánja is a másikat. Természetesen a legjobb, ha mindkettő önzetlen szerelmes típus, és imádják egymás minden részét, mert az a legjobb párosítás.
A vadparaszt férfi/álmodozó nő párosítás pl. nem az igazi. Meg van még pár verzió. :) Nyilván a kisebb, de hasonló IQ teljesen jó lehet, de a 0 EQ és a sokkal nagyobb se sok jövőt jósol.
Na ezekhez kell a kurva nagy szerencse, hogy két ilyen ember összetalálkozzon, és ne ragadjon valamelyik esélyes jelölt egy ehhez képest gyenge kapcsolatban, mert nem sok olyan nagy ő van, ha van egyáltalán a környéken.
Ha véletlenül sikerül megtalálni a nagy ő-t, akkor már csak arra kell rájönni, hogy nincs semmi fontosabb dolog, mint ő, ergó nem szabad elpunnyadni, hanem az első találkozásra kell gondolni 10-15 év múlva is, és arra, amit kapsz tőle mindig, és pláne eligényteledni sem szabad, és az esetleges gyereknél is arra kell gondolni, hogy a gyerek az közös, viszont az életem szerelme az csak ő. És mindig meg kell mondani mindkét félnek, hogy mi a jó nekik akár a szexben, akár a nyugalomhoz, stb.
Nyilván ez olyan társat jelent, akit nem kell kiszolgálni sehogy, mert önellátó. Persze ettől még kölcsönösen ez megtörténhet, teljesen önzetlenül.
Na, ez kurva ritka dolog, szóval alig létezik, viszont hosszabb ideig akár megélhető, ha nem annyire klappol minden, mint kellene.
Lehet valaki nagyon jó ember, okos, szép, de ha másképp szeret, pl. csak szeret, és közben nem kíván meg sokáig, pl. aszexuális, akkor már annak a kapcsolatnak annyi. Persze ezt észrevenni szomorú, és pláne eldönteni, hogy mi legyen aztán az ehhez képest mégvéletlenebb remény, vagy maradjon a nem tőkéletes kapcsolat...
Szóval megtalálni a tényleg igazit, az szinte lehetetlen. ;)

||| 2021.11.25. 01:14:46

Ja, és mégegy. Lehet bennemaradni egy megalkuvó, kompromisszumos kapcsolatban bármi miatt, de az minden lesz, csak boldog kapcsolat nem.
Mint a címben.

Gukker 2021.11.25. 09:52:53

@Almandin: "Én pl. sose akartam egy férfi anyagi erőforrásait megszerezni."
Tehát neked nem lenne probléma, ha a jövendő férjed kevesebbet keresne nálad? Ha alacsonyabb anyagi és társadalmi elismertést nyújtó munkája lenne?

Alick 2021.11.25. 10:33:06

@Gukker: Sok nőt ismerek, akinek ez nem probléma, sőt a saját egzisztencia építése azt támogatja, hogy ne függjön a férfitől anyagilag.

Gukker 2021.11.25. 10:54:46

@Alick: Tehát te sok olyan nőt ismersz, akinek a férje kevesebbet keres, mint a felesége? Vagy társadalmilag és anyagilag kevésbé megbecsült munkát végez mint ő? Ezt őszintén szólva erősen kétlem. Az olyan kapcsolat, amiben a feleség van vezető szerepben nagyon-nagyon ritkán tartós.

Alick 2021.11.25. 11:52:18

@Gukker: Karrierista nő + domesztifikálódott férfi hosszú távon is jól működhet, ismerek ilyen kapcsolatokat. Vagy a férfi képes tisztelni a nála okosabb nőt. Alapvetően, ha nem versengeni, egymást méricskélni akarják, hanem kényelmes, stabil életet, akkor semmi nem szól ellene.
A probléma nem az anyagi kiindulási állapot, hanem a fejlődőképesség azokott lenni. Pl. a jobban kereső fél hülyeségekre költ nem kevés pénzt, majd megbánja, de újból belecsúszik.

Mellesleg a szüleim esetében is anyám keresett többet, ezzel együtt 50+ éve élnek stabil házasságban.

Alick 2021.11.25. 11:54:08

@Gukker: Konkrétan ismerek ilyeneket, pl. magánklinikán dolgozó orvosnő és szakmunkás férj... utóbbi pénzben és társadalmi presztizsben is lejjebb van, de azért korántsem keres keveset.

Gukker 2021.11.25. 12:01:20

@Alick: "Vagy a férfi képes tisztelni a nála okosabb nőt." Általában a probléma pont az szokott lenni, hogy a nő nem tiszteli a nála alacsonyabb státuszban lévő férfit. És ha egy nő nem tiszteli a férfit, akkor nem is kívánja. És ha nem kívánja, akkor meg is fogja csalni. És ha egy nő csal, akkor ott már kifele áll a szekér rúdja.

Persze, én is ismerek ilyet. Egyet, max kettőt. De nézz meg mondjuk ezer tartós kapcsolatot, 90%-uk nem ilyen lesz. A kivétel nem erősíti a szabályt.

Almandin 2021.11.25. 13:03:33

@Gukker: Nem akarok már férjhez menni. Párom van, de nem élünk együtt. Eltartjuk magunkat. Nem szorul rá egyikünk se arra, hogy a másik eltartsa. Végzettségünket tekintve hasonlóak vagyunk, de az anyagiak terén is (én ma se tudom, mennyi pénze van, nem kérdeztem soha). Nekem társra van szükségem, nem eltartóra. Amúgy jól megvagyok egyedül élve, köszönöm.

Gukker 2021.11.25. 13:18:35

@Almandin: Nos, ez alapján a te eseted elég egyedi, a legtöbb nő gyerekeket és családot szeretne. Aki nem szeretne, az a kivétel.
Aztán persze előfordul, hogy nem jön össze a család (mostanában egyre gyakrabban), és marad a kutya-macska idős korra.

||| 2021.11.25. 13:38:31

@Gukker:

"Vagy társadalmilag és anyagilag kevésbé megbecsült munkát végez mint ő?"

Ha te elmégy egy randira, és nagyon bejöttök egymásnak a csajjal, minden klappol, és aztán kiderül, hogy többet keres, mint te, akkor dobod? :D

Olyan ez, mint mikor a randioldalon valaki azt írja, hogy dohányosok, vagy nem a környéken lakók kizárva. Lehet, hogy pont akkor szalasztotta el azt a párt, akivel boldogan élt volna. Na mindegy.

Gukker 2021.11.25. 13:50:43

@|||: A férfiaknak és a nőknek más szempontjaik vannak párválasztáskor. A férfiaknak nem igazán számít mennyit keres egy nő (pláne azoknak a férfiaknak, akiket a nők többsége szeretne). Az a nőknek fontos.
Szóval nem én fogom dobni őt. Ő fog dobni engem. Tudod, legyünk inkább csak barátok.

Igen, a randioldalak ebből a szempontból nagy csapda. Főleg a nőknek. Nekik ugyanis sokkal összetettebb a kiválasztási szempontrendszerük. A férfiak ebben a tekintetben is sokkal egyszerűbbek. :)

||| 2021.11.25. 14:07:17

@Gukker: Ja, értem, te homogén masszának tekinted a nőket és a férfiakat is, mindegyik nő, és férfi is pont ugyanaz a szint, és ugyanúgy gondolkodik, és érez. Akkor itt lehet a bibi, így már értem. :)

Puerto Prince 2021.11.25. 14:12:58

@Gukker: ez tök hülyeség szerintem. A nők többségén irdatlan nyomás van azokban az években, amikor dönteniük kéne az életről, ezért mennek, amerre könnyebb. Ez a család, gyerek, lakáshitel. Ha megnézed, egy reklámot nem látsz, ami azt mutatná be, hogy a szülőség vagy a párkapcsolat nem való mindenkinek. Nincsen szinglikötvény. Nincsenek vagy alig vannak gyerekmentes helyek. Nincsen extra szabi azért, hogy a barátaiddal vagy hobbijaiddal lehess.

És ezután még hallgathatják a hülyeséget a kutyáról meg a pókhálóról.

Minél szabadabb döntési lehetőségei vannak a nőknek, annál kevesebb házasságot meg gyereket akarnak.

Alick 2021.11.25. 14:16:32

@Gukker: "a nő nem tiszteli a nála alacsonyabb státuszban lévő férfit"

Értem, de én nem az egybites falusi aranyásók szintjére gondoltam.
Ha egyébként összejönnek (mármint nem egy alkalmi kefélésre), de hiányzik a tisztelet, akkor ott alapvető kulturális problémák vannak.

Fiatalabb koromban engem is hagyott úgy ott csaj, hogy hozzáment egy tehetősebbhez... de a válása után kaparta a küszöbömet, mert az ex-férjének szolgálólány kellett, azt pedig már nem fogadta el.
Később ráláttam, hogy mekkora káoszt volt képes teremteni az életében - rosszul lőttem be a színvonalat, viszont nem vagyok senkinek sem a megváltója.

Gukker 2021.11.25. 14:16:42

@|||: Most te is beesel az álalánosítás csapdájába. Feltételezed, hogy ha a másik azt mondja "a nők", "a férfiak", akkor ő szó szerint minden egyes nőre és férfira érti. Nem, a társalgás és az egészséges vita nem így működik. Nem mondjuk ki minden egyes alkalommal, hogy "a nők döntő többsége, és igen, van mondjuk 10-15% kivétel, de statisztikailag a szabály a döntő többségre vonatkozik, nem a kivételre", mert akkor minden egyes beszélgetés rettentő hosszú ideig tartana. Ez nem egy tudományos fórum, próbáljunk hétköznapi értelemben gondolkodni és nem trollkodni.

Gukker 2021.11.25. 14:30:34

@Puerto Prince:
Felnőtt emberekről van szó. Felelős döntési joggal és képességgel. Eszerint kell dönteni. Nem hibáztathatsz mást a saját döntéseidért. A környzetedet sem, a médiát sem. Ezek a _te_ döntéseid.

"Minél szabadabb döntési lehetőségei vannak a nőknek, annál kevesebb házasságot meg gyereket akarnak."
Mondjuk úgy minél magasabb státuszban van a nők, annál kevesebb _esélye_ van a házasságra és a házasságon belüli gyerekre. Ugyanis minél magasabb egy nő társadalmi státusza, annál kevesebb férfi marad neki a választhatók közül (mert lefelé ugye nem nagyon fog választani). Akik meg neki megfelelnének (magasabb státusz, nagyobb lehetőségek), azok meg pont őt nem fogják választani, mert válaszhat fiatalabbat, csinosabbat, kezesebbett.
Ez pedig nem hülyeség. Sajnos ilyen az élet, ezek a szabályok.

@Alick: Én sem, ez gyakorlatilag minden nőre igaz. Első a tisztelet. Ha az nincs meg, nincs semmilyen vonzalom. Pont az aranyásókra jellemző, hogy nincs meg tisztelet, ezért nem tud őszintén szeretni és kívánni sem.

Puerto Prince 2021.11.25. 14:48:17

@Gukker: én nem hibáztatok senkit, csupán egy tényt állapítottam meg, ami cáfolja a véleményed alapjait.

Nem arról van szó, hogy "a nők mit akarnak", hanem arról, hogy az egyik irányba tolja őket minden, a másik irányból meg nem jön semmi pozitív.

Lehet arról még beszélni 2021-ben, hogy a tömegpszichológiai jelenségek szabad és felelős egyéni döntések összességei? Aligha hiszem. De amúgy te is leírod, hogy nem sok értelme van a kivételekről beszélni. Elképzelhető, hogy a reklámok meg az anyagi incentivek sem hatnak mindenkire. De akkor miért vannak?

Leginkább azért, hogy képtelenné tegyék a tömegeket arra, hogy mérlegeljék, hogy mi kell ténylegesen és mi valójában a jó nekik.

Azokban az országokban, ahol másfajta nőkép él, ott láss csodát, a nők "azt akarják".

Almandin 2021.11.25. 16:32:45

@Gukker: Én is írtam, hogy már nem szeretnék. Úgy alakult az életem, hogy fiatalon szerettem volna, aztán másképp történt. Érdekes, hogy a gyerek nem hiányzik. Az is lehet, hogy eleve nem vagyok családanyának való típus, de ezt fiatalon nem ismertem fel. Mindenesetre azt látom, hogy a család nem garancia a boldogságra. Keveseknek sikerül.

Cpt. Flint 2021.11.26. 09:43:10

@|||: teljes egyetértésem az összeillés általad leírt feltételeiben!
És ez mindennek az alfája és omegája: "A másik dolog pedig a kurva nagy szerencse, hogy megtaláld"
Minden nap ezt érzem, mióta megtaláltam. Sajnos elég későn, közös gyerekeink már nem lehettek. De így is értelmet ad az életnek.

"Olyan ez, mint mikor a randioldalon valaki azt írja, hogy dohányosok, vagy nem a környéken lakók kizárva. Lehet, hogy pont akkor szalasztotta el azt a párt, akivel boldogan élt volna."
Ez nálam teljesen beigazolódott, online társkeresőn 50 km-es körzetet adtam meg, ennek ellenére az algoritmus rendszeresen dobott fel távolabbiakat, bosszankodtam is miatta. Aztán jött a nagy Ő, 250 km-ről... Mondjuk a dohányzást nehezebb lett volna áthidalni szerintem... :D

Reactor 2021.12.10. 23:41:58

@Puerto Prince: Én szeretek ilyesmiket csinálni, nagyon is! :o) Szerintem ez egy nagyszerű dolog. Ezért is jó, hogy egyedül vagyok, mert ezt egyetlen lány sem kultiválná hosszútávon.

Az általánosításnak pedig akkor igenis van jogosultsága, ha egy jelenség vagy sztereotípia pont befér a Gauss-harang alá.
süti beállítások módosítása